彼は10年前に離婚した奥さんとの間に子供（9歳）が1人います。カナダでは離婚しても子供が夫婦の間を行ったり来たりして育てるのが普通だと思いますが、彼の場合もそうで、週3日子供と一緒に過ごしています。

ものすごくわがままな意見だと言われても仕方ないのですが、私は彼と常に一緒に居たいと思うのですが、子供がいるとそうはいきません。。。彼の子供はとても良い子で私が彼と一緒にいるのを喜んでくれています。それなのに私は常に一番で居たいというか、私だけを見ていて欲しいと思ってしまい、彼の私へのattentionが十分ではないと文句を言ってしまう事もあります。

私には子供がいませんが、子供への愛情とパートナーへの愛情が違うことはわかっているつもりです。比べる理由もないくらいだと思います。そして彼はいつも私の事を大事に考えてくれています。
でも私の心が狭いせいか、やっぱり全部を受け入れられない自分がいます。結婚の話も出ており、彼と一緒に居たいけれどこの気持ちをもったままでは出来ないと思います。子供がもう少し成長して親より友達を選ぶようになれば状況も変わるだろうし、結婚して何年かたてばこのように思わないのかもしれません。

最近は別れた方がいいのかとも思います。
どなたかこのような経験をされた方、ご意見を頂きたく投稿しました。

大変だと思いますよ。
私はお勧めできません。
独身の素敵な彼を見つけてみてはいかがですか？
あなたならできます。
　

子供が成人するまであと9-10年ほど、子供も受け入れるつもりでなければ関係は続かないと思いますよ

10年待てますか？ 　

もし、ご自分と彼との子どもが欲しいと思うのなら、止めておいた方が無難でしょう。

前妻さんの子どもも自分の子どものように育てる！と思っても、この先イロイロ難しいことが出てくるでしょう。

なのに出発点でもう受け入れられないのなら、もうこれ以上深入りしないほうがお子さんのためにもいいのではないでしょうか？

将来自分たちに子どもができたら、もっと前妻の子どもは疎ましくなるでしょうし、せっかくの初めての子育て体験を相手と共有できない（相手はすでに体験済み）のはつまらないと思います。 　

うちの場合は夫の先妻の子供達はもう成人していますが、全然関係が切れませんよ。
私もずっと割り切れない気持ちで生活していました。
養育費で自分たちの生活も圧迫され、ちょっとした贅沢をしても夫には「子供たちには十分なことがしてやれなかったのに」となんだかいつも後ろめたい気持ちでいっぱいのようで、いまだにことあるごとに仕送りをしています。
結局、血のつながっている者の勝ちですね。
それを割り切れないなら自分が苦しむだけですよ。
言っておきますが、こちらの親子関係は離婚していても日本とは違いますよ。
子供たちも先妻も当然の権利として父親である彼との今の生活に割り込んできても平気です。
私は結婚してからも父の家だからと平気でベッドルームに入られ、ブチキレました。
あなたは耐えられますか？
どこへ行っても子供たちとの思い出話ばかりされますよ。
彼が１００％あなたのものになるなんてことはないと覚悟していた方がいいと思いますよ。 　

　うちも同じ感じです。成人した子もいれば、まだ小さい子もいます。私は、こればっかりは仕方ないと思っています。「彼の過去も受入れてこそ、これからがある」と付き合いが真剣になるにつれて納得するよう心掛けました。幸い、うちの場合は前妻が再婚し子供もStep-fatherと上手くやっているようで、こちらへの負担は少ないと思います。それでも、養育費を毎月払わなければならないし、逆に彼に会いにくる時間が減った分、払う養育費が変わらないのを見て、不満を感じるくらいです。
　私は彼の子供の親ではないですが、常に家は彼らにOPENですから、突然遊びに来られることもあります。家の中のものは、自由に何でも使っていいよ、と言ってありますが寝室などに無断で入られるようなことはないです。パソコンなども使う前に聞いてくれますし、こちらのプライベートは守ってくれているように思います。その辺りはお子さんによるのだと思いますが、どこかでトピ主さんが割り切らない限り、厳しいのは事実だと思います。 　

この状況を受け止められないのでしたら、彼との結婚は絶対うまく行かないでしょう。　彼の子どもとは一生のお付き合いです。　子どもが成人してもクリスマスやサンクスギビィングデーなどの行事のたびに来られる事でしょうし、カナダでは子どもが父親と会う権利があります。
あなたと彼の子どもの気持ちが傷つけられる前に、その場を離れたほうが良いです。　私も同じ立場ですが、前妻との子どもの立場を理解しています。　小さな子どもが片親を失った気持ちを考えて見てください。　
自分中心の考え方が強いと、結婚はうまくいきません。
絆を深めるためには、お互いへの思いやりが必要です。

　

れす６さんほど、彼のことをまるごと受け入れることが無理であれば、辛いでしょうけど、長い人生を考えて別れたほうがいいと思います。

私も実は経験しました。元妻に子供が２人いる彼と付き合っていました。子供たちや元妻と過ごしてるときに胸が張り裂けそうになりました。私がアジア人だということで、子供たちも最初、近寄ってきませんでしたし、元妻もきつい人でしたし。
限界だったので、その彼とはきっぱり別れて、現在は新しい彼がいますが、もうすぐ結婚します。幸せですよ、とっても。

あの時、彼と別れてよかったと思います。とぴ主さんも今すぐに無理だったら、少しずつ離れてみて、一人の時間をもっと作るとかして、冷静になってみてください。



　

私の場合は元妻。わかれた旦那(日本人）との間に一人の娘がいます。彼は今日本人女性と結婚し、月4回子供に会いに来る約束を（法で決めてます）してるのにもかかわらず奥さんが子供に会うのを嫌がりあまり会いに来れないとの事。今は月に2回、しかも3,4時間で帰ってしまいます。私は別にいいのですが、子供の事を考えるととてもかわいそうな感じがします。せっかくお父さんに会うのを楽しみにしてるのにすぐに帰ってしまう・・・それだったら会わせない様にしようかとも考えています。でもやっぱり子供にとっては世界でたった一人の父親。相手の奥さんもちゃんと考えてほしいです。子供と父親を引き裂くのはありえません！もし向こうの奥さんが子供の事で何か言ってきたりしたら法的に戦うつもりです。というか私と元旦那の事なので入ってきてほしくないですね。もう少し理解してくれるとありがたいのですが。 　

彼の前妻の子がいて貴方と彼との間に子供がいない場合は大変ですよ。前妻の子を好きになれるわけがない。無理ですよ。
憎たらしいし、なつかないし、ぶさいくだし、って思ってしまう。
でもこれは普通です。自分よりも子供たちの事を愛し、自分はその次。うまくいく訳がない。かと言って彼は貴方を選んでくれますか？
自分の子供が一番。所詮他人ですよ貴方たちは。
それでも彼が貴方と一緒に生きて行きたいのなら倍貴方に愛情を注ぎ、かまってくれると少しはましかも？
私も同じ立場です。前妻の子供が週２回我が家に来ます。それも泊まりに。大嫌いです。憎たらしいし、マナーはなってないし。
特に男の子は最低です。全然子供らしくないし、早く帰ってくれることだけを祈ってます。だから家にいる間は出かけてるか部屋に閉じこもってます。脱ぎ捨ての服、おもちゃ、反吐がでそうです
事故かなんかで死んだらいいっていつも思ってます。 　

外で親子で会ってくれるのはいいんだけど、家は泊まりにきます。
あれは最低です。
死ぬほどいやです。見たくもない。あの子供の顔。
　

↑
それを承知で結婚したくせにかわいそうなのは子供達ですねェ
せいぜい、離婚して自分の子供が同じ目にあわないように精進してくださいね 　

　私は、彼の子を可愛いと思ったくらいなので、上のような人が沢山いるのかと思うと怖いですね〜。前妻との子とはいえ彼の子供ですから、私にとっては可愛いです。
　人それぞれですね、本当に。 　

