現在、妊娠してます。

カナダ男性との間に子供を授かりましたが、認知を拒否されました。
それでも、どんな状況でもさずかった命なので出産しようと決め、今は帰国して日本で生活してます。

ＤＮＡ鑑定などで親子鑑定をして証明しないと認知してくれる様子はありません。その男性とはひどい別れ方をしたので、２人だけで話し合いをするのは無理そうです（お互い感情的になってしまうので）。

法律について無知な私なのでどなたかご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただけないでしょうか？
・もし、認知裁判を起こすことになった場合どのようなかたちになるのでしょうか？私は日本、彼はカナダ（バンクーバー）なので、裁判はどちらの国で実施されるのでしょうか？

インターネット等で自分でも情報を収集して勉強してる最中です。

彼と結婚したいなどという気持ちがあるわけではなく、お腹の子供のために戸籍の実父欄が空白ということは避けたいと思ってます。
うまく説明できなくてスミマセン。

※お願い：中傷するレスはお願いですので止めてください。

裁判や認知についてはごめんなさい、無知です。
ですが、高いお金を払ってでも弁護士さんとよく相談して事を進めていくのがいいと思います。すみません、ありきたりで。ただ、１人で色々と考え込んでしまうのは、お腹の赤ちゃんに良くないと思ったので。。。「彼が今どこにいるか」だけはしっかりと把握しておいたほうがよさそうですね。行方をくらます、なんてよくある話ですもんね。　頑張ってください。 　

トピさん、大変な状況にいることお察しいたします。
私は結婚していたので、認知の問題などは心配要りませんでしたが、妊娠してから元旦那が他の女性のところに行って帰ってこなくなったり。。。と地獄のような妊娠期を過ごしました。実家とも疎遠だったので一人で悩んで苦しんで。。。

そのような状態でずっと妊婦していた精か、産後の肥立も良くなく、生まれてきた我が子も重度の知的障害児でした。障害と妊婦の精神状態がどのようにリンクしているのか。。わかりませんが、トピさんのお腹にいる赤ちゃんのためにもこの認知問題にかかわる時間・重圧を出来る限り減らした方がいいと思います。

そのためには、やはりお金はかかっちゃうけど、専門家にお任せした方がいいのでは？本人同士でどうにもラチがあかない場合は、そうするしかないと思います。個人で調べるにしても限界があるしね。私は弁護士を立てずに、元旦那の弁護士と調停で戦いましたが、六法全書や専門書を読んで数々の無料法律相談に出かけ。。。を繰り返し、つくづく疲れ果てました。自殺まで考えていました。

だから、そういう気持ちに自分を追い込まないためにも、第三者の専門家の協力が必要不可欠だと思います。

なんの知恵もおかしできなくてごめんなさい。過去の大変だったときの自分を思い出し、レスをさせていただきました。 　

仮に認知してもらったとして今後彼の意思が変り親権等のことを言われたらどうしますか？父親の権利として定期的に会わせろと言われたらどうしますか？認知したら親であることの責任は母親父親半分ずつです。認知してもらう時に約束をしても後で気が変ったら約束は無効になるかもしれません。

トピ主さんは今後子供の父親とは子供を通して関係を続けたいですか？それとも一切関係を絶ちたいですか？認知するとはそういうことなのですよ。

カナダは州において認知の制度が違います。日本では何年たっても父親が認めれば手続き出来ます。

私も母親なのでトピ主さんの気持ちわかります。トピ主さんとお子さんの幸せお祈りします。






　

でも、認知してもらわないことには、養育費ももらえないってことですよね。 　

しっかりした仕事について、収入もそこそこある方なら多少の養育費が望めると思いますが、いい加減でふらふらしている男ならば、養育費もらえない可能性もあるんでは？カナダってない人から無理やりたからないでしょ？？？確か・・・。 　

こんにちは、トピ主です。

たくさんのご返答、本当にありがとうございます。ご自身の経験等も話して下さってありがとうございます。感謝してます。

元シングルマザーさんへ：
日本の法律ですと、親権は非摘出子（婚外子）の場合は自動的に母親になります。それと、”監護保護権”というのを耳にしたことがあります。よく離婚する際に、親権は父親に・でも監護保護権は母親にあるとすると、母親の了解なしでは子供に会えないという権利です。無断で連れ出して会った場合などは「誘拐」と同じ罪にとわれます。
私のケースにこれを適用出来るかは専門の方に聞いてみないとわかりませんが・・・。

