うちは、お互い不満ばかりで夫婦円満の真逆です。

でもいろいろあり、すぐに離婚はできません。

他にもそんな方っていますか？

（冷やかしなどはスルーでお願いします。）

う〜ん、うちも仲良くなったり、仲悪くなったりしながら暮らしています。
でも仲の悪いときは本当に最悪なので、それがどんどん積って行っていて、私が準備OKになったら離婚してやると常々思っています。

普通に買い物をして歩いているときに、頭の中で夫の悪口ばかりを考えているときがあり、自分で驚くことがあります。
まあ、それが不満だらけの証拠なのだと思います。
　

ここにたくさんお仲間が集まっていますよ。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0318/123439.htm?g=04 　

リンク先ちょっと読んでみたんですけど、笑ってしまいました・・。
夫が労災のきく仕事中に死んでくれたら・・とか。 　

結婚して丸２年。子供一人。
結婚までの付き合い（遠距離恋愛）が長かったので、結婚というよりも子供が出来た方が嬉しかった。世間体（日本で）が無ければシングルマザーでいたかった。
遠くに住んでいて、たまに会う関係。義理両親との付き合いが殆どない環境のままだったら最高なのに．．．とよく思う。
子供の為に一緒に生活しているけど、こんな国に留まっていたくない私。子供と二人で日本に帰りたい。旦那にはついて来て欲しいとは全く思わないので、こっちに留まって自由に暮らしてくれればそれで良し。１年に２、３回会えればそれでいいんだけど。

去年はホームシック＆鬱病、育児疲れでボロボロだった私になんのいたわりの気持ちを持たなかった旦那。忙しい忙しいと永住申請の手続きさえも殆ど手伝わない（あんたの国に住んでやっているのに！）。永住権が取れないから仕事も出来ないのに「お金がない！」と文句を言うわ、ダブルインカムの家庭を羨ましがる。保険にも入れないからわざわざ高い海外旅行保険に加入し続けてまでこの国で一緒に生活する意味はあるのか？と毎日疑問に思った。乳児の世話には非協力、家事は家に居る私がすべてやって当たり前と思っている旦那の態度や異文化の外国で生活するという大変さに理解を示さない＆アジア人嫁を下等だとどこかで思っている義理両親の態度。お金があったらすぐにでも荷物をまとめて日本に帰りたい気分だった。

結婚２周年目を向かえ、子供は成長が楽しくなる時期、育児にも協力的になって来た旦那。中古で買った家のリフォームや自分の仕事が落ち着いてきたこともあり、少しずつ妊婦の私にも労りの気持ちを持ち始めてからはもう少し我慢してもいいかなぁと思い始めています。

でも、やっぱり「亭主元気で留守がいい！』は変わらない。



　

↑悲しい結婚をされましたね。。。 　

レス４さんのお話、今の自分とものすごくかぶっております・・・
うちも子供がもう少し大きくなって夫の話相手にでもなるくらいになったら少し変わるかな、と期待してみることにします。
その時点で２人目を考えたいと思います。 　

レス４さんのおっしゃっていることが、まるで自分の生活をのぞかれているかのようでビックリしました。私もまったく一緒です。私の場合は今、離婚話をどう切り出そうか考えているところです。 　

>少しずつ妊婦の私にも労りの気持ちを持ち始めて

夫婦仲がよくないのに２人目ですか？　それとも「亭主元気で」と書かれているので実はまだ好きなのでしょうか？ 　

うちは、子供は居ませんが、２人で一緒にいる理由がわからなくなっています。ただの同居人のようで。かなり、悩んでいます。結論をすぐに出すべきかどうか。 　

レス９さん、一緒にいるのが苦痛ならまだしも、別に苦痛でないなら結論をすぐにだす必要はないのでは？

一人になる時間をもってみたり、旅行してみたり、もしくはしばらく別居するとか、自分で考えを深めてみて、そして二人でお互いどうしていきたいかじっくり話し合う時間ももってみられたらどうでしょうか。
カウンセリングを利用したりするのも手だと思います。

離婚は思っておられるより結構パワーがいるものなので
じっくり考えてしっかり納得してからでいいと思います。 　

レス２さんのサイトからとてもいい本に巡り会って、危機を脱出することができました。
「新　良妻賢母のすすめ」という本です。
この本でたくさんの夫婦が救われたそうです。読んでみて納得です。
一読する価値ありです。

自分が変われば相手が変わる

具体的な方法が書いてあってとてもわかりやすいです。だまされたと思って読んでみてください。 　

RES4です。
二人目は一人目の為に頑張りました。
一人目を一人っ子にさせたくなかったのと、違う父親の兄弟を作りたくなかったから。
夫婦二人の時間を楽しむためではなく、排卵日近くに種を入れてもらったって感じです。

二人目の妊娠を気に鬱病治療を本格化させる話が持ち上がり、第３者の介入を少なからず恐れた旦那が少し変わってきた感があり、今は比較的穏やかな状態が続いています。永住申請の許可が下りた事も少なからず影響しているかもしれません。私にとって旦那以外にイライラするものが減っただけでも。

離婚よりも死別を望んでいる私にとって、旦那に対してまだ「愛」があるのかは微妙なところですが、子供の為には父親は今のところ必要だろうと我慢しています。
もともと男の存在を常に必要とするタイプではないので、いつもは離れて暮らし、たまに会える環境が一番望ましいと思っています。 　

上のレス４／１２さんに共感中です。
仕事の帰りに交通事故死とか、
どこかのビーチで泥酔して水死とか、
つらいときはそんな突然で喧嘩のない別離を
望んでしまいます。恐ろしいことですが。 　

うちも仮面夫婦です。旦那はとっても気難しい！！仕事はがんばってしていますが、それだけど、家事は私がして当然とおもっているだろうし、自分のおもうように私をあやつりたいようです。反論すると喧嘩になるし、子供たちのために我慢我慢の毎日です。
喧嘩や口論になると、ただもう死にたいけど、子供のために我慢です。生活が不規則だし、早く早死にするかも。とおもい、私たちの生活が困らないようにだけしておいてね。って感じです。
　

女の人って何でこんなに我慢しないといけないんでしょうかねぇ。
自分も女ですが、特に結婚してから感じます。
女が我慢して。
口では旦那に「君の事リスペクトしてるよ」とか言われますが、
そんなのは全く見られず、毎日納得のいかない生活です。
でも、どこかで旦那は捨てられず、
トピ主さんの気持ち分かる気がします。
どの本を読んでも女がこうしたら夫婦は円満になるとか
男は変わるなどと、なぜ女ばっかり一生懸命努力しないと
いけないんだろうってやるせないです。
　

>>仕事はがんばってしていますが、それだけど、家事は私がして当然とおもっているだろうし

... I am sorry to say, but if you are not working, I think "家事は私がして当然".Because you say,
"生活が不規則だし、早く早死にするかも。とおもい、私たちの生活が困らないようにだけしておいてね。って感じです。"
You are completely depending on him.
　

