結婚について皆さんの意見を聞けたらと思いトピを立てました。
現在お付き合いして、１年経つ彼がいます。私は日本で彼と知り合い、今は彼と同棲しています。私の両親は彼をあまり知りません。母だけ彼に一度会いました。電話で私が彼について、私達の生活について話をしています。私は彼の両親や家族に何度も会っています。家の事情もあり、将来的には私達は日本に住む予定で、彼のご両親も私達が日本で永住する事を認めて下さいました。彼は私の家族と同居しても良いと言ってくれていて。
私の両親は見ず知らずの男で、家もなくお金もなく財産もなくて、そんな男と結婚して本当にいいの？と聞いています。彼が今まで転々と友達と部屋をシェアして暮らしていた事なども、納得がいかないようで、そんな人大丈夫？と心配しています。彼はとても優しくて、家事もするし、仕事も真面目にやる人です。もちろん、私も彼も日本での仕事をこちらで見つけてから、日本に帰国する予定です。ただ、私の両親には彼のバックグランドが全く分かってないので、帰国してすぐに籍を入れるというのはとても不安の様です。早く結婚しなさい！ってつい最近まで言ってたのに、いざ結婚すると言ったらあーだ、こーだ言って。。。

私は「帰国する前に彼の両親と会ってほしいから、カナダに来てもらえないかな？」と言って、「カナダに行くか、行かないか」現在父と母はその話をしています。
私が選んだ結婚相手なのに・・・。
「日本の場合は興信所を頼んで家族がどういう人達なのか、調べる事ができるのに。何で彼はいい歳なのにお金が無いの？」とか色々言われてます。今は、私の彼とその友達、３人で暮らしています。
それも、母曰く「日本で男二人に女が一人で同じ場所に住むなんて、おかしいと思われるよ」と言われ、今私が３人暮らししている事を父は知りません。
もし、結婚が出来て、日本に行ったら彼のビザの手続きなども大変なのに、婚約する前にこんな状態で、もう疲れてしまう・・・。
家の事情というのは、私達が日本に永住する理由は私が一人娘なので、両親の傍に居たいからで、彼や彼のお母さんもそうした方がいい。って言ってくれてるのに。。。はぁーーー。

すみません、愚痴を言ってしまって。

まあ、客観的に見てご両親の言ってる事は当然だと思いますよ。
貴方がご両親の立場になってごらん。
多分同じことを言うと思うから・・・

彼はいい年って幾つなの？
お金が無いってどの程度なの？
もう少し具体的な事がわからないとコメントできないこともある
けど、男二人と女一人で住んでるなんて、家の娘なら黙っておか
ないけどね。　
大体、そういう事が平気な貴方の彼氏に疑問を持ちますよ。
私が親ならその彼と貴方を交えて徹底的に問いただすけどね。
友達のところを転々としていたなんて、今まで、一人でまともに
生活できていないと言うことでしょう。
そんな人間が結婚生活を営めると貴方は本気で思っているのかい。
もし結婚したら変わると言う幻想を持っているのなら、今すぐ
捨てた方がいいよ。悪いことは言わないから、もっとよく考えて
ごらん。
　

うーん、これだけ読むと、お母様の言い分が正しいかと…。
友達のところを転々と、お金もなし、今も友達が同居。
私も自分の娘の相手がそうだったら心配です。 　

説明の仕方が足りないんじゃないですか？
確かにこれだけ読んでいると客観的に見ても大丈夫かなという気がします。彼に財産が無いのはどうしてですか？彼はいくつですか？なぜ転々としてるんですか？
それに本当にこの人だと思うのなら、今悩む必要なんてないでしょう。
本当にいい人だったら日本でしばらく一緒にいれば両親も分かってくれると思います。 　

彼がこっちに来て結婚するとすれば、トピ主さんと親御さんがありとあらゆる面でサポートする立場ですよね？

私が親だったらしばらく一緒に住んで彼をよく知ってから結婚した方がいいと言いますね。それまで、学位があれば自分でビザサポートできると思うし。貯金も2人で頑張って認めてもらうとか。

金無しじゃ、披露宴もできないし、親御さんがいい気分しないわよね。ノラリクラリできる同棲時代と違うと思うよ。 　

トピ主さんのおっしゃるとおり、あなたのご両親は彼のことをあまり知らないんですよね？そのご両親にあなたとあなたの彼は、どれだけ状況を説明しましたか？「バックグラウンドも全く分かっていない」ということは、ちゃんと説明してないんですよね？日本だったらまさに興信所に依頼する勢いですよ、そんな素性の知れない人のことは。

赤の他人が部屋をシェアして生活する文化、日本のしかも親の世代にはほとんど浸透していないと思います。その辺をどう上手く説明し、分かってもらうかは、トピ主さんたちにかかっていると思うのですが。

あと、ご両親がカナダに来るより先に、あなたと彼が数日間でもいいから日本に行って、あなたのご両親に挨拶するべきだと思います。それをせずにいきなり相手の両親と対面させるのは、ちょっと順番が違うような。

愚痴を言いたいのはむしろあなたのご両親だと思いますよ。ご両親が納得するまで、とことん話し合い、説明をしてあげるべきです。本当に一生懸命説得すれば、分かってくださると思いますよ。 　

親は無駄に生きてないよ。その心配は当たっていたのだと後々わかることになるのだからね。
　

Res5さんに全く同感です。
彼の事、他人同士が部屋をシェアして生活する文化、トピ主さんがご両親にしないと行けない事だと思います。
ご両親がカナダに来るより先に、トピ主さんと彼が数日間でも日本に行って、挨拶をするべきだと思います。
　

すみません、とても説明不足でした。でも、レスを読んで頂きありがとうございます。
レス１さん、２さん、３さんへ。
彼は３０歳です。お金は今、日本に行く為に貯めて５０万円です。
大学を２つ。アルバーター大学を卒業して、もうひとつはカレッジを卒業しています。働きながら、全てお金は返し終わったのでローンはありません。
ちなみに、彼の両親は離婚しています。お母さん、お姉さん達も看護婦さんです。ここの家には週に２回、彼のお母さんから電話がきます。
きっと彼のお母さんも私達の今後の生活を心配しているのだと思います。

部屋は私と彼と同じ部屋で、お友達は別の部屋でリビングルームは同じ部屋です。やはり、母の立場になると心配ですよね・・・。
それは分かるのですが、、、。本当にルームメイトと割り切っているので、心配は全くないのですが、これを親に理解を求めるのは無理ですよね。私は今年２６歳になります。

＞レス４さん
結婚・・・。一緒に日本へ帰って生活を一緒にしてから結婚だと、彼のビザが心配なんです。婚約して彼のビザが１年で切れると考えて（仕事場から１年のビザが貰えたとして。）切れる２ヶ月前に配偶者ビザに切り替え、３年後に永住ビザに切り替えですよね。
配偶者ビザに切り替えれば、新しい職を探す時に有利だと思ったので。（会社側からすれば、結婚していて長く勤められる人材を求める）
貯金も頑張ってしていくつもりです。そう考えると苦労ばかりですが、
結婚相手はお金では決められない事を信じて・・・。

＞レス５さん、レス７さん
ちゃんと、説明はしているのですが・・・。母はわかっているのか、分かっていないような返事です。彼の家族の事も、何故彼が日本に１年住んだのか、大学も出て、全部自分で払っていたからお金が貯められなかったと。日本に帰るといっても、お金を貯めているのに帰るだけで３０万もかかってしまう・・・。今年帰るのにお金が勿体無いという考えになったのです。確かに順番が逆かもしれませんが、私の両親がカナダに来てくれたら、彼のお母さんや兄弟や、今住んでいる所も全て見せる事ができるので、今私は必死に「カナダに来てもらえないかな？」と聞いている最中です。
そうですね、愚痴を言いたいのは私の両親かもしれませんね・・・。
でも、納得してもらうまで頑張るつもりです。ありがとうございます。

＞レス６さん
そうですね、今思い返すと親が言った事は全て当たっていたと思います。後から「だから言ったのに・・・」と言われる事が多かったです。
心配するのは当たり前かもしれません・・・。

私は今、自分の親が彼に対しての不満というか、心配している事を彼に伝える事ができなくて。とても、悩んでいます。

「経済面について、貴方の両親についてとか、私の両親は私の口からしか聞かされていないから、結婚するのはとても心配しているのよ。」と正直に彼に相談した方がいいのかな・・・。 　

＞今年帰るのにお金が勿体無いという考えになったのです。
＞私の両親がカナダに来てくれたら、彼のお母さんや兄弟や、今住んでいる所も全て見せる事ができるので、今私は必死に「カナダに来てもらえないかな？」と聞いている最中です。

あの、お金が勿体ないとかの問題ではないと思います。
確かに大金だけれども、それは国際結婚ゆえ仕方ないでしょう。
では、ご両親がトピ主さんたちのためにカナダに来る際の旅費は、ご両親に出させる予定なんでしょうか。

＞「経済面について、貴方の両親についてとか、私の両親は私の口からしか聞かされていないから、結婚するのはとても心配しているのよ。」と正直に彼に相談した方がいいのかな・・・。

絶対そうするべきだと思います。
彼が現状を知らなくて、この壁を乗り越えていけますか？ 　

貯金が50万で、日本の両親に結婚の挨拶に行くお金も勿体ないと思うほどなら、多分今はトピ主さんたちにとって、まだ結婚のタイミングではないのだと思いますよ。

トピ主さんはまず日本に帰ってしばらく働いて貯金し、彼はカナダでもうしばらく働いてお金をため、充分になったら後から日本に渡ればよいのでは？

そのときまで2人の仲が続いていれば、遠距離恋愛を乗り越えた絆の深さを両親にも分かってもらえるし、ある程度の貯金も出来て、彼の日本移住もスムーズに行くのではないでしょうか。両親ともじっくり話し合えるし、上手くいくと思いますよ！
　

>>今思い返すと親が言った事は全て当たっていたと思います。後から「だから言ったのに・・・」と言われる事が多かったです。
心配するのは当たり前かもしれません・・・。

