私は今真剣にお付き合いしてる人がいて、色々将来のことを話し合っています。
この先どうなるか？はっきりしたことは何も決まっていませんが、いずれ一緒になるだろうと思います。

彼は働き者で、学校にも通い、経済的にかなり裕福です。

こんな状況の中でも、私は以前お付き合いしていた彼のことがいつもちらついています。
その彼は今までお付き合いした中で一番気が会い、一緒にいて心が通じ合う人でした。
でももう別れているし、ただの他人なのです。

先日その彼から久々に元気？と電話が入り話が弾みました。
彼は今でもシングルで自分のやりたい事を色々とし、人生を楽しんでいるようでした。まだ好きな人がいるわけでもないし、
私よりかなり若く、家で暮らし、パートタイムでしか働いていません。
結婚なんて考えてもいないし、もっともっと自分のために何か新しい事を挑戦したいような感じでした。
まあそれが別れた原因でもあるのですが、、、。

私がここでお聞きしたかった事は、
誰かに心を惹かれながら、何か他の理由で他の方と結婚された方がいるのかと思って書かせてもらいました。
このまま今の彼と一緒にいて幸せになれるのか？こんな気持ちのままでいいのか？とちょっと不安になったので。

結婚って、思いっきり現実だから、彼の生活力ってのは大事です。前彼とはそれがなさそうだったから、別れたのでは??　私も同じような環境に身をおいたことがあるのでお気持良くわかりますが、前の彼のほうが好きだからって固執してると婚期逃しますよ。あまりにさっぱりした言い方で気を悪くなさったらすいません。
私は、生活力のある今のダンナと結婚して本当に良かったと思っています。愛は育むこともできます。まぁ最終的には、当人同士のことなのであまり他人がとやかく言えることではないのですが。
ご自身の将来のなかで、優先順位は何かよく考えてみてください。がんばって。　 　

レス1さん
早速のお返事ありがとうございます。
文章を読ませていただいて背中をポンッと押されたような気持ちです。
もし前の彼に戻っても別れた原因から見て、同じ現実を歩むような気がします。
ただ彼とはソウルメイトだったのかな？と思えるのです。

今の彼はとても優しく、学校も仕事も2つ掛け持ちでフルでこなしています。彼を見ていると尊敬に値します。
なのでこの人とお付き合いを始めました。

将来／結婚って気持ちだけじゃないのかもしれませんね。
ためになりました。 　

トピ主さんは、今の彼の事が好きなのですか？
もし、妥協で結婚を考えているのなら、もう少し様子を見た方が良いのでは？

いざ結婚となると、「本当にこの人で良いのだろうか」と躊躇してしまう人も多いと思います。
私も、好きな人と結婚しましたが、婚約した頃に他に好きな人が出来て、必死でその気持ちを殺した事があります。
その人は、年もずっと若かったし、まだまだこれからと言う人で、きっと私との結婚には向いてなかったと思います。

その後、結婚生活に忙しく、夫の事も好きだったので、次第に冷静にその彼の事を見れるようになり、いつの間にか考えないようになりました。

トピ主さんも、一度駄目だと思って別れた人ともう一度やり直そうと思っても、また同じ結果になるのではないですか？

どうしても、今気になって仕方がないのでしたら、もう一度会って色々と話をして見るのも良いかもしれませんね。
そして、やっぱり今の人と結婚した方が良いと納得出来ればそれで良いですし、その彼ももしかしたら、それを勧めるかもしれません。

それとも、もう一度やり直そうとお互い思うのだったら、とことん付き合ってみたら良いと思います。
その代わり、その時は今の人ときっぱり別れる事です。
中途半端な気持ちでは、どちらもうまくいかないと私は思います。 　

レス3さん
コメントありがとうございます。

今の彼のことはもちろん大好きです。ただ２人を比べている自分がどこかにいるんだと思います。
過去に辛い事があった時前の彼は私の心の支えでした。そして一緒にいると子供に戻ったような気分にさせられる楽しい人でした。