↑別にグチなんだから良いじゃん。
それに、外で仕事をしていたら家事や育児を手伝わなくていいと誰が決めたの？あなたのところはそうかもしれないけど、他の家庭では他のルールがあるかもしれないじゃない。
　

そんなに嫌いな亭主ならゴミ箱に捨ててしまえばいいんですよ

けれど今ストライキ中だからそのゴミ処分してくれないのが痛いでですね
そのまま放置して置いたらゴミの匂いプンプンですね

早い内に駄目お君はゴミに出さないとね。
　

不思議なことに夫婦仲がむちゃ悪くても子供が何人もいるカップルっていますよね。よく仲悪いのに○○○だけはするなっていつも思います。不思議。 　

レス１９さん、

「不思議なことに夫婦仲がむちゃ悪くても子供が何人もいるカップルっていますよね。よく仲悪いのに○○○だけはするなっていつも思います。不思議。」

→そういう夫婦って、喧嘩する度に○○○することしか、仲直りの仕方を知らないんじゃないの。。。？　(^^ゞ 　

でも夫婦仲が険悪だったら協力して子育てなんかできないことが目に見えているじゃないですか。それなのに何で何もつけないで中に出しちゃうの・・・？信じられない。本当に不思議。 　

（冷やかしなどはスルーでお願いします。）

って書いてるの、読めますか？上の方。 　

レス１６　家事も仕事をもっていたときも分担しようと何度も言いましたが、そこで口論になり暴言されるので、もういってもだめだという自分なりの結果からだとおもいます。
子供はデイケアーでなく、私が育てあげたいとおもっているので、そうなると、こちらは子供の学校への送り迎えなど、専業主婦でないかぎり、かなり難しい面もあります。
だかろ専業主婦しています。ただ主人のおもうように発言、日本語ばかりしゃべるとしかられる、TVジャパンをいれていることも気にいらない！英語で暴言はかりされて、こちらの言い分をいっても、さらに暴言！！精神的にもくたくたになるし、子供にもそれはいい環境でないから我慢しているのです。夫婦喧嘩したりいろいろあっても、老後にそれなりの財政があれば、いろいろあっても許せる部分ってあるとおもうので、我慢している分、きちんとそこはしてほしいなとおもったまでです。きらいだから離婚、それはそれかもしれないけど、子供が犠牲者になってしまうんじゃないかな？と懸念してしまうのです。
　

22さん、冷やかしじゃないと思うけど。 　

私もそう思う。
なんで無理してまで一緒にいるのかなぁ。
絶対粗大ごみだと思うけど。逆にそこまで思えるということは
もう捨てたあとなのかもね。 　

結局は夫にしがみついてないと自立できない人たちなんだと思います。
この世の中（特にカナダでは）、シングルマザーでもやっていこうと思えばやっていけます。（実際やっているひとがたくさんいますよね。）　”子供のため”とは古くから言われてきた言い訳ですが、本当に夫婦仲が悪かったら親は隠しているつもりでも子供は察知できるし、愛のない夫婦である両親に育てられるより片親でも人生に真剣に正直にがんばって生きている親のもとで育つ方が子供は幸せです。（などと言い切ると反論が多いでしょうね。）

経済的に、精神的に、世間的に、のいずれかもしくはいくつかの理由で別れるのが自分にとってマイナスだから別れないか、もしくはなんだかんだいいながら心のどこかでは好きか、情が移っているからか別れられないか、夫が別れることを認めず暴力的になるのが恐くて別れられないか、いずれかでしょう。

でも選択はひとそれぞれ。　人生を仮面夫婦ですごすのがいいと思う人はそうすればいいし、それが嫌なら勇気をもって一歩踏み出すしかない。　それと「嫌になったから別れる」では幼すぎるし、どこまでとことん夫婦としてwork outを試みたか、どうしてもこうしてもどうにもならないというところまで頑張ってみたか。　離婚って簡単に踏み切るのが偉いんじゃない。　でも苦痛を感じながら大切な人生を自分や他人や子供を欺きながら生きるのも全然偉くない。　

でなことを思ってます… 　

ふざけるな！！
なんとなく開いてみたら、くそヨメどものくそ言い分
だれがメシくわせてやってるんだ？
稼ぎもないお前らが子供の世話ぐらいしてあたりまえだろうが！
それとも、お前らが仕事にでて俺たちが主夫するか？
こっちだって、子供生んだ後のたるんだ体みるたびにうんざりなんだよ！
色気もねえ
学校にいきたい、だと？
そんな金あるか！
本かって学べ！！
寄生虫が！ 　

↑てめぇみたいな男がいるからこういうトピがでてくるんだろう！！
最低だよね。こんな事言ってるやつに限って、たいした仕事もしてなくて、なんの資格も無くて、上から言われたことしかできなくて、でも、出来が悪いから文句も言えなくて…で、家に帰って奥さんにえらそうにして自分の憂さを晴らして…。かわいそう。自分のことを棚にあげてさぁ。たるんだおなかでがまんしてるだぁ！！てめぇのあるかないか分からん小さい、しぼんだものでがまんしてるのはどっちだと思ってるんだよぉ！！ 　

勝手なこと言ってろ
お前はただの家政婦だ
こっちも、お前らにはうんざりしてるんだ。
移民目的の色気のある若い娘と次の人生があるんだよ　爆
女はたいへんだな！
腹も尻もムネもたるんだ「使用済み、こぶつき」をだれがそのあと
相手にしてくれるんだろうな！爆
こっちも計画ねってるんだよ！
そのときがきたら、お前は即刻クビ。
奴隷なんだから、ぶつくさ言わず黙って靴でも磨いてろ 　

Res.14-san
Please understand that, I did not blame you.
Just think about things you could have because your husband led you to take care of your kid(s) by yourself(precious happy moment), even it was not what he want.

I have been full time working for 10-years and my kids were staying with babysitter & day-care.
Also most of house-work, except yard work, I did all by myself.
I really really wanted being with them, take care of my kids by myself, but my husband always said, "ALL FAMILY"(not really), wives are working too, and I just worked for his request.(yes, so much fight everyday...)

However, actually I worked for all of us, that is just I realized thees days.

