彼と付き合って3年、来年の春に結婚します。ここにきて？結婚に対して不安になってきました。
彼の嫌なところが認められないというか　2人でもちろん意見があわないことありますよね、彼は歩み寄ろうとしてくれないのです。私も頑固だから　お互いそう思うとけんかも終わるし、(解決してるんだか？）経済感覚も　お墓にお金はもっていけないんだからという貯金よりは使うタイプ　私はがっちり貯金派。
しないほうがいい！と言われそうですが　もちろん彼を選んだほかの理由はあり　いい所もあります。
ずべての人が理想のだんなになるとは期待してないし　私だってパーフェクトじゃないから　と思うものの　やはり別れて１００％彼を受け入れられる人を探したほうがいいんでしょうか？
お互い30台後半、彼が変わるとも思わないし　変えようとも思いません。
なんか結婚したら・・色々考えや夫婦になると変わることが多いようで　結婚に対してもあまりPOSITIVEではありませんが　実際結婚した方の意見を聞きたいです。お願いします

結婚前は誰でも不安になるけれど、そこまで具体的に二人の違いがわかっている、、ってことは、結婚を決める前にもきっとそれはわかっていたことだと思われます。しかも、’やはり別れて、、’って　別れる可能性のある人と結婚話し、、する？っていうか、
なんで、結婚決めたの？そういうのって、結婚決める前の相談とか、、じゃ　ないのかしら〜ふしぎ。 　

何に対する不安かはわかりませんので、具体的な意見は書き損ねますが、
何か思い当たる節＝納得いかないところがあるようですね。
食事、文化、コミュニケートの仕方などあらゆる面で幸せならば、結婚しても当然のようにうまくいきますが、いろいろなところで衝突をまぬかれないようなら。。。不安ですね。


ただ結婚する伴侶に対する気持ちって本当に何をしても幸せだと思うんだけど。。。毎日幸せでその幸せがいろいろなことを司りもっと幸せに年を重ねていくと思うんですけれど。
いかがでしょうか？

結婚という意味がお互いなんなのかを把握しなおすこと、何でお互い一緒にいたいのだろう？疑問があるうちは、、、どうなんだろう？
疑問を残さないコミュニケーションをとられてみてはいかがでしょうか？
　

コメントありがとうございます。なんでしょうね〜　白馬の王子様をどこかまだ期待してるんでしょうかね？
彼と結婚をきめたのは　これからの私の人生にずっといてほしい、毎日　最後に一日あったことや色々話したいのが彼であって　家族のこととか（子供）この人と作りたいと思ったんです。
お金のことがやはり一番のキーで　結婚はお金のことはやはり大事だし　ともかく　話合いですね、してみます。 　

私は結婚しても結婚しなくても後悔するだろうなぁ。だったら結婚してみようと、結婚しましたが、やっぱりちょっと後悔することもしばしばです。
離婚の一番の原因は「お金」だそうです。多分それは借金を意味するんだと思うけど、金銭感覚の違いって大きな問題ですよね。
うちはトピ主さんのところと立場は逆かな・・・。私のほうがお金を使いたいけど、がっちり貯金したい旦那に気を使ってお金を使えなくてストレスためてます。私も働いているけど、旦那の給料のほうが多いので生活費は断然彼のほうが多く払っているんですが、彼はそれが不満。彼の機嫌が悪くならないようにできるだけ生活費を払うようにしてると、なけなしの私の給料は全然手元に残りません。職場に着ていく服も数少ないものをとっかえひっかえしてる毎日。
夫がいくら数万ドル貯金してても、なんだか私はとても惨めな気分です。
日本にいた頃は海外旅行が趣味で毎年必ず旅行してたけど、新婚旅行の費用も貯金にまわされてしまいました。
これで老後は安心！なんて思うかもしれないけど、神経質な夫が老後に急に気前がよくなるなんて考えられないし、貯金貯金で人生終わってしまうような気がしています。
なんのアドバイスにもなっていませんが、彼は30代後半で貯えがないのでしょうか？それだったらまずいと思うので、とりあえずRRSPでも買って結婚まで貯金させてはどうですか？来年の春までってあと１年あるんですよね？目標金額を決めて１年貯金できるかどうかで決断するというのはどうでしょうか？
カナダ人で貯金できている人は本当に少ないと思います。８割以上のカナダ人は定年後の貯えが不十分だと言いいますし、ある程度の妥協も必要なのかもしれません。
100％受け入れられる人なんているんですか？私は交際期間が長くてラブラブもとっくに通り越した状態で腐れ縁のように結婚したので、特に夢もなにも持たずに結婚しましたが、結婚生活はまるで修行のようだと感じる結婚２年目です。 　