今までで前妻の子を可愛がってる人ってあまり聞いたことありません。
イヤだと言う人が日本女性ではほとんどですね。
普通の感情だと思いますよ。
いっそアクセスできないところへ引っ越したらどうですか？
近くに住んでるとアクセスは避けられないからです。
またお子さんは9歳ということで、あと5年もすればお子さんのほうからあまり会いたがらなくなりますよ。学校のことなどで忙しくなるから。
しばらくの我慢ですね。
　

前妻の子供をかわいいと思うわけないでしょ？
彼の子だから可愛いって？うそつき。
この世の中で一番殺してやりたいのが前妻とその子供でしょ。
まして子供なんていない方がよっどいい。
泊まりにくる？とんでもない。外で勝手に会ってよね。
見たくもないわよ。子供の顔なんて。
　

レス１２さんは、トピ主さんですか？ 　

↑文の書き方、内容からしてレス１２さんはトピ主さんではないと思うけど・・・。

私も、みなさんの意見と同じく、割り切れないなら別れた方がいいと思います。前妻との子供とのつきあいは一生続きます。姑との付き合いと一緒のようなものだと思います。姑との付き合いだって、割り切って仲良くできる人もいれば、姑のせいで離婚する人もいる・・・。そういうマイナス要素を差し引いてでも彼と一緒にいたいかどうかだと思います。
　

うわァ、恐ろしいレス 9, 10, 14.
これでも人間ですか？
嫌いだとか、死んでくれた方がいいとか、あなた達は鬼、犬畜生以下です。
あなた達みたいな人間には必ず天罰が下るよ。
子供に罪はない、子供は宝です。

　

本当にRes.9から恐ろしいことを言っている人がいますね．．．。
トピ主さん、このように恐ろしい感情が生まれないうちに別れた方が身のためです。　子どもには罪はありません。　 　

経験したことない方にはこういう気持ちは理解しにくいんじゃないかと思います。
自分の子供に対して子供には罪はないし、宝と思うかも知れませんが、実際、人の子になれば割り切れない事は少なからずあると思うんです。だからトピ主さんは悩んでいらっしゃるんですよね？
うちの旦那にも３人の子供がいます。
トピ主さんが頑張って頑張ってそれでも彼の子を受け入れられないのであればそれは仕方のないことだと思います。
でも、一緒に生活していくうちに、その子達にも絶対に愛情が湧いてくるんです、私の場合はそうでした。
色々、愚痴もあるだろうし大変なことはあると思いますが、そんな時はいつも前向きな方に相談されたらいいと思います。
私は愚痴を聞くことくらいしか出来ないと思いますがもし愚痴を聞いて欲しかったら是非メールしてください。お話し聞けると思います。 　

酷い書き込みしてる人いますねー。子供を殺してやりたいとか。
まぁ、そうやって醜い気持ちを持ったまま死んでいくんでしょう。お気の毒。
私の立場にならなきゃわからないわよ！とか言われそうですが、その人生を選んだのは自分自身。

トピ主さん、他の方も仰るとおりこんな醜い感情を抱いて一生を過ごす覚悟がないなら別れたほうがいいと思います。
あなたにそういう感情があるように、子供にも感情があると思いますよ。子供から言えば「お父さんをとられた」というところかもしれません。彼らは血がつながっている間柄です。

離婚したのは子供のせいじゃないでしょう。親の都合で勝手に離婚し、両親と一緒に生活できなくなり、挙句の果てには「殺したい」「死んでくれ」と赤の他人に思われている子供は本当にかわいそうです。

　

実際その立場に立っていない人にはわかりませんね。
自分の子供でさえ虐待する世の中、なぜ前妻の子供に愛情がわきますか？彼のことは愛せても子供は愛せません。愛情もわきません。
その生活もう５年です。５年たった今でも同じです。
大嫌いです子供たち。いなくなってくれればどれだけ人生ばら色かわかりません。泊まりにくる前の日は毎回胃が引きつる思いです。
子供のこととなると目くじら立てて話すときは死ねばいいのにって思います。勿論子供に罪はないでしょう。
だから余計に嫌いです。それをかばう彼が大嫌いです。
私たちが別れるとしたら子供が理由でしょうね。
ならなぜ前妻と別れて私のところに来たのかとも思います。
子供がいなくなること毎日祈ってます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　

↑そんなに子供が憎いのに、なんでそんな子持と結婚したんでしょうね？かわいそう・・・。 　

確かにそういう状況にならないと解らないかもしれないけど、酷すぎですね。
コメントを読みながら涙がでました。



　

まさか泊まりにくるなんて思ってなかったのよ。
泊まらなくてもいいじゃない。外で会えば。
私の家に一歩も入ってほしくないわよ。汚らわしい。
前妻の臭いとこが全部同じよ。 　

＞実際その立場に立っていない人にはわかりませんね。

他の方の言うように、自分で選んだ人生じゃないの？
実際その立場になって辛いからと言って、言っていいことと悪いことがあるでしょう。
そのラインも知らないで、子供のマナーが悪いとか言えたもんじゃないでしょう。
第3者から見たら、こんな子と言ってる人間より子供の方がマナー良いかもしれないし、そんなことを言う人間だから子供もなつかないんじゃないんですかね。 　

↑素直な方ですね！きっとあれやこれやと子供のために頑張っている方だと思います。
ですが、、、上の方が言っているのはただの言い訳に過ぎないと思います。
あなたは「泊まられる」ことに腹を立てているのではなく、子供がいる人だとわかっていながら交際をしているくせに、本当はちっとも子供を受け入れられていないのですよ。
そんな考え方をしていたら　いつまでたっても幸せになれませんよ。あなたのお先に見えるのは離婚のみじゃないですか？ 　

つけたしですが。
あなたの彼が悪いわけでもないし、子供が悪いわけでもないんですよ。あなたは自分で自分の首を絞めているんです。 　

＞自分の子供でさえ虐待する世の中、なぜ前妻の子供に愛情がわきますか？

あなたのような人が自分の子供でさえ虐待するんだと思いますよ。


世の中にはあなたのような心の持ち主ばかりではないようです。私の知り合いは子持ちの人と結婚しました。しかも彼女は初婚です。
彼女は連れ子二人の母として、参観日に行ったり、運動会や遠足に参加したりと楽しんでいますよ。
まぁ、彼女の場合はその子供たちと家族として一緒に生活しているからそうなのかもしれません。

ここでレスしている中に自分の愛する人の子供だから愛情が沸くと言ってる方がいらっしゃるように、心が広い人、もしくは「どうあがいても無理なものは無理」と割り切っている人はいます。その方を「そんなわけない」と批判するのはおかしいでしょう。


＞大嫌いです子供たち。いなくなってくれればどれだけ人生ばら色かわかりません。

あなたは嬉しくても旦那さんは悲しむでしょうね。仮に子供さんが事故で亡くなっても、旦那さんがあなたと一緒にルンルン気分で人生すごせるとは思いません。
あなたがどうあがいても幸せにはなれないんじゃないですか？

　

女性として悲しいコメントが多いですね。
前妻の子供が憎い。なんて言葉未だかつて聴いたことがありませんでしたから、驚きでした。
殺してやりたい？？？？？？
はぁ？
もしかしたら、その子供からあなたもそう思われているのかもしれないのに・・・。
それって、僻みのなにものでないでしょうね。
悔しかったら子供を作って御覧なさい。
子供もいないくせに・・・まだまだ青いわね。フフッ！
前妻がいるひとを選んだあなたたちは悪くはないのかしら？
承知の上での恋愛ではないの？
おかしい！クレイジーだわ。
子供を持ってみたらわかると思うけど、あなたが子供に対して
思っていることは同じようにその子も思っているとおもいますよ　。

うちの主人もバツイチです。
しかし、前妻が憎い。だの子供がイヤだ。なんて思ったこともありません。
お互いの家を行き来しているお子さんに、いろいろしゃべられるのもイヤなんじゃない？
ようするに、自分に自信がないのよね。
私から見たら、トピ主さんや同じように思っている人の方が
可愛そうな人に思えます。
それでは本当に彼からも愛されないと思うわ。
お気の毒・・・・。
　

