初婚相手は日本に興味もなく、まるっきり欧米人らしい人と結婚しました。愛があれば、乗り越えられると思っていました。

再婚相手候補の方は、日本食が好物で、日本の文化や日本語、日本が大好きでEGGです。こういう方の方が結婚生活は長く続くのでしょうか？人柄も温厚で柔軟性があり、とても信頼できる人です。

みなさんの経験を聞かせていただければ光栄です。

EGGってなんですか？ 　

玉子みたいに外側は白人だけど
中身は東洋人（黄色人種）。ってことですよねぇ？ 　

外側がブラウンで、中の黄みが薄いのもあるし、外側が白で中がオレンジ色のもあるけど、ここはオレンジ色の方が超東洋人的かね？ 　

見かけは白人で中身が日本人。日本人の奥さんを持ってる外人の方、こういう人多いですよ。

＞日本食が好物で、日本の文化や日本語、日本が大好きで

何が問題なのでしょうか？　すごく良いことだと思いますが。



　

再婚を考えているような人が、そんな事を見知らぬ私たちに聞いてる時点で？？？です。

国籍文化の違いをよく離婚や不仲のせいにするけど、問題をはき違えているだけで、本当は人間性を見ていないだけではないでしょうか？

大切なのは文化が違う相手を選んだ自分を忘れず、そして自分の価値観だけを相手に押し付けず、二人で新しく自分たちのライフワークにあった価値観を作っていこうという寛容な心を持った、そういう伴侶を選ぶ事が結婚を長く続ける秘訣かと。

だから人の立場で物事を考える事が出来なければ、日本文化や日本食が好きでも、長い結婚生活中でそれはただの嗜好に終わってしまいますよ。

相手を選ぶ時は西洋人とか東洋人とかじゃなく、トピさんの価値観を理解し、人生をお互い５０：５０で生きる事を知っているか否かが大切かと、個人的に思いますよ。

私は結婚１５年ですが新婚時代以上にラブラブで、本当に結婚してよかったと思ってます。

人間性を見る、大切な事ですよ。 　

ま、上の方がおっしゃることはもっともですが、結婚は生活です。常に相手に寛容でいられる状況にあるとは限りません。

たとえばオーブンで魚が焼ける臭いを嫌う人と暮らすか、おいしそうと思う人と暮らすか、夫婦の関係と両親・一族との付き合いのどちらを大切にする人と暮らすかでは、長い人生の間に必要とされる努力の質と量にかなり差が出てくると思います。

人種や国籍はともかく、嗜好や宗教の違いは今後の摩擦のタネになります。

別に相手が日本通・日本びいきである必要はありませんが、トピ主さんの背負っている「日本」を受け入れてくれる人であれば、後々ご本人が楽なのではないかと思います。 　

確かに上の人が言うように結婚は中身だとは思うけど、国際結婚の場合は、文化の違いや相手の国への興味は大きいと思うよ。

私の周りに、国際結婚にだけ憧れて、自分が全然英語喋れず、相手も英語しか喋れずしかも日本に全く関心なくあるのは寿司くらい、っていう夫婦沢山いるけど、最初は勢い？でなんとかなってたけど、破綻してったカップルの数知れず。だから、日本のことに興味があって、日本人に近いとトピ主さんが思える人なら、うまくいくと思いますよ。国際結婚って意味ではね。普通の結婚としても、

＞人柄も温厚で柔軟性があり、とても信頼できる人です

これなら大丈夫でしょ。

私の夫も私以上に日本フリークで自分を頑なに日本人の生まれ変わりと信じてる人ですが、一緒にいて楽しめる共通点が多いし、日本に里帰りするのも楽しいし、子供（まだいないけど）が出来ても、国籍や文化の問題なんかに一緒に立ち向かってくれそうで心強いです。