子供に対する援助はしない、でも会いたい・・・などど言われたらそれこそ都合のいい話ですよね。

養育費請求ですが、認知裁判をする時に養育費も一緒に請求するのが一般的のようです。でも、ほとんどの人が約束とおり支払わないようです。

これからシングルマザーさんは、今後どのようにされる予定ですか？もしよろしければ聞かせて下さい。

近々、専門家のところにいってまいります！

助言等ありましたらまた是非書き込みお願いします。
　

諦めるのも一つの手じゃない？

男の側からしたら、とっくの昔に別れたオンナから、認知をせがまれて、今後子供の養育費を長期で払わせる義務を負わせられるなんていうのは、殺人の動機になるくらいの事。

今後の男側の人生は、新しい人生を送ることが出来なくなり、貴方のわがままで生まれた、全く愛着の無く、憎たらしい子供のために、養育費を成人になるまでなんて、考えたら・・・

生む生まないは貴方の判断かもしれないけど、それに影響される人生と、今後の憎悪やいばらの道が待っています。
　

Res7さん、あなたは完全に勘違いしてます。

生まれてくる子供は女性だけの子供ではないのです。
生まれてくる子供に対する責任は男性にも女性と同じだけあるのです。

もしきれいさっぱり手を引きたいというのであれば、子供が成人するまでの養育費を今すぐ一括で払うべきでしょう。

このようなお考えをお持ちのうちは、間違っても子供ができるようなことをなさいませんように。
　

Res7さんの諦めるのも１つの考えだと思います。ただでさえもめてるのに、この上裁判や養育費をずっと払うってなったら男性の方にしたら面白くない。（勿論男性にも普通は妊娠の責任の半分はありますが、感情の問題です。）泥沼の戦いになって相手の方がトピ主さんを憎しむのはいいとして、子供が憎まれることになったら、それはそれで子供がかわいそうじゃないですか？

または養育費に頼らなくてもいい経済状態なら、認知裁判を今しなくてももうちょっと相手の方と冷静に話し合い出来る時期を待ってはどうでしょう？ 　

トピ主です。

私は養育費が欲しくて彼に認知して欲しいという訳ではありません。
戸籍の”実父”欄に彼の名前を記載したいのです、少なくとも。
たかが紙切れですが、されど紙切れです。
これだけはかえようのない事実ですし、大人としての責任だと思ってます。
お金がなくて養育費が払えない、払いたくないというのでしたら一生子供には会わせないつもりです。 　

全く愛着もないオンナの子供で、認知もする気が全く無いのなら、子供が生まれても会う気が無いでしょ。その男も普通に今後結婚をするんなら、ただの過去の忘れがたい・隠したい・逃げたい・悪夢と債務でしかない。

認知を求めて、養育費は要らないなんて、ただのきれいごと。同じことを言っている女性のほぼ全員が養育費が結局の目的であるし、必要でしょ。無責任で恨みたい相手の名前を父親の欄に記載したいのですか？

女性側でも、もし今後の新しい人生を歩みたいのなら、子供がいないほうがやり直しは効きやすい。

授かった命はかけがえのないもの。それは否定しない。 　

私は子持ちですが、トピ主さんのような認知問題などにはあまり縁のないものです。

でもこのレス７のコメントにはちょっとあきれかえったのでレス入れさせてもらってます。

子供を作った男の人の責任を全く問おうとしないのは大間違いではないですか？「男の気持ちとしては」と書いてあるけれども、気持ちなんて関係なーイ！それって、例えば泥棒の気持ちとしては牢屋に入りたくないって言っているようなもの。これは責任問題の話であって、「〜したくないから相手はあきらめるべき」っていう話ではないですよ。

女は泣き寝入りしろっていっているようなものですよ。それに、子供の気持ちとか、何も考えていないですよね。本当に、レス８さんの言うように、あなたのような人には子供は作って欲しくないし、結婚もしてほしくないですね。相手がかわいそうですよ。