自分が持っている憎い気持ちは相手に伝わります。
そして相手も同じようにあなたを見るでしょう。

自分が幸せになりたいのなら相手も幸せにしてあげましょう。

「殺したい、憎い」などという悲しい言葉を子供に感じないで下さい。

殺したい、憎いという感情を作らせたのは子供ではありません。
あなたが選んだ彼氏やご主人です。
憎むのなら別れてあげましょう。
そして穏やかな人生を歩んだほうが自分のためですよ。
　

私は自分が心の狭いことを知っているので好きになった人でも子供がいるとわかったら思いを切るようにしています。　私には前妻の子供もしっかり受け止め、前妻とあったり話したりすることも平気でいる心の広さがありません。　加えてカナダでは日本より離婚後も仲良い友達でいるカップルがわりといるので、そういうことに私は絶えられません。
唯一受け入れられるとしたら、彼が１００％妻のことを嫌いになっている（妻も夫を嫌いになっている）子供が私が愛情を注げば懐いてくれる場合のみでしょうが、そんな都合のよいことが起こるとは限らないし、絶対に自分のストレスの種となるのがわかっていますので、初めから近づかないようにしてます。

もっと年を取って、お互いリタイヤに近づいた年齢で、相手の子供が成人していて、だったら考えられるかもしれません。 　

確かに覚悟の上で子持ちの男性と結婚したのかもしれませんが、実際結婚した後に生活する上でいろいろと悩んだり葛藤したりとあるんじゃないでしょうか?

そうして夫側も子供がいて別の女性と結婚したということは初めての経験であり、新しく妻になった人に対してすこし思慮が足りない部分もあるのでは?と思います。

歩み寄りが必要なんじゃないですか?確かに子供のことは大事でも奥さんにばかり「子供が可愛そうだ!」などなど押し付けたり奥さんに寂しい思いをさせても子供が大事なんだから当たり前だろ!というのもどうかと思います。夫婦の仲が睦まじいことが家族の幸せにつながると思うんです。

私も同じような立場なんですが、最初は前妻＋子と遠くに住んでいて仕事の関係で近くに引越ししました。結婚した時は「長期休暇に1週間来るだけだし、あんまり係わり合いもないしいいか」と覚悟をするとか思わなかったのですが、近郊に引越ししてきたので週1回やってくることになりいろいろありましたよ。夫婦の寝室で昼寝されたりとか。わが親にだってこんなことされたら気持ち悪いのに!と。

でもその都度夫と話し合い、お互い歩み寄り上手くやってきていると思います。そりゃ大変でお恥ずかしながら離婚話も出ましたが、そのときに夫が「絶対に離婚はしない。君のことが一番世界で大事で、そして愛してるから。だから僕も君の気持ちを理解するし、君も僕の気持ちをわかって欲しい。」

今では笑い話になってますが、大変でした。でもこれも自分の選んだ人生で、上手く解決したので全てよしです。

ただ、トピ主さんも悩んでいらっしゃるのならご結婚はよく考えられたほうがいいと思います。私の場合は遠くはなれたこともあったので深く考えずに結婚してしまいましたので、もうちょっと考えるべきだったのかもと思うこともありました。

　

実際に現実を把握していない人間が多すぎる。
前妻の子供は自分の子供のように受け入れられないのは自然な事。
それをどう処理するかはその人のやり方次第。
それにその関係をうまく持っていくのは男の仕事。
男が間に入ってうまく関係を保つようにすればいいけれど、子供子供と言ってそちらにばかり気をもっていくと今度は新しい関係が崩れる。
実際問題その場に立ってみないとなんとも言えないでしょう。
だから子供が憎いと言っている人だけを攻めるのはおかしい。
事にはそれなりの理由や感情があるのだから。
前妻の子供が行き来して１年。
顔では笑って心の中では正直いやですよ。
でもそれを選んだ自分がいけないっていつも思ってる。
多分一生この気持ちは変わらない。
だけど意地悪したりそんなことは考えないけど、本との自分じゃないですよね。
不自然な自分がいますよ。そのことを考えると嫌いになります全てが。 　

カナダ人(特に男性)って自分の子供よりも妻や夫を大事にするってイメージなんですけど、子供を大切にしてる人なんていい人なんじゃないですか？

でも、トピ主さんは彼とは別れて子供なしで離婚経験のない方を探した方がいいと思いますよ。結婚する前からそんなに不満に思ってるんじゃ、結婚してからはもっと大変だと思いますよ。お金の問題もあるしね。どなたかがコメントしていたように、自分たちが贅沢したら子供に罪悪感とか、自分たちがほしいものがあるのに子供にお金を使っていて全然貯金がたまらないとかもあると思います。子供一人育てるのってお金がかかりますからね。

今は大好きな彼と別れるのはつらいでしょうが、彼の子供を好きになれる自信がないのなら今のうち別れるべきだと思います。
　

それにしても読んでて、子供が死んでくれたらとか思う人がいるなんてすごい考えがあるんですねえ。驚き桃の木です。
そういう考えの人、自分の顔の一皮下は般若の面と同じですよ。
そういう般若面の自分の顔が好きな人たちなんですねえ。おお、恐ろしや！
そして罪のない子が居なくなってくれたらと願ってるとそれが叶う日もあるんですよね、突然事故とか病気で亡くなるとか。
もしそうなったその時に考えてください、あなたの願がけがあなたの願いどおりになったこと、つまり心が願った殺人ですね。それでも平気な人間だったら、鬼と一緒ですね、いや鬼より醜いかも。

男性側が子供を引き取ってる人と一緒に暮らす再婚相手の女性が般若面なら男性も其の子も地獄ですねえ。
どうか子供を虐待したい心理の人はいくら相手の男性を好きでも別れることを提案します。まあその前に相手男性が気づいて長続きはしないだろうけど。 　

前妻やその子のことをなんやかやと言ってるひとは旦那のこと愛してないんじゃないの？
最初は確かにラブラブだっただろうけど、今の時点では疑わしい。生活のためにくっついてるとしか思えないよ。
自分の立場がもろくなる、自分の取り分が子供へ行って減るからというような感じだよね。完全に旦那を（経済的に、だろうけど）つかみとっておきたい、ってな感じだよね。
愛してたらその人の過去、まわり、ぜんぶ含めて愛そうと自然となるはずだよね。
私の知り合いも男を取ってる段階では「前妻の子供をひきとり、可愛がって育てる」っていってたけど、いざ略奪結婚すると、「ひきとるなんて、ぜったいイヤ」、そして自分の子供がいるから前妻の子供は「親戚の子」ってまわりに言ってるよ。熱が醒めてきたらそんなもんかなって思った。 　

ここで愚痴っている人、結婚前に相手の子供への対応を見て今の生活を思い描くことはなかったんですか？
それともそこまで深く相手の状況を知ることなく結婚したんですか？

トピ主さんは結婚前にこのような状況になってよかったんだと思います。年齢的に焦って「結婚する」ことしか頭にない場合は相手が好きでさえあれば、その他の状況を深く把握する前に決断を下してしまう人もいますから。(私の友人がそうでした。)

あなたは自分で結婚する・しないの選択肢があるんです。ダメだと思えば諦めてください。
相手の子供は何の選択肢もないままです。あなたのことを好きでも嫌いでも、父親とあなたの判断に従うしかないんですから。

選択肢がある者が愚痴をこぼすのと、選択肢のない者が愚痴をこぼすのとは大きな差がありますよ。 　

前妻の子供を持っている彼と結婚して１年です。
結婚前に外であってもいいけど家には連れてくるなが条件です。
会ったことも会いたいとも思いません。
前妻とその子供、私とは無関係です。
考えただけで身の毛がよだつ。 　

前妻との子供を憎んでる発言がたくさんあるけど、全部同一人物なんじゃない？もしくは２・３人。こんなにたくさんいるとは思えない・・・。
でも、「子持との結婚はやめたほうがいい」というトピ主さんへの強いアドバイスは感じ取れる。
　

結婚する前に受け入れられないのなら　結婚してもその感情が悪い方向へ向かう事はあっても　良い方向に向かうとは思えません。
最低でも　子供の存在が気にならなくなるまで　結婚は待つしかないと思います。 　

