こちらに移民して数年経ちます。（未婚、３０代半ば）

姉がカナダ人と結婚していて（子供なし）、姉の旦那さんの家族とのパーティみないなのによばれました。

楽しかったのですが、急にあちらのお母様に、“S子は結婚しないの？　ボーイフレンドは？　結婚しなくても、子供はできる。中国から養子をとることもできる。ご両親は孫がみたいのでは？”と色々聞かれました。

私は恥ずかしかっただけですが、姉は結婚してもう数年ですが子供ができず、とても辛そうでした。

旦那様のお母様は昔kindergartenの先生をしていたらしく、子供が大好きで、自分の友達から孫の話をいつも聞かされて、くやしい・・と言っていました。だからと言って、大勢の前でこんなことを言うなんて・・・。結婚している方達、きっと私には想像できないことが色々あるんでしょうね・・・こんなことを見て、益々結婚したくなくなりました。

と言いながら、本当は結婚したいと思っています。でも全く縁がありません〜

中国から養子とか、トピ主さんのご両親を気遣っての発言のつもりで善人面しながら、完全に息子の妻に対する早く子供を生めの当てこすりでしょうねぇ・・無視するのが一番でしょう

また当てこすりを言われたら、「それならお義母様が中国から養子をとってはどうですか?」というようにお姉さまに言っておいてはどうですか? 　

>自分の友達から孫の話をいつも聞かされて、くやしい・・

他もむかつきますけど↑↑こんな発言する人イヤです。普通は（友人の孫の話を聞いて）「楽しい」とか「ほのぼのして嬉しいね」でしょ？それを「くやしい・・」なんて・・

「くやしい」という言い方をする姑さん、個人的に大嫌いです。
周りを気遣わない典型的な姑さんでお姉さんもトピヌシさんもご心労が多いことでしょう。心中お察しします。結婚も妊娠もご縁のものです。自身の力ではどうしようも出来ないこともありますよね？こうしたデリケートな女性の会話は特に人前では避けるべきだと思いますが、先生でも中身が伴わない人のようですね。

姑さんが子供好きなら引退されてもボランティアなどいくらでも機会があるのですから、また次に同じような会話になった時はそちらへ会話をそらしていくと良いかと思います。
こうした何様？な態度を取る人は、よっぽど対等に言い負かす自身がないとさらに攻撃が増しますから、逃げて勝ちです。お姉さんも右から左へ受け流す位でないとこれからも大変そうです。

独身。おおいにいいじゃないですか。じっくり時間をかけて素敵なパートナーを吟味して下さい。そして結婚前に必ず相手の母親と会う機会を数回設けること。１回ではダメです。そこで将来の姑さんの性格も多少ともわかるのではないですか？あと彼の母親に対する態度もチェックしてください。彼の母親に対する態度が数十年後のとぴ主さんへの態度だそうですよ！

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結婚なんてすりゃいいってもんじゃない。
私は結婚して子供も居るけど、独身で自由に生きてる友人達を見ると、自分は惨めな選択をしたなーと思うこともある。
そんな思いをするたびに、子供には申し訳ないと思うけど、夫にはあまり思わない。
あえて夫に何か思うとすれば、なんで私と結婚したかなー？ 他の人と結婚してれば、もっと美味しいご飯食べられて、ベターなセックスライフ送れたかもしれないのに・・・
という感じかな。

独身になりたい。

何よりも、気の合わない義理の家族との関わりは面倒くさいの一言です。 　

中国人にとっていのしし年は幸運な年らしい。

ある日突然、
義母「妊娠したの？」
私「まだですよ」
義母「二人目は早い方がいいわよ。○○（自分の娘）も一人目が生まれてから数ヵ月後には次の子を妊娠したから、母体としては可能なの」
私「まだ一人目が小さいから、次の子はしばらく考えてないですねー」
なんでこんなこと聞くのかなー？と思いつつ、その時はこれで会話終了。

