私の知人Aさんは、負けず嫌いなくせに、私のことをめちゃくちゃ褒めるんです。思ってもないくせに、すごいね〜！とか、えらいね〜！とか。それが最近とても勘に触るというか、下に見てるような気がします。そういうことばかり言う人ってどう思いますか？信用できないです。

彼女は私のこと友達だと思ってるようですが、いい加減疎遠にしたいと思っています。こういうタイプの人って無視が一番いいでしょうか？

何で「思ってもないくせに」って思うんですか？
もしかしてトピ主さん、劣等感が強くないですか？ 　

褒められたらにっこり笑って
「ありがとう」
って言葉通りに彼女の言葉を受け止めておいたらどうでしょう。
で、本当に「私ってすごいんだ！」「私ってえらいんだ！」
って思っちゃいましょう。
誰がなんと言おうとあなたはすごくてえらいんです。 　

Res1さんに同感。
トピ主さん、ちょっとひねくれてます？
自分に自信がないのでしょうか？

素直に受けとめればいいだけだと思うんですが。



　

何とな〜く自分にも思い当たる節が有ったのでコメントさせていただきますね。

私も知人Aさんの様な発言「すごいね〜！」とか「えらいね〜！」を頻繁に使います。（笑）それから自分が負けず嫌いかどうかは、まぁ出来れば負けたくありませんが時には妥協も必要だし、また（あえて勝ち負けという表現を使うならば）負けによって得るOR学ぶ事も有るのではないか？と考えています。

それはさておき、この「すごいね〜！」発言たしかに思ってもないのに言う時も有ります。（笑）まぁ建前というか特に何とも思わないけど相手を不快にさせない為の応答として使っています。そして私の知人にも、これらの言葉や私に対しておそらくみみさんと同じ様に感じていそうな子（独断と偏見ですが）が居たりします。ちなみに彼女は基本的に素直で独立心も強く、とてもいい子なのですが“生”が付きそうなほど真面目な子です。正直たまに重たくかんじます。（苦笑）

と言うわけで彼女にはこれらの言葉で距離を置いてます。見下してはいませんが、あくまで他人事の意識です。ヘタに言うとまるで対抗するかのごとく絡んでくるからです。そして、もし知人から明らさまに無視されたとしたら感じ悪いな〜と思いますね。もう小中高生ではないんだから。と言うわけで、もし距離を置きたいなら失礼にならないよう挨拶程度は交わしといて適当に「忙しいからまたね！」と接触するのを避けてみたらいかがでしょう？

ちなみに私も他のレスさん達と同じ意見を持ちましたが、あえて解決方法のアドバイスだけ述べさせていただきます。少しでも気持ちが晴れるといいですね！ 　

「すごいねぇ」って言われたら「うん、知ってる」って言えばいいよ(笑) 　

私がひねくれてると言った方、確かにそういうところあるかもしれません（汗）素直に喜べないんです。綺麗だねと言われたら、本当に綺麗だったらモデルになれてるよ、お世辞言わなくても結構という感じです・・・(可愛くないのは承知です）
すごいね〜！えらいね〜！という割りにその子は、陰でいろいろとやってるようで、ぽろっとメールなどで対抗してくるような子です。
(詳しくは書けませんが）
彼女以外の子からそういうことを言われたら素直に感じることができます。きっとその子に対して、苦手意識があるんでしょうね。
　

何か読んでてみみさんの方が知人Aさんに対してライバル意識が有る様に感じられました。どうでしょう？（逆に質問してしまってごめんなさい。） 　

訂正：×みみさんの方が→〇の方“も”です。ちなみにメールとは(詳しく書かなくてもいいですが）例えばみみさんが「〇〇やってみたら上手くいった〜。」に対して後からメールで「私も〇〇やってみたの〜。」みたいな感じ？ 　

＞苦手意識があるんでしょうね。

これに尽きるようにも思います。
私もある友達と接するとき、とてもいい子なのですが、
その子の発言にたまにイライラしたり落ち込んだりすることは
あります。
本人はいたって悪気はないのは分かっているので、
自分の気分を入れ替えて
またまた会ったりするのですが、
また何かの拍子に心がグサッときたり。
で、色々考えたんです、彼女は悪くないし、かといって、
私はああいう言葉、平気で受け取れない、
で、もう一つ深く考えたんです、
昔からの親友は、ああいうとき、ああいう反応をして
ああいう言葉を私に言うだろうか？と。
答えは、絶対に言わない、になりました。

でもかといって彼女は悪くないんです、

結局、言葉のやり取りやら、雰囲気、ものの感じ方って
合う合わないがあることに発見（かなり鈍いのですが(汗)
これって相手がいい人悪い人に関係ないことも発見！

それからは“合わないな、”って思った人には
かなり適当に距離を置きます。
彼女をどんどん知って、合うようになってくれば、
心を解放する、という感じでしょうか、
私の場合ですが。
　

あ さん良いこと言ってると思う。
人間関係って、相手が良い人・良くない人に関係なく、付き合いやすければ付き合う、気が合わない（相手の行動・言動に引っかかるものが多く流せない）なら距離を置いて付き合うなり、全く付き合わないなりすればいいと思うよ。