私はそういう立場ではないので、分からないといわれたらそれまでですが。
結婚しているし、子供もいるし、30過ぎているし…なので、どちらかというと子供をかわいがっているお父さんの気持ちが分かってしまいます。
しかし、私だって、彼との甘い生活を夢見た、結婚に夢を感じていた若かりし頃もあったので、とぴ主さんの気持ちも分かります。
子供なんて持ってみないと分からないですよ。かわいさも何もかも。

だから、タイミングの問題だと思うんです。どちらが悪いとかそうではなく。

私がとぴ主さんだったら、別れます。
というか、私がとぴ主さんの彼だったら別れます。
母親になれとは言わないけど、自分の子供を好きになれないという人とパートナーとしてやっていけないから。
子供は、両親の離婚で十分傷ついています。
やっぱり結婚するなら子供も受け入れてくれる人が、パパも安心だし、子供も居心地がいいだろうし。そして子供には罪はないもの。

とぴ主さんの彼は、子供に対して責任と愛情をもって接しておられるようでそういう意味では信用できる人なのでは？。そうでなかったら明日はわが身。ホレタハレタ言っている時はいいけど。 　

ある意味、レス３８さんは正しい気がします。
結婚前に彼との未来像を思い描いて、自分と彼の前妻との子供達が一緒にいる姿を想像したくないから「家に連れてくるな」を結婚の条件にしたのでしょう？そして彼もその条件を受け入れた。
これは理解できる。
他のネガティブな意見を持っている方々は結婚前はどう考えてたんでしょう？彼と話し合いはしなかったんでしょうか？ 　

激しい発言を繰り返している人、私も同一人物だと思う。

批判つもりは全然ないです。
そういう感情はきっと「あり」なのだと思います。

ただ、その方の幸せを思って言わせていただけるのなら、誰にでもあるような心の底の醜い感情をどう自分で受け入れるかだと思うのです。

うらみつらみで終わらせるのか。（そのほうがラクだもの。）

それとも一歩進んでポジティブなものにしてゆくのか。（困難だけど乗り越えたら自分が成長できるよ）

それは自分次第だと思うのです。

それと、この方はそのお子さん自身を憎んでおられるのではなくて、うまく説明できないけど、その立場？状況？夫の態度？前妻の存在？夫の過去？などを憎んでいるのだと思います。
そのお子さんが隣に住んでいる関係ないお子さんだったらこれほどまでの感情は起こらないのでは？

そして、幼児虐待はちょっと違います。（そのような発言がでたので。）ステップの親の虐待もあるけど、私がここで言っているのは我が子を虐待してしまう母親。
あれはね。我が子が憎くてやっているのではないのです。
愛し方が分からない。自分のストレスのはけ口を弱い子供たちに向けている、自分を愛せない。
誰もみんな好き好んでお腹を痛めた我が子を、虐待する人なんていません。でもみんな本当は愛したいのです。
私は、その行為や罪を憎むけれど、虐待をする親たちを憎む気持ちにはなれません。
みんな弱い部分をもった人間なのですから。 　

「前妻との子を殺したい気持ち」
「子供が来る前日は胃が引きつる思い」

こんな感情を持ちながら結婚生活を送っているのは、不幸ですね。

トピ主さんみたいに、つきあっている時から「子供に会いたくない」
と思うようであれば、結婚後に上に見るような過激な感情が
出てこないとも限らないので別れたほうが自分の為だとおもいます。

私は乳幼児２人のママですが、もし夫と離婚したとして、、、、
夫のガールフレンドが子供の事を憎しみをもって見ていると知ったら、、、
考えただけで心が張り裂けそうです。悲しいことです。 　

心が張り裂けそうですよね？他人の事は。
自分が前妻の子供と一生付き合っていかなければいけないのも張り裂けそうです。気が狂いそうです。
でもそうではいけないと思い努力もし改善もして頑張っています。
でもどれだけ頑張っても隙間が出来るんですよ。
この隙間が大きくなればなるほど子供が嫌いになります。
表面は穏やかに内面はどろどろです。
今私は頑張っています。でもあと正直何年続けらるかはわかりません。夫とも気まずい雰囲気ですよ。
子供がいなければ本当にうまくいってました。
初めからわかっていましたよ。
でも現実と夢とは違います。甘い言葉も態度も一緒に住みだしてから
変わりました。子供が理由です。
とぴ主さん、あなたが独身ならあなたと彼の子供を育てられる幸せな環境を勧めします。
前妻の子供が週末に泊まりに来る環境の中で、貴方は自分が愛したと思う人が前妻の子供と遊ぶ姿を見ることは地獄です。
私は自分の間違いに気がつきました。

　

何だか、皆さんのコメントを呼んでいて（特に、子供が死ねばいいとか・・）とても悲しくなりました。本当にそんな風に思うなら、なぜパートナーと結婚したんですか？またそれが理由で離婚するかもしれない・・・また子供を傷つけるんですか・・・（ごめんなさい、少し感情的になって・・・）

私の主人には、前妻との間に、３人の子供がいます。１２歳の長男、１０歳の次男（自閉症）、７歳の長女。
平日は、彼らのお母さんの元で、金曜〜日曜日はうちに泊まりがけで遊びに来ます。

私も、主人もお互いバツ１です。私には前旦那との間に子供は居ません。

正直、１度も子供達を憎いと思った事はありません。

変な話、主人、私、主人の前妻、彼女の新しいパートナーの４人は周りも驚くくらいとても仲良くお互いの家庭での子供達の情報を交換したり、特に次男が自閉症で最近、薬による治療（精神的な安定）も考え始めているので、そういうことも踏まえて、よく話します。子供達がスポーツをしているので、週に３日〜４日は、お互いに会います。

でも、一度も相手（前妻）に対して憎しみを抱いた事もないです。正直、誰でも過去はあるし、主人は彼女との関係は解消して、今こうして私と一緒になった。それが、結果でしょ？過去の事は変えられないけど、未来は自分達で築き上げる。

確かに、最初は、葛藤もありました。もし、彼に子供が居なかったら、もう少し２人の時間があるのかな？子供を思えば思うほど、決定力のない自分の不甲斐なさ。（やっぱり、最終的な決断は真の母親ですからね）しつけをしたいけど、大きなお世話なのかな・・・
やっぱり、養育費を払ってる分、少し生活もきつくなるかな・・
その都度、私は、主人に自分の気持ちを伝えることで、自分の気持ちの確認もしました。それに対して主人も気持ちを汲んでくれたり、行動をしてくれたり、子供達に私の存在や私へのリスペクトなどを伝えてくれました。主人も、『私との時間』『子供との時間』『家族での時間』をしっかり作ってくれるので、私の中では、逆に『週末は子供・家族の時間』『平日は夫婦の時間』をそれぞれたっぷり楽しむことが出来、メリハリもあって充実しています。

子供達はとても可愛い。幸い私にも懐いてくれる。長女も公の場で、ましてや本当の彼女の母親の前でも私のことを『ママ』と呼んでくれる。昨日も、主人や長男・次男と、来週の『母の日のプレゼント』に何を私に送るか、相談している姿がとても微笑ましく嬉しかった。

私の場合、自分の両親も、私が１０歳の時別居、調停、離婚をしてるから、子供達を見ていると、まるであの時の自分の心境を振り返ってるようで・・・とても切ないのです。子供達が喜ぶ顔をもっともっと見たい！
両親が離婚した事に対して、子供達はなんの責任もない。大人達が、お互いのすれ違い・何らかの理由で、関係を解消した。言い方が悪いが、子供はある意味犠牲者なのかも。
私の母は、よく『あなたの両親は離婚して赤の他人になったけど、あなたのお父さんは、一生あなたのお父さんであることに変わりはないんだよ!』と言いました。そうだと思います。

また、母は主人と結婚した事で、３人の子供ができた事に、『あなたは、大きなお姉ちゃんであり、お母さん。でも本当のお母さんにはなれないから、ちゃんとコントロールすること（私が、のめりこむタイプと知っているので）』と言い、本当の孫以上に、今では３人の子供を可愛がってくれています。

子供って、とても純粋で。分かっていないようで、大人以上に繊細に相手が何を感じてるか、相手が自分を愛してくれてるか、受け入れてくれてるかちゃんと見てます。そう思います。

