もうすぐ離婚かもしれません。
まだ小さい子供が2人います。
本当は子供のためにも離婚はしたくはありません。
だけど、私の素直ではない性格のせいでそうなりそうです。
旦那とも性格が合わないような気がします。
旦那の前では強がって喧嘩など最近毎日してます。
でも陰ではいつも泣いてます。

意味が分からないとは思いますが、どなたか何でもいいのでアドバイスください。
お願いします。

下のお子さんがおいくつかは分かりませんが、産後鬱ではありませんか？

ストレスや疲れがたまりすぎていて心に余裕がなくなっていませんか？

離婚！と考える前にどこかで息抜きをできる機会があればいいと思いますが…。 　

誰かに話す事だけでも気がラクになります。
プロのマレッジカウンセラーに相談されては？
隣組の方が紹介してくださると思います。 　

さっそくのコメントありがとうございます。

たしかに下の子供はまだ2ヶ月です。
でも2人目だし、産後鬱もちょっとあるかもしれませんが、自分では違うと思います。
というのは、喧嘩のきっかけはもうそろそろいいんじゃないかっていうのがきっかけです。(夜のこと）
私自身それ自体をするのが嫌なんです。
今まで産後だったせいもあるし、しなくてもいいと思うと天国のようでした。
こういうのも産後の症状にありますが、私の場合妊娠中ではなくても、そうなんです。
もう一生しなくても生きていけるほど、それほど嫌で、でも男の人は生きていけないのも分かっています。
でも、嫌で嫌でたまりません。
もう愛していないのかな。
それを受け入れるのも、自分自身結構きついものがあります。
これがきっかけで、喧嘩はどんどん大きくなって、私の今までのストレス(性格の不一致とか）ももう爆発寸前です。
離婚となると、一番の心配は子供のことだからなんとか爆発しないように抑えてます。
もう、どうでもいいっていう感じもあります。
どうしていいのか本当に本当に分かりません。
かなり情緒不安定です。
こんなの初めてです。

　

＞、私の素直ではない性格のせいでそうなりそうです。

そうやって自分を責めていらっしゃる文章からして
一時的なものではないでしょうか？

私にも感情の波があって、
イライラしたり
落ち込んだりします、
で、一番ちかくにいる
夫に八つ当たりして
またその自分を反省して泣いたり、、、。

頑張ってください、
小さいお子さんがいらっしゃるなら
離婚を考える前に
トピさんがどういうふうにすれば
素直になれるかご主人を話し合ってはどうでしょうか？

頑張ってください、
今は泣いていても
またいづれ、
「あの時離婚しなくてよかった、今は幸せ、」
って日がくるかもしれないし、、、。

とりとめもなく
書きました、ごめんなさい。 　

トピさん、
よければ
これを読んでみて下さい。

http://www.cybercrea.net/beauty/ther_050825_01.htm 　

レス２さん

実はもうファミリードクターに相談しました。
そして、精神科へ行く予定です。
私ってかなりひどいのかな。
精神科っていうと、そういうイメージがあるけど、実際はどんななのでしょうか？
どういう治療をするのでしょうか。
どなたかこれについても知っている方、ちょっとでも情報が欲しいです。
　

セックスレスの夫婦ってお互い納得していればいいけれど、片方がそれを望み、片方が死ぬほどいや。
この場合は将来のことを話し合っても解決方法はひとつ、どちらかが折れないと無理でしょう？
でも、夫婦で触られるのも死ぬほどいやってこれって夫婦？
自分が結婚生活を続けていく気があるのならそこから改善しないといけないような気がする。簡単じゃないですよね。
でも離婚はもっと大変。でもこのまま同じ事を繰り返しているのも辛い。
妥協をできる部分があるのなら１００％自分を出さないで相手のことを尊敬できる部分を探すこと。
それもないのなら結局離婚になってしまうよね？
夫婦である以上セックスレスは反対です。
スキンシップもなにもなくただ、子供のために仮面夫婦を演じるのは異常だと思います。
　