これに尽きるんじゃないでしょうか？いつもご両親に心配をかけて失敗を繰り返してこられたのではないでしょうか？
私もトピ主さんと同年代で結婚を決めました。夫は30才。両親を早くに亡くして、まさにどこの馬の骨とも知れない人間です。借金こそなかったものの、貯金は皆無で親に結婚をしたいという話をした時彼はまだ学生でした。
お金もなかったので、就職してから日本で親に対面、初対面の翌日に日本で入籍しました。
うちの両親は私も拍子抜けするほど全く反対しませんでした。「優しい人ならいいよ」と。両親はただ私を信頼してくれていたんだと思います。
当時の弟の交際相手に関しては「結婚するって言っても許可しない」と言っていた親なので、子供を見ていて親なりに評価基準があるんだと思います。

たとえお金と時間がかかっても、ご両親を安心させてあげてください。今の段階で「婚約者と義家族に会わせるからカナダに来て」と言われても、腑に落ちないのではないですか？やっぱりトピ主さんと彼がご両親に挨拶にいくのが日本人としての常識だと思いますし、そのくらいの価値観は彼にちゃんと説明して理解してもらえる範囲だと思います。 　

うわー、私が親だったらこんな経済力のない男とクラスの嫌だわ、おまけに言葉も通じないんでしょ？そんなわけのわからん男に家取られるなんて思うと普通反対しますよ。 　

私は日本で北米人の彼と知り合い、付き合って２年。同棲１年です。
彼は２７、私は２８。

とぴぬしさんはもうエンゲージしているのなら彼にも相談したほうがいいですよ。
家族単位での文化は特に、北米と日本とでは違います。
私は母親に外国人と付き合っていると言うのでさえ、付き合ってから半年経ってから言ったし、その後紹介をして、同棲するのも、経済的にも理にかなっているという面からも説明しました。
母は母で言い分や心配になることがあり、彼には彼で、自分の国の文化や家族への紹介の仕方と違うから、不満に思ったり不安になったりすることもあったようです。
で、その間にいると本当にとってもとっても疲れますが、私が投げ出してはもともこもない、と要所要所で頑張ってます。主に説明、説明、説明につきます。心を込めて穏やかに言葉を尽くす。これを母と、彼と両者にしています。タイミングを見つつ、ポイント、ポイントでね。

彼はだんだん日本の家族的文化（こんな言葉はありませんが）を理解してきたし、母もだんだん、彼の人柄と北米的家族・人間関係文化を少しずつ理解しようとしてくれていると思います。

私たちははっきりと結婚、婚約という言葉を用いてはいませんが、これから先、ふたりでずっと一緒にいたいと思っています。
どの国に住むかはまだ未定です。これは親のこともありますが、お互いの夢や仕事、２人の国籍が違うのでビザの条件なども関わってきて結婚となると子育ての場も話し合いの要素に加わってくるので、想像しただけでもなんだか気が遠くなりますが、必要に応じてその時その時、真剣に考えみんなで話し合って結論を出せばいい、と思っています。

彼には絶対に正直に相談したほうがいいよ。
愚痴を聞いてもらえるだけでも全然気持ちが変わってくるよ。
彼が日本での永住を承諾しているのならなおさら
日本の家族の文化については、今から話しておいてもいいと思う。
少なくとも、あなたの家族の文化について、今から話しておいて全然早すぎることはないのだし
これはあなたひとりで解決する問題ではなく
みんなで歩み寄ろう、わかりあおう、という問題なのですから。

彼も、彼の両親も、あなたのご両親も、そしてあなたも
目的は一致してるはず。
あなたに幸せになってほしい
彼のご両親にとっては、彼に幸せになってほしい
２人でしっかり幸せを掴み育んでいくことが
みんなの目的であり、目標なんです
だから絶対に対立状態だと思わずに
１つの目標にむかってみんなで一致団結するには
どうやって理解を得たらいいのか、それに集中して考え行動するべきです。

３０で大学とカレッジを卒業し、間に日本にも住んでいて、貯金がそれくらいっていうのは、私にとっては普通・・・だと感じます。
大切なのは、その経緯をご両親に説明することと、計画性があってお金をちゃんと貯蓄していける人、それから将来はこういう仕事をやっていこうと思っているという将来プランなどを中心に彼の人柄も織り込んで小出しに話をすること、または手紙などを書くのもいいと思います。彼が書いた英語の手紙にとぴぬしさんが訳をつけて送るのもいいとおもいます。ふたりで暮らしている部屋の様子や彼の家族と会った時の様子、カナダでの生活などもできるだけ写真と手紙で知らせてあげると良いのではないかと思います。

長くなってすみません。１つだけ、ビザの件ですが、彼に学位があるのなら、ビザは心配しないで大丈夫だと思います。
職種によりビザの種類も異なりますが、私の知っているほとんどの外国人は、１年ごとに就労ビザの延長をしています。
みな、３年を希望してますが、３年のビザを取れるひとは一握りで、在日５年目くらいの人が運良く成功したりしています。が、本人たちも何が今回はOKだったのかはまったくわからないようで、３年が取れた人も『運と日本語が上達したことかな』といいます。

配偶者ビザのほうが職探しには有利なのかもしれませんが、何の職種ですか？例えば英会話講師や公立の学校での教職員、インターナショナルスクールの教師などの場合だと、あまり関係がないように思います。

彼のスペシャリティによると思うのですが、配偶者ビザなしでは彼の日本での職探しがまず不可能だ、という場合を除いては、とりあえず１年のビザを取得して、その間にご両親に彼を知ってもらい、彼にも日本とご両親とをもっと知ってもらい、それから結婚の準備というふうに順を追ったほうがよいのではないでしょうか。

私の場合は立場が逆で、結婚する前にまず、私が彼の国へ行き、お互いに働きながら１年程度暮らしてみて、それから次のステップを考えるのが理想だと彼には言われています。それはそれで私も納得しますし、とぴぬしさんへの意見のように、自分たち自身にも、焦る必要はなくて、いっぽいっぽ段階を踏むのが一番望ましいという考えです。

しかし、彼の国というのはアメリカですし、私の職業というのも、日本でやっているのと同じようにアメリカですぐに仕事が見つかるとも思えない類のものです。まして長期滞在するための就労ビザを自力で取得するなんて、なんかすんごい気が遠くなります。

でも、いつかは結婚するのだし、就職に有利だから、という理由が少しでも入った状態で結婚の話を進めるのがお互いになんとなくいやで、だから彼は毎年、確かにビザ更新の時期にはナーバスになったりイライラしたりしますけど、そのために結婚を口にしたりしないので、私もアメリカで暮らすことについて不可能だという理由ばかり並べたてずに、代案を提案するようにしています、が答えはまだ出ませんけどね。

とぴぬしさんの彼氏は学位もあるのだし、そのフィールドでのお仕事をされるのでしょう？とりあえず１年の就労ビザに問題がなければ、ご両親と彼とが十分知り合う時間を設けるのにも、配偶者ビザに必ずしも早急にこだわる必要はないと思いますよ。

ご両親も、彼との結婚に反対なさってるのではなくて、何もそんなに急いで決めなくても、もう少し時間をかけてもいいんじゃないの？私たちも、大切な一人娘が伴侶にしたい相手をもっとよく知りたいし・・・と、それだけのことなのだと思いますよ。

ご両親の訪問が叶わなかったら、１年後に日本から、ご両親と彼ととぴぬしさんとで、みんなでカナダに旅行に来て、彼の家族にも会う、そして結納したり彼の友達や家族を招いて披露宴したりというのでも良いと思いませんか。

すごく真面目で誠実なんでしょうね、とぴぬしさん。
でも将来のことまで全部、彼のこと、自分のこと、彼の家族、自分の両親のことぜーんぶひっくるめてすべてがいいように、と計画するのは少し無理もあるのだと思います。
状況は色々変わるし、とぴぬしさんの、ご両親を思う気持ち、だから彼にお願いして日本に永住することも考えてもらっているという気持ちだけでもご両親にとっては十分嬉しいことなのじゃないかな。
状況は変わるので、すべてがうまくいってみんながハッピーになれる方法を、今の時点でとぴぬしさんが頑張って頑張って考えだす必要はないですよ。
状況が変わるのに応じて、フレキシブルになれる心と自分と彼のキャリアと貯金を今から準備して、あとは根底にある『みんなで幸せな将来を築こうね』という愛を育んで、それを確固たるものにしていけばよいのだと思いますよ。
１人で背負い込むと疲れちゃいますからね。 　

レスを下さって有難うございます。
返信をするのが遅くなってすみませんでした。彼に話す前に一通りレスを読ませて頂き、彼に全てを打ち明けました。今も一度PCを開いて読み返して返信をしています。

＞レス９さん

はい。恥ずかしながら、今はお金が無いので、私は旅費は全て親に出してもらうつもりでした。でも、勿論お金が貯まってから返すつもりでいました。

彼に全てを話しました。「親から貴方についての質問を沢山されているの。心配してるから聞いてくるのだけど・・・」「何故財力が無いのか・・・とか」でも、この質問は逆に「貴方にお金があれば、親は心配が軽くなる」と言っている様なものなので、言いにくいというか、それが原因で落ち込んでしまうと可哀想かと思ったので言い出せなかったのです。「でも、それだけではなくて、私の両親は貴方の過去の家庭環境も知らないし、お金なんて日本で暮らせば共働きでお金は沢山作れるから、心配しなくてもいいよ。ローンは無いから、お金を増やしていけばいい話だから。」と言いました。
彼の反応は怒りもせずに、「うん、俺は確かにお金がない」とはっきり言っていました。「大学２つ出て、全て自分で返してきたから・・・」って。でも、勇気を出して彼に伝えて良かったです。
そうですね、お金の事や他にも言いにくい事はきちんと伝えた方がいいですよね。私もそう思います。レスをありがとうございました。

＞レス１０さん

私達も、それを考えていたのですが。。私がカナダに来る前に２ヶ月間遠距離をしていました。その頃は彼はまだ日本に住んでいました。
でも、お互いにどうしようもなく辛くて、辛くて。またあんな思いをするのは嫌だと感じたから、今回一緒に帰る決意をしたのです。
あとは、母が一緒に帰って来なさいと言っていた事もあったので。
「遠距離恋愛なんて続かないと思う。」と言い切っていたからです。
今は結婚のタイミングでは無いのかもしれませんね・・・。
レス１０さんの言うとおりだと思います。。。