今の彼は私たちの将来のためにと学校、仕事とこなしているため、時間が合わないことがたくさんあります。
それと少し短気で嫌な思いをした事が何度かありました。でも前の彼とは喧嘩を一度もしたことが無いほどだったのです。

でも現実的に若いためこの先何が起こってもわからないと思っていた矢先に別れ話がでました。

前の彼に戻っても同じようなことを繰り返すと分かっています。なんでこんな中途半端な気持ちになるんでしょうね。
　

結婚って勢いとタイミングでしょうね。
私は５歳年下の元カレと５年間同棲していました。
付き合い始めて１年位したとき「結婚しちゃおうか？」って言われたんですが、そのときは私は仕事が楽しくてそんな気はぜんぜんありませんでした。
そして、今思えばそれが元カレのプロポーズだったようなんですが
私は適当にはぐらかしちゃったんです。
そして、月日が経ち私もそろそろいいかな？とそんな気持ちになったときには、カレのほうが仕事が楽しくなってそういう気にはなれなくて、・・・・。３５歳にになり、私も将来を真剣に考えていたため
キッパリ別れることにしたんです。
そして、半年後、同じときの今の主人と出会い。
結婚して現在にいたります。
主人も私もさびしかったのか？（笑）
つきあって１週間でプロポーズ。
半年後に結婚しました。

正直言ってはじめの２年くらいは喧嘩のたびに元カレのことを思い出していました。
今ではそのとき結婚しなくてよかったな。って思うけど
しばらくは主人にも「本当は元カレが忘れられなかったんでしょ？」って言われました。
結婚して８年。
今は子供もいて、普通に幸せに暮らしています。
ハッキリ言ってうちは体のスキンシップはほとんどありません。
しかし、ひとつの家庭、家族。という愛に包まれています。
好きだのドキドキなんてまったくないけれど
最近になって家族ってこういうものなんだ。と感じています。
好き好き！って言っているうちはまだ家族ではなかったんでしょうね。
よく、そんな夫婦（カップル）を
「空気みたいな存在」って言いますが
人間、空気がなければ生きていかれません。
しかも、同じ空気を吸って生きていこうとする家族。
それが本当の幸せなのかもしれませんね。



　

私も今、まさに同じような境遇です。
前彼とは、まさに息がピッタリで、
一緒に過ごす時間が夢のように楽しかったです。

でも、時間が過ぎていくうちに、
私は結婚を望み、
彼はお互いの自由を尊重したいと
道の違いを感じ、結局別れました。

今の彼と知り合った時は、
絶対に付き合うことは無いだろうと
思っていました。

でも、彼の誠実さや心の温かさ、
将来の展望、
私を思ってくれる誠意を目の当たりにして、
だれよりも信頼できる人だと思えるようになりました。

正直、元の彼とのほうが
大好きでした。
でも、未来の方向性が違うのが
見えた時点で、
お互いのために別れ、
辛かったですが、今は良い選択だったと
確信しています。

今の彼とは、結婚の話もチラホラ出てきています。

このトピを読んで、
私と同じことを悩んでいる人がいるんだ〜って
びっくりしました。

このトピをあげてくれて、
ありがとうございます。

お互い、幸せになりましょうね！！！
　

相手のことを心底愛せないのはつらいことだと思います。
私はそのような状態で結婚してしまいましたが、
やはり離婚に至りました。相手にはさびしい思いもさせたかもしれまえん。
どーしても、気が合わないというか、ほっとしないというか
ほっこりこなかったのです。
自分は結婚って妥協と継続はちからナリなんだなぁと半ば諦めていましたが、相手はそうは思っていませんでした。

ただ、人間は成長します。愛し方がうまくなったり、寛容を学んだりします。
だから…トピ主さんにやめておいたら？っていうことは一概に言えないのですけども、
彼と結婚されたら相手のすべてを受け入れて、前彼のことなんか記憶の底からひっぱり出してきてぐじぐじ悩まないようにね。
せっかくの幸せ（かもしれない未来）が逃げていきます。
今は彼、学校と仕事でほんとに忙しいのだと思います。余裕ができたら関係にもゆとりができてくると思いますよ。 　