うちとは多少ケースが違いますが、私が淡白で旦那が切れて気分障害になってしまいました。

カウンセリングを1月からはじめ、彼のバックグランドのチェック（精神分析のため）と2月から私は参加させられ私の言い分をチェックしてます。

後に分析結果が出て来てファイルが更なるスペシャリストを通してカンセリングを行います。

最初は彼が薬を渡されて定期的に診断だと思いましたが、念入りに進みます。

心理学者は彼にセックスは愛情表現の一部と主張していますから、私の淡白が原因の対象になってません。

向き合ってディスカッションさせられ、合間にポツリ、ポツリ質問されるかもしれません。

行くだび段々何か紐解くように気づくかもしれません。あまり参考にならないかもしれませんが、病気が原因だったら治療はまた違うと思います。 　

金（生活維持）の為にセックスを我慢するか、自分一人で子ども育てられるよう努力して離婚するかの2択だと思うけど・・。

まぁ世の中には体売って子ども育ててる人も居ると言う事で・・。 　

夫婦でセックスがない？旦那の要望には答えられない。でも家庭はつぶしたくない離婚したら自立しなければいけないから。
ずるいね。
浮気されてもいいっていう。
でもほんとに浮気したら軽蔑。どっちなの？
　

うちはもう5年もセックスレスですが
離婚を考えたことはありません。
逆にダンアが淡白です。
よそでしているのかわからないけど
ベッドの上で愛し合う。なんてことできません。
私は普通に性欲あるけど、もう別にいいや。って感じです。
夫婦ってSEXだけではないですよ。
それ以外はとっても仲良しですよ。 　

トピ主さん疲れているんですよね。
ご主人に話されましたか？何でもいいんです、自分を
さらけ出して話し合わないと駄目ですよ。
素直じゃない、強がっている・・・でも本当は辛い、
喧嘩をした後はすごく後悔して泣いている事を伝えてみてください。

二人目の産後、しかもまだ二ヶ月大変な時期です。
ひとりだけなら、その子だけに集中出来ますが
今は上の子もちゃんと面倒みなくちゃいけない。
それをご主人はちゃんと身をもって理解してくれてますか？

こういったメンタルな部分が理解出来ず、セックスを
求めるご主人だったらセックスしたくなくなるのは
当然だと思います。こういった事は、今の産後だけじゃ
ないです。海外で子育てというのは多かれ少なかれ
ストレスが常にあります。

子供がいるいないに関係なく、ご主人とは離婚したくない
という気持ちがあるなら二人で落ち着いて話し合う
努力をしてみてください。第三者（カウンセラーなど）を
入れてもいいと思います。

ひとりで頑張らず、夫婦で頑張ってください。 　

トピ主さんは、
どうしてセックスするのが嫌なのですか？
上の方のおっしゃっているように、とても疲れているのであれば、感情的にならずに、旦那さんが求めてくる時じゃなく、お昼とかに冷静に話合いをするべきだと思います。

もし、セックスの激しい行為自体が苦手というのでしたら、ポリネシアンセックスを試されてみてはどうでしょうか？体の気持ちよさよりは、お互いの愛を確かめ合うためのセックスです。詳細は↓を試しに見てみてください。
http://www.deailab.net/gender/05_01.html

もし、旦那さんが嫌で触ってもほしくないという状態でしたら、夫婦でいる意味がないと思います。お子様のことはとりあえず置いておいて、まずは、旦那さんを本当に愛しているのかどうか、ご自身の心を見つめることからはじめた方がいいと思います。

それで、もう愛していないと思った時に初めて、子供のことや離婚のことを考えられてもいいと思います。 　

セックスレスとスキンシップは別問題です。
両方考えられないって言うのであれば問題です、ご主人がこの両方を求めているのであれば。
子供のことはさておいて本当にご主人を愛していますか？
やはりそこが一番の問題でしょうね。
セックスはすばらしい愛情表現ですよ。喧嘩があってもその行為によって分かち合う事も許すこともできます。夫婦の間にはとても大切なものだと思います。セックスレス５年でも夫婦仲がいい、何の問題もないって少し疑問です。健康的ではないと思います。
　

産後2ヶ月でセックスなんてしたくない人なんてたくさんいると思います。だって、体がセックスを不必要としてるんですもの。私も、本当にてもいいかなって思ったのは1年後です。ただ、トピ主さんの問題はセックスだけでなくて、産後、育児のストレスとかすべてが重なっているのでは？？もし、本当にきついのであれば、がんばって一度日本に帰国して、みるとか。。。。そこで一度距離を置いて、ゆっくり考えてみるのもいいと思います。時間をかけて落ち着けば、何が一番大切かとか見えてくると思います。とにかく、離婚秒読みとかはまったく考えず、自分が落ち着ける環境で、自分自身を見つめることが一番大切なのでは？

