ファミリールームの方が親子関係に詳しい方がいらっしゃるかと思い、こちらに投稿させていただきます。

たった今、日本にいる姉とメールで喧嘩してしまいました。
原因は私が母親の誕生日に何もしなかったことです。ちょうど姉の誕生日も近かったので私は姉にだけお祝いを贈りました。そのことで母親が愚痴を言っていたそうです。
でも、私は以前から実家を離れていて、母親も私の誕生日にはいつも何もしません。母親とはウマが合わず、ここ１０数年ほとんど口を利いていません。
子供の頃から母親は姉の方をかわいがり、ずっと実家に住んでいる姉は誕生日を祝ってもらったりもしています。こんな言い方はなんですが、母親も姉の前では私に優しく、良い母親を演じているような気がします。でも、私と２人きりになると全然態度が違うんです。姉は母親のそんな態度は知らずに、私だけが意味無く親に反抗していると思っています。
姉は親に恩返しをするべきだと考えていて、親に冷たい私を理解できないようです。

もちろん親には何不自由なく育てられたことを感謝しています。今もですが親としては親は私を気遣ってくれています。でも、子供がかわいくてという感じではなく、まるで子供としてかわいくないけど義理で育ててやっているかのような感じです。このファミリールームでも以前、同じ兄弟でも気が合わない子がいるという書き込みを見たような気がします。私の親も産んだ責任で仕方なく育ててくれたんじゃないかと思います。親はよく私に「〜してやったのに（あんたは何もしてくれない）」という言い方をします。

私はどうすればいいでしょうか？昔のことは忘れて親に優しくするべき？それとも姉に説明してみるべきか、、、でも姉はきっと私よりも親を信用すると思います。家族の中で繋がっているのは今のところ姉だけです。姉と絶縁状態になれば私は日本に帰る家がなくなってしまいます。
多分親に優しくすれば解決すると思います。でも、なんだか自分だけ親に奉仕するようでくやしいです。義理でも育ててくれた親に感謝してそうするべきでしょうか？
まとまりがなくてすみませんが、何かご意見があればお願いします。

トピ主さんのような状況にない私の意見ですが・・・

近々日本に一時帰国される予定がもしあるようでしたら、家族会議のようなものを開いてみてはどうでしょうか？
そこでトピ主さんのお母様へ対する気持ち、過去のことに対する不満などを素直に話されてみてはどうでしょう。もちろん、一対一で。
もし和解できれば今後の関係はもっと良くなるでしょうし、そうでなければ・・・トピ主さんがお母様との関係を今後どうしたいのか伝えてもいいと思います。
結局、感謝するかしないかはトピ主さんの判断だと思います。感謝したくない気持ちが大きいのに無理やり感謝するのは難しいと思いますし、
お母様の態度次第(例えば、過去のことについて謝罪してもらうなど)で「やっぱり親なんだから感謝しよう」と思えるようであれば今後の対応を改めてもいいのでは？

お母様との話し合いのあと、お姉さんにトピ主さんとお母様の関係を説明されてもいいと思います。

もしかしたら、お母様はトピ主さんがこんな風に感じているとは思っていないかもしれません。以外にも、鈍感な人はいるものです。


なんだか、まとまりのない文章でごめんなさい。。。
早く解決できるといいですね！！ 　

レス１さん、早速の回答ありがとうございます。客観的に見てもらいたかったので、わたしのような状況を経験してない方からの意見も参考になります。
日本には先日帰ったばかりで、帰国する予定は今のところありません。
次の帰国は子供が出来て落ち着いてからなので、１年以上後になると思います。普段、母から連絡が来ることはないし、たまに姉とメールをするぐらいです。子供が出来たり何かきっかけがなければこのまま疎遠になっていくのかなぁ、、、とも思います。
話し合いも何度も試みたんですが、母はいつも人の話を聞かないので、、、。最後にはごちゃごちゃうるさいね文句ばっかり。で終わりです。歳をとって少し丸くなってきた部分もありますが、、、。

