主人の、強引でわがままな言動、言葉と現実の大きな違い、感情的になると人が変わったようになる攻撃的な性格、言葉の暴力が怖くて、家を出ました。
悪い所は直すし、努力すると何度も謝り、説得し続けてくれましたが信じてやり直すことができずに時間が過ぎていきます。
だんだん主人も怒ってきていて、夫婦関係を放棄した私が悪いということになって、どんな形でその怒りがあらわれるのかと気が気ではない毎日です。
ここまで悪化した関係からやり直すためには、まず話し合わなくてはと思いますが、それすら自信がないというか。
早く歩き出さなくてはいけないのですが。
どうということもなく、少し弱音を吐きたかっただけです。
聞いてくれて、ありがとうございました。

勇気を出してご主人と話し合ってくださいね。　相手が暴力にでそうとか自分の言い分を言い負かしそうと不安があるなら友人でも他の家族でもカウンセラーでも弁護士でも一緒に連れて行っても良いんですよ。
弱音を吐きたかったら幾らでも吐いていいと思います。　頑張ってくださいね。 　

暴言暴行→やさしくなる→暴言暴行→やさしくなる
はDVがエスカレートする典型的なタイプです。

一人で解決しようとしても、二つの人格が変わりバンコに出てくるので手に負えなくなってきます。早いうちに第三者を交えて話さないと、危険です。 　

私の主人はそんな感じでした。別居して半年が過ぎ、私の心も落ち着いてきています。そんな別居生活の中でも、話し合うたびに、この人は何にも変わってはいないんだということに気付き、関係修復という思いを私の中で絶ちました。

私たちの間には子供が２人います。ですが、幸いなことに主人は自分が子育ての出来ないことに気付き、親権は私が100％もらうことになりました。カウンセリングを受け、少しづつ自分を解ってきたと彼は言いますが、人間、三つ子の魂百までというように、本質が変わることは無いと思います。

以前の私は振り回されっぱなしでした。やさしくされると許してしまう。愛情があったからこそ許せた訳なんですが、この繰り返しが私を鬱にまで追い込み、かなり悪循環な生活になっていました。

あることが起こり、その出来事が私の許容できる線を越えていたため、意を決して別居に踏み切りました。

別居にせよ離婚にせよ、かなり勇気の要ることです。お子さんはいらっしゃいますか？お子さんがいらっしゃればなおのこと、そんな両親の姿をトピ主さんはお子さんに見せたくないと思います。いらっしゃらないのであれば、ご自分の幸せを一番に考えてください。自分を大切にしてあげましょう！！

私の主人は自分で問題を起しても「お前が助けなかったから悪い」「お前が悪い」と自分でやったことの責任を取れない人でした。その言葉を聞くたび、「私は何もしていないのに、何で私のせいになるの？」と喧嘩になり、今思えば「何でこんなことに無駄なエネルギーを使ってたんだろう？」と思うようになりました。

訳の分からない事を言ってる人間に一生懸命怒ってた自分を今は笑えます。時間も体力も精神力も無駄にしていたんです。その時はそうは思っていなくてもね。

私は元主人を放って置きました。「まともに話が出来るようになってから来てね」って。公共の場で会っても、訳の分からない事を言い始めたら、「まともに話さないんだったら帰る」って平気を装ってさっさと帰っていました。

本当にあなたの事を想ってくれる、大切にしてくれる人は必ずいます。夫婦間の一方通行は報われることは、残念ながらありません。

今はつらい時期だと思います。自分の感情の中で、整理がつかないこともいっぱいあるでしょう。ご主人には「自分ひとりで考える時間が必要なの。話す準備が出来たら連絡する」と言ってはいかがですか？

もっと自分を甘やかして、可愛がってあげましょうよ。たまには自分に「そんなに頑張らなくってもいいんだよ」って言ってあげましょう！！

今自信が無いなら、自信が出てくるまで待ちましょう！

生意気なように聞こえたらごめんなさいね。頑張れとは言いません。でもここにも何人かあなたの事を本当に考えて書き込みされている方もいらっしゃいます。嬉しいじゃないですか！私もそうした方々に助けられた一人です。