私の友達で、良い人だと分かるから付き合っていきたいけど、彼女の反応の仕方や言動に疑問符がつくことが多く、時々カチンとくることなんかもあって、どうしても距離が縮まらない人がいる。
そう思ってるのは私だけなのか、お互いなのかはわからないけど。
彼女はあまりうるさいこと言わないし、お互い全然違う生活環境にあるのにその辺のギャップを ”あまり” 感じさせないなど、付き合いやすい面もあって疎遠にはなりたくないから、時々連絡取ったりして関係を続けてる。

彼女とはけっこう長い付き合いで、よく考えると彼女はある頃から変わったような気がする。新しい彼が出来た頃からかなー。
それ以前はカチンとくることもあまりなかったし。
私が変わったのかもしれない。いや、もちろん変わった。

という風に、昔は親しめた人でも、人は変わってしまうから付き合いにくくなることもある。
一緒に住んでる（引越せない事情あり）、職場のパートナー、夫婦、義理の家族、などなどの動かせない関係でもないなら、とりあえず距離を置くなり疎遠になるなり、自分の思うとおりにしてみればいいと思うよ。
相手が悪いとか、自分に非があるとか、そんなことは関係なく。
出会いがあれば別れもあるもんだし。 　

もし彼女の方が本当にすごいのに、「すごいね〜えらいね〜」はきついかな。
でも、それはあなたが負けている一面でもあるので、「思ってもないのに！！」って私が感じた時点から、多少努力してみて彼女よりすごくなろうって思うかも 　

１１のコメントを読み終えました。

＞彼女は私のこと友達だと思ってるようですが、いい加減疎遠にしたいと思っています。

わざわざ、ここでトピをあげて、何の答えを求めているのでしょうか。

＞こういうタイプの人って無視が一番いいでしょうか？

というのも、無視する前に、ここにいたった経緯において、
みみさん自信が、知人Ａさんとはどういういきさつで、知り合われたのかになると思いますし、
まったくの赤の他人のしょせん、落書きのコメントで何がわかるのでしょうか。

＞私のことをめちゃくちゃ褒めるんです。思ってもないくせに、すごいね〜！とか、えらいね〜！とか。それが最近とても勘に触るというか、下に見てるような気がします。そういうことばかり言う人ってどう思いますか？信用できないです。

ってはっきり、知人Ａさんに意思表示したらいいのじゃないかと思いますよ。
それもしないのに、いきなり無視される方は、何がなんだかわからないんじゃないでしょうか？



　

わたしのことかな？
ってくらいAさんみたいな「すごいねー」連発屋です。
わたしがあなたの言ってるAさんかも？
なんだか思ってもみないことを人は考えるものなんだな、って
びっくりします。

負けず嫌いってところも同じ。
自分なりにがんばっていることや夢もあるんですけど、
だけど、友達にすごいねーっていうとき、見下してるとか
そんな悪意はみじんもないです。

みんなそれぞれで何をがんばっているかって、
人それぞれだからくらべてもしょうがない。
がんばっている友達を持ってることに
敵対心なんかなくって、むしろこの人が友達でよかった、
って感じ。あたしとは逆に、
彼女の「肩の力が抜けてて、ゆったりとしながら
毎日をちゃんと過ごしてる」、そんなところが
たまらなくうらやましいし、才能だって思ったりしてる。

いい加減疎遠にしたい、と思われていたら
残念ですけど、その前にあなたがどうして、「Aさんが下に見てる」
気がするのか、考えてみてはどうですか?
Aさんの行動と、あなたの精神状態を。


　

＞Aさんの行動と、あなたの精神状態を。

多分ね、
私の推測ですけどね、
らららさんのように友達を尊敬できる人に「すごいね〜」って
言われたら、トピ主さん素直に受け止められたと
思うのです。こころからそう思ってる人から言われると
素直に受け止められる、って
トピ主さんも言われてますし。

心にも無い言葉って、
人間誰しも第六感があって
すぐに気がついたりしますからねー。

人を見下してる人って、
説明しにくいですけれど、
言葉の端々、態度で出ますからねー。

私もある人から完璧に見下されていた事があるんです。
外から見れば
普通の仲のよい関係に見えたと思うのですが、
言葉の端々に出てくるんです、
上下関係が盛り込まれた言葉が。

でも、そんな言葉も平気な人もいるんですよね、
彼女は結構ボッシーなタイプだったのですが、
悪い人ではないし、
悩みすぎだな、って心入れ替えようと頑張ったり
しましたが、どうしても受け入れられない態度や言葉があったり、
それから、徐々に距離を置いたんです、
（友達と会うって楽しみむことなのに、
どうして毎回ストレスばっかり感じているんだー！って
心で叫んでいる日々が続きました。)
でも今度は距離を置いたことに腹を立てられ
(自分の子分だと思っていたのか？？？)
すごい仕打ちをうけました(ここでは書けませんが)

