カナダで暮らすのもまだ慣れてないせいで、日本人の友達と会うと、どうしても後ろ向きな発言をしてしまいがちです。でも、愚痴ばかり言ってるわけではなく、やることはやっています。仕事も見つけたし、学校にも夜通ってみたり、趣味のクラスを一人で参加してみたり・・
ほとんどの友達はちょっとした愚痴も同意してくれ、そうだよね、大変だよね・程度の話はして、気が晴れるんです。でもある友達（仮にＡとします）は、ことごとく私の意見に対して、同意してくれるどころか説教してきます。しかも先生口調で。私が仕事探しの相談をしたところ、Ａは、私が応募したい○○について、○○はちょっとレベルが高いと思うから、○○にしておいたら？といってみたり、あなたの英語力はそんなに悪くないと思うよ？といったり。ちなみに彼女はＴＯＥＩＣ９００点持ってるそうです。（私は８００点程度）

私から見る彼女は、前向きでカナダ生活満喫してて、ハイパーで、元気いっぱいです。私はそのテンションについていけないだけなのですが、会うとどっと疲れて、自分を否定された悔しさがあとからこみ上げてきたり、また元気で前向きなＡに嫉妬してしまう自分もいます。彼女は私にいっさいの愚痴を言いませんし、自分がいかにこっちに馴染んでるかアピールしたいようなところはあります。
別の共通の友人から聞いたのですが、Ａは職場でも英語環境で働いているのですが、友人がＡの職場を内緒で訪ねたところ、孤立して、カナダ人とは一切話をしてなくて、辛そうな顔をしていたとのこと。友人が声をかけたところ、立ち話でカナダ人同僚とうまくいってなくて、辞めたいそうです。
それを聞いて、どうしてちょっとした愚痴を私に話してくれないんだろう・・と思うんです。仕事の話になったとき、Ａはとっても楽しくて仕方ないって言ってました。
これって私に対して弱みを見せたくないってことなのか、なんなのか分かりません。Ａの心理、分かりますか？今後どうやって彼女と付き合っていいか分からなくなりました。
まとまりのない文章ですみませんでした。

そういう変なところが負けず嫌いな人って結構多いと思う。

縁を切った人がひとり、そういうタイプ。
今も付き合いを続けている人もひとり、そういうタイプ。
どうでもいいことを「張り合ったり」してきます。

トピ主さんはその人と本当に付き合わなければならないのですか？
　

その友達は、頑張ってると思うな。

たぶん、トピ主さんは、自分がうまく行ってないから、前向きな人を見ると自分がダメな気分になるだけであって、その友達が意図的にトピ主さんに対して辛くあたろうとしているわけではないと思う。

苦しいときに、愚痴を言う・言わないというのは、その人の対処の仕方。トピ主さんは、愚痴を言って気持ちを吐き出して対処するタイプ、その人は暗い方向に会話を持ってゆくのがイヤなので全てをポジティブな方向から見て対処するタイプだと思う。

トピ主さんが愚痴を言って対処するタイプだからといって、愚痴を言わずにポジティブに行動することで自身を持ち上げようと努力している人のことを悪く言うのはどうかな？

異国に来て最初の頃は、誰もが辛いと思う。
トピ主さんは、本当はうまくいってなくてもポジティブな面ばかり強調するタイプの人がカンに触るんだろうね。

でも、その友達からしたら、逆に、せっかくポジティブに物事を考えようと努力しているのに、愚痴や悪い面ばっかり話をするトピ主さんにイラッとして、もっと前向きな会話がしたいのかもしれない。
あまり愚痴を聞いてばかりいたら、自分の気持ちまでネガティブなオーラに影響されて、つい引きずられて、自分まで悪い方向に考えが行くこともあるから、自衛的に敢えて普通よりもポジティブな発言をしてるのかもしれない。

しんどい時は、お互いに相手のことが見えなかったりするよ。

その友達も、ポジティブな意見を言うことによって、トピ主さんがイヤな気持ちになるとも思ってないだろうし、トピ主さんだって愚痴を言うことで、その人がせっかく鼓舞しようとしているポジティブなスピリットを殺すようなことになる可能性があることも見えてない。

それほどタイプの違うのあれば、ストレスのたまっているときに、わざわざお互いに気分が悪くなるような話題をしなくても、もっと心の余裕を持てるようになってから話したほうがいいと思うよ。 　

その彼女がトピ主さんに愚痴を言わないのは、愚痴が多いトピ主さんのことを、「疲れてるんだな、ストレスたまっているんだな」って思っていて、余計な心配させたくないって思っているからかもしれませんよ。　わからなければ、本人にさりげなく聞いてみればいいじゃないですか。　それか、仕事が辛そうって話を風の噂で聞いたけど、大丈夫？　って聞いてみるとか。　 　