時を待ちましょう！ただ、ご主人が何かするようであればその時は即行動に移しましょう！！！

　

コメント、ありがとうございます。
私の言い方が大げさだったかもしれません。

暴力などは振るわれたことはないですし、納得いくまで話し合いたいと言う考えの主人です。
でも、感情的になると、心に突き刺さる言葉が次々と出てきて、ショックを受けます。
普段の優しい主人が言っていることとまるで違うことも言うので、どれが本心かわからなくなり、今度からそこを直すとそれがまた気に入らない時もあるようです。
態度も急に冷たくなって、子供が拗ねたようにもとれます。
理論的に言葉尻を捕らえて、間違いを指摘されて、自分が間違っているような気持ちになります。
だから結局、私の考えは伝わらないようです。
喧嘩するとこちらから謝るまでほとんど話しませんし、機嫌を悪くさせないように気持ちが疲れます。
普段はとても優しく思いやりもある、とても考えのしっかりした人ですが、考え方や行動は少し激しいです。
これは、ＤＶにあたるのでしょうか。
　

言葉の暴力もＤＶです。

＞理論的に言葉尻を捕らえて、間違いを指摘されて、自分が間違っているような気持ちになります。

夫が間違いでも妻になすりつけ、妻に罪悪感を与える。
洗脳されてつつある危険シグナルですよ！！
相手のペースに巻き込まれないようにしてください。

　

Verbal abuseというものにあたるのではないでしょうか？
時期が来たら信頼のできるカウンセラーなどの第三者を交えて話す方がいいと思います。

ご主人は自分が正しいと信じて疑わない人なんだと思います。
そして熱く語られ、トピ主さんが「もしかしたら私も悪かったのかも？」なんて思わされてしまうのです。
だから公平な第三者がいた方が良いと思います。
（公平でないカウンセラーの話をここで聞いた事があるような気がします） 　

うちの旦那も同じような感じです。

つき合っていただけの頃は喧嘩しても「私にも悪いところがあったのかな？」と思える余裕もあり、素直に謝れたこともあったのですが、結婚して共同生活が始まり、しばらく距離を置く（合わないでいる）ことが出来にくくなると、そんな余裕なんて持てなくなり、自分にとっては住み辛い国での生活にストレスを感じながらでは自分の非なんて感じることも出来ません。

今まで何回喧嘩して、話し合って、喧嘩してを繰り返して来たか分かりません。子育て中で旦那に１００％構うことも出来ないので「優しくなくなった」と言われても変えようがありません。

カナダ人妻を持つ家庭的な旦那さんと比べると足りない部分が圧倒的に多いと感じる旦那でも、一昔前の日本人の旦那と比べると優しかったり、理解があったり、協力的たったりすることもあって、トピ主さんの旦那さんのように強引でわがままな言動や感情的になりやすい性格にもある程度は我慢しなきゃなぁと思いながら今に至っています。

でも、うちの旦那も話し合いをすると、優しさの裏に隠れている本音（なのか言い訳なのかわかりませんが）を聞くことになったりするので普段の言葉が本当なのか、話し合いしている時の言葉が本当なのか分からなくなります。

私も鬱になったりして、普通の考えが出来ないこともあります。
二人で話し合っても、結局私が間違っていると思われることが多くなってしまうので、鬱の治療も兼ねて、第三者が交われるカウンセリングを受けようと思っています。

トピ主さんもどこかで第三者を交えた話し合いが出来るといいですよね。夫婦関係の修復というのに拘らず、軽い気持ちでマリッジカウンセリングみたいなものを受けるとか？

それから、話し合いをしても言いくるめられてしまうというのは私と同じような状況なので、言いたいことは必ず、前もって紙に書いて話し合いを始めた方がいいと思います。（私は以前、この方法で少し効果的に働きました。）もしくは、とりあえず言いたいことを手紙にして送るとか？　それで相手が考えを改めてくれる訳ではありませんが、上手くまとめられて言いたいことが言えなかったという状況だけは無くなるので気分的にすっきりしますよ。 　

＞理論的に言葉尻を捕らえて、間違いを指摘されて、自分が間違っているような気持ちになります。

トピ主さんの旦那さん、モラルハラスメントをしている気がします。
Res.5さんの言うように、言葉の暴力もDVです。
「モラルハラスメント」で検索して
被害者の話などを読んで見てください。
共感する部分とかありませんか？

旦那さんにはもう少し一人で考えたいと言ってある程度時間をもらって、(1ヶ月後に連絡するとか言って)
モラルハラスメントのサイトとかを読んでみて、
この旦那と関係を修復する努力をするのか、
それとも離婚するのかゆっくり考えてみるといいと思います。
　

トピ主です。
皆さん、ご親切なアドバイスをありがとうございます。
非常に励まされます。

モラルハラスメントは調べてみました。
もともと私の父がその傾向のある人で、すべて管理して言うことを聞かせたいところもあります。
主人はそれをとても心配して、私がその呪縛から解放されるには自分のところへ戻って本来の心を取り戻したほうがよい、今は私がとても危険な状態だと言っています。
言ってくれているのももっともな気がして、またどちらの言っていることも正しいように思えて、考えが定まらないのです。
主人も父も、意見は違うものの、言っている事が似ているときがあります。
なのでお互いを敵視しているようです。
自分に原因があるとも思います。
もしかしたら自分では解決できないようなところまで来ているのかもしれませんね
カウンセリングを受けることも考えています。

でも、もう主人は限界にきているので、答えを早く出さないといけません。
　

あれ？？

トピ主さんって
http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=16&msgid=8281&sort=0&cat=0&dummy=38
↑ここのトピ主さんと同一人物？

もしかしてどっちもネタ？
それともあっちのトピは別居中に他の男性に結婚を申し込まれたってこと？？
　

トピ主さん、さぞお辛いだろうと思います。なぜこんなことでけんかになるのか、それなら何も言わないほうがいいのか、と色々悩みますよね。私もそうでした。ご主人、時々鬱状態になられることはありませんか？私の夫も言葉での暴力、わけのわからない言動、そして鬱状態、とかなり気分のむらがあったのですが、他の病気で医者にかかったときに「躁鬱病(双極性障害）bipolar 」と診断されました。
ハイのときは、自信が出て明るいものの、配偶者や両親にとても攻撃的になり、ローのときはいわゆる「鬱」で、おとなしくなりますが何もできない、というものです。通院、投薬が続きましたが、結局、私だけでは支えきれずに現在別居中です。カウンセリング、ファミリードクターへの相談、DVなど、関係機関への相談、いろいろあると思いますが、ご自分の気持ちとお体を大切にしてくださいね。
　

＞暴力などは振るわれたことはないですし、納得いくまで話し合いたいと言う考えの主人です。
でも、感情的になると、心に突き刺さる言葉が次々と出てきて、ショックを受けます。

あまい。考え方が甘い。暴力を振るわないだけまし。
　

ご心配、ありがとうございます。
主人は欝ではありません。
色々なことに思い入れが強く、自分の考えに自信があるので一生懸命に説得してきます。
なんだか私のほうはその強さについていけなくて、その手ごたえのなさが歯がゆいのかもしれません。
考えが甘いと言う指摘ももっともなんです。
もう自分の考えを相手にわかってもらおうとする気持ちが失せてきて無力感があります。
私のほうに問題があるのかもしれませんからきちんとして機関での相談を考えてみます。
　

もっとご自分を大切にしてください。
自分が悪いのかもと思わず、旦那様との関係を冷静に客観視していてください。