今、結婚を申し込まれています。
その彼とはとても仲がよく、心から信頼していける人だと思います。
でも不安なことが・・・それは収入があまり多くないということです。
私は、仮に将来子供ができて専業主婦になっても不安なく暮らせる人とでないと結婚はしたくない、という考えです。
お金がすべてではないし人間性はとても大事だけれど、思い描く最低限の暮らしが出来ない人とでは、喧嘩も増えるだろうし愛情も薄れていく気がします。
友人は大好きな人と周囲の反対を押し切って結婚、生活の苦しさから今では悔やんでいるみたいです。
もちろんバリバリ仕事して一人でやっていけるような立場の女性なら、本当に好きな人と何も考えずに結婚できるのでしょうね。
彼のことは大好きだけど、結婚には踏み切れません。
人生が決まってしまう気がして。
カナダではもちろん女性も対等に働いている人がほとんどですから、こんなトピを立てると怒られるかもしれないですけど、皆さんはどう思いますか？

その人が自分の収入と生活をどこまで分かって結婚を申しこんでいるかにもよりますね。何も考えずに好きだから結婚して！では心配ですし、なんとかなるよ、でも心配。彼が好きならその点についてどう人生設計を持っているのかよく話し合った方がいいですよ。

ちなみに、旦那は移民です。結婚前の旦那は永住したばかりで、収入どころか仕事さえもありませんでした。でも、貯金はこれだけある。収入が安定するまではなんだってやる。バイトを掛け持ちしても苦労はさせない。今勉強中の資格がとれればいい仕事に就けるから、その頃に子供を作ろう、と言われて、この人なら大丈夫だと思いました。
結婚当初は貧乏でやっぱりけんかも耐えませんでしたが、今は生活も落ち着いています。会社でも仕事熱心の旦那は評判がいいそうで出世も夢ではないと思っています。

今いい仕事についていても、将来どうなるかは分りません。収入が少なくてもカナダの田舎なら充分な生活が出来ることだってあります。今の仕事や収入だけ考えるんじゃなくて、彼がどう考えているのか信じて大丈夫なのか見極めましょう。それに、万が一彼に何かあった時は自分が支えてでも結婚生活を続けたいと思える人かどうかも重要です。私は旦那が一緒にいてくれるなら、たとえ旦那が無一文になっても幸せです。 　

あなたが何不自由なく裕福に育って、お金に苦労したことがなければ、彼とは結婚しない方が良いでしょう。あなたのこれまでの生活環境に合った人を選んだ方が良いのではないでしょうか。

私はとてもコンサーバティブな考えですから、親の立場からすれば、あなたの彼のような人は反対です。

私は娘が２人います。長女は何不自由なく幸せに暮らしていますが、次女の方はいつまでも心配です。結婚して数年が経ちますが、次女は今でも親からの援助をあてにしていることがわかります。そうさせている結婚相手を受け入れることができません。子供もいないことだし、一層のこと離婚してくれたらと思います。娘の面倒だけなら、ともかく、相手の面倒までみたくありません。このようなことにならないようにね。あくまでも親の立場からの意見です。人によって収入の価値観は違いますが、あなたに合った生活能力がある人を選んでくださいね。 　

文章のすきまから、未熟で、夢見がちで、他人に頼って生きていきたいという人なのかなと。

そういう心境のときは誰であっても未だ結婚しないほうが良いと思います。

１００％この人！と思って結婚するのはベストかもしれないけど、そういう完璧な男性も大勢いないと思います。

今はまだ未熟者だけど、この人に賭けてみたい！愛で何とかなるかもしれない！と思う人がいたら、彼をあなたの愛情で大きく育てるつもりで、お互いに補い合うのもまた１つの結婚の形だと思います。 　

ご自分の考えをしっかり持っていらっしゃる、しかし世間一般の道徳観念から、また彼の人間性から少し迷われているのかな？と印象を受けました。（違っていたらごめんなさい。）

＞私は、仮に将来子供ができて専業主婦になっても不安なく暮らせる人とでないと結婚はしたくない、という考えです。

どちらにしても結局は人それぞれかな〜とは思いますが、文章からお見受けしますと、今の段階でトピ主さんがこのまま結婚に踏み切ったとしても心のどこかで納得されないのでは？と思います。

