母と祖母と３人家族だった私。
去年旦那と結婚し、ことし春からカナダで暮らします。

はっきりいって私達は経済的にあまり余裕はありません。

母はきっと心配してると思います。

とても優しくしてくれる反面、
明らかに嫌味？というようなことを言ったりもするんです。

テレビで夫婦に「どこが良くて結婚を決めました？」ってインタビューをしてたとき、母が同じこと聞いてきて、
「この人は絶対に私を裏切らないと思ったから」と答えたら、すごく嫌味っぽく、鼻でプッと笑ったんです・・・
それに、突然笑いはじめて、「どうしたの？」と聞いたら、
「いやね、あんた達カナダに行って金がなくて大変だろうなあって。あんた、これからたーいへんねぇ。あぁ可笑しくて笑っちゃうわ」と。
親子だからわかるんです、わざと腹を立たせる言い方をしてると。

かといって、私や旦那を食事に連れて行ってくれたり、私の好物を買って持ってきてくれたりと、優しくしてくれる。

うちはキョウダイもいないし、父もいないし、
私が遠くへ行ってしまうからきっと寂しくてわざと憎まれ口をたたいてるんだって思う。親だもの、わたしの事心配なんだって思う。

でも、嫌味にいちいちストレスを感じてしまう・・・

私はそんな幼い自分にもっとイライラしてしまいます・・・・・

悲しいけど、今度は親が子供になっていく時期に差し掛かったのかな、ていう気がします。私の父も私の結婚に関してではないですが、そういうことよくあります（昔からですが）。結局のところは寂しいんですが（とぴ主さんもわかってりうように）、それをうまく自分で消化しきれず、しかも寂しさをうまく表現にできず、歪んで歪んでそんな言い方になるんですよね。（何度も父と喧嘩をした結果、よくわかりました）

私は嫌なことを言ってくると、黙ってそこを離れます。口に出せば喧嘩になるし、黙っていれば腹が立つし。「私はそんなこと聞きたくないわ。」という気持ちを行動で示しています！陰険なやり方かもしれないけど、言葉で言うと感情的になって、傷つけてしまうし、私が行動で示すことで父も「あ、言い過ぎた。」と感じているようで、少しして戻ると、話題をかえて話しかけてきます。数年の喧嘩の末のお互いの解決方法かもしれませんが、とぴ主さんも良い方法を見つけてください。

すごくストレスになって、悲しくなる気持ち、よくわかります。自分の親なだけに、本当に悲しい。さみしいですよね。ちょっとは私の気持ちも考えて！と言ってよく喧嘩しましたが。お母さんと正直に話し合われるのも良いと思います。「私はお母さんにそういうことを言われると悲しくなるから、私を見守ってて。私が幸せになれるように祈っててね。でも、もし失敗したら、またよろしく！」ぐらいに冗談を混じえて話したら、笑って解決する・・・かな？

　

祖母、母、子、３人でお互い頼りながら精一杯暮らして来た生活、娘が結婚してからもこの関係は変わらず何でも相談が出来てと、お母さんは考えていたと思います。
貴女はお母さんの苦労を小さい頃からずっと見てきて、人一倍優しい娘さんだと文面からお見受けします。
お婆さんやお母さんにしたら、カナダは遠い遠い異国、そんな所に行ってしまうなんて考えもしなかったことでしょう。
おいそれと頼りに出来ない寂しさ、泥棒にでも持っていかれたような腹立たしさ、でも可愛い一人娘が憎いはずはないです。だから食事に行ったり、好物を買ってきて優しくするのです。お母さんはきっと声を出して泣きたい心境だと思います。その気持ちは察してあげてください。
貴方達がお母さんに結婚の報告をしたとき、貴女のご主人に対する第一印象はどうだったのでしょうか？
もしお母さんが余りいい印象を持っていないようなら、いつか娘が泣いて帰ってくるのではという不安の裏返しで、嫌味を言って笑ったような気がします。
そうならないように、移住が決まった以上ご夫婦で力を合わせてカナダで頑張って下さい。落ち着いたら遊びに来るよう呼んであげたらいかがですか？
そうすればカナダもそう遠くないと安心しますよ。
貴方達が元気で仲良く暮らすことが一番の親孝行です。　 　

