質問です。婚約者と私とで、生き方の理想が違うみたいです。私は常に新しいことにチャレンジして色々なことを習ったり 色々なところへ行ってそこの人達と合ったり 違う文化を見たりしたい方ですが、彼は何年でも同じ所で同じ事をやって満足するようです。 自分で仕事をしているのですが、新しい顧客を開拓するとか ネットに広告を乗せるとか違うやり方をしてみるとかはしないので、せいぜい慎ましく生活するのにやっと位の収入にしかなりません。みていると歯がゆいのですが口を出すと嫌がります。 自分はこのやり方でmost comfortableなので、変えたくないそうです。

他のところではとても相性はいいし 二人とも結婚するつもりで付き合っていますが、この面でこれだけちがうと 一緒に何十年も暮らすのは二人にとってキツイかと、最近思うようになりました。 それとも彼は彼、私は私という感じで 一日のうち7ー8時間は自分達の好きなように暮らすことで共同生活がうまく行くでしょうか。

結婚に踏み切る前にこういう違いのあるご夫婦のご意見を伺いたいです。

その違いがあなたにとって打撃的な違い（どうしても譲れない価値観の違い）であればうまくいかないでしょう。
そうでなければ、最初は見ていて歯がゆいものも感覚が慣れてきて「あーあの人またこんなことやってる。ふふふ。」って笑ってられるようになります。愛していれば相手の欠点も愛おしくなるものです。
ただ、どうしても譲れない点は誰にでもありますから、そこが決定的に違う相手だと無理ですよね。

今日ちょっと面白い記事を読みました。よかったら参考にしてみては？
http://lifestyle.msn.com/relationships/loveandromance/articlelhj.aspx?cp-documentid=3254035>1=9210 　

相手を「自分の（コントロールできる）もの」、と
思わないほうがいいと思いますよ。
母親くさくなります。
よき理解者、受容者っていう立場をとったほうがいいのでは？
あなたも同じで、相手が「それはちょっとやめてほしい」と言わない範囲で、好きなことを続けたらいいですよ。
あとは子作りのタイミングとかイベントごとを2人で調整する。
価値観とか生活観の違いをうんぬんしてたら誰とも結婚できないと思います。 　

私は　まさしくアナタの婚約者さんと同じようなタイプと結婚し、離婚しました。私はトピさんのタイプ。そういうチャレンジ精神って結局は未来の収入等に反映します。元ダンナは私から見れば努力していないように写りましたが、本人が自分のやっていることに満足だったので、何の説得のしようもありませんでした。

現在のダンナは私と’同じレベル’のチャレンジャー。クレイジーに無闇ヤタラには挑戦しないし、キチンとプランを立てての挑戦なので、私もその精神は理解できますし、お互いのチャレンジをサポートしています。

元ダンナといたときは　私ばかりが一生懸命努力（例えば仕事）しているように感じていましたし、それは自分のためとわかっていても　隣でお気楽〜されていては、、イライラしてしまい、、彼も私の挑戦を’しなくていい努力’ととっていたようで、お互いの考えをサポートできないでいたようでした。

結婚維持はお金のあるなしだけ、ではありませんが、お互いの価値観（金銭感覚含め）が合ってない難しいのではないでしょうか？？？ 　

以前言われた言葉があります。「相手に気に入らない所があっても、それを変えようとしてはいけない。相手の良い所を認めなさい。自分のエゴを出さないように。」とのことでした。

少しキツイ言い方になるかもしれませんが、ついでにもう一言申し上げますね。

トピ主さんから見たら頑張りの足りないような婚約者さんですが、「せいぜい慎ましく生活するのにやっと位の収入にしかならない」から不満なんですか？彼の年収が今より10倍あったら、現状維持でも文句は言わないでしょうか？

トピ主さんは好奇心旺盛でチャレンジ精神にも溢れる方だと思います。「生活の為に働かなければならない」ではなく、「自分の人生やキャリアのために好きな仕事をする」「そのための勉強や努力は苦にならない」といったタイプだとも思えます。こうすることでもしかしたら彼以上の収入も得られるかもしれないし、彼のことを気にする時間もなくなります。