そうですね。母は鈍感な部分もあります。だからこそいつも細かく気を使ってくれる姉の方が好きなのかもしれません。私は敏感な方ですが、母のして欲しいことに気づいていても、わざと逆のことをして神経を逆なでしてしまうあまのじゃくです。今回のことも無意識に母が怒ると分かっていてやってしまった部分もあるかもしれません。他の人には優しく出来るんですが、母だけは、、、そこがまたなんで自分だけと母を怒らせてしまうんでしょうね。

＞早く解決できるといいですね！！

ありがとうございます。もっと親不孝者として非難されるかと思ったのですが、この言葉だけでも勇気がでます。
　

追加です。「美味しんぼ」を読んだことがある人は分かると思いますが、私と母は山岡さんと父親のような関係です。漫画では大人になってから親子の勘違いが発覚したり、子供が産まれてから徐々に歩み寄っていく家族の姿がありました。これからどうなるか最後まで読みたかったんですが、漫画も今住んでいる所では手に入りません。家族に送ってくれと頼める状況でもありませんし、、、。
周りの友達はみんな家族仲が良くて、話しても私の状況がつかめないようです。私もこれから生まれる子供のためにも、いつまでもこんな親子関係を続けるのは嫌だとは思ってるのですが、、、素直になれません。 　

ご家族との関係が悪い方向にいかなければいいなと思い、あまり参考になる事は言えないかもしれませんがレスさせてもらいました。

私は３人姉妹の真ん中です。母が忙しくてかまってもらえなかったというのもあるかもしれませんが、小さい頃から就職する頃までずっと母は私の事を可愛いと思ってくれていないと思って育ってきました。子供ながらに「私は愛に飢えてるな・・・」とか思ってました。
ですから私もずっと母には甘える事ができませんでした。

それが変わったのは母が倒れて大病をした頃からです。なぜかお互いに素直に気持ちを表現できるようになったというか、「お母さんはこんなに私を大切に思ってくれてたんだ・・・」って感じるようになって。
何でも母と話せるようになった今、冗談まじりに「私が小さい頃、かわいくなかったでしょ〜」とさぐってみたら、「かわいいわよー。ただあなたは言う事聞かないからイライラする事はあったわよー。」って言われました。
同じ姉妹でも性格が違うので、やはり母としても馬が合う合わないがあったんだと思います。だから愛情は同じでも接し方が違ってしまったんだなーと納得しました。

トピ主さんのお姉さんはお母さんの近くにいるし、きっと素直に甘える事ができるので、お母さんも気がラクなんだと思います。
逆にトピ主さんにはどう接していいか分からないのかも。
ここは百歩譲って、トピ主さんの方からお母さんに心を開いてみてはどうでしょうか？自分の話をしたり、甘えてみたり。もうすぐ母の日なので贈り物をして、国際電話で「ありがとう」と言ってみたり。
(今は楽天などで簡単にプレゼントも贈れるし)
きっとお母さんの態度も変わってくると思うのですが。
それでも冷たい態度が変わらないようだったらその時また考えませんか？

ご家族といい関係が持てるように祈ってます。 　

私は母じゃなくて父と仲良くないです。男兄弟の仲に一人娘であったせいかワンマンの父に説教？注意するのは私でよく父とけんかしたりお前は敵や！全然かわいくない！とか父らしくないことばかりいわれました。父はすごくお金の面ではよくしてくれました。昔はお金なんて愛がほしいと思っていたんですが
働き出してお金の作る大変さがわかってきて今はすごく感謝してます。今でもやっぱり一緒にいるとけんかばかりしてしまって。
性格が全然になかったみたいで、一緒にいるとどうしてもストレス溜まります。
でも、私が離れて暮らすようになってからお互い嫌なところを見なくなったのですごくうまくいくようになったと思います。
私には悲しいことですが多分一緒に暮らして意見が一致することはないと思っています。
でも、離れてみて感謝と育ててもらった尊敬ができるようになったことを嬉しく思います。
トピ主さんと母の関係あんまり詳しくはわからないけど、離れているぶんあんまり嫌なところ見なくていいしできるだけ、はいはいで済ませてみてはどうですか？私も父から言われたことはずっと今でもショックですがやっぱり親も完璧な人ばかりじゃないと思います。
でも、その経験があったからトピ主さんは子供ができても平等に子供を扱える優しい親になるともいますよ。
無理に親を許す必要なし！でも、できたら上手に仲良くできたらいいですね〜 　