数ヶ月後にまた義母が次の子の話を始めた。
義母「妊娠まだ？」
私「まだ子宮にも痛みが残ってるし、◆◆（我が子）も小さいから・・・」
義母「中国では、いのしし年の子が欲しくてたくさんの人が妊娠してるのよー。」

この発言で、いのしし年の孫が欲しくて急かしてたのかと分かった私は、「次の子は、今の子が３歳になるまでは考えてませんよ。まだまだ先ですねー」
とビシっと、少しイライラした様子を見せながら言ったところ、二度と次の子の話はなくなりました。
まー、いのしし年を産める時期を過ぎてしまったのもあるとは思いますが。

（義理の）家族だろうとて、人の人生を干渉するな。

義理への愚痴でした。 　

ちょっと気づいたことを一つ。。。

義理の家族が嫌い云々・・・と仰る方が多い？ですけれど。
なんで？
結婚する前に、その辺りは考えなかったのかな？
（そもそもそんな嫌いな家族から生まれ育ってきた「人」を好きになるってのが考えづらいんだけど。価値観が違うと思う。。。）
私は自分のツレの家族は自分の肉親同様に大切だし大好き！だ。
会う前から、彼の家族の話を聞いていて、ああ・・・いい家族だなあ、、、って。
・・・今ある彼は、この方たちのおかげもあるんだなあ。。。と思ったら愛しくなってね。
だから、、、「義理」の家族がイヤ！という発言は？？？です。
仮に、彼（相手）がおんなじことを言ったり（思ったり）していたら悲しくないですか？

結婚は当人たちだけの問題じゃないなぁ・・・ってしみじみ思います。

みんながみんなそういう考え方じゃないとは思うけれど、
私が古臭いニンゲンなのか、
そんな風に思うんだよね。

ぁ。それからこれは教訓めいてますが、
「親しき仲にも礼儀あり」・・・これが円満の秘訣だ、って思います。
　

↑の方は実際にそういった体験をしていないからではないですか？

私も（義理の家族のことではなく一般に）自分で体験するまでは？？？と思っていて、体験したら「あ〜皆が言っていた通りだったなぁ」なんてことは多々あります。

私も義理の家族には恵まれている方だと思いますが、家族の集まりが多くて一人が好きな私としてはとっても面倒くさいです。
ときどき本気で反吐がでそうになります。皆いい人なので、私のわがままなんですけどね。

そんな私が結婚したのは間違いだったと思います（笑）。 　

＞結婚する前に、その辺りは考えなかったのかな？
（そもそもそんな嫌いな家族から生まれ育ってきた「人」を好きになるってのが考えづらいんだけど。価値観が違うと思う。。。）

そういう単純な事ではないと思います。もちろん、それが理想ですが。
親兄弟でさえ憎しみあう事、ちょっと気が合わないと思う事があるんですもの。 　

res5は余程の幸せ者か、世間知らずか、それともうわべだけの付き合いで満足してるのか。
国際結婚でなくても、義理の親との関係で多少なりとも悩む人の方が多いんじゃないのかな。 　

＞そういう単純な事ではないと思います。もちろん、それが理想ですが。
親兄弟でさえ憎しみあう事、ちょっと気が合わないと思う事があるんですもの。

確かに。色んな事情を各人持っているでしょうね。
家族間で憎しみ合う環境になかった人間には、それを経験している人になんにも言えないのかもしれませんが。
でも・・・
あえて口には出さないけれど、
どんな家族も家庭も問題が無い家なんてないと思います。
それだけに、
言葉に出さないけれどお互いに察し合える間柄・・・ってのは、
本当にありがたいものですよ。

似たような生活環境（親に対する思いや、兄弟・兄妹・仲間・友人たちへの距離感・近親感など）もしくは自分が心地よいと思える人間関係が形成されているETCであったりすると、
構えることなくすんなり入っていけるように思えます。
煩わしいことはそれは肉親の間だってありますよね。
でも・・・「嫌いだ」とか「反吐が出る」とは思いません。
そんな、アイディア自体が浮かばないです。