今でも何故ああいう行動を取られたのかわかりません、
全く納得の行かない事をされたのですが、
忘れることにしました。

そんな事があるので、
トピさん言っていること、
なんとなく分かるんです。 　

２度目の投稿です。
知人Ａさんのこと、はじめはなんとも思っていませんでした。むしろ話しやすい人だなぁ〜と。でも、だんだん慣れてくると、カチンとくることを何度も言われました。あさんの言う、上下関係に近いものがありました。
それは彼女のキャラだと思って、ずっと我慢して付き合ってきたのですが、もう限界に近いです。
彼女のほうが私と比べて明らかに上だということも、すごいね〜！えらいね〜！って言ってくるんです。かえって嫌味です。
そして彼女とはまったく違う分野で私が優れてるところは何もいいません。
いやらしい性格だなあと思います。
苦手な人とは何から何までうまくいかないものですね。最近は食べ物のことにまで喧嘩っぽくなってきています。
スタバで○○を頼んだ私に対して、○○って私、嫌いなんだといい、日本食レストランに行きたい私に対して、え？日本食？カナダにそろそろ慣れてもいいんじゃない？って笑いながら言ってきます。


　

褒める行為はご謙遜と同じで、行き過ぎると返って嫌味なんですよね。連発屋はちょっと控えてみたらどうかしら。

要するにペラぺラ中身の無いようなことを喋り続ける人は信用度が低く見られちゃうんでしょう。 　

>綺麗だねと言われたら、本当に綺麗だったらモデルになれてるよ、お世辞言わなくても結構という感じです・・・(可愛くないのは承知です）

これは、ものすごくひねくれてますよ。
綺麗と思う感覚はそれぞれ違いますし、綺麗と言う言葉は、それなら、「モデル」や「ミスユニバース」にしか使っちゃ行け無いんでしょうか？？？

モデルの中にでも綺麗じゃない人いますよ。

＞きっとその子に対して、苦手意識があるんでしょうね。

要するに、その知人Ａさんを嫌いだったということですか。

　

＞最近は食べ物のことにまで喧嘩っぽくなってきています。

スタバであって話す仲で、結局打ち解け合ってないだけなんじゃないんですか？
知人Ａさんには、みみさんが「自慢屋」に見えてるんじゃないですか？
みみさんが話す内容で、「だから何？」みたいな話の終わり方だったり。

＞○○って私、嫌いなんだといい

嫌いな物を言っていいじゃないかと思いますけどぉ。そうか、そうやって情報開示してくれたんだくらいに思えばよくないですかね。ひねくれてますよ。

＞日本食レストランに行きたい私に対して、え？日本食？カナダにそろそろ慣れてもいいんじゃない？って笑いながら言ってきます。

その日本食へ行きたいっていう理由を見透かされてるのか、それとも何なのでしょうね。受け取り方が皮肉っぽいから皮肉に聞こえてるんじゃないですか。
　

＞＞＞日本食レストランに行きたい私に対して、え？日本食？カナダにそろそろ慣れてもいいんじゃない？って笑いながら言ってきます。

その日本食へ行きたいっていう理由を見透かされてるのか、それとも何なのでしょうね。受け取り方が皮肉っぽいから皮肉に聞こえてるんじゃないですか。 ＞

えええ！↑の人、これはみみさんが皮肉っぽく受け取ってるんじゃなくて、完璧な皮肉だよ。人が飲み食いしてるものに、それ私嫌いとかまずいとかは思ってても言わないのが常識。
それにしても結構理解のある人が多いんですね。不快に思うこと言われても悪く取らないと言うか、みんなかなり鈍感。 　

ここまで読んで、単純にトピ主さんが知人Ａさんのことが気に入らなくて（嫌いなんでしょう？）、悪口を書いてそれに共感してくれる人を探してるだけでは？

疎遠にしたいなら、すればいいだけのことでは？誘われても会う回数を減らしていけばいいだけのことです。いきなり無視っていうのは幼稚な気がします。このトピ自体、幼稚ですが。

Ａさんに対する劣等感が有るというよりも、トピ主さん自体が我が強い勝気なタイプでＡさん以上に負けず嫌いなのではないでしょうか？

簡単なことですよ。
「すごいね、えらいね」と言われ不愉快なら「そういう言い方されると逆に嫌な気持ちになるからやめて欲しい」と伝え、日本食レストランを選んだ時のようなことを言われたら「食べたいものを食べたいだけなのにそういう言い方されると本当に傷付くよ。Ａちゃんとご飯食べにきても何だか楽しくないな」と答えてみてはどうでしょ。言い方によってはケンカになるかもしれないけど、それならそれで縁が切れて好都合ではないでしょうか？「嫌だな」と思った時点でその気持ちと理由をやんわりと伝えてみてください。

それでもＡさんがトピ主さんの気持ちに気が付くことなく、言動が改善されないようなら、その時初めて「無視」しちゃってください。トピ主さんは大人として充分な努力をしたと思います。例え幼稚な対応でもＡさんにはふさわしい対応です。

　

＞えええ！↑の人、これはみみさんが皮肉っぽく受け取ってるんじゃなくて、完璧な皮肉だよ。人が飲み食いしてるものに、それ私嫌いとかまずいとかは思ってても言わないのが常識。
それにしても結構理解のある人が多いんですね。不快に思うこと言われても悪く取らないと言うか、みんなかなり鈍感。


ごめんなさいね、このコメント、私のコメントであって、
【みんな】じゃないので、そのへん誤解の無いようにしてくださいね？

こういう風に、１つのことを１００に受け取る人もいるんですよね。

例え、人が飲み食いしてるものに、嫌だって言うのが非常識であっても、
私は、それが何が皮肉なのかわかりませんけどね。だって、嫌な物は嫌でしょうに。

かといって、自分が言うかは別ですよ？
その辺も誤解無くお願いしますね。

仲のいい友達と、レストランに行くときやメニューみたりしながら、
あー、これ以前食べてみたけど、苦手だわーとか言いますけどね。
それって、普通じゃないんですねぇ。。。