と思うのですが。 　

距離を置いて考える、離れてお互いを見つめなおす、これは結果として最低のことになります。どんなことがあっても絶対に離れてしまうともう元には戻りません。距離をあける時点でもう答えは出ているのと同じです。産後すぐのセックスは子供のことや体のことがあってその気にならないのはわかりますよ。でも１年たってはね？ご主人はどうされるのですか？女性はどうして子供を生むと母親にしかなれないのですか？妻、女性はもういなくなるわけですか？
その点の問題ではないでしょうか？
　

よく主婦の悩み相談とかで、「旦那が私のことを女としてみてくれない。私はただの子供の母親や家政婦じゃないのよ！」と言いますが、もしかしたら、子供の出産時にこういうトラブルがあって女としてみれなくなってるのかもしれませんね。旦那さんを無理やり女として見ないように慣れさせていったと・・・。そんで、子供が大きくなったら、こんどは女としてみて欲しい。わがままだな〜・・・。

　

トビさん、何もアドバイスできないけどこれはあくまでも夫婦の問題。結局はあなたと旦那さんが決めることです。少しでも離婚したくないという気持ちがあるのなら、一人で泣かないできちんと旦那さんと向き合って下さい。子育てだけで大変なのにこんな問題を抱えて大変だと思います。でも頑張って！頑張って！頑張って！ 　

産後２ヶ月なんですよね〜
性欲がなくても何も不思議じゃないですよ。
２人目のお子さんで、全く休みはないでしょうし
まだ、夜だってしっかりとは眠れないでしょうし…
体だって一番疲れている頃ではないですか？

今、ここで判断してしまうのは早すぎる気がします。

私も出産前後、１年半ほど、セックスレスだった時期がありましたが
赤ちゃんが１歳くらいになり、断乳してから性欲も回復してきて
今は、レス解消してますよ。

できたら、旦那さまに、そういう女性の体の生理をわかってもらえたらいいですよね。

うちの場合は、その時期は手をつないだり、腕枕をしてもらったり
マッサージをしあったり…程度のスキンシップだけでした。
幸い、旦那も理解してくれていたわってくれるようになりましたが
そういう態度があるだけでも、信頼関係は増しますし
喧嘩ごしにならないようにゆったりと話せたらいいですね。
そういう意味では、やっぱり、カウンセラーがいいのでかもしれないですね。
　

とぴぬしです。

たくさんのコメント、アドバイスありがとうございます。
皆さんの家族には全然関係ないことなのに、レスしてくださってとってもうれしかったです。
コメントがあるたびにちゃんと読んでいましたが、私自身がどうしていいのか、どうしたいのか分からず、レスできずにいました。
すみません。
皆さんのレスを何度も読み返しました。
時には泣きながら読んだ日もありました。
でも、子供の前ではわぁわぁ泣けないし、涙がこみ上げてきたらトイレへ駆け込んでました。

私と旦那、お互いに尊敬している人がいるのですが、年はひと回り以上離れてて離婚の経験ありの人です。
その人に相談しました。
今、その人が中に入って話を聞いてくれています。
そして、私達の喧嘩は一旦おさまっています。
だけど、まだどうしていいのか分かりません。
私と旦那は性格が似ているせいか(星座も一緒）、お互いに一歩も譲らないし、それがいけないのはお互いに分かっているはずなのですが。
そういうところを思い出すたびに憎たらしいし、(多分旦那も一緒）、だけど、離婚には踏み切れず、今とっても混乱してます。
多分、今度私が離婚とか分かれると言う言葉を出すと、もうそこで終わりだと思います。

日本へ帰ってちょっと頭を冷やそうかなと思いましたが、多分旦那がダメだって言うと思います。
どなたかもおっしゃいましたが、一旦離れるともっと距離が遠くなるという意見も分かるような気もします。