ポジティブな人って
ネガティブな人に愚痴は言わないものだと思います。
言えばどんどんネガティブになるのは
分かっているから。
ポジティブな人が愚痴を言う相手は
ポジティブな人だと思いますよ、
ネガティブな自分を排除して
ポジティブに戻りたいから、
ポジティブな人は人を元気にさせるパワーがあるから。

逆にネガティブな人はネガティブな人に愚痴を言うのが
楽というものあると思いますよ。
ネガティブ同士、分かり合える部分があったりしますから。
でも、
それでは前に進めないと思いますよ。

なんだか早口言葉のようなコメントになってしまいました。 　

トピ主さんのお友達って本当にポジティブかな？

＞私が仕事探しの相談をしたところ、Ａは、私が応募したい○○について、○○はちょっとレベルが高いと思うから、○○にしておいたら？といってみたり、あなたの英語力はそんなに悪くないと思うよ？といったり。ちなみに彼女はＴＯＥＩＣ９００点持ってるそうです。（私は８００点程度）

ポジティブな人がこんなこと言うもんかな？
　

↑
ポジティブだけど
あまり冒険しない性格なんじゃない？
確実なものを責める性格というのでしょうか。
　

私もこのトピ主さんのお友達、全然ポジティブとは別物だと思いますよ。

真実をストレッチしてまでも自分はここでエンジョイしているという演出をしたいタイプなんだと思います。
新参者よりリードを取りたいというか・・・。
たぶんこの方はトピ主さんが素敵な仕事を見つけたら、かなり嫉妬するタイプだと思いますよ。
　

>、○○にしておいたら？といってみたり、あなたの英語力はそんなに悪くないと思うよ？といったり。

たぶん、トピ主さんの話の持って行き方だと思います。

トピ主さんは「私って英語力ないから…」「英語ダメだから…」とか、そういう言い方してるんだと思います。
相手が自分より英語力が高い場合、どう反応しても、トピ主さんはネガティブにしか捉えないと思います。

トピ主さんを直接知っているわけじゃないですが、愚痴を言うタイプの人の会話って「私ってダメ、こんなに私はできない」と、できないことに焦点を当てますよね。

どんな話題でもそうですが、相手にそう言われたら「そんなに悪くないと思うよ」と言うのって、普通だと思うし、思いやりのある反応だと思います。

せっかく、そうやって良識的に反応してくれてるのに、そこまでネガティブに取ってしまうトピ主さんですから、一事が万事、会話を全てネガティブに解釈してしまうのではないですか？

また、応募する仕事の相談をして「○○より、××の方がいい」とか「ここは英語力がないと辛い」とか、そういう情報や意見を言ってくれるのって、ありがたいとか思わないのでしょうか？

きつい言い方ですみませんが、トピ主さんの文章を読んで感じたのは「あぁ、この人は劣等感が強すぎて、何を言ってもひねくれて受け取るんだろうな」って事です。

この友人は、別に家族でも親友でもないんですよね？
きっと、トピ主さんが、ネガティブ思考の考え方をしている人だとは知らないのかもしれません。

今は、あなたの事を知らないので、一生懸命、相談に答えたり、励まそうとしてくれているように感じます。

もっと時間が経って、このパターンの会話が繰り返されて、相手が「この人は何を言ってもネガティブにしかとらない」と気が付いた時点で、もう何も意見を言わなくなる可能性があります。

せっかくの好意を、自分の劣等感から悪意に解釈して、自分を貶められたように感じるのは勝手ですが、相手の人が可哀相ですね。そんな風にしていると、あなたの周りから、意見を言ってくれる人も、友人も去っていってしまうのではないでしょうか。

心が弱っている時に、愚痴を言うのはOKです。でも、それは、あなたのことを良く知っている人だけにしましょう。 　

レス７さんのコメントに一票。私の周りにもこーゆーママさんいますよ。
　

私はレス８さんのコメントに１票。

多分、トピ主さん、心がネガティブな分、
全て悲観的に捉えすぎているんだと思います。
お友達Aさんの言動、何も悪いことしていないのに、
悪いように悪いように解釈しようとしてませんか？
まずは良い様に良い様に一度解釈してみてください。 　

＞相手が自分より英語力が高い場合、

って、それほど大きく違わないでしょ。


＞また、応募する仕事の相談をして「○○より、××の方がいい」とか「ここは英語力がないと辛い」とか、そういう情報や意見を言ってくれるのって、ありがたいとか思わないのでしょうか？

いやいや、「○○より、××の方がいい」と言ってるのではなくて、「○○はレベルが高いので（あなたには無理だから）、××にしておけば（××程度で手を打ちな）」って言ってるでしょう。
たとえばTOEICではかるのなら、800と900の違いがあるからとはいえ、コミュニケーション的に大差ない場合も多いと思いますよ。
900以上でもコミュニケーションに問題がある場合だってありますし。
一般には700くらいがコミュニケーションができるとされるラインでは無かったですか？