割とみみさんの知人Ａさんは、誤解されてるんじゃないかって疑いますけどね。
　

ももさんも結構ひねくれモノじゃない？ 　

by 無回答 from 無回答　2007/06/15 19:34:37
ももさんも結構ひねくれモノじゃない？

↑こういうことを書いてる方こそ、姑息ですよね〜。 　

すいません、再び「あ」です。

なんだか皆さんの名前楽しいですね、
みみさんがいたり、めめさん、ももさんまで〜！

＞彼女のほうが私と比べて明らかに上だということも、すごいね〜！えらいね〜！って言ってくるんです。

最近は食べ物のことにまで喧嘩っぽくなってきています。
スタバで○○を頼んだ私に対して、○○って私、嫌いなんだといい、日本食レストランに行きたい私に対して、え？日本食？カナダにそろそろ慣れてもいいんじゃない？って笑いながら言ってきます。



ここを読んで、
私が疎遠にした人と似てるなあ〜って思いました。
もちろん、
人にすればぜんぜん悪いことじゃないじゃん、って
思う人もいると思います。
ただ、こういうのが続くと辛いんですよね、、。

私も食べ物とか自分の持ち物で
「あ〜それ嫌いなんだ」って顔をしかめながら言われて
びっくりしたことがあります。
もちろん、彼女にとってはそれは嫌いだからしょうがないのですが、
今から食べようとしているもの、買ったものを
顔をしかめながらのその顔にびっくりしたんです。

それに小さいときから母親には
人を否定する言葉は言わないように、と育てられたので、
(母のせいにしているかもしれませんが＞＜)
例えば
友達の話の相槌でさえ、
「うっそ〜！」じゃなく「本当〜？」って言いなさい、とか、
「うっそ〜って言うと嘘つき呼ばわりですよ」と
そんな感じでしたし。でも、これも各々の家庭の事情ですし、
もっと心をフレキシブにして人と接しないといけないことも
分かっているのですが。

彼女と会った後、別に私が否定されたわけでもないんですが、
と、思って心を入れ替えます。
でも、次に会って、何かを注文するときに英語で話すと、
「英語上達したよね、一年前はまだまだだったのに、、」
と言われたり。

後、自分が面倒なこと、嫌なことは前部私に振ってきました。
それは、あ、に頼んだら、それは、あ、が出来るよ、、
って他の日本人に私のいないところで言われて、
私が頼まれて、、断るのに大変で、、というような構図が
出来上がってました。(まるで何でも言うことを聞く部下のようでした)


かなり下に見られていたことはずっと分かっていて、
それがかなり苦しくて、
家でしょげたりイライラしたりして旦那にも迷惑かけたので、
疎遠にしました。(自分の家庭まで変になるのも嫌だったので)
きっと精神的に強い人なら大丈夫なんでしょうが。
　

ももさんはひねくれてるというか、毒舌・辛口でものを言う人って感じかな。

私はみみさんの友人のように褒め殺しはしないけど、例えば人から手作りの何か（お菓子とか）もらった時など、取り立てて美味しいわけじゃないものでも「美味しかったですよー」と言うし、味は並でも材料が凝ってたりしたら、そこを褒めたりしますね。
別に批評を求めてるわけでもないでしょうし、「”普通に”美味しかったよ」とか変だし。

私の周りにも、みみさんタイプ（他人の物言いにケチをつけて、悪い方に悪い方に取る人）がいて、その人とはどう会話していいか分からないです。
こっちが何をどう言っても、その人の解釈でどんどん悪い方に取られそうですもん。
付き合いにくいので、会っても挨拶程度にしてます。 　

他人を判断して、評価して楽しんでる方、どうぞ楽しまれて下さい。
私の事を、「ひねくれ者」「毒舌」だとか何でも勝手に言って下さい。
はいはい、って感じです。

＞、悪口を書いてそれに共感してくれる人を探してるだけでは？

のめめさん、私もそう思いました。

あ、さんのお母さんの言う通りだと思いますよ。

私も「うっそー」とか言うのじゃなく、
「ほんとにー？」って言うようにしてますよ。

また、人を否定するものじゃないことと同時に、
人を判断したり、評価するもんじゃありませんと育てられました。

だから、こういうトピが嫌になるのは、
トピ主は、私って、○○なんでしょうか？みたいな、
どう思います？とか聞いておきながら、
結局は、「こういう人は○○ですよねー。」とか
判断し評価しているのが、醜いって言いたいんですよね。

だいたい、そういう評価、判断してる人が、見下されたって感じるのは、
自分が評価、判断して、見下してるからだろう？って思いませんか？？？

　

すいません、再び「あ」です。
ももさんの言おうとしていること
理解できます。

で、話しが前後するのですが、
またまた自分弁護になるかもしれませんが、
ごめんなさい。

私の場合をまたまたしますね。

それで結局悩んだんです、
どうしてあの子のあの態度が受け入れられないんだろう、って。
きっと彼女にしたら悪気は無いってことも
なんとなくわかっていたし、

それで、
私の昔からの親友達を考えたんです。
ああいう行動するかな？ああいう言葉あの場面でいうかな？
と。
やはり答えは「しない」になってね。

でもきっと、私がそのこに同じことをしても
同じことを言っても彼女はきっと何も思わない子という
ことも分かり始めていたので、
結局は違う人間だったのかという結論に達したんです。

