先日、面等向かって、ある友人にショックなことを言われました。皆さんの意見を聞かせてください。
私たちはカナダで初めて知り合い、お互いのお家に行ったり、ショッピングをしたり、たまに子供抜きでも会ったりしていましたが、その友人も｛私には子供がいないけど、かわいいし、将来自分が子供ができたときに参考にしたいから、ぜんぜん苦痛じゃないから誘ってね｝と言ってたので、単純な私は疑いもせずに子供を連れて、会っていました。
しばらくして、メールの返信も遅くなり、電話もでなくなったので、忙しくしてるんだろうと思っていたのですが、あるとき、お茶に呼び出され、こう言われました。｛私は子供いないから、子供の話題もついていけないことが多いし、やはり、子供は子供がいない同士、いる同士のほうがうまくいくと思う。今は、メールで情報交換くらいできたらいいと思っている、子供ができたらまた、よろしくね！｝と軽く言われました。
彼女自身、疎遠という形は取りたくなかったので、ちゃんと話をしたほうがいいと思ったとのこと。私はその場で何も言えず、気まずいまま席を立ちました。
もしその友人に子供ができなかったら、一生会わないつもり？そして、できたら、都合よく、また会いましょうってことなんでしょうか？それって自分勝手だと思いませんか？私の気持ちはどうなるんでしょう・・・
なんだか家事も手につきません。

ありんこさん、はじめまして。
私も子供がいますし、いない友人との付き合いもあるので、ありんこさんの書き込みを読んで思ったことを伝えさせて頂きますね。

このありんこさんの友人の方は、とっても正直な方なんだと思います。ありんこさんご自身も“単純な私は疑いもせず”ってあるように、正直な方なんだと思います。正直同士で付き合いやすいっていう部分があったのではないかと思います。この方は、子供がいないから、最初「全然苦痛じゃないから」って言ったのも、その時は彼女の正直な気持ちだったんだと思うんですよ。でも、実際、お子さんを通しての付き合いってのを経験して、その後、彼女のなかで、気持ちが変わったのではないかと思うんです。その気持ちを正直に伝えているのも、好感がもてるなーと私は思います。

ありんこさんには「疎遠でいたいってことかしら？」ってメッセージにもとれるかもしれないですが、このお友達はもしかしたら、お友達なりに気をつかっているのでは？とも感じました。

ありんこさんの気持ちも分かります。私も同じようなシチュエーションになったことありますし。でも、「メールで交換できたら」って言ってくれていますし、今はその部分を大切にして、おつきあいしたらどうかな？と思います。

子供をもたない人、もちたいと思いながらまだの人、いろんな気持ちがきっとあることだと思います。その部分を、今、「そちらの都合」ってもっていくと、それこそ、それは「こちらの都合なんじゃないの？」って、難しい状況になっていくような気がします。

今はあんまり深刻にとらずに、気軽にどんどんメールして、楽しい話題を共有していってはどうでしょうか？

ありんこさん、元気になってくださいね。 　

そのお友達はトピ主さんのことを友達として大切に思っているからこそ、Fade Outではなくて、きちんと自分の意見を言ったのではないでしょうか？大切に思わない友達だったらそのままFade Outです。友達は自分に子供がいないことで疎遠に接してしまうトピ主さんに悪いと思った（かどうかは分かりませんが）ため、きちんと理由を話したわけですよね、メールで告げただけではなく、きちんと会って。その点はトピ主さんも理解してあげたらどうでしょう？

あと、トピ主さんも相手のことを大切に思われているなら、相手の気持ちも尊重しつつ、ご自分の意見も相手に伝えてみてはどうでしょうか？私はあなたのことを大切な友達と思っているから会えなくなるのは辛い、会わないことしか解決策はないのか？とか。

トピ主さんは全然悪くないと思います。でもお友達も悪くないと思いますし、都合が良い人間だとも思いません。状況が変わってきたことで、そのお友達は今接し方が分からなくなってきたのだと思います。そういうのを全然気にしないお友達なら今回のようなことは無かったと思いますが、お友達は色々と考えてしまうのでしょう。
　

res1さん、res2さんに同意します。
実直な良い方に思えますが。
トピ主さんとしては納得いかないかもしれませんが、友人関係でも男女関係でも、両方納得しない限りは関係を白紙にできないなんてことは無いですよね。