頭の片隅に覚えておくといいかもしれないので一言。

娘が自分より幸せになるのを絶対に許せない母親もいます。
もちろん、母親はそんな気持ちを認めないし、気づきもしていません。
そんなことを言えば、ひどく傷ついた顔をして、悲しむでしょう。
だけど実際の原動は、娘に対する嫉妬。
厄介です。

　

とても申し訳ないのですが、私もレス３さんの意見には同意します。
お母さんは離婚されたのでしょうか？
それならきっと結婚生活ではつらい思いをされたでしょうから、娘さんが幸せな結婚生活を送る事に対しては、やりきれない気持ちはあると思います。
親だから心から祝福しなければならないのは分かっていても、親である前に女ですからね。
幸せになって欲しい反面、自分と同じ様になって帰ってくるのが落ち。又は、帰って来て欲しいと言うのが本音でしょうか。

お母さんに心配かけないように、幸せになるべきだとは思いますが、逆に旦那さんの愚痴を聞いてもらったり、お母さんのアドバイスをもらったりして、これからもお母さん抜きでは寂しい事を出来るだけアピールしてはいかがですか？
そして、出来るだけ日本に里帰りしてあげてください。

とても失礼な事を書いてごめんなさい。
　

更年期障害もあるんではないですか？うちの母は元々やさしい言葉とかない人だったんですが、一時期ひどかったですよ。私の小さなお願いすら冷たく断るし、孫が出来ても喜びもせず、おばあちゃんというタイトルが嫌みたいでした。私も電話するたびに嫌な思いをしたので、しばらく連絡をしなくしました。
親に報告しなくてはいけない大事な事も言わずに過ごし、だいぶしてから、報告し、びっくりされ、その後ぐらいからか・・。妙にやさしくなりました。
気づかせることも必要なのかもしれません。 　

コメントありがとうございました。

レス２さん、そうですね、母は、日本語が出来ない彼を少し残念に思っていました。会話も出来ないって。
やはり初対面の印象はただただ「なぜ外国人なんかと・・・」っていうのはあったはずです。

いい人だとは思うけど、頼りなさそうって言ってました。
だからでしょうか、やっぱり心配なんでしょうね・・・。そして、
やっぱり寂しいんですよね。

ほかの方のコメントで嫉妬というのもありましたね。
親子といえど女同士だから、そんなこともあるのかな・・？　

とにかく、もっと優しい気持ちを持ちたいって思いました。
　

レス３さんの言うような母親もいるかもしれませんが、この件の場合はなんか違う気がします。

私の経験ですが、元夫（カナダ人）と結婚したとき母親に全く同じような反応をされました。それまでずっと一緒に住んでいたので、私がいつかカナダに行ってしまう寂しさと、それプラス元夫の経済力に不安があったことが原因です。私はそれでも結婚を押し通しました。母も彼に対してとてもやさしく対応してくれましたが、時折「将来が心配だ」とよく漏らしてました。
その後経済的なこととは別の事情で離婚に至りましたが、報告すると母は何も特別なことは言わなかったけど少しほっとしている様子でした。

今別な人と婚約中で、この人と結婚すれば日本に住める可能性が元夫よりも低くなりますが、今の彼をとてもとても気に入っているので驚くほど異なった反応をしてきます。

お母さんの嫌味な態度なども母親として、わが娘の将来を心から心配してのことなんだと思いますよ。あと、カナダに行ってしまえばどんな生活してるのかも不透明で心配が増すというのもあると思います。

お母さんと向き合って腹を割って話す時間を持ってみてはいかがでしょうか？それだけでもかなり違ってくると思うのですが。