現在カナダ人の彼氏との結婚を考えているんですが、都会で育ち、厳しい専門職を持っていた私は、カナダの田舎育ちのゆったりした彼氏とのペースの合わなさに不安を感じます。恐らく、日本人にも彼の様にゆったりした人はいるとは思うのですがひどい！時間にルーズだったり、のんびりしすぎて失敗から同じミスを防ぐ事もせず、自己に対し満足しているのでお説教しても聞く耳もたず。わたしが常にせかせかイライラしているので、パートナーはこういう人のほうがいいんだろうなと思いますが、将来しっかりちゃんとした仕事ができるのか疑問です・・。みなさんの旦那様とはどうですか？彼氏は家族が一番、何でもシェアして協力しあうんだ。お金じゃない愛だって人。私は愛なんて経済的に困れば冷めるもの、愛じゃごはんは食べていけないと信じ、キャリア、仕事、自己啓発などを一番に生きてきたので全く二人は正反対。でも彼氏がそういう考えをもてるのは羨ましいし、必要なものだとは思います。でも一緒にいてイライラしてしまって、こんなのでこれから大丈夫か不安です。よかったら皆様の結婚生活の様子をお聞きできれば幸いです。

うーん。結婚前なのに、一緒に居てそこまでイライラするのなら、結婚後はすごいストレスが溜まってしまうかもしれないですね。それで結婚生活が幸せに暮らせるのであれば良いですが。相手もそんなに急に性格は変わらないでしょうしねぇ。。

私も日本に居る頃は結構イライラセカセカ、自分を強く持っていましたので、始めは私も旦那の楽観主義にイライラしてましたけど、だんだん慣れ？たり「あぁまたか・・（笑）」みたいになってくるというか、一緒に暮らすことで旦那もだんだん私化してきたのか？（これは良くわかりませんけど・・）今はあまりイライラすることはありません。（勿論たまにはイライラ〜しますけど。）旦那の楽観主義？というかおおらかな性格のおかげで落ち込みがちな私の心が助けられたことが何度もありますし、これまでは甘えられる相手が居なかったけれど、思いっきり甘えられる存在ができました。その度に旦那と一緒に居て良かったなぁと思います。 　

価値観違いのトピ↓をじっくり読んでみたらどう？
http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=14&msgid=2357&resid=1&ntopic=1&cat=0 　

結局トピヌシさんは彼の何が一番嫌な所なのでしょうか？？
時間にルーズ？仕事より家庭を取るところ？キャリアも良い仕事もしていないって事かな？？

私なりに解釈して・・・
彼はお金より愛！だから仕事だって別にセカセカ働かなくたって良い。
トピさんは家庭の愛よりキャリアとお金。彼氏の将来への有望さが見られないって事ですかね？

うちの旦那はめちゃくちゃプラス思考です。
私はお金と仕事がすべての人で、旦那の「お金？大丈夫〜♪」と言う言葉にいつもイライラします（全然大丈夫じゃないし・・・）。
でも仕事はきちんとしていますし、今は裕福ではないけれど家も買えてそれなりに暮らしていけているので大丈夫かなと思って現在に至ります。

私には結局旦那のようなタイプが上手く行くかもと思っています。
旦那もわたしもお金とキャリアばかり望むようなカップルだったら生活は別の意味で成り立っていないかも。
現に旦那は家庭一番で何でも自分でやってくれるし育児も大変協力してくれます。もし私が何日も家に居なくても彼一人で乳児の世話をしてくれるでしょう。

今後私もこちらで今までの資格を取り直したら（私も日本では専門職）、バンバン働いて貯金してモーゲージ返していきます。
あなたのイライラもこちらで専門の仕事を出来るようになって収入が増えれば彼へのイライラも無くなるのではないでしょうか？
それまではある意味辛抱しなきゃいけませんけどね。

最終的に結婚はトピヌシさんが決めるのですが、私のような正反対なカップルの家庭もありますよ。
彼氏がトピヌシさんの至らないところ（無いもの）をカバーしてくれていますか？
（例えばうちの場合、家事が苦手な私の変わりに自分で動いてくれます）
お互い尊敬できていますか？
最低上の二点があればまぁ大丈夫だと思いますけどね。 　