いい人みつかってよかったね。 　

何人同士でも食生活が合うって結構重要な気がする。自分の国のことを好きな人の方が何かと理解が得られていいと思います。うちの夫も日本大好き、日本食大好きなので私もホームシックにならずにすんでいます。お幸せに〜。 　

この掲示板を見ている人、あるいはそのパートナーには日本びいきの方も多いと思われます。それで、このトピがそうした方を挑発するいわゆる「ネタ」ではないと仮定して書きます。

まずトピ主さんが「EGG」等という蔑称にもとれかねない表現を使っていらっしゃるところに、問題があると思います。本当に好意を抱いていて大切に思う相手のことをたとえ掲示板で匿名でもこんなふうにいえますか？人柄もよく云々とほめているのが、なんだか無理にご自分に言い聞かせようとしているようにも思えてしまいます。

トピ主さんの潜在意識には、なぜかはわかりませんが、「まるっきり欧米人らしい人」のほうが「日本びいきの欧米人」より「上」というランク付けがあるのではないでしょうか。

どこかで、新しい恋人のことを、日本、日本人が好きだから自分のことを好きになってくれた？という不安をお持ちか、実は日本びいきの人を恋人にしていることをなぜか引け目に感じられているか・・・短い文章からの推測なので外れていたら申し訳ありませんが。

つまり、いくら相手が素晴らしい方でも、あなたの心の中で上記の整理がついていなければうまくいかないのでは、ということです。

　

日本に興味ある無しは関係ないと思います。確かにこっちの文化をわかってくれる人だと楽だと思いますが、どなたかも言っていたように結婚候補をEGGと呼んでいるようでは、相手が日本文化を尊重してくれてもトピ主さんがそうでなければ続かないかもしれないですよ。

私はお互いにお互いの国に興味が無くて（どちらかといえばお互いに嫌い）結婚しましたが、好きな人の国の事だからと尊重しあうようにしてうまくいってます。確かに一緒に和食を食べたり日本語を話し合ってる夫婦を見るとうらやましいなって思いますけど、それだけです。それでも別れちゃう人はいますしね、、、。 　

ＥＧＧねぇ・・ＢＡＮＡＮＡはきいたことあるけど 　

>日本に興味ある無しは関係ないと思います。確かにこっちの文化をわかってくれる人だと楽だと思いますが、

私もそう思います。お互いの国の文化に興味がなくても、すごくうまくいってるカップルをたくさん知ってます。でもそういうカップルってお互いの国の文化に関心はないけど、何か共通の趣味を持てるってケースが多いです。 　

カナダ出身者同士の結婚でも食の違でいうと、ベジタリアンとノンジタリアンのカップルって結構いません？私の周りにも片方がベジタリアンで,もう片方は肉好きの夫婦がいます。でもお互いにそれぞれ価値観が違うだけで,それを尊重するって言ってて、その事でけんかになる事はないそうです。
旦那さんは友達とバーベキューをするし、友達はマイ弁当持参でそれに参加するし。"彼は肉が大好きなのよー。ホント食べ過ぎでおなかがすごい事になっているのよー”ってよくベジタリアンの友達笑ってます！夕食は時間のある方が作ってて、でもお互い食べたい物は自分で用意しているようです。
だから食の違いで夫婦仲が悪くなるっていうのが、私個人の意見だけど、なぜだかわからないです。 　

たくさんのレスありがとうございます。

EGGと書いたのは本人も自分をそう呼んでいるので差別的な意味合いで書いたのではありません。また、私も人生のほとんどをカナダですごしているので文化の違いはわかっています。ただ、それでも食べ物の嗜好は大事だということ、背景にある日本文化に興味を持ち、理解が深い人の方が一緒に生きやすいのではないかと思ったのです。

新婚のうちは、食べ物の嗜好のちがい、趣味のちがいなどはBIG　DEALではないのですが、時間が立つにつれて相手がイライラしたりしていました。

日本びいきじゃなくても、人柄が一番大事というのは分かっています。ただ、日本食や日本文化に興味がある人と初めて出会ったので新鮮だし心地いいのかもしれません。もう少し時間をかけて相手をじっくり見ていきたいと思います。