＞レス１１さんへ

私は過去に他の男性と付き合ってた頃、（１９歳の時です）母は彼を第一印象で見て「浮気しそうな人だね」と。それで、「本当に浮気をされて泣いてる私を見て、だから言ったのに」と。後は、高校生で日焼けをしてて、「日焼けはやめなさい」と散々言われて後になって美白の化粧品使っていたら「あの時、だからいったのに。」と
私は今まで一人娘で一人で外に出た事はありませんでした。勿論、高校と短大も家から近くにしなさい。と言われて、就職も株式会社で資本金が３００億以上の会社に行けと言われて、卒業後自分で選び会社に受かり正社員で５年間働きました。職場ももちろん、実家から電車で２０分の場所です。一応、両親の希望通りに今までの人生生きてきました。
そんな私がカナダに来る時は猛反対されていました。勿論、大反対なので、お金は一切援助をされないのは分かっていたので、１年前からカナダ用に自分で貯金をして来ています。家を出る１週間前「もし、本当に行くなら、親子の縁を切ってから行って、そうすればもう心配しなくて済むから」と言われていましたが、カナダに行く決意は決まっていたので行く前日まで「完全無視」されていました。結局出発の日、母は空港まで来てくれて、お互い物凄く泣いていました。。。
私は親を押し切って行動に出た初めての日でした。すみません、横ズレになってしまって。思い出していたら、涙が出てきてしまいました・・

１１さんはとてもご両親から信頼されていたのですね。それは１１さんが自立して心配かけない良い子だったからだと思います。
だから結婚もスムーズにできたのでしょうね。私も長女として見習うべきですね・・・。そうですね、私達から挨拶に行くのが常識としてそれが礼儀ですね。私も焦りすぎていたのかもしれません。日本に彼と一度帰国してから、４人でカナダに足を運ぶ事にしようかと、考えが変わりました。レスをありがとうございました。

＞レス１２さん

多分、私が親でもそう思うと思います。でも、今彼が一生懸命日本語を勉強しています。今も仕事場でオフィスの机の正面の壁にも、日本語のひらがな、カタカナが張っていて、一緒にスポーツジムに行く時も日本語レッスンをアイポットに入れています。ひらがな、カタカナの字は読めるようになったので、後は意味と次は漢字を覚えたいと言っています。それも、日本に帰ってからの就職の為、何より私の家族がその方が喜ぶでしょ？と言ってくれてるので、３年もすればペラペラに話せて、書けるようになると思います。日本に帰ったら二人で習字に通う予定です。私の親は今は１２さんと同じ気持ちかもしれませんが、一生懸命さを認めてもらうつもりです。

＞レス１３さん
私なんかの為に、長いレスをして頂き、有難うございます。
１３さんも国籍が違う彼とお付き合いしているのですね。お母さんと彼との間に挟まれても、投げやりにならないで説明、説明、説明。
本当に関心してしまいます。私にもそれが出来るかどうか。。。でも、そうならなければなりませんよね。お互いに少しずつ違う国の文化を学んで分かり合っていくのは時間がかかると思いますが、真剣にお互いを分かり合おうとすれば、いつかは実ると信じたいと思います。

相談は上のレスを下さった方にも返答したのですが、少し緊張しつつ、全てを彼に打ち明けました。彼は怒りもしませんでした。実際に国際結婚は大変な事と分かっていたようです。自分にお金が無い事も分かっていると言っていました。落ち込む事も無かったので、私はとても安心しました。逆上されたら、本当に結婚まではいかないかもしれませんが。
とても、穏やかな性格な人で良かったです。お金が無いのに、あまりお金、お金とその話ばかりしてしまうと可哀想かと思ったけど、実際に両親が心配しているのはお金の事なので。今後の生活面も考えてです。
現実を考えて、伝える事が出来て本当に良かったです。

１３さん、本当ですね。皆が思っている事は一つなんですよね、貴方のレスを読み直して本当にそうだなぁ。と感じました。このトピを立てて本当に良かったです。

そうですね、今まで私と彼の写真と簡単な手紙を送ったくらいです。写真や、彼の英語の翻訳まで思い付きませんでした。私はどこか抜けてる所があって。。電話は家に週２回しています。電話の途中、私は時々彼に代わり、彼が母に「お元気ですか？私は毎日日本語の勉強をしています」など、言っています。早速明日、手紙を書こうと彼に言ってみます。

彼に学位があるというのは、、、アルバータ大学を卒業しています。Okanaganガレッジを卒業しています。それと、フランス語は英語より少し下のレベルだそうです。少しずつ忘れてきてるけど、また勉強すれば分かると言っていました。就労ビザは運が良くて３年なんですね。
貴重な情報ありがとうございます。彼が今、ある英語教師を派遣する会社にレジェメを送る予定でいます。もし受かれば、ビザや学校の近くのアパートも保険も用意してもらえると思います、そうですね、彼と一緒に帰国して、そのビザのある一年の間に両親と彼と私でカナダに尋ねて彼の両親に会い、結婚の話を進めた方が良いですね。。。私はこのトピを立てる前に、本当に困ってしまって。自分が何をしてどう動けばいいのか分からなくなっていたのです。。。１３さんは私とは逆なのですね、次のステップを考えて少しずつ進む。私も焦らず、余裕を持った考えにしたいと思います。。

１３さんのレスを読んでると本当に落ち着いた大人の考えですね。
アメリカで仕事を見つけるのは簡単にはいかない、何処の国でも仕事は簡単に手に入りませんよね。だけど、ビザの為に結婚をしたくないと言う考えもわかる気がしますが、私の場合は結婚を先に考えてしまいます。ビザの関係もありますが、結婚をする人が決まっているのだから早く一緒に暮らして、いつもビザを気にした状態ではなく早く安心した生活を送りたいと思ってしまうのです。あとは、親や親戚や近所の目もあり、私自身そんな事はあまり気にしてないのですが、親から「いつ結婚するの？歳をとると婿取りなんて誰も来ない。早くお母さんになって。３０歳過ぎて結婚してないと、世間から変な目で見られる」など。
色々と世間体を気にするので、それも私にとってとても重かったのです。でも、その為だけに彼と結婚するのでは無いのです。彼の事を本当に愛しているので、一緒になって子供を産んで育てて。温かな家庭を作りたいだけです。

はい、配偶者ビザに焦らず、今年から１年は英語講師の会社に任せて、
１年間、私の両親にも彼を知ってもらって、良ければビザが切れる前に配偶者ビザに切り替えたいと思います。やっと、今落ち着いて焦らず今後を考える自分がいます。
本当に、貴方のレス癒されて涙しながらレスをしていますが、考えてレスをしていたら、いつの間にかこんな時間に。。
お褒め頂き、有難うございます。真面目で誠実。私よりも彼の方がその言葉が似合っている気がします。
　そうですね、何でも自分で無理やり進めていくのは私の悪い点です。
いざという時に冷静に判断がつかなくなってしまいます。
客観的に、冷静に判断できる事も自分の事となるとダメですね・・
直さなくてはなりませんね・・・。
１３さんも、アメリカで貴方に合った仕事が見つかる事を私は願っています。きっと、文章からして頭の回転がよく、人を癒す力もあり、仕事も出来る、優しい人なのでしょうね。私も貴方のように大人の余裕がある女性に成長できる様頑張ります。

　

ランダムな感想を申し上げさせていただきます。

−彼は将来にはっきりしたビジョンや目標はあるのでしょうか。大学を出て、なりたい職業や夢に向かって進んでいらっしゃるのでしょうか。将来性が頼りない男性に娘をまかせたくないというのは、親として当然と思います。日本だと、XX会社の正社員のサラリーマンよ、とか、歯医者、等と説明すればわかりやすいですが、親御さんはきっとお相手が外国人ということで、想像つかないのでは。しっかり説明して、安心させてあげた方が良いと思います。３０歳で将来のビジョンがないと、本人同士はともかく、親は不安ですから。

−ご自宅から大企業に５年お勤めになられたと言うことですが、トピ主さんは貯蓄はないのでしょうか？同じ環境だった私や友人の例でいうと１年１００万円近くは余裕で貯めることが可能でした。私は、夫になられる方だけに財力を求めるべきではないと思います。二人でお金を貯めればいいと思います。しかし、ほとんどトピ主さんも貯金がないのであれば、そういう生活設計が未だできそうにないという点でも、結婚生活にReadyなのかご両親は心配になるのでしょうし、余計に結婚相手はしっかりした人でないと、と思うのではないでしょうか。

私がはじめて親に彼を紹介した時、彼は会社をやめて大学院に戻る時でした。親は断固反対でしたが、彼は授業料や生活費をすべて自分でまかなえること、卒業すれば望めるキャリアのレベルが格段にあがることを、私から辛抱強く説明し、だんだんに理解を得て結婚しました。そして、私は彼のやることに間違いないと確信しているので、彼が学生の間はつましい生活でも１００％サポートすると言いました。一旦納得してからは両親はとても応援してくれ、院を卒業して希望の仕事につくことができた今では、私の父親は、夫のことを自分の友人に自慢していると母から聞いて、思わず涙がでました。

結婚となると、違う世帯を築くわけです。親御さんに、「私達は両親に頼らなくても夫婦でやっていけるから大丈夫」、と言える材料を固めましょう。 　

正直、今、彼は月いくらの収入があるのでしょうか？ 　

他の方のコメントさらり、と読んだだけなので重複していたら申し訳ないのですが、国際結婚のむずかしさ、というのは価値観の違い、と深く関係していると思います。

トピ主さんはカナダに住んで、カナダの文化を理解しているので、ルームメートと暮らしたり、義理の両親が離婚していたりすることはこちらでは普通だし、カナダ人はそんなに現金で貯蓄をしないことなども理解していると思います。大学でて３０才で貯金がない、といのはけっこうよくあるパターンだと思います。カードの借金ないだけ良いと思います。

が、両親のそろった”普通”の家庭で育ち、22歳で大学を卒業して”ちゃんとした”企業に終身雇用で就職するのがあたりまえ、と思っている世代の親を納得させるには相当時間がかかる、と思います。まず、彼だけの説明ではなく、カナダではこれが普通、と言うことを説明し、（本やインターネットでかかれたものを提示し証拠の裏づけ）その後やはり日本式に結婚前にお金が惜しくても親に挨拶をしに行き、本人を見せて安心させるのが一番だと思います。うちもそうですが、こういうところで「けじめ」を見せると、親って安心するものです。