ちょっと飛躍しすぎかもしれませんが・・・。もう何年も前のことです。一時期すごく父親と仲が悪くて、こんな家戻って来るもんかぁ！という感じでワーホリに行き、家に電話をしても母としか話していませんでした。そんなある日、父親は倒れたままその日のうちに病院で他界してしまいました。その連絡を日本から受けた時のショックは一生忘れられないと思います。親子姉妹とは言え、人間ですから気が合わないこともあるでしょう。でも、親に対する感謝の気持ちはどこにいても忘れてはいけないな〜と今は思います。親に限らず、日々、いろんなことに感謝して暮らしていけたらいいですね☆ 　

こういう話って、案外中に溜め込んでしまいますよね。どんなにやるせない思いだったでしょう。家庭内の問題って、友人はおろか、夫にさえわかってもらえることってまれです。問題のない育ち方をした人にはわかりませんもんね。私も同じよな状況ですから、同情します。しかもこの年（私は29ですが）になって、親に感謝できないって未熟に見られますし（実際そうなのでしょうが）、溜め込んでしまう。

私の場合、家族会議は意味がありませんでした。カナダからはるばるいい関係を築きなおそうと思って帰ったのですが、あいにく兄夫婦と親夫婦が喧嘩中で、向こうはどちらもカリカリ。カナダにいた私には、わからないことでした。兄とも関係が悪いので、連絡をずっとっていなかったし、親も電話では何も触れませんでしたので。それで兄夫婦には、「勝手に帰ってきて、楽しむだけ楽しんで変えるなんて言いご身分だね」と言われただけで、涙して帰ってきました。
親が死んだら、絶縁状態になるんだろうな、と言うことだけ予測して戻ってきました。

今は、無理に連絡をしようとはしません。私がもう少し熟した考え方ができるまで、まとうと思っています。熟した考えができるまでって何だろう、、、たぶん絶縁状態になったとしても、それはそれで運命と受け入れられるだけの心とキャリアかな。一人で、生きていけるだけの自身ができたら、家族のことも、そこまで悲観的に考えることもないのかも、と言う理論なのですが。

どなたかもおっしゃっていましたが、無理に仲直りすることもないと思います。ご自分がご自分を悲観すると、もっと物事は悲しい方向へ進むと思います。人間いつかは一人。そう思うと、結構楽です。きっと他人から見ると、寂しい人に移るでしょうが。、、、
　

これ読んでみて下さい。
ゆっくりと、ご自分の心と話しながら、決して急がずに。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4062565587/sr=8-1/qid=1164111462/ref=sr_1_1/250-9937984-0465004?ie=UTF8&s=books 　

親孝行したいときには親は無し。

というじゃないですか！！　何不自由なく育ててくれたことに感謝をして見ては。これから自分がお母さんになって、自分の子供にしてもらいたいこと、自分の親にしてあげてください。

私は学生時代に父を亡くして、社会人になってから、色々と両親にしたいと思っていたことを、母にしています。

うまくいえませんが、すれ違いで、時を無駄に過ごすのはもったいないと思いますよ。 　

どうしようもなく親子関係が屈折してしまった例をしっています。
結局、妹ともご両親とも絶縁状態となり、本人いわく天涯孤独とのこと。ネットで知り合った人なのだけど、お会いしたら、本当に素敵な方だったので、ちょっとびっくりしました。
どうしても、親子関係や兄弟関係が上手く行かない、というのは世の中にあるんだなあ・・・とその人を見て思いました。

どうしてもわかりあえない場合もあるのかも知れません。。。
わかりあえればそれに越したことはないですが、あまり自分を責めないで下さいね。 　

トピ主さんは、今の状況を続けて、もしお母様が急に他界されても後悔はありませんか？
私は、基本的に家族関係とは、他人（夫や友達）とよりも何倍も努力をするべきだと思います。　血のつながった家族は選べませんから、嫌でも付き合っていかなくてはならないならば、うまくやって行けるほうがいいですよね。