　

無視していたのですけどねぇ。
EGGという表現を初めて知らされ、ドキっとしました。
なんというか、すごいカテゴライズ表現だなと思いました。

付き合って来た人が、そうだったかもって思いますけど、
今現在一緒に生活しているかけがえの無い愛しい人を、
そんな風に冷静に、客観視できるのがすごいっと思いました。

愛しい人は、自分の一部だから、
そんなエッグだなんて、言えません。

彼をペットかなにかと勘違いしてませんかねぇ。
　

トピ主さんの彼自身が自分で自分のことを”EGG”と言っているので、トピ主さんが彼のことをEGGと呼んでも別に良いとは思います。

しかし、公共の場に意見を掲載する場合は、”国際結婚・相手はEGGですか？”なんていう風には書かない方が良いかと・・。 　

どうして人生のほとんどを個人主義重視の北米で過ごされているのに、他の夫婦の事が気になるの？

十人十色、カップルの数だけパターンがあるわけで、人に聞いてどうしたいの？
人は人。自分は自分。
新しい彼は前のパートナーとは違うんだし、それに個々に違うパターンでやっている他の日本人カナダ人カップルのケースを知っても仕方ないような気がするんだけど。

そういうところが昔の北米の考えを持つパートナーには、すこしイライラさせたのかも。 　

トピ主さんは、トピ主さんの彼のような人とご結婚されてる人の意見が聞きたかっただけじゃないでしょうか？

こういう人と結婚するとこういうところが楽だよー。とか、こういう人でも結婚すればそんなに関係ないよ。とか。

チャイニーズ系カナディアンの旦那を持つ人が仲間を探していたのと同じように、EGGって表現はあまりよくないかもしれませんが、「日本文化好きなカナディアンの旦那を持つ人」ってことで、日本文化を受け付けないカナディアンの旦那を持つ人とは悩みとかも違うと思うんですけどね。

私の旦那は日本文化があまり好きではないので(今だって旦那は日本への里帰りについてこず、カナダでお留守番です)、日本好きな旦那さんがどういう感じなのかわかりませんし・・・。トピ主さんは特に、日本文化を受け付けないカナディアンの旦那さんをお持ちの経験がありますので、日本好きの旦那さんがどういう感じか知りたいと思います。

Res.17さん、

十人十色って言ってしまえば何も相談できなくなっちゃいますよー。

そういう意見も一意見ではあるんですけど、「人に聞いてどうしたいの？」なんてトピを立てたこと自体を否定するような発言はよくないと思います。
　

＜そういうところが昔の北米の考えを持つパートナーには、すこしイライラさせたのかも。

何もこんな事まで↑言わなくても・・・。
一度離婚経験あるし二度目は慎重になっているのではないのかな？
"卵"とか"バナナ"とか何でもいいけど、「一緒にいて幸せ！」って思えて、いつも笑顔でいられる相手ならいいのではないですか？一度離婚暦があるということは、冷静に物事考えれないほどの御歳ではないですよね？まー二度目がダメなら三度目がありますよ。

ひらめいた！黒人で白人好きなのは、"ごぼう"かー?
うーん、他に何かあります？ 　

「ごぼう」ウケた！

昔は外国かぶれの日本人は「バナナ」だったけど、
最近は日本人で黒人好き(特にHIP HOPとかレゲエ系の人達)が増えたよね？
こういう人はなんて表現がハマるかな？
外が黄色で中が黒ってものないよねー。
　