お相手の感じが良くて、誠意をみせたら案外ころっとOKが出るかもしれないです。トピ主さんの彼も、電話でお母さんと会話するなんてとっても良い感じの方だと思うのでがんばってくださいね〜。 　

＞レス１５さんへ

彼の将来というのは、私と出会ってから一気に変わってしまいました。
というのも、カナダにそのまま就職するより、将来的には日本に住むのだから、日本語を勉強して日本の外資系に入社出来るように今は頑張っている最中です。私も帰国後の就職先を今はインターネットで探して、自分の前職と同じ職種になりますが、前の会社より待遇も良いので秋からの中途採用の募集について詳しく聞いているところです。
私の貯金は入社当時から定期預金をしていたお金が家に１００万円近くあります。ローンはありません。日本にいた時に一括で車を買ったので２００万円は車に使いました。あとの１５０万円はこちらに来る時に使い、今は残高が５０万円程です。
もちろん、私の親も、私も彼のお金なんて当てにはしてないです。
ただ、母に大学の費用も全て自分で払ったから貯金が無い、と言っても「だから何？」という感じです。私が母にもっと説明するべきですね。
きっと説明不足なのだと思います。電話した時にちゃんと伝えてみます。
私も１５さんのように、彼の説明を辛抱強くするべきですね。
私も、母や父が友達に自慢できる彼になってほしいので、二人で頑張っていきたいと思います。
レスを有難うございました。

＞レス１６さんへ

今は月収３０万円以上だと思います。残業手当、休日出勤もあるので。

＞レス１７さんへ

そうですね、日本の文化とこちらの価値観は全く違うと思います。
私の父や母は４９歳、５０歳なのでそこまで昔の考えではありません。
私が彼の話を初めてした時も「もし、国際結婚でも本人同士の問題だから反対はしないよ」と言ってくれていました。
外国人だからダメ。というのでは無く、ただ彼に貯金がなく、日本で仕事が見つかるかなどの、将来の生活で心配している様です。
私は、自分の家を継ぐ為にやはり日本に居なければならないし。
だからと言って、彼と婚約破棄をするつもりはありません。
母は「別にカナダで結婚すればいいじゃない。。。」と言ってくれたけど、私は一人娘で兄弟がいない為、親に何かあったらと思うと心配でなりません。この一年私が居ない間に一緒に住んでいた祖母が亡くなりました。毎日電話をする度に母の横で「○○ちゃんはいつ帰って来るの？早く帰ってくればいいのに」といつも電話の奥から声が聞こえてました。祖母は母に「○○ちゃんは、何処に行ったのかしらねえ？」「お母さん、カナダだよ、カナダー」と母は毎日その言葉を言っていたらしく、祖母は私がカナダに行った事をお茶の缶に書いていたそうです。
自分がいつも分かるように。その事は帰国してお通夜に行って知りました。息を引き取る前日まで言っていたそうで、どうにかお通夜に間に合って、遅くなってごめんね・・・と祖母に謝りました。
もう二度とあの様な思いはしたくないです・・・。
すみません、内容がずれてしまいました。

私は、彼は今仕事から帰ってきてインターネットから就職活動をしています。多分英語の講師として、１年のビザ、住まい、保険もカバーしてくれるので、その一年の間に私の両親と彼、私でカナダに一度旅行に来て、彼の両親に挨拶しようと思います。やはり「けじめ」は必要ですよね。親を安心させる事が出来る様に頑張りたいと思います。

応援して下さってありがとうございます。
いつか、両親に結婚を認めてもらえるように準備していきます。
　

彼は日本に住む為に一生懸命してくれているようなので、水を差すつもりはありませんが、もう少し感じたことを書かせていただきますね。

一人娘で、親御さんが心配だから日本に住む、というのは親孝行ですが、結婚すれば彼（そして未来のお子さん）があなたの家族です。実のご両親のそばに住めれば一番いいですが、自分の家族の幸せを一番に考え、ご両親のために自分達夫婦が多大な犠牲を払うということは、ご両親は望まれないと思います。うちは、夫の夢の為には、日本に住むことはできませんでした。私の母は、「遠くに住んでいても、私たち夫婦が望む道を歩むのが、私とお父さんの一番の希望であり、幸せ」といいます。トピ主さんのお母さんの発言も、「寂しいけど娘（夫婦）の幸せが一番」と心の底で思われているからではないでしょうか。きびしく聞こえたら本当に申し訳ないですが、結婚とは「親離れ」することになります。

彼が、日本が好きなら問題ないですし、日本に住む為にやりたくない仕事しかできない、ということがないようにご確認されてくださいね。

追伸ですが、独身時代の貯金の件、私は家の車に乗って、貯金に回していましたので、トピ主さんはご自分でご購入なさって、きっちりされていると思いました。ご説明くださってありがとうございました。 　

わかりにくかったので訂正です。「遠くに住んでいても、私たち夫婦が望む道を歩むのが、私とお父さんの一番の希望であり、幸せ」の中の、「私たち夫婦」とは、両親でなく、娘である私たち夫婦のことです。 　

私が皆さんの意見と違いすぎるのかわかりませんが、私は結婚するにあたって親に許可をもらうという風に考えたことはありません。

親も興信所に頼んで調べるなんてことは考えるタイプではありません。
家庭が違えば考え方って違うんですね。
興信所使って調べるなんてびっくりしちゃいました。

過保護に見えてしまうのは私だけなんでしょうか。



　

中にはレス21さんのような親子関係もあるでしょうね。

親の許可というか、納得してほしいということではないでしょうか。
これは、自分自身が親に認めてほしいということなので、親が過保護とかとはまた別で、トピ主さんたちが自分達のために頑張っていることと言えます。

「私たち2人のことだし親の同意なんて別に要らないから、このまま結婚しよう」と思えば、トピ主さんたちだって出来ると思うんですよ。
でもそれをしないで一生懸命分かってもらおうとするのは、やっぱり自分たちのことを理解してほしいからですよね。

子供が親に認めてほしいとかわかってほしいと思う気持ちは、ごく当たり前のことだと思いますけどね。 　

21さんの

>親も興信所に頼んで調べるなんてことは考えるタイプではありません。
家庭が違えば考え方って違うんですね。
興信所使って調べるなんてびっくりしちゃいました。

私も全く同感です。
子どもの結婚相手を調べるために…興信所使うなんて変わった人間性に思ってしまいます。人間不信なのかな。なんだか寂しいですね。
よっぽどの…極端な話『皇室』『王室』とか、例えばビル・ゲイツとか、地方の旧家の後継ぎの嫁だとか、老舗の娘婿だとか（笑）で、世間一般に浸透した話ではないと思っていました…。私も心底びっくりしました　笑!

本題に戻りまして…トピ主さん、他の方の意見同様に思いました事は…、
御両親へも彼にも、全て隠さず伝えなくては後から問題が大きくなると思います。適当にその場を取り繕う事に何の利益もありません。嘘からは何も生まれません。嘘偽りなく進みましょう。そして言葉は慎重に選んで伝えたほうが良いです。

また、トピ主さん自身が御両親からの信頼を受けていなければ、彼についての信用を期待するのは難しいだろうと、私も思いました。
親は自分の子が誰より何より大切ですし、特別な存在ですよね。自分の子なら何だって許せますから。その反動で、自分の子が危ういと思うと、相手に対しての心配は尽きないのだと思います。

そして、その心配はもっともであるけれど、トピ主さんが既に自立を始めているのでしたら、親も子離れするべきだと思います。
後から、ああやはり親の言う通りにすべきだったという事は今後もあるかもしれません。ですが、子の人生は子自身のものです。
失敗もまた自己責任です。親は我が子への責任感をまだ感じているし責任を負う覚悟もあるから今もなお心配なのでしょう、それは本当にありがたい親心だと思います。けれど、親の期待に沿うための人生では結局は自分の人生ではなく親の気に入る人生を歩かされているようなものではありませんか。もし何かしらの援助を今、トピ主さんが御両親から受けているのなら話は別ですが…。その場合だと説明を繰り返しても納得してもらう事は難しいし、一度忠告を受け入れる義務はあり、その後、話し合う準備を慎重に整えていきながら折々の機会に認めてもらう努力を続ける必要があると思います。
それは、彼と二人でトピ主さんの御両親を説得するというよりは、まず先にトピ主さんの親子間での問題を解決してから、そして二人で御両親の説得へと段階を踏んだ方が良いようにも思います。
そうそう、どなたかもおっしゃっていましたが、説明不足はいけません。誤解の元ですもの。トピ主さんからご両親への説明は何度でも面倒がらずに嘘偽りなく伝えるべきです、とても誠実に。彼がトピ主さんを飛び越えて御両親へあれこれ伝えることは最初は困難ですよね…。実の子であるトピ主さんの言動の功績は大事だと思いますよ。

なんにせよ、トピ主さんが彼と御自分自身を確固として信じられるなら、自分達の人生を自分達で頑張って築いて、幸せを証明するのみですよね。
御両親を安心させてあげたい気持、痛いほど解ります。目前ですぐに安心を形として見せてはあげられないから、しばらくは全員辛いです、皆が辛抱です。
時期がきて、幸せな御二人を御両親が認める時、みんなが幸せな瞬間はその時にやっと来るのではないでしょうか。
ああ、あの時に反対を押し付けなくて良かった信じて報われたと、ご両親が我が子を誇りに思えるように幸せになってください!!　我が子の成長を確認した安堵と同時に御両親は嬉しさと寂しさを感じることでしょうから、その時こそは御二人で、御両親を労わり気にかけて助けてあげたら良いのではと思います。

お二人の結婚で家族が倍々に増えて、幸せも大きく広がりますように。
　

月３０万以上の収入で、３人で暮らしているなら、かなり、溜まるのでは？将来を決めるために、日本へ返るのに、お金がもったいないという理由がわかりません。たしかに、日本に行けば、必要以上にお金は出ていきますね。でも、両親がこちらへ来る飛行機代くらいは、出せるのでは?なんか、情熱みたいなのが、伝わりませんね。 　

