子供が生まれることなく40代に入ってしまいました。
もう諦め時なのですが、まだちょっと気持ちの切り替えができていないようなのですね。眠れない夜などひどく感傷的になってしまいます。幸い夫が力づけてくれるので最近は少しずつ楽になってきましたが・・・
そこで、同じように夫婦二人暮らしの方の「幸せ自慢」をたくさんお聞きしたいと思っています。よろしくお願いします。

我が家も同じ状況です。
とうとう子宝に恵まれず４０歳になってしまいました。
私もそろそろ気持ちを切り替えないと・・・と思いながらも、完全には吹っ切れずにいます。
トピ主さんのお気持ち、本当によくわかりますよ。

でも、このままではよくないと思い、最近は夫婦で将来のことをポジティブに考え、話し合うようになりました。
姪や甥の力になってあげようとか、子供がいなくても、違う形で社会貢献しようとか。
周りの人が喜んでくれそうなことを考えるだけでも楽しくなってきますよ。

子供ができなかったのは残念ですが、今の私たち夫婦にとっては、二人が健康でいられるだけで本当に幸せだと思っています。
そう思えるのは大病をしたからですが。。。

「幸せ自慢」できるほどのことは何もありませんが、結婚１０年を過ぎた今でも、初めて出会ったときと同じ気持ちをお互いに持っていること、かな。











　

４２で初産した人知ってます。帝王切開でしたが健康な赤ちゃん産んでましたよ。 　

夫婦で４０歳で二人暮しです。うちの場合、いろいろあって二人きりの生活を選択したので、ちょっととぴ主さんとは違うかもしれませんが、思い切り生活満喫していますよ。孫を作るのはお互いの兄弟に任せて、我々は大人だけだからこそできる生活を楽しんでます。一言でいうと、やりたいこと優先で、ある程度のリスクもとれる生活ができるということかな。（世界僻地への旅行、キャリアチェンジ、転居など)もちろん、両方が仕事をして、経済的リスクは最小限にするよう、また面倒を見てくれる子供がいないので、老後については常に意識して準備をしています。 　

うちも二人だけ。５０代です。私も流産したりしてちょっと諦めが付かないときがあったんですが、一応はやるだけのことやった、できなかったものはしかたがない、後は前進あるのみという気持になって踏ん切りがつきました。あんがい４０代はまだ希望が残っていたりして、ちょっと揺れる年代かもしれないです。

私たちの周囲のカナダ人カップルは元々子無しか年齢的にエンプティネスト組の夫婦が多くて、ちょっと年上だと退職組もいるので、けっこういっしょに遊んでいます。子供がいない分時間的にも金銭的にも精神的にもかなり余裕があるようです。それに子供のいる夫婦でも子供も含めてお付き合いしてきたので、自分は産まなかったけどいろんな人種の甥や姪がたくさんいるような感じで楽しいです。自慢というよりは、ものの見方なんですよね。

この国で生まれ育って兄弟がいる夫と違って私は自分の血筋は誰もいませんが、開き直ってしまうとある意味しがらみがなくて自由でいいですよ。もしも未亡人になったらいつか素敵なおじいちゃんと出会ってすてきな恋愛したいと思ったり、そのためには魅力的なおばあちゃんにならなくちゃ〜と思ったりします。

　

↑そう、その通り！４０代て、可能性は低くてもまだ希望が残ってるので本当に揺れる年代です。私もかなりあきらめモードですが、旦那が「君にまかせる」といいつつも、欲しいのかな。。。と何かの拍子に感じたりするごとにもう一度トライしてみようかとか。。。思ったり。。。揺れますね。けどこの年まで２人で働いてきたおかげでモーゲージもそろそろ払い終わるし、だから今はコテージを買うか、その分贅沢なバケーションに費やし、早くにリタイヤするかとか、話あったりもするけどわかりませんね。正直まだ揺れてます。
自分にできる社会貢献もしてみたい。親しい友達の子供たちとも仲良くなって、血のつながりを超えた密な関係が将来築けたらいいなとも願ってますが。まだ揺れてるのでどうかな。けど同じような想いを持つ方たちがいらっしゃるというのは救われます。 　