もう毎日偏頭痛で頭が割れそうです。
　

トピ主さんへ

精神科を知らない人から見ると、悪いイメージがあるのは当然です。

でも、実際は違います。

体が風邪を引いて調子を崩すのといっしょで、人間生きていれば心も風邪を引くものです。私も行ったことがあります。普通の病院といっしょですよ。

精神科に通っているのは、普通の生活を送っているごく普通の人たちが大部分です。テレビで見るようなのとは大違いです。

治療も大それた内容を考えがちですが、患者が「話す」ということすら重要な治療のプロセスです。

そして、そこで働いている人たちは、その分野でのプロです。
決して、トピ主さんが傷ついたり困惑したりするようなことはしませんよ。

だから、安心して精神科のお医者さんに会いにいってくださいね。
　

とぴぬしです。

精神科へのコメントもありがとうございます。

なんかプログラムになっているらしくて、何度か通わなくてはいけないようです。(多分）
旦那は最初は私が精神科にしても、カウンセラーにしても行って欲しくなかったようです。
前にも何度かそういう話があったけど、旦那が行って欲しくないというので、行かなかったのです。
と言うのは、ステータス（？）というか世間体（？）がよくないからだと思います。
精神科というと、普通ではない人が行くものだと思っているのです。
私も前はちょっとそういう風に思っていましたが、今ではそういう考えはほとんどないです。
どういう治療をするのか分かりませんが、他人が（もちろんその分野で何年も勉強したのは分かっていますが。）、本当に私の心の病気を治せるのでしょうか。
ちょっと困惑しています。
それに、本当に私だけのせいなのかな。
マリッジカウンセラーには旦那は行きたくないっていうし、だって、普通ではないのは私の方だから、私が行く必要があるっていうんです。

旦那は私が出産後にもらった紙に、出産して2ヶ月くらいはセックスはしない方がいいというのを読んだので、ちょうど2ヶ月目を待っていたほどです。
私が、人はそれぞれで。。。。なんて話しても絶対に分かってくれません。
ただ単に私がしたくないから、そういうことを言うんだって言います。
たしかにしたくはないんだけど。。
私が言っても説得力がないし、カウンセラーなどが言ってくれたら納得してくれるのかな。
理解ある旦那様をお持ちの方がうらやましいです。 　

とぴぬしさんの最後のコメント２件を読んだだけなのですが、トピ主さんがこんなに悩まれているにも関わらず、「悪い」「おかしい」のはトピ主さんだとか、人それぞれ違うのに、その違いも理解できないなんて、とても自分勝手で未熟な方だとお見受けします。失礼ですが、なぜこんなに苦しみながら結婚の持続にこだわられるのか、理解できません。健康を害してまで守りたいような愛があるのでしょうか、それともお子様のため？お話を聞く限り、ご主人は、トピ主さんが変わることを要求して、自分が変わろうとはちっとも思っていないし、この先、自分が我慢するしか状況は落ち着かないことは火を見るより明らかではないですか。距離を置こうと思っても、ご主人が駄目という、精神科に行こうと思ってもご主人が駄目という。でも、そのご主人はあなたの身体、精神の健康を助けようとするそぶりさえ見せず、トピ主さんを責めるのみ。「あなた」はどこにいるのですか？一時帰国して、甘えられる親御さんや友人がいらっしゃるなら、その方が良いのではないですか。今の状態では気持ちの整理もつかないし、状況は落ち着かないし、距離をおこうとされたトピ主さんの判断は正しいと思います。でも、帰っては行けないというご主人にただしたがって、「だから帰れません」、と言うのは大人の言うことではないと思います。理解のないご主人と結婚されたのはトピ主さんの選択だったわけですし、ここは一つ、トピ主さんの成長も必要かと思います。きついことを言ってしまいましたが、トピ主さんに、何が幸せなのかを見つけて、幸せになってもらいたいと思っています。
　

ご夫婦で尊敬されていらっしゃり、今回お二人の間に入って
話を聞いてくださっている方というのは女性ですか？
男性では駄目とはいいませんが、女性の産後のメンタルな
部分はやはり女性から話を聞いた方がご主人も
納得しやすいと思うのですが。

＞旦那は私が出産後にもらった紙に、出産して2ヶ月くらいはセックス
＞はしない方がいいというのを読んだので、ちょうど2ヶ月目を待って＞いたほどです。
これはあくまでも身体的なことであって、メンタルな部分じゃ
ありません。二度目のトピ主さんの書き込みを読んで想像ですが
ご主人は、トピ主さんが妊娠中もあまり思いやりなど
なかったのではないでしょうか？
妊娠に関わらず、トピ主さんが風邪をひいたりした時とか
労わってくれますか？（食事を作ってくれるとか）

セックスの部分だけが男性だけに理解が難しいというのなら
なんとかなりそうですが、すべての事に関し、「自分が正しい」
と思い、トピ主さんにリスペクトがなかったら、今回の産後の
セックスは単なる氷山の一角にしか過ぎないように思います。

＞マリッジカウンセラーには旦那は行きたくないっていうし、
＞だって、普通ではないのは私の方だから、私が行く必要が
＞あるっていうんです。
ここまで来るとモラルハラスメントですよね。
「だったら行っても罪悪感ないでしょ？一緒に行って
どれだけあなたが正しいか教えて」って私だったら言って
一緒に行かせる方向に持っていきます。