外側が茶色で中が白い、「ふ菓子のふーちゃん」、ってのもありましたね。 　

＜外が黄色で中が黒ってものないよねー。

「パパイヤ」くらいしか思いうかばなーい。
イエローカブより、「パパイヤちゃん」の方が聞こえがいいな。

トピずれすみません。 　

食べ物や習慣の違い。たかが…と思う方も多いと思いますが、
毎日何年も、ことあるごとにとなると、本当に埋めがたい
立ちはだかった大きな溝であり、大きな問題なんですよ。
それでも、乗り越える方や気にしない方もいるでしょう。
でも私は毎日本当に大変さを実感しています。

うちは毎回相違にでくわしても、理解しあうよう2人で努力し、
乗り越え、何故一緒に人生を過ごしているのかを確認しあうことが
できています。彼は日本おたくではありませんが、少し住んでいた
経験があり、日本が好きです。そういう素地があって良かったと
感謝しています。

なのでこれが原因で別れを決めたという方がいても、
不思議ではなくよくわかります。

でも結局は自分次第でもあると思うので、自分が変わるか、
再婚相手に変わることを求めるのではなく、自分の求めるものが
ないと思った時点で諦めたほうが賢明かもしれません。
　

＞新婚のうちは、食べ物の嗜好のちがい、趣味のちがいなどはBIG　DEALではないのですが、時間が立つにつれて相手がイライラしたりしていました。

これって、新婚だからトピ主さん（もしくは相手）が我慢してただけでは？
うちは逆です。新婚の頃は食べ物も含めていろんな違いでケンカばかりしてましたけど、お互いに歩み寄ってだんだんとうまくいくようになりました。
日本好きな人なら、文化の違いに関しての争いは避けられるかもしれないですけど、他にも合わない所って人間同士なら必ずあると思います。だから、日本好きかどうかだけで将来を想像することは出来ないと思いますよ。

結婚生活は、それをどこまでお互いに自分の主張も出しつつ相手の主張も受け入れてあげられるかどうかにかかっていると思います。どちらかが我慢したり我がままになってしまっては、いずれ限界が来るでしょう。 　

外は黄色で中身は白だとバナナ？違うな〜
都合の良いように日本人、カナダ人を使い分けるジャパカナな彼とは、お互い日本語なのに意味が不明だったりして口論が絶えません。
それでもお互い一緒にいたいと思うから続けられるんです。
客観的に相手と自分を見ることは現実の生活には大切な事だと思います。
自分にはこの人が合っていると思えたらいいのでは。。。

愛情＋現実処理＝結婚生活かな

　

>再婚相手候補の方は、日本食が好物で、日本の文化や日本語、
>日本が大好きでEGGです。こういう方の方が結婚生活は長く
>続くのでしょうか？人柄も温厚で柔軟性があり、
>とても信頼できる人です。

一人目はまるっきり欧米人らしい人で、失敗してるんですよね。
じゃ、まるっきり欧米人らしい人ではないほうがいいのではないかな？ま、離婚の原因はそれだけじゃないハズなのでそれだけで決めるのはナンセンスだけど。

でもとても信頼できる人だったら、日本文化が好きであろうと日本食が嫌いであろうと、エッグであろうとバナナであろうとゴボウであろうと（という書き方をトピ主さんと同じように「あえて」します）いいんじゃないですか。ちなみにうちは、日本大好き、夫婦仲良し、子供にも日本文化、です。 　

eggは普通の表現ですよ。こっちのカレッジとかに通っていれば授業中でも友達との間でもごく普通の言葉として使われています。

私の友達もbananaとかoreoとかたくさんいますけど、本人達は自分のことを自然にそう言ってしまうほど、もう抵抗のある差別用語ではありません。時代は変わっていますよ。

ここのトピでいちいちeggの表現がどうのと言ってらっしゃる方々は、はっきり言って常に日本人としかつるんでいない世間知らずな方達だと思いました。

まずこのトピ主を批判する前に、正しい知識を身につけてからコメントした方がいいと思います。 　

↑こういう場合、自分の事を banana や egg と言うのと、自分以外の人が、他人のことをそう呼ぶのは、全く違うんですよ。

上の方は、お若い方か、自分と同じ世代の学生としか会話をしたことがない方ではないでしょうか？

若い子たちは、友達同士でわざとそういう言い方をするかもしれませんが、やはり成人社会では、他人をそういった言葉で呼ぶのは避けた方がいいです。常識として知っておいて損はないですよ。 　