彼女の評価というのでしょうか、
自分の人間関係の範囲を判断してしまったのかも
しれません。

もっと器の大きな人になりたいんですけど（＞＜） 　

>>>>ごめんなさいね、このコメント、私のコメントであって、
【みんな】じゃないので、そのへん誤解の無いようにしてくださいね？

こういう風に、１つのことを１００に受け取る人もいるんですよね。


↑ももさんだっけ？わたし別にあなたにだけ言ってないよ。他にもあなたみたいな人が何人かいるじゃん。でもあなたはその中でも特別ドンくさいかも。。。 　

トピ主さんや、「あ」さんの知人って、私の悩みの種の知人と同一人物じゃないかしら、という位、まったく全て一つ一つ同じで共感しました。できれば今日、思い出して共感したくない、忘却の彼方にやってしまいたいのですが。

なので、「あ」さんのコメントはジーンと心に沁み入ります。
「あ」さん(私の中では、善玉バンクーバーと呼んでいる)の大ファン、きゃー、この人大好きっっ。お２人の話を読むだけで癒されました。

私の場合、山間過疎地の近所の人なので、何処に行っても彼女が居ます。疎遠になれな〜い。(>_<)
彼女と会った後は、何故かとてもイライラして、家禽に当たったり、それはいけないと思って、半日ずーっと薪割りをしたり、ぼーっとしてしまったり、苦しかったです。今はだいぶ良いです。
でも極力、彼女を視界に入れないようにしています。

いかにして、怒りの感情を捨て、そらし、日々幸せな気持ちで精一杯、のんびりと体を動かして働けるか、修行中の身です。

彼女は、自他肯定と見せかけて、根っこで、隠された強い自己否定感があるように感じました。だから、私より上に来たい、上でありたいと思い込みが強く、グサグサ刺してしまうのかな、と思いました。やっぱり、友達はプレーンに自他肯定の人がいいですよね。お互い。彼女のような人の言動に違和感を感じられるって事は、健全で、ハッピーな人々のグループの印ですよ。←ほめ言葉のつもり。

ちなみに、もし、彼女が悪気なくそんな事を言っているのなら、私も同等の事を言ってもいいわけだ、と考えて、まったく同質の事を彼女よりも控えめに言ってみた事があります。キーってめちゃくちゃ怒って10倍返しって感じだったので、いろんな事が、私の中で(ああ、そうか)って、すっきりできた気がします。

でも、やっぱり、顔を合わすだけで　心の中でいろんな物がぐつぐつ煮えてしまうので、できるだけ視界に入れないようにしてます。

会ってしまった時は、仕方ない。挨拶は笑顔できちんとして、できるだけ早く去る。(むげには去らないが)。向こうの言動には目に余るものがあるけど、こっちはキレない。向こうのお願いやアポは全部、お断りするように。恨まれないように、偶然ダメである事を祈る・・・。こんにちはだけでサラッと流れたい、(ややこしい事に絡まれちゃうんだけど・・・)　以上の事を努力してます。いっぱいいっぱいです。

一度、あんなに丁寧な応対をしたのに恨まれて、村の人たちにあること無いことおかしな風にされて、巧い事「はぱちょ」にされました。
5年間辛かったけど、もう1人でもいいやって笑顔でいたら、変な人達の変な部分だけちゃんと崩壊して行きつつあります。今はいいものに囲まれてぐぐっと支えられる事が増えました。不思議なものです。

こういうタイプの人に対して、私自身が今までとは全く違うパターン・・・もっと強くしなやかで、機転の利いた対応ができればいいなと思うのですが。(笑いの利いた)も可。 　

>↑ももさんだっけ？わたし別にあなたにだけ言ってないよ。他にもあなたみたいな人が何人かいるじゃん。でもあなたはその中でも特別ドンくさいかも。。。

「他にもあなたみたいな人が何人かいるじゃん。」って何人かは、みんなじゃないと思うけどねぇ。

私があなたが言う
「でもあなたはその中でも特別ドンくさいかも。。。」
だったら、あなたは、もっとスペシャルドンドンくさいんじゃないの？

はははー。
ってわざとさ、他人が嫌がる言葉を選んで楽しんでるんでしょ？
何でも言って下さい。
　

ももさん、少し前のレスで他人に否定的な返答とかしない（あるいはそれに賛同）ような話してなかったっけ？
ちょっと見てて、トゲのある話し方をする人だと思いましたよ。
大人気ないので、あー言えばこー言うはやめて、流したらいかが？ 　

第三者さん

そうですね、大人げないですかねぇ。
トゲのある話し方？ですかねぇ、「ドンくさい」とか、「毒舌」とか「ひねくれもの」とか
散々、指差されて言われてるのは私なんですけどねぇ。

