旦那の浮気をずっと黙って見て来ました。始めは、旦那も許せないと思ったけど、相手の女性に腹が立って、電話なりメールなりで私がどれだけ傷ついたか知ってもらおうと思いましたが、自分が惨めな気がした思いとどまりました。相手の女性も３０過ぎているのですが、私の存在を知りつつ、旦那と連絡とったり会ったり、どういうつもりなのかなと。でも、旦那の事は好きで、一緒に居たいのでいまだに、見てみぬふりしています。誰かが、賢い妻は、浮気については追求せず掘っておくって言っていたのですが、このまま不安なままずっと暮らしていけるかどうか。浮気の原因は、私にあったのかと思い、足りない部分等は改善しているのですが。それでも、他の女性にいくとなると、私があきらめるしかないのでしょうか？

同じような経験があります。
妻の立場でありながら、
「浮気されるほうが悪い」なんて叩かれて、とても悲しかったです。
私の場合は、その相手にまで直接言われました。
「あんたがイヤだから私のところにきたんでしょう？
浮気されるあんたが悪い」って。
その女も３０過ぎてました。
なんというか、破れかぶれ？というか、もう人の家庭を壊すのが快感？という空気が漂ってました。
ダンナさんはどういうつもりなんでしょうか。
単なる遊びなのか、それとも？？？
見て見ぬフリは、つらいですね。
お察しします。
共通の友達とかではないのですか？
不安なままずっと暮らしつづけるのは身体に悪いです。
お子さんはいますか？
雨が降って落ち込み易いですが、がんばって！ 　

どれぐらいの期間の浮気を見過ごしている状態か不明ですけが、多分旦那も、トピ主は浮気を知ってて見ぬふりをしてると思ってますよ。旦那の甘えじゃないですか。
時期をみてどういうつもりかを問いただすのも必要でしょう。とぴぬしに原因があるのかどうかも判るだろうし、まったく旦那の勝手な気分の浮気性なのかも判断できます。その話によっては今後の出方も違うでしょう。

ただ昔の日本女性のように好きにさせておくというのはどうかと思うけどね。性格上、見過ごせてストレスも感じないならそれはそれで旦那も相手も許せるはずだから泳がせておけば？
自分なら相手女性に旦那を引き取る覚悟があるか、くらいの問いただしはすると思いますけどね。 　

知らない振りをするんて、本当に辛いでしょうね。
　

なぜ旦那さんを責めないのですか？ご自分の足りない部分？や、相手の女性の行動の前に、コミットメントを破っている彼は悪くないのでしょうか・・・。そこが未婚の私には分からないところでしょうか。面と向かってあなたと会話ができない、あなたを騙し続けている彼は卑怯者だと思います。人間ですから、心うつりは仕方ないかもしれません。でもそれを伝えずに隠れてこそこそ・・騙すという行為は私は耐えられません。

このまま不安なまま・・とありますが、今彼がその女性との関係を完全に切っても、他に女性が現れる可能性はあります。この過去を持ち続けて夫婦の信頼関係が保てるかはトピヌシさん次第だと思います。私は一度裏切られたら信用できません。でも、母は浮気した父を許していました。私は彼を許す母が許せませんでした。それが心底惚れているということなのかもしれませんが・・・。

相手の女性を擁護しているわけではありませんので、誤解しないで下さい。

既婚ではないので、トピずれコメントかも知れません。ただ、もうすぐ結婚するのでレスしてみました。失礼しました。
　

私は既婚者に危うくだまされそうになりました。その人と関係を持つ前に既婚者と知り完全に関係をたったのですが、私は今その人を振り返ってみると、所詮は遊びで、離婚する気などないと思います。世の中には不倫を楽しむ女性もいますが、そのような人達は幸せにはなれないと私は思います。浮気の原因は、自分にあったのではないかなど自分を責めないでください。そんな謙虚な態度に相手の女性はつけこんできますよ。妻の立場は不倫相手より強いんです。負けないで！ 　