Res.27さんの話は、黒人が自分のことや友達の黒人をわざとNiggerって言ったりするようなもんだと思うけど。白人がNiggerって言ってるのを聞くと許せないみたいだよね。でも、そうとう仲のいい友達の白人なら大丈夫みたいなんだけどね。

どんなに自分の周りではあたりまえでも、世間でよい表現ではないと言われているような言葉は公の場では使わない方がいいですよ。

友達の黒人にはNiggerって言っちゃう白人でも、他の黒人や公の場ではNiggerなんて絶対言わないと思うよ。
　

レス２７さんに
私はカナダ企業で働いて３年ですが、バナナ、エッグ、オレオ、などと表現する同僚や友達はいません。

それと、夫の友達で、何でもかんでも名詞にも、Ｆワードをつけて話す人が一人います。明るくていい人なんだけど、彼の子供が同じ部屋にいてもＦを使った言葉で（夫に）話している姿をみると幻滅します。教養のなさが出ているというか。

でもそういうような人と一緒にいたら、Ｆワードでさえも「Ｆなんてみんな使ってるじゃん！」ていう気持ちになってしまうのかもしれません。

レス２７さんやトピ主さんは「普通の表現」と思ってるかもしれないけれど、肌の色を揶揄してる表現に関しては、ＴＰＯを考えたほうがいいと思います。（たとえば彼の親戚と会ったりする時とかにそういう言葉を使ったら、やっぱり教養疑われちゃうでしょ？）

でも、今ふと思いました、主さんがトピあげた時は、そんな深く考えなかったと思う。私もロムってただけだし。
でも『常に日本人としかつるんでいない世間知らずな方達』と他人を卑下するレス２７さん、自分の普通が、万人の常識だと思っちゃうのは痛いよ。 　

レス２８，３０の方々へ

あなた方は結婚移民の方達ですか？レス３０さんはそぞかしご自分のキャリアに自信があるのですね。

旦那さんと結婚することによってカナダで生活する権利を得た方達ですよね？日本での生活の方がはるかに長い、ご自分の人生のごく一部しかこちらに住んでいない方達と察知します。

私はこっちで生まれ育ちました。決して誰かと結婚してこっちで生活しているわけではありません。今は学校に戻りましたが、２年前まではこっちの企業で経理の仕事をしていました。その時も同僚との会話の中でbananaとかoreoとかを耳にしました。そんなことをいちいちmake fussしているような人達はひとりもいませんでした。

あとカナダの事情をしっかりご存知の方ならこっちの大学には日本の大学と違い、様々な年齢の人達が通っています。一度社会へ出た人、家庭を持ちながら通っている人、言い方は悪いですが白髪まじりの人までです。決してあなた方の言う「若い学生」ではありません。そのような環境の中で使われるbananaやeggは決して差別用語として使われていません。

旦那さん＝白人＝カナダの常識と思ってしまう、その狭い考え方と視野に失望します。あなた方はカナダの何を知っているのですか？ 　

トピ主です。

様々なコメント、ありがとうございます。

まず、EGGと明記したことで混乱や批判を巻き起こしたようですが、名称で書いたほうが、わかりやすいと思ったので書きました。また、本人が自分のことをそう呼んでいたので使いました。たとえばEGGではなく見た目は白人で中身が東洋人の人と書いたなら、それはそれでまた批判を受けていたのではないかと思います。

私は、初婚で失敗したので、アドバイスというか、同じような相手と結婚されている方からのお話を聞きたかっただけなんです。

日本人移民の方たちが思うほど、白人は自分達とことをEGGと呼ばれておこったりするような人種ではありません。なんといっても、いまだに白人至上主義の国でもあります。だから、黒人の例とは一致しません。