私は子供の頃に父親にひどいことをされました。でも、一応金銭的には不自由なく育ててもらいました。母ともあまり性格が合いません。でも、ふたりとも一応は親です。

今、父親とまだやりとりしているのは、子供の為が多いです。できることならば、子供におじいちゃんとおばあちゃんに可愛がってもらう経験をもってほしいからです。
母ともうまくいっていませんでしたが、プロの手をかりて、今はうまくやっています。

親も完璧な人間ではありませんから、子供を公平に扱うのも大変なものだと思います。あと、人を憎むよりも、許す方が気持ちが軽くなります。
でも、トピ主さんが誕生日にプレゼントを贈ることだけが感謝の気持ちを示すことではありませんよ。言葉だけでも十分だと思います。
家族ですから、お母様ともお姉さまとも仲直りできるとよいですね。 　

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。一晩たって少し落ち着きました。まだあれから姉とは連絡してませんが、、、。

＞４さん
４さんは乗り越えられたのですね。私も同じように思っていました。自分から心を開くのが一番だとは思うのですが、子供の頃に何度も裏切られたことがあり、勇気が出ないんです。誕生日プレゼントも贈ったことはありますが、子供だったので変な物を選んでしまったようで、いつもありがとうと言われるどころか「こんなの使えない」と言われました。大人になった今は少し違うかもしれませんが、、、。

＞５さん
そうなんです。私も物には不自由せず、離れてから時々家に戻ると優しくしてくれることもあり、感謝の気持ちもあります。それを素直に言えるといいのですが、昔のわだかまりが取れずにいます。自分の子には平等にしたいと思いますが、実際に親になったら難しいのかとも思ってしまいます。

＞６、９、１１さん
そうなんですよね。もし親が先立ったら後悔すると思います、、、。
もしこれがすれ違いだったらという思いがいつもあります。でもそれを確かめる術が分からないんです。きっと私も親も素直じゃないんでしょうね。１１さんの言われることは姉によく言われます。言葉だけでもいいじゃない、と。でも私は一度も母から感謝の言葉を言われたことがありません。母は「子供が親に感謝するべき」というタイプです。多分私が言えば喜ぶと思いますが、なんというか私は母の部下にはなりたくない思いです。

＞７さん
よく分かります。私も周りからは親をそういう風に思うなと言われます。夫は同じような家庭で育ったのでわかってはくれますが、夫は仲直りなんてしなくていい、自然にまかせろといいます。
私の家族も似ています。一度父が失踪したことがあり、家族は大変だったと言われました。私は海外にいたので姉は私に心配掛けないように連絡するなと母に言ったそうですが、後で母から嫌味を言われました。今も海外に居て老後の世話もしてくれないと愚痴を言っています。
私もいつか熟した考え？というか心が広くなれるといいのですが。

＞８さん
これ、読んでみたかったんです。ちょっと読むのが怖くてまだ読んでないんですが、自分の子供が出来る前に読んでおきたいと思います。
同じような思いをしている人もたくさんいるんですね。

＞１０さん
そういう人もいるんですね。私もそうなってしまうのかな、、、。
実際、私はカナダで何の不満もなく幸せな日々を送っています。もう家族のことはいいと思う時もあります。でもやっぱり帰る家がないというのはさみしいですね。


みなさん、まだ答えは出ていませんが、１つ１つの暖かい言葉に励まされました。子供の頃のわだかまりを乗り越えた人はすごいと思います。私も心が広くなればそうできる日が来るでしょうか。いつか後悔しないように、もう一度よく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。
　

私は母が急逝した時、心の底から安堵感がこみ上げました。
今まで味わった事が無い程の、心の安らぎを覚えました。
こんな世界が有ったんだって始めて知りました。
無理に許す必要は有りません。まずご自分を大切にしてあげて下さい。 　

私も母親とはうまく行っていません。今はここ2年ほど連絡もしていません。小さい頃からうまく行っていませんでしたが、私が大人となり、家を離れてからは大人の考えで私も努力し、うまく行くように頑張っていましたが（私には兄弟も居ませんし、彼女は母親なので）、でも、彼女の言うとおりに私が行かないことなどで、子供の心が傷つくことも平気で言ったりする言動に我慢ならないことでも耐えていましたが、彼女の方から、（彼女に）連絡をしてくるな（私は死んだものと思うから）、ということで、私からは連絡をしなくなりました。両親は離婚していますので、今は父親とのみ連絡を取っています。