だから・・・なんで？と疑問が湧いたわけです。

私が一般的ではないというご指摘もありましたが、
私の周りでは・・・そうでもないですよ。
ナニが「普通」で「当たり前」かは物差しによって違ってくるでしょうが・・・

世間知らず？と言われてしまいましたが、
いやぁ〜私自身をお見せできれば・・・と思ったり。。。
（世間・・・って一体なんでしょうかねぇ〜なんてとぼけてみたり。。。）

何方かが仰ってましたが、
幸せモノです、私。
病と闘っている家族の者もいますけれど、
それだけに結びつきって・・・強くなるものだなあ・・・と。
色々ありがたいなあ・・・と感じている日々です。

私の話で、トピックがずれてしまって申し訳ありません！
大変失礼致しました。
　

上の人は自分大好きさんなんですね。てか勘違いしてません？

口に出さなくても分かり合える間柄、それが家族なんですよ・・・て、
とぴぬしの姉さんの姑は言わなくてもいいことまで口出ししてるわけですよ、しかも人前で。察してるも何もないでしょう、姉さんは子供が出来ないのをずっと気にしてるし。デリカシーの無い姑に我慢している姉さんと妹のとぴぬしのシチュエーションなんですよ。人前でしつこく人が気にしている話題ばかりする姑なら、私ならキレテますね。礼儀がないのは向こうでしょーーと言いたい。 　

RES.5さんも、病気のご家族の事で色々ご苦労されているとは思いますが、それならば何故
＞結婚する前に考えなかったの？
とか
＞あえて口には出さないけれど、
どんな家族も家庭も問題が無い家なんてないと思います。
それだけに、
言葉に出さないけれどお互いに察し合える間柄・・・ってのは、
本当にありがたいものですよ。

などと言えるのか、不思議なんですよ。レス5さんの場合はたまたま家庭内の問題が
人間関係ではなかった。もしくは努力で克服できた。だからといって、他の人も自分と同じではないのです。ただわがままで義理の家族を嫌っている人もいるでしょうが、努力してもどうにもならない人もいるでしょう。人それぞれなんです。
今までのコメントを拝見すると、「義理の家族を嫌うなんて、あなたはおかしい」とか「あなたの努力が足りないから、家族関係が上手く行かない」と言っている様に取れるので、それはちょっと失礼だと思うのです。 　

＞今までのコメントを拝見すると、「義理の家族を嫌うなんて、あなたはおかしい」とか「あなたの努力が足りないから、家族関係が上手く行かない」と言っている様に取れるので、それはちょっと失礼だと思うのです。

なるほど。そんな風に思いましたか。
あなたがおかしい、とも、努力が足りないからだ、とも言ったつもりはないんですが・・・・
ただ単純に、「何故？そんなに嫌いな（反吐が出るほど）義理の家族をもつ人と添えることが出来たのだろうか？」（コレは、トピ主さんの事ではなくて、レスされた方々の反応に対して・・・）疑問に思ったんですよ。
そんなこと疑問に思うようじゃダメなんですね。
申し訳ありませんでした。
いろんな人がいる。人それぞれ。
まさにそうです。
だから、私のようなのもいますし。
ココではかなり異色でマイナーのようですけれど。
まぁ、私のコトはおいといて・・・
トピ主さんのお話ですが〜
私が同じ立場（トピ主さんと）だったら、
本当に悲しくってやりきれなくなると思います。
一度ちゃんとどれだけ傷ついているか・・・など、（お姉さんとお姑さんの間で）きちんとお話しされた方がいいと思うんですが、どうなのでしょう？
そういうコミュニケーションがそもそも取れないようなお相手（お姑さん）なんでしょうか？