レス7への怒りはこのへんにしておいて、

トピ主さん、私は全く別の件で弁護士にお世話になったことがあります。私の場合は、まだはじめの無料のコンサルティングだけのあたりで解決したので損はありませんでしたが、離婚などで弁護士を雇った人たちの話を聞いていると、膨大なお金がかかるようです。でも養育費も馬鹿にならないので、もし相手の男性が養育費を払えるような人であれば、金銭面ではどちらが得になるかを判断して決断されたらよいと思います。トピ主さんが養育費が欲しくて認知をしてほしいわけではないとおっしゃっていますが、やはり子供はお金がかかりますし、かければかけるほど良い教育ができたりもします。私は子供ができる前はお金なんてあまり気にしませんでしたが、子供ができてからはお金の大事さがずしんと重くなりました。トピ主さんもそうなるかはわかりませんが、やはり子供のためにはお金をかけたくなるものです・・・

感情の面では、裁判ざたになると、やはり長い間感情的に大変な思いをすると思います。赤ちゃんのために母親がストレスのある生活をしていたほうがよいか、父親が認知されていたほうがよいか、というのも考えどころですね。

なんだかあまり助けにならないレスでしたが、トピ主さんの幸せを願っています。早く解決するとよいですね。 　

養育費は子供の権利です。諦めないで！
オトコが忘れたい、隠したいなんていうのは勝手な言い分。
悪夢でも債務でも責任はとるのが当然。 　

批判を恐れずに言わせて貰えば、これはある意味、双方にとって
大災難というか自業自得ですね。

＞それでも、どんな状況でもさずかった命なので出産しようと決め、
＞今は帰国して日本で生活してます。

これって一見するとご立派と言うか美談に見えますが、子供を生む
と言う事が、どういうことか本当に分かってるんでしょうか。
もしも、相手に対して感情的になって出産しようとしているのなら
取り返しの付かない事になりますよ。あなた自身にとっても。
こういう状況で生まれた子供に、相手の男性は愛情を持てるで
しょうか？　あなただってそんな男性とも間に生まれた子供を
生涯愛せるのでしょうか。

＞その男性とはひどい別れ方をしたので、２人だけで話し合いを
＞するのは無理そうです（お互い感情的になってしまうので）。

こんな状態で別れている相手に認知を求めるなんて、無駄なのは
分かりきってませんか？　たとえ裁判に訴えてＤＮＡ鑑定でその
男性の子供だと法の審判が下れば、それであなたは幸せですか？

Res7の方のコメントは言い方は確かにきついかも知れませんが、
非常に現実的だと思いますよ。

　

なんかよくあるドラマを地で行く話しですね。事実は小説より奇なりとはよく言ったものです。
トピ内容から想像で言わせてもらうと、

＞ＤＮＡ鑑定などで親子鑑定をして証明しないと認知してくれる様子はありません。

とうことは相手の男性は自分の子じゃないと疑ってますよね。トピ主の方にも他の男性と交渉をもったことがあるからじゃないんですか。
そうなると、先ず生まれてからじゃないと鑑定も無理でしょうからね。鑑定してもらってから認知へと進む話しじゃないですか。
生まれる前から認知といっても、生まれてから男性の子では無いとわかったらそれこそもっと大変なことになりそうですよね。

たとえ認知してもらえたとしても、子供にとっては戸籍に名前が載ることが将来、幸せとは限らないでしょう。紙上の戸籍で人生変わることもあるのは事実だけどね。
ドラマチックに言えば、ある年齢になって父親を探しあてその国で住む可能性もありで、母親への憎しみが生まれるかもしれないですよね。（まあ育て方にもよるけど、酷い父親だったなんて言うことは×）

認知問題は生まれてから、よくよく考えて結論を出すのがいいと思います。
子連れでもいいから結婚したい男性が現れる可能性もあるから、その方が訳の分からない実父より養父ということでかえって良いこともありでしょうしね。 　

レス１４さんへ、彼のことは恨んでませんよ。
そうですね、自業自得ですね、でも幸せになるためにも”これから”どうしていくかを考えてます。（キレイ事に聞こえるかもしれませんがそうすることで前向きに考えられるものです。）
別れた後に妊娠が発覚しました。彼へはもう愛情はありませんので結婚や同棲をして一緒に育てていこうとは全く思いませんでした。

