同じ国際結婚で家族ぐるみで付き合っている友達が居ます。自分ではずっと気が合うと思っていたので私の悩みなどをメールで彼女に相談したことがあります。自分では彼女ならわかってくれるかな、と思っていたので他の人には話さないようなことでしたが、その時は自分の気持ちを聞いてもらいたかったのです。

ところが、彼女からは私が予想だにしていなかったような内容の返信が来てショックを受けたのですが、そのことに関しては彼女も私の気に障るようなことだったらごめんなさいとさらりと謝ってきました。しかし、その後はこちらが質問していることや提供している話題について全く触れずに返信してきたりすることが目につくようになってしまいました。私の中にわだかまりがあるのかもしれませんが、彼女のそういう態度に悪気はないのだろうと思ってもどうも気持ちを切り替えることができないでいました。

そして先日、そのような思いを抱えていたために、彼女が相談してきたことに対してちょっと厳しく答えてしまったら今度は彼女が気を悪くしてしまいました。すぐに謝りました。

でも実は気なんて合ってないのかなって思い始めました。それならそれでこのままお付き合いがなくなってもいいかな、とも思ったりします。しかし、そんな彼女に自分の深い悩みを相談してしまったことをとても後悔しています。もう後の祭りなのですが。適当な話題で当たり障りなくメールを続けることもできるのでしょうが、なんか自分の気持ちの整理がつかないというか、自分がどうしたいのかわからなくなってきてしまいました。

彼女のことが嫌いというのではないのですが、私の話は聞いてないような感じがやっぱり嫌で、でもそんな人に何故悩み相談をしてしまったのか、と自分が情けなく嫌になってしまいます。いつもならあまり気にせず、嫌なことがあってもそれに振り回されないようにできるのですが、最近別のことでストレスがあったりするのでどうも沈んでしまいます。どのように気持ちを切り替えたらいいでしょう。わかりにくかったかもしれませんが、アドバイス頂けると嬉しいです。

女同士の友情を保つには、あんまり１００％腹の内を明かさない事だと思います。あまりにさらけ出しあいすぎると、数年後にはトゲトゲしちゃうので。恋愛も同じかも〜。６０％は共有して、あとの４０％は自分の為に取っておくと人間関係うまくいきますよ。

その友達とはちょっと距離を置いてみてはどうでしょう？また何年かしてほとぼりが冷めてからつかず離れず、の関係になって楽しくやる事も可能だと思います。 　

ずっと前に似たような経験をしました。私の愚痴をいっぱい聞いてもらっていた友達が、実はいろいろな悩みを抱えていて、本当は人の愚痴なんて効いていられる余裕がなかったのです。それを言われるまで気付かずに、愚痴のメールばかり送りつけていた私。

その友達とは、縁を切られてしまいました。私が気付かなかったこと、友達の悩みのことまで気にかけてあげる余裕が無かったことを何度もお詫びしたけれど、修復不可能でした。

でも、数年たったある日、彼女のほうから、思いがけずお詫びのメールが来ました。私も昔の出来事からいろいろ学んで少しは成長したつもりなので、2度と同じ間違えをしないよう、また彼女と友達に戻れたことが嬉しかったので、メールの内容はもちろん自分の事も書きますが、相手のことも考えて、彼女からもらったメールに対して思ったことや、質問などバランスよく書いています。

トピ主さんのお友達も、いろいろ悩んでいて、いっぱいいっぱいだったのかもしれません。お互いに思いやる気持ちを持って、仲良くしてくださいね。 　

心の秘密を打ち明けることで、相手を特別な関係と示したんだと思います。
それを相手が受け入れてくれなったというショックで、心のドアを閉めてしまったんでしょう。

そしたら、開かれていたドアが閉じかけたので、相手のお友達も心の秘密を打ち明けてくれたのに、トピ主さんは、そのドアを閉めてしまった。

お互いまた、元の関係に戻ろうとするのが一番いいのでしょうが、
トピ主さんは、こうやって書いてしまって、執着してしまった。

気持ちを切り替えたいのなら、このトピを読まない事です。
そして書かないことです。 　

私もね、同じような経験があるんです。私のケースは私が切れて怒ったメールを出したのがきっかけで、もう疎遠です。
彼女はず〜っといっぱい愚痴を私にこぼしていました。その長いメールに私もず〜っと頑張って、励ましやアドバイスをいれながら返信していました。
けれど、私のほうもいっぱいいっぱいだったんです。いくらこうしたらどう？ああしたらどう？ってアドバイスしても、どうね大変だったね・・元気だしてなど励ましても、励ましても、かえってくる返信は同じ愚痴ばかり。

成長してくれなかったんですね。当時はね。
電話もありました。電話の時は暗い彼女を笑わせようと（泣いて電話してきていたから）そりゃあジョークとばして、なるべく彼女がこう言ってほしいんだろうなあ・・って思うことも含めて元気になってもらおうと努力したつもり。
けれど、一向に一向に愚痴しか言わない彼女に、私もついに切れてしまったんですね。

それで、もういくら話をしても、あなたは聞く耳がないじゃない？
自分の殻にこもってなさ〜いい！って渇をいれたら、ぱったり・・
彼女も私がそんなこというと思わなかった・・とショックを受けたようで、その後返信なし・・
私はね、それでも彼女のこと好きだったし、明るい彼女に戻って欲しかったから、普通に何気ない、愚痴のないメールを送ったりしていたんですね。
けれど、それも無理・・
彼女のほうから去ってしまいました・・・

きっとね、その時は互いに必要だったから連絡とっていたと思うんですね。離れてしまったのは、もう必要がなくなったから・・
それも出会いのひとつじゃないかな・・って思うんです。

いつか彼女が覚えていて元気な声を聞けたらいいなあ・・とは思いますが、追いかけたりも心配もしていません。
とぴぬしさんもね、
その自分の心のうちを話したことを後悔することないと思うんですよ。
きっと友人はちゃんと聞いていたのではないかな・・って思います。

とぴぬしさんと私はちょこっと逆の立場かもしれないけれど、
友人もね、とぴぬしさんの大切に思っていたと思うの。
私も大切に思っていたし、今でも大切な思い出です。
もしね、勇気があるなら、その気持ち全部彼女に伝えたらどうでしょう？私はそうしたかった・・って今でも思っています。

互いにね、言いたいこともいえないなんて友人じゃあないじゃないか！
と私は思うんです。喧嘩だってあっていいじゃない？って思うんです。そうやって分かり合っていくのではないかな・・って。

なんだか変なアドバイスなんだかなんだかですね・・（苦笑）

私は昔趣味で、たくさんの人の悩みを聞いていた時期があります。
セラピーというかカウンセラーというか・・
そのときね、私は相手の人たちに元気になってもらいたかった。
けど、愚痴をいう人の中には、私の気持ちのき！の字も関係なく、ただただ私の話を聞いてちょ〜だい！そして、私が聞きたいアドバイスを言ってちょうだい！っていう感じの人も、本当に多かったんですね。悩みのあるときって、相手が見えなくなるっていうのはあるかもしれない。私も若いときにそんな自己中な態度で友人を失ったことがあるんですね。やっぱり友人関係も「思いやり」って思います。

まずは、その友人と正面から話してみてはどうでしょう？
それでも互いに喧嘩になって折り合いがつかないときは、
時間をおいて、距離を置く。
けれど、その話あいで、もっと互いを理解できるかもしれないですよ。

彼女は彼女で、彼女の意見を述べただけ。その意見を聞くか聞かないかは、とぴぬしさんの判断。

彼女その意見をとぴぬしさんに強要しましたか？
きっとしてないと思うんですよ。
彼女は正直に答えただけじゃないかな・・って思いますよ。
どうかな？
早く気持ちがまたポジティブになれるといいですね。
　

同じ共通点のある人が急速に仲良くなると、冷めるのも早いと聞いたことがあります。とぴ主さんの場合は、海外在住同士で日本人が必要な環境、しかも同じ国際結婚ということで。

私もこちらに来て、そんなに経ってないですが、すでに疎遠になった人たち、たくさんいます。メル友で１度会って、その後、連絡がない(疎遠）という感じですけど、難しいですよね。
深い悩みを相談していたとのことですが、彼女は聞いてないような感じなのですよね。それはその悩みを聞くのが、彼女にとってちょっと重いということなんじゃないでしょうか？
どっちみち、張り合ってるようなところが見受けられるので、気は合わないんじゃないですか？
日本人が少ないから錯覚かも？
距離を置いて付き合ってみてはいかがですか？急に連絡しなかったりして相手を尊重しなかったら、他の友達にとぴ主さんの悩みをしゃべらないでしょうか？それが心配です。

　

私がとぴぬしさんだったら、疎遠になります。
私からは連絡しません。もしむこうから連絡がきたら返事はしますが、会おうという約束はしないと思います。
嫌いじゃないけどって言ってるけど、とぴぬしさんはその人のこと、嫌いになりかけてるんじゃないですか？もう嫌いになってるかもしれないけど、それを否定してるだけかも。

頭の中で、その人と自分をつないでいる糸がぷっつりと切れたというのを想像して、忘れようとします。