今の人とずっと一緒に居るだろう、という理由のないでも確かな感覚をお持ちですか。もしそうならそいう勘は大切なのでは。

今の人が短気なこともあり嫌な思いをした、というのは、
その方はきっと完璧主義者でまた、それがこなせる能力の持ち主なのではありませんか？そういう人は短気というより、他の人の能力に差を見てしまって怒ってしまうということではないでしょうか？　きっと会社でも他を引張る立場であれば厳しい上司/リーダーだと思いますよ。もしそれくらいのレベルならば、そこを見るよりは、根底のところでトピ主さんに思いやりを持っていてくれているか、家庭を大切にする人か等を考えてください。そういうことは日常の些細な行動から解ると思うのですが。又、ただ言葉で優しいことを言ってくれるというのは優しさとは違うこともありますよ。
ただ、忙しい人の様なので、結婚して6時には帰宅、と言う風には行かないかもしれない、学業のことも含めてサポートしていくことは覚悟できるかは考えた方がいいでしょう。

前の人を思い出す、その人への情が消えない、ということは悪いことではない様に私は思います。それは今のあなたがあなたで有りうる軌跡であって、それが完全に終わっていなければ次に踏み切ってはいけないということではないと。今のお相手の方にも、過去に結婚を考えていた女性がいたかもしれませんよね。でも結婚に向かっているのはトピ主さんとなのですよね。

道標は黙って見送らなければいけない時がある、
　　　　　たとえそれがいかに苦しくとも。(ｂｙ福永武彦)
あなたは前の彼氏さんとはもう既に結論を出されたのですよ。出合ったけれども、あなたと結婚する出会いではなかったのかもしれない、ということですね。時が満ちていなかった。もし、前の彼氏さんを支えて、自分が出世頭になり、二人でやっていきたい、と今も進行形の愛とエネルギーがおありなら、そっちを選択する法もあるんですよ。(但しその元彼さんが恋愛ではなくてトピ主さんとの結婚を望んでおられるか不確かですが) 　

大好きな人と結婚しましたよー。
彼といると安心出来て、レス7さんのおっしゃるように「ほっこり」出来ます。もちろん喧嘩もしますが、一緒にいてしっくりくる感じです。
トピ主さんはどうですか？ 　

私が日本在住だった頃、、、３人の友達は当時付き合っていた彼と別れて　’結婚向き’の男性と結婚しました。付き合っていた彼たちはそれぞれ　収入が安定していない、特殊な宗教を持つ、結婚に興味がない、、という状況下で彼女たちは彼らとの結婚をあきらめました。いずれも３０〜３１歳頃だった思います。彼女達は安定した結婚生活と　すぐにでも出産したい、、と思っていたようです。
現在では　’子供命’の母達になってます。ダンナさんは、、収入源？ってかんじ。まぁ、幸せの形なんて　人それぞれ、、ですよ。 　

↑そういう”収入源”の男と、かけこみ結婚した女の子供です。
親は幸せそうには見えませんでしたし、子供心に夫婦仲が悪いのはやっぱり複雑でしたよ。愛は無くても母は働きたくないから、父は家事をしたくないから離婚しない。でも外では幸せそうなフリをする。こんな大人の世界が嫌になりました。トピずれですけど、本人達がそういう人生を選ぶのは勝手ですけど、子供は巻き込まないでくださいね。 　

私は、もうすぐ結婚します。
でも、前に付き合っていた人のことを思い出すことも多いです。
現在、友達としてメールなどで近況報告をする程度には連絡があります。
結婚については、なぜか心配されています(苦笑)
本当に生まれた国を離れて、カナダで生活していけるの？とか。

今の彼が不満というわけではなく、一緒にいて落ち着くし、金銭感覚もしっかりしていて、とにかく私を大事にしてくれます。ご両親にもよくしてもらっています。
一緒にいてこの人のことが好きだなぁって思うんです。

