みなさん、こんばんは。
妊娠安定期に入り、友人に妊娠の報告メールをしたところ３名の友人からメールの返事がなく１ヶ月以上が経ちました。

以前は、友人の方から遊びの誘いやメールが頻繁に来てましたが、報告したとたんにぱたりと返事が無くなってしまいショックでした。（内２名は独身です。）

もう１名の方は、家族ぐるみ（先輩のダンナさんやわたしのダンナ）で遊ぶ事も多く、年１，２回旅行にも行く仲でした。
彼女は４０歳を超えた時点で子作りをあきらめ犬を飼い始めました。
わたしには「早いうちに子供作った方がいいよ。出来たらわたしもかわいがるからね。」と言っていました。
それなのに出来たとたんに疎遠になり「おめでとう」の一言ももらえず悲しい思いをしました。

わたしのように、妊娠したとたんに友人が疎遠になった方っていらっしゃいますか？やはり生まれた報告もしない方がいいですか？

何を言わんとしているのでしょ？

＞内２名は独身
＞４０歳を超えた時点で子作りをあきらめ犬を飼い始め

だから、あなたの妊娠を素直に喜べなかったと言いたいのですか？

変に勘ぐるのは止めましょう。 　

まあ、お互い忙しいということで気にしなくても良いと思います。
出産報告は成り行きで良いと思います。
今からあまり気にしないほうが良いと思います。
赤ちゃんが生まれたらそんなこと考えている暇ないですからね

　

以前にも同じようなトピがありましたよね。

トピ主さんは否定されると思いますが、何か優越感でも感じておられるのでしょうか。
相手は単に忙しいか、
もしくはトピ主さんの思われるような「自分には子供がいないから」素直に喜んであげられないのかもしれませんが、
後者であったとしても、それは別に普通のことだと思います。

自分は嬉しいから人にも喜んでもらいたいという気持ちはわかりますが、「おめでとう」を言ってもらえないから悲しい思いをしたなどとヒロインじみたことをいうのではなく、相手の立場にもなってみたらいいんじゃないでしょうか。

自分は独身でも40過ぎて子供が授からなかったとしても友達の妊娠を素直に喜んであげれるから相手もそうであって当然なのではなく
いくら口に出していっていなくても、女性として本心は幸せな家庭、伴侶、子供がほしいなって気持ちを持っている人がいても全く不思議じゃないのだから、トピ主さんのことが素直に喜べないっていう複雑な気持ちが働いても悪い人たちだとは思えません。

自分には愛する夫、そして子供も授かってとても幸せな状況なんですから、少しは自分中心になることをやめて、相手の立場になって思いやる気持ちをもたれるほうがいいと思います。

＞やはり生まれた報告もしない方がいいですか？
ってどういう答えを期待しているのでしょう。
私は報告したければ報告したらいいと思いますよ。
ただ、それに対して自分の思い通りの返事が無いからといって
悲しいとか卑屈になるのは間違っていると思います。
今まで”子供なし”という共通点があったのに
それがなくなったのだから、人によっては少し距離を感じる人がいるのは仕方ありません。　そのうち気持ちも落ち着いたら連絡してくるかも知れないし、やはりトピ主さんとは距離をおきたいと思われるかもしれません。　自分の気持ちばかりを考えるのではなく、お友達の気持ちも考えてあげてください。
　

上の人、良い事いうなー


＞自分は嬉しいから人にも喜んでもらいたいという気持ちはわかりますが、「おめでとう」を言ってもらえないから悲しい思いをしたなどとヒロインじみたことをいうのではなく、相手の立場にもなってみたらいいんじゃないでしょうか。

＞自分には愛する夫、そして子供も授かってとても幸せな状況なんですから、少しは自分中心になることをやめて、相手の立場になって思いやる気持ちをもたれるほうがいいと思います。