＞お金がすべてではないし人間性はとても大事だけれど、思い描く最低限の暮らしが出来ない人とでは、喧嘩も増えるだろうし愛情も薄れていく気がします。

私の昔の知り合い（ピアニスト）で音楽を続けていくにはパートナーにもそれなりの収入が無いとやっていけないと、ご自身の人間性から判断し決められた方も居らっしゃいます。（幸運にもお相手の方は経済的に余裕が有るだけではなく、とてもいい方だったそうですが。）また人は育ってきた生活環境より下の水準には馴染みずらいと聞きました。私の場合も『愛』ONLYでは食べていけませんが、やっぱり『バランス』が大事とも思っています。

と言うわけで、迷われているなら今しばらく様子を見てからでも遅くないのでは？そうこうしている内に、もしかするとトピ主さんの考え方や気持ちが変わってくるかもしれませんし。只あんまりダラダラ待たせてしまうのは相手に失礼だから期限を決められた方がお互い有効な気がします。そういった緊張感の中で相手の今まで見えなかった所が見えたりする事も有るからです。がんばってくださいね！ 　

どう思われますか？と聞かれたら普通の考えだと思います。
その「多くない収入」が世間一般では多いと言われる額だとしてもみんなが納得する少ない額だとしてもトピ主さんの価値観と合わないって事ですから金額は関係ないでしょう。

たかがお金ですけどされどお金だと思います。
その状況（金額）に満足できないのであれば不満が出てきてそのうち爆発するかもしれません。

トピ主さんが踏み切れないと思ったら踏み切れないんですよ。
無理して踏み切っても上手くいくとは思えません。（挑戦するつもりもないでしょうが）

新しい人は必ず現れます。
これをいい教訓にして次にいったらどうでしょう？
但し、どんなにお金のある人でも事前に「子供が出来たら専業主婦で暮らしたい」旨をキチンと伝えるべきだと思います。
そうしないと相手方に不満が出て歪みが生まれるかもしれません。

妻に専業主婦を望むか望まないかはお金のあるなしにはあまり関係ない気がするからです。（専業主婦を出来る経済力があるかないかとは別です） 　

毎日の生活が苦しいが為に起こるケンカやイザコザは確かにあります。大金持ちでなくても、もう少しだけ生活に余裕があればこんなくだらないケンカはないだろう・・と。
（もちろん、お金があるから起こりえるケンカもあるでしょう。）
結婚前の時点で、自分でハッキリとした不安（専業主婦でいたい、お金に困る事はしたくない）があるのなら、やはり結婚は今は諦めた方が良いと思います。

　

それ以前に、その人のことを愛してないと思います。少し妥協してもお金のある方との結婚が良いのではないでしょうか？ 　

今の結婚前にお付き合いしていた人で婚約まで行った人。
とっても大好きで気も合うし一緒にいてとても楽しかったです。
でも、仕事が安定していませんでした。
そこに引っ掛かりがあり、最終的には婚約破棄となりました（他にも理由がありましたが、一番の引っかかりは彼の仕事です）。

今の旦那。
もちろん大好き。
別にお金持ちでも何でもありませんが政府関係の仕事についているので仕事も安定。収入やベネフィットも安定。
私は子育て中の専業主婦で、贅沢できませんが幸せに暮らせています。
今の旦那と結婚できて本当に良かったと思います。

私の金銭面での結婚の条件は「相手の安定した仕事と収入」です（でした）。
私も心配性ですし、お金の心配ばかりな生活は無理です。
でも金銭感覚に関しては人それぞれ違うので、トピさんがどの程度の生活の質を求めているのかは分かりませんが、今の時点で「収入が低いから結婚は無理」と思っているのなら、たぶん幸せには感じれないかもしれませんね。 　

参考までに知り合いにこんな人達がいました。

・貧乏で怠け者だった夫が子供が出来たとたんに子供のためにと働き者になった。
・高い収入だった夫が会社を首になり、奥さんに働いて欲しいとお願いしたら「結婚前は主婦でいいって言ったくせに！」と奥さんはきれた。
・愛さえあればと結婚したけど、夫はアーティストになる夢ばかり追っていつまでも貧乏

人生何が起こるかわかりません。あなたが今後出会う人はもっと貧乏な人かもしれません。トピ主さんがどうしてもこの条件でなければと思うのならそれを追うのもいいと思いますけど、条件を「物やお金」などいつか無くなるものにしない方がいいですよ。お金持ちと結婚して幸せだと思っても、もしお金が無くなれば幸せじゃなくなるってことですから。
　

世の中にはお金持ちで幸せをつかみ人の役にたっている勝ち組の人がいます

どうが選択を間違えないように...
　