私の彼もトピ主さんの彼と同じ感じです。同じミスをなぜ繰り返すのか本当に理解できないですよね。私の彼がキャリアを身につけるには一体どれくらい時間とお金がかかるんだろう？？って思ってしまいます。しかもその目標に対してのはっきりしたスケジュールも全然立てようとしません。彼の親も大学の学費ローンも返済されていないし、返済計画も立てていないのに、更にキャリアの為の専門学校のための学費ローンを借りさせようとしています。そして「どうにかなるよ」のアドバイスのみ。まさにその日を生きるって感じです。これってお国柄なんでしょうかねー？
最初の頃はそこまで気になりませんでしたが、結婚を考え出してからはこの無計画＆のんびりさに毎日いらついています。とにかく彼がキャリアにいち早く就ける様に無理やり計画を立てさせています。
日本でこの性格だとかなりまずいですが、カナダだったらとりあえず安定した仕事にさえ就ければどうにかやっていけると思って自分に言い聞かせています。
彼だけに任せていたら平気で10年くらい簡単に無駄にしてしまうのではないかって思う今日この頃です。。。一体あの彼のどうにかなる的な自信はどこから来るのだろう？？って不思議に思いつつちょっと羨ましくもあります。
とにかく相手に期待していては何も進まないと思いますよ。もしトピ主さんがイライラしてしまうのであればさりげなく彼をうまーくコントロールするしかないと思います。
私もトピ主さんのような性格ですが、同じような性格の人と結婚して子供が出来たら・・・って考えると私以上に現実的な性格を持った子供もかわいそうかなと思い、これくらいのんびりした人との子供の方が遺伝子的にはちょうどいいのかもなんて思っちゃいます（笑）。 　

皆様ご回答ありがとうございます。なんかやっぱりお国柄なんでしょうね・・。確かに私みたいなキャラの人と結婚したら、家庭崩壊しそうだとは思います。社会面では尊敬はできませんが、人間的な愛情の深さや助け合いの感覚は尊敬できるものはあります。今はこっちで日本の資格を取り直す予定にしていますが、まだ途中で、お金の心配もあって、それでイライラしてるのもあるんだと思います。彼氏は私のお金に対する執着心は病的だといってます（笑）私はただ安定した生活がしたいだけ。彼氏も今は学生で、二人ともこの年になってかなり貧乏な生活をしています。みなさんがおっしゃる様に無計画さにも不安で、私がイライラするせいで、うまく彼をコントロールができてないんです。これはなんとかしないと、彼も私のイライラにイライラしてるし。こっちの人はほめられて育ってるから、日本人みたいに「今の状態に満足するな！もっとがんばれ！！」って感覚は通用しないし、そんな事いったら余計できなくなりそうな感じですよね。でもついついマイナス思考で怒ってしまう。みなさんはやっぱりほめてコントロールしてるんですか？ 　

なんだかトピ主さんが典型的日本人の感覚でそれを彼に押し付けようとしているように思えます。
自分の好みに変わってもらいたい願望ばっかりで、自分は少しでも彼に合わせようとかしてるんでしょうか？
そんなイライラしてばっかりいて自分を否定するような人と結婚したいと思わない。 　

人は大人になると、生死をさまようほどの、よっぽどのことがない限り、変われません。なので、私は旦那に変わって欲しいと思わないし、だからこそ、結婚できたのだと思います。私がどちらかというと、のんびりしてて、やれることも後回しにしてしまう性格で、旦那が、やれることは今全部やってしまおうという性格なので、「偉いな」と尊敬します。「カナダ人だから、日本人だから」と思うこともないし。。。。
同じミスを繰り返すって、ミスだと思ってるのは自分だけだったりしませんか？？ 　

結婚しようとするから、色々と相手の欠点が気になるんですよ。
まだ結婚を考えないで、しばらく付き合うなり住んだりして様子でもみたらどうでしょうか？
　

結婚って相手のすべてを受け入れる事じゃないですかね。
相手のおならも、相手の寝言も、相手の癖も受け入れる事が結婚じゃないですか。
カナダ人だから、のんびりしてるとか言うけど、そうかな。
あなたが、彼を受け入れられない理由を「カナダ人だから」ということで受け入れよう、飲み込もうとしている無理があるような気がします。