私は、別にそう言う人の心が汚いんだと思いますから、
何でも言って下さいとだけ書かせてもらってますが。

第三者さんの指摘もその通りです。
低俗な人だと思って、スルーするべきですね。

＞他人に否定的な返答とかしない（あるいはそれに賛同）ような話してなかったっけ？

なのですけど、
めめさんに賛同してますし、
あとあ、さんにも。

第三者さんは、全コメント読んでませんよね。
ま、いいですけどね、全コメント読んでコメントしろよなんて言いません。

ただ守備一貫してるのは、
【見下されたと思う方の心には、人を判断、評価する心があり、実際見下してるから、そう感じるんじゃないのか？】
って思うだけです。

「ひねくれもの」「毒舌」「ドンくさい」
なんだろうが、言われて嬉しく無い事を平気で言う方が、おかしいし、
トピ主みみさんの知人Ａさんが、みみさんの食べるものにケチ付けているのが嫌なら、そう言うべきだし、詮索して「知人Ａは、傲慢だ」って勝手に思わない方がいいって言ってるだけです。

　

↑この人なんか鬱陶しいね。
自分への批判に必死にレスして。
自分と同じタイプの知人Aの弁護をしたんだからもういいじゃない。
後のレスは華麗にスルーすればいいのに。
この私のレスにも何か言ってきそう。
予想としては「昔なにかあった？」とか「寂しい人ですね」とかかな？
他にあったっけ？JPで批判するネタがない人への批判によく使われる言葉。
ああ、「日本からわざわざご苦労様」もあったな。

＞低俗な人だと思って、スルーするべきですね

私は低俗なんでスルーしてください。 　

３度目の投稿です。皆さんの意見とても参考になりました。いろんなタイプの方がいらっしゃるので、人によって、態度を変えて賢く対応しなくてはいけないですね。

私がここに書き込みをしたのは、悪口を聞いて欲しい気持ちも半分はあります。(私も低俗なので）残り半分は解決の糸口を見つけたいというのがありました。はっきり言えばいいという意見もありますが、私は気が弱いのでなかなか言えないです。掲示板だからこそ、打ち明けられたという感じで、普段の生活の中でこのことは誰にも相談してません。（それこそ悪口大会になってしまうので）
なので、私はこれから彼女に対しては距離を置き、だんだん離れていくことにします。いきなり無視は子供っぽいですよね、やはり。反省しています。悪意がなくて、天然できついことを言う人に対しては、私はスルーできます。でも、Ａさんの場合は、悪意というか対抗心はあると思いますので、(第六感です）そういう方に対しては私もイライラしてしまいます。で、自分のＡさんに対してこうして対抗してるので、それにも疲れてしまいますので、やはり疎遠ですかね。。
　

みみさん、知人Ａさんの態度に対して疑問があって、モヤモヤしてる理由には、本当は、そのＡさんと打ち解け合いたいという潜在意識があるのではないでしょうか。またそのＡさんも、みみさんに対抗心を臭わすような態度は、親近感なんじゃないでしょうか。でも、本当に嫌だと思うのなら、多分、とっくに会われてない気もしますが。疎遠になりたくないのじゃないでしょうか。 　

＞私の場合、山間過疎地の近所の人なので、何処に行っても彼女が居ます。疎遠になれな〜い。(>_<)
彼女と会った後は、何故かとてもイライラして、家禽に当たったり、それはいけないと思って、半日ずーっと薪割りをしたり、ぼーっとしてしまったり、苦しかったです。今はだいぶ良いです。
でも極力、彼女を視界に入れないようにしています。

レス２９さんの上のレス、 ちょっと笑ってしまいました。
ごめんなさい。

初めこのトピを見た時、ネタじゃないの？と思って無視してたんですが、色んな人のコメントやトピさんのその後のコメントを読んで、とても勉強になりました。
そして、「あれ、私が書いたのかな？」と思う程、同じ様な経験をしていらっしゃる方もおられるんだなと思いました。

私も、Aさんの様な友達がいます。
初めはとても気があって好きでした。でもある時を境に、（きっと向こうが本音を私に出してしまった時だと思います）彼女の事が心から信用出来なくなってしまったので、つい警戒心を持って接してしまいます。

話はとても楽しいのだけど、後で「あれはどういう意味だったんだろう」と思ってよく考えると私の事を馬鹿にしたような内容だったりします。だから、話してる時は鈍な私はそれに気が付かないのです。
そこで忘れてしまえば良い物を、また思い出して変に考えてしまうので、私もひねくれてるのかも知れません。

それと、自分にも変なプライドがあるのか、相手が変に勝とうとしてるのが分っても、それに無理に対抗すれば相手ももっと対抗して来ると思うので、「すごいね」と言って適当に聞き流そうとします。
でも、結局は聞き流せない自分がいて、逆に悶々としてしまい、はっきり対抗しなかった自分を悔いるのですが、きっと対抗してもまた良い気分にはなれないんですよね。

そういう風な思いをしてしまう相手とは、やっぱり合わないのかも知れません。自分がウジウジしてるから余計に合わないのかも。
それを相手にも見透かされてるのかも知れないです。 　

再び「あ」です。

ＳＭＩＬＥさん、好きだなんて、いや〜ん、照れます(デレデレ)
でも共感してもらえて嬉しいです
（ってトピ主でもないのにこの言葉変ですが＞＜）


ももさん、
あの、反論とかじゃないんですが、
またまた私の場合を描きますね。

＞【見下されたと思う方の心には、人を判断、評価する心があり、実際見下してるから、そう感じるんじゃないのか？】

なんていえばいいのかな、
きっとすごくキラキラしていて自分に自信のあるかたなら、
何か蔑まれた言葉を言われたとしても
自分が確立されているからきっとなんとも思わずに
誰とでも仲良くできると思うのです。