子どもの結婚相手を調べるために…興信所使うなんて変わった人間性に思ってしまいます。人間不信なのかな。なんだか寂しいですね。

↑そんなことないですよ。寂しいことではありません。あなたが知らないだけです。
子供の結婚相手に興信所を使うのは全く普通です。相手の情報がわかりにくい場合はなおさらです。
日本では普通なことなんですけど、こういうことを知らない人が増えているんですね。反対にびっくりです。

大事に育てた娘の結婚、相手の人柄いかんでどんな前途が待っているかもしれず、親御さんは相当心配されていると思います。大体、日本の世間で定着している国際結婚のイメージは相当よくないですから、親が心配するのも当然だと思います。
また結婚は、本人たちだけではなく親・親族との関わりも加わりますのでどんなに慎重に考えても考えすぎることはないです。

うちもかなり反対されましたけど、今では両親とも夫に感謝して大事に思ってくれています。二人とも努力しましたから。トピ主さんも頑張って。親にわかりにくい部分は我慢して努力、結果を見てもらうするしかないです。相当忍耐が必要ですが、そこで2人の愛が試されるんだと思います。
（あえて「我慢」と書きましたが、奇麗事ではなく、本当にひたすら我慢しなければいけないような状況もあるということです）
　

なんだか日本の親っていい意味でも悪い意味でも子離れしてないですよね。子供もまたそれで親離れが出来ない・・・。子供から離れるのは難しいので親から背中を押してもらいたいです。

トピ主さん、ざっと見ただけですけどご両親を優先しているかのような行動が気になります。これから家族になるのは彼であって、義両親と文化の違いなどで苦労をするのも彼です。しっかり支えてあげてくださいね。私は旦那の両親としばらく同居していました。いい人達で旦那もかなり私の見方となり支えてくれましたが、それでも他人の家にいることの息苦しさや文化の違いなどでウツ病になりかけました。私も何度かシェアを経験したので大丈夫だとたかをくくっていましたが、友人とのシェアと義両親とでは全然違います。

トピ主さんはしっかりしていらっしゃる方のようですし、そんな心配はないかもしれませんが・・・親の言うことはともかく、もっと自分と自分が選んだ人に自信をもってもいいと思います。自分が選んだ人に間違いがないと思うのなら無理に両親の了承を得る必要はないと思います。親なんて相手がどんな人でも子供がかわいければとりあえず反対するでしょう。

ほとんどの人がお金を使ってまでも結婚前に挨拶すべきという考えのようですが、私は２人の結婚生活を考えるとそんなことのためにお金を使うべきではないと思います。軽く見積もっても２人分では今の貯金の半分以上は飛びますよね。もちろんこれから彼が日本に住むのなら日本の慣習にしたがって先に挨拶してけじめをつけるのは最もだと思いますが、それなら今度帰国した時に挨拶して結婚を少し延ばせばいいだけのこと。５０万あれば結婚式代の足しにもなるし、結婚生活に必要な家具などをそろえることもできます。同居なら心配はいらないかもしれませんが、２人で自立するためにお金は無駄に使わないという考えを持った方がご両親も安心されるのではないでしょうか。
「お金がない同居」となれば、トピ主さんにそのつもりが無くてもご両親は自分達も援助しなければいけないのではと心配になって当然だと思います。 　

今日本では興信所を使うことが普通なんですか？娘に直接どんな方か聞いたり、または本人にお会いしてってことはもうしないんですか？　嫌な世の中になりましたね。 　

＞嫌な世の中になりましたね。

え？私はもう４０代なんですけれど、うちの両親が結婚するときも、両祖父母はお互いのこと調べていましたよ？小学校中学校、大学と一緒だったんですけどね。（学年はちがうけれど。）

私は私立の学校に通っていたのですけれど、よく興信所の人が卒業生のことをききにやってきていましたよ。

最近の話ではなく、昔からのことだと思います。 　

＞日本では普通なことなんですけど、こういうことを知らない人が増えているんですね。

たぶん↑の方の周りでは普通のことなんでしょうけど、一般的に普通のことではないと思いますよ。
普通に結婚する人から、「そうね〜、うちの両親が興信所使ってしらべたら彼合格基準に達したの、だから結婚するわ〜」なんて話聞いたことない人の方が多いと思いますよ。

もちろん環境によって異なるでしょうけど、それをふまえずに「こういうことを知らない人が増えているんですね。」なんて言ってしまうのは世間知らずだと思いますよ。 　

あ〜横ですが、世代間で変わると思いますよ？
以前は見合い結婚の割合が高く恋愛結婚が低いころは恋愛結婚のパートナーを調べることはある程度の家庭では普通に行っていたと思われます。
40才以上ぐらいでは普通にあったと思います。

今は出来婚なり恋愛婚なりが大多数を占めており格差社会も相まって娘の結婚相手を調べずに結婚をOKするご家庭も多いのではないでしょうか？ 　

【結婚　けっこん】
男女が夫婦となること。

【婚姻　こんいん】
結婚すること。夫婦になる事。一対の男女の継続的な性的結合を基礎とした社会的経済的結合で、その間に生まれた子どもを嫡出子として見とめられる関係。民法上は、戸籍法に従って届け出た場合に成立する。

【自立】
他の援助や支配を受けずに自分の力で身を立てること。ひとりだち。「経済的に―する」

トピ主さんは、カナダで何をしてらっしゃるんでしょうか。
社会で仕事をした事、自分の収入だけで生活した事はあるのですか？ 　

数年前の話ですが、母の知り合いの息子さんが大手銀行に就職面接に行った際、最終面接の前に興信所の人達が近所に聞き込みに来たそうです。
カナダでそんな事断わりもなくやったら人権侵害になりそうですけどね。
直接の知り合いではないですが、銀行の受付をしていた大企業の重役の娘は国立大出身の某有名企業の社員と５年も交際していましたが、彼の実家がいわゆる公営団地だったんですね。それを理由に両親はずっと交際を反対していて、結局彼女は無難な同僚の銀行員と結婚しました。ちなみにまだ私は20代です。
一般庶民の私なんて誰と結婚したところで関係ないんですけど、世の中いろんな人がいますからね。
はげしくトピズレですね。失礼しました。 　

今でも旧家と言われるお宅では興信所に頼むこともあります。
お金持ちや家柄を重んじる家系ではあることです。
例えば、本人ならず家族や親戚に前科があったりすると、後々面倒なことが起きないようにでしょう。

大手銀行の就職などは特にです。親戚の娘さんも調べられたようで、無事採用となった時、親御さんは胸を張って喜んでいました。

日本ではまだまだ親戚付き合いが深いです。だから結婚式で、あまり顔も知らないような親戚が出席するということが多々あります。
恋愛結婚では、多かれ少なかれどちらも人に知られたくないことは、隠して結婚しようとしますよね。
結婚前に借金があったり、品行方正とは言いがたいようなこと、家族のプライバシー等、何もかも洗いざらい話す人って少ないと思いますよ。
こういうことがないよう、家柄を主んじるご家庭が調査するのだと思います。　
お見合い結婚だと釣り合いを考えて勧めるので、仲人さんを信用して興信所には頼まないと思いますが・・・
それでも仲人口といって過大評価する人もいますけど、それでもあまりな人は勧めません。自分の信用問題ですから。 　

大企業や銀行は採用時に身元調査するでしょう？それと同じく結婚相手の身元調査もやるわけです。大体、結果が出た後に「調査機関を使った」なんて公言しませんし、不採用理由を企業は詳しく言いません（いろいろ日本にはあるでしょう？）世間知らずの人は、興信所とは浮気調査だけで成り立っていると思うのではないですか？
日本の電話帳調べてください。すごい数の調査機関がひしめいています。映画やドラマの世界でも富豪の世界で起こることでもありません。実際、身内や家族の結婚・就職、調べたり調べられたりしました。実家のご近所でもそうでした。 　

みなさん、とびがずれていってます〜。とび主さんの文章から、誠実な人柄がにじみでていて、応援したくてメールしてます。彼もまじめでいい人に思えます。日本に永住することに賛成してくれているのだから、とりあえず日本に住むというのはいいことだと思います。苦労もあるかと思いますが、幸せは自分が決めるもの！素敵な彼と頑張ってくださいね！ 　

皆さん、色々なご意見を有難うございます。
一人、一人にレスをつける事ができずに、すみません。

私も日本では、彼の為に１００％のサポートをするつもりです。ずっと一緒に居たいので、どんなに自分が仕事で忙しくても。
昨晩、私は母に電話をしました。
「この間はカナダに来てほしい、と言ったけど、やっぱり一年間私の家から近い所にアパートを借りて住んで少しずつ、彼に家に来てもらう事にした方がいいと思って。彼が仕事場から１年のビザサポートと住まい、保険も全てサポートされるみたいだから。それで、１年間日本に住んでいる間に４人で彼の両親に挨拶に行こう。」と伝えました。
母も「そうねえ、その方が彼の事もどんな人か分かるし。仕事を早く見つけてね。」と言っていました。

早速、彼は今週末にレジメを書き直し企業に送る予定です。
私も以前働いていた職種と同じ業種に入社を希望しています。
企業のＨＰを見た所、新卒用のエントリーしか見当たらないので、直接人事部宛てにメールを出しました。９月に中途採用の準社員募集があるそうで、社員登録もありボーナスも３．６ヶ月なので何とか生活できそうです。もし興味があればご連絡下さい。との事ですぐに返信をしました。「９月の採用募集前でも仕事をして頂けます、帰国後１度ご連絡下さい」と電話番号も記載されていました。筆記試験と面接があります。
筆記試験は少し不安ですが、面接と職歴をアピールし頑張りたいと思います。もしもの事を考えて保険というか、他社にも問い合わせてみるつもりです。
母にその旨メールで伝えたところ、「良かったわね、あとは彼に頑張るように言ってね！」と返ってきました。彼がパスすれば、両親の不安や私達の不安も少し軽くなりそうです。

興信所の事ですが、、、。私の家は変わっているのでしょうか？私の周りのお友達は半々です。親からお見合い話をさせられたり、興信所を使って調べる親もいます。私も今の彼と会うまではお見合いはどう？と母に勧められていました。お見合いならお互いの履歴も分かるので安心の様な気もしましたが、本当に好きになれるのかな？と思って、断り続けていました。
興信所は良くも悪くもありますよね。メリットは頼んだ人は相手を良く知る事が出来る。（良くも悪くも）デメリットはされた側が後から知った場合・・・。でも、陰険ですよね。本来なら、お互いに話し合い分かりあっていくところを、家の財産や土地、お金の事、職歴、本人だけでなく、親戚の事まで。全てされた側が知らない所で、他人が調査をする。自分の親が本当に興信所を使う人達なら、私はその神経を疑うかもしれません。私と彼は、私の両親が彼のバックグランドを目で確かめるまで信用しないと思っています。来週末に彼のお母さんや兄弟に会いに行くので、みんなで写真を撮って手紙と一緒に送ろうと思います。
そして、来年４人でカナダに旅行に来ればもっと分かってくれるかな？？

私は、小さな頃から家の都合で転校ばかりでした。。。父は仕事ばかり、母は専業主婦です。なので、私は母っ子です。今も家に帰れば、母の後ろをウロウロしてしまう・・・。私は小さい頃から父も好きでした。中学・高校になると友達は「お父さんイヤー。」と、とても嫌っていましたが、私は見た目もハンサムでオジサンの匂いではなく、父はいつも石鹸の香りがするからです。手を洗いすぎなのかな？

親離れと子離れは大変難しいです。でも、こちらに一年住んで、色々な料理も作れるようになり、洗濯も掃除も自分で何でもできると自信がつきました。実は、私は高校生までライターとマッチの火は怖くて付けられませんでした。中学になった頃も母は、台所には危ないから立たないように。と言われていたので。たまに、母の留守の時に家庭科で習ったポットケーキを家で作ったのです。怒られると分かってたので、ボロが出ない様に食べた後、台所を元通り綺麗にしたのに、粉でタオルが汚れてたのに気付いた母はとても私を叱りました。
社会人になった私は、自分でもやれば出来るという自信がつき（遅いですよね。）職場でも、後輩をまとめたり他にも責任を持つ仕事も与えられたりして。
２５歳にもなり、一度も家を出た事がなく、少しでもキャリアアップしたい、英語を学びたいと思い現在、こちらに留学しています。
たった１年の留学ですが、私にとってはとても意味のある経験をしていると思います。 　

>レスちょっとさんへ

あらら、私が長いレスを書いている間に・・・。すみませんでした。

彼の事も褒めて頂き、応援して頂き、有り難く恐縮に存じます。

そうですね、自分の幸せは自分で決めるモノですよね。
私は、欲張りさんで皆から祝福してもらいたいのです。
もし、私の両親が結婚反対なら、私も彼もイヤな気持ち、彼の両親も私の両親が反対してる事を知ったら、遠くに住んでいる息子を心配で溜まらなくなるでしょうし。
今出来る事は全て全力で頑張るつもりです！



　

トピ主さんはとても親思いの人かもしれませんが、ご両親も子離れしてない気がしますね・・・。 　

彼氏さんの会社からビザが出るなら慌てて結婚する必要もない感じがします。私も同じような過程で結婚しましたが、日本に住んでいると常に周りの好奇の目をあびて落ち着けないことや、いつまでたっても漢字を覚えようともしない夫にイライラして、原因はそれだけでなくいろいろですが結局別居に至っています。結婚10年です。まだトピ主さんは26歳？ですよね？それも付き合って１年くらいは一番楽しい時で盲目状態では？結婚しないと彼が日本に滞在できないわけでもないですし、普通にしばらくお付き合いしたほうが日本で暮らすことのイメージがつかみやすいと思います。ちなみに私の両親は私の姉妹に対しては自ら交際相手の近所に行って、失礼ながら、家を見たり、どういう家庭か聞き込みをしに行きました。遠距離をあわせて私たちは結婚まで２年付き合いました。彼氏さんの会社は英会話学校ではと勝手に推測しましたが、若いうちはいいですけど、自宅でスクールを始めない限り、40、50代になってもずっと年収300万、退職金なしの生活です。私も働いています。もともと専業主婦では時間を持て余してしまうタイプなので働くこと自体はいいのですが、カナダからのバックアップのない彼の老後はどうなるのなんて思います。私たちもまず実家で同居で始めましたが、最初は大賛成だった夫も日本の親の干渉・私から親への気遣いを理解できずものすごいストレスをためていました。トピ主さんは一人娘ということでご両親は私の実家より数段関心を寄せてくるのも想像できます。 　

↑の追加です。自分の両親を捨てるくらいのつもりで彼についていく覚悟をするべきであったこと、家族を含めまわりからどう思われても彼を最優先で考えてこなかったのが私自身の結婚がうまくいかなかった原因だと思います。失礼ながら私よりも親離れができていない印象のトピ主さんにその覚悟はできていますか？ 　

Res39さんは経験者なのでいいこと言ってますね。

私も同感。
トピ主さんの予想図は成功例であって、必ずしもそううまくいくとは限りません。
外国に住むって（相手の彼にとって）色々大変ですよ。しかも失礼ながらトピ主さんのご両親、あなた達の生活に何かと口出ししてきそうな感じ。

いきなり日本永住なんて決めないで、結婚前に数年でも一緒に生活してから決めても遅くないんじゃないかなと思います。
とはいえ、あきらめてばかりじゃ前に進まない。困難を二人で乗り越えるのも夫婦の役目。結婚前から大変そうですが、がんばって！！ 　

意地悪で言うのじゃないので、気を悪くしないでね。
親の側が良いので日本に住みたい、彼も努力してくれる。でもうまく行かなくて、彼がカナダに帰って仕事を探したい、もしくは彼のご両親がご病気でカナダに戻って面倒を見てあげたい、などの事情が出た場合はどうされますか。
彼とならどこでも一緒にいられる、その上で結婚を決める覚悟がいると思います。 　

こんばんは。
私も親と暮らしてない間に、親離れ出来ると思ってたのですが、結局親離れなんて出来てないのかもしれませんね。親から色々な援助を受けなければ、親離れでしょうか？

＞レス３９さんへ

私と同じように、日本で暮らしていたのですね。確かに、もし日本に住んでいると周りから見られるかもしれませんが、私の場合、人は人。自分は自分なので。彼も私以上に人が自分をどう思ってるかは気にしない人なので、それは問題が無いのですが。。。３９さんの言うとおり、彼は英語講師です。１年前にも日本で英語講師をしていました。
でも、１年後にビザが切れてしまうので、コミニュティーの日本語学校で最初の１年は働きながら勉強して、２年後の為に（外資系にお勤め）を目指して頑張ろうと思っている様です。彼の母は、「貴方は自分が６０歳になって日本に暮らしている姿が想像できる？」と彼に聞いたそうです。お母さんも心配しているのかな。
私も彼に英語講師は退職金も無いと以前話した事があります。
彼も分かっているようで、「大丈夫、日本語をもっと勉強して外資系の企業に入れる様に頑張るから」と言っていました。
彼だけでなく私も家に居るよりも、働くのが好きな人なので出来れば定年までお仕事したいです。
やはり、同居は大変ですか。そうですよね、アカの他人が家庭に入るのは難しいですよね。私の今の家は二世帯になってます。若いうちは外で賃貸に住んで、家に入る時が来たら入ろうと思います。
二世帯なら、毎日顔も合わさないし。でも、何かあったら、横に居るしお互いに助け合えるので、その辺は大丈夫かと思います。ただ、彼と私は育ってきた環境が違う為、老後の食べ物も違ってきたら困るな・・・と思います。今はいいのですが。。でも、「日本食は健康にいい」と彼や彼の母親も言っていたので、健康志向になれば、慣れるかもしれません。彼はアウトドアが大好きでバーベキュー、川、山、海が好きです。
私は、今までインドア派でしたが、彼の趣味にも付き合うのも大切だと思って、今は色々とチャレンジして、アウトドアも楽しいと思い始めてきました。やはり、何でもやってみる事って大切なんですね。。
話が反れてしまいました、、そうですね、最初の一年はそこまで婚約、婚約と思わずにゆっくりと両親を紹介して行こうと思います。
焦らないのが一番ですよね、アドバイスありがとうございます。

一つ質問しても大丈夫でしょうか？
私は彼の国民年金や、国民保険などを心配しているのですが、何処に情報があるのか分からなくて、、インターネットで検索しても出てこなかったので。。。市役所に問い合わせるのが一番でしょうか？
すみません、教えて下さいばかりで。。またお時間がある時でいいのでレスを頂けると嬉しいです。

追加について、ですが。。
私の為に普通ならあまり言い出したくない事を書かせてしまって。
彼を最優先で考えるですか。親よりも最優先で考える事は出来ません。
彼と両親は同じくらい大事なので。彼と前にその様な感じの話をしました。彼も、私と同じ考えで、親と私どちらも重要だから、優先順位はつけられないと。でも、もしお互いの親が同じ時期に具合が悪くなったら、私は自分の親を見て、彼は自分の親を見る為にカナダに戻るかもしれません。結婚前にはそこまで考えるのですね。今すぐに考えを出して答える事はとても難しいですが、そこまで考えていればいざとなった時に覚悟は出来ているから動揺しなくて済みますね。
あと１年あるのでじっくり考えます。

＞レス４１さん

家の親は、お婿さんになってしまえば何も言わなくなると思います。
私一人だと、何かあると心配だとか、うるさいくらい心配しますが、
「早く結婚をして、私達を楽にして頂戴。結婚できないと安心もできない」とまで少し前に言ってた事もあって。
そうですね、結婚は本当に大変ですね。こんなに大変だとは思ってもいませんでした。でも、彼と生涯を過ごせるのならどんな困難でも乗り越えたいと思います。何かある毎に挫折しそうな事もあるかもしれませんが、生きている時しか経験出来ないので、精一杯生きようと思います。
何故か人生について締めくくりましたが、応援して下さってありがとうございました。

＞みどりさんへ

いつ何が変わるか分からないですよね、結婚する前の覚悟はとても慎重でなければならない事を教えて頂きありがとうございます。
私も、今は彼が「日本に住みたい」と言ってくれていますが、やはりカナダに戻ろうとか、他の土地に暮らそうなどコロッと変わってしまったらどうしようかと、時々不安になり考えてしまいます。
でも、それは結婚してみなければ将来分からない事で、、、
彼は私に言いました。日本に一生住んでくれると。彼のお母さんは「もし自分が動けなくなっても、カナダに来なくていいから」と言っているようです。お姉さん達が、お母さんの住んでいる所の近所に家があるので。とは言っても、彼は母親の様子を看に行くと言うかもしれませんが、私は日本で仕事をして、後の生活が困らないように彼の帰りを待っていると思います。あとは、彼が他の土地に住みたいと言ったら私も一緒についていく覚悟です。でも、この言葉は彼がいつも私に言う言葉です・・・。貴方が行く場所なら何処にでも私はついていく。と。。。
私の方が、男のような性格だからかもしれません。
ごめんなさい、のろけてしまいましたぁ・・・。
皆さんのレスに対して答えになっているのかな、不安です。 　

