勤め先の同僚A子さんの対応で悩んでいます。

カナダには学生を卒業と共に来て、そのままこちらに結婚移民で
１０年位。そして２人の子供持ちで、つい数ヶ月前まで専業主婦生活。カナダの生活より日本が好きなようで、日本にも年に１度は
数ヶ月単位で帰国する。

社交的で、誰とでも仲良くしたいタイプで、すべてを共有したい感が
あり、（同調すると言う意味で）自分と違う意見や考えに遭遇すると
不機嫌にさえなります。あと、とにかくプライベートな事をよく聞かれます。

その中で一番困るのが、「子供はまだ作らないの？」と聞かれます。

「私もまだしたいことがあり、今のところ予定は。」と濁している
のですが、とにかく何とか説得しようとするのです。
「もう３０を過ぎているのだから、早い方がいい」だの、
「自分の子供は絶対かわいい。」だの色々言ってくるのです。

実は諸事情があり、いまのところ子供を作る計画がないのですが、
ゴシップ好きの彼女に事情は話したくないのです。

その他にも、「何で日本にあまり帰らないの？」とかも。
それも思い出したら、何度も同じ質問の繰り返しなのです。
ほとほと彼女に接するのは辛いのですが、同僚なので避けるわけ
にもいかないのです。

どなたかこういう経験された方いらっしゃいますか？
こういう方にどう接すればいいでしょうか？

なんだかトピ読んでて私までイライラしてきました。トピ主さん大変ですね。。。もうあからさまに話題を変えるとかして不快感を示せばいいと思います。そういう人は鈍感だからやんわりとした反応じゃ気付かないでしょう。
トピ主さん頑張って！ 　

嫌な人ですね。そう言う人には、皆がいる前で『欲しくてもできない事も有るのよ』と悲しげな笑顔で言うのはどうでしょうか？周りの人がその同僚を無粋だと思う雰囲気が高まり、その同僚も二度とその話題に触れられなくなると思います。 　

↑いや〜そういう人はそういうこと言っても理由を絶対聞いてきますね。　本人は力になりたいんでしょうね。いらないアドバイスもきっとしてきますよ。
何言ってもうざそうですね。　きっと嘘でも「子供いらないから」とか言っても「なんでいらないの？」としつこく聞いてきそう。
個人的な話題にならないように少し距離をおくのが一番いいでしょうね。　あとはテレビとかのくだらない話題で盛り上げてつっこんだ話になる隙を与えないとか・・・
他に間に入ってくれるような人は会社にいないの？ 　

正直に真面目に「その話には触れて頂きたくないのですけど」と言ってみてはどうでしょう？
日本に帰る帰らないの質問には、「どうしていつも同じ事を聞くのですか？」と言ってみましょう。
仕事上の付き合いで切れない関係って辛いですね。

余談ですが、トピ主さん　A子さんの事いろいろ書いてますが　本人が読んだら自分の事だってわかるんじゃないですか？
私はそっちの方が気になります。
　

＞余談ですが、トピ主さん　A子さんの事いろいろ書いてますが　本人が読んだら自分の事だってわかるんじゃないですか？
私はそっちの方が気になります。

↑A子さん、気づいて質問攻めをやめてくれるといいね。
これでやめたらまだ常識のある人だけど、
もし、A子さんが直接トピ主さんに「あなたJPにこんな書き込みした？」って聞いたら、そうとう常識外れの人だよね。

トピ主さんのような目に遭っている人って他にもいそうだから、たとえ自分がA子さんじゃなくても、自分が同じことをしてることに気づいてほしいよね。

トピ主さんはもしA子さんに「あなたJPにこんなこと書いた？」って聞かれたら「え？なんのこと？」ってとぼければいいですよ。

実際、トピ主さんと似た状況の人達も↑こういう会話すると思うけど、A子さんにはそれが本当にトピ主さんなのか、同じ状況の人が書いたトピなのかは判断できないのだからとぼけられますよ。
　