Last one year, I changed to part-time job, so I have more time with kids now, instead of our tight budget, because we are still paying mortgage.
So I am thinking now is, "I have to work more hours until our mortgage is finished."

The house is ours, I think we have to corporate.
We are OK, if I increase hours, I think because we have been paying mortgage together last 10-years.

Please see good things & bright side.
How many wives, who have non-Japanese husband can have TV-Japan at home ?
Do you know that, still many families(Japanese wives) live in a rent, like basement-suit ?
How often do you go back to Japan ?

Once I am not blaming you, just little bit you should think about many good things, your husband is giving you & kids.


　

レス２９、
おまえこそ黙ってろ
ちびでぶはげそちん。 　

まあまあ、お互い様とゆうことでいいじゃないですか
そうですね、妻の位置づけとして男の純粋な考えですよ
だから怒らないでくださいねｍ
自分が船長で、おぼれている人を限られた人数助けられるとしますね。
まず
自分の実家家族
＞自分の子供
＞犬
＞十年来の親友
＞妻
の順で助けますかねえ
まあ、そっちも夫が死ぬのを望んでるくらいなんだしそんなもんでしょ。見捨てたりはできないですねえ、席がある限りは 　

レス２７さん、笑っちゃったよ。

文面が面白かった。

だけどどうなんですかね〜　
うちもたまに喧嘩をしますけど、何かあったとき、相手を許すとか、相手に変わって欲しいとか思う前に、結局　自分をコントロール出来るか出来ないかだと思うんですよね。
どこの主人もパーフェクトも９０パーセントの人もいないと思うから 　

あまりにも「仮面夫婦の方」が多くて、びっくりしました。

私は１２年前、カナダ人の元主人と離婚して、シングルマザーになりました。妊娠中の元主人の不貞行為が原因だったので、子供は元主人と同居状態で育てたことがありません。実家の手助けもなく、一人で産んで、一人で今まで育ててきました。

元主人が「許して欲しい。子供のために頑張ろう。」と言ってくれたときには、一瞬躊躇しましたが、私は逆に＜子供のために＞離婚の決意をしました。それから、６ヶ月の調停のあと、スピード離婚。

ここのみなさんは、「＜子供のために＞離婚しない」っておっしゃっているけど、ホントのところは、「一人になるのが怖い」とか、「経済的なことが不安」とか、別のところに理由があるのではないか。。。と思います。

私自身、仮面夫婦の両親を持ち、家族として機能していない家に育ったので、「子供のために」と離婚しない家庭状況は、結局はなにも子供のためになっていないという現状を身をもって経験しています。何度となく両親が早く離婚して、それぞれの道で幸せになる方がいいと提案してきたことか！　それでも両親は、「お前達のために頑張っているんだぞ！」と、世間体や依存から別れず、ストレスからか、母は５０歳という若さで亡くなってしまいました。母の人生は、いったいなんだったのか。。。？

喧嘩の絶えない我が家で、いつも緊張した空気がある雰囲気で育った私は、のちにアダルトチルドレンという症状に悩まされ、現在も戦っています。

離婚したからといって、子供の父親・母親がいなくなるわけではありません。元主人とは離婚して１２年経った今でも連絡を取り合って、子供と会わせ、いろいろなことを逐次報告しています。

旦那さんの愚痴を時々こぼすのは、ストレス解消になっていいと思います。でも、ここの方達のように、仲が悪くなって、死んで欲しいと願っていたりとかっていうのは。。。どうなんでしょう？

私はさんざん元主人から精神的なショックを与えられましたが、一度として彼を愛することを止めたことはありませんでした。今でも、一度縁があって結ばれた人として、子供の父親として（といっても、自分命の人なんで、何もしてくれませんが。。。(^^ゞ）１２年間大切に思っている自分がいます。

私にはパートナーが現在いるので、復活するということはありませんが。。あくまでも人間愛です。

このような経験をした「仮面夫婦の子供の立場」から言わせて貰うと、
そういう不自然な状況は即刻止めて欲しいです。結局は、子供に悪影響を及ぼしているだけだと思います。

　

「死んでくれたらいい」というのが、リアルでよかったです。
大笑いしました。

一つだけ、結婚生活を成功させる方法（というより、自分が苦しくならない方法）は、「相手に期待しない」ことです。
子供の世話や家事なんかは、相手がやってくれないならあきらめが肝心。自分にストレスもためないし。

不仲の原因はそればかりじゃないって、百も承知ですが。生意気でごめんなさい。 　

旦那に依存したくないから、働きたい。
こんな国に居なければ、自分のやりたいことが出来るし、それが仕事にもなる。
モーゲージを払うのに苦労するくらいなら持ち家なんて要らない。
私には広い庭も家も掃除や手入れの手間が増えるだけで全く必要がない。
家にお金を使うくらいなら、日々の生活にもっとゆとりを持たせたい。
小さい家に住んでいる人のことを可哀想がるけど、小さい家の方が人との距離が狭まって家族団らん楽しそう。
私が使えるお金の為にとパートタイムで働き始めたけど、好きでもない仕事をして６時間以上働いても１日で使ってしまえるくらいの額。
もっと沢山働きたくても子供の面倒を見てくれる人がいない。デイケアに預けさせてもらえない。
義理両親が近くに住んでるからと大丈夫と言われた筈なのに、まったくあてに出来ない義理家族（我が家もいわゆる義理家族だけど）。

家にこもって家事をこなす事に幸せを感じる女性にはなり得ない私。
仕事ができないなら育児を楽しみたい！と思っていても終わらない家事をしながら育児を楽しめる程私は器用じゃない。
母親は家に居るのに一緒に遊んでもらえず、独りぼっちで放ったらかしにされる子供。
だったら、デイケアやシッターに預けられている間、たっぷり遊ぶ時間があって、それから一瞬でも母親にハグされて、かまってあげる時間があった方が子供は嬉しそう。

旦那よりも実両親の方がずっと私を愛してくれる。
経済的にも精神的にも助けてくれる。
責任もって子供を預かってくれる。
でも、そんな両親は離婚なんて許してくれない。
堂々と実家に戻れるとしたら、旦那が亡くなってくれた時か許せない悪さをしてくれた時だろう。 　

黙ってみてましたけど３４さんに同感で、思わずレスしたくなりました。
私の両親も仮面夫婦で、ケンカの耐えない家でした。私もつい最近までアダルトチルドレンのような症状に悩まされました。
「嘘はいけない」と親は言っているのに、外で嘘の仲のいい家族を演じる親が信じられませんでした。母は「離婚したいけど、あんたたち（子供）のために我慢してるんだから！」と言い、父は「誰が食わせてやってると思ってんだ！」と言いました。