まあ、res8さんのように物事を考えることができればイヤミでなく、幸せですよね。

私は個人的に、時にはかえって恐ろしいpositiveを目の当たりにすることもあるので（変なセールスの人とか、タイムシェアの人とか、ねずみ講とか）、「positive＝何が何でもいいこと」とは思わないですね。
夢見がちっていうか。
　

＞私は個人的に、時にはかえって恐ろしいpositiveを目の当たりにすることもあるので（変なセールスの人とか、タイムシェアの人とか、ねずみ講とか）、「positive＝何が何でもいいこと」とは思わないですね。
夢見がちっていうか。

そこまで話を飛躍すると
本題からそれません？

レス８さんは変なセールスの話しはしていませんし、
あくまでも友達間の話をしているんですよ。
それに
＞「positive＝何が何でもいいこと」
とは誰も言ってませんし。
このトピ主さんは話していらっしゃる内容は
基本的に友達関係という基本に成り立った事ですよね、
基本的に気が合うから、
縁があったから友達になったわけで、
その友達の言葉全てをネガティブに考えたりするより
もう少し前向きに捉えてみてはどうか？って言う意味だと
思いますよ。

自分の友達を、そこら辺の変なセールスやねずみこうと
一緒にするほうがへんです。

　

ポジティブってったって、ねずみ講セールスの恐ろしいポジティブとは話のレベルが違うような気が…。

要は、トピ主は自信がないから、同じレベルで愚痴を言える人と話をして、自分だけじゃないんだって安心したいんでしょう？

それなら言う相手を選ぶべきだと思います。

ちょっと会話をすれば判りませんか？
最初の会話がネガティブからはじめる人と、ポジティブからはじめる人。愚痴を言って感情を共有したいタイプの人と、なるべくネガティブなことは口にしたくないタイプの人。

会話の糸口を、ネガティブな事からはじめる人って、日本人には多いです。そういう人は、愚痴を言うのも聞くのも大好きなので、そういう人をつかまえて、思い切り愚痴ればいいのではないですか？

トピ主さんは、わざわざポジティブな人に自分から相談して、愚痴を共有することを期待している。最初から、話す相手を間違えていると思います。 　

彼女と今後つきあっていかなければ’ならない’のですか？
私は友達の数はとても少ないです。それは　好きな人達としか交流を持たないからです。
実生活は仕事、勉強、家事に忙しいので　少数の好きな友達と会うために時間を（よろこんで）捻出しますが　そうではない人達のために時間を使う余裕は私にはないですね。
トピさんも　お忙しい毎日とお察ししますが、トピさんの貴重な時間をそういう好きでもなんでもない人のために使うのは勿体ないと思いますけれどね〜、、ま、人は違う考えをもってますから、、誰もそれを強要できませんので、とりあえず。 　

そういった友人をポジティブとは呼びませんが、トピヌシも話が合わないと感じたからここに書いてるし、これからはグチするでも違う人にされた方がいいのではないですか？
友達でも得意な話題のジャンルとそうでないものとありますよね。子供が話題になる時でも子供のいる友達の方がいない友人より、共通点があって話しが盛り上がるとか、他は重い話が苦手な人、噂話やゴシップ好きな人とか性格もあるんじゃないでしょうか。
疑問に感じたのならなおのこと、プライベートな話は避けた話題に変えていくのがいいかもしれません。
　

うゎ〜。そんな上から物言う友達私なら嫌だ。学生時代からの付き合いの長い友達に説教されるのはありがたいと思えるけど、カナダに来て知り合った付き合いの短い友達に説教されるとかありえない！！(その友達は付き合いの長い人ではないですよね？長かったら自分の仕事の悩みも相談するだろうし)
自分はトピ主さんより上って思いたいんじゃないですか？
悪気があるにしろ、ないにしろ、トピ主さんがトピ主さんが少しでも不快に思うのなら、その人と距離置いた方がいいと思います。 　

なんだかトピ主さんの投稿を見て自分を反省しました。
私も見栄っ張り。絶対誇張してしまう。うそつきなんだよね。単に。

悲しいときも元気いっぱい、なんでもないふりしてしまう。
ぜんぜんなじんでもないくせに、いっぱしのことを言ってしまうし。


私はこうやって自分を鼓舞しているところがあるけれど、
やっぱ誇張したりするのはよくないよね。

こういう自分を何とかしたいと思っていたので、トピ主さんの
そういう人と関わった苦い経験を聞いて、こういう態度を改めないと、って思いました。

　

私の場合、人からものすごくうらやましがられる生活しているわけじゃないですが、日本に今更帰って仕事が見つかるようなことはないだろうと思うほどこっちの会社の仕事にハマってしまっているので、それが逆にネタまれることもあり、わざと悲観的なことしかいいません。

「すごいわねー」といわれても「いつ首切られるかわからないし、人の出入りも激しいし。会社もカナダ資本じゃないのでいつ買収されるかも不明」などとしかいいません。本当はいい事も悪い事もあるのだけど、逆にすべてをわかってもらおうと一生懸命説明するのが恐いです。 　

res17さんって、エドモントン在住のＹさん？