「妻に非がある」
というのは、
浮気した旦那と、その不倫相手の言い訳の常套手段です。
自分達が不貞行為を犯していることは重々承知しているのです。
その後ろめたさを隠すために、妻を責めるのです。
「私達は悪くない。全て妻が悪い。」
こう思っていれば楽だから。
トピ主さんには非はないと思います。

冷静に考えてみてください。
たとえ、本当に旦那がトピ主さんに不満があったとしても、
浮気の正当な理由になんてなるはずがないでしょう？

たとえセックスレス夫婦でも不倫はやっぱりいけないことなんです。
そんなことを理由に不倫を正当化するのはおかしいのです。

「おなかすいていたけどお金がないから万引きした」
というのと同じ理屈です。
どんな理由があろうと、万引きは万引き。罪ですよね？

旦那に言うべきだと思います。
旦那がただの遊びで浮気しているのなら、
「不倫相手と関係を切るから許してほしい」
とトピ主さんにあやまるかもしれません。
「別れてほしい。相手の女と一緒になりたい」
というかもしれません。

でも、このまま辛い結婚生活を続けるよりは別れるほうが
すっきりすると思います。

でも、考え方は人それぞれですから、
どんなに辛くても旦那と離婚したくなければ
もう一生耐える覚悟でいなければいけないと思います。

一生耐える生活を送るか、
離婚する危険があるけど、改善するかもしれないチャンスをかけて
旦那を追求するか、
選ぶのはトピ主さんです。

不倫している旦那も不倫相手の女も許せません！！

本当に辛いでしょうが、
どうか幸せになれますように・・・。

　

トピ主さんは、お子さんがいるのでしょうか？
子供がいる場合の旦那の浮気、子供がいない場合の旦那の浮気。
これによって、話が大きく変わってくると思います・・・。 　

賢いとは、感情的にならない事だと思います。
本当に頭にくると思うのですが、トピヌシさんも仰っている通り相手の女性には一切コンタクトせずに、旦那さんと「何故そうなってしまったのか」冷静に話し合った方が良いと思います。
離婚したくなく、今の状況を打破したいのであれば。

「女性の影がある」ではなくトピヌシさんが確実に女性にコンタクトを取れるほど、この浮気は確実なのですよね？
それならご主人もトピヌシさんが気付いていると分かっていると思いますよ。
なのにトピヌシさんが何もいわないから今でもずるずる続いているのではないでしょうか。
旦那さんが「うちの奥さんは気付いていない」と思っているのなら、もしかしたら関係が終わるまでトピヌシさんが黙っていれば静かに帰ってくるのかもしれないけど。

浮気は奥さんに原因があるからってよく聞きます。
確かにそういう事もあります。（奥さんが旦那さんを蔑ろにする。お金を運んでくるだけの人と考えている。とか・・）
でもトピヌシさんの文章読んでいてそうは感じられませんでした。
ですから、今回の浮気は「自分に原因がある」なんて考えないで下さいね。 　

浮気の相手はくじ引きみたいなものです。運不運ありますね。
日本のように浮気相手を排除する方法（例：慰謝料請求）がないカナダでは、どうやって排除するのでしょう？
ダンナさんとやり直すなら完全に女と縁を切ってもらわないと、女にはダンナさんをきっぱりと忘れてもらわないとできないのです。
女が仮に奥さんの知れるところになって身を引くようなタイプならばいいですよ。逆に対抗してくる場合もあります。妊娠する場合さえあります。
ダンナさんが結婚維持のために意を決して相手と別れてくれる場合ならいいですよ。でも開き直って外泊したり、奥さんに対して暴言をはいたりする場合があります。
もうこれは運としかいいようがないですね。
私から奥さんにアドバイスできるのは、自分の心を振り返ってみて、今でもダンナさんを愛してるかどうか、考えてみるということですね。
紙に書きあげてみるのもいいでしょう。イヤな部分が多いなら考える必要があります。
でもまだ愛しているのなら今はその気持ちをまっとうして、離婚を急がなくていいと思います。いつでも離婚はできるし、合意がなければ離婚はできません。そして、一方的に離婚を迫られても1年は猶予があります。
ただひとつ、ほかの方がおっしゃるとおり、浮気されたからといってあなたにはまったく非がありません。あなたは何も悪いことをしてませんよね？悪いのはあくまでもあなたを裏切ったダンナさんと、あなたを深く傷つけるのを承知で関わってきてる相手女性です。ご自分を責めないように、自分中心に（自分の相手に対する思いはどうか）考えてくださいね。 　