親の愛・夫婦愛を信じることが出来ず、恋人が出来てもすぐ相手を疑ってしまったり、いい家庭を作ろうと思うあまりに相手に要求しすぎたり、すぐ諦めて別れたりしていつもうまくいきませんでした。
今はやっと心から信じられる人に出会い、アダルトチルドレンの症状も治まってきました。

私も「子供のため」と言い訳はぜず、親の幸せを掴んで欲しいと思います。いつも悲しそうな・怒った顔をした親と一日中一緒にいるより、仕事をして会えなくても一瞬でも笑顔を見せてくれた方がどんなによかったか。
私も結婚した今となっては、離婚するのが大変なことも、シングルマザーが大変なことも分かります。特に両親の時代では世間体も今よりもっと厳しく、女性が仕事を探すのも大変だったと思います。
でも、子供を言い訳にするのはやめてください。子供は自分のせいで親が幸せになれないと自分自身を責めますよ。 　

書こうかどうか迷いましたが、両親の現在です。
死んでくれればいいとか言ってますけど、私の両親がそう思ってるとしたら恐ろしくなります。

現在、母は歳をとってからようやく仕事を始めました。祖父母も他界し、家も持ち家になり、父は定年。子供は独立。もう思い残すことはないようで「今度何かあったら離婚」と何度も言っていますが、父に情もあるようで多分、今更離婚はしないと思います。

父は定年になってから家庭に居場所がなくなり、莫大な退職金を全部飲み代やギャンブルに使い、生命保険も解約しました。「全部俺が稼いだお金。お前らにはやらない！」と言いました。現在もアル中、タバコも止めず何度も救急車で運ばれたり、失踪して電話してきては「お前らは俺なんていなくてもいいんだろう。俺は死ぬ」と言っています。そのたびに母は警察を呼んだりしています。父が家族の気を引くためにやっていることは分かっていますが、いつ日本から父の悲報が届くかと思うと不安でなりません。こんな父でも育ててくれた私の父です。

父も母も私も、未だに心が休まる日はありません。
みなさんこんな風になりたいんでしょうか？今なら若いし引き返せると思うのですが。離婚しろとは言いませんが、自分の人生をちゃんと考えてください。 　

なんだか悲しい世の中ですね。自分のパートナーが死んでくれればとか、仲が悪いまま一緒にいるとか（これは理解ができない。子どものためって綺麗事を言ってるけど、子どもの立場（経験者）から言うとそれが一番迷惑。離婚しないのはあなたたちのためよ！なんて迷惑もいいところ。喧嘩したりするなら離婚してくれ！ですよ）　
そして工事さん。あなたが一番かわいそう。人を真剣に好きになったことも、愛されたこともないんだねぇ。かわいそうだよあなたは。あなたみたいな人、これから若い子とやり直すって言ってるけど無理だよ。あんたみたいな人みんな嫌だもん。もし、綺麗で若いことやり直しができたときは、そのことの理想の家庭の写真でもここにのせてよ。でっかい花束でもプレゼントするからね。まぁせいぜいがんばってね。ちび、でぶ、はげ、もうそうへき、げんじつとうひ、の工事さん。 　

（冷やかしなどはスルーでお願いします。）

（冷やかしなどはスルーでお願いします。）

（冷やかしなどはスルーでお願いします。）

　

やかましい！お前のような下品な女はここに書き込んでるがひとりもんだろが
ぶすアホ乳なしの垂れ尻が！
化粧だけでは手におえんぶすやから面つけて外であるいてくれ！
くされまんこ！ 　

↑の人、何処の国の人かいな？
言葉づかいといいなんかダブル下品。よっぽど愛情不足、人間不信で成長したんだと思うけど。いまどきの若者じゃないよね。
もう出てこないでくださいよ。可哀相通り越して空いた口が閉じれないって感じで読みました。
　

工事さんって、図星なのでそんなに怒ってるの？
本当に可哀想…可哀想で哀れで、大丈夫？寂しい人だね… 　

あんまりこういう人に絡むと「IP割り出して見つけてやる。」とか言われるよ。 　

自分にやさしく他人に厳しいAB型の夫。人には電気が付けっぱなしだとか部屋が汚いだとか文句の言い放題。しかし、自分はというと服は脱ぎっぱなし、扇風機は付けっ放しと、自分がしたことは気にならない。


今日も子供が皮膚に「あせも」のような物ができているので、夫が医者に連れて行けと言う。以前にファミリードクターに連れて行って、「家にいる虫（ダニ）です。」とクリームを処方してもらった。

夫は、「じゃあ、おれはなぜ噛まれないのか！？」と食って掛かってきたので、頭にきて「馬鹿やからや！」と言ってやった。 　

レス３６さんの文章、私が思っているのと一緒だわ〜
でも・・・あれね・・実際に文章で見てみるとなんだか全部人任せで、全部人の所為だね・・・・。

これを気に気をつけようっと。 　

おっしゃる通りです
大笑いしてしまいました

ＡＢ型の者は自分勝手で
云う事成す事一々違うんですね

ＡＢ型だから二重性格の者多し
ＡＢ型上司とか経営者だったら信用ゼロだね．

自分の事は大切にするけれど．他人には思いやりの無い者が多いな．
　

二重人格が多いのはＡＢの特徴だから。。。上に同感

わたしは日本人に限ってですがＡＢ型の人は信用しません。
話やすいけど　その場限りで　違うところで必ず噂ながされてますから

オトコはプレイボーイ　オンナはうわっつらだけ笑顔がおおい
小姑がＡＢなんですが口ばかりで腹は違う。最悪です。
　

私は血液型や星座であの人は○○だって言う人をバカだと思っています。
あ、本音を言ってしまった！ 　

細木数子はどうよ？ 　

私のAB型の上司は自分にも甘いけど周りの人にも甘い人でした。
A型の上司は周りに厳しくて自分にも厳しい風でちゃっかり影で自分は楽をしてる人でした。
血液型では一概に言えないというか。
血液型で人を判断するのってどうかと思うけど・・・。 　