自分のご姉妹のコトだから、気になると思いますしやり切れぬ思いもあるでしょうが、
コレばかりはお姉さんがアクションを示さないと・・・と思います。

　

＞ココではかなり異色でマイナーのようですけれど。

↑自分大好き度アピールしちゃってますよ！
　

＞＞ただ単純に、「何故？そんなに嫌いな（反吐が出るほど）義理の家族をもつ人と添えることが出来たのだろうか？」（コレは、トピ主さんの事ではなくて、レスされた方々の反応に対して・・・）疑問に思ったんですよ。

以前は義理との関係も普通にうまくいってたけど、何かをきっかけに溝が出来るようになり・・・ってこともありますよね。
例えば、赤ちゃん（義母にとっては孫）が出来て以来、育児方針の違いから、お互いが鬱陶しくなり始めるとか、それまでは別居だった義理家族の誰かと同居が始まってぶつかるようになったとか。
遠くの義理家族だったのに、近所に引越してきて頻繁に干渉されるようになったなどもありえなくない話です。

例え、結婚前から義理の家族となる人たちとうまく行きそうにない感じがあったとしても、旦那になる人を好きでいた場合は、義理家族のために結婚を諦めるなんて考えなかったかもしれないでしょ。
義理家族との付き合いがここまで億劫だとわかるのは、結婚して、義理の家族として付き合うようになってからだったりもするし。

どうです？少しは疑問解消になりましたかね？ 　

日本人だけじゃなく、
私の友達のカナダ人女性達も
それぞれに姑のことをすごく嫌っていて

日本では？

って聞かれたので、
日本人の嫁も姑を嫌う人多いよ、
って答えると、
これって世界共通なんだね、ガハハハハ、

と、私のカナダ人の友人は笑ってました。



トピ主さん、
結婚はいいものですよ、
いくら姑が意地悪でも。
いい人見つけて幸せになってください。 　

レス13さんは自分が嫌いなんでしょうか？！

結婚（だけではないですが）は確かに修行・鍛錬の場ではありますね。
一筋縄でいかないのが、
人間関係ですから。
一緒に乗り越えていける人がいるってのは素敵なことですよ。
トピ主さんが素敵な人と出会えるといいですね。 　

レス１６の解釈は変。
ってか揚げ足取り。
レス１３はレス５の自分に浸ってる感じを言ってるっぽいけど。
ま、どうでもいっか？
トピズレすみません。 　

たくさんのコメントありがとうございました。

結婚すると、色々あるんですね・・・・

私は姉の辛そうな顔が忘れられません。

“結婚しなくても養子はとれる”ではなくて、“結婚できなくても、養子はとれる”というのには、とても傷つきました。

実際、自分はどうして縁が無いのだろう？と思っていて、もう年齢的に焦っているから余計に傷つきました。やはり周りから見ると、“できない”ように見えるのかなあ〜

私のような“未婚、３０代半ば（結婚できなさそうタイプ）”の妹を持ってる人、どう思っていますか？　よかったら正直な気持ち聞かせてください。 　

>そんなこと疑問に思うようじゃダメなんですね。

そういう事を言ったのではありません。誤解させたのならごめんなさいですが。
もっと想像力を持ちましょうと言う事です。相手の立場に立って考えましょうと。。 　

>あなたがおかしい、とも、努力が足りないからだ、とも言ったつもりはないんですが・・・・

それから「あなたが上の様に言った」とは言っていませんよね？結婚する前に考えなかったの？と言われると「上のように取れる」と書きました。こういう私のレスで私が幸せなあなたをネタんで歪んだ見方をしているとは思ってほしくありません。あなたが幸せなのはとてもすばらしい事だと思うし、皆幸せであってほしいと思います。だからこそ、もうちょっと義理家族関係で悩む人の事を考えてほしかったのです。けんかしようとか、あなたを叩こうと思っているのではない事をご理解下さい。