彼とは１年同棲していて結婚の話も出ていて傍から見れば幸せだと思います。
でも何度となく喧嘩をして別れを決意しては彼に引き止められてきました。
喧嘩になるのは、こちらが冷静に話を始めてもそれが２人の問題についての場合必ず彼がキレるためです。いくら冷静に対応しても喧嘩越し。とうとう私が怒ると私を置き去りにします。そうなるとこちらが一言何か言おうとしても怒られ、結局最後は私が泣くことになります。
彼に言わせれば、何か問題があっても気にするな。楽しいことだけ考えろ。なのですが、そんな態度で結婚なんてできるとは思われません。

２人でカウンセリングも受けました。いろんな手段を試みました。
彼も少しずつ変わってきて、一年前に付き合い始めたころと比べたら別人のような変わりようともいえます。その間、本当に辛い思いをしながら彼と話し合い（ほとんどが喧嘩）をしてきました。胃に穴があく思いでした。
とにかく自分についてネガティブなことを言われるのを一切受け付けない人なんだと思います。過去に長年付き合った彼女とも喧嘩ばかりだったと言っていました。その彼女は鬱病だったんだと彼は言いますが果たして本当にそうなのか疑問です。彼は自分には非はなかったと言います。

喧嘩の内容は、私からみれば非常識と思えるようなことも彼は平気でしてしまうというのがほとんどです。そして自分は何も悪くないとの一点張り。それが悪いことだとわからせるのにひと骨折れます。
例えば、過去に元カノがほぼ毎日連絡をとってきたことがあって、それを不快に思っていると伝えるのに１ヵ月ぐらいの喧嘩が必要でした。
この喧嘩が勃発する直前に彼の友人の女の子が、自分の彼の元カノが頻繁に連絡をとってきていることを悲しみ、友人である私の彼に泣きついています。それに対して彼は友人の彼氏が悪いといいます。つまり、元カノと連絡を頻繁にとるのが悪いことだという認識はあるのです。それが自分のこととなると突然「俺は悪くない」になってしまいます。

他の問題に関してもこんな調子です。お互いが努力しているのはわかるのですが、辛いです。
自分の友人がこんな人と付き合ってたら別れるように説得すると思います。頭ではわかってるし別れれば楽になるのもわかっていますが、好きなので別れられません。いつか改善すると信じて努力を続けています。

参考までにご意見をお聞かせいただけると助かります。

一意見として聞いてください。
はっきり言って、頑固な男性は死ぬまで頑固です。女性はある程度折れる事が出来ますが、男性は無理です。何ででしょうね？友達にもいましたが、真剣な喧嘩をそんなに頻繁にしているなんて、あなたがこの先苦労するばかりですよ。別れが苦しいのは痛いほどわかりますが、よーく考えた方がいいですよ。 　

早速回答くださりありがとうございます。
そうですよね。カウンセラー含めて誰に相談しても別れを勧められます。

過去に長年付き合った人はとても優しくて私を一切責めたりしませんでした。本当にいい人でした。でも愛していませんでした。
今の彼を心の底から愛しています。
馬鹿なのはわかってますが、彼がいない毎日を考えただけで涙が出ます。

最近は彼に鬱病じゃないかと言われました。きっと前の彼女もこうやって言われてたんだろうと思います。
こんだけコテンパンにやられたら鬱っぽくなるの当たり前と思うんですけどね。

意見ありがとうございます。落ち込んでたので嬉しかったです。 　

たぶんそういうのを求める要素がとぴ主さんにもあるんでしょうね。
共依存の関係なのかもしれないです。
カウンセラーの方にも別れを進められたのなら、別れたほうがいいとも思います。

私の知っている人でもそう云う人っています。
うまくいえないけど、本を読んでみたらどうですか。
オススメの本はまた時間のあるときに書きます。

　

あの、Res1ですが、さっきの言い方きつかったらごめんなさいね。
トピ主さんのレスを読んで一つ気になったので、またコメントさせてください。優しい前の彼が好きになれず、喧嘩ばかりしている頑固な今の彼を選んでしまうというのは、女性に多いのです。勿論皆が皆ではないですが、日本女性って何故か不幸症なんです。それは話すと長くなるのですが、自分を大切に思ってないからなのです。どこにいらっしゃるか分かりませんが、その様な本がたくさんあるので、読んでみるのもいいと思います。先ずは、自分を好きになって、自分のことを大切にしてあげてください。彼氏の事は二の次です。自分が幸せでなければ他人を幸せにする事はできませんからネ。 　

別れたほうがいいですよ、本当に。
それでも別れられないというのなら、（冷たい言い方ですが）自分が不幸になってもいいと覚悟して続けてください。　そして、決めてからはは弱音ははかないように。