最後になりますが、精神科にしてもマリッジカウンセラーにしても
必ず女性を選んでくださいね。 　

＞マリッジカウンセラーには旦那は行きたくないっていうし、だって、普通ではないのは私の方だから、私が行く必要があるっていうんです。

人はそれぞれですし、トピ主さんが先行してカウンセリングを受けに行き、夜の営みがしたくないメカニズムを明らかにしてもらった上で旦那さんに参加してもらいましょう。
カウンセラーにレターを書いてもらってもいいと思います。
旦那さんもきっとメカニズムを知れば少し解決に向けて糸口が見えてきますよ。 　

とぴぬしです。

皆様のこんなに真剣なレス、とってもうれしく思います。

まず始めに、私達の間に入ってくださっている方は男の人です。
いつも旦那よりも私の方の味方(という言い方は変ですが。）になってくれます。
だけど、所詮は男だし、女性の体のことなど100%分かっているわけではないですよね。

マリッジカウンセラーなどは女性の方がいいのですね！
分かりました！！

レス24さんが言うように、家の旦那は気づかいとか、そういうことにはとても鈍感です。
だけど、あることにはとっても細かくて、私自身もう嫌気がさしている部分もあります。
たしかに何にもしてくれません。
自分ではしているつもりのようですが。

その間に入ってくれている人も、私達にマリッジカウンセラーを勧めました。
私の言いたいことを言うと、その人も私はおかしくないって言ってくれたし。
自分はおかしくないんだっていうことをカウンセラーの前で旦那に見せてやれっ！！とも言ってくれました。
たしかにそこまでしないと、家の旦那の場合納得しないと思います。
機会があれば、一度マリッジカウンセラーのことも真剣に話し合って見たいと思います。
もちろん女性のカウンセラーで。

私自信、古い考え（？）の方で、一度結婚すると何があっても離婚してはいけないって言う考えなので、離婚なんてありえないって思っていました。
が、現実にこんなことになってしまって、正直言ってとても混乱しています。
子供のことが一番心配だし、片親になるのもかわいそうだし、子供同士が離れ離れになっちゃうのも耐えられないし、私自身ももう一方の子供に会えなくなるのもとても辛いし、だからといって仮面夫婦っていうのもいやだし。（今これを書きながら泣いちゃってます。。。。。。。）

こういうことを考えると、もう本当に毎日が辛いです。
ちょっとでも考えないようにしているけど、でも、早くどうするのか、どうしたいのか決着をつけないといけないのもわかってます。
だけど、答えが出てこないのです。


　

とぴぬしです。

先週ファミリードクターに相談したときに、”セックスドライブ”が低いのではないかと言われ、血液検査をしてみてくださいと言われたので、血液検査をしました。
今日、ちょうど子供のことでドクターに予約をしていたので、その結果についても説明してくださいました。
案の定、普通よりもかなり低いと言われました。
ところで、この”セックスドライブ”とは日本語でなんと言うのでしょうか？
また、これについて知っている方、説明をお願いします。 　

トピ主さん、もう20年ぐらい前になりますが、私も同じ経験をしました。
一人目を出産後、産後のひだちが悪く、その後まったく精力がなくなり、たまに求められても嫌々、苦痛で仕方ありませんでした。それでも２人目のこどもが生まれ、その後はまったくのセックスレス、触られるのも嫌で、寝室も別にしました。
でも、一度も私自身は離婚を考えませんでした。
子供の為に両親そろってる方がいいと思い込んでましたし、自分の選んだ相手、一生自分の犯した過ちに向き合おうと思いました。
主人への愛は冷めてしまってましたし、一生性的感情は自分には起きないと、私は母でそんな汚い事には関係なくなったと思ってました。