もうじき妊娠７ヶ月になりますが、”彼の子”というよりは”私の子”という意識が月がたつごとに強くなってます。
なぜでしょう・・・女性だけが抱く思いかも知れません。

私は周囲の人に恵まれてます・・・とつくづく今回の事を通じて思ってます。精神的・金銭的なサポートがあるおかげで毎日安定した気持ちで過ごせてます。

ですので、認知の件も感情的になって考えぬいた結果ではなくて、将来の事（特に子供の事）を考えてだした結果です。
私の損得ではないです。
いろいろな事を考慮して出産を決意しましたので、気持ちはもう決まってます。ですので今はこの子のために何をしてあげられるかを考えています。

はい、ＤＮＡ鑑定は子供が生まれてから行う予定です。

みなさんご意見ありがとうございます。 　

子供を持つ母親として言わせてもらいますが、とても胸が痛くなるような思いでいます。しかしそれはトピ主さんにではなく、これから何も知らずにあなたの子供として生まれてくる子供に対してです。あまりに計画性の無い出産ですよね。ハーフの子供を日本で産み育てるということは、少なからず今後のあなたの長い人生にもかなり影響を及ぼすでしょう。だいたいこんな大事なことをこの場で相談する事自体、考えものです。 　

認知に対して、反対意見も多いようですが、やはり私は認知はするべきだと思います。
養育費うんぬんより（もちろんお金も大事ですが・・・）、子供の事を思えば当然のことではないでしょうか？
認知してなければ私生児です。
離婚してシングルマザーになるのと、まち違ったシングルマザーです。
受験・就職・結婚の時、私生児という目で見られ、やはりマイナスになる事もあると思います。
欧米とは違い、まだまだ日本は古い考えを持った人が多くいます。

認知に批判的になってる方（特にレス７さん）にお聞きしたいのですが、
いつか子供さんが父親が必要となった時期、きっと会いたいと思うかも知れません。
そうなった時、相手の男性は自分の子じゃないと言って拒否をするでしょう。
自分の子じゃない・・・と言われた時の事を想像してみてください。
どんな気持ちになりますか？
そして母親はどのように子供に接する事ができますか？

それからトピ主さん、
養育費を払わなかったら、子供には会わせないと仰ってますが、もし子供さんが「お父さんに会いたい」と言ったら、養育費を貰ってなくても会わせますか？
必ず、そういう時がありますよ。口に出さなくても子供は心の中で思う時期があります。
どうかそんな時は子供さんの気持ちを第一に考えてあげてください。



　

数年前にちょっと似たようなこと新聞で見ました。
その女性は、カナダ人の男性との子供を妊娠し、日本に帰り出産、その後カナダに戻り、その子供をカナダ人の国籍をとりたくて、その彼に認知を求めましたが、その男性は認めず。
その女性は、弁護士をつかって裁判に呼んだり、新聞に子供と２人で載り、世間の人々にそのことを訴えまたりなど、その男性は裁判所にも来ない、逃げていたようです。そして、カナダ国籍をとりたい理由などいくつか書いてありましたが、日本ではハーフは差別されるとか、シングルマザーは差別されるとか、大変そうでした。
結局、カナダで仕事を探しているようでしたが、子供がいては仕事も探すのは大変など大変そうでした。
あなたの場合、違うケースのようですし、その相手の方が責任感のある人だといいですね。がんばってください。
　

世の中には望まれない子供もいる事も事実で、厳しい決断をするもの勇気がいります。

別れた後で、妊娠が発覚して、自分の子供ではない（迷惑がって）といって、認知も拒否している状態ですよ。ワーホリか語学学校に一年くらいで来ている日本人オンナを軽い気持ちでガールフレンドにして、セックスをした。男側は産むことも同意したわけでもなく女側が勝手に生む決意をして、その対価が、子供の成人になるまでの養育費の支払い義務としたら、男側にしたら将来を潰されたようなもの。