私はこれまで彼女は親ですし（でも、彼女が母親だからといって、尊敬する対象にはなったことがありませんが・・）、関係を良くしようと努力してこちらから連絡をしたり、彼女の誕生日には彼女が好きそうなプレゼントを贈ったりしていましたが、彼女の独占的で奔放な考え方が変わらない限り、一方通行では、関係は一時期良くなったとしても、結局はまた駄目になるんですよね。

彼女が変わって、彼女の方からまた連絡があれば、連絡を取りますが、もうこちらがどう頑張っても電話を一方的に切られたり、奔放な彼女の感情などに振り回されるのはほんとにしんどいですですので、私はこのままで良いと思っています。彼女が私と連絡を取りたいと思えば連絡を取ります。今は私から無理して親子関係を改善し築いていこうとは思っていません。

トピ主さんの場合はどうでしょうね。トピ主さんがお母さまから拒絶されていないのであれば、まだ改善の余地はあるように思えますが。出来ればうまく行くと良いですね。 　

ちょっとちがいますが、おなじような状況にありました。詳しい説明はしませんが。

お母さんとの関係が解決するにこしたことはないのですが、それには時間がかかります。自分の中で消化するのにとてもとても時間が必要です。お姉さんは好きなのですね？でしたら、お姉さんに心をこめた手紙を書くというのはどうでしょう？その中に自分のお母さんに対する気持ちも書いてもいいでしょう。感謝できるようになりたい。やさしくできるようになりたい。でも、今はまだ自分の中で消化するのに時間がかかりそうだ。なので、追い詰めないで見守ってほしい、と。

＞家族の中で繋がっているのは今のところ姉だけです。姉と絶縁状態になれば私は日本に帰る家がなくなってしまいます。

ほら、わかります？お母さんとの間で消化しきれないものはあっても、家族とつながりはもっていたい、という気持ちがあるんですね。消化できていないけれど、いつかは消化して再会したい、と。

私は私の子供をずーっと親にあわせないでいました。でも、こだわって成長の過程の写真やビデオをきちんととってあるんですよね。普通はなんのこだわりもないんですけど。でも、これは再会するときに、孫の成長をみせてあげよう、と潜在意識が働いてやっていたことなんだなーって思います。

今あわてて感謝するふりをしなくても、やさしくするふりをしなくてもいいです。今あわてて許そうとすることもないです。それは感謝しなくていい、やさしくしなくていい、許さなくてもいい、ということではなくって、自分なりの時間をつかって考えていけばいい、ということです。

前のほうでも、同じ子供でも、相性があるっていう意見もありましたが、それ以外にも、お母さんにもお母さんの事情があった、ということもありますよ。それも、自分が子供を育てるとわかるようになるかもしれません。いずれにしても、時間がかかることです。 　

引き続きコメントをいただいてありがとうございます。
似たような体験をされた方もいらっしゃるんですね。とても参考になりました。

＞１３さん
私もそう思うこともあります。いっそいなかったら、、、と。でも、もしそうなったら複雑です。

＞１４さん
１４さんは努力されたんですね。そうですね。努力しても実らなければ諦めがつくような気がします。でも、うまくいけば自分だけが頑張るのが悔しい、うまくいかなければやっぱりだめだったと落ち込むような気がして行動に移せないでいます。１４さんはすごいですね。

＞１５さん
そうですね。今やらなくてもと思いながら既に十数年たってしまいました。親も歳を取ってきて、これからどうなるのかという思いです。１５さんのおっしゃるとおり、いつかは仲直りしたいというか、家族をキープしたい気持ちがあります。悪い思い出ばかりでもなかったので。


はー。考えると落ち込んできます。とりあえずカナダの毎日は楽しいのですぐ忘れられてはいるのですが、ふとしたことで思い出してしまったりします。
今回ここで相談したことで、なんとなく自分のやることがまとまってきて、自分も反省するところはあったなと思いました。みなさんのように勇気を出して少し前向きな家族の形を作っていきたいと思います。
すぐここで結果を報告できるほど、自分が動けるとは思えませんが、、、あせらずにやっていきたいと思います。みなさん、本当にありがとうございました。