数年後主人に好きな人が出来たことを告白されて、離婚してほしいといわれました。
何て勝手な人だと思いました、私は子供達の為だけに生きているのに、この人はまだそんな汚らしい行為の為に私たち家族を捨てるのかと。。
その後私は15年間、一人で子供を育て、もちろん性的感情は一切もたず、エッチな話、イチャイチャするカップルを見れば、嫌悪感を感じてました。
しかし、ふとしたきっかけで知り合った男性に恋に落ちました、自分で信じられませんでしたが、この人に触れたい、この人の為に何でもしたい、抱いてほしいと思いました。この男性は元主人と違いとてもやさしく、趣味も合い、私のことを心から愛してくれてます。
元主人とは何かのきっかけで結婚（結婚適齢期、出産適齢期、などのプレッシャー？）してしまったんだなと思います。
人生は一度きりです、もしやり直すなら早い方がいいと思います。
ご主人を愛せないのなら、ご主人にも新しい人生のチャンスをご自身も新しい人生を早めに考えたほうが良いのではと私の経験上そう思います。
今思えば、私の性拒否は相手を変えれば簡単に直ってたかもしれません。元主人に大変失礼な事をしてたんだなと申し訳なく思います。
仮面夫婦は人生の無駄です。案外離婚するとスッキリするものです、でもご主人を愛せれば一番良い事だと思いますが。。。長くなってごめんなさい、お辛いと思いますが人生の大事なポイントなんで、焦らずじっくり考えてくださいね。 　

本当に愛情があるのなら触れたい、そばにいたい、抱きしめられたいって感じるものですよね。よく愛情が情になってしまったって言いますが。トミ主さんは愛情はありますか？まだお子さんが小さいのにこの先長いですよ。子供のためにだけ結婚を維持されるのはご自身のためにもご主人の為にも無理があると思います。
私は離婚申請中。主人を愛せなくなってセックスレス５年でした。
やはり浮気されました。冗談で他で処理してきてっていった事が現実になってしまった。でも今考えると愛情がなかったような気がします。子供はまだ小さいですが再婚も考えたいです。今度は本当に愛した人と一緒になりたい。セックスレス、それはやはり相手を軽蔑し始める第１歩だったような気がします。
　

トピ主さんへ

セックスドライブについてよくわか記事がありましたので、参考までに。
http://www.netdoctor.co.uk/sex_relationships/facts/lackingsexdrive.htm
　

こんにちはトピ主さん：

<どういう治療をするのか分かりませんが、他人が（もちろんその分野で何年も勉強したのは分かっていますが。）、本当に私の心の病気を治せるのでしょうか。
ちょっと困惑しています。

ここの疑問を私なりに答えると、他人は（たとえカウンセラーであっても）直接トピ主さんの心の病気を治せません。

カウンセラーはトピ主さんの奥底で眠っている元気な心とか、生きる力、決断する力・・・などを引き出すお手伝いをすることに長けている人なんです。

今はたくさんのストレスでヘトヘトになってしまっているんでしょうね。旦那さんの理解がないのはつらいでしょうね。

でもこうやって精神科を探したり、ここに書き込んでいるトピ主さんは、きつい状況でありながら、がんばって乗り越えようとしているのですよね。小さいお子さんがいて大変な時期なのに（語弊があったらごめんなさい）とても立派だと思います。

かならず乗り越えることが出来ると思いますので、私はプログラムに是非通ってほしいと思います。
　

３１の方に賛成です。

私は離婚しました。
マリッジカウンセリングも検討しましたし、主人に一緒に行きたいことも伝えました。
が、主人がそれはキチガイが受けるものだとの偏見があり、カウンセリングにいたりませんでした。
もし、受けていたら、（それもやばいと思ったらこじれる前に早めに）今は違っていたかもしれないと思います。
日本で、ですが友人夫婦がカウンセリングでうまいこと軌道修正されました。
こちらのほうがもっとカウンセリングに対してひらけているし、アクセスしやすいと思います。

辛いかもしれませんが、勇気をもって旦那さんにも提案してみてください。
　

いつも思う。男は何故に何もしないの？
そのうち別の女が見つかると思っているのだろうか？
修復しようと動くのは女性が多い。
男てのは甘ったれのジャークばかりかと掲示板を見ていつも感じてしまう。 　

ちなみに、SEX　DRIVE　とは「性欲」のことですよ。

　

３３さんに同感。
しかも、別れる時は修復しようと努力しないくせに、
女が必死でがんばって修復しようとして、もう無理だってなって別れたら、
今度はやり直そうって戻ってくる場合もある。
元サヤに戻りたがるのも男からの場合が多い気がする。
　

別のスレのレスに、トピ主さんにも当てはまる回答があったので、ついコピペさせていただきます。

Res.37 by けじめ from バンクーバー　2007/02/03 15:23:06 CA

人生８０年としてこの先５０年同じことを繰り返してやっていけますか。幾ら相手が戻ってと言ったとしても、だらだら気遣う生活を続けられますか。

時には自分の心に従う決断も必要でしょう。相手とこの先やっていくという覚悟の決断なら今後愚痴に封印して暮らす、日本でもう一度やり直す決断をするなら早くカナダを切り上げるという行動をした方がすっきりしませんか。