これはもう主従関係が成り立っているね。きっと、おたくのご主人が何をやっても何を言ってもあなたは嫌われたくない一心で逆らえないのでしょう。思ったことを何でも話し合える仲ではないんですよね？これは夫婦関係ではなく主従関係です。 　

res6さんの一字一句に同意します。
トピ主さん、本当にこのままでいいのでしょうか？ 　

私もRes６さんに強く同意します。
っていうか、当たり前ですよね。

どんなにその人が信頼があつく、仕事も熱心で好かれる人であっても、不倫したということで台無しだと思います。

　

私もＲＥＳ６さんに強く同意してます。
相手の非にできるなら浮気する男にしてみれば楽ですもの。

カナダでは慰謝料そのものは無いですが
アルバータ州かどこかで、浮気された奥さんが浮気した女（独身）相手に訴えたとか聞いたことあります。慰謝料よりも社会的に既婚者男性と不倫した悪女だと公に知らせる目的だったとか、、。
それも効果ありそう。 　

トピ主さん何も言わず黙ってるなんてスゴイですね。

私なら逆上してしまうと思うので、いい意味で尊敬しちゃいます。でも、そんな状態でしたら家の中毎日暗くありませんか？お子さんがいらしたり、お仕事をされていたら気もまぎれるでしょうが、そうではなかったら不安で笑顔も作れませんよね。その様な硬い表情も旦那さんに嫌がられる原因、家に帰ってきたくない原因になってしまいますよ。悪い方へ悪い方へと状況が進んでしまわないように。

トピ主さんを責めるつもりはありませんが、わたしは他の方がおっしゃっている様に、トピ主さんのレスを読んだだけで、お会いした事もないのに、トピ主さんに一切非がないとは言えません。夫婦には、夫婦にしか理解できない事もあると思います。トピ主さんは非の無い素敵な女性かもしれませんが、旦那さんにとっては何か気に障る事があるのかもしれません。ここで皆さんに、トピ主さんには非がないと言われ、旦那さんとお話される時に開き直った態度で接したりした場合、逆効果になってしまうような気がして心配です。

一つお聞きしたいのですが、
旦那さんが浮気を認めた後、旦那さんが離婚を希望している場合、素直に別れることができますか？または、旦那さんが、謝ってもう一度やり直そうと言った時、旦那さんをこの先信頼できますか？

向き合ってお話し合いする前に、一人でやっていけるか、自分がどうしたいのか、一度浮気をした旦那さんを心から許せて信頼する事ができるのか、自分の気持ちを整理してからにし方がいいと思います。

それまでは、辛いとは思いますが、できるだけ、イキイキとした表情・笑顔を旦那さんに見せてあげてください。 　

ダンナが、結構仕事ができて、浮気しながら、
きちっと仕事もこなして、サボったり失敗、失態もなく、
世間的に問題なく生活していると、本当に本当に頭に来ますよ。
あげくに会社の関係の人に
「あの人は、素晴らしい！あなた、幸せね」なんて言われて。
だけど、やっぱりモラルに欠けてるというか、
どなたか言ってましたが、子供がいるか、いないか、
「父親」なのかどうかも、ポイントですよね。
人間として、男としてどうなの？！って思います。
トピさんは、ダンナさんのこと好きなんですね。
嫌いなら別れ易いですけど。
好きな場合はつらいですね。 　

私もレス６さんに同意します。

＞浮気は奥さんに原因があるからってよく聞きます。
確かにそういう事もあります。（奥さんが旦那さんを蔑ろにする。お金を運んでくるだけの人と考えている。とか・・）

＞トピ主さんに一切非がないとは言えません。夫婦には、夫婦にしか理解できない事もあると思います。トピ主さんは非の無い素敵な女性かもしれませんが、旦那さんにとっては何か気に障る事があるのかもしれません

上のようにおっしゃっている方もいますが、
たとえどんなに性格や旦那さんへの態度が最悪な奥さんだとしても、
たとえ結婚後にすごく太って女としての魅力もなくなってしまった奥さんだとしても、浮気をしない男性もたくさんいます。

どういう理由であろうと、浮気は悪いことで、それを妻のせいにするのもおかしいと思います。

まさにレス６さんの言うように、

＞「おなかすいていたけどお金がないから万引きした」
というのと同じ理屈です。
どんな理由があろうと、万引きは万引き。罪ですよね？

その通りだと思います。
　

皆さんいろいろご意見ありがとうございます。やはり、黙って見ているだけがつらく、何気なく旦那に彼女の存在の事を聞きました。返ってきた答えは、「ただの友達」です。でも、たとえ友達だとしても、旦那が外で女性と１対１で会ったり、電話で話している事を知ったりすると、いろんな事をあれこれと想像してしまいます。で、私の友人に、「この間、旦那さんが女性と買い物してたのを見たよ。」言われ、思わず、旦那に直接聞いてみました。で、返ってきた答えは、「そういう人の話を信じるのか！そういう所が嫌なんだ」と逆切れ気味に。私は、真実が知りたかったので、直接聞いたのですが、聞き方が悪かったのでしょうか？旦那の言葉を信じて、友達ということで理解したいのですが、正直、旦那の行動、言葉を信じる事ができなくなてきている自分がいます。 　

信用できるわけないじゃん。「ただの友達」なんて浮気するオトコのよくある常套句だよ！！結婚するには荷が重過ぎるが、ＳＥＸつきの恋人止まりならこの女がサイコーなんて考えてる男はザラです。 　

＞「そういう人の話を信じるのか！そういう所が嫌なんだ」と逆切れ気味に。

あー。嘘ついてるね旦那さん。
　

とぴぬし＆夫はお互い典型的、大和なでしこ（今時こんな女性はどこをさがしてもいない）を演じ、求めているんじゃないんですか。

結婚したからには言いたいことはちゃんと言って相手に聞いてもらい、妻の不安を解消してもらうべきですよ。自分を信じないとこが嫌いだとかいうけど、不信感を持たせてる夫の態度は考え物でしょう。勝手な言い分ですね。
そういうことから夫婦の亀裂が始まるんですけどね。

ただの友達なんて口からでまかせでしょう。
とぴぬしがそれではただの男友達と飲みに言っても文句いわないで、と釘をさすことね。そして一度そのただの女友達を自宅につれてきてもらいましょう。ただの友人なら可能でしょうから。

　

逆切れするとは。しかも自分の事棚において、あなたのせいにしようとしてる。そんな人これから許して生活していけるんですか？ 　

トピ主さん、あなたの旦那はダメ男、嘘つき。
今からあなたの将来生活設計たてた方が良い、まずへそくりためたり、将来の自分の方針等、成るべく早く建てた方がいい（涼しい顔、知らん顔して）。
大学に戻り、修士や博士を取るなり、新しい学問（手に職）とりなさい。一心不乱に勉強する、旦那を放っておいて、自分の将来の為にお金使う。

卒業できた暁に「ハイ、さようなら」、法廷争いは金と時間の無駄。
それが出来ないなら、一生グチって嫌な人生をおくるだけ。
いつ放り出されるか覚悟しといた方が良い。 　

↑そういう考え方もあるね。

涼しい顔して知らんふりして、
旦那の金で通学して、
ひとり立ち出来るようになって、職を見つけてから離婚。

賢い選択かもね。

今のトピ主さんにはそこまで強くなるのは無理でしょうが・・・
　

トピ主さんも男性の"ただの友達"作って、遊びに出かけてみれば？
旦那さんの反応次第で、まだ、トピ主さんに脈があるか、無いかわかるんじゃ？旦那さんとその彼女の関係ってどれくらい期間続いているのですか？