「私の気持ちはどうなるのでしょう」と仰っていますが、恐らくその友人も、トピ主さんと会話している中でそのような気持ちになったことがあるのではないでしょうか？
でも、まじめな方だったのでそれをトピ主さんのせいにする訳でもなく、というかトピ主さんのせいにしてしまうのがイヤでそのような決断に至ったのかもしれませんね。 　

私はそのお友達、ちょっとデリカシーがなさすぎると思います。「話題が合わないから、あまり会わないでおこう。」なんて、本人に言う必要があるでしょうか？そう言われたら誰だって傷つくのでは？

素直なのかもしれないけど、それが良い事なのかどうか。こういう場合の理由は、言わずが花、だと思います。だって結局、疎遠という形は取りたくなかった、とはいえ相手は疎遠になりたいのですよね？だったら自然にFade out、の方がお互い傷つかず、しかも復活するときにもしやすいと思います。 　

その時の状況によって今まで仲がよかった人と疎遠になったり、新しい人と親しくなったりする事はよくあると思いますが、わざわざ宣言する必要があるのかな〜って私も思います。あまり気になさらず、美味しいものを食べて元気になってください。 　

＞私はそのお友達、ちょっとデリカシーがなさすぎると思います。

これは、実際にトピ主さんが子連れでお友達と会っていた時の様子にもよるかもしれません。お友達は最初はきっと子連れの状況にピンと来ていなくて「子供がいても大丈夫！」と気軽に言ってたんじゃないでしょうか。でも実際本当に子連れのトピ主さんと会ってみると、想像以上に子供中心で、何度か会ううちにちょっと…と思っちゃったとか。もしお友達がトピ主さんにそのような素振りを見せていたのに、トピ主さんは気づかず…という状況だったのなら、ある日お茶に誘われて「やっぱり子連れの人とは話題が合わない」と言ったとしても、それほどデリカシーがないようにも見えません。これはあくまで私の想像ですが、一概にお友達のデリカシーの問題ではない可能性もあるということで。

もちろんトピ主さんがそのお友達を気遣って、なるべく以前と同じような話題を振ったり、出来るだけ子供中心にならないように努めていたとしたら、このお友達の行動はちょっとキツイととられることもあるかなと思いますけどね。

私自身はそのお友達の立場なので、気持ちが分かるのかもしれませんが…。私も仲のいい友達に子供が出来た当初は、「子供がいても全然いいしこれからも変わらず仲良くしたい」と思っていたし、今もできるならそうしたいです。でもやっぱり子供が泣けば会話は中断、どんな話題でも最終的には育児の話題に流れていくし、途中でその子のママ友から電話がかかってきたらそっちのほうがやっぱり話が盛り上がっていたりして、やっぱり話が合わなくなるものだなと実感しました。電話したり会ったりも、とにかく子連れの友達側の都合が最優先におのずとなりますよね。それは仕方ないと思うので、子供が生まれる前に比べると、おのずと疎遠になりました。
　

フェードアウトされたらされたで、きっと理由が気になって、自分が何か気に障るようなことをしたんじゃないかと悩んでしまったと思います。
トピ主さん、まじめそうな人という印象を文面から受けたので・・・
そういう性格を知っていたからこそ、お友達も素直に考えていることを伝えたんじゃないでしょうか。
今後のお付き合いを復縁するかは、トピ主さん次第でもあります。
そういう選択肢を残してくれたのは思いやりかなとも思いますが・・・どうでしょう。 　

うん、フェイドアウトされたら、それはそれで“どうして？”とトピを立てていたかもしれませんよね〜。
ところでそのお友達は、このサイト見てないんでしょうかね。
自分のことが書かれてあるのを見つけたらショックだろうな。。。 　