結婚時は間違った結婚と思うことは無いと思いますが、結婚後お互い楽しくない無駄な結婚生活を送るのは人生の無駄ですね。 　

とぴぬしです。

”セックスドライブ”とは性欲という意味だったんですね。
血液検査の結果、普通は4.5以上ないといけないのに、私の場合は0.5しかありませんでした。
女性版バイアグラのような薬もあるらしいのですが、私は今母乳なので上げられないといわれました。
ドクターには旦那も付き添ってくれたのですが、その結果を直接ドクターから聞いて、どう思ったのか、私には何にも言いませんでした。
私も聞こうとは思いませんでした。
私がセックスをするのがとても嫌な理由、性欲がない、直接ドクターに聞いて、私が説明をするより、説得力があったのかな。
旦那はどう思ったのかな。
聞きたいけど、なんだか聞けない雰囲気があります。
機会があったらちゃんと聞きますが。。

上の方が貼ってくださったリンク読ませていただきました。
性欲のない女性の理由に、私に当てはまるものがありました。
精神面での、”serious relationship problems with the husband/partner”です。
きっとこれだと思います。

気遣いのない旦那、子供に対しても私から見るとアテンションが少ない旦那(旦那からしてみると、旦那なりに気遣っているようですが。）、にうんざりしています。
私自身、ストレス、風邪、偏頭痛で悩まされていて、昨日は午後からドクターに行った後、寝ました。
起きたのは8時前。
旦那は、”今日の夕食は？”と聞いてきます。
”今考えている途中”と答えると、”どうして朝考えていないの？もう8時なのに、何を食べるの？”とか、起こります。
そんな感じです。
そういう気遣いのない旦那にうんざりです。
旦那もちょっと風邪は引いているものの、もっと気遣いが欲しいです。
もちろん言い返しましたが、聞く耳持たず。

多分そういう旦那だから、性欲もなくなったのではないかなって自分で思います。

子供に対しても、何にも分かっちゃいません。
風邪を引いている4歳の娘に、体にいいからと言って、無理やりはちみつ＆ジンセンティーをのませたり、飲まなかったら怒り出すし。
私としては、もっと4歳の子供が飲みやすかったり、他の何かを考えてって思いますが、そんな感じです。
これは、ほんの一部ですが、子供が可哀想すぎて本当に毎日腹が立ちます。
私も旦那に色々言いますが、今では、何かを言うとまた喧嘩になるので、それも疲れるので、避けてるって感じです。

私のストレスは一向に増えるばかりです。

　

なんだかご主人勝手ですね。話し合いが出来ないのなら辛いですね？こんな気持ちでセックスなんて冗談じゃない。いってみました？
このままいくと離婚だよって。ご主人は絶対に貴方が離婚に踏み切るとは思ってないのでは？それか真剣に悩んでいることを全然知らないとか。もっとわからせるべきでは？それでも価値観が違うのならそこで考えてみれば？どうですか？ 　

セックスドライブの数値からご主人はトピ主さんが本当に
性欲がない事を理解出来たかとは思いますが
「なぜ、その数値がこれほどまでに下がったのか？」という
点はまだ理解されていないですよねきっと。

＞旦那は、”今日の夕食は？”と聞いてきます
じゃなくて、「夕飯作ったけど食べる？」ですよね。
トピ主さんの書き込みを読んでいてとても切なくなります。

ご主人をカウンセリングに持っていくよう頑張るだけ
頑張って、それでも駄目なら離婚もトピ主さんとお子さんの
幸せへのステップだと思います。

とりあえず、ご主人の言動に腹が立ってもすぐ反発せず
「そうね、でもこれはどう？」とまずは尊重してあげて
みたらどうでしょう？こういう人って頭から自分を
否定されると益々手が負えなくなりますから。
子供をあやすのと一緒です。 　