こういう自分の非を認められないタイプっているんです。　どこかにナルシストな性質があるようです。　自分が誉められたりサポートされているときはとてもいい人でやさしくて思いやりがあるのですが、いったん自分の非を指摘されたり、自分と違う考えを突きつけられたりすると、それがたとえ愛情からの（本当に相手を思っての）意見やアドバイスであっても受け入れる度量がありません。　そして、自分と違った考えが正しければ正しいほど逆上します。

彼にいいところが一杯あるので分かれる気になれないのではないでしょうか。　嫌な苦しい思いをしてもいい時がとても楽しいので離れられない。　お気持ちはよくわかりますが（経験有り）とことん相手に合わせられて自分を殺して生きていけるタイプで無い限り、本当に鬱病になったり情緒不安定な一生を送ることになります。
いつかいつかと信じて年をとっていくのがいいか。　結婚するということなら、相手が変わるということは期待しないことです。　今のままの彼でも１００％受け入れられると確信できたら結婚もいいと思います。
　

私の旦那が本当にそんな性格の人です。
喧嘩も何度もしました。
離婚の話になったことも何度かあります。
だけど、今は子供もいるので、どうしようも出来ないです。
何でこんなひとと結婚したんだろうって思います。
子供は目に入れても痛くないほどかわいいのですが。。
私の経験から言うと、こういう性格の人とは結婚はあまりおすすめしません。


　

みなさんこんなに早く回答いただきありがとうございました。
私も、彼がよほど精神的に成長しない限り結婚はないと思っています。こっそりと新しい彼氏を探してみたこともありますが、その人と食事をしていても「もうすぐ彼が帰ってくる。夕飯は何を作ろうか」などと考えてしまっていました。
三浦綾子さんの本に「他人が鼻をほじっていたら汚いと思うけれど自分がほじるのは汚いと思わない。人間はみんな自分が正しいと思って生きている」というようなことが書いてあってなるほどなと思いました。
ここに私が書いていることも彼サイドから見れば全く違う見方になるのかも知れません。彼は彼なりにがんばっているのはすごくわかりますし、実際いろんな面で努力してくれています。普通の男性ならここまでの変化はありえないだろうと思われるほどに変わりました。

時には彼の頑固な性格をかわいいと思えるのですが、あまりにひどいことを言われたときは１週間ぐらい落ち込みます。その間、落ち込んでる私への配慮があまりなく、逆にうっとおしがられることもあります。だから最近は努めて明るくしています。そんな偽りの自分でいなければならない相手なんておかしいんですよね。

頭でここまでわかっていて別れられないので、自分ではもうこれはどちらかが別れたくなるまで続けるしかないのかと覚悟しています。ただ結婚の約束だけはずっと拒んでいます。彼にとっては私は結婚相手としてふさわしいらしいのですが、それは彼がわがままに振舞っても私は怒りこそすれ離れていかないからだと思います。１人の例外を除いて今までつきあった人はみな数週間〜数ヶ月で彼から離れていったそうです。
過去の恋愛からなぜ学ばないのか不思議ですが、それも彼の問題点なのかも知れません。一生そういう人なんでしょうきっと。一人っ子でわがままに育ったらしいし治らないでしょうね。 　

私も、レス５さんの言うように、今のままの彼でも１００％受け入れられると確信できたら結婚もいいと思います。

＞いつか改善すると信じて努力を続けています。

この状態の今は絶対結婚はしないほうがいいと思います。
変る可能性はとても低いと思います。
　

相手が変わることを望むより、自分自身が変わる努力をしたほうがいいですよ。どのように変わろうとするのかはあなた次第ですが、自分自身を見つめ治して、これからあなたが幸せになれるように。 　

そうですよね。みなさんのコメントその通りだと思います。
出会ったばかりの一年前と比べると、２人の努力でかなり改善された部分があるのでついつい希望を持ってしまっています。
私の辛抱が足りない部分もあると思います。ちょっとぐらいのことで怒らないような穏やかな人間になりたいと思います。
人は突然変われませんから、一度変わったと思ってもまた一時期元に戻りかけることもあります。そしてまた変わることもあります。はたまた一生変わらない人もいます。彼がどうあっても優しく包み込んで間違っていることをやんわりと指摘してあげられると一番いいのですが。

＞自分自身を見つめ治して、これからあなたが幸せになれるように。

この言葉とても心に暖かかったです。ありがとう。

たぶん誰かに聞いてほしかったのかも知れません。いろんな方に暖かいコメントをいただいて少し救われた気持ちです。
努力は続けつつ、彼が変わることを期待せず、自分の見方を変えるようにとは私も度々思うのですが。あまりに私の常識とかけ離れたことをされしかもそれを正当化されてしまうと頭がおかしくなりそうです。
彼の親友に相談しても、それは彼がおかしいと言われ別れを勧められます。もう答えは明らかなのに、それでも彼が愛おしくてたまらない。こんなにも誰かを好きになったのは初めてです。私もおかしいですよね。
でも、ここまで好きになれる人に出会えただけでも嬉しいことだとも思うのです。 　

なんか心配！本当に。
そんな大変な道、選ばなくともいいのにと思うと、なんだか切ないです。
経験は必要なんですね。きっと。例えそれがイバラの道でも。

一つ光りがあるとしたら、とぴ主さんの彼はカウンセリングに通うことはＯＫなんですね。彼のためにもがんばってカウンセリング受けてください。

きっと傷ついた過去があるんでしょうね。 　

ヤクザとかヒモとかを好きになるタイプの人って結構居るよね。
あとEVとか有っても別れられないタイプとか・・・。

一度の人生だしそれもアリだとは思うよ（だれかがそう言う人を受け止めてあげるのも運命なんでしょうね）頑張ってね

ちなみに子どもが出来たあと猛烈に良い方向に変わるタイプと猛烈に悪い方向に変わるタイプが居るからそこも気にしてみてください。 　

EVでは無くDVでしたね^^;
エレベーターか！って自分で突っ込み入れたくなりました 　

同じコメントですが結婚する前によーく肝に銘じておいて下さいな。

「彼は結婚したら変わってくれる」などと甘い期待は抱かない！

彼の気になる部分は結婚したら悪化します。確実に、、

　

変りません。
一生、変りません。
しかも良い方向に変るなんて・・
ありえません。 　

＞頭ではわかってるし別れれば楽になるのもわかっていますが、好きなので別れられません。いつか改善すると信じて努力を続けています。
↑
これは尊重してあげないわね。

＞とにかく自分についてネガティブなことを言われるのを一切受け付けない人なんだと思います。
↑
断定的判断をよくされたんでしょうね。
性格の欠点を追求されまくってウンザリした結果、こうなったのでは？
トピ主さんが気持ち変わるの覚悟で彼の発言・行動を受け入れてしまってはどうでしょうか？
このケースだったら私はまだ付き合いを続けます。というのは、一番楽なのは自分の気持ちがはっきりさせたいからです。 　

失礼ですが、トピ主さんにはご両親や友人はいらっしゃらないのでしょうか？結婚してからすごく思うんですが、幸せになるって大事な事です。恋人やパートナーから大切にされていない女友達を見るとすごく胸が痛みます。自分はそういう心配をまわりにかけたくないし、自分が幸せじゃないと人のことも助けられないと思うから、毎日がんばって幸せになる努力をします。

まわりからは別れをすすめられるということですが、これってすごく大きい事です。「ちょっとこの人大丈夫？」と思っても、なかなか「別れたほうがいいよ」なんて人には言えないですよ。それを１人からではなく誰からも別れを勧められるというのは、よほどその彼がひどいんだと思います。
トピ主さんがその彼との関係を長く続ければ続けるほど、トピ主さんを大切に思っている周囲の人達は離れていくのは確実だと思います。
不条理な男女関係にいて抜け出さない友人を見ているのってすごくつらいんですよ。アドバイスをしてくれるうちはいいですが、そのうち友達として無力感を持ちます。私はそうやって、自分勝手に実りのない恋愛ばかりしていた１０年来の友人と縁を切りました。
もしご両親がいらっしゃるなら、親不孝だとは思いませんか？自分がその彼と一緒にいることで親や女友達を傷つけていませんか？
自分を大切にするということは、人間関係を築く上ですごく大切なことです。一生その彼と2人っきりで社会から阻害されて生きていくわけではないのですから。

「嫌われ松子の一生」という映画を見ましたが、ご存知ですか？すんごく極端な人生ですが、トピ主さんもちょっと松子っぽい不幸な人生に片足をつっこんでる感じがします。松子は猛烈に恋をしてつくしまくりますが、結局自分の家族を不幸にして、自分も含め誰の事も幸せには出来ていません。 　

元カノと連絡なんて絶対タブー男女の友情なんてなし！！私はする派だったけど、旦那は付き合ってたころ僕は絶対しないからしないでくれっていわれました。やっぱり相手にされたくないことは自分でしたらだめです！　トピ主さんの彼は反対にされても平気なんですか？
私の彼もだいぶ荒れてたけど私を一番大切に扱ってくれたから好きになったんだと思います。彼自身もベターになりたいと思ったらしいです。やっぱり意見の食い違いは文化、環境の違いもあると思うんだけど、お互いの思いやる気持ちが一番！だと思います。彼はトピさんの付き合いがうまくいこうと努力してる姿をどう思ってるかトピさんが一番よくわかってると思います。彼が感謝してるなら変わるとおもうけどなーでも、トピさんを大切に扱ってないならもっと大切にしてくれる人を探したほうがいいと思います 　

＞トピ主さんの彼は反対にされても平気なんですか？

平気みたいです。でもそれは向こうが頻繁に連絡をとってくるわけでもなく、ただ用事で数回会っただけだからと思います。私が前の彼のことを楽しそうに話すとむっとしていますし、一度２人でいるときに電話がかかってきてすぐに出たら怒っていました。単なる用事の電話だったのに。それもそのとき一回限りなのに。

ダメな人を好きになるタイプ、なのかよくわかりません。
初めて付き合った人は同じタイプの人でしたが愛想をつかして別れました。その後優しい人ばかりと付き合ってきて前の彼も仏のような人でした。そのときは愛していると思っていたけど、今の彼と出会って今まで愛と思ってたものが薄っぺらなものだったとすら感じます。

友人が見かねて去っていく、というのは当たっていますね。一人とてもとても心配してくれていた人が最近疎遠になってしまいました。国に帰ってしまったからというのもありますが。
たぶん、カウンセラーにも愛想をつかされてると思います。別れるように勧められてもその通りに行動しないからだと思います。

何度も何度もまた傷つけられるのを覚悟で彼の元にとどまり、その度にもう二度と弱音は吐くまい、誰にも愚痴るまい。と決心してきました。実際ここに書き込むまでに相談したのは一人の友人と、彼の親友（２〜３回のみ）とあとはカウンセラーだけです。両親にも私の親友にも言っていません。何を言われるか想像がつくしそれで心配をかけたくないからです。

さっき思わず男の同僚にぽろっと愚痴を言ってしまったら「あーそれは彼が悪いねー」と言って小さな声でbastardって言ってるのが聞こえました。「何？」って聞き返したけど「気にしないで」と言っただけでしたが。

ここに書き込んだところで私が別れを決意しない限り仕方がないことはわかっています。ただもう心のはけ口がなくて辛くてやりきれなかったので迷った挙句書き込みました。みなさんどうもありがとう。
いつも彼に正当化されてしまうのでここで話を聞いてもらっただけでもほんとに心が軽くなりました。 　

私もトピ主さんと同じような状況に居た事があります。
彼とは７年付き合っていました。しかし、付き合い始めてから４年間くらいは本当にひどい状況でした。
彼は頑固で気に入らない事があるとすぐに怒り、私が精神的に参るまで納得しないという感じでした。
私も彼の為に変わろうと必死で努力しましたし、少しでも彼が変わってくれればと思って期待してた部分もありました。
５年、６年と時間が経ってくると、喧嘩は減ってきます。精神的にもかなり落ち着いてきます。
でもそれはなぜかというと、人間には慣れというものがあるからです。
どういうポイントで彼が怒るか、どのような行動したら喧嘩になるか自分が学んで、そうゆう事をしないよう努力するからです。

でもこれは自分や彼が変わって喧嘩が減ったのではなく、お互いただ喧嘩になる原因を避けて生きているだけなのです。
だから人の基本的性格は治りません。
自分がそこに居て不幸なのも分かっていたし、自殺も何度も考えました。自分を責めてばかりいたのです。
ただ、私は彼とはすぐに会えないカナダに来て、冷静に関係を見つめなおす事が出来、また彼以上にすごく愛する人と出会ったので、別れる事になりましたが。
近くに住んでいたらなんだか、彼が怖かったし、自分もなにか縛られたような感情になっていたと思います。
自分が少しでも不幸だと感じるのなら、その彼とは根本的にパートナーにはなれないと思います。愛しているという感情ですら自分に掛けられた魔法かドラッグのような物なのかもしれませんよ。 　

トピ主さんの中では結論は出ているのですよね。
誰がなんと言っても別れられない。別れる気も無い。ただ愚痴を聞いて貰いたいだけ、辛いだろうと優しい言葉だけが欲しい、親身なアドバイスや忠告は要らない。それがわかった時点で人は去っていく。
人間の本質的なものはそう簡単には変わらないし、すぐキレる人は一生変わらない。周りが腫れ物に触るようにいつもご機嫌を取ってくれるとは限らない。
それもこれもトピ主さん自身が肌で感じて、自分で結論を出した時にはじめて人生が変わる。