細木数子はただの説教ババァ。
占い外れても一切コメントしないくせに
当たった時だけ大騒ぎしてる。 　

ちなみに、妻と夫が一番うまくいく血液型って何か知ってる？
妻A型＝旦那何型？　妻O型＝旦那何型？　妻B型＝何旦那？ 　

国際結婚してみて初めて日本人男性と結婚していたら、経済的にも精神的にも楽だったかもしれない。親が日本人と結婚しなさいと言い続けていた意味がやっとわかった。 　

今主人におもっている不満をぶちあけました。そしてうちの主人もなんとAB型マイナスです。
夫婦のひびはどうも子供の育て方（言葉、文化）にあうようです。
私は子供に日本語で話します。下の子はまだ３歳未満で日本語でばかり話すと子供が大きくなって学校にいくようになると、学校でいったい自分は何人？どこにアイデンテイテイーがあるのか混乱すると、強くいってきます。ちなみに主人は英語は彼の第一言語です。
家に帰ってくるとそこは日本の家庭のように、ごはんも言葉も文化も日本！！自分ひとりが家で外人みたいだといいます。
家は英語の環境ででもバックグラウンドは日本というのが一番子供にとって理想といい、私が日本にすんで日本のこのように育てるのは将来かならず、子供にとって傷をつけることだと主張します。
主人とは長年英語で会話していますが、自分の子と英語で家でも会話するのか？とおもうだけで精神的にパニックになり、主人の論理？
（AB型？）にもうついていけません。主人いわくわが子なのに、英語もまともに話せない子供なんて耐えられないというし、主人と日本語で会話できないストレスからなのか、子供には日本語で接したい渡しも譲れません！！
なんだかいろいろと書いていますが、カナダで主人とは出会い、結婚式もこちらであげ、私に覚悟がなかったといわれるとそれまでですが、私言っていることはおかしいのでしょうか？
　

↑とりあえず旦那には子供は学校に通うようになればどんなに頑張っても英語が主になるから安心しろとお伝え下さい。　
大抵の家庭で兄弟がいれば日本語がどんなに上手でも兄弟同士では英語で会話する位ですからね。
あ、でも今のレス１４さんの努力が無駄って言っているわけじゃないですよ。　あなたの努力のお陰できっとお子さんは立派なバイリンガルになるでしょう。
少しずつ喧嘩やお互いのストレスのもとを減らしていけば？
きっとどこの国際結婚でもある悩みだと思いますよ。　あなたが言っていること変だと思いません。　 　

レス５６さん　ありがとうございます。それをいっても主人は頭のいい人？で言語のことでは博士課程まで修了したひとなので、それをいっても通じません！！彼なりに論理があり、自分の論理を通そうとがんばってきます。ほんと疲れます！夫婦の間のゆがみはそのままの状態で内戦状態とでもいうのでしょうか・・・・
ほんとに難しいです。結局子供が大きくなって子供の心理状態を聞いたときに答えがでる問題だとおもうので、このまま内戦状態がずーっと子供たちが成人するまでつずくのでしょうか・・・ 　

レス１４さんのはAB型なのは関係ないと思う。
私の友達とレス１４さん似てます。彼女はアメリカ在住で旦那さんがレス１４さんの旦那さんとまったく同じことを彼女に言ってしょっちゅうケンカしてたそうです。(彼女の旦那さんも第一言語英語の人でAB型じゃない)
それでも彼女は子供をバイリンガルに育てたくてずっと旦那さんをそう説得し続けたそうですが、旦那さんが納得することはなかったそうです。
ただ子供が大きくなると学校は英語なので結局日本語より英語が得意になっているそうですが、でも日本語の意味はわかるので彼女は子供が小さい頃ずっと日本語で話しかけていてよかったと言っていました。もし旦那の言うこときいて英語にしていたら英語しか話せなくなってただろうって。
なんか日本人と結婚したのに旦那さんの方が覚悟がなかったような気がします・・・。 　

レス１４さんの旦那さんはもしかしたら実は内心寂しい、もしくは嫉妬しているんじゃないでしょうか？私の旦那は英語が母国語ではない人間なので彼の身内や友人が家に来て、私がわからない言語を話して楽しそうにしていると結婚当初私は孤独を感じて寂しく感じていました。当時は私自身色々不安定だったからそういう気持ちになったのかもしれません。数年経った今は心の余裕も出てきて別になんとも思わなくなりましたが。

自分自身がそういう風に思ったことがあるので、旦那（日本語あまりしゃべれない）に対してそういう思いをあまりさせないように気をつけています。レス１４さんの旦那さんが私と同じように感じているのか分かりませんが、旦那さんの気持ちも・・少しはわからなくはないかなぁなんて思ったり？ 　

レス５８　５９さん　コメント本当にありがとうございます。
自分ひとりで考えていると心が硬くなってしまって、、ほかの意見を聞けるととても勉強になります。
とぴぬしさんにはとぴをつかってしまって申し訳ないです。
でも、なにか私にかつでもコメントでも下さればとっても心がおちつきます。引きつずきよろしくおねがいします、 　

子供と二人のときは日本語で、旦那と３人のときは英語なんですよね？

そのまま続行で良いのではないですか？
小さいときは母親と始終一緒なので当然日本語のほうが上達するので、旦那は疎外感を味わうんだと（言語の博士とかいうのは置いておいて・・・）思うんですけど、旦那との会話は英語なんですよね？

家の旦那は英語もフランス語も話します。
母親はフレンチカナディアンで両方ペラペラなんですけど、小さいうちはずっとフランス語だったそうです。
父親は英語しか喋れません。

そんな旦那もカナディアンとして誇りを持って生きていますよ。今となってはバイリンガルな事に感謝しています。
生じか変に知識がある分固執してしまいますが、この場合１４さんの言い分はまったく間違っていないと思いますよ。 　

レス６１さん　ありがとうございます。
昨日の口論で私が日本語で子供に話すことに旦那はいい顔していませんので朝から子供に声もかけれません。。涙がこみ上げて、最悪の気分です。主人とは英語でのみの会話です。旦那とは英語で会話（結婚時）という覚悟はあったとおもいますが、まさか子供にまで母国語をつかって？あるいは罪悪感をかんじないといけないとは夢にもおもいませんでした。悲・・・ 　

日本語は大きくなってから学ぼうとしても、かなり大変なので小さい時から教えておくのが一番良いと思います。
この先、我が子が日本にいるお祖父ちゃんやお祖母ちゃんちゃんと会話が出来ないようでは、どちらも寂しいですもんね。

私の知り合いは小さいころロシア語で育ち、学校に入ってから英語になったそうですが、今は完璧なネイティブ英語で、しかもロシア語はあんまり覚えてないそうですよ。
大きくなるまで教え続けないと忘れてしまうみたいですね。

レス１４さんの旦那さんは残念ですが、あまり妻の育ってきた文化にリスペクトが無さそうな方ですね。旦那さんは日本を訪れたことがあるのでしょうか？
私の知り合いの女性もカナダ人の旦那と結婚しましたが、旦那は最初は貧しいアジアの子を嫁にもらったような感覚だったそうです。
しかし日本に行ってからその考えがガラリと変わり、今は大の日本ファンになってしまいました。本人まで日本語を習い始めています。 　