前の彼とは、私のほうから別れを告げました。
気性の激しいタイプだったので、ケンカも多く、また思いがけないことからケンカに発展するので、話し合いで解決したい私には次第にそれがストレスになってしまい・・・
お酒を多く飲む人で(私は飲みません)、食や基本的な生活の面でも会わない部分が見えてきたこともあります。
よく言えば情熱的なんでしょう。正直で誠実な人ではありました。
嫌いになって別れたわけではなかったので、しばらくは未練も残りました。会社も近かったので、偶然に会ってしまうことも多かったです。
彼からも、何度もやり直したいといわれ悩みましたが、やり直してもまた同じことの繰り返しになってしまうのではという懸念がぬぐいきれなかったので、断り続けていました。

今、その前の彼のことが気になるのは、私の場合は、単なる心配からだと思います。私と別れてから一時期本当に酒びたりになり、三叉神経痛などの症状が出て入院したりしていたので、罪悪感を感じました。
自分の中で、前の彼とやりなおすという選択肢はないのに、心配になったりします。ただ、それは自分が幸せだから考えてしまうことなのかと思います。
惹かれているというよりは、ドラマを起こしたいだけ・・・のような。
私は、今時分が置かれている立場もわかるし、それを失いたいとは思っていません。前の彼をとるつもりはありません。
それでもつい考えてしまうのは、自分の人間性の問題かなと思って、このまま時間が経ってそういった気持ちが風化するのを待っているところです。
マリッジブルーもあるのかもしれません。

トピ主さんを含め、同じような気持ちになった方が多いのを知り、共感したので書き込みをさせていただきました。
トピ主さんも、今いる場所を見失わないように・・・きっと、失うことは簡単ですが、一度失ったら手に入れるのはきっと大変だと思います。 　

本当に好きな人と結婚するのが一番だと思いますよ。
心に迷いがあるまま結婚しても、本当の幸せは来ないような気がします。
前の彼に対する気持ちをしっかり清算して、今の彼の事だけをまっすぐ見れるようになってから結婚を考えたらどうでしょうか？

誰と結婚するにしろ、二人でこれから何十年も同じ道を歩いて行くのですから、この人となら助け合いながら歩いて行ける。と思った人となさったら良いとおもいます。 　

本当に好きな人と結婚しないと後悔するとは思いますが、もう別れているのであれば、MOVE　ONされた方がいいと思います。過去は美化されて見えるし、愛だけでは結婚生活は続かないからです。

最初は、愛さえあれば何でも乗り越えられると思いがちですが、現実はそんなに甘くありません。金銭的な問題、子供の有無、生活習慣のちがい、おつきあいしている間には気にならないことでも結婚すれば毎日向き合わなければならない問題もでてきます。もちろん、愛があって夫婦で同じ方向を見られれば、絆は深まるでしょう。お互いを見詰め合うのではなく、いかに同じ方向を二人で見られるかだと思います。既婚者からの、アドバイスでした。

ちなみに、私は本当に好きな人とは結婚しませんでした。すきだったけれど、それだけでは結婚生活が成り立たないことは親を見て知っていたし何故か、その彼とは結婚に踏み込めませんでした。だから、運命もあるんでしょうけど、歩きつづけていれば迷っていても、いつかは出会えると思いますよ。この人だっていう人に。 　

私もこのトピにとても共感を持つ一人です。
こんなに多くの人が同じような気持ちがあるのを知り、少し勉強になります。

私は1番好きな人とは結婚しませんでした。元彼はずっと結婚を望んでいてくれたけど、まだ若かった私はその気持ちを疎かにして他の方へばかり向いていました。
自分の気持ちを確信し始めた時にはすでに今の旦那と婚約していて、このまま進もうと決めたつもりでした。うちの家庭が貧乏だったので昔からお金に対して執着が強くあり、幸せな結婚には経済的余裕が絶対必要という信念がありました。
今の旦那のことも本当に好きです。元彼の存在が無かったらもっと素直に好きでいられたけど、結局、経済的安定も持っている今の旦那を選び、結婚して半年。でも気持ちの整理がいまだにうまくつけられず子供を作ることは少し考えてしまう自分もいます。
みなさんの意見を聞きながらいずれ変わっていけることを信じてます。やはりこの安定を壊したくないというのも本音です。
トピ主さんへのアドバイスにはなりませんが、結婚してもいまだに気持ちがついてこれない場合もあるということです。 　