私的にはお金持ちは嫌いです。かといって、あまりのお金の無さに人を頼ってばかりの人もいるので、お金は程々がいい。

類は友を呼ぶで、友達も同じ価値観・経済状況の人がほとんど。
あまり上流すぎず・貧乏すぎず、真ん中が私には心地良い。 　

そこまで　しっかり自分の意見と考えがまとまっているのに、なぜ　いまさら人の意見を気するかな？ 　

お金ってある程度優秀だったら、稼げるものですよ。紛争地帯に住んでるわけじゃないし。自分には夢があるからとか、学歴なんてとか負け犬の言い訳みたいなこと言う人は問題外だけど（じゃー世の中でいっぱしの地位につけることを見せてから言えといいたくなる）

やっぱり国際結婚だったら、ある程度の財力・もしくは能力がない相手とだと、日本で日本人同士で結婚するよりリスクがあると思います。
日本で日本人でこのレベルだったら結婚しないと思ったらやめたほうがいいし・・ 　

結婚しない方がいいと思います。

いざとなったら自分も何をしてでも生活していく、という覚悟をもてないぐらいの相手なら、辞めておいた方がいいです。

私は彼が「自分の収入だけで充分生活していけるだけ稼ぐから君が働く、働かないは好きにしたらいいよ」と言われ結婚しましたが、いつまでたっても不安定な収入で私も働き始めましたが、彼が好きなようにお金を使うので、結局別れました。（もちろん、それだけの原因ではないですが、大きな部分でした。）　今は自分で自分の収入の管理が出来るので無駄なストレスもありません。

トピ主さんは以前の私と似ている（基本的に夫の収入で生活していきたい）ので、やはりそこそこ経済的に安定した人（少なくとも将来性を信じることができる人）を見つけたほうがいいと思います。　おっしゃるとおり、いざとなったら自分で稼ぐ、夫の面倒までみてやる！ぐらいの意気込みがない場合は、結婚生活における夫の収入はとっても大事です。　なんとかなるだろう、では結婚しない方がいい。 　

どうしていつも女性側だけなんでしょうね。相手の財力や能力を気にするのはというか、気にすることができるのは。男性はあの子は財力がないから・・となりませんよね。女ってラッキーな人種なんでしょうか。財力ってあって越したことはないですが、最初から頼りきりってのはどうなんでしょう。結婚＝扶養という考えももう古い気もするし、旦那に養ってもらうなんてごめんです・・。こういう考がえ方は未婚ゆえでしょうか。。トピずれ失礼。 　

独身の頃は、
愛さえあれば少々の貧乏でもやっていける、、とか
考えていましたが、結婚してからは、
最低限以上のお金が無いと、結婚生活なんて無理、って
思うようになりました。

でも、相手の方に将来のすごい夢があって、
今は貧乏だけど、それに賭けてみる！っていうものが
あれば別かもしれませんが。
トピ主さん、
いい決断して幸せになってくださいね。 　

１５さんは男性の方？でも、トピ主さんも「子供が出来たら」って言っているように女性には「働けない時」があるんですよ。カナダは大丈夫かもしれないけど、日本だったら性別や年齢差別も激しいし。出世しても女性の上司は嫌われるし。いまの時代、頼りきりよりは自立した方がいいけど、いざという時はやっぱり男性に頼らざるをえないので、財力や能力は気になります。男性側だって妻には家事や子育て能力を求めますよね。 　

貧乏なのには訳がある、お金があるのにも訳がある・・
その訳を納得できるか。
もちろん結婚して女性が働くのはいいけれど、問題は国際結婚の場合。
いきなりその国も学歴もなく、もしかしたら言葉も怪しいのに
日本にいたときみたく稼げないから、やっぱり相手の経済力は大事だと思う。一種の保険。