知り合いがご主人から離婚してくれと言われました。彼女はセックスは卑劣な人間がするものと考えているようです。（子供は２人）いるのですが。ずっとセックスレスで結局ご主人に好きな人が出来ました。ギスギスした感じでとても評判の悪い女性です。子供に専念していてご主人の事はどうでもよかったそうですが、いい母親には見えません。全て自分中心の女性です。とぴぬしさんはそんな感じには思えませんが、一つの例としてここに書かせて頂きます。彼女は今だに自分は間違っていない被害者だとおもっていますが、周りの人間は皆、捨てられて当たり前だと言っています。子供がいるといろいろなことがありますよね。でも最後は自分自身ですよ。心のゆとり、人生を自分の色で染めてください。子供はいずれ自立します。その後の人生は長いですよ。今、大変かもしれませんが長い道、振り返ってみれば笑えるときが必ず来ます。その女性はそれ以来周りとのお付き合いもあまりなく、本当の親友もなし、心の醜い人間になっていってます。
彼女のようにはならないで下さいね。 　

res２１さんがアドバイスされてるように、精神科の先生にお話を聞いてもらった方がいいと思います。何も構える事はありませんよ。疲れて風邪を引いてしまうのと同じです。弱っているところが病気になりやすいだけのことです。だから、自分でなんとかしようと思わないで、きちんと治療してください。とにかく、頑張り過ぎてはダメですよ。 　

カウンセリングを実際に受けた方のコメントがなかったので…
7ヶ月の赤ちゃんのままです。

私はトビ主さんと同じ状況で、妊娠中から喧嘩が始まり、産後も喧嘩ばかりでした。
何度も自殺しようと思いました。
子供を殺して死のうとも思いました。
主人にも「鬱になるのはお前のせいだ」と言われ続け…。

ファミリードクターの紹介でカウンセリングを受けることになりました。メディカルでカバーなので無料です。
St.Paulsです。
まずは精神科医に会いました。女性の方で、私が産後鬱であること、海外で家族も周りになく、初めての出産、文化の違い…などから産後鬱になる確率はきわめて高く、特別なことではない、ただ注意とケアが必要であることを説明されました。

主人にはそのドクターから手紙を書いてもらい、一緒に来るように仕向けてもらいました。

その後、カウンセラーを紹介され、話し合った結果、私の治療と同時に時々は主人も一緒に来て話に加わる、と言うのを繰り返しました。
カウンセリングは週に1回、1時間です。

でも、主人は一貫して「頭がおかしいのは君で、自分は正常。自分は被害者。」と自分の言動に問題があったことは絶対に認めません。今でもそうです。

カウンセリングは英語です。赤ちゃんを連れて行っても構いません。
とにかく、話を聞いてくれます。話すだけでも楽になりますよ。

ファミリードクターも赤ちゃんの検診に行くたびに「気分はどうですか?」と鬱チャートをつけながらチェックしてくれます。

私は産後5ヶ月を過ぎた頃から、少し楽になりました。
いまでも、イライラすることがあります。
でも、以前よりはずっと楽になりました。

ちなみにセックスの方ですが…
うちは妊娠してからずっとありません。
旦那にせがまれて何回かしましたが、イヤで仕方がありませんでした。とにかく、痛いんです。
触られるのもイヤ。
何度も「触らないで!」って叫びました。
今はハグするぐらいなら、大丈夫です。
少しずつ、スキンシップが増えてきました。

主人はもっと子供が欲しいようです。
でも私はそんな気にはなれません。
妊娠中、ちっとも大事にされなかった。
産後も「妊娠、出産は病気じゃないから、家事なんか普通にやって当たり前。仕事も2ヵ月後には始めてもらわないと家のローンが心配。働かないなら、子供を置いて日本に帰ってくれ。別れる。」でした。

今は表面上は仲良くやっています。
主人の事は嫌いじゃないし。
子供はかわいいし。

でも、「もう絶対に子供は産まない」と決めています。
あの妊娠中の事、産後の事を彼が心から反省して謝罪する気になるまで、絶対に子供は生まない。
ただ、口に出すと反発されるので何も言いませんが…。

またあんなつらい日々を送るのかと思ったらぞっとします。

なにかカウンセリングの事で個人的に質問などがあればメールください。

あと、これも参考にしてください。
http://www.counselingservice.jp/service/service-muryo.html
ボランティアカウンセリングが無料です。
日本なので国際電話になりますが、コーリングカードを使えばそこまでかかりません。
私はセーフウェイのカードを使っています。
やっぱり日本語の方がうまく気持ちを言い表せますよね。
だって、私達は日本人なんだもの。

今は無理かもしれないけど、気持ちが落ち着いてくるとこんな風に考えることもできるかも…。
http://www.counselingservice.jp/backnumber/soudan11/306_2004111.html

お互いつらいですが、自分のために乗り切っていきましょう!
今言われてもピンとこないかもしれない。
でