真剣に悩んでます。旦那とは20歳の時に知り合い、5年間付き合って結婚しました。今年で結婚6年目になります。今まで一度も旦那と結ばれた事がないのです。旦那が初めての彼氏だったので私自身ＳＥＸの経験がありませんでした。付き合い始めた時何度かチャレンジしたのですが、初めての経験だったので、痛くて、痛くて、上手くできませんでした。旦那も私が初めて（多分）だったと思います。以前に一度、前の彼女とした事があると言っていたけれど、やり方もあまり分からない様で、本当か分かりません。それからは、キスとかはするけれど、ＳＥＸなしの付き合いが続きました。その時点で少しおかしいなぁと悩んではいたものの、結婚して練習すれば出来る様になるだろうと思い、5年の付き合いの後、結婚しました。当初、何度かチャレンジしてみたのですが、どうもできないのです。旦那のものが立たないのです。薬を買って試してみたり、病院に行って手術までしました。でもできないのです。私はどうしても子供が欲しくて何度も旦那を誘ってみるのですが、疲れたーと拒否をされたり、時には喧嘩になり旦那ができない事で悔しくて泣いたり・・・周りには、子供は？って聞かれるのですが、それ以前の問題なのです。できないのです。旦那のものが立たないのです。
最近では、そういう努力をするのが面倒になり、ムードもなくしらけてしまいます。このまま同居人として一生一緒にいる自信がありません。子供に関しては、親友に相談したところ、人工受精をすすめられました。しかし、性行為を一度もした事がなく人工受精をする事に対して抵抗があります。たとえ妊娠したとしても、私達の関係は男と女として一度も結ばれた事がない夫婦になってしまうのです。一生。
今は旦那に対して、好きという感情すら無いです。義務としてご飯を作ったり、家事をしたり。今はその事が原因で離婚を考えていますが、何かいい方法はないでしょうか？みなさんが私の立場ならどうされますか？

それは大変ですね。実はゲイじゃないのかとか、浮気の気配とかご主人がどう思ってるのとか色々探る事があると思います。

まず私なら、ご主人に問いただします。今まで聞いても逃げられてばっかりだったなら、離婚を覚悟で話し合います。やはり私達の関係は普通の人と違うと。手術をしたぐらいだから本人にはその気はあるのかも。でもご主人もおかしいと思わないのかな。どっちにしろ、トピ主さんに旦那さんへの愛がないのならきっちりさせた方がいいのではと思います。まだ31歳なんですよね。余裕ですよ。 　

ということは、トピ主さんは31歳で処女ということなのでしょうか？？？ 　

何故立たないのかが問題で、病気なのか、違う理由からか。
病気ならどうやって克服するか一緒に考えるべきじゃないかと。

男の人にとっては、たたないということで責められたら、自信をなくすと思います。
ご主人だってきっと悩んでますよ。
相手のプライドを傷つけないようにしながら、子づくりのことなど話し合われたら？？ 　

トピ主さんが初めに痛がって何度かできなくなりましたよね？それで彼は傷つけたくないと思って体もそうさせてたたなくなったのでは？？友達にそのような経験があったのでコメントさせてもらいました。 　

6年、辛いですね。

ご主人さん、精神的なプレッシャーが大きいのではないでしょうか。痛がられて上手くいかなかったことがトラウマになっていることもありえますよね。もちろん、それだけではないかもしれませんが。

夫婦の愛情表現って、なにも挿入だけではないと思います。口でしてあげたことはありますか？お互いが快感を感じられるように手や口などで愛しあうことから始めたらどうでしょうか。

彼だってトピ主さんを気持ちよくしてあげる方法は挿入だけではないことを理解すべきです。

そうやって、体のコミュニケーションがよく取れるようになるまで、ゆっくり待って、ＥＩの問題についてはそれから、どう対処していくか2人で話し合ってみたら？病院に行くのも、まず2人の心と体のコミュニケーションがスムーズになってからがいいかなと思います。
　

恋愛期間中、ご結婚されてからも全く性生活がないというのでとても驚きました。同時に、私としてはこの問題はとても深刻なのではないかと思います。素人でアドバイス出来る範疇を超えているのではとさえ思います。専門家のカウンセリングを受けるのはいかがでしょうか？　ご主人の側に何か精神的な問題があるような気がしますが．．． 　

みなさんコメントありがとうございます。やはり普通ではないですよね。私も過去に経験がないだけに悩んでいたものの、何とかなると思い頑張ってきました。でも、最近はもう、頑張る努力をする事する苦痛になってきました。やはり精神的な面で問題があるようです。そうなると、きっと一生私とはできないんだろうと思います。他の人とはできるのかもしれないのですが。
そう思うとこのまま結婚生活を続ける意味が分からなくなってきました。又、結婚生活って何だろうと考えたります。旦那はカウンセリングを受ける事を嫌がってますが、最後の手段で説得して行ってみるようにします。 　

私の場合もほぼ同じ状況だったのでQさんの気持ちはものすごくよくわかります。
私は経験があったのですが、彼の方はQさんのだんなさまと同じ状態でした。
私たちは付き合ってから結婚までが時期が短く、結婚前に一度試みたのですが、彼の方が立たず、その時は長時間のドライブの後だったので、「きっと疲れてるんだよ」と慰めていました。
彼の方は経験がなかったようでやはりプレッシャーもあっただろうから私の方ではあまり気にしていませんでした。
ところが、結婚して初夜もだめ、新婚旅行の間もだめ…というあたりから「ヤバいんでは？」という不安が出てきました。
その後は彼のほうから手を伸ばすこともなくなり、私の方から努力して誘ってみましたが、Qさん同様、「疲れている」などと拒否されました。
彼のほうでもまた駄目だったら自分は不能だと認識するのが怖かったんだと思います。
それで、やはりお互いの距離を埋められないまま、周りからは「子供は？」という問いにすごく傷つき、最終的に恥ずかしかったけど、両方の両親に「子供が出来る以前の問題だ」と打ち明けました。
私の場合は私の方に経験があり、SEXの重要性はよくわかっていたので、子供のことを抜きにしてもこのまま夫婦生活が続けられるか、と考えると、長い人生、思い切るのなら早い方がいい、という結論に達しました。
その他にも問題を抱えていましたが、やはり、それ以上の愛情をもてないのも事実でした。
もちろん、そのことも何度も話し合いを試みましたが、彼の機嫌が悪くなるだけで余計関係は悪化しました。
その後、離婚し、今では再婚していますが、やはり肉体的な関係は重要です。
もし、私で話し相手になれるならいつでもメールしてください。
もちろん、プロのカウンセラーじゃありませんし、女性側の一方的な見方になってしまうかもしれませんけど、「この先」を思うQさんのお気持ちを考えると、とても他人事ではありません。 　

私はまだ結婚はしていないのですが、同じような経験がある者としてコメントさせていただきたいと思いました。
私は2年以上付き合っている彼がいます。私はその彼が初体験ではなかったのですが彼の前に経験したのは1人だけ。彼は私が初めてでした。初めの3ヶ月はやはり彼のあそこが立たず苦労をしました。しかし、焦らずゆっくり彼にプレッシャーを掛けないように努力し3ヵ月後に上手くいきました。初めての方という場合はムード作り、前戯等のフォープレイは必要だと思います。トピ主さんの彼が初めてということを言いたくなくもしかしたら1人経験があるといっているのかも知れません。男の人にとっては女性の初体験はプレッシャーですからね。
それと、もしかするとトピ主さんが初めて経験さることで痛みを伴っているのも彼がSEXに踏み込むのに妨げになっているのではないでしょうか？これは個人の価値観としてどうこうは言えないのですが、テレビのSEXに関する番組（たしか19チャンネルのSEX Show)では初体験の痛みは初体験でない人の快感を得ることはまずできないことから、初めの痛みをなくすためバイブを使って処女をなくし、彼と性交をするということを言っていました。これは処女というのを大切に(あるいは特別に）思っている方には難しいかもしれませんが、女性の快感は男性の興奮を増すということでトピ主さんは試す事ができるのでは？と考えました。また、お互いに’子供’ということを意識する前にSEXに対しお互いに興味を持つ事、調べてみる事も良いと思います。色々なSEXのおもちゃを用いたりムード作りに励んだり。
アドバイスになればと思います。 　

「Ｄｒ．ＭのＳＥＸ＆人性相談室」というサイトがあります。
とぴ主さんのに似た相談も寄せられていると
思います。googleで検索してみてください。
お役にたつことをお祈りしています。 　

Res１０さんの言っているホームページに行ってみました。とてもいいサイトですね。こちらでDr.Mに相談してみたらいいかも！と思いました。
Qさんは今はもう離婚を考えていて子供を持ちたいというふうには見受けられませんが、このDr.M曰く、Qさんのような状況でも子供は作れるそうですよ。もしも旦那さんが自慰によって射精ができるのなら、それを容器にとって、精液を注射器（100円ショップの化粧品コーナーに似たようなものがあるそうです）に吸って自分に注入すれば妊娠可能とのコトです。言われてみればナルホド！ですが、結構目からウロコでした。
とにかくこのサイトで相談してみることをオススメします！
性的な話だけでなく、人間の感情やメカニズム、夫婦のあり方など、人生の相談室みたいです。 　

コメントありがとうございます。状況は違っていても同じような経験された方がいらっしゃるのですね。離婚を考えてはいるけれど、実際に話を進める勇気が今ひとつなく、離婚をしたいと思うけれど、もしかしたら、がんばればできるかも！と思ったり。辛いねさん、今は離婚して良かったって思われますか？もうここま年月が経ってしまえば工夫をしても無理でしょうか・・・私はまだ両親に言っていません。恥ずかしくて。離婚となれば言わざるおえないのですが。なんとかすると言っているだけの旦那にもだんだん疲れてきています。離婚前に別居も考えているのですが。何かを変えていかないと何も変わらないですね。辛いねさん、私も幸せになる為に頑張ります。 　

性生活がないことは立派な離婚の原因として法的に認められています。…というくらい重要なことなんですね。
だんな様がそれなりに治療、手術まで試みたがだめだったと言うことは、今後だんな様が努力しても不可能である可能性が高いんですよね。
ED（勃起不全）は立派な病気です。
糖尿病が原因でそうなることもありますが、薬もみんなに効くわけじゃありません。
どうしても子供が欲しいのなら人工授精とか手段はありますけど、それ以前に、もう愛情を感じていない人の子供をそのような手段を選んでまで産んでQさん自身も生まれてくる子供も幸せだろうか…？というのも私は心配します。
だんな様は今の状態で子供を望んでいらっしゃるのですか？
それに、SEXは子供を産むためだけの手段ではありませんしね…。
SEXができなくても、優しく抱きしめてくれるだけでも女は満足できるところがあると思うのですが、男の方はプライドもあるのか、余計指一本触れようとしませんね。
変に欲情させてまたそのことで責められたくない、と思うのでしょうね。
それが女には余計欲求不満になるのですけど。
女にだって健康な性欲もありますし、欲求不満になればストレスだってたまります。
私の友人もSEXレスが原因で自律神経失調症になった人がいます。
でも、結局、私が離婚を選んだのは、やはり愛情がなかったからだと思います。
結婚してもどこかずっと「他人」のままだったと思います。
今のだんなとも派手に喧嘩はしますが、女はやっぱりゲンキンなもので、抱かれるとなんとなく安心していつの間にか仲直りしているんですよね。
なんか、それで「夫婦ってこんなもんだな〜」とか思ったりします。
SEX以外の夫婦関係はうまく行ってるのなら「子供がいなくても仲良し夫婦でいる」人生というのも考えれると思うのですが、きっとQさんは愛情を感じない人とこの先長い人生を…という先の見えなさに悩んでいるんでしょうね。
離婚を勧めているわけでは決してないのですけど、自分の人生は誰も代わってもらえませんから後悔しない道を選んでください。