日本にいたら、夫が働けなくても外国にいるより簡単に職はみつかりますし、里帰り費用とかもかかりませんから。 　

トピを立てたものです。
たくさんのご意見、ありがとうございます。
もっと自立して生きていかなくてはいけないという立場の意見が多いと思っていました。
私の考えは男性に依存するわがままな考えなのかな、って。
たしかにそう思う方もたくさんいると思うし、確かにそうかもしれない。
好きな人のために、私も尽くしたいです。
私にできる最大限のことをしたい気持ちでいます。
でも、何も技術もなくて英語もままならなくて、将来ずっと働いて稼いでいく自身なんて到底もてない、そんな私が生きていく道と言ったらやはり安定した結婚なんです。
その中で、できる限りのことを旦那さんや子供にしてあげたいんです。
最低限安定した環境でないと、不安で生活できない気がします。
古い考えではありますが。
育った環境も大きいですかね。
旦那さんのお母さんがずっと働いていて、そういう環境が当たり前の人だったら、怠け者と思われてしまうんでしょうね。
何をやってもこの人を支えていく、そのくらいの覚悟がないとまだ結婚は早いんでしょうね。
結婚してから後悔するよりは、と思うけれど、彼のことは好きなのでなかなか思い切れません。
でも、皆さんの意見が聞けて、とても参考になりました。
とうもありがとうございました。
　

このトピ主さんって努力する気が全然ないですね・・・。誰も最初から仕事がバリバリできて英語もペラペラなわけないじゃないですか・・・。 　

トピ主です。
不愉快な思いをさせてしまって、すみません。
生きていくための努力が、私にとっては家の中で家族のために尽くすことなのですが、やはり収入に結びつく努力でないと甘い考えなのでしょうか。
書き方が悪かったかもしれませんね、すみません。
私はあまり外で働くよりも、家の中でのことに一生懸命やりたいという考えなんです。
節約して家事とかだんなさんや子供の世話とか、そういうことを考えているととてもやる気いっぱいで自分が生きている感じがあるのですが、外で働いてとなると自分のしたいことではない気がしてしまいます。
それは甘い考えかもしれませんし、海外生活では特に向かないのかもしれません。
　

迷いがあるなら、やめた方が無難なのでは？ 　

きついことを書いている人もいますが、私はトピ主さんが努力をしないとか、甘いとか全然思いません。
男の人の中にも主夫のほうが適している人もいるし、トピ主さんのような専業主婦（家事・子育て）も外で働くのに匹敵する、もしくはそれ以上大変な仕事です。外で働かないと頑張っていないことになるとは思いません。

人にはそれぞれ向き・不向きがあると思うし、結局は夫婦となった二人が最も良いという形を取れば、他人がどうこういうことなんか全く気にすること無いと思います。　私はトピ主さんが家のことをしっかりやりたい、そしてそれをするために不安なく過ごせるよう、夫となる人にはそれ相応の経済力がほしい、というのは全然間違ってないし、だからこそ今の彼にその経済力や賭けてみたい将来性を見出せないのなら、辞めておいた方がいいと言ったんです。　自分がトピ主さんのようによく考えずに結婚してうまくいかなかったので余計に経験からそう感じたのです。

こちらで結婚された方の中にも外で働くことなく、家庭を守ることで幸せに暮らしている女性がたくさんいます。　その方たちはやはり伴侶を見極めるしっかりした目を持っていたと思うし、それも一種の才能かと思います。　自分が外で働いてでもこの人とやっていく！と思えば相手の経済力をそれほど考えずに結婚しても問題ないだろうけど、自分はしっかり家庭を守りたい、外へはできれば働きに行きたくないと思うなら相手の経済力、将来性をしっかり見抜いて選ぶことが大事です。

トピ主さん、自分の思いを大事にしてくださいね。 　

RES14さん、優しい励まし、どうもありがとうございます。
とても力づけられます。
私も彼のことは本当に好きなので、とても辛いのです。
けれど後で、何でこんな人と一緒になったんだろう、と思うのはもっと辛い。
なので、よく考えて、答えを出そうと思います。
本当にありがとうございました。 　

トピ主さんがそう思うならそれはそれで責めるつもりはないですけど、彼とちゃんと確認した方がいいです。自分は家の中で家族に尽くすことが幸せ、あなたはどう思うのか？と。彼はもしかしてあなたも働いて家計を安定させることを望んでいるかもしれないし、あなたの希望ならと頑張って２人分を稼いでくるかもしれません。周りがどう思うかよりも、彼がどう思うかですよ。

でも、国際結婚に限らず長い結婚生活では何がおこるか分からないので・・・。万が一旦那さんになにかあって働けなくなった時、自分はどうするのかも考えておいた方がいいです。家の中にこもって言葉も出来ない、何のキャリアもないでは仕事だって子育てだって難しくなるでしょう。実際に専業主婦で幸せと言っている人も何人か知っていますが、全て旦那さんに頼りきりの状態で、いざという時はどうするんだろうと思ってしまいます。子供が出来たら学校や病院、ママ友との付き合いもでてくるし、それは平日働いている旦那さんにまかせることはできません。そういう時になってからあわてて言葉や社会勉強をしようと思っても、育児と同時にできることじゃないです。 　

トピ主です。
本当にそうですね。
こちらで暮らしていく上で日常生活で周りに迷惑をかけないように、私も努力していきたいと思います。
できれば働ける間は私も働いてお金を貯めようと思っていますので。
日本文化に関しての資格が少しだけあるので、そういうのもどこかで生かせたらと思っています。
どうもありがとうございます。 　

万が一になったら、誰だってがむしゃらに何かしようとするのは普通だと思います。
でも一体どれだけの人が、最初からそんなこと想定してるんでしょうか？
トビ主さんだって、何も何か起きても働きたくないから、どうしよーと言ってるわけじゃないわけで。

まー星の数ほど人がいる世の中、条件のいい人の中で恋愛するほうが
私は好きですね。同じ学校・同じ職場・・とか。普通あんまりとんでもなく違うクラスの人と知り合わないし。

経済的な苦労は、できればしないほうがいいと思う。今の世の中、ましてやカナダで暮らせないほどお金がないってやっぱり何か問題あると思います。
じっくり考えてくださいね。 　

やはり二人で相談されるのが一番ではないでしょうか？とぴぬしさんの結婚後は専業主婦になりたいという思いを彼は理解しているのでしょうか？もしかしたら二人で働いてがんばれば・・・と思っているかもしれません。そうなると二人の理想や、価値観が違いますよね。

男性の中には妻には家にいてほしいという人がいます。私の父も日本人なのでどちらかといえばそうでしたが、母が看護士で、仕事が生きがいだったので、私たち兄弟（３人）は０歳から保育園に預けられ、彼女はずっと看護を続けています。今は日本を離れている二人ですが、彼女はその異国でも看護してます。父も経済的に母を養える状態ですが、彼女が生き生きしているなら・・と納得・応援してます。

合う合わないあると思います。とぴぬしさんは専業主婦が合うとわかっているので、その価値観が彼のものと合致するか？ではないでしょうか。まだ結婚前です。とことん話し合うのもいいのではないでしょうか。

　

トピ主です。
親切なアドバイス、ありがとうございます。
実は、彼ときちんと話し合ったことはまだないのです。
彼に経済力がないといっているみたいに感じさせる気がして。
なのでここで相談させてもらいました。
そうですね。
彼との問題なのだから、まず彼と相談してみなくては始まらないことでした。
上手に言葉を選んで話し合ってみます。
ありがとうございました。 　

うちは結婚当初貧乏で、ずっと貧乏でそれでも楽しくやってきたのですが、今は結構収入があるようになり何でも買えるようになりました。
でもその分夫が忙しく私は寂しい思いをするようになり、貧乏でも工夫して一緒に出かけた頃が懐かしくなっています。
無いものねだりでしょうけど。

私もそうですが専業主婦って、所詮夫がコケたら元も子もなくなってしまうので、不安も感じています。
何が起きるかわからない人生だからこそ、人間性で信頼できる人を選びたいと私は考えます。
　

お二人で力をあわせて成功されたのですね。
そういうお話を聞くと、私も心が動きます。
とても素敵なご夫婦なのだと想像しています。

私も人間性はとても重要だと思います。
お互いに信頼しあえないと一緒には暮らせないと思います。
経済力があれば、愛情も人間性も必要ないと思っているわけではないのです。
自分自身も信頼してもらえるようになりたいと思っています。
　

トピ主さんここではなく、ブログとか読んだりしませんか？国際結婚した女性が書いたブログが多くありますが結構共感したり参考になったりするのではないでしょうか。

生活が豊かでないカップルでも楽しくやってる人のブログもありますし、お金持ちと結婚なさってセレブの生活なさってる人も居ます。
中には金持ち弁護士と何年もお付き合いして贅沢な生活させてもらってるのに結婚だけはしてもらえなそうな女性のブログとかあって、結構参考になるかもしれませんよ。

これを書くと批判が来るかもしれませんが、私は旦那だけの収入で普通に不自由なく生活をしようと思ったら、旦那の収入は6万ドルから7万ドルは最低あっても良いんじゃないでしょうか。この年収だと手取りが月に4000ドル前後になります。
このくらいあれば家賃光熱費を払っても余裕がありますし、将来例え子供が増えたり、コンドを買ってもまだやっていける位の金額ではないでしょうか。
日本に子供を連れて里帰りすることも考えるとお金は多少は無いと困るかもしれません。 　

ん？トピ主＝Res.31？

Res.19＝Res.21＝Res.24＝Res.26＝Res.29はニセモノ？JPってなってるけど・・・ 　

生活費の具体的な金額、とても参考になりました。
ありがとうございます。
私はそんなにお金持ちになりたいというわけではないので、さほどの心配なく日常生活が送れて、ほんの少しのゆとりがあればいいのですが、それが難しいんですよね。
ブログとかも探してみますね。
色々な幸せの形を覗いてみて、気持ちが和らぐかもしれませんし。

色々な方が、とても親切にアドバイスをしてくださったので、本当にありがたかったです。
どうもありがとうございました。

あと、今までの幾つかのレスは偽者ではないです。
どうして載せるたびに、色々な表示が出ているのでしょうね。 　

トピ主さんはどこに住んでるんですか？
日本？
アメリカ？
カナダ？ 　

トピ主さんがどこに住むかにもよると思うんですけど・・・。
例えば私は田舎に住んでいます。旦那の給料は恥ずかしいですけど月１５万円前後しかありません。でもこのあたりは家賃も安く、生活費は夫婦２人で１０万前後なので毎月貯金もできています。子供はまだいませんが、子供がいる人の話を聞いても州から充分な補助金が毎月でるそうです。家も安いので、同じぐらいの給料の人でも共働きの人は家をかえるぐらい余裕もあります。
バンクーバーやトロントなどではこうはいかないと思いますが、その分給料も高いとききます。ただ彼の給料が安いからといっても場所によっては生活できないこともないかもしれません。彼にその土地での生活費はいくらぐらいなのかも聞いてみてくださいね。日本に帰るお金を捻出するのは大変ですけどね。 　

今の旦那と結婚する前に婚約まで行った人。
とっても大好きで一緒に居て楽しかったです。
でも・・・
安定した仕事ではなくて、収入もイマイチでした。
その後、色々あったのですが一番の理由は仕事の不安定さで婚約解消しました。

その後出会って結婚した今の旦那。
もちろん大好きで一緒に居て楽しい人です。
で、結婚の大きな決め手は彼の安定した仕事でした。
別にお金持ちとかではないですよ。
私にとって私の中での基本的な生活が出来るかどうかは大切な事でした。
人格が良いのはもちろんの事、結婚生活はお金も人格同様大切だと私は思うからです。

私も働いています。
専門職なので食いっぱぐれはありません。
それでも、相手の仕事は私にはとっても重要なのでトピヌシさんの気持ちはすっごく分かります。
なんせ、このトピ内容と同じ様な気持ちで一度は婚約破棄した女ですから。

彼の将来性を見出せるならそのまま結婚されたほうが良いと思うし、私のように相手に何か見出す事が出来ないならきっぱり分かれる選択もあります。
アドバイスではないんですけど、こんな例もあると言う事で読んでください。
　

コメント、ありがとうございます。
たしかに都市部と郊外とではだいぶ生活費が異なってくるとは聞いていましたが、もし彼と一緒に暮らすならおそらく都市部になると思います。
なのでますますシビアに考えなくてはいけないということですよね。
でももしも郊外での暮らしも可能な将来があるのなら、その可能性を探って彼との道を考えることができるかもしれないので、とても参考になりました。

あとご結婚前に大好きな彼との別れを経験された方、気持ちを分かってくださる方がいてとても心強く感じました。
本当に悲しい気持ちでいるので。
今はとてもお幸せそうなので、よかったですね。
私もどのようになるにせよ、後悔しないように幸せになろうと思います。
本当にありがとうございました。