タイトル通り、みなさんの結婚生活についてのコメントを
お願いします！

勿論、結婚＝幸せです！！
そうでない時もあるけど、やっぱり結婚して良かったと思ってます。
トピ主さんも頑張って！ 　

うちの母曰く
結婚は地獄の始まりだと昔、言っていました
　

お母さんは不幸な方だったんですね。あなたという娘？（息子？）まで授かったのに！ 　

そうですね・・・母は大変苦労しておりました
旦那（私の父）の酒癖が悪く、とても悩まされていたと思います

しかし今は、父とは別れとても幸せに暮らしています
なので、昔母が言っていた言葉が頭よ余技ってしまい、先程のレスを書いてしまいました

トピ主さん、結婚には色々な形があるので、頑張って下さいね！
　

「結婚とは、自由との決別」・・・結婚１０年目にして実感してます。 　

ゴールでは絶対無いです。地道な努力のスタートです。
でも、その地道な努力が苦になりません。ジワジワとお互いの愛情と信頼が育っていく環境です。独身時代の様な自由はなくなるでしょう。それは覚悟で飛び込まないといけないでしょうね。長い人生で、傍らに愛し愛され守り守られる家族(子無しでも)が居るということは最高です。 　

幸せですぅ〜＼(　〇　⌒　　　▽　　　⌒　〇　)/♪

でもトピ主さん、「結婚」を夢見ちゃダメです。誰とでも結婚すれば幸せになるんじゃなくてステキな人と一緒だから幸せになれるんです。
私は結婚してないコモンローですけど幸せです！

私の親は結婚してますけど家庭内離婚状態で結婚なんてするもんじゃないとこぼしています。レス２さん、うちも父親の酒癖と借金癖が悪くて。。。でも母親も父親の学歴と職業に魅かれて結婚したのでどっちもどっち。親世代の時代はあまり恋愛が自由じゃなかったから仕方ないですけどね。でも私はそんな親を持っても結婚に絶望はしてません。自分と相手次第で幸せな結婚は出来ると思ってます。
でも私の相手は親が離婚して結婚に希望を持ってないみたいで、それでコモンローなんですけどねー。私はこれからも大好きな彼と一緒にいられるなら何でもいいです！ 　

結婚→新しい家族になって家庭を作る。他人から家族になる。

「新しい家族」って、子供を作る、作らないではなく、
まず相手と二人の家庭を作って、お互い心地よく暮らせるようにする。

保護者と一緒の育った家庭って、自分が新しい家庭を作る前の
練習のような気もするし。

家庭なんて家族なんていらないなら、結婚にこだわる意味も
ないですよね。
家族になると、お互い面倒くさい部分も引き受けなくては
なりませんから。
それぞれが別に暮らして、会いたいときだけ会って
きれいな部分だけ見せるとか、週末だけ同棲とか
そういう形態もありなのかな。
でもそうそう、結婚ってお互いの家族も関わってきますよね。

…とりとめないなあ。すみません。
私自身は結婚して幸せです。 　

結婚とは迷ってすると必ず失敗する
その代償は想像以上

結婚、スタート時点は最高に幸福であり、すべてが本当にばら色で始まる。
その後は想像どうり、バロメーターは下がるだけ

自分の人生、苦痛、我慢、辛抱、妥協、不自由との戦い、経済苦、苦労・・・・すべてのネガティブ要素の中で終るかは、自分が結婚という法律的責任を背負った時の覚悟と理解度が大きければそれに比例して失敗は少ない

結婚のきっかけ、理由は逃げ、妥協、打開策、仕方がない、別れたくない、孤独感への恐怖、将来の不安などなどでするもので絶対無い

結婚後人生長ーーーい
法的に堂々とセックスできる相手が残りの人生ずーっと同じであり、決まること

やめるときも、貧しい時も一生を共にする覚悟
相手が車椅子になっても一生面倒が見れるか
子供が身体障害者の場合、お互いが協力し合い死ぬまで助け合っていけるか

心の底から気持ちが高ぶり、一生を、死ぬまで一緒にいたいと思う相手に出会うまではやめたほうがいい、法的儀式 　

結婚って、自分だけの人生じゃないと言うことです。

結婚して、自分だけの利益だけで生活できないし、
相手の利益だけでも生活できません。
二人で１つというか、１つが二人分だったりもします。

彼と２４時間３６５日を何年続けられるか。 　

この間カナダ人との会話で、”結婚は3年契約が一番楽で楽しいのよねー”なんて聞いて唖然としてましたが、実際そういう事が法律上出来れば一種の問題も解消されるとも思いました。
ちなみにそのカナダ人はｘ3だそうです。 　