＞彼を最優先で考えるですか。親よりも最優先で考える事は出来ません。
彼と両親は同じくらい大事なので。彼と前にその様な感じの話をしました。彼も、私と同じ考えで、親と私どちらも重要だから、優先順位はつけられないと。

ごめんなさい、全部読んでないんですけど、これを言った方は何も親よりも彼を大切にしろって話をしてるんではないと思いますよ。
そりゃあ自分の親ですもの、優先順位なんてつけられないですよ。

ただ、結婚するとなると彼とトピ主さんの親御さんの間でなにか不満のようなものが起きたとき、トピ主さんは常に彼の側に立ってあげることができるかできないかで大きく違いますよ。

親は親、どんなにケンカしても（通常は）憎むこともないし、あとですっきり仲直りもできる。でも、彼とあなたの親御さんはそういう訳にはいかないので、トピ主さんが常に彼の味方でなければうまくいかないと思いますよ。

結構大変ですよ。

年金や保険は日本に住んでいる限り、日本人と同じようにお金を払い同じように対応してもらえます。 　

そうそう、逆に嫁姑の間に夫が立った際も、必ず嫁の
側に立ってあげないといけないのと同じですね。最優先というか、トピ主さんの家庭は彼とトピ主さんの夫婦になるわけですから。外国に住んでいるのに、夫が姑の見方で、自分をサポートしてくれない、もう耐えられないと悩んでいる妻の話よく聞きますよ。そういう相談には、「夫は、姑（夫の母）と絶縁してもいいくらいの決断で、妻の見方をするべき」という意見が良く出てます。まあ、親が理不尽な場合ですが、実の親子でなければ、「これくらい、親の気持ちもわかる」というようなことでも、婿（嫁）は我慢できなかったりします。そんな時、親とけんかしても、配偶者の見方をしてください。
はっきりいって、私の夫はマザコン気味で、なにかと義理母を大切にします。しかし、義理家族と夫ばかり密な関係で、ものすごく疎外感があり、離婚する人の気持ちがわかります。 　

＞レス４４さんへ　４５さんへ

なるほど、そういう事だったのですね。（恥
教えて頂き有難うございます。

親子の関係より夫婦関係を優先にしなければならない。という事ですね。
私の母は父の実家にお嫁に入り、祖母と祖父と一緒に暮らしていました。結婚当初からマザコン気味の父は祖母にべったりで、祖母も「○○ちゃん」と呼びどうしようも無かった様です。また祖母は母に嫌がらせを繰り返しました。母がお風呂中にわざとドアを開けていったり。なので、私が産まれた時も母は祖母には一切触れさせないようにしたようです。また、小さい頃も私がお菓子につられて祖父の所に行くと後から母につねられたり。祖母も歳を取って嫌がらせもそこまで酷くありませんでしたが、私が大きくなって母の代わりに祖母に言ってあげていました。父はマザコンなので私と母で「おばあちゃんはいつも○○で、○○でね、」と言っても「ふうーん」で終わり。毎回なので私と母の愚痴を父もウルサイと感じていたようです。３ヶ月前に祖母が亡くなりました。母は今まで祖母に対して悪く言っていた事をお通夜の夜祖母に向かって泣きながら謝っていました。

カナダでも、多いのですね。でも、カナダの場合は姑と嫁って一緒に住むのですか？日本とは違って、皆別々に住んでいると思っていました。
現に彼のお母さんは一人暮らしなので。彼に何故か聞いたら、「上手くいかないケースもあるから、俺の母はそれを知ってて一人暮らし。」といってました。でも、お嫁に行って旦那がお嫁さんの肩をもたないのは
本当にお嫁さんが可哀想です。
私の小さい頃、転校を何度かしていますが、それは嫁と姑の問題でした。私と母が家を出る前に父に聞きました「私達は家を出るけど、貴方どうする？」と。父は「俺はお母さんを見ないとならないから。」
なので、母と私で家を出ました。その頃の事を考えると、今でも父を嫌いになりそうですけど。もう過去の話なので良いのですが。

＞４５さんの旦那さんも少しマザコン気味なのですね、でも一緒に暮らしていないなら、その分負担は少ないのかな？それでも、母親を大切にする事はいい事ですよね（過剰でなければの話です）
きっと、自分の母親も大切に出来ない様な人は結婚相手の親も大切にしそうにないので。。

母は自分の苦労があるので、きっと婿になる彼の気持ちが分かると思います。また、父は他人の事はあまり気にしないタイプですが、もし彼の事を悪く言ったら、母も彼をかばうと思います。私も勿論彼をかばいます。父は娘を取られると思うのかな？私の父は冷淡というか、無口なタイプで、テレビを見て笑っている所は２、３回しか見た事がありません。あとは、父が犬と遊んでいる時くらいです。私の彼はいつも笑っています。私の家に新しい風が入る事を願っています。。。

年金などについて教えて頂きありがとうございました。
安心しました☆
　

脅かすようで申し訳ないのですけど、私たちの場合は２世帯どころか敷地内同居で、全くの別棟、２階建てに広々と住んでいましたが、それでも駄目でした。そして私の考えですがカナダの人は失礼ながら想像力をあまり使わず、その時その時に対応する傾向があると思うので（いつもそれが悪いわけではありませんよ）、特に新婚当時は先のことは考えない、考えられないので、何に対しても前向き・Yesの返事をしがちです。夫ももうとにかく私が思いついた考えにいつでも大大賛成でした。日本で受けるストレスも私も当初は全く想像できず、人は人なんて思っているつもりでいました。子供が生まれる前は、二人で電車に乗ったりしても「外人好きなおばかの女の子」と思われていないかとか・・・。若い人はともかく、私の親くらいの世代から「外人＝別の生き物」にみえるので、本当にじろじろと正面から見るのですよ、彼ではなく私だけを。手なんかつないでいたらまずそこから見ます。親の前で彼がひざなんかを触ってきたりするのもイヤでさりげなく逃げているうちにどんどん溝が深まってきました。そういう愛情表現ってカナディアンにはすごく大事です。日本人みたいに心では思ってるなんて駄目だし、親の前だからなんてのも理解してもらえません。日本で暮らすなら自分も外人にならないと彼に合わすことはできません。周りのうまくいっている国際カップルの日本人の奥さんたちは本当に外人みたいです。互いを大声でHoneyとよび、親・人前のキスは当たり前・・・。私は中途半端でした。ちなみに私たちはいつも英語で会話をし、私は企業研修で英語講師をしていて私のTOEICはほぼ満点で英語でのコミュニケーションや文化の理解には自信があるのに、です。彼は日本人みたいには絶対なれないです。彼が人を気にしないのはカナディアンなら当たり前のことです。日本でのストレスは特殊で、夫も20代ですごい勢いで白髪が増えてしまいました（関係ないかもしれませんけど）。不安材料ばかり書いてごめんなさいね。でもそんなに簡単じゃないよってことをどうしても言いたかったので。今、ラブラブで困難に立ち向かおうとしているおふたりがうらやましいのかもしれません。 　

＞日本でのストレスは特殊で、夫も20代ですごい勢いで白髪が増えてしまいました（関係ないかもしれませんけど）。

これは私が過去に付き合ったカナダ人も日本滞在1年後に白髪がどっと増えました。

私の知り合いのアメリカ人2人・英国人1人、ガンで他界しました。
日本のストレスが激しかった3人です。 　

Res.39の方の上のコメントよく理解できます。
私は夫と日本に暮らした事はありません。現在結婚２年目で数ヶ月前に２週間一緒に日本へ行き、実家に滞在しました。夫は日本へは２度目の滞在でしたが、１度目は１週間の過密スケジュールで実際に両親と過ごす時間も少なかったのですが、今回は両親と一緒に旅行などにも行き、一緒に過ごす事が多かったのですが、確かに両親にとって夫は宇宙人なんですよね。
日本人じゃないですから食事をする時だって普通の作法がわからず、ちょっとした仕草が両親にとってカチンとくるものだったり・・・。
私も彼に対するそういう両親の視線が気になってしまい、過剰に作法について注意したり（普段から日本での食事マナーを伝えているつもりでしたが、やはり習慣じゃないからなかなかおぼえてくれません）、身体に触ってくる手を押しやったり、実家でエッチなんてとんでもないとカリカリして、帰国数日前には夫に「こんなとこ出て、カナダに戻るまでホテルに泊まる！」とぶち切れられてしまいました。
もう当分、夫と日本に行く勇気はありません。私もたった２週間で疲れ果ててしまいました。
本当におどかすわけではありませんが、結婚を急がないほうがいいです。ゆっくりギャップを埋めていってください。
上の方が、日本での生活のストレスで癌になられた男性の例をあげていますが、異文化圏での生活に対するストレスは女性のほうに強く影響するという統計もあります。カナダで生活すれば、妻であるトピ主さんが逆にストレスに晒されるわけですから、国際結婚は楽じゃないですね。
お互いに対する思いやりが人一倍必要なのかもしれません。 　

トピ主さんの彼は日本で暮らしていたこともあると書いていたような。。。日本語もある程度出来るんですよね。それなら多分少しは日本の事情も分かっているでしょう。自由に生きてきた外国人にとって決まりだらけの日本の生活は息がつまると思います。仕事柄、外国人同僚もたくさんいましたが、ストレスを貯めている人は何年経っても日本語を話さない、日本文化を理解しようとしない人が多かったです。ひどい人なんて被害妄想みたいになってしまって、誰かが日本語で何かを言っただけで「俺の悪口を言っただろう！」と。。。
旦那さんがどれだけ日本を理解するかにかかっているかも。