たとえば結婚生活を送り、二人の間に子供ができて、その結果離婚をした場合は、養育費の問題を含め、義務を感じる、その重荷をせおう覚悟もしなくてはならない。
相手が妊娠をしてお腹が大きくなった状態で二人の子だと認識した後で別れた場合も、義務を感じる。
今回のように別れて愛着も無くなって、普通の生活を送り始め（たとえば別の女性と新しいスタートしたなど）をした時点で、いきなり妊娠して子供を生むなんていわれたら、他の男の存在も疑うのは当たり前だし、自分の子供としての認識もないし、養育費を払うなんてもってのほかだし、生んで欲しいと頼んだわけでも同意したわけでもない、生まれたって自分の子供じゃないのだから会いたくも会う必要もない。

通常結婚生活を送った後の離婚での養育費問題でも、かなりの割合で支払い遅れなどトラブルになる。ましてや自分の子供との認識もなく、カナダ・日本間の国際間、無責任な男を考えても１００％泥沼。

貴方がもしカナダの弁護士を立てたとしても、男側はまずＤＮＡ鑑定を拒否する。法的命令を取るのに時間がかかる。鑑定後クロとなっても、養育費の話し合いはうまく行かないので裁判になる。裁判になれば、一定の養育費の支払い義務はこぎつけるが、最初の一・二ヶ月支払っただけで支払いをストップする。再開をさせるのみも裁判所から決定をもらい執行をしてもらう必要があり、再三になれば給料差し押さえにも多数の法的手続きが必要になる。
そうしている間に男側が意図的にアメリカやイギリスへ留学や仕事でカナダから離れれば、法的対応はプロでも困難。刑法犯で指名手配をされているわけでもないし、国外へ行くのも止められない。

周りからサポートをされているのなら、それだけでも幸せで、貴方一人で子供と一緒に暮らす覚悟をしたのなら、それでいいじゃない。 　

↑の人男ですよね？
女だったら・・怖い。心のない人。 　

男でも女でも人でなしだねぇ。避妊しなかった自分の責任をまったく考えていなくてすべて人のせい。こういう人って、でも友達もろくな人がいないだろうし、結局不幸なのは自分じゃない？そういう人に巻き込まれた人はとってもかわいそうだけど。 　

レス７絶対男やで〜。
あんたもこんな状況になったら絶対に逃げる男やな。
ほんま、なんちゅう身勝手な言い分。
子供を作った責任はどうすんねん。
男の種も半分混じってんねんって、男がコンドーム付けてたら、たぶんこんな事にはなってなかったやろ・・・それがわからんか？アホ！
他の男の子供と言い張るなら、正々堂々とＤＮＡ鑑定受けれるやろ。
養育費払いたくないから、ＤＮＡ鑑定を受けたくないねん。
認知するくらいしてやったらええやん。
それは子供を作ってしまった男としてのせめともの責任やろ。
それともレス７は、子供ができたら女に全て責任があると言いたいんか？
　

確かな情報ではないので書かない方がいいのかもしれませんが、とりあえず、こちらの友人に認知裁判について聞いてみました。彼も法律に詳しいわけではないのですが。

裁判を起こしたとすると、やはりＤＮＡ鑑定をするようにコートオーダーが出るそうです。その結果がないと話になりませんよね。なので男性側は逃げまわるわけにはいかないとのことでした。男性が父親だという結果が出れば、男性側は収入の何分の一など、はっきり額を出されるので、たいていは裁判を起こす前に、自分たちで合意に至るように話し合いをする方が選ぶ人が多いのではないか、という話しでした。

トピ主さんは金額のことをおっしゃっているのではなく、お子さんの為にその人が父親であることを認めて欲しいのですよね。
ここでいろいろ意見を聞くのも参考になるかと思いますが、やはり専門家を通した方が確実で、時間も節約できるのではないでしょうか。

７ヶ月ということですが、どうぞお大事になさってくださいね。 　

私は形式とかにこだわらない方なので、戸籍の父親の欄だけのためなら認知なんてどうでもいいです。離婚やシングルマザーも日本で増えてることですし、戸籍にX(バツ)が付いてようが、空欄であろうが、そんなこと気にしなくてもいいやって感じです。ただ気にされる方もまだまだいらっしゃるでしょうし、特にハーフであるがため風当たりがきついこともあるでしょう。せめて父親の欄を埋めておくのが子供のため、と言う気持ちも分からないではないです。