私も結婚前、ものすごく悩みました。
手に入れた社会的地位を捨て、カナダに行く事への抵抗。
そして、不安。
彼と離れて暮らす事とこの地位との葛藤の狭間で、
毎日神経ぶち切れそうでした。

でも、振り返ると、そんな社会的地位を続けても、この上ない幸せではない。
それは、彼と平凡に毎日を過ごす、暮らす事が、この上ない幸せだと
今は後悔してない。

もう一度考えてみると、その彼の嫌な所ばかりを見ている自分は、なぜ
嫌な所ばかりを見るのか。
それは、彼との結婚を否定する決定的な理由を探す為なのか。
それとも、前にはばかる「国際結婚」という壁から逃げようとしているだけじゃないのか。

または、自分だけの生活の方が幸せだという価値に目覚めているからなのか。

じっくり考えられた方がいいでしょうね。 　

たぶん主なイライラの要因はお金の問題のなんでしょうね。
お金に余裕があればトピ主さんも相手に対してそこまでイライラしないのじゃないかと文章を読んでなんとなく思いました。年齢とお金や職業、これらに焦りを感じられているのでは？

でも今は学生をされているとのことなので、焦ったりイライラしたところでどうにもならないので、それよりも目の前にある課題なり、これからの仕事のことについてご自分が思い描いている方向に向かえるように出来るだけ頑張る下準備の時期なのだと思います。今その準備をする時間に相手に対してイライラするばかりでは、先々達成できることも出来なくなってしまうと思うし、時間がもったいないですよ。

トピ主さんが相手の方のルーズさなどにイライラして色々仕向けるよりも、自分からどんどん先に変わって行った方が早いし、相手にも良い影響を与えてあげれるし、相手も変わりやすいのではと思いますけど、どうでしょう？

いずれにせよ、相手の方が自分の思うようにならないからイライラするので、いっそのこと居ないものだと考えて、トピ主さんご自身が一人だと考えて行動されれば、そこまでイライラすることもなくて良いのではと思います。 　

いずれ立場が逆転するような気がします。結婚相手は今は学生でもいずれ就職します。あなたと違い、彼はカナディアンなので苦労なく就職その後のキャリア設計もできるでしょう。その彼に対して、日本でのキャリアがなんぼのカナダでのあなたが太刀打ちできるでしょうか？（カナディアンのご主人より稼いでる奥さんもいますけど。）
果報は寝てまて。
私はあなたのそのがんばり屋でカタブツな性格のほうが心配です。カナダに住んでて大丈夫かな？と思ってしまいます。
でもお二人で協調してがんばってくださいね。 　

相手を変える事は出来ません。
それに愛だけでどうやって生活するのでしょう？
あなたを頼りにしてるのです（お金を運んでくるのはあなた、例：髪結いの亭主）。
こんなルーザー（？）、自尊心も何もない、どうにかなるさ的な人となぜ結婚を考えるのか、わからない？
白人に憧れてるのでは？仮に、こんな日本人と結婚を考えますか？ 　

私も読んでて思いましたが、金銭的なことにも不満があるんじゃないですか？

うちも国際結婚です、正直、経済的に余裕のある家庭じゃないです。
共働き、生活費も半分づつ。
時間にルーズ・・そんなところもありますよ。でも、「はいっ！キビキビ動いて〜！」なんておしり叩いてますよ。昔より改善されてきました。

これから私達はカナダへ移住なので（カナダから移民申請）、
申請が受理されるまでは働けないから、僕が一人でも頑張るからねって、今から色々とやってます。

彼もあなたも結婚を考えてるなら、してみればいいんじゃないですか？
がんばれば何とかなるって、思うけど。 　

そう、今の日本人はとにかく金、金、金。金がないと自分の将来が不安で不安でしょうがない。金がないと愛だと思ってるものまで冷める。トピ主の価値観ははっきりしてるじゃない。なんでこんなところで他人の結婚生活の様子なんか聞くの？