相手に思われてないのに、どうして子供が懐くでしょう？

私も、主人と出会った時点で、前妻との間に子供が居る事、週末にお泊りに来ることを知っていたので、関係が深くなる前に、じっくり考えました。自分に彼を、子供を含めた彼を受け入れる事が出来るか？綺麗事でなく、腹の底から、断言できるか。将来、自分達の子供が出来た時、差別なく同じように接する自信があるか。自問自答しました。これを、彼にも（彼がどう考えてるか）確認しました。
それと同時に、子供たちとも接しながら、確信が出来たので、主人との結婚を決意しました。

トピ主さんが、まだ準備が出来ていないんだと思います。受け入れられないから自分が悪いとか、受け入れるから偉いとか、そんなことはないと思います。どちらが正解・間違ってるってことはないと思います。

今のとび主さんは、多分他の方、子供がいらっしゃらない、あるいは初婚の方で、あなたの魅力を引き出してくださる方が良いのかもしれません。

自分の気持ちに嘘をついたり、我慢してまで、結婚する事が幸せとは限りません。心が潤ってないと、自分自信は勿論、周りを幸せにする事はなかなか難しいと思います。

誰でも、『これだけは受け入れられない』って言うのがあると思います。例えば、私は『パートナーを欺く』『仕事への意欲がない人』は許容できません。

誰も、完璧な人はいないと思います。

もう一度、じっくり考えみては如何ですか？

　

ごめんなさい。
コメントを呼んでいて　→　読んでいて
でした。 　

私の旦那にも子供がいます。子供は母親と暮らしています。
最初は、「旦那の子供」としてしか見ていなかったので、本当にかわいいと思ってました。
でも結婚して、生活していく中で、家に泊まりに来たり、母親が電話してきたりと、どんどん嫌になりました。
自分の子供ができてからは、本当にうっとうしいです。自分の子供の兄弟だとも思いたくないです。
本当に、邪魔な存在です。
はっきり言って、子供がいる人と結婚してしまったこと、後悔しています。 　

再婚した相手に２人子供がいます。最初はなりに頑張りました。
でも、どうしてもいやなんです。
子供のことで前妻から電話がある。
子供から電話もある。
そのたびにこそこそと影で話す。
違う世界ですね。
Tさんのようにうまくいってるのはまれですよ。
ましてやお互いが日本同士だと無理でしょうね。
それに貴方と貴方のご主人の間には子供がいない？
自分たちの子供が出来るとまた違うのではありませんか。
私もあの電話でこそこそと話されるのは気分が悪いです。
もしもう一度チャンスがあるのなら再婚は家の人とはしません。
理由は子供、前妻です。 　

どなたかもおっしゃってますが、前妻やその子供に悪感情を持つ人と言うのは、単に心が狭いだけでなくて、自分に自信がないのかも知れません。自分の場合がそうでした。
夫と再婚してから引き合わされた前妻が、あまり教養のない人で、私は大学院留学生だったにも関わらず「アジア人＝自国での生活苦のために移民」と決めつけられ、露骨に見下す態度をとられて、それまで特に嫌な感情も持っていなかった彼らの子供２人まで嫌いになってしまった時期がありました。前妻に、「うちの子達を預けたらお母さんって言うより、フィリッピン人ナニーみたいね」なんてことを言われたり。いま思うと、こちらの大学院を出ていながらも、まだ環境になじめず、そういう差別に敏感になっていたのだと思いますが、すごく傷つくと同時に、有色人種という理由で自分を卑下するようになっていたと思います。
こちらの会社に就職し、社会に出て、そういう態度が全てではないこと、恥ずべきことだということに気づいてから、私も、周りも変わりました。何も知らない時に虐められた腹いせ、復讐と言ってしまうと、ちょっと怖い気もしますが、前妻の子供が遊びに来る時に、自信を持って、自分の態度で接し、思いっきりかわいがってあげるようにしました。すると、子供って可愛いもので、すぐに前妻より私に懐いてくれるようになりました。８歳になる上のお姉ちゃんは、最近、お母さんの彼氏が嫌いで、できるなら、私たちの家の子になりたいと、打ち明けてくれました。そのことがあった夜、夫に、以前、前妻や子供とは外で合うようにお願いしたことを、大人げなかったと謝ることができました。今では、この子達は、不妊症の私に、神様がくれた大切な贈り物だとさえ思えます。
前妻は、子供達が家に来ると、養育費などが入らなくなるため、首を縦に振りそうもありませんが、夫と相談して、何とかこちらで面倒を見ることができるよう交渉中です。
今は子供達と会うことができる週末がすごく楽しみですが、一時期はそれこそ、正直、死んでしまえば良いとまで思ったことがあるので、このトピの中で黒い感情を吐露されている人の気持ちも分かります。どんな選択をされても、思った通りに行かないのが人生ですよね。
　

どなたかが、言っていらっしゃいましたが、自分達の子供が出来たら、違うのではありませんかとのご指摘ですが、変わらず子供に接する自信はあります。逆に、自分達の子供には、厳しくなると思います。何だか生意気のように聞こえるかも知れませんが、私の場合は、たとえそれが主人の前妻の子供でも、私にとっては自分の子供として貴重な存在なんです。そこに、我々の子供が生まれたとしても、子供達も可愛がってくれるだろうし、助けてくれるだろうし、私も平等に接する自信があります。

周りにも、私は『前妻の子』とは紹介しません。『自分の子供』として紹介します。

人によっては、電話でこそこそって言う状況の方もいるんですね・・・家の場合は、前妻から電話があっても、主人は私の目の前で堂々と話しますし、もし私が横に居ない時に電話を貰ったとしても、すべて報告してくれます。だから、私の知らないところで何かが起こるとかって言う事もないし、前妻が電話してくる事に関して、嫌悪感はありません。時には、前妻が直接私にお願い事をしてくる時もあります。全く連絡してこないより、全く関与しないより、良いと私は思います。みんなが、子供の事を考えてる証拠だと思うから。

主人もオープンに話してくれるので、先方からの相談事や提案で、もし自分が、我々が受け入れられなければ、はっきりと言います。

また、子供達が週末お泊りがけで家に来ても、絶対彼らの前で、前妻やもう一方の家庭の悪口は言いません。万が一、子供が愚痴っても、それを肯定しません。それは、相手と自分を比較してる、自分に自信がない表れ、卑怯な事だって私個人考えるからです。周りがどれほど彼らの事を考えてるか、形やアプローチの仕方は違っても、それぞれが思っている事を伝えます。学歴がどうの、しつけがどうのは、子供達の責任ではありません。そんな事を競ったり、表現する姿を子供の前で見せる方が大人気ない。強いては、そんな事自分のビジネスでない。自分が自信をもって、愛情を持って子供達に接することの方がよっぽど大切だと思うから。

今日も、平日ですが、長男のサッカーの試合に主人と出かけました。次男も長女も、もちろん前妻とそのパートナー、さらに彼らの子供（前妻と彼女のパートナーとの間の子）も居ました。
フィールドについて早々、試合前に長男は私にハグとキスを。次男もハグ。長女と彼らの子供は終始私の横で、私にじゃれ合いながら観戦していました。そんな何でもないことが、私は幸せに思うし、嬉しいく、さらに彼女達が可愛くて仕方なんです。

パートナーとの助け合い、お互いへの思いやりも大切かもしれませんね。

主人にとって、子供は宝、財産ですから、もし私が違う考え方をする人間であれば、彼もきっと私との関係は考えなかったかも知れませんね。

本当に、何が正解とか間違いとかないから、人それぞれ価値観や考え方、受け入れ方が違うから、難しい問題だと思います。

私の場合、『頑張る』ってことはしてません。純粋に自分の子供として自然と受け入れられた、それだけです。逆に、自分の子供と思えば思うほど、決定権が今ひとつない自分が歯がゆく、それが悩むの種になることもあります。


　