イギリスで知り合った方が　子育て中、子どもの2歳児検診で　もうすぐ幼稚園に入るのに　英語がわからないと子どもが困るわよと
言われ、(私の子どもにも同じように言われました）その後　あわてて英語で話しかける生活になったのですが
彼女の子どもは　大きくなった今(22歳）＜日本語で話しかけてもらいたっかた、私のお母さんは日本人なのに　お母さんの母国語が話せない、わからないなんて＞と言われ　子どもに　うらまれちゃったのよ、英語は自然と　はいってくるものだから　私も後悔してるわ
だから　家では　日本語を使い続けなさいとアドバイスされました。
少しでも　ご主人が理解してくれるといいですね。 　

レス６４さんのレスを読んで思いついた。レス１４さんは旦那さんに、「もし英語だけで育てると、この子が大きくなった時に必ず"お母さんの母国語が話せないなんて情けない。なぜ私に日本語教えてくれなかったの？！"と怨まれることになると思う。そしたら"お父さんが日本語禁止って言ったから"って説明することになるのよ。あなた子供に怨まれてもいいの？日本語は大人になってから覚えるのはすごくむずかしいからね。実際頭のいいあなただって日本語話せないじゃない？英語は学校通っていれば自然に覚えるものだし。子供に恨み言言われるのは確実だよ。それでもいいの？」というようなことを言うってのはどうでしょ？ 　

私も考えた。
とりあえ日本に短期で里帰りに行くわ〜という事で子供の入国用の手紙も書いてもらって実際に日本についたら「やっぱりしばらく日本で暮らそうと思うの。
あなたの理論で行くと日本で日本語環境で暮らすのは問題ないわけでしょ？
カナダにいることで私の両親とも今後喋れなくなるなんて悲しいわ。まぁ、こちらで日本語環境で育てられたらあなたの両親とは当然会話できなくなるけどね。
あなたは私の両親に孫と喋るのは我慢しろと言っていたような者だからお互い様でしょ。」

で、いかがでしょ・・・ 　

トピ主さんへ、

’夫婦が仲悪いまま暮らしている人’

じゃあ、逆に、仲良くできないのは　なぜですか？

原因は必ずあるはずですよね。

子供の教育は子供の教育、文化は文化、みんな誰でも価値観は違います。

それ以外の部分で、コモンインタレストの共通や、趣味がある程度供用できるところはないのですか？
　

マジレスね
他人が一緒に暮らせば不満だらけがふつうじゃないか？
血のつながりもないんだからさ
ハネムーンが長く続くわけない
利害関係はおいといて、別れたら満足かね
同じ仕事をつずけられん連中がいるが、そうゆう人間はいつも次の
仕事ならうまくやれると信じてまたすぐやめる
俺はうちのヌカミソともうキスとかできないが（くさいんだよ！）
浮気相手の前ではいい男演じてるから
疲れてるときは会えない。こんなときでかい屁こけるのはヌカミソ
の顔面しかないとか思う
まあ、そんなわけで浮気相手にはフレンチとかつれえったりするけど
一方ヌカミソのメシの種にも毎日働いてるわけよ！
夫の意見として、生活に不満があるのはお互い様だからカルチャーセンターでも公園でも歩いて気分転換したらいいと思う
だが、学校とか金がかかることはあきらめなさい
俺たちはそこまでお前たちを甘やかす気はない
以上。
夫代表 　

愛人をフレンチに連れてく金があったらなぜ奥さんに学校行かせてあげられないの？
そして、奥さんにいい仕事みつけてもらって、エステとかいくお金を自分で稼いでもらって、きれぇになって生き生きしてもらったらどう？
家の中が明るくなるんじゃないの？
夫婦で足のひっぱりあいは醜い。人って人の不幸を喜ぶものなんかなぁ．．．。 　

学費とか馬鹿高いじゃないか。
そして、「私学校の勉強がいそがしいのよ、試験が」
とかいいわけに自分の任務をなまけだすことは目にみえてる
英語ならラングエッジパートナーをｊｐでもただで探してるカナダジンいるんだから、それでやればよい。
なぜ、いつもいつも俺の金をあてにする？
エステ？
年をとってみにくくなるのは当たり前なんだからきにするな。
俺たちのためにも美しく。。とゆうなら心配無用。
外では若く美しい娘と息抜きしてるから、ヌカミソがぶすでも諦めてる
ｊｐで「裾上げします」とか小金かせいでるひともいる。
りっぱなことだ。ちりも積もれば山！
見習いなさい。そして、その金でエステでも旅行でもいってきなさい。
俺たちはお前たちの脚をひっパタリなど考えてもない。
正直男はお前たちのように「死ねばいいのに」とかこそこそ呪ったりなどしない
やりたいことがあるんなら、がんばりなさい
自分の金で。
夫代表 　

なんで、こっちのカレッジなんか6000ドルくらいだよ、1年。安いじゃん！あんた本当に甲斐性なしだね。
だから人生その程度なんだよ。 　

「安いじゃん」
安いなら自分で払え。
「甲斐性なし」？
おまえはその「甲斐性なし」に頼らないと生きていけないんだろ　爆！
せいぜい「甲斐性なし」のご機嫌をそこなわないようがんばりなさい
↑のような女がいるから
阿部さんもつい「産む機械」てよんじゃうよな　はは 　

ぬかみそ
甲斐性なしにたかって生きる足のくさい女
人の金でエステ
学校、、、、、、、、、

そういう甲斐性なしの女を選んだのはあんた達

まあ
死ぬまで働け
稼げ
金貢げ

死んでくれりゃぁ、家と保険金
生きてりゃ、生活費、贅沢費稼ぐ可哀想な働き蜂

浮気したいなら、こっちの顔色うかがって、優しく、金はらへ
でかいダイヤの指輪でも買え
喜んでいる間に浮気でも何でもすればいい

そんな生活続けてたら、はげるは、でぶるは、金ないは、、、、

とりあえず、結婚してしまえばこっちのもの、死んだ後もしっかりあんたの実家からもらうしね。

浮気して離婚？
出るとこ出るし、取るもの取るしね

自由に生きて、ぬかみそ生活で我慢を強いられ
浮気には金がかかり、朝から晩まで働いて

早く死んだらいい
その代わり保険の名前の名義は結婚した妻のもの

まあ、死ぬまで末永くよろしく
途中でやになったからと捨てられないのが結婚だしね
あんたが勝手に捨てられないほどこっちは社会でやっていくほどの稼ぎもないし、仕事もない
見殺しに出来るならしてみな
あんたの実家か
自宅
仕事場で首つって死んでやる