レスいただいてゆっくり考えてみました。
私に対するに嫉妬かな？私はそう感じはじめました。
例え自分たちで子供を作らないと決めてても、子供がいるって、それだけで幸せの象徴ですよね。
不妊かもしれないし、考えたらキリがありませんが、そのお友達から見たら私がとっても幸せそうに見えるんじゃないかな？と思います。（実際幸せですけど）
対抗心みたいなものを感じますが、もうそういう人とは離れたほうがいいのかもしれませんね。

　

あの、みなさんがレスしてくれている内容は、そういう意味じゃないと思うんですけど・・・ 　

残念です、そういう風に思いはじめてしまったとは・・・。 　

トピ主さんとしてはそのお友達に対する批難のレスが集まることを、期待してレスを立てたのでは。でも意外にお友達の気持ちを考えるレスが多くて、ガッカリしてレス9のような考えにたどり着いたのかな。（多分無意識のうちに。）何だかなあというかんじですね。
　

ありんこさん、もうちょっと相手の方を思いやった発言はできないものかと、思いました。
自分が実際幸せだから相手が嫉妬している、っていう言い方からはお友達へのレスペクトがぜんぜん感じられません。
お友達があなたとのつきあいをしんどい、と感じた時点で、素直にそれを受け入れるべきではないですか？それで話は終わってるはずです。
さびしくても人付き合いではそういうことがあります。
またお互いに必要としあったときに付き合いなおしたらいいと思います。それに関してちゃっかりしてるなどと、怒らなくていいと思います。
あまり勘ぐらないことですよ。
トピ主さんの典型的なしめくくりに少し残念に思ってしまいました。 　

>お友達があなたとのつきあいをしんどい、と感じた時点で、
>素直にそれを受け入れるべきではないですか？それで話は
>終わってるはずです。

↑同感です。。。
友達と思っていた人に拒否されたという事実が、どうしても受け入れられないのは判らないでもないですが、自分が一番傷つかない理由を探して、それをこじつけて終わりにしてしまうのは、とても残念です。何か傷つきそうなことがあるたびに、そういう対処をしていると、いつまでたっても成長できないのではないでしょうか。 　

トピ主さんって他のトピで話題になってたYURIさん？って思ってしまった。なんか人の意見をあまり聞き入れないこととか似てるなーって・・・。だからもしかしたら、またトピ主叩きに持ち込もうとしてるのかなってレス９を読んで思いました。このトピのレスを最初から読んでレス９の考えに行きつくのがあまりにも不自然だもの。
　

res9の発言はあまり相手に対して気持ちのいい物ではないと思います。
ただ、お友達から最初に言われたこと、それをここに乗せたこと、それに対する反応、等々からトピ主さんはきっと余裕を持って見られないからこそres9の考えにたどり着いてしまったのではないかと思います。
人間余裕があるときは一つの物事に対して前向きに物事を考えられる、だけど、精神的に余裕のないときは同じ事なのに悪く考えてしまいがち、こんなことありませんか？
トピ主さん、相手を攻めるよりも相手を許すほうが相手の気持ちもこちらに対してよくかわってくるものです。トピ、それに対するレスを読んで思ったのですが、誰が悪いわけでもないです。レスした方はあなたの事を考えてくれてます。あまり考えすぎないで自然に任せるといいと思いますよ。言ってしまった言葉は引っ込まない、黙って様子をうかがうのも一つの方法かもしれません。 　

私も他の方と同意見。まず自分を見つめ直しましょうよ。お友達は子供のいるお友達とも仲良くやっていけると思っていたけど、実際は違った。と言う事は、トピ主さんが子供の話ばっかりだったとかと言う事も考えられますよ。 　

レスいただいてゆっくり考えてみました。
私に対するに嫉妬かな？私はそう感じはじめました。
例え自分たちで子供を作らないと決めてても、子供がいるって、それだけで幸せの象徴ですよね。
不妊かもしれないし、考えたらキリがありませんが、そのお友達から見たら私がとっても幸せそうに見えるんじゃないかな？と思います。（実際幸せですけど）
対抗心みたいなものを感じますが、もうそういう人とは離れたほうがいいのかもしれませんね。
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トピさん、そんな風に思ってしまうなら、私だとしても疎遠にしたいかなと思ってしまいました。。