皆さん相手の男性がよくて結婚したのではなくてお金と結婚したんですね。悪いとは言わないけど寂しい現実ですね。それとやっぱり経済力は相手の男性に依存する考えが普通なんですね。男女対等の時代はまだまだ先の話だと感じてしまいます。 　

男女平等が完全にうまくいくためには、男も子供を生む事ができる時代がくれば、なるのではないでしょうか。

男も女もなくて、誰でも子供がうむことができるならば、仕事ができる男女は働き、そうでなければ生むことに専念。少子化問題も緩和されるかと。

子供を生むという体をもっている女は、強い猿の子供がほしいと思う猿のように、経済的に社会的にも強い男に憧れると思います。容姿だけとか、やさしさだけとか愛してくれてるとかそういうのもいいですが、経済的社会的に力がある男は十分に魅力的だと思います。

私は一人でも食べていけますが、もし子供生むなら、生きる力強さのある強い男、それは経済的な強さはもちろんのこと、家族を守る力があるそういう人と結婚するのがベストだと思っております。なぜなら、仕事に責任があり忙しい私は、子供を生むために臨時に長期間、会社を休むことができないです。 　

私も女しか子供を産めないという生理的な現実がある限り、男女平等って難しいと思いますよ。日本の政治家も最近女性を「子供を産む機械」とか発言して問題になっていましたが、それが現実なんですよね。
カナダでだって、バンクーバーや他の都市は今どこもデイケア不足でウェイティングリストが2〜4年とかありますよね。現実的にキャリアのある女性が経済的に産休だけで職場復帰って無理ですよ。
妊娠していない女性でもデイケアに3年前くらいに申し込めるんでしょうかね？

このトピ主さんの場合、好きなことをして実家に住んでパートで生活している男性と大恋愛の末に結婚したとして、幸せな結婚生活送れると思いますか？夢がないとか寂しいとか、そういうことじゃないんです。
すてきな男性でも結婚に向かない人はたくさんいますし、そういう男性と結婚生活を送るのは至難の業です。結婚は生活ですから。
狩をしないオスの子供を産んだら動物だったら飢え死にしてしまいます。
子供も産んで、働かない夫の代わりに働いて、家族を養えばいいのでしょうか？でも男性ってなぜか自尊心だけは高いんですよね。いくらLazyでも生理的に専業主夫をしてもOKな男性ってめったにいないと思います。

私も大好きな人と結婚した類ではないです。というか「大好き」という感情を結婚前に持ったこともないのが正直なところかも。でも結婚前から夫とは家族のような感情が芽生えて、働き者で私のしたいことを尊重してくれる彼を尊敬しているし、結婚前よりも今のほうが夫を愛していると思えます。
最初の1年は結婚を後悔したりもしましたが、今は自分は幸せだと思ってますよ。好きだけで結婚しても、経済的、精神的に安定していない生活はやはりそのうち終わりが来るのではないですか。 　

もっと実の有る方向へ行くかと思っていたんですけどね、このトピ。
実際トピ主さんは真剣に考えておられると思うし。
トピ主さん、良い結論が出ることを願っています。勘も大切ですよ。
　