それぐらいの覚悟で離婚、浮気してくださいね。
お墓に入るまで、私はあなたから逃げない、はなれない

よろしく

以上 　

おいおいおいって感じですね。
数人の人、なんでそんな状態で一緒に暮らしていられるんですか？
信じられない。
工事さんもそんなんだったら離婚して慰謝料払ったほうがましなのでは？
そんなにまでして守りたい結婚生活なんですかね？
理解に苦しみます。 　

いろいろありますね。私もこれが夫婦っていうものなのかなって毎日考え、価値観の違いに苦しみ、今は、先立つ資金を貯めつつ出て行く準備をしています。 　

私は完全に愛が冷めたわけではないものの、
少し冷静になってみれば人生の目標がちがうような気がし、
子供もいないので、将来このまま二人でやっていけるかと
考えるとかなり憂鬱です。仲がとてもいい日がないわけでは
なく、かといって安定した結婚生活でもなく、
決定的な理由となるような
不和もなく、彼も同じように思っているかもしれませんが
愛情よりも愛着があって、なかなか踏み出せません。
外から、また私の心の奥底から、「別れちゃえばいいじゃん？」って
言うのは簡単ですが、日常を変えるって難しいことです。
仲がよくて何にも問題がないご夫婦は、ベストマッチ、とても
うらやましいですが、どこの夫婦も多かれ少なかれ
そんなものだよと、読んだり聞いたりするなか
なかなか決心がつきません。 　

工事君＝遊んであげるよ。
君みたいなおばかさん、
遊ぶだけ遊んであ。げ。る。


ぬかみそって奥さんのこと。
へーえ、そんな気持ちでも一緒に住めるんだ。
人間性の神経、疑ってしまったよ。
君が腐ってるんじゃない？？

　

正直、不幸せな結婚生活を送って毎日愚痴ばかりの人たちに言いたいです。
離婚を恐れないで下さい！
確かに離婚は大変ですが、こういうトピを読んでいると毎日不幸せでパートナーに不満ばかりが溜まるような結婚生活を送るぐらいなら一人の方がよっぽどせいせいすると思います。
現に私がそうです。本当、こうなる前にまだ自分でやり直せる所で離婚しておいて良かったー、と心から思います。 　

私もトビ主とまったく同じ”いろいろあり、すぐに離婚はできません。”の状態でしたが、今朝彼に別れよう、そして離婚の準備をしようと相談しました。　８歳の子供が一人います。子供をどちらが育てるか今から醜い戦いになりそうです。
離婚して別々の生活を始めた場合、子供が母親あるいは父親と生活するべきか、これって裁判所で決められものですか？その際、私から離婚話しをきりだしたせいで、不利になるものですか？どなかたご存知でしたらぜひ教えて下さい。　 　

73,
おまえは日本帰って入院したほうがいい。
おまえのだんなもこれで離婚したとしてもお前の心神喪失とゆうことで慰謝料払わなくてすむだろう
地道に働いて、一人で生き、一人で市ねｗ

俺たちは慰謝料とか絶対払いたくない！
その点と、
軽く計算してもわかｒｙことだが、
ヌカミソと縁切って、子供のためのシッター、家政婦雇ったら高いぞ。ヌカミソに飯代払ってる方が安く上がる
社交性はないわ、英語もろくにしゃべれん、ぶす、
前はそんなじゃなかったよ、詐欺にあったのは俺のほうだ
慰謝料はらえ
くされまんこ
　

↑お前はキンパチだ！ 　

ヌカミソって表現なんだか可愛くて思わず笑っちゃう。

でもさ、夫婦ってホント他人が一緒になるんだから、いつ色々と違いが出てきてギクシャクしてもおかしくないよね。

これって旦那と喧嘩する度にどっちもどっちなんだろうなって思う。

自分の意見のみを押し通す。
自分のことは棚に上げて相手ばかりを悪者にする。
相手の少しの良いところも見逃す。
やってもらって当たり前。
相手を空気のような存在として接する。

大まかに言えばお互いリスペクト出来ない。

離婚には色々な理由が当然あるんだけど、結婚したくらいなんだから最初はお互いにリスペクトしていたはずなんだよね。
それが長年の期間を経てお互いが「自分、自分」になっちゃったんじゃないかなぁ・・・。

義理家族の問題や、子供の教育や、お金のことや・・・
ほとんどが夫婦が団結してお互いの意見を話し合って、二人で力を合わせる事が出来ればすべて回避できることなんだけどね。
でもギクシャクしてくるとその「力をあわせる」って事が難しいんだよね・・・。



　 　

JPを見れなかった間いろいろコメントがきていて驚きました。
真剣にレス下さった方ありがとうございます・
昨日たまたま主人の兄弟に会うことがあったので、正直な気持ちをいいました。でも主人の兄弟は彼が難しいのはわかっているようです。
主人の両親は離婚し、父親は横柄きわまりない人だったようで、彼もそのトラウマで苦しんでいるのはわかっています。
離婚というのもひとつの選択肢です。でも、彼もそのことで苦しんでいるし、私も暴言わかれだり、もろもろつらいです。
言葉は主人がいないときに今までとおり日本語でせっそうとおもいます。いろいろありがとうございました。 　

工事ってなんか可笑しい。
でも彼の意見は典型的な日本人夫の意見かもね。
ヌカミソ（自分の奥さん）が臭いって言っているけど、自分だって老齢臭がするはずだよ。 　

トピ主さんトピずれごめんね。でも、今後トピックが荒らされないためにも、注意を促させてください。

「工事」は女です。女が男を装って汚い言葉をわざと使って書いて、みんなの関心を引こうと必死な哀れな暇人です。何て名前だっけねぇあの人、あぁそうそう、かつては「パリス」ってハンドルネームで粘着的投稿をし続けてた人の新キャラですよ、「工事」は。なのでみなさん、この人のレスにいちいちマジメに反応しないように。「完全スルー」で対応願います。 　

↑工事はパリスじゃないと思う。
パリスは美香子(仮名)で荒らしたせいで投稿禁止になったし。
(まぁプロバイダ変えれば投稿可能だろうけど文面もパリスと違う)
ちょっと前からJPに来るようになった新手の荒らしだよ。
他のトピでも無回答とか他のHNで色々暴言書いてるよね。
文面が同じだからバレバレだよ。 　