みなさんたくさんのコメント、本当にありがとうございます！

今２年の付き合いになるフィアンセがいるのですが、
とくに問題はなく、逆にとても楽しく、幸せに暮らしています
１年以内に結婚の予定ですが、先輩のみなさんに色々お話を聞いてみたく、トピを立てました

実際、結婚する前とした後で大きく変わってしまった事とか
あったら聞いてみたいです
他にも何かアドバイスがあれば、引き続き宜しくお願いします！

　

私の場合は２人の生活ならそう問題もなくお互い好きで生活してましたが、子供ができると本当の意味でもお互いの生い立ちなど、価値観の違いなどによるぶつかりもありました。
結婚の時に神父様が言われた、愛とは理解、愛とは許すこと、愛とは忍耐・・・その真の愛を追求するというか・・・
もっともっと深くておもーーーい愛になっていくんじゃないかな？
人それぞれだとおもうけれど、家族の絆をつくっていくんじゃないかな・・・ 　

子供が可愛い。2人の遺伝子の半分を共有しているので、自分に似ている。もし、崖っぷちに、夫と子供の手を握って1人しか助けられないとしたら、夫の手を勢いよく振り払うだろう。 　

Love and Hateが隣り合わせかな。
自分たち以外の家族が持ってくる問題などもあるので念のために。

でも　やっぱりこの人と最後まで一緒に居たい！と思う相手と結婚できたことに感謝。以上 　

私は出会ってから五年以上の年月を経て結婚しました。共に暮らすようになってから見えてくるものが必ずあります。良いことも悪い事も。良いことが増えていくようなら何の問題もないです、お互いさまですし。
けれど、自分の価値観と余りにかけ離れていた場合や、ここだけは譲れないという部分が噛み合わない時は、なるべく早く今後を考えた方がお互いの苦が少なくてすみます。そういう前兆など後からいくらでも測れるのに、この人がベストだと信じている時期は盲目ですから（笑）。
私の場合は、彼の人格形成の弊害を、結婚後、一から再教育することになりました。まるで母親か小学校の先生の立場です。夫には君が居ないと生きていけないとすがりつかれ、その両親からは逆に憎まれて、やりきれない立場です。情が移り身動きが難しくなる前に、間違いと気付いた時には早めに離れる決断が良いと思います。間違いを受け止め共に歩こうとするなら覚悟は必要です。
安らかで穏やかな結婚生活を築くためには、結婚前に彼の良くない面の前兆も見逃さずに、彼の全部ひっくるめて受け止めてあげられるか見極める事が大事です。なので、一年ぐらい同居してみてから決める方が良いと思います。 　

やはり結婚まで時間をかけた方がいいのでしょうか？

　

そんなことないですよ。出会ってすぐに結婚してうまくいってる場合も、
同棲を経て結婚してもダメになる場合と、
こればっかりは運としかいいようがないですね。
慎重であることと長続きすることとは別なような気がします。 　

またまた質問なんですが、どのようにパートナーとの良い関係をキープされていますか？

よく、片目を瞑るぐらいが良い、見て見ぬふり、などと言いますが、
実際どうなのか疑問です。

お互いの全てを包み隠さす話、見せ合うのもどうなのでしょうか？

参考までに教えて頂けると嬉しいな♪

ちなみに、私は今フィアンセと同棲中なのですが、小さい事が気になります・・・いちいち言うのも疲れるし、でも言わないでそのままだと、結局私が片付けたりする事になるし・・・

もう大分慣れたのですが、ゲップやおならも・・・（笑）
きちんとEXCUSE　MEをした後に言ってもらう事で、許してしまったのですが、私としては出来るだけ、いつもトキメイテいたいと思うのです
現実はちょっと違うのかと思っております（笑）
他に何も問題なく、幸せに生活しているのでが
結婚において、このような細かい事は、みなさんどうされてるかも参考までにお願いします！