自分と同じ状況の方が結構いるのには驚きました。
Tさんのように上手くいっているのは、とても珍しい方だと思います。きっとご主人の理解がとても良いのだと思います。また、前妻の方も良いのだと思います。子供のいる方と結婚するのには本当に勇気がいると思います。心の中では「子供は悪くない」と思っていても難しいです。私もいつも自分の心の中で葛藤しています。後悔もすることもあります。トピ主さんに言いたいのは「今のお子さんが９歳で、あと１０年経ったとしても子供は子供」です。「いつまでたってもご主人の子供」です。私の継子も成長しましたが、親と子の状況は変わっていません。独立しても毎日電話、１週間に一度は会ってます。何年か経てば......というのは難しいと思います。Tさんのように思えれば良いのですが、本当に大変だと思います。Tさんが羨ましいです。よく、考えてくださいね。私も大変ですが、無理しないように努力しています。 　

Tさんは本当にえらいですよね。
前からそう思っていました。
いつも共感できるコメントで心が和みます。
ご主人のことを本当に愛していたら、子供も同様アイセルと思いますよ。
Tittyさん大好きです。
母の鏡ですね。 　

↑Tさん＝Tittyさんってどうして分かったの？やらせってばれちゃったね。自画自賛して気持ち悪い人！ 　

batsuさん、素敵な生き方されてますね。
私も乗り切ろうと頑張りましたが、当時の私には無理でした。
面会も毎回前妻の家で、元親子３人水入らず。
前妻も彼も、私には子供を絶対に寄せ付けない壁を感じ、
私は自分だけ無視されてるように感じていました。
子供に憎しみや嫉妬は感じたことはありませんが、私は前妻の問題でいつもキレテました。でも、母親が親権を持ってる限り前妻と子供はセット。
当時の私には、それを認めることができませんでした。　

最初の方のコメントを読み、その子供達のことを思うと心が痛みました。
死ねばいいと思うくらいなら、別れた方が皆の為に良いと思います。
悩まれてる方のお気持ちは、私も同じ立場だったのでよくわかります。
でも、子供に嫉妬するのは自分の首を絞めてるのと同じことです。
子供には彼の血が流れ、切っても切れないのが親子なので、受け入れるしかないと思います。

愛する彼の宝物である子供がいなくなったら自分も困ると思いませんか？
私も彼が子供を引き取り一緒に住んでくれたらどんなにいいだろう。って思います。
私がもう少し自分に自信を持ち、彼を信頼できれば、彼と前妻が仲良くしていても大きな気持ちで、全てを受け入れたんじゃないかなと思います。

大人が言い争うことなく、全員が協力しあって、子供にとって一番良い環境で育ててあげることができればいいですね。
　

res53さん

あららぁ・・・ばれちゃった（＞＜）そう言って頂けると大変嬉しいです。私ね、思うんです。人間だもの。誰でも『愛されたい』し笑顔でいたいでしょ？誰も完璧な人間なんていない。だた、自分が自分の限りある力、最善の力でどれだけ出来るか。格好つけて粋がっても駄目。自分がつらくなる。自分が潤ってる、余裕がなければ、周りへの配慮や愛情も思うように注げない。結局悪循環。
ただ、私は自分に正直にいようって思うの。自分を愛し、正直になることで、自分へのプレシャーがなくなって、ほんのちょっとした余裕がでる。その余裕で、自分が笑顔でいる事で、周りも何だか和む。そんな循環なんじゃないかなって・・・・・

どなたかもおっしゃっていた様に、私の場合は本当に幸せなんだと思います。主人の理解、子供達の純粋さ、そういう周りの環境もきっと影響して、上手く行ってるんでしょ。

こういう事って、今回結構あるケースなんだって知りましたが、本当に難しい問題なのかも知れませんね。つらい思いや憎しみが沸いてくる。それも素直な感情だと思います。
お互い、『感情』を持った生き物ですから・・・

でも、ふと思いました。

一般的に考えて、こういう、『離婚』『再婚』『義母』『義父』が当たり前の世の中、『愛される事を知らない・感じない子供』も増えていくのかと思うと、少し悲しくもなりました。



　

Res54さん

はははははは・・・勘繰り過ぎですよ！

私、いつもこういうコメント（ＸＸとＴｉｔｔｙは同一人物だみたいな）を見ては、ずっこけてしまうんです・・（古いかな？）

私、自画自賛したり、偽造工作してまでコメントが出来るほど賢くないですから・・・・

多分、あなたみたいな人が現れるだろうと、コメントするだろうと言う事も覚悟してましたが・・・・・
　

私もすぐにＴｉｔｔｙさんだってわかりましたよ。
５４さんはＴｉｔｔｙさんのこと知らないんでしょうね。Ｔｉｔｔｙさんはご自分で５３のようなことを書かれる方ではないと思います。(私の勝手な思い込みと思われればそれまでですが・・・）

とても良いコメント書いてらっしゃると思います。
前妻との間のお子さんのことを嫌っていらっしゃる方はもう少し心を開いてＴさんのようなポジティブな意見を聞くのもいいと思いますよ。別に同じことをやれといっているのではないのですよ。
気持ちの問題ですからこうやれああやれと言われてできるものでもないですからね。
「前妻との子供」と思わず「愛している人の子供」とは思えないのでしょうか？　誰もが幸せになれるといいですね。
　

Tittyさん、ごめんなさいね。
そう、私はTさんではありません。
仄々ですよ。

実は私はトピ主さんとは逆の立場で
母親は義母でした。（実母は私が小さいときに亡くなっています）
そして、小６のときに父が再婚したんです。
昨年、父が他界して、遺産相続の話になって・・・・。
結局、子供たち（私と兄）には行かないように、保険の名義を変更するから印鑑証明をください。って言われて、それが遺産相続拒否するというような証明のためだったようです。
父の遺産といってもそれほどあるわけではないけれど、そうやって騙してすべて自分のものにしようとしている義母が許せませんでした。
このトピを読んで、「あぁ、やっぱり自分の子供じゃないとそうなんだぁ。相当憎かったのかな？」って思ったんです。

子供の立場から言ったら、産みの親より育ての親。
義母だって愛情持っていたら、実母のように愛せると思うんです。
私は子供のころから「おかぁさん」って呼んだことはありませんでした。呼ぶのがイヤだったし、あの人が来てからおばぁちゃんとのいざこざや家の中がとても暗くなったからです。
私は早く家を出たい。って思っていました。しかし、父からは
嫁に行くまでは一人暮らしはダメだ。って言われていました。
外泊も禁止、門限は夜１０時でした。
２４歳のときに結婚することになったんですが、父親は「まだ、早い」と反対。
義母は「私が説得してあげるから、大丈夫よ」としばらく恩着せがましく言われていました。
今思えば、それも「うっとおしい存在」だったのでしょうね。
今までそんなことあまり考えていなかったけれど
このトピ読んでトピ主さんの女としても気持ちもわかるし
子供の気持ちもわかる。
そんな考えさせられたコメントでした。
私も子供がいますが、愛情持って接してあげようと思います。
　

自作自演のＴさんとやら、作り話がみっともない。
自分のことを自分で書いて褒めてなんのいみがあるのでしょうか？
前妻の子供やら再婚やら色々な意見がありますが、子供を憎む気持ちがあってもそれは自然のことだと思いますよ。新しい彼のことを愛しているから自分だけを見つめていてほしいから、一つの嫉妬だと思います。でも改善していかないと新しい関係も壊れてしまう。
話し合って分かり合って前に進んでいけばきっといいことが見えてくるはずです。悪いことはそう何時までも続かないでしょう。
始めから全てがいい関係であれば離婚もないはずです。
トピ主さんは全然登場しませんが皆さんからのコメントで驚いたことでしょうね。でも、貴女が彼のこと受け入れていく自信、彼といつもきちんと話し合いが出来ると確信できれば貴女の意思で進んでいけばいいと思います。最後に決めるのはやはりトピ主さんですよ。
大変なことばかりじゃない。楽しいこともきっとあるはずです。

　

＞自作自演のＴさんとやら、作り話がみっともない。

また出た。こういう変な人。
自作自演でないことは本人も書いてるし、気になるなら管理人にIPアドレスが同じかどうか確認してみたらいいでしょう。
馬鹿の一つ覚えのように「●●＝○○」と考えて言い張る人、呆れますね。あんたのほうがみっともないよ。 　