他の所で相性が良くて、お互い結婚を考えられる相手に出会えただけでも幸せなことです。おめでとうございますって言いたいです。でも、結婚するからにはもっと幸せになってもらいたいです。きつい言い方をしてしまいましたが、こういう見方もあるということで、考えるきっかけになればと思い書き込みさせて頂きました。 　

もし、その方と結婚をされて、子供を持つことを希望するならばお考えになった方が良いかと思います。
結婚の基礎はcompromiseではありますが、それは夫婦それぞれありかたがあるので、バランスがとれていなくても本人同士がよいならば問題はありません。でも、子供が加わるとそれは別です。
子供を持ち、育てるには２０年近く（成人するまで）の大きな変化に対応していかなくてはなりません。　もう、親は「自分のCOMFORT ZONE」だけにいる訳にはいきません。子供は一人の人間として尊重しなくてはいけませんから、価値観の不一致などでどのような親子でもぶつかり合う事はあるでしょう。その時に対応できるか、柔軟性を持ちながら対応する気があるかどうかです。　
私もここまで手を変え、品を変えでやってきましたが、これからも子育ては大変だなとつくづく思います。
厳しいことを言うようで申し訳ありませんが、身近で似たようなケースで大変な思いをしている人を知っているので、コメントさせていただきました。　参考までに。 　

こんなに早くご返事をいただけるとは思っていませんでした。皆さんありがとう。
レス１さんの＞＞「あーあの人またこんなことやってる。ふふふ。」って笑ってられるようになります。愛していれば相手の欠点も愛おしくなるものです。
にはドキッとしました。私は、この問題についてそういう心の広さがまだないみたいです。 白黒はっきりさせないといられないような所があって。 自分でも、彼は私のような気まぐれ＋ガンコに何年もよくつきあえるなあ、と時々思うくらいなので、彼に対してもせめて同じくらいの許容量を持ちたいです。

レス２さんの、＞＞相手を「自分の（コントロールできる）もの」、と
思わないほうがいいと思いますよ。
も、！です。 私はまだ、どこかで彼を変えたいと思っているから イライラするんだと思います。 どっちの生き方が正しいというわけでもないのに、どうしても自分の生き方を標準にしてものをみてしまいます。
＞＞価値観とか生活観の違いをうんぬんしてたら誰とも結婚できないと思います。
そうだろうなあ。

レス３さん＞＞離婚しました。
グサ。
＞＞本人が自分のやっていることに満足だったので、何の説得のしようもありませんでした。
そうなんです。 でも、今のままずっと同じ所にいて、十年も20年も同じ事をやっていたら、年を取ってからああ、あの時ああしておけばよかった、とか後悔するんじゃないかという気もします。 私自身、以前周りの状況で変わらざるを得なかった時、その時はつらかったけど後になって あー、あれは良いチャンスだったんだー、と思ったことが何度かあるので 彼もそうじゃないかと思うのですが。 タイプが違うとそういう事もないのかな。
＞＞それは自分のためとわかっていても　隣でお気楽〜されていては、、イライラしてしまい
今の私がその通りです。

＞＞私もその精神は理解できますし、お互いのチャレンジをサポートしています。
それが今のダンナ様と自然に出来るのはいいですね！ レス３の勇気ある決断にカンパイ！ 　

レス４さん、レス５さん、ご意見ありがとう。今までこの事を誰にも相談した事がないのに、皆さんこうして色々私のために考えてくださって読んでいて涙が出てしまいました。

レス４さん＞＞相手に気に入らない所があっても、それを変えようとしてはいけない。相手の良い所を認めなさい。自分のエゴを出さないように。
それが私には一番難しいです。 彼の行動パターンが私の規範にあわないともう自動的に変えたい衝動にかられます。

＞＞トピ主さんは好奇心旺盛でチャレンジ精神にも溢れる方だと思います。「生活の為に働かなければならない」ではなく、「自分の人生やキャリアのために好きな仕事をする」「そのための勉強や努力は苦にならない」といったタイプだとも思えます。こうすることでもしかしたら彼以上の収入も得られるかもしれないし、彼のことを気にする時間もなくなります。
なんかどこかで見ているんじゃないかと思うくらいそのとおりです！ 今でも自分の勉強に打ち込んでいる時は彼の事なんか考えません。 でも、もしそれで将来彼より稼ぐようになったら、私は自分より稼ぎのない亭主をフガイナイと思うかもしれません。そんな先の事まで考えていたら本当にいつまでたっても決められないか。。。
＞＞彼の年収が今より10倍あったら、現状維持でも文句は言わないでしょうか？
もし今の10倍稼いでいるとしたら、それは 仕事の内容にに色々な工夫をした成果でしょうし、それから現状維持するという場合は、彼なりに考えた結果なんだと思います。今の現状維持は、なんか、初めて食べたピザがペペロニピザだった男の子が、毎回それだけ注文して他のピザを試そうとも思わない、とかそういう感じがします。