↑とくにここ。
本当にそう思います 　

私は、逆の立場の３０代半ば前の独身女性です。
学生時代からの１０年以上の友人と時々メールをしていたのですが、
臨月のメールから返事がずっと来なく、気になっていました。
でも、出産時にお子さんにもし何かがあったら。。と思い、
メールで「産まれた？」などと聞かずに連絡が来るまで待つ事にしました。
でも出産予定の日から１０ヶ月しても連絡が無いので、
思い切って、私の近況報告のメールを出してみました。
そうしたら、「微妙な年齢で私が独身だから　知らせずらかった」と言っていました。
全く予想していなかった彼女の発言に、本当にびっくりしました。
ただただ、元気にしているか、彼女の近況が心配だったのに、
そんな事をいわれて逆にびっくりしていると返事をしたら
それから返事がありません。
やっぱり、変な優越感があったのでしょう。。 　

逆の悩みのトピを何度か見ました。”友達だから祝福したいけど出来ない”というものです。やっぱり子供が欲しい人にとってはうらやましいのかもしれないですね。しばらくそっとしておいて、普通に生まれた報告はすればいいんじゃないかな？それか、さりげなく「最近連絡ないけど、どうかした？」って聞いてみるとか。 　

ホントRes３さんは、いい事をおっしゃられると思いました。
私も含め、人ってつい”あの人に傷つけられた”って事にしか気がいかず、なぜそこに至ってしまたかを考えないんですよね。

あるお子さんを持った方が
“今日あるところで子供がすごく大きな奇声をあげたんだけど、そしたら女の人ににらまれたのよ。こんな小さな子供の嫌いな人もいるのにはびっくりしたし、母性ってもんがない女性もいるんだねー。あれは結婚してない派だわ”
聞きながら閉口しました。
時分の価値観が全てで、それでしか人を判断できないんだなーって。

私も未熟なんで、常に反省なんですが＾＾ 　

皆が皆、子供を持てるわけでは無いし、結婚できるわけでもない。
皆、自分の中でそれぞれの問題と向き合って頑張って生きていたりするのです。　
とぴ主さんの幸せを分かち合いたい、でも、今は＜嫉妬＞や＜どうして自分は妊娠できないんだろう？？？　彼女は妊娠出来たのに・・・＞って気持ちがあったりして、素直にとぴ主さんの妊娠をお祝い出来ないのでは？　
　その３人に対しての出産報告も写真付きでは無く、文章だけの報告が良いと思われます。　 　

私は安定期に入るまであまり妊婦さんに妊娠の話をしません。
万が一ってことがあるからです。
自分自身も安定期に入るまではあまり人に言ったりしませんでした。
そういうタイプ（慎重な）もいるってことで、気にしないほうがいいですよ。
臨月近くなってきたらお祝いのことなどで話題も出てきます。
トピ主さんもお大事に、今は生まれてくる赤ちゃん中心にゆったりとした気持ちでいてくださいね。 　

トピ主さんの気持ち分ります。

私も子供がなかなか出来ず、他に出来ないで悩んでる人が逆に慰めてくれてたのですが、妊娠した途端に全く連絡が途絶えました。
それも、私が直接妊娠の報告をしたのではなく、間接的に聞いたみたいで、同時期に別の共通の友達も妊娠したので、余計にショックだったのかなと思いました。
その共通の友達の所には出産のお祝いを持って行って、赤ちゃんを抱いてる写真を見たのだけど、そのすぐ近くに住んでる私の所には寄ってもくれなかった事が残念でした。

私の方も、彼女に何故か罪悪感が残って（妊娠した事に）、こちらからは一切連絡しませんでした。
決して優越感ではありません。自分が妊娠した事を自分が喜ぶのが当たり前なのだから、素直に喜べば良いのだろうけど、それを喜べない友達の気持ちも分るので、彼女にも早く子供が出来たら良いのにと思いました。でも結局出来なかったみたいです。

友達なら、きっと直接報告しなくても周りから伝わると思うし、返事があるまではこちらも連絡しなくても良いのではないですか？ 　

妊娠というのは本人とその家族にとっては一大事だけれど、知り合いだったらトピ主さん結婚してらっしゃるし、驚くには値しないニュース、なのではないでしょうか？
また、妊娠した事ない人は妊娠出産に関して殆ど知識がないので、いつからつわりが始まり、終わるなんて知らないと思います。ひょっとしたらつわりがひどかったり体調悪いと可哀想だからメール控えよう、と思ってると思うし。