　

Res.27さんは本当にカナダで生まれ育った方なのかな？
この逆ギレっぷりや結婚移民を見下したとても意地悪な発言が、
とてもこちらの文化を持った人の発想とは思えないです。
違ったらごめんなさい。 　

トピ主さんの彼みたいなただ日本が好きな白人もEGGって言うの？
私は、日本で生まれ育って英語もろくにしゃべれないような白人とか、クウォーターとかハーフで見た目は白人なのに親や祖父母の教育で中身が日本人な人のことだと思ってた。
ただ好きってわけじゃなく、中身が日本人と同じって意味かと・・・。

逆にbananaも欧米で生まれ育って日本に行ったこともなく中身がまったく欧米人な日本人とかジャパカナとか日本人の血が入っていて見た目は日本人だけど日本の教育がされてなくて中身が欧米人な人のことだと思ってた。

トピ主さんの彼氏は日本好きなだけで日本人的考え方とかではないからEGGではないのかなぁ〜って。

ま、こんな呼び名に細かい定義なんてないんだろうけど・・・。
　

↑追記。もし私の言うような人たちをEGGって呼ぶのからスタートしたのなら差別用語なのは当然だよね。

日本で生まれ育ったから日本人的なのは当然なのに見た目が白いのに欧米的な考えができない人って白人から区別されてEGGって呼ばれるんだから・・・。白人至上主義だから余計にね・・・。
　

結婚移民は白人からも馬鹿にされています。ご存知でした？
イエローキャブという名称に基づいて下に見られてますよ。 　

私もこのトピを読みながらレス３４さんの仰っていることを思ってました。
Ｅｇｇやバナナという表現は好き嫌いではなく３４さんの仰っていることからできた言葉だと思います。
ジャパカナは正に良い例ですよね。　見た目は日本人だけどこちらで育っているので考え方なんかはまるっきりカナダ人でバナナ。
トピさんの旦那さんはＥｇｇではないと思います。
ただの日本フェチ、ジャパン・フリークですね。

ちなみにこういう方を相手の結婚ってどうなんですか？
上手く行っているカップルも沢山いると思いますが、日本が好き、日本人が好きってことでトピさんのことをただ日本人女性で良い意味でも悪い意味でも先入観があって好きなのか、トピさん本人をしっかり見て好きなのか・・・。
相手が日本好きがどうかよりも結婚相手ってそういうことの方が大事なのではないかと思います。
なので相談している内容もそこのところを考えれば相手が何人でもＥｇｇでもバナナでも自ずと答えは出てくるのではないでしょうか？ 　

>黒人が自分のことや友達の黒人をわざとNiggerって言ったりする

Niggerではなく「Nigga」です。Niggerは本当に差別を意識した場合に使われる言葉です。 　

Res２７

＞旦那さん＝白人＝カナダの常識と思ってしまう、その狭い考え方と視野に失望します。
＞あなた方は結婚移民の方達ですか？

あなたこそこの掲示板にいる既婚女性＝結婚移民、しかも旦那さん＝白人だと思っていますよね。あなたのその狭い考え方と視野にこちらも失望です。


＞私はこっちで生まれ育ちました。決して誰かと結婚してこっちで生活しているわけではありません。

あなたは正真正銘のバナナのようですが、長時間放置されて中身が腐ってるんじゃありませんか？熟れているのと腐っているとでは大違いですよ(笑)
結婚移民の払う税金もあなたの生まれ育った国を助けていることをお忘れなく。
　

>私はこっちで生まれ育ちました。決して誰かと結婚してこっちで生活しているわけではありません

親がこっちで、レス２７をうんだってだけでしょ。
あなたの努力じゃないじゃん。
結婚してこっちで生活してるわけではないと、優越感もつのもへん。