　

Res14さん　>夫の手を勢いよく振り払うだろう。

勢いよく吹いて笑ってしまいました。コーヒー飲んでなくてよかった・・・。

私の旦那がトピ主さんが空想する立場だったら、私の手は勢いよく振り払われるだろう・・・。

旦那は医者。子供が病気だと診察するくせに、私が病気の時はクリニックに行って来いって、なにそれ！！ 　

↑間違えました。私の旦那がRES14さんの・・・でした。 　

＞よく、片目を瞑るぐらいが良い、見て見ぬふり

結婚後の人生は長いですよ
20代で結婚するなら今まで自分が生きてきた時間の倍をパートナーとすごすことになる

まれに我慢や苦労、努力というようにマゾ的な人生を好む人もいるので、そういう人たちには片目を何十年間つぶることはある意味ネガティブの中にも自分で不幸をこのむ体質から、残念ながらじわじわ仕事も子育て、結婚生活、老後と味気ない、後悔・・・

しかし、不幸を呼び込む体質な為
それでも結婚生活とは片目をつぶるものと、異常な常識に型をはめ、無理やり納得し、理解し、微妙な不幸の運命共同体と生活し続け、死ぬまで困難に遭遇し、理解し、納得し、妥協しをくりかえす

本人はこれが夫婦生活には大切なことなのだと、何が幸せなのかもわからず約３０年、40年をすごす。
ここで救われていることは、結婚前にすでに何が本当の幸せで、自分の本当に望む人生、などなどわかるという能力を失い、目先の事だけしか考えられず、本人はそのこれから死ぬまで続く不幸に気がついていないのが救いである。

結婚前にすでに
暴力
飲酒問題
経済問題
浮気問題
性格の不一致
価値観の相違
将来のビジョン
金の価値観
、、、、、
などなどが、すでに夫婦間に起きている場合のことを指す

こうなると自覚症状は、目先の恋は盲目、自己不安からの防衛などから、潜在意識の中へと押し込められる
すでに本当の幸せ、自分を殺す人生が始まっている

まあ、ある意味自業自得

離婚にいたるにしろ、人生味気ないもの、我慢、忍耐にしてしまうにしろ
そうなる原因は結婚前に嫌だなと思っていたことが何倍にも現実のものとなり、結婚前にすでにかかえていた不満、不安と戦い続ける人生となる

しかし人間は面白いもので、見える、見えないストレスというものは健康に関ってくる

楽しい、幸福な老後が描けますか？
何をどう幸せに二人でどういう人生を送るっていると想像しますか？

　

＞お互いの全てを包み隠さす話、見せ合うのもどうなのでしょうか？

私もまだ結婚２年目ですが、うちは↑です。
絶対にお互い我慢せずに思ったことを言う！
でもポイントは相手を責めないこと。おならにしても「おなら嫌〜」とか「くさい！」って言うんじゃなくて、「そんなの聞いたらゲンメツ。いつもあなたにときめいていたいから、隠れてしてくれる？」と、さりげなーく自分の希望を伝えます。
でもイライラして心に余裕がない時はやっぱり「おならやめてよ！いつも言ってるでしょ！」って怒鳴ってしまいます。そしたらケンカに発展です。落ち着いてから言い方が悪かったから今度は気をつけようとお互いに話し合います。国際カップルは日本人同士のように「あうんの呼吸」とかもないので特に言葉で分かり合うことが重要だと思ってます。旦那が英語でまくしたてた時も、分かりやすく言ってと必ず言葉の意味を確認します。

今のところうまくいってますよ♪ 　

結婚前はいくらでも考え、やり直せ
新しい出会い、新しい発見、新しい幸せ
すべて未知、未来の可能性はあり、やり直しは簡単に出来きます。

結婚後にどうしたら二人の関係を長く続けていけるかや、カウンセリング、歩み寄り、努力のこと、片目をつぶることを考えればいいわけで、結婚前にすでに考えることではないような気がします。

始まりは１００であって、７０、６０ではじめて下がることはあっても、あがることはかなり少ないように思います。

結婚とはそういうことです。
したければしてみるのもいいかもしれません。
だけど、子供は作らないで３年ぐらい過ごしてみてください。