工事の言うことは腹立たしいことだけど、ある意味当たっているので悔しい。
女は結婚すると豹変するから詐欺にあったと思う男性は沢山いるよね。

上の一部のコメントを読んでると、おっさんみたいな女性が居ますね。工事もおっさん女も、あまり相手ばかり責めずに、自分に非が無いかどうかも考えてみてはどうですか？ 　

工事に賛同する気は全くないけど、私は結婚では豹変しなかったけど、出産して育児が始まって豹変した・・ 　

良妻賢母のすすめ(ヘレン アンデリン)日本では評判の良い本です。英語版はFascinating Womanhoodというタイトルです。

↓こちらは読まれた方の感想です。
http://www.cos21.com/newwife_voice.html

今の生活から救われるといいですね。 　

’仮面夫婦’・・・本当は嫌いなのに（一緒に居たくないのに）無理して一緒にいるという解釈でしょうか？それとも一緒にいるにはその仮面をつけないと一緒にいられない、ということでしょうか？



それとも本来のあなたたちの姿が”本当の自分ではなく”自分にすでに無理して繕っているという自分自身が仮面かぶりの人格で、それは相手とはまったく無関係なのでは？と、思うんですけれど。



演技が何年持つか、持たないか、女性には苦痛になってくるのでは。
解消法が他にあまりないから、それがお金のため？でも本当は気持ちがあった旦那さんにそういう態度はかなり申し訳ないし、昔自分が愛してたころ思い出すと、、、子供のため、世間体のため、かなり難しいと思うんですけれど。


その後に自分嫌いになりませんか？
そんな自分に疲れませんか？
そんなことをしている自分に価値があると思えますか？ 　

そうだねえ。。ウチもかつては恋愛婚だったが
うちのヌカミソ、俺が浮気してるってしったら怒るかな？
あんたたち、どう思う？
あと、娘とはいつまで一緒にふろはいれるか？
ウチは仮面夫婦ではないな
接触は一切ないが会話はそれなりにある。
　

↑この人子供（しかも女の子）がいるの？　こんな父親なんて・・・ぞっとする。　浮気がばれたら、離婚して慰謝料ふんだくられておしまいでしょ？　それとも慰謝料も払えないのに浮気してるの？　 　

工事さんヌカミソヌカミソって散々言ってるけど、気づいているのかいないのか、ほんとはヌカミソさんって工事さんにとって大切な存在なんだと思うよ。本当に失くしてみて初めてその存在のありがたみが分かるんだと思う。色々ヌカミソさんのこと、臭いとかなんだかんだ言ってるけど、でも工事さんは心底ヌカミソさんのこと嫌いじゃなさそうなのが分かる。たぶん、そうやって口で言ってるだけなんだと思う。

ヌカミソさんが工事さんの浮気知って、怒って娘と一緒に家を出て行っちゃったらほんとに寂しいと思うよ。誰も居ない家にたった一人でぽつん。ご飯も誰も作ってくれないぽつん。一緒に喧嘩する相手もいないぽつん。ちょっとしたことを話す相手もいないぽつん。浮気してる子がいるから大丈夫？でも、やっぱり寂しいと思うよ、いつもそこにいた人が急にいなくなっちゃうのって。 　

>92
お前はまだ入院手続きとっとらんのか？はよいけ！

男はそんだな。ヌカミソは俺が死んでもアッサリしたもんだろ
奴は、ルームメイトみたいな感じだが
いなくなったらそれなりにがっくりするかもしれん
（死ねばね）
こどもは絶対わたさん！
娘は俺によく似ている。分身だな。
俺が年食って死んでも第２の俺としていき続けてくれるだろう
週３でジムで鍛え上げてる企業戦士が性欲の捌け口に若い娘を求めるのはしょうがないことだろう？
うちに帰るとぶすがまってるんだから
あんたたちも、もうちょっと多めにみてやんなさい
俺たちは気長にお前たちを養いますから
夫代表 　

工事さん、女の子ってかなり敏感ですよ。夫婦関係が悪かったりするとばれます。それに、工事さんは若い女の子と浮気しているみたいだけれど、自分の娘が将来、工事さんみたいなおじさんと付き合うことになったらどうするんですか？年上男性と浮気にはしったり、援助してもらっている女の子って、育ってきた家庭環境に問題がある場合が多いんですよ。両親の不仲とか、親から愛を感じられなかったとか。自分が年老いた時に、妻からも娘からも見捨てられたらどうなるかって、想像してみたらどうでしょうか？男の孤独ほど、哀しいものはないですよ。 　

腐った人間の工事とか言う人へ

不思議なもので、やはり子は親を見て育つので、娘さんが結婚するときあなたのように奥さんを大切にしない人を選んでしまうんですよね。

あなたが奥さんをTreatしたように娘さんも将来の夫に扱われるわけです。
娘さんは夫に外で浮気され、陰で悪口を言われます。臭いとかブスとか言われちゃいます。

あなた自身が娘さんを「分身」と仰っていますが、因果応報が娘さんにまで来てしまうんですね。そんな分身嫌ですね。でも仕方ないです、それはあなたが選んだことですから。
罪のない娘さんは父親がバカだった為に良いパートナーにはめぐり合えないんです。 　

工事さんは娘さんといつまでいっしょにお風呂入れるかな？って言ってますよ。
きしょいです。娘に対してまでエロいのかと思いました。
奥さんと性生活がないって、ヨソ様の娘とか我が娘とかに走っちゃうのかしら？倒錯してる．．．。
　

↑あほか！
お前らはきちがいか！
俺の愛娘に汚い妄想もつな、汚らわしい
娘はまだ糞も垂れ流し状態だから俺の浮気とか気がつかんだろう
まあ、風呂は親子のふれあいじゃないか。
俺としては10際くらいまで一緒に入り、俺が年食ったときに俺の入浴介助してもらうのがいいな
下の世話はヌカミソね
夫代表 　

まあまあ皆さん。
とにかく、この工事とか言う人が自分の人生に関わっていない、という事を喜びましょう。
実際私はこのトピを読んで離婚した自分の現状がかなりハッピーなものだと気がつきました。
こういう人が自分の人生にいなくて良かった、と心から思うしこれから生涯関わらないで済む事を祈るのみです。 　

１００ゲット！
Ｉ　ＬＯＶＥ　Ｕ
Ｍ！！あなたのことは一生わすれないでしょう　きっす 　

主人の朝食もお弁当も作らず、起きた時には出勤して家にいない。
ゆっくり起きて、子供と朝食とも昼食ともわからぬ食事をする。
そして、午後から公園に散歩に行く。このゆるナビが、もう少しで終わってしまう。

　

↑何で終わってしまうんですか？ 　

Res102さん
トピ主さんのその生活は夏休み限定だからではないでしょうか？？私も一瞬「何で？」って思ったのですが、トピ主さんの名前を見てそう思いました！