　

トピ主さんのお話を読んで、まさにうちの家庭みたいだ、とすっごく感じて思わずレスしてます。私ではなくうちの母です。
父はずっと浮気してました。私が10歳の頃からすでにわかっていました。母は知らない風を装ってたし、のちには知った後でも、それでもまだ違うかもと、現実を見れる程強い人ではありませんでした。
私は父似で気が強く、父に証拠も含め問いました。とにかく証拠があっても知らない、違う、の一点張り。100％クロなのに生涯、自分の浮気を認めませんでした。
昔から何かにつけ、お前のそういう所が嫌い」と母に言う事がありました。夜にフラッと出かけたり、家でも絶対に携帯を手放しませんでした。10年以上もそんなのを見てると、もう浮気ではなく、不倫が本気だったと思います。父の行動はあかるさまになっていたのでどこの誰かも家族みんな知ってました。
父が職場て突然倒れ、危篤の時、相手の人が病院まで来ました。即、帰ってもらいました。母をずっと見てきた私は限界だったので父の携帯から、相手に電話し泣いて訴えました。
「あなたは父の何なのか、なぜ父もあなたも頑として浮気を認めないのか、2人の行動がどれだけ母を苦しめ、それを10年以上みている子供の気持ち」もし、父がこのままいなくなれば、もう二度と真実を聞けない。（浮気は事実ですが）…彼女は最後に認め全て話してくれました。

現在、父には過去の記憶がありません。目を覚まし脳に生涯が残りました。介護がなければ何も出来ない生活です。それを看ているのは母です。皮肉にもこういう形で父は母の元へ帰ってきました。10年以上の一緒だった彼女とはもう二度と会えないでしょう。

自分の身の上を長々とごめんなさい。うちの家庭みたいに長く苦しんでほしくないので…ほっておくというのは、ただ苦しむだけです。母を可哀相に思うけど、黙って我慢してきた人生を、なんで変えようとしなかったのかと。戸籍だけでも繋がっていたいと終盤の頃は言っていました。もしお子さんがいるなら、そういう家庭で過ごすことがどれだけ苦しいか、絶対に親の関係は子供には簡単に見破れます。
それでもうちの母は父を好きだったんだと思います。

絶対にそのままにしておくというのだけは、選択してほしくないな、と勝手な一個人の意見です。

　

レス２５さんのお話、すごいですね。
ドラマみたい、なんて言ったら失礼ですけど。
私の知り合いの人もお父さんの浮気（かなり本気）で家族みんなが
苦しんでいました。
いつも暗い、浮かない顔をした一家でした。
だけどお金持ちで何不自由なく、それを見ていて
若かった私は、そのお母さん、お金のためにがまんしてるのかなー？
やっぱり好きだから別れられないのかなー？と
いつも不思議に思っていました。
真相はわかりませんが。
トピ主さん、そういうガマンは身体に悪いです。
不安な気持ちって、つらいです。
ダンナさんのこと、まだ好きみたいですけど、
自分から別れる決意は無理でしょうか？
あなたもいつまでも若くはないし、やり直すなら早めのほうがいいと思います。
がんばって。 　