↑既婚者さん、十分実のある内容だと思いますけど？しっかりと現実が現れていると思います。夢子ちゃんのままじゃこの先世の中渡って行けないよと、皆さんとぴ主さんに伝えているわけです。それがたとえ今のとぴ主さんが求める答え（好きな人とが一番！！とかの類）じゃななくても。みなも真剣に答えてくれているのに、なんか上の方のレスはどうなんですかね。だったらあなたが思う実のある方向に導けるようなレスをすればいいじゃないですか。せっかく真面目にレスしたのに、まるでなってないようなことを言われるのは心外ですね。それに、最後に決めるのはとぴ主さん。このトピの中で結論が出るようなことではないのです。その結論を出すためにちょっとでも手助けになるくらいで十分だと思います。
　横にそれましたし私のレスも実のない内容ですが、せっかく皆さんが書いてくれたレスを意味がないようなことをいわれてちょっと言わずにいられなくなりました。すいません。 　

↑
朝から熱くていいなあ。

以前、私は相手に経済的余裕があるだけで、気持ちがないまま結婚する人が理解できませんでした。

ただ、最近自分のことに当てはめて、他人のことを批判する権利は私には無いなと思い初めています。

上の方が仰ること、私も同感です。
↓
好きだけで結婚しても、経済的、精神的に安定していない生活はやはりそのうち終わりが来るのではないですか。

ただ、だからといって私は、気持ちのない人とは結婚できません。それは、私に関しての事なので、他の人から何と言われようと自分の気持ちを変える事はできません。逆に、お金のために結婚したとしても、私が他の方を中傷する権利もないと思います。心の感情は人それぞれで、愛情が薄くても、金銭的に余裕があれば上手くやっていけるカップルもいると思いますし、逆に、グウタラ亭主と結婚しても、死ぬ時に「苦労したけど、やっぱり一番大切なこの人と結婚してよかった！」って思う人もいると思います。

「夢を見たままじゃ、世の中渡っていけないよ」と忠告される気持ちもよくわかります・・・（ちょっと寂しいですが）。現実ですよね。

レスは参考になると思いますが、大事な事は、苦労を好きな人と伴に乗り越えていけるか〜、または、人並みの穏やかな生活がしたい
とトピ主さんが望んでいるのか〜、トピ主さんの気持ち次第だと思います。 　

このトピを読んで、大好きな男性(ここで問題にされている経済力もある)と結婚できた自分は幸せ者だったんだと改めて気付かされました。みなさん、ある程度妥協して結婚してるんだと思うと悲しいですが、それが現実なのでしょうか。 　

夫とは、BF&GFになってからは、なんかずっと一緒で、それでもお互いにうっとうしくなくて、浮気者の私が浮気することもなく（もちろん夫も）当然のごとく結婚しました。
でもやはり、いくら気があっても、働く気のないいい加減な人とは結婚しなかったと思います。

現在、結婚して1２年目ですが、いまだに私のことを愛してくれて、家族思いの夫と結婚してよかった。better half見つけました（笑）。 　

妥協は必要って言ってるけど、結婚後は妥協した部分が後悔へとなるのでは？私の場合、同じような状態だったとき、精神的にしっくりくるが経済的、価値観がって人と、経済的なことを考えてこっちの人なんて2人と結婚できたらなんてバカなことも考えたりしている自分が嫌になり、相手の人にも罪悪感を感じ、両方とも（元彼がまだ私を好きでいてくれたってことは分かりませんがね）スパッと断ち切って、1歩前へ進んでみました。色々と新しいことが見えて、今まで悩んできたことはなんだったんだろうって感じで目の前の霧が晴れたようにすっきりできました。で、今の旦那と出会いました。この人だ！って思えました。だって、喧嘩をしても前の彼は…なんて全く出てこないし、今の人はここがいいけど、前の人のこの部分が…なんて考えないし、この点は妥協しなくては…なんて考えないし、精神的にも何もかも落ち着く、楽しい、それしかないです。結婚して12年になりますが、気持ちは全く変わってません。子ども2人にも恵まれて幸せに暮らしてます。どこかで妥協しなくてはとか、今の彼も好きだけど、前の彼もなんてことを少しでも考えるようならこれから先まだまだ人生長いんだから今の自分の周りの環境からちょっと抜け出して、少し振り返って自分の状態を第三者の目で冷静に見てみたらどうでしょうか？新しい何かが見えるかも知れないですよ。