私としては出来ることなら裁判など起こさず、平和的に話し合いで解決するのが望ましいと思います。理想だけで無理な場合も多いかと思いますが。戸籍のためだけに争って、相手の方との仲をもっと悪くするか、認知はあきらめ男性とは取りあえず連絡がつくような仲を保つか。別の方もおっしゃってますが、将来子供さんが父親に会いたいと思う可能性は大きいです。その時に子供を憎んでるかもしれない父親に会わせるのがいいのか、それとも愛情もないけど憎しみも持たない父親に会わせるのがましか・・・。

今慌てて裁判を起こさなくても、何年後かに冷静に話し合いが出来る時が来ないものでしょうか。認知してもらうことだけに捕われず、いろんな可能性も考えてみて下さい。

最後に、お体にはくれぐれもご注意下さい。元気な赤ちゃんが生まれますよう祈っております。 　

レス７さんは、ご自身でご経験済みだったりして。。。？
だから、ご自身の立場を正当化しているのかなぁ。。。？

ダメ男と出会ってしまった女の現実は、確かにレス７さんのおっしゃられているような感じかもしれません。けどね、養育費は数回で途切れちゃうかもしれないけど、国外に逃亡されてなすすべもなくという状況になっちゃうかもしれないけど、それでも責任は５０・５０あるんですよ。日本人同士の場合でも６割は、途中から養育費を払わなくなっちゃって、なぁなぁになっているのが現状だそうです。でも、それには、女性側にも非があり、作戦としては「子供を出来る限り会わせて、責任感・使命感・愛着・同情心など。。の感情を言葉ではなく相手の男に芽生えさせる」努力も必要。ただただ責任を追及しているだけでは、だんだんと男も嫌になってくると思います。やはり、「自分の子供なんだな。かわいいな。ママとこんな状況になってごめんな。アクシデントで生まれてしまった子だけど、この子を幸せにしなきゃな。」とかいった感情面で勝負しないと、養育費の支払いは長続きしないんじゃないかと思います。

私も、元旦那とは（彼の不貞行為が原因で）泥沼で離婚しました。最初は、嫌で嫌でしかたなかったんですけど、それでも＜子供のためだぁ〜養育費のためだぁ〜＞と自分の心に鞭打って、子供と定期的に面接させてきました。私が妊娠中、元旦那も「本当に俺の子かぁ？」などと私が浮気するような女じゃないことを知っているのに、責任回避のためか、私を罵倒してきました。でもお腹から出てきて、殆ど自分の小さい頃にそっくりな我が子の顔を見たとたん、唖然。。私は、出産し終えたら離婚して母子家庭になることがわかっていたので、ＤＮＡ鑑定する必要がなかったから助かりました。

私も日本で１０年、ミックスの子を誰の助けもなしで（母はもう他界しています）一人で育ててきました。９７％元旦那似で、日本人の血が一滴も入ってないような容姿なので、日本ではかなり目立っています。うちの子が障害を持っていて養護学校に入っていた事もあるのでしょうが、特に苛めにあったような経験はありません。日本人の私の方が小さい頃苛めにあっていたので、ミックスの子＝苛めにつながる・差別を受ける　と一概に言えないと思いますよ。

今の時点で考えすぎて、母体に何かあったら大変。産む選択をしたのだから、今はとにかくリラックスして、元気な赤ちゃんを産むことを第一に考えてくださいね。私も元旦那から妊娠６ヶ月のときに「怖くなった。おろしてくれ。」と言われて、それでも中絶できなくて産む覚悟もないままずるずると出産してしまいましたが、その我が子も今では１０歳。重度の障害を持っているので、本当に大変です。こんな状況だから私にはこの１０年彼氏もいなければ、その先も再婚してなんてことはないと思います。誰かがおっしゃっているように、子供がいるといないでは人生がらっと変わります。それでも、私は産む決心をして良かったって思っています。

トピさんもこの先、この掲示板にあるような中傷を受けたりいろいろ大変な時が来ると思います。そして、子供のお父さんとの関係を作っていくのが一番難しい。相手の男性がどんなＪＥＲＫでも（犯罪者とかじゃないかぎり）、父親との接触は子供にとって必要だと思います。だから、認知はしてもらうべき。