ただ、自分に自信が無いところや、気にしているところを
パッといわれちゃうと、ドキッとしてしまうのです。
それが続くとどんどん嫌な気分になってきて、
彼女を会うのも億劫になったり。
だから自分には合わない人だと相手を判断しているかもしれません、
でも、評価はできません。(人それぞれ価値観があるし、彼女はきっとそういう感じの中で育っていて、悪気はないということは十分に分かっていたので)

学生時代からの友達、息の長い友達って
同じポジションにいるんですよね、
それに知らず知らずのうちに同じルールを持っていたり
尊敬するところが多くって、だから大好きで、
その大好きな気持ちがあるから、彼女が間違ったときにはっきり、
それが間違っているよ、って言えたり。

それに、実際に人を見下している人は実在します。
それを感じない人は、とっても精神的に強い人か、優しくて
それ全てを受けて包み込んでしまう人か、、、

でも、ある日考えたんです、
どうしてああいう風に蔑んだ言葉を言うのかな、と。
これは私の結論なんですが、
そういう風に行動する人って、
ちょっと寂しい人なのかも、と。
自分を見て欲しい、自分の存在を認めて欲しいひと。
私が何かをするたびに
「私は嫌いなんだ」「私だったらそうはしない」
とか、聞いてもいないことを主張するって、
やっぱり「○○ちゃんはこうなんだね、」って見て欲しいのかもと
考えました。

自信があって自己主張する人って、逆に
「私のこのバッグ見て、かわいいでしょ、」とか
「このまえ美人ねって褒められたの」とか、こういう話の
持って行きかたをすると思うのですが、
人を否定しているフリを見せて自己主張というのは
本当は寂しい人なのかもと思いました。

またまた私の場合なんですが、
例の彼女を徐々に疎遠したら、すごい仕打ちを受けた話を
しましたが、その後も早く忘れようとしていたら、
ある日彼女から泣きながら謝りの電話があったんです、
すごく取り乱して。
その時、彼女は強い人間じゃない、本当は弱い人だったんだと
悟ったのです。

長い文章、付き合っていただき有難うございます（＞＜） 　

最初の方でコメントした者です。レス３６さんのコメントに思わず同感してしまいました。（笑）私も知人の面白い所や打ち解けやすい所に甘え、最初は割と急速に親しくなっていきましたが、だんだん相手の見え隠れしていた高慢さ・批判的な性格に警戒心を抱くようになりました。←私も鈍いので後から思い返してみて気が付く事が多いんです。(苦笑）そして納得できずモンモンとし積もり積もっていくんですよね〜。（汗）

また私の理解力が足りないのか彼女の支離滅裂で天邪鬼な話し方のせいか、はたまた気が合わないだけか分かりませんが、よく話の誤解が発生しています。しかも理解しようと聞き返していたら余計ややこしくなるので最近では聞き返すのもバカらしくなり「すごいね〜」とか「そうなんだ〜」とか言って適当に流しています。（笑）またそんな話を聞いてたらホトホト疲れてくるので（私の脳ミソにも限界が！）切りのいい所でムリヤリまとめて切り、後で冷静に考えてみて、どうしても腑に落ちなかった部分は（時には自己弁護だったりしますが）メールで告げたりします。例えウザイと思われたり逆切されたとしても。←もしかするとこれがみみさんの“Aさんがメールで抵抗してくる”に近いのかな〜とも最初は考えましたが違いますかね。（笑）

＞そういう方に対しては私もイライラしてしまいます。で、自分のＡさんに対してこうして対抗してるので、それにも疲れてしまいますので、やはり疎遠ですかね。

一見まだ迷われているのかな〜と文章から見受けられますが、少しAさんに対して希望もしくは未練・執着が有るならば少し距離を置いてみるのも手ですし、打ち明けるにもなかなかハッキリ言えないのであれば、ご自分の性格や今後の事を考えられてどうするか最後ご自分で決められた方がいいように思います。頑張ってください！ 　

レス３８さんのコメントを読んで、私と同じ様に思ってる人がいたんだと嬉しくなりました。

そうなんですよね。多分初めからそうだったのかも知れなかったのだけど、気付かなかっただけかも知れません。だから、一度「あれ、ちょっと違うかな」と思った時から注意して話を聞くようになったんです。そしたら、すべてにおいて優越感が浮き彫りになりました。

私も、一度冗談でもかなりひどい事を言われて、限界が来てメールで指摘した事があります。するとすぐに謝ってくれたので、許したのだけど、その時の傷は消えず、しばらくはかなり距離を置きました。
そして、また時間が経って会っても、同じように不快に思ってしまうのです。
だから、今は一定の距離を置いていますが、私も開き直って大分言い返すようになりました。一度壊れかけた信頼関係だから、もうどうなっても良いわと思って。

やっぱり、もっと人の気持ちの分る人と仲良くしたいですよね。 　

スゲ〜、このスレッドの女たちって最高にウ・ザ・イ！
よくブサイクな子達って固まって自分達の世界に浸ってるじゃん！
ま・さ・に、そんな感じ。
まぁ〜、頑張ってよ！
ｗｗｗｗｗ 　

このトピックを読んでいたら、なんというか、痒いところに手が届かないような、歯がゆいような、そんな気分になりました。

みなさん、誰かと一緒にいて不快を感じたなら、堂々と相手にそれを指摘しましょうよ!!!