同じ質問されたら、いつも同じ答えを言えばいいですよ。そのうち、自分が何度も同じ質問していることに気がつくでしょう。 　

皆様親身に相談に乗っていただいてありがとうございます。

RES１．２さん：そういっていただけるだけでも、気が楽になります。

RES３さん：きっと嘘でも「子供いらないから」とか言っても「なんでいらないの？」としつこく聞いてきそう

まさしくその通りです。以前「子供はいらないから」と言ったら、
「自分の子供はかわいい。」とか「自分が歳を取ったらさみしいよ」
「親は何にも言わないの？」など。

＞他に間に入ってくれるような人は会社にいないの？

他の同僚は２０代の独身がほとんど。子持ちの人もいますが、
その人たちは、どちらかというとAさんと一緒に聞いてきます。

RES４さん：
＞正直に真面目に「その話には触れて頂きたくないのですけど」。
＞「どうしていつも同じ事を聞くのですか？」と言ってみましょう。

思いつかなかったです。日本人同士だったので、言葉を濁せは
伝わるかな？と相手に期待してみました。今度聞かれたら、はっきり
と伝えたいと思います。

RES５さん：本人が読んだら自分の事だってわかるんじゃないですか？

たぶん、大丈夫だとおもいます。彼女自体、ネットはしないと聞いていたので、安易に書き込んでしまいました。





　

私は、そういう話題の時は全部連合いのせいにします。
例えば「ハニーがもっと二人だけで居よ〜って言うのよね〜」とか。
全部主語は「ハニ〜がぁ〜」です。呆れ返って何にも言って来なくなりますよ。でも家族で付き合いが有ると出来ませんが。。。 　

そう言えば、何度も繰り返し同じ質問をしてくる知人がいました。
恐らく「共感ドップリ」したいタイプの人かもと思いましたが、時には違うようです。他人のコンプレックスを探していることもあるんだと思いますね。

「建設的に反論」していたら、自然に消えましたというか距離を置いてくれたので問題ありません。

私だったら「どうして子供を作ったか？なぜ頻繁に日本に帰りたくなるのか？」と話題つくりを逆にしてしまうかもしれません。 　

わたしも30代でまだ子供がおらず、周りに同じような質問をしてくる人は結構います。毎回嫌な思いをするので、そのたびに旦那に愚痴っています。子供がいる人は、よくそういう質問をしてきますよね。経済的な理由とか、夫婦間の問題とか、健康の事情とか、いろいろあるから子供がいないのに、それをいちいち説明する気にもなれず、毎回適当に返事しています。普段あまり会わない人だったらそれでもなんとかなりますが、同僚の人となると、大変ですね。

今度聞かれたら、はっきりと、「子供は好きだけど、プライベートな事情があって今はできないの。毎回聞かれるたびにとても悲しくなるから、これからは子供に関する質問をしないでくれると助かるんだけど。」って言うしかないと思います。毎回はぐらかしているから、余計興味が涌くのではないでしょうか。

その他の質問に関しては、質問に質問で答えて、話をA子さんに振るのが良いと思います。「なんで日本に帰らないの？」と聞かれたら、「A子さんは日本に帰ったらいつも何してるの？」と答えたりして、A子さんの質問には直接返事をせず、回答するのが一番だと思います。

頑張ってくださいね。 　

レス１０さんに賛成です。
はぐらかすから余計に知りたくなるんじゃないでしょうか。
なぜ作らないのかを言える範囲で伝えてもう聞かないでほしいと伝えるしかないと思います。

遠まわしに言っても察してくれない人もいるし、やっぱり自分の身は自分で守るしかないんですよね。

　

最悪ですね。余計なお世話です！って言いたくなります。
前に何かの本で、余計なお世話です、っていうのをやんわり言うには
「その点につきましてはご心配なく」
って言うとよい、と書いてあり、なるほどな〜って思いました。
そうすると、そんなこと心配してくれてありがとう、でも大丈夫、って角が立たない、けど相手はもう何もいえなくなる。はず。 　

トピ主さん大変そうですね、お気持ちお察しします
こういう無神経な質問をしてくる人って、どこにでもいるんですね〜
本当腹立たしいです！！

同僚と言うことですから、やっぱり避けるわけにはいかないですよね
そうなると、子供のことについては『今はその時期だと考えていないから、あまりプレッシャーをかけないで欲しいな』と、日本に帰国しない件については、『主人と二人で何年にいっぺんは日本に遊びに行くと決めているの』といってみたらいかがですか？
以前、同じような人がいて私はこんな返事をしました。
もちろん何気なく、でも真っ直ぐにその人の目を見ながら言いました。
それからは同じことを言われなくなりましたよ！

頑張ってください！！