私もちょうど３７歳のときにそんなこと考えていました。
好きな仕事をやってきて、男性と同じくらい稼いで来ましたが
ある日、そうだ。女として子供を産んでみたい。って思ったんです。
欲しいときはなかなかできないもので、４０歳を目の前にしてようやく授かりました。
早いとも遅いとも思っていません。
毎日、怒っているのは疲れるときあるけれど、やはり子供は鎹。
夫婦だけの楽しさもたくさん知っているけど、子供がいることによって夫婦関係がうまく行っているのだと思っています。
こればかりは授かりものですからなんとも言えませんが、
４０代の子育ても若いこと違って経済的にも余裕があるし
ゆったり子育てしているようにも思います。
４５歳までにもう一人って思ったけど、結局できずにもう諦めました。
今、子供は７歳です。子供のおかけで若くいられるし、今では家族３人でスポーツも楽しめるし、必死になって働いていた自分がうそのようです。
しかし、夫婦だけの楽しみ方もいろいろあると思いますよ。
子供を作ることだけがすべてではありませんよ。
休日には一緒にどこかへ行ったり、まだ、４０代ですよ。
これからいろんなことにも挑戦できる年です。
人それぞれ、人生の楽しみ方あってもいいですよね。 　

皆さん、色々なコメントを寄せてくださってありがとうございます。
同じような気持ちの方のコメントも乗り越えられた方のコメントも、それからがんばればできるという励ましのお言葉、どれも貴重だと思いました。何度も読み返しておりました。

でも実をいうと、「まだまだ間に合う」「子供っていいものよ」というコメントは、今は少しつらいので控えていただけませんでしょうか。励ましてくださっているそのお気持ちだけありがたくいただきます。
今は子供を持たない（持てなかった）という人生を潔く受け入れて、次の見通しを立てたいので・・・

わがままを言って本当にごめんなさい。
　

私も、子供を持たず４０歳を迎えてしまいました。夫婦仲は良いですが、それでも、すごく寂しい思いをしています。

悪気がないのは十分承知していても、「まだ間に合う」「４０代で出産している人もいるよ」という励ましの言葉が、苦痛である気持ちすごくわかります。ここにも、トピ主さんと同じような気持ちの人間がいますから、どうぞ元気出して下さい。

まあ、そういう私は今、心療内科に通院中です。子供が出来ないことだけが原因ではないのですが、大きな原因の一つです。私みたいに思い詰めないで下さいね。こればかりは、思い詰めても解決しないですから・・・。（あ、トピ主さんは明るい話を聞きたかったんですよね。すみません。でも、うち、本当に夫婦仲は良いですから・・・。） 　

私たちは　子供を持たない選択をしました。理由もいろいろあって、です。今のところ　それで満足しています。

私たち夫婦　お互いにそれぞれ　’目標’や　’生きている間にやり遂げてみたいこと’等がいくつかあって、、、特に生む側の女の立場にある私の人生は　もし子供がいれば　ガラリと変わったことだと思いますし。（どちらが幸せだった、という考えは持っていません、それは　あり得ないことを想像しても意味がないと思うから、です。ただ、’違い’は起こっている、いた、はずだと思っているだけです。）

個人的に産めばエライとは思っていません。義兄の奥さん（カナダ人）はあかちゃんを産んでも　ちっとも母親らしくないですし、、例えば　あかちゃんの服を洗わない、いつまでも汚れた服を着せてる、、、など（他にもあげればキリがありませんが。）でも　子供の世話をし、愛情を注ぎ、自分の身よりも心配し、キチンと叱り教育が出来る母親には本当に敬意を表します。（私の何人かの友達がそう、です。）

話しは戻って、現在は　とても充実した人生を送っています。主人を６年前と変わらず　それ以上にとても愛してますし、ｒｅｌａｔｉｏｎｓｈｉｐもｓｅｘを含め、とても満足しています。 　

トピ主さん、元気を出してくださいね。

私も夫と二人ですが、「子供のいない人生も満更悪くないかも…」と思っています。
自分のまわりに有る幸せを数えてみたら、子供のいないことなんてそんなに大きな問題ではないですよ。
子供がいても幸せな夫婦もいればそうでない夫婦もいるように、子供がいなくても幸せな夫婦もいればそうでない夫婦もいます。
だったら子供が居ようが居まいが、幸せな夫婦でいたいと思いませんか？