周りのうまくいっている日本在住の国際カップルを見ても、旦那さんが日本人みたいになった（日本語を話し、日本の習慣を守る）人か、奥さんが外国人みたいになった人かのどっちかです。
私も旦那の実家（カナダではありません）で同居したことがありますが、日本文化とのギャップのストレス+同居のストレスとなればかなりつらいものになると想像できます。優しく支えてくれる旦那にまでストレスをぶつけるばかりでした。義両親はとてもいい人でしたが、それでも日本文化を認めずその国に染まれというような態度にストレスを感じました。現地の人に会うたびに現地語を話せるかと聞かれ、次に会えば上達したかと聞かれてうんざりしました。

おどすわけではありませんが、トピ主さんにとってもご両親と旦那さんの板ばさみになる多少の覚悟はされてください。私の場合はあまりにも精神的におかしくなりそうだったので、同居を止め、カナダに戻ることにしました。そういう選択をしてくれた旦那にはとても感謝しています。 　

皆様、コメントを有難うございます。

＞レス３９さんへ。

何度もレスを頂き、すみません。
３９さんは、全くの別棟で暮らしていたのですね。それでもストレスがあったのですね、、、当初は私の様に、人は人と考えていた事も、日常でも少しずつストレスを感じていたという事は文章から分かります。
外に出かけても、人から見られるというのは、日本特有ですね。
人の外見ばかりが気になってしまう人も多いかもしれません。
彼は、日本に住んでいた事もあり、大学もヒストリーを専攻していたので、日本の文化にはとても興味があるようです。私よりもお箸の使い方が上手です。あとは、「日本人は外面では、人の話を聞き同意しているけど、実際内面では違う事を考えている。」だとか、カナダの外でキスをする事ができるけど、日本では出来ない事。とか、エスカレーターは逆を歩く。そういう面では私よりしっかりしているかもしれません。

親の前でいちゃっくのは良くない事ですか？私もそう思っていましたけど、日本で親の前でベタベタする行為は初めからやっておこうと今から彼と決めています。膝に触ったり、キスをしたり。親は恥ずかしく思うかもしれないけど、どれだけお互いに思いあってれば、よく理解してもらえると思うからです。３９さん、すごいですね！英語が完璧なくらいえきるなんて。私はトイックや英語検定は受けた事は一度もありませんけど、日常会話はスムーズに出来る程度です。これから、もっと英語も勉強していかなければなりませんが、彼の上達の方が早そうですが・・。不安材料だなんて思いませんよ。色々と教えて頂きとても有り難く思います。羨ましいなんて、、私もこれからがとても不安です。
結婚したら人生が大きく変わってしまう、、責任も今以上です。
でも、皆さんそうして成長していくのですよね？結婚前は不安になって当たり前ですよね？たとえ日本人同士でも。
苦労してきた事でも、将来また何かあったら役立つかもしれない、今後に活かせるかもしれないと。私は、いつも前向きに生きています。何か失敗しても、その失敗があるから、次回も頑張れる、学べると思うのです。
「失敗は成功の元」失敗しても、それを反省し欠点を改めていれば、次回成功するという事ですが、失敗を恐れていたら本当に何も始まりませんよね？

もし、考え方の違いでお互いがぶつかり合ったら、私も出来る限り、自分が変わる努力をして、彼にも努力するように言うと思います。
もし、彼にストレスを感じていたら私もアドバイスを出し、お互いに助け合う事は一番大事だと思うからです。
でも、優しさって本当に大切ですよね、人に優しくするとそれだけ自分に返ってきますから。私は優しい人間でありたいと思います。
３９さん、人生は１度しかないので、お互いに頑張りましょうね！！

＞レス４８さんへ

本当ですか？！ストレスが人を死にまで・・・。
もし彼が・・・なんて思いたくないですけど、私も一生懸命サポートするつもりでいますが、、、。

＞レス４９、レス５０さんへ

４９さんの旦那さんも、２週間の日本滞在でそこまで、ストレスを。。
確かに、日本は細かい事にウルサイ国ですよね。食事のマナーの仕方。
きっと、彼と私の両親が食事をしたら両親は国が違うから仕方が無いとただ思うだけかもしれません。彼は居酒屋に行くと、割り箸入れの紙袋で、お箸だいを作ります。そして、食事の後はお店の人が片付けやすい様に、食べたお皿を重ねて隅に置き、自分で食べこぼした物はふき取って、食事を終わります。最近では私は幼稚園の先生の様に「手を合わせて下さい」彼「はい！」私「いただきます。」彼「いただきまぁす！」
食事後も手を合わせて、「ご馳走様でした！」と二人でしています。
これは、初対面で両親と食事に行く時など、きっと好印象です。
礼儀正しいと思われる行動だから。大人の人で外でこの光景はあまり見ませんけど、食べ物を頂く時は作ってくれた人と、食べ物に感謝するというのは普通に良い事ですよね？
あと、お蕎麦を食べる時やラーメンなど、音を出した方が美味しいと皆が感じるから、やってみて！と言って挑戦させたりしています。
あとは、お鮨屋さんでは、香水とタバコは厳禁だという事も伝えました。私はいつも、イライラせずに教えています。小さい子に教えると同じように。これを真似してみて。と言って。楽しく興味を持つ教え方です。彼の母は彼の小さい頃とても厳しいしつけだった様です。車に乗る時も助手席を空けてから、運転側のドアを開ける。トイレも便座は使用後は必ず元に戻す。さすがに、母、お姉さんが２人、男の子１人だと、女に対する扱いはよく分かっているみたいです。
と、話がとことんずれてしまいましたが、、
結婚の踏み出しはゆっくり、慎重にですね。肝に銘じます。
レス５０さん、私の彼は一年間日本に住んでいました。日本語の挨拶は出来たのですが、今はそれでも、日本語を覚えてきました。
国際結婚で上手くいっている人は２つに別れるのですね。
私達はどちらになるのかな？私よりも彼の方が日本を好きな様に感じます、多分日本に長く住めば日本人の様になりそうな感じがします。
漢字も意味を教えてあげたら、凄い！と言って面白がってました。
「火」「山」「川」「月」全て、絵を描きどうして字が作られたのか。
など説明しています。

私達の友人で歳は４０歳のカナダ人男性で、奥さんは日本人です。
彼は今は別居中ですが、その男性は日本語は話せるのですが、丁寧な日本語ではありません。あと読み書きも出来ません。私の彼は、その人のようにはなりたくない。と言い丁寧な日本語を身に付ける為に必死で勉強中です。将来もビジネスで使うならその方が役立つのだそうです。

今は必死ですが、それがストレスにならない様に私も何か工夫を考えなければなりませんね・・・。

５０さんの旦那さんは、同居を辞めて貴方の考えを尊重してカナダに戻ったのですね、とてもいい旦那さんで幸せ者ですね！
やはり、互いが意見を尊重しなければ、どんな場合でも成り立たないという訳ですね。この掲示板を通して皆さんとお話ができ、アドバイスを頂き、とても有り難く思います。私も、相談する側だけでなく何かでお返しが出来れば良いのですが、、、子供の立場になる問題なら何かコメントが出来そうなんですけど・・・。


　

あぁぁ、、、今、自分の書いたスレを読んでいたら、誤字がとても多い事に気が付きました。
またここに直して書くと、逆に読みにくくなってしまうかもしれないので
書き直しは控えさせて頂きますね、

失礼しました・・・。 　

その彼が本当にとび主さんの事を愛してくれてるなら両親もきっとわかってくれますよ。日本に住む事はとび主さんにとってはまったくストレスにはならないと思いますが旦那様にはやはりストレスになると思います（いつか）。私は反対の立場で今カナダにいますが、今すぐでも日本に帰りたいです。娘と一緒に。　
結婚するまではこんな気持ちになると全く思いませんでした。
でも、今とび主さんにいってもわからないとおもうので、ひとまずは結婚するのが良いと思います。やってみなければわかりません！ 　

日本の生活が合う人、合わない人がやはりいると思います。
私の夫は、たまに日本に帰りたいとか言います。
日本人の中には、自分では気づいていないけど意外とレイシストみたいなところがある部分や、ガイジンとしての疎外感などはストレスにはなるようですが、それをふまえても日本でできた友人の礼儀正しさや律儀なところが大好きなようです。

ちなみに私の夫の場合は納豆や梅干しなど何でも食べられますし、外交的で柔軟な性格です。
私の両親とも口喧嘩してその日の内に仲直りするくらい親しいです。甘え上手な性格なんだと思います。
夫が日本語を話すようになってから更に私の両親との関係がよくなったように感じます。

まあ、こういう人もいるということで、誰もが日本で暮らして辛い訳ではないんだよということでレスしてみました。

ただし、何かもめごとがあった時、私は両親の前では夫を庇い、夫と二人になった時に「両親はこういうつもりで○○と言った、他意はない」「あれはあなたが○○すべきだった」などと言うように夫を諭して（？）いました。常に努力はつきものです。
　

上のレスの中で、

彼氏さんの会社は英会話学校ではと勝手に推測しましたが、若いうちはいいですけど、自宅でスクールを始めない限り、40、50代になってもずっと年収300万、退職金なしの生活です。私も働いています。

というコメントがありましたが、これは必ずしも誰にでも当てはまることではありません。私の彼氏は20代後半、英語講師で今のままの雇用形態では退職金はありませんが、勤めとプライベートレッスンで1日4〜7時間（曜日によって様々です）の労働×週5日で年収500万ですよ。　同じような条件のところも院卒ならばありえます。　私の友人の旦那さんは学位もなく結婚ビザでの滞在ですが同じくらい稼いでいます。英語講師＝稼げない　というのは全員に当てはまることではないと思います。　とぴぬしさんの彼は英語講師のあと外資系企業への転職をお考えとのことなのであまり関係なかったかもしれませんが。

好奇の目で見られる云々も住む地域によって差があるように思います。私がまったく気にしていないからかもしれませんが、私と彼（外国人）は東京に住んでいますが、まったくそのようなものは感じません。彼は時々は感じていることがあるのかもしれませんが・・・もう4年目なのでそれが特別なストレスになっているとも思えません・・・

人それぞれです。先のことまですべて決めてしまおうとせずに、そのときそのときで柔軟にお互いに思いやりを持って対処していこうという決心の度合いが両者にあるかどうかが何よりも大切だと思います。その決心さえあればどんな困難に遭おうとも、道は必ず開けると私は信じています。