日本人同士の結婚でも国際結婚でも、一緒に生活していくに当たって「金銭感覚」は１番大事かと思います。　ひもじい妻さんのように後悔することや、離婚に発展することも多々あると思います。

＞白馬の王子様をどこかまだ期待してるんでしょうかね？
わたしにとっては旦那が「運命の人」っていう確信があったので国際結婚にもかかわらず、まったく不安なく結婚しました。悪いところも良い所も含めて愛してます。　ウチの姉もその確信があったようです。　今も仲良く家庭を築いてますよ。　でも、「３０過ぎたし今後の出会いも期待できないし今付き合ってる彼と」って結婚した友人の半分は離婚、半分は諦め結婚生活送ってますよ。

前彼にプロポーズされたとき、その人のことはとても好きだったけど、結婚となると「う〜ん？不安要素が・・・。」と思ったので断ったのは
正しかった！！！っと今の旦那に出会ったときにつくずく思いました。
もっといい人が居るかもって思ってるうちは「運命の人」ではないかも知れませんね。

でもまぁ、人それぞれなので、後悔のない選択をしてくださいね。
　

付き合って３年・・・というところが、少し気になるのですが（お互いのこと良くわかっていると思うので）私達夫婦も、結婚当初は喧嘩ばかりでした。結婚前、結婚を延期したいと言ったこともあります。

でも、結果的には、二人の性格の違いを楽しめるようになった、と言うか、結構上手く行っていますよ。今、８年目なので、これから先の方が長いですけどね。

思うに、誰と結婚しても、ある程度の不満があり、ある程度の幸せがあると思うんです。ただ、どうしても譲れないポイントを満たしていることは大事かと思います。（私の場合は、「尊敬できるかどうか」が大事で、私は夫をすごく尊敬しています。）

金銭感覚のことは大事ですが、借金して浪費するというほどでなければ大丈夫と思いますよ。結婚後は、お互いの良いところ・悪いところ、学んでいくと思いますから・・・。 　

＞彼は歩み寄ろうとしてくれないのです。私も頑固だから

トピ主さんもわかっているようにトピ主さんも歩み寄ろうと試みていないのかも知れないですね。

それに１００パーセント受け入れられる人ってこの世の中いないと思うんですよ。やっぱりどこか妥協し、互いに歩み寄っていかなければ結婚も出来ないかも知れないですよね。

うちの場合、結婚して５年ですが　未だに離婚を考える日だってあります。でも、好きで付き合い結婚しようと思ったのですからきっと運命だったんだろうなって思いますよ。

どなたかが老後の心配をしていましたが、老後まで一緒にいようと思うと目の前の結婚もためらいますが、今の彼への好きという気持ちを大事になされたらいいのではないかなと思います。
　

＞彼は歩み寄ろうとしてくれないのです。私も頑固だから〜〜
もちろん彼を選んだほかの理由はありいい所もあります

歩み寄らない％テージが彼を選んだいい所％テージを上回るなら結婚は無理でしょう。
要するに、彼が歩み寄らないことはたいしたことじゃない、80％以上はとてもいい人だし　(人それぞれいい人の感覚は違うので判断できないけど）と妥協できるならなんとか結婚続けられるかもね。
でも金銭感覚の違いは相当なストレスをもたらすのは間違いなしかな。

これからの1年が勝負どころじゃないですか。別に1年後に無理なら解消すればいいだけの話で次を見つけるチャンス到来。 　

私も同じように、２人の意見が合わず喧嘩することに悩みました。もちろん、喧嘩ばかりじゃないですよ。楽しくて幸せなときもあって、その幸せはほかの誰かとじゃ、感じられないと思ってました。二人ともカッとしやすいので、喧嘩するときはお互い譲る気なし！で言い合います。そして言い過ぎちゃうんですよね。そんな矢先、とび主さんとｈ亜逆で彼に『俺たちは合わないよ。おれも頑固だし、君も頑固だし、別れた方がいい。このままじゃ結婚してもいつか別れるから』と言われました。彼は自分が決めたら、なかなか意見を変えないので、結局別れました。でも、後から、何が大事だったかってことをすごく感じたんですよね。良いところっていうんですか？うまく言えないのですが、ふと、『私はこの人と一生過ごしたい！』って思ったんですよね。
それで、自分の気持ちを全部伝え、一緒にいたいと言いました。『きっとまた同じ事を繰り返すよ・・・』と言われたのですが、それでも付き合いなおしました。
ここからは、もう自分が変わらないとですよね。彼の考えを理解しようとしたし、自分の考えに固定しないで、見方を変えるように努力しました。それでも自分が正しいと思うときは、論理的に、かつ優しく伝えるようにしているし、相手の意見を否定するのではなく、自分の意見のメリットをたくさん伝えるようにしました。そしたら、彼も私の考えを理解しようとしてくれるようになりました。相変わらず、頑固ですけど、でも理解してもらえるんだと思うと、こっちもさらに理解してあげようという気になるんですよね。不思議です。プロポーズされ、ちょっと先ですが、再来年結婚です。『どうせうまくいかない』って言ってたよね？？って嫌味を言ったら、『まあね〜・・・ありがとう』って言われました。この人でよかったと自信もって思いましたね。
いいところ、悪いところ天秤で量るのは難しいと思います。彼に変わってほしいと思ったら、やはり、とび主さんも変わらないとですよね！見方を変えるって、結構効くと思いますよ。全然アドバイスになってないですが・・・とび主さんにもこの人と結婚したい！と思って幸せな結婚をしてほしいです（＾＾） 　

bubuさん、とても良い方ですね、こんな方とお友達になりたい。 　

結婚１２年目のものです。夫は同い年の日本人です。
もしも私がもう一度別の人と結婚するとしたら、相手の人格ももちろんですが、それと同じくらい、相手の両親の人格や、どのような価値観で育てられたかを重視すると思います。
結婚しても子どもを持たないなら、そこまで気にしなくてもいいのかもしれませんけど、もし結婚後に子どもを持つ気持ちがあるのなら、その点がかなり重要だと思うのですが…
ただ、お相手が日本人ではないなら、私は経験がないので、わからなくて申し訳ないのですけど。
よく、結婚は本人同士の問題だから、なんていいますが、そんなことないと思います。
結婚して表面化してくるのは、夫婦の問題だけではないですから、迷っているならそのあたりにも注目してみたらどうかと思いますよ。 　

横です！
BUBUさーん！
素晴らしいですね。
よいお話聞かせて（読ませて）頂きました。
でも・・次回もう少し改行してくださると読み易いでーす！ 　

bubuさん、あなたのお話本当に素敵です。結婚後最近喧嘩が多く、私も負けず嫌いなので自分で自分が嫌になるときがありましたが、私もがんばってみます。ありがとうございます。 　

素敵な話だなんて・・・そう言っていただいてありがとうございます（＞＜）
負けず嫌いというより、納得いかないことを飲み込めない性格なんですよね。だから『喧嘩や言い合いばかりできっとうまくいかないよ・・・』と言われて『そんな努力もなしで他人の二人が一緒に幸せになれるか！喧嘩も次には改善されてるんだから無駄じゃないんだよ！！』って証明したかったんだと思います（＾＾）
きっともしかしたら、今の自分を１００％受け入れてくれる人に出会えたかもしれないと思うこともありますが、私は、自分が変わりたいと思えたり、自分のために努力したり変わってくれる人と一緒にいたいと思ったんですよね。彼は台湾系カナディアンなので、家族関係とか本当に大変で、前は嫌で嫌で彼にも文句ばかり言ってたのですが、おいしいご飯が食べられるーとか、私は日本人だから完璧にできなくて当たり前ーとか、そんな風に考えるようにしました。そしたら彼も感謝してくれるようになりました。
いいことがあると、もっと頑張ろうとか、人に優しくできたりしませんか？その時に感じる気持ちを忘れないようにと思ってます。本当、変わるって大変なんですが、ぐっと我慢して『ま、いっか〜』にすると、あれ？って思うくらい変わってくるんですよね。試してみてください（＾＾）