私の経験談を。結果を言うと、私はあきらめませんでした。旦那を一応家庭に戻しました。私達は日本人夫婦です。私には子供2人がいます。ずっと知っていたけれど、見て見ぬフリをしていました。しかも周囲の人に相談もせず、旦那の悪口も言わずで通していました。生活を続けていくにはそれがあの当時は必要なことでした。だって悪口を一言でも言ったら生活が破綻すると思っていましたから。ですが年明けの週末に下の子が熱を出し、私も高熱で動けないときに、旦那は愛人とスキーに行き、愛人宅で一泊。さすがにキレました。限界でしたね。で、そのあとは修羅場でしたよー。電話で別れさせたのですが、その次の日にも会っていたので、私はとうとう会社に乗り込み上司に報告。愛人は30歳でワーホリからワークになった会社の同僚だったの。二人の関係は上司も知っていました。しかも調査員をつけていたとのこと。上司が旦那に詰め寄ったときはシラをきったそうです。二人の処分は、女性お咎め無し、旦那は降格、減給＆賞与無し。というもの。二人ともの合意の上の関係なのに、旦那の一歩的なセクハラになりました。その愛人からは私と関係を持たせないためでしょうか、旦那に自分の裸の写真などがメールで送られてきていたのになぁー。ひどい話だ・・・。っと思いましたねぇー。
それに、私の場合、旦那は反省し家族をやり直すといっても、何度も自分の発言をコロコロと変えるので、とうとう実母と姑にカナダまで来てもらったりして、彼を説得してもらいました。そして、旦那の物が愛人宅にあったので、旦那と子供と実母と私でその人の家に取りに行き、愛人と話しました。最初の電話で私が彼女に「既婚者と付き合うのはどういうことかわかるか？」っと聞いたところ「覚悟の上で付き合っています」っと言ったくせに、私と一対一で話す時には随分小さくなっていましたね。そのときの旦那はまったく彼女の擁護をしないでいました。なぜか今では彼女に嫌悪感を抱いているようです。
今は、旦那も早く帰宅するように勤めてくれていますが、元来自分に甘い人なので、約束したことを守れなくなります。それに、私自身も信じようと思うのですが、正直なかなかうまくいきません。色々と不安になるので、自分に力をつけたくて、独学ですがある事柄の勉強を始めました。今まで旦那に甘えていた自分に気づいたので。あと、何が起こってもいい準備だけはしておこうと。
子供を巻き込んだこと、後悔していますが、でも上の子に言われました。「ママはいつもがんばっているね。ママに言ったとき、ママはちがうといったけれど、ずっと私もパパに女の人がいると思っていたよ。悪いのはパパだもん。私はママの味方だからね。がんばって。」と。ちなみに上の子は5歳です。
この子とよく寝る前に話すのですが、彼女はいうのです。
「なるようになるから、大丈夫。」っと。
子供達の望むようになりたいので、何とか夫婦の関係を修復しようと思っています。なので今度カウンセリングでも受けてみようと思っています。
もし修復の努力をしても、それでもだめなときは、多分、自分の気持ちが彼から終息したときに、決断しようと思っています。
なんだかトピズレしているような話で申し訳なかったですね。この経験を通して言えることは、「怖がっていないで、ぶつかってみませんか？」です。旦那と相手と自分。それに自分達に関係するすべての人々。みんな傷つきますが、それでいいのでは？膿は全部出したほうがいいのでは？不幸は不幸ではないから。自分を見つめなおす、よい機会ですからね。 　

↑感動しました。
トピ主さんにも２７さんぐらい強くなってほしいものです。 　

あー子有り中年男性側の意見ですが
ぶっちゃけ浮気するような男を選んだ人が男運ないって事で・・。
まぁ外見カッコイイんでしょうけどね。

外見がカッコよくって、寡黙でワイルドな男が良いって女性は基本的には浮気とかされても仕方ないと思わない？（浮気する可能性が高い人を選んだわけだし） 　

レス２７さん。
朝から感動しました。
あきらめないでぶつかったんですね。
大人の世界は厳しいですね・・・。
お子さんが味方なんですね。。
しかも、年齢を見るまでかなり大きい子を想像していたのですが。
見てみぬフリをすると、ダンナを調子に乗せるだけですね。
　

レスさん、お子さんはいらっしゃるのでしょうか？もしいるのであれば、お子さんのためにもここは強くなってください。経済的、精神的にだんなに依存しているような生活を送ってあるのであれば、浮気は終わらないのでは？
お子さんはあなたの後姿を見て育っていきます。そしてきっとあなたの力になってくれるはずですよ。