＞同じように夫婦二人暮らしの方の「幸せ自慢」をたくさんお聞きしたいと思っています。

幸せは人に自慢するものではありませんが、私はよく人から幸せそうに見られます。それはきっと夫婦の仲が良いからだと思います。
愛する対象に我が子がいなくても、私はたくさんの愛する人々（夫や身内、親族に友達、そしてその子供達と…）がいて、その人達といい関係でいられているから幸せなのかも。（結局はみんなのお陰なんですよね）


　

子供がそんなに好きでしたら、子供と関われるボランティアでも仕事でもされてみたらいかがですか？貴方の子供への愛情を他の子供へも分けてあげることはできませんか？人に与えているつもりの事が気がつくと、自分も幸せにさせてもらっているということもあると思います。

我が子となり、身内となってくると、時に子供へ厳しく接しなくてはならなくて、子供が成長しても常に心配だったりするものですが、他の子の成長となると、貴方のやさしさだけで包んであげることができるし、いつまでも見守ってあげれることも素敵なことだと思うのですが。
貴方が年老いて、そんな沢山の子供たちに慕われ過ごすこといいんじゃないですか？ 　

子供が苦手だった友人は、自分に子供ができて初めて他人の子供にも同じように愛情が持てるようになったと言っていました。

でも子供が欲しいけどなかなかできない人に、「そんなに子供が好きなら子どもと関わるボランティアでもしたらどうか…」というアドバイスはどうかと思います。
例えばトピ主さんが子ども関係の仕事をされているなら割り切って愛情を注げるかもしれないけど、まだ自分の子供が欲しい時にそれをするのはとても辛いことだと思いますよ。

うちも二人暮らしですが主人はいつまでも少年のような心を持っていて楽しいし、私のことをとても大切にしてくれます。
いつまでもこの幸せが続くように願っています。

　

引き続き書き込みをしてくださった皆様、感謝しております。
現実世界では、夫、実家の母、義理の母にしか相談できませんでしたから、ここで皆様からコメントをいただけてよかったと思います。

同じような立場にあって、同じように迷っていらっしゃる方、乗り越えられてさらに未来を力強くみつめていらっしゃる方の親身なコメントは特に、とても嬉しかったです。
今は、「子は鎹」という言葉ではなくて、「二人きりだけどこーんなに幸せですよ」という声をぜひお聞きして、元気付けられたかったのです。


諸事情から私にはもう可能性がほとんど残っていないそうです。予想していたことなのですが、どうせなら「ゼロ」って言ってほしかったなあ、なんて後でまたちょっとだけくよくよしました。
でも私も仕事をしなければならないし、いつまでも落ち込んでもいられません。きっぱりと振り切るのは難しいでしょうけれど、徐々にありのままの現実を受け入れていきたいと思います。 　

私は今３０代後半です。子供は大好きですが、結婚１３年にして授かってません。私も落ち込んだり、子供はいいわよ！なんで作らないの？って言われる度に悩んで悲しくなってました。
でも、同じ境遇の方達が偶然周りに多いので、とっても勇気付けられてます。

私達夫婦は子供についてたくさん話し合って、「子供が授かる事は素晴らしい事だけど、必ず授かるという訳ではないから、今の２人の毎日を充実した楽しいものにしよう！」と、いう結論に達しました。
今、とっても幸せです！
２人で車でツアーじゃない手探りな旅行をしてみたり、自分が気に入ったレストランにお互いを連れて行ったり、一緒に作った事の無い料理を作ってみたり、一緒に初めての事に挑戦したり（スノボとか）。
失敗もあるので、とってもわくわくします（笑）。
あと、若いよね、とか結婚してしばらく経つのにラブラブだよねって言われる事もプラスな感じでしょうか。
夫婦２人だから出来る経験もある、そう思ってます。
トピ主さんのお気持ち、とっても良くわかります。
ありのままの現実を受け入れていくのは、簡単ではないですよね。
でも、受け入れていく分だけ、少しずつ夫婦の楽しみを増やしていけるといいなって私思ってます。
色んな事ありますけど、お互いにゆっくり楽しく暮らせるといいですよね。応援しています。
　