「直接言う勇気がない」って？なんですか、ソレ？

そんなんじゃ、お互いに無駄な時間と労力を費やすばかりですよ。表立っての争いを避けてみても、根本は解決されないから、結局、自分の中で悶々とした気持ちになるだとか、裏側で自分vs相手の争いが続いてしまうわけじゃないですか。

正しい争いは正しい結果を残しますよ。
みみさんのような考え方をされるみなさん、怖がらないで、というか、これも一つの社交的態度と思って、裏で抱えていることは相手に伝えましょう。

そうやってお互いで指摘し合えば、お互いの成長に繋がると思うんですけどね。自分も含めて、言わなきゃ分かんない人って、結構いますからね。私はどんどん指摘してもらいたいですよ。 　

レス４１さんと友達になったら良い関係が築けそうです。 　

レス36さん
にゃははは。笑われてしまいました。しかし私にとっては笑うどころではなく、5年間本当に苦しかったのです。36さんや38さんの文章も共感でき、嬉しかったです。みみさんの、グチをきいてほしい半分、解決策半分と同じ切ない、切羽詰った、本当に真剣な気持ちで随分　彷徨いました。

みみさんが「やっぱり疎遠ですかね」という表現の仕方をするという事は、それなら、敢えて疎遠にせずとも、自然にしてればいいのではないかと思いました。私の場合、みみさんと同様、彼女のほめ言葉が妙にひっかかりはじめたのが最初で、それから様々な事が起こり、私の心の中でもう絶対「疎遠！」と思える日が来ました。

現在「急に離れていったママ友」というタイトルで、同時進行のトピックが出て、(げっ、逆バージョン？)とあわてて目を通したのですが、お悩み相手のキャラクター(急なドタキャン、振り回し系な感じ)は、私のお悩み相手にそっくりでした。ほっとしました。

「私は嫌いなんだ」「私だったらそうはしない」とかって、友達(すなわち、素直に共に喜び、共に悲しみの姿勢があるフツーの人)となら、いくら言い合っても平気なんですけど、彼女に言われるとぐえっ、と来ます。多分、彼女が表面上どう取り繕おうとも、根っこに共に喜び、悲しみの姿勢が無い、逆なんだと思います。

みみさんwrote,「人によって態度を変えて賢く対応しなくてはいけないですね」そう思ったけど、私はあまり上手に立ち回るのが苦手で、不器用なようです。以前書いた策が手いっぱいです。彼女の真似をして、器用にグサグサ刺すのは、自分が疲れてしまいそうです。

　

いろいろ試した中で良かったのは、意外にも、本を読むことでした。私には別の角度からのアプローチが必要だったのです。日本の図書館でいろいろ読みました。その中で良かったものを厳選して紹介します。もしよろしければ、辛くなった時、騙されたと思って読んでみて下さい。もしみみさんがわざわざトロントから取り寄せて、良くなかったら非常に申し訳ないのですが・・・。

・浅見帆帆子さんの本、全部。
・J・マーフィーの本
・不思議なほど前向きになれる94のヒント　斉藤茂太
この３冊は抱き合わせで。

・斉藤一人さん
・(斉藤一人さんオススメの) マスターの教え　the message of a master/ John Mcdonald　この本は１９２９年　カリフォルニア出版　旧題「運命の貴族となるために」と同じ。
・ホワンの物語　R J ペトロ(同じく一人さんオススメ)

・なぜこの人たちは金持ちになったのか - 億万長者が教える成功の秘訣 (単行本) トマス・J・スタンリー (著), 広瀬 順弘 (翻訳)
あと、パソコン系では
・モリットさんの「運もよくなる　恋愛ポジティブナビゲーション」という無料まぐまぐのメルマガ
・本多時男さんのホームページと、彼の「名言から学ぶ幸せのヒント」という無料まぐまぐのメルマガ

です。 　

お友達と付き合っていくならば、自然体のあなたを出すのが一番良いかと思います。ただ「親しき仲にも礼儀あり」が、長くお付き合いする秘訣だと思いますが。
顔見知り程度であれば、その場を取り繕うだけの笑顔で「こんにちわ」って挨拶すれば良いけれど。
少なくともお茶したりする間柄ならば、幾ら隠してるつもりでも
皆バカではないんだから、ちょっとした言葉の使い方やしぐさ、事柄への対処法などで、その方の姿勢が相手にも伝わると思います。
自分を出せない方や息苦しさを感じるようであれば、無理せずじょじょに疎遠にしていけばいいかと・・・。
私は友人に気になることがあっても、それを上回る彼女の魅力を探し、それこそ皆完全ではないんだから、その魅力にフォーカスして嫌な（というか自分が気になる）面を忘れるように忘れるように努力します。
まぁ私の単純な性格も関係すると思うんですが、そう思ってると不思議に普段は気にならないようになります。
人付き合いは、簡単ではないですよ。
けれどそうやって自分も成長するし、楽しいお付き合いが出来ると
人生楽しいなぁなんて思えるし。