こんなコメントしか書けないけど、ここにも一人、地獄を生き抜いてきた女がいます。女は弱いけど母は強いよ！頑張ろうね！ 　

私も上の方が言っているように認知問題については、子どもが生まれてから相手にきちんと認知（同意の元で）してもらってから戸籍上の父親になってもらったほうがいいと思います。よくできちゃった結婚の娘に大反対の父親も孫が生まれて抱いたらもうメロメロなんてあるように無事に健康な赤ちゃんを産んでその子の写真やビデオなど相手に送ってあげたらどうでしょうか？送り続けているうちに相手にも父親としての自覚がきちっと生まれるかもしれません。確かに日本では、「世間体」などあります。でも子どもが学校に上がるまでにきちんとできればと言う気持ちでゆっくり時間をかけて円満解決して欲しいと思います。まずは、無事に出産することを考えて下さい。あと周りの方々に恵まれているようですが、その方々は、何と言っているんですか？喧嘩別れした責任感のない相手に認知してもらえと言っているのでしょうか？ 　

私もトピ主さん同様、別れた後に妊娠が発覚し、
相手へ認知を求めましたが、とても揉め、
妊娠中で精神的にかなり参ったので、一度その問題からは距離を置き
子供を出産することだけに専念しました。

今から思えば、彼が認知を素直に受け入れなかった事にも納得がいく、というか分かる気がします。
別れた後に「あなたの子供です」といっても信じられないだろうし、
現実逃避というか、なんだかんだと証拠がなければ認めないですよね。
特にこちらの男性はコミットメントを結ぶという事に特別警戒（？）しているように思いました。

私もトピ主さんと同じで「あなたの子なんだから子供に対しての責任は果たしてくれ、戸籍（←これがカナダ人には理解できないらしい、コモンローとかありますからね）が空欄になるのは子供が可愛そう」
と訴えてきましたが、
「（父親に）望まれてない出産をして子供が可愛そうじゃないか」
「父親であるボクにも出産するかしないかの決定権はある」
と、中絶が考えられない私と、根本から食い違っていたので解決にはいたりませんでした。

結果、ひとりで日本で出産し、戸籍欄空白のまま。
でもいざ生まれたとなると、気になったらしく
子供が生まれて1ヶ月後に日本にやってきました。
どんな態度に出てくるかと不安でもありましたが、
子供の父として会ってもらいました。
子供は私の精神不安定が響いたのか超未熟児でしたが
保育器の中のどうみても自分そっくりな子供をみて
父性（？）がでたのか、子供をみて「苦しませてゴメン、そばにいなくてゴメン」と泣いて謝ってました。

きっと、口ではなんだかんだと言っていても、
自分の子が生まれるという事が気になっていたのでしょう。
時間を空けた事で彼も冷静に色々と考えられたのかもしれません。

その後、認知とカナダ市民権申請の手続きを行いました。

私の場合、福へと転じましたが、
もし、認知がなかったとしても
形式より、私と子供が幸せな環境にいるならいい、と
生まれた直後の子供を見て思っていました。
形式だけの父親なら争ってまでなってもらう必要はないかな、と。
出生届を出した時点では、父親の欄が空欄でした。
あと摘出子かどうかという所チェックいれ忘れてたら
市役所の人は「（父親の欄）ここは空欄でいいんですね」と確認で聞いてきましたが「残念ながら空欄です」と軽く答えたら
「戸籍をクビから下げて歩いてるわけじゃないんだし、形や周りをきにしないで頑張って」と励まされました（笑）

認知は生まれた後でもできます。
どうぞ赤ちゃんを、ご自身の身体を大切になさってください。



　

＞「戸籍をクビから下げて歩いてるわけじゃないんだし、形や周りをきにしないで頑張って」と励まされました（笑）

役所の人がこんなこと言うの？
なんか、その人のやさしさがにじみ出ている言葉だなあ。
思わず涙がでちゃった。
　

私もレス２８さんの投稿読んで涙でちゃった。
今はカナダで認知してくれた彼と一緒にいるのかな。それとも
一人シングルマザーとして頑張っているのかな。
幸せになってください。
戸籍が空欄で困る場面は殆どありません。仮に日本で就職活動したとしても履歴書に書く必要はありません。海外で住むようになれば尚のこと戸籍は重要視されません。あわてなくとも将来子供も理解してくれます。私が良い一例ですから。