トピ主でもなんでもないんですが、二つお話させて下さい。

Res.11さんが書いておられるように、子供に関わる仕事をしようとして、資格取得のための学校に行ったときに、相当ストレスがかかっていたようで（子供が居る方と無理して接していたため）それが「うつ病」の直接の引き金になりました。相当、自分に覚悟が出来るまでは、他人様の子供や保護者さんに関わるのは控えた方が良いと思います。（Res.12さんも書いておられますが・・・。）

Res.13さんのように、私も30代後半までは元気でした。それが、自分が40歳になった頃、周囲の友達が、信じられないほど相次いで「駆け込み妊娠（？）」して、本当に子供が居ない友達が居なくなりました。今、すごく孤独です。

ネガティブなことばかり書いてすみません。でも、こればかりは根が深い問題だし、「一生、ふっきれることはない」という覚悟の元、暮らした方が良いと思います。自分自身、自分が子供が出来ないことが原因で病気になるとは思わなかったので・・・。私も皆さんのように、自分なりに折り合いをつけて、また元気になりたいと思っています。（トピ主さん、トピの趣旨と違う書き込みでごめんなさい。） 　

私は41歳になり健康で子供が好きですが、主人があまり子供が好きじゃないので諦めました。
子供が出来てから子供好きになったり他人の子供にも愛情が持てるようになると言う意見がありますが、それがうちのに当てはまるかどうかは疑問です。
幸い、私も彼も動物愛好家で今は猫を飼い始めました。
お互い、趣味も多いので今は満ち足りた気分です。
あまり感傷的な気分にならないのも小さなお子さんがいる家庭との付き合いがないからかもしれません。
結婚しているから独身者の友人も自然と付き合いがなくなりましたね〜。まあ、それは自然の流れでそうなってしまったわけですからあまり気にしないようにします。
子供がいると出来ない何か生きがいを見つけるのもいいかもしれません。 　

トピ主さんのリクエストにはお答えできませんが
４０代独身の私から言えることは
夫婦仲が良いということは宝だということです。
ちょっとネガティブな考え方ですが
「もしも夫がいなかったら」と考えてみてください。
そうすると今の自分がどんなに幸せな状態にあるかよりわかると思います。　それで子供のいない辛さがなくなるわけではないけれど…
アフガニスタンや戦争で日々聞きにさらされている現実の世界も時にはよく見つめてみた方がいいと思います。

私はもしもいつか心和むパートナーに出会えたら（一度結婚に失敗しているので）子供なんかいなくてもとっても幸せです。

人間はないものねだりをしてしまうものですよね。
私はトピ主さんがうらやましいですよ。
　

私もよい伴侶に恵まれることの幸せを大事にされることを願います。
私の場合、離婚を経験しました。結婚期間、いろんな思い出もあったでしょうが、いっさい思い出したくありません。思い出すとつらい、のではなく、思い出そうにも興味がないのです。ほんとうなら幸せの積み重ね、家族の歴史となる思い出が空白期間になってしまってるってある意味、不幸ですよ。
トピ主さんにはお二人の夫婦としての歴史があり、そしてこれからもいろいろ楽しい美しい思い出をそのうえに重ね、紡いでいけます。それができなかったものからすれば、それはすばらしいことですよ。
　

午後１時さん、はじめまして
それから同じように夫婦二人暮しの方々よろしくお願いします。
うちも夫婦二人暮らしです。私は４０代ですが事情があって子供を諦めなければならなかったので、周りからの「子供はまだ？」という言葉に答えるのって辛かった時期もあったり、今でも子供に関することには出来るだけ避けている自分がいます。
うちは仲が良いというわけではないですが、二人きりでお互い助け合うしかないかなという感じです。勿論結婚生活で築いてきた、信頼とか愛情は互いに感じているので、これからも二人だけの生活を大切にしたいと思っています。
二人で楽しめることを見つけるのって大事ですよね、それと同時に一緒に居過ぎるのを避けるために、休みの日など友達に誘われたら優先してと言っています。
皆さんのところはどうですか？
二人の過ごし方とか、仲良くさせる秘訣とか聞かせてもらえると嬉しいです。
とぴ主の午後１時さん、私も便乗して質問させてください。 　