自分の友達だったらもっと信用しても大丈夫だと思います。
赤ちゃん産まれたらなかなか遊べないから今のうちにあそぼうよ！と誘ってみてはどうでしょうか？ 　

私はそもそも妊娠の報告することが不思議です。
友達とのメールでもそうそう、今ニンプだからーとサラっと言ったことはああっても。妊娠しました報告みたいなことはするタイプじゃないので。
人にもよると思いますが、

別に妊娠したから、どうなん？という反応の人もいるだろうし、
あなたにとって、特別でも他人にはどうでもいいかもしれないし、もしかしたら、遊び辛くなっちゃったなー程度にしか思わないかもしれないし。

自分の起きたことが他人にとっても重要と思わないほうがいいですよ。
仲の良い（離れた友達）友達でも、産まれてから「実は生まれちゃったのよー」と私は言いました。 　

わたしは子どもが居ない夫婦ですが、ちょっと耳が痛いですね。
↑の人が言っているようにナチュラルがいちばん良い報告だなって思います。
余談ですが、日本に住んでた時の年賀状まつわり。
子どもの写真だけをアップにして来る友達がいますが、家族全員の写真を掲載してくれると尚、嬉しいです。
赤ちゃんだけでも、友達に似てる？とか話題になりますが旦那さんの顔知らないと何も言えない。 　

私はもうすぐ３６歳独身です。日本に居る親友に二人目が出来たとメールを貰った時、嬉しい反面複雑でした。
私の場合は、出来ない・・という訳では無く、単に結婚してないからって理由で子供が居ないのですが内心は凄く欲しいと思うし不安だったので親友の事が羨ましくもあり。でも、少し時間を置いたら素直に喜べる様になりましたよ。だって、私の大切な友達の幸せですもん。彼女が幸せだったら私も嬉しいです。
世の中色んな人が居るから難しいですよね。
報告せずに周りから伝わったら「どうして私に言ってくれなかったのかしら？」って哀しく思う人も居るし、伝えた事で相手を少し傷つけてしまう事もある。
本当に人間関係って難しいな〜と思います。
この掲示板全体を見ても色々な意見や考え方がありますよね。
だから、あまり胡桃さんも気にしなくてもいいと思いますよ。
今は、無事に出産される事に集中して、大切なご友人であればきっといずれ解ってくれると信じて幸せな時間をお過ごし下さい。 　

私もトピ主さん、勘ぐりすぎだと思います。

私も独身で子供がいませんが、友達から妊娠の報告を受けたとしても、よほど親しく毎日のことを話している間柄でなければ、妊娠したんだから遊びには誘えないってことだよなぁー、と思っている間に、時間がたってメールの返事が書けないってことじゃないしょうか？

私の友人にも、高齢で妊娠した人がいて、妊娠の報告を受けましたが、それから臨月を過ぎた計算の頃になっても全く音沙汰がないので、もしかしてダメだったのかな？あっちからは言いにくいんだろうなぁ？何て言えばいいんだろう？と思いあぐねてるうちに1年が過ぎて、思い切って「元気？」ってメールしたら、子供が生まれてた。

もしかしたらトピ主さんみたいに、生まれた報告をすると私に悪いとか思ったから、あえて言わなかったんだろうか？なんて、これを読んで、ふと勘ぐってしまいました（パソコンが壊れてメアドがなくなったと言ってましたが）。

ただ言えることは、よっぽど妊娠を望んでいるような人以外は、他人の妊娠って、へぇそうなの、程度ですよ。これからは誘えないのね、という感覚の方が強くて、逆に自由にみんなで遊びに行った話なんかしたら悪いかなぁと気を使うくらいです。

妊娠して舞い上っているのは判りますが、他人にとってあなたの妊娠は、それほどインパクトを与える程のことではないですよ。

メールの返事がないのも、私には結構あることですが、そうそうある状況じゃないので、何て反応してあげれば良いのか文面を考えるのが面倒くさくて、まぁ緊急じゃないからいいか…、と後まわしにしているうちに、知らない間に数週間経ったというのが一番あり得ると思います。あと、遊びの誘いリストから外れたからというのもあるでしょうね。いずれにせよ、メールでのやりとりって、そういうもんじゃないですか？