仄々さんだったんですね！お久しぶりでした。

そうですか。仄々さんは逆の立場で、苦しい思いをされたんですね。
中々、そういう体験を人前で話すのって、勇気が居ると思います。貴重なお話しがまた聞けて、読みながら、何だかとても心が締め付けられました。

　

T=Titty
パリスと同じムジナ、この2人は嘘つきで英語も全く駄目で有名なオメデタイ人。
英語先生が訂正したTittyの英語レスを旦那が笑ったトピを以前読んだ事ある。旦那はカナディアンと言って威張り散らかしてた。
元は自分の英語？（ヒド過ぎ）だが、それを無視して先生の訂正だけを笑った、と平気で言う。相当頭の回転も悪い。他の流暢さんとは話が合わないはず。こんなとこで嘘ついて自分を売り込む必要がどこにある？
褒めると調子にのるよ、することなすこと全部パリスと全く同じ。
　

↑
別に英語が駄目でもいいじゃない。なんで英語のレベルにこだわるの？
それに「旦那はカナディアン」と言うとあなたには威張って聞こえるの？
　

Ｒｅｓ６３さん

もう、正直こういうの疲れたんですよ。あなたが、どう私をとらえようが構いませんが、個人を攻撃するのはあまり賢い方法ではないと思います。私だって、人間ですから、感情もありますから、会った事もない、私を知りもしない方に、嘘つき呼ばわれされるのは、正直心痛みます。

どうしても、放って置けない部分がありましたので、コメントさせて頂きますが、


こんなところで嘘をついて自分を売り込む　→　これは、断固として納得行きません。私の、今回のコメントが嘘だと、事実無根だとおっしゃりたいのであれば、どうぞ、『突然の家庭訪問』でもなさってください。飾って自分を偽るほど、私起用ではありませんし、嘘をつくほど、精神的に病んでませんのであしからず。嘘をついて何のメリットがあるんでしょう？

もう、本当に疲れたんです。こういうの。

だから、最近は傍観者側でいたのですが、このトピだけはちょっと気が気でなかったのでコメントしてみたら、この結果ですか・・・

残念です。


　

レス「Res.60」へ


＞自作自演のＴさんとやら、作り話がみっともない。

あら？そんな事「自作自演」でするのは私くらいよ？（笑）

＞自分のことを自分で書いて褒めてなんのいみがあるのでしょうか？

優越感に浸るのよ（笑）


＞子供を憎む気持ちがあってもそれは自然のことだと思いますよ。

自然に恨まれている「貴方の子供」が可哀想だわ・・・（笑）


＞新しい彼のことを愛しているから自分だけを見つめていてほしいから、一つの嫉妬だと思います。


偉そうな事言ってる割には、的を外した回答ね？（笑）

それは、「愛」とは言わないわ！「恋」なのよ！

「愛」は、お互いに与え合うモノ、

「恋」は一方的に求めるモノなのよ？

＞でも改善していかないと新しい関係も壊れてしまう。


それが分かってるから、その前にココで相談してるんじゃない？
今更、何意味不明な事言ってるのよ！馬鹿丸出しね〜！

きゃはははははは（笑）


＞話し合って分かり合って前に進んでいけばきっといいことが見えてくるはずです。悪いことはそう何時までも続かないでしょう。


アンタの余計なトンチンカンなアドバイスのお陰で、お先真っ暗よ！


＞始めから全てがいい関係であれば離婚もないはずです。

は？？？　どこに行っちゃったの？？？　お〜い！！外れすぎ！


＞トピ主さんは全然登場しませんが皆さんからのコメントで驚いたことでしょうね。


アンタのコメントが一番驚いたわよ！！（笑）


＞でも、貴女が彼のこと受け入れていく自信、彼といつもきちんと話し合いが出来ると確信できれば貴女の意思で進んでいけばいいと思います。


意味が分からないわ・・・何を話しているのかしら？？？（笑）


＞最後に決めるのはやはりトピ主さんですよ。


当たり前じゃない！！アンタが決めてどうすんのよっ！！（笑）


＞大変なことばかりじゃない。楽しいこともきっとあるはずです。


貴方の楽しい事って何？？？（笑）

　

↑お友達のTittyさんを攻撃するやつが許せなくて出てきちゃったのね・・・。

あなたのように挑発的にかばわれると、Tittyさんを攻撃する人がいらないレスを繰り返すだけだと思うけど。Tittyさんは自分で自己弁護してるんだから、いらんことしなきゃいいのに・・・。パリスってば。 　

Ｔさん、わかっている人にはわかってますから中傷や心無いコメントは無視してこれからもＴさんが良かれと思われるレスは遠慮せずしてくださいね。
きっとＴさんは正直にご自分のことを話しすぎるので批判の対象になりやすいのかもしれないですね。
もしＴさんが嘘をついているならどこかに矛盾が生じるはずなんです。　でも私や仄々さんがすぐにＴｉｔｔｙさんだってわかったのだって矛盾のない普段の生活の話をレスに含まれていらっしゃるからですね。
でもネット上だけかもしれませんがあれだけ嫌がらせをここでしたパリスさんと友達ということでＴさんを嫌う人もいるのかもしれないですね。
私も普段から「レス○○＝ＸＸだろ！」というレスには辟易してました。　私も何度かやられました。　いつも的外れです。
コテハンも試しましたが相変わらずです。きっとこれに対しても「あなたは○○？」と出てくるかもしれないし、違うと言ってもきっと納得しないのでしょう。　一度解析さんと間違われた時は笑いました。

トピさん、大変トピずれ申し訳なかったです。　ただＴさんに私のような考えの者もＪＰにいることを知ってもらいたかったもので・・・。
Ｔさん、旦那様とお子さん達とお幸せに！
　

殺気だっているな〜、ココ 　

『爆笑!』
『ようこそ、爆笑！』
『あなたに爆笑！』
　

パリス？？？

それって、「人気ブログ」の、この人の事かしら？？？

http://plaza.rakuten.co.jp/parisjpcanada/ 　

一体Ｔって何者？
そんなにありとあらゆるトピを荒らしてるの？
まあ、読めばわかるけどそんな女がいい継母とは思えないからいいけど。うそ丸出しの文章。
もうみっともないからやめなさい。 　

パリスもランキング1位になれないからってまたJPで宣伝始める気か。 　

パリスもランキング1位になれないからってまたJPで宣伝始める気か。 　

７２さんへ。　Ｔさんはトピ荒しなんてしない、ただちょっと旦那様のお惚気なんかがちらちらコメントに見えるお茶目な感じな方です。
パリスという(今回はドリスですか・・・センスのない。）人が荒らしまくっているのです。　どういうわけかこのお二人はお友達のようです。 　

あら？パリスちゃんは、ＣＡでしょ？

私は、アメリカから投稿してるからね〜！

人違いじゃない？？？ 　

↑じゃあ、パリスの信者？パクリ？ 　

Ｔ！！もう自分で自分のこと書くのやめなさい。
くさいよあんた。 　

Ｒｅｓ５８さん
　
有難う！
アメリカンアイドルに没頭してた、またまたこんなことが（＞＜）
どういうわけかお友達（笑）人の出会いは分りませよ・・・

Ｒｅｓ７８さん

人情臭いってこと？

　

爆笑さん、そろそろ『幸せ探しの旅』に出たら？（＾O＾）

　

７８さんはしつこいですね。　
でもこういう人に限ってＪＰの管理人さんにＩＰの確認とかはしないんですよね。　
自分がしつこく間違ったコメントをしているのを正されるのは小さなプライドが許さないのでしょう。
Ｔさん「人情臭い」ってことでしょうね！　それならとってもぴったりですね♪　 　

話が全くトピからかけ離れてしまったようですが。
同じ立場の者からもしいえるとしたら、やはり別れられるのならそうしたほうがいいと思います。今はよくてもきっとマイナスの面がでてきて後悔すると思いますよ。私も最近後悔しています。夫婦喧嘩の８０％は子供がらみですし。生まれ変わったら初婚の人と結婚したいです 　

爆笑さんはちょっとした病気なんです・・・許してやってください。
そして、できることならば本気で相手にしないであげてください。




　

トピヌシ桜さんはどう考えたのかい。多くのレス読んで怖気ついたか、考えを柔軟にしたか。
消えちゃったねトピヌシ。 　

難しい問題ですね。うまくいっている人たちも確かにいますよね。
やはり子供よりも新しい夫婦関係によって随分変わってくると思いますよ。ご主人の方のお子さんだったらご主人が彼女に十分の配慮があれば乗り越えていけそうな気がしますけれど。
私も同じ立場ですが、家の主人は話し合いの大嫌いな人で問題があると問題です。
これは子供の事よりも夫婦のことです。それが全てに繋がりますね。
要は人間性ではないでしょうか。
子供の育て方にもよりますね。
おおらかに育てられてる方などは比較的子供への接し方が楽ですね。
主人の子供は過保護でわがままなので私のやり方とは随分違います。
私は自分の子供が１人いますが、どうしても比べてしまって。
その辺が難しいところです。
でも子供は大好きですよ。
うちは主人の方が問題です。 　

トピ主です。
多くの方からレスを頂きまして、本当にありがとうございます。
私なりに色々と考えてからこのトピックをたてさせて頂いたので、共感できるコメントもたくさんあり、またアドバイスとなるようなコメントも頂けて本当に感謝しています。
今は2人で将来のことを真剣に話し合っているところです。私の場合は彼の前妻と会う必要もなく、お金の問題もクリアですので、ある意味私の気持次第と言う感じです。わがままかもしれませんが、私の意向をはっきりと説明し、彼は私に出来るだけ負担のない生活ができるよう考えてくれています。でも今の時点で私がこんな気持ちでいるのはやはり双方にとって、そして彼の子供にとってよくないと思っています。
彼と私がどこまで歩み寄って、落着ける（お互い妥協できる）ポイントが見つかれば良いのですが、いつか実際の生活の中で自分の感情や気持ちをコントロールできなくなりそうな自分を思い描いてしまいます。早いうちにしっかりとした答えを出すつもりです。
支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、みなさんに感謝の気持ちを伝えたく、コメントをさせて頂きました。本当にありがとうございました。




　

男の再婚は楽ですね。
再婚相手が多少自分の子供を疎ましく思っていてもあまり問題ないし、
第一、自分が引き取る必要もなく前妻が世話している。
自分の再婚相手が子供の面会を快く思わなければ、会わなくてもすむくらい、
子供のことはどうでもいい（失礼！）。
逆ならこうはいかないでしょうね。私＝女は再婚相手が自分の子供に否定的だったら、再婚はしないと思います。
　

「男の再婚は楽ですね。
再婚相手が多少自分の子供を疎ましく思っていてもあまり問題ないし、
第一、自分が引き取る必要もなく前妻が世話している。子供のことはどうでもいい」

すっごく典型的な物の考え方ですね。
離婚の際に、女親に子供を取られることが、まだまだ大多数のカナダでは男親で子供を引取りたかったのに、引取れなくて悲しい思いをしている人も沢山います。

私も、その1人です。
「失礼！」といっていても、あまりにも失礼なレスだったので気になりました。 　

トピ主さんへ
別にチャチャを入れるわけでは有りませんが、私も結婚前には前妻、子供達、お金のことに関しては二人で話し合い、全てがクリアでした。しかし、結婚後、色々と変わり、全てがメチャメチャになりました。全てが最悪の方向に流れが変わりました。ただ、結婚前にクリアでも時と状況により風向きが変わることも有るってことも考えてくださいね。クリアになったことがクリアのままでしたら本当に幸いだと思います。今も一つ、一つ乗り越えてきて１０年に至ってます。ただ未だに大変ですよ（笑）。一番大事なことは、反論が繰るかもしれませんが、私は子供が一番と思っていません。一番大切なのは何よりも夫婦の信頼感、思いやり、これが有ってからこそ子供に接することが出来ると思います。まずは夫婦の仲が一番だと思います。ご主人も子供のことを一番に考えていたら、奥さんは大変だと思います（とても理解がある奥さんだったら大丈夫かもしれませんが）。私の主人が子供、子供と子供中心にされていた頃は「私は家族の一員なのかしら？」「私は何のためにいるのだろうか？ベビーシッター？」等考えていました。今も本当に色々な面でも大変です。でも主人が私を中心に接してくれているので、何とかやってます。私も子供に素直とまではいえませんが、前よりは接することが出来ています。主人は子供と私の間にいることは本当に大変だと思います。やっぱり大変さも半分、半分だと思います。大変さも人それぞれだと思います。大変さの重さも人によって違います。
私も支離滅裂の内容かもしれません、ごめんなさい。私の今のトピ主さんのコメントを見ての感想でした。 　

同感です。ものすごくおっしゃっている事がわかります。
夫婦間の関係が一番大切だと思います。
子供子供って思われたら立場ありませんよね。
悲しくなってうまくやっていけないですよね。
でも夫婦間がいいと全てがうまくいくのではないでしょうか。
そうゆう意味では私も子供１番じゃないですね。 　

私に子供が２人います。彼と皆で一緒に住んでいます。
彼にも子供が２人います。
近くに住んでいます。
皆が幸せになる方法を考えるのが家族全員の幸せです。
自分の感情だけを出してしまうとぶつかってしまいます。
楽しい事もあればいやな事もある、でもだからってそれが生きてる証拠。
醜い事を考えるとそんな事しか起こりません。
ぶつかれば話し合い、解決し、それで進んでいく事が必要ですね。
夫婦でも同じ、子供はみんな可愛いですよ。
　

前妻との子供が憎い人は、
シンデレラのまま母の気持ちがわかるんですか？ 　

↑の人、いい例を出してくれたので思わずズッコケ大笑いでした。

白雪姫の継母はりんごだったけど、ここで先妻の子憎し云々言ってる人たちはまさか、おやつに毒入れたりしないでよ。 　

あれもさぁ、意地悪なままははって、そうじゃない人にとっては失礼な話だよね。
step motherが多いこの国。学校の現場、家庭などではそういう話は問題になるの？
　

シンデレラの継母破綻に継子継母の関係以上に、自分の娘のできの悪さのせいで意地悪にはくしゃをかけてますよね。
自分の子供がいなかったらまた違う結果があるような気もしますが・・ 　

でもシンデレラの話ってさー、
シンデレラが継子よりもブサイクだったら本当にかわいそうな話だよね。王子様にも惚れてもらえないだろうし。
シンデレラが自分の子より美人だからいじめたってのもあるだろうけど、
ブスだったら、いじわるする時の文句の中に「灰かぶり」の他に「ブス」というセリフが増えるもんね。
　

かわいかったからおとしめようがなくて「灰かぶり」と呼んだわけで、もともとブスったら灰かぶりとは呼ばれなかったかのうせいもある・・が・まぁ継子は美人が物語の定番ですね
　

美人が物語の定番！（笑）

http://plaza.rakuten.co.jp/parisjpcanada/

　

他の「母の日」関連トピを読んでいて、ふと思ったのですが・・
ダンナさんや彼氏にお子さんがいる方たちの母の日の過ごしかたって、どうでしたか？
　

うちはもちろん何もありません。
おかぁさんと思ってないんじゃないかしら？
お父さんのオンナ＝奥さん、ってスタンスですよ。
継母のほうも子供が行っても部屋にひっこんで顔も出さないみたいです。
イヤなんだろうなぁとそれとなくわかるし、子供もわかってると思う。
それで別に嫌ったり憎んだりはしてないですけど、
ニガテみたいですね。（そりゃそうだ）
お父さんに自分のことをあれこれ継母に言われると恥ずかしくもあるみたいですよ。
私のほうはいつも仲良かった義母に「母の日」をしなくなってしまったので、悪いかなぁと思います。やっぱり今の奥さんに遠慮ありますネ。 　

私は、子供から『母の日』の手作りカードを貰いました。先週から、主人となにやらこそこそ母の日の相談をしていて、昨日も（知って知らぬふりをしてましたが）、『母の日だよ！何をする？』って他の兄弟や主人と相談してました。貰う貰わないは別として、そういう光景や気持ちが嬉しかったです。

もちろん、実のお母さんにもカード作ってましたがね♪