レス5さん＞＞柔軟性を持ちながら対応する気があるかどうかです。
私もここまで手を変え、品を変えでやってきましたが
手を変え品を変えには笑ってしまいました。 私はいいたいことはストレートに言ってしまい、それを向こうが受け取れようが受け取れまいが勝手にせい、みたいな態度を取りがちです。 私が５％柔軟性を増やして 少し打つ手を変えたら、今よりかなりうまくいく部分もありそうです。 　

だんな側からの意見です。自分はコンサバティブタイプなので多分婚約者さんと同じようなのかなぁと思います。
奥さんはもっとコンサバティブなので何とか成っているのでしょうが・・・。

性格ってものは変われないものですよ。
どんなに変えようと思っても変わりません。
逆説的に婚約者の方が貴方のことをもっと保守的にしたいなぁと思っても無理だと思います。

また今の婚約者の方と別れられても次の方がより収入面でも性格面でも適合した方になるという保障は全く持ってないです。
往々にして「あぁ変なの掴んだ・・」となる場合が多いです

好奇心旺盛でチャレンジ精神に富んでも計画性が無い男性は死ぬほど居ますから・・。 　

ちなみにRes1さんのリンク先は耳が痛い・・。 　

レス８さん＞＞婚約者の方が貴方のことをもっと保守的にしたいなぁと思っても無理だと思います。
目からウロコです。私の行動パターンは、付き合いづらいところも結構あるはずなのに、これまで彼が私を変えようとしたことは一度もありませんでした。考えてみると、二人の行動にズレがある時は 7割くらいの場合向こうがあわせくれてきたと思います。 私は残りの3割のうち一割位合わせ、残りの2割合ってないところは、向こうのせいだ、と思うところがあります。
＞＞また今の婚約者の方と別れられても次の方がより収入面でも性格面でも適合した方になるという保障は全く持ってないです。
私もそう思います。 もし今の彼と別れたら、そのあとは当分一人でいると思います。
＞＞好奇心旺盛でチャレンジ精神に富んでも計画性が無い男性は死ぬほど居ますから・・。
私の友達にも、そういうタイプで、いつもお金が無いので車に寝泊まりしている人がいます。 その人とは会って話しをしている時は、双子みたいに波長ぴったりで楽しく時間の経つのも忘れるほどですが、結婚相手としては絶対考えられません。 夫婦二人のうちどちらにも計画性がないと、生活が破綻すると思います。 そういう意味では、アクセルとブレーキみたいな組合わせは悪くないのかな。 だんなサマ側からの貴重なご意見ありがとうございました。 　

＞私の友達にも、そういうタイプで、いつもお金が無いので車に寝泊まりしている人がいます。 その人とは会って話しをしている時は、双子みたいに波長ぴったりで楽しく時間の経つのも忘れるほどですが、結婚相手としては絶対考えられません。 夫婦二人のうちどちらにも計画性がないと、生活が破綻すると思います。 そういう意味では、アクセルとブレーキみたいな組合わせは悪くないのかな。 だんなサマ側からの貴重なご意見ありがとうございました。

今までのレスを読んでの私の勝手な意見ですが、
トピ主さん。↑ここまでわかっているのなら、もうトピ主さんが婚約者に少しは合わせる努力をされたほうがいいのでは？
その波長の合う人は絶対結婚相手にしたくないのに、婚約者がこんな風にチャレンジ精神がないからってイライラするのは矛盾しているというか、ないものねだりな気がします。
婚約者の仕事がトピ主さんからみると、努力次第で成長するような仕事だとしても、婚約者から見れば、一歩間違えばそのチャレンジ精神旺盛な人のような生活になる危険性があるのかもしれませんよ？
石橋を叩いて渡ってきたからこそある安定した生活というのもあると思います。