遊びの誘いがなくなったのは仕方ないですね。
妊娠の報告をしたということは、今までどおりに遊べないという意思表示ですから。でも本当に遊べないのですから仕方ないです。

トピ主さん、ホルモンの関係で、考えすぎてるのかもしれませんよ。妊娠した報告に返事がないなんて、それほど深く考えることでもないです。 　

私もトピ主さん、勘ぐりすぎだと思います。

私も独身で子供がいませんが、友達から妊娠の報告を受けたとしても、よほど親しく毎日のことを話している間柄でなければ、妊娠したんだから遊びには誘えないってことだよなぁー、と思っている間に、時間がたってメールの返事が書けないってことじゃないしょうか？

私の友人にも、高齢で妊娠した人がいて、妊娠の報告を受けましたが、それから臨月を過ぎた計算の頃になっても全く音沙汰がないので、もしかしてダメだったのかな？あっちからは言いにくいんだろうなぁ？何て言えばいいんだろう？と思いあぐねてるうちに1年が過ぎて、思い切って「元気？」ってメールしたら、子供が生まれてた。

もしかしたらトピ主さんみたいに、生まれた報告をすると私に悪いとか思ったから、あえて言わなかったんだろうか？なんて、これを読んで、ふと勘ぐってしまいました（パソコンが壊れてメアドがなくなったと言ってましたが）。

ただ言えることは、よっぽど妊娠を望んでいるような人以外は、他人の妊娠って、へぇそうなの、程度ですよ。これからは誘えないのね、という感覚の方が強くて、逆に自由にみんなで遊びに行った話なんかしたら悪いかなぁと気を使うくらいです。

妊娠して舞い上っているのは判りますが、他人にとってあなたの妊娠は、それほどインパクトを与える程のことではないですよ。

メールの返事がないのも、私には結構あることですが、そうそうある状況じゃないので、何て反応してあげれば良いのか文面を考えるのが面倒くさくて、まぁ緊急じゃないからいいか…、と後まわしにしているうちに、知らない間に数週間経ったというのが一番あり得ると思います。あと、遊びの誘いリストから外れたからというのもあるでしょうね。いずれにせよ、メールでのやりとりって、そういうもんじゃないですか？

遊びの誘いがなくなったのは仕方ないですね。
妊娠の報告をしたということは、今までどおりに遊べないという意思表示ですから。でも本当に遊べないのですから仕方ないです。

トピ主さん、ホルモンの関係で、考えすぎてるのかもしれませんよ。妊娠した報告に返事がないなんて、それほど深く考えることでもないです。 　

私は赤ちゃんがらみではありませんが、私もトピ主さんと同じように友人からの対応に不信感を感じたことが、数人からありました。（別におめでとうを言ってもらえなかった、ということではなく。ちなみに私は子供はいません。）

結婚したり出産したりすると、それまでは見えもしなかった友人達の対応の違いを見たりしますよね。それが意外な人からの場合はなおさらショックです。でも、しょうがないです。どんなに優れている人でも、色々な思いや感情を持った人間なので（口には出さずとも）。いつも自分が望んでいるような返答を返してくれるわけではないですし、自分と同じような思いを抱いている人間でもありません。

20代は学生あがりで皆似たような状況だったのが、30歳代、40歳代となると次第に環境や状況が異なってきますよね。この間は次第に人間として嫌な面も見たり、勿論その逆も、見る時期なんだと思います。

みんな自分のことで精一杯で、人のことまで気にかけたり、素直に思いやれない人間は大人と呼ばれる年齢になった人にも結構多いですよ。（思いやりの程度も人にもよりますけど。。）

トピ主さんの今回の件はとてもショックだったと思いますが、赤ちゃんが出来たという幸せが逃げるわけではないですし、ご家族の皆さんからも祝福してもらえるわけでしょうので、ご友人たちの件は、「こういうこともあるか。」と、お気楽にやり過ごせば良いと思います。それに産んでしまったら、きっとそんなことを考えている暇さえなくなってしまうんだと思いますよ。出産は大変でしょうが、頑張って可愛い赤ちゃんを産んでくださいね！！妊娠おめでとう☆ 　