今、４０代も半ばになろうとしているところです。
最近、やっぱり子供がほしいなぁ？って思うことしばしば・・・。
ここにきて、急に欲しい欲しい病になってきました。
しかし、主人と二人の共通の趣味とか休日は一緒に出かけること。
倦怠期？
子供がいたら違うかなぁ？と今、ちょっぴり揺れています。
夫婦仲は悪くないですが、マンネリなのか？
兄弟のような関係になりつつあるんですよ。
ずっとふたりでもかまわないけど、老後どちらかが先立ったら
どうしよう？って、私は今２０年、３０年後のことを悩んでいます。
若いうちは二人でも楽しいけど、体も思うように動かなくなったら
主人にも負担をかけるかな？とかね。
別にそれを子供に依存しようとは思っていないけど、子供がいるといないとじゃ、生きる張りも違うのかな？って思っています。
みなさん、７０歳、８０歳になったとき、ご主人とはどうやって暮らしいきたいですか？ 　

トピ主です。

皆さん本当にありがとうございます。このトピを立ち上げてから、どれだけ気持ちが楽になったことでしょう。

本当は一人一人の方にお返事を差し上げたいのです。でも全然間に合っていません。自分は饒舌だと思っていたのですが、この話題になると気持ちが整理しきれていないため、書いては削除を繰り返しています。ごめんなさい。

でも、楽しい明るいお話をしてくださった皆さんからは、大きな刺激を受けました。

私は、レス8さんと心情的に一番似ているような気がしました。私もふっきれないかもしれないけれど、でも少しずつそのふっきれない部分を抱えた自分も受け入れていきたい、いこうと思っています。レス8さん、きっと元気を取り戻しましょうね。

レス17さん、そして18さん。
子供。子供。そのことで頭がいっぱいで、目の前にあるささやかな平和を忘れがちな自分を恥ずかしく思います。お二人のレス、とても胸に染みました・・・。

ベリーさん。私と夫の場合を書きますね。私たちの場合「会話」が夫婦仲の原動力になっているみたいです。性格は全然違うのですが、とにかくお互いにいつでも何についてでもしゃべっているせいか、今では夫が自分の分身のように思えることがよくあります（笑）。
　

＞二人で楽しめることを見つけるのって大事ですよね、それと同時に一緒に居過ぎるのを避けるために、休みの日など友達に誘われたら優先してと言っています。
皆さんのところはどうですか？
二人の過ごし方とか、仲良くさせる秘訣とか聞かせてもらえると嬉しいです。

うちの場合、特に週末はお互いの趣味が同じ物の時は一緒に行動し、違う物の時は別行動という感じでずっときています。
女友達（既婚や未婚、子ども有りの友達）だけで会うこともたまにあるけど、その時は家で彼はのんびり自分の時間を楽しんでいるみたいです。
お互いに共有する時間と自分だけの世界を持つことは、一緒に話をしていてどちらのトピックも新鮮に感じます。

あと私だけ日本ヘ里帰りした後は、お互いに恋人気分に戻ります。
私の居ない間、独身気分を楽しむと同時に妻の有り難さも感じるみたいですね。

縁あって一緒になった相手だから、私の全愛情を彼に注いで大切に想っています。
　

午後１時さん
お互い何でも話し合って理解し合うってのは大事なことなんですよね、うちは「言わなくても判るでしょ」みたいなところがお互いにあって、たまにドヨ〜ンとした空気になったりで二人だけと言うのは楽なのか苦なのかって思ったりして。でも、これは私達夫婦の性格に問題ありです。（笑）

レス１０さん
＞お互いに共有する時間と自分だけの世界を持つことは、一緒に話をしていてどちらのトピックも新鮮に感じます。
フムフム、まさにその通り！って思いました。
お互い変わった新しい話聞いたりするときって、興味津々なんですから（笑）
私が里帰りすると最初は嬉しいらしいですが、段々淋しくなってくると聞いたときは嬉しかったですね。
私もこの縁を大切に出来たらなって思っています。

レス２０（無回答）さん
老後のこと私も考えたりしますよ、とくに私一人になった時のこと。
私の家族のいる日本へ帰るとか高齢者アパートに入ることになるんだろうなって、どちらにしても出来るだけ人に迷惑かけないためにも蓄えが大事だって思っています。

午後１時さんのトピで、色んな方の想いを知ることが出来たこと嬉しく思いました。夫婦二人だけですがそれでも家族なんですよね、これからも私の家族大切にしなきゃ〜。