子持ちと子なし、既婚と独身の間には越えられない壁がありますよね。別に対立しているわけじゃないけど、複雑な心境の人もいるし、それなりにお付き合いは出来てもやっぱり状況の違いは否めない。

トピ主さんはお友達とは壁の反対側へ行きつつあるので、今までどおりのお付き合いが続かなくても仕方がないでしょう。
その代わり赤ちゃんが生まれた暁には今までは壁の向こう側だった人たちと親しくなれるチャンスがあると思いますよ。

私は既婚の子なしですが、学生時代の友達からメールで子供の話をされると、別に傷つくわけではありませんが、やっぱりちょっと寂しいのは事実だし、第一何て返答していいかわからないから、レスしないこともあります。

でもこれはしょうがないことだと思ってます。

そのうち子持ち組の中でも、孫持ち組と孫なし組に分かれる日が来るかもしれないし、その前に二人目あり組となし組に分かれるかもしれないし。

あんまり気にしないで、妊婦生活をエンジョイしたほうがいいですよ。 　

妊娠て、大した事じゃないの？報告されたら、「良かったね、おめでとう。体調気をつけて」くらいはメール返しませんか？皆さん。「おめでた」ですよ。
体調を気にして連絡を控えてるなんて意見ありましたけど、それこそ、大した事じゃないってういくらいなら、病気じゃないんだから、しかも向こうがメール送って来てるんだから、それに返信するのは礼儀でしょう。
トピ主さんが勘ぐりたくなるのも無理はないと思います。
　

普通のメールを書いていて、その中に妊娠したんだよ、というような感じで報告が入ってたら、他の返信をするときに混ぜて一緒に返信すると思うけど、それだけのメールだったら、自分が結婚も妊娠もしてなかったら、何を書いていいのかわからないし、他に返信することがなければ、後回しにするかも。

もしかしたら違うかもしれませんが、他人と同じ文面でCC:とかを使って複数に同じメールを送っているのなら、返事はなくて普通だと思います（CC：で来るメールは、私は余程、時間に余裕がないと返信しません） 　

私もレス19さんと同じく、友人から「おめでた」報告のメールがあればうれしく思い「おめでとう」と一言でも返信すると思います。

>自分が結婚も妊娠もしてなかったら、何を書いていいのかわからないし、他に返信することがなければ、後回しにするかも。

↑そういう考えの方もいらっしゃるんですね。
私は単純に子供を授かるということがおめでたいことで他人のことでも私も嬉しく思うので今回このトピを読んでみてちょっとショックを受けました。
子供が欲しくても授からない人にとっては複雑な報告になることは分かっていますが。（私自身は30代でパートナーとの間の子供を欲しいと思いながら1年経っています）

トピ主さん。私もトピ主さんと同じ立場だったらちょっと悲しいな・・って思うと思います。 　

レス１９さん。


＞彼女は４０歳を超えた時点で子作りをあきらめ犬を飼い始めました。

ここを読みました？ 　

>わたしには「早いうちに子供作った方がいいよ。出来たらわたしもかわいがるからね。」と言っていました。

でもこういう風に言われていたら、逆に報告しない方が気を遣いすぎと思われてしまうかもしれませんね。難しいですね。


　

↑でも連絡が捉えたんだから良い気分ではないと思いますよ 　

メールが基本コミュニケーションの人間関係だと、友人同士でも勘ぐり合戦みたいになりますね。電話だと声のトーン、会えば表情などから分かり合えるし。時間帯や相手のスケジュールを気にしなくて良いのと、何しろ便利だからついついメールに頼ってしまうけど、私もちょっと反省。あれ？っと感じたら、こじれる前に電話くらい出来る関係を日頃から心がけてみようと思いました。 　

レス22さん


>わたしには「早いうちに子供作った方がいいよ。出来たらわたしもかわいがるからね。」と言っていました。

ここを読みました？
　

結局はやっぱりこのご友人は、トピ主さんの妊娠の報告を聞いて素直に喜べなかったところがあったのだろうと思います。やっぱり人間だから、「早いうちに子供作った方がいいよ。出来たらわたしもかわいがるからね。」と言いつつも、実際にそういう状況になったら、自分のことも考えたりしたのではないでしょうか。矛盾してますけどね、人間なので。トピ主さんもかわいそうだけど、そのご友人も心の葛藤があったかどうか分かりかねますが、色々思うことはあるのかもしれません。もしかしたらあっけらかんとしていて、全然気にしてない人なのかもしれないし。忘れましょう！！ 　

「早く子供作ったほうがいいよ、かわいがるからね」とまで言っていた人が、妊娠の報告に返事が出さないほどの見え透いたリアクションをするでしょうか？考えすぎですよ。

妊娠したとたん疎遠になった、なんて言われてますが、1ヶ月メールが途絶えたことって、これまでに一度もなかったんでしょうか？私にとっては、結構普通のことのような気がします。
それに、どんな報告の仕方をしたのか判りませんが、返事が必要だとか、そういう内容でなければ、返事が後回しになることって良くあると思います。

自分の中で、その事ばっかり考えてるから、毎日メールをチェックしたり、まだ返事が来ないだとか、なぜだろうかとか、変な想像をいろいろしてしまうんですよ。きっと今、お仕事はされてないんですよね？それはきっと、考えることがないからですよ。

人にはそれぞれ自分の生活があります。出産ならともかく、妊娠の報告となると、よほど妊娠に興味があるような人や、自分もそれを経験していて何か共通の話題がある人でない限り、すぐに反応しなくてもそれほどおかしいことではありません。

あと、これは私だけかもしれませんが、誰かが妊娠したというだけでは、これからいつ何があるかわかりませんから「おめでとう」と大げさに言うのは怖いです。生まれてから言います。忙しくしていると、妊娠したよと聞いて、気が付いたら次は出産報告が来て、ついこの間妊娠したって言ってたのに、もうそんなに前のことだったのかとビックリすることもあります。忙しくしていると、そういうもんです。
トピ主さんにとっては、即返事がくると期待していたのに1ヶ月返事がないのは絶対おかしい、何かある、と勘ぐるかもしれませんが、忙しい身からすると、妊娠報告くらいなら1ヶ月くらいメールの返事がないくらい許してやってほしいと思います（出産ならすぐに返事しますよ）。 　

私も考えすぎなんじゃないかな〜とも思いますけど、ただ、トピ主さん、妊娠報告のメールで子供をあきらめた相手へ気を使いすぎて変なメールしてませんか？

私は既婚の友達から妊娠報告メールをもらった時、一見普通の内容なのですが、独身の私に気を使いすぎてて逆に独身の私を哀れんでるの？と思わせるような、私にとっては不快な内容で、ムカついて返事出しませんでした。今まではすごく仲良しでよく一緒に遊んでいたけど、妊娠中ならあまり遊べないだろうなっても思ったし、おめでとうは出産報告があった時にお祝いと一緒にでもいいか〜と思って。忙しいってのもあったし。私が彼女のメールで不快に思ったってことも感じてほしかったし。

でも、彼女から出産報告メールがこなくて、「そろそろ赤ちゃん生まれる頃だよね？」ってメールしたらもう生まれたよって。あと、「○○(私)が赤ちゃんのいる私に嫉妬して怒っていると思ってたけど、メールくれてすっごくうれしい！」とかそういうこと書いてあるからまたみごとに私の神経逆撫でしてくれたんだけどね。

他の方も言っているとおり、お友達にとってはトピ主さんの妊娠ってそこまで大事じゃないですよ。遊び友達が減ったってぐらいにしか思ってないと思いますよ。たとえ相手から連絡なくても、なんにもないふりしてトピ主さんのほうから連絡したり、それでも無視されたとしても、返事来ないの覚悟で出産報告くらいはしましょうよ。妊娠報告はしたのに出産報告はしないのって相手をよけい不快にさせると思いますよ。礼儀の一つとしてひとこと知らせるべきだと思います。ただ、返事がこなくても気にしないこと。
　

2児の母ですが、私は妊娠報告なんて考えもしなかったので、ちょっとびっくりしました。出産報告ならまだしも。毎日メールしてるような日本の友達に、途中で妊娠しちゃったんだよね・・と書いたことはあっても、報告を何人かにするっていうのが個人的には不思議です。
妊娠って恐ろしくプライベートなことじゃないですが・・あんまり
言いふらすことでもないし、一人目のときは言うのが恥ずかしいくらいでした。

まーでも人それぞれで、例えば妊娠日記のようなことをBLOGにつづる人もいますしそういうサイトが盛り上がっていますよね。でも自分だったら絶対人さまに妊娠中の状況とか話そうとは思わないので・・。

人それぞれに受け取り方は違うのだから、自分の思ったようなリアクションがないからネガティブな理由を探すのは、狭い考え方だと思いますよ。 　

＞あんまり 言いふらすことでもないし、一人目のときは言うのが恥ずかしいくらいでした。

どうして恥ずかしいのでしょうか？　妊娠ってはずかしいこと？
私は子供が欲しいと思いつつもまだできませんが、友人からの妊娠報告は幸せをもらうようで嬉しいです。
今まで人の妊娠に嫉妬したり、葛藤があるというようなことを考えたことがないのでみなさんの意見を読んでとても驚いています。

私はカナダでは日本人の友人はいなく、自分のプライベートを話すのは日本人以外の友人か、または日本在住の友人のみですので分かりかねますが、
カナダでできた新しい友人というのは、日本で学生時代から付き合っている友人とは違ってやはり表面上だけの付き合いだったということなのではないでしょうか？
だからちょっと嫌な思いをしたり、違うな・・と思ったりすると音信普通に簡単にできてしまうんではないでしょうか？
トピ主さんの妊娠を日本に住む昔からの友人に報告した場合反応が違うのではないかな・・・
そんなことなかったらごめんなさい。

　

トピ主さん、相手が子供がいないからって気にしすぎだと思います。みんなそれぞれの生活があるんですから、すぐにメールの返事を出せないことだってありますよ。気軽にまたいつも通りにメールすればいいと思いますよ。
　

とぴ主です。いろいろな意見が聞けてよかったです。
私の思い込みで友人を傷つけてしまうところでした。

メールは、週に最低２回はしていたんです。私に起こったたわいのない話がほとんどですが、時々彼女の仕事の愚痴も聞いていたんです。
なので、妊娠の話をしたとたん、メールが途切れてしまうのって不自然だなと思っていたんです。独身のお友達２人もよく遊ぶ仲で、子供作らないの？なんて言われたこともよくあったので、ますます謎です。
でも、２つの意見に分かれてますよね。１つ目は子供がほしくでもできないから嫉妬してる、距離を感じる等、２つ目は、忙しい、人の妊娠はなんとも思わない。もし２つ目だとしたら・・妊娠のことは触れなくともメールくらいくれてもよくないですか？
妊娠報告は最近どうしてる？っていう相手の内容に、返事をしただけです。自分から浮かれて報告したわけではありません。

どちらにしても、返事がないということは、友達として思われてなかったって結論に至りますよね。
なんだか悲しいです。少し怒りがはいってしまったので、私の文章で気を悪くされた方、申し訳ありません。 　

今まで遊んでたのが、妊娠してこれから子育てとなると今までのように遊べないって思って連絡しないんじゃないかな？
私の友達は妊娠報告してからも(私は子供いません。)体調どーお？なんて電話やメールします。ただ前ほど遊べなくなるので、遊びのお誘いの連絡はちょっと減りがちかもしれません。

でも、３人とも同時に連絡がないのは気になりますね。
ひさしぶりー、ごはんでもどう？なんていつものように連絡してみて、それでもメールの返事がなかったり、電話してもなんとなく態度がおかしいってゆうのなら、それは本当の友達じゃないと思います。
私はカナダに来てから友達減りました。連絡が来なかったり、連絡先がわからなくなってたり…
悲しいけど、環境が変わると友達も少しづつ変わっていくのかな？って思います。
高校時代や幼馴染など、昔からの友達は別ですけどね。

みさなんの意見も貴重ですね。
だけど、トピ主さんがどんなメールを送ったのか、３人との付き合いなど詳しくはわからないので、やっぱり本人達と直接向き合うほうがいいような気がします。
本当の友達ならケンカしてもきちんとはなし合えば理解しあえるはず。 　

なんとなく、トビ主さんは、嫉妬という結論にしたいような気がしました。まあ自分が思いたいように思えばいいとは思うけど・・。

心から子供なんて欲しくないって言う人や、結婚なんてしなくてもいいって人もいるってことも知っておいたほうがいいと思います。
ちなみに私は既婚・子持ちですので・・念のため。 　

＞返事がないということは、友達として思われてなかったって結論に至りますよね。

妊娠したとたん連絡しなくなったからって、この結論は早急すぎる気がします。その友人達と縁を切ってもいいのなら出産報告もしなければ完璧縁が切れると思いますが、もしまだ友達でいたいと思っているのなら、Res.34さんの言うように、自分から妊娠する前と同じような何気ないメールを送ったり、お茶に誘ったりしてみた方がいいと思います。

それでも様子がおかしいなら、やっぱりその友人達はトピ主さんを友達と思ってなかったのかもしれませんね。でも、それでも結論を出すには早すぎると思います。

なぜなら、子供が産めない自分はやっぱり友達の妊娠に嫉妬しちゃってたけど、子供が生まれ赤ちゃんを見たら心からお祝いする気になったという意見もあるからです。

子供が生まれた時はその３人にも教えてあげるべきだと思います。それでも何も返事がないならその時こそ本当にトピ主さんのこと友達と思ってなかったと結論づけていいと思います。

でも、子供を産むまではその３人のことは忘れて心穏やかに過ごされたほうがいいと思います。

元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
　

私もトピ主さんの結論は早急すぎるかと・・・。
３人が３人共、とは言いませんが、中にはたまたま今の時期に私生活で忙しかったり問題が起きていて・・・って事もあると思います。彼と喧嘩したとか、仕事上でトラブルがあったとか、そんな事でも他人の妊娠より自分の事で手一杯になります。

もし、日本にお友達がお住まいなら、４月５月って年度が替わって忙しい時だしＧＷがあったりして、一月があっという間に過ぎますよね。

それに、皆さんがおっしゃっていたように、妊娠の報告って本当に人によっては無反応ですよ。私も過去３回妊娠して報告しましたが、『え、この人が？』と言う人が無反応だったりしました。

でも、それが嫉妬からとか言うのではなくて、別に意味が無いんです。話せば喜んでくれているのが分かるし、出産もお祝いしてくれたり喜んでくれました。
唯単に、妊娠の報告をそれほど重要視していないと言った感じです。

妊娠したら、自分にとっては一大イベントって気がしますけど、早急に結論を出さずに、普通にトピ主さんから連絡を取って見て、様子を見られた方が良いと思います。
早合点して友達を失うのって、凄く悲しいですよ。 　

最低週２回もメールしてて「最近どうしてる？」って聞いてくるのもちょっと不思議に思いました。
週２・３回っているのは結構な頻度だと思ったので。


＞どちらにしても、返事がないということは、友達として思われてなかったって結論に至りますよね。
ということなので、トピ主さんがやはり自己にだけ関心が向いているように思います。　もう少し今の状況への感謝の気持ちと、相手のことをおおらかに見守る気持ちを持っていただけたらと思ったのですが、どうしても「悲しく怒りも感じる」ということでしたら、これからは自分の期待したように答えてくれるお友達とだけお付き合いしていく方が精神的に楽かもしれませんね。　なかなか常にそういうお友達を見つけるのは難しいですが…　

ただ、人生色んな節目でそれぞれの時代にあったお友達とのお付き合いが増えるということはあると思います。
学生時代、社会人時代、結婚後、移民後、子供ができてから、子供が巣立ってから等など。　

自分の状況が変われば中には離れていくお友達がいても仕方の無いことかもしれません。　返事をくれなかったお友達に良くない感情を抱くよりも胎教のためにも思い通りにならなかったことをせめて受け流して
返事をくれた友達やこれから出会うであろう気の会う友達のことでも考えて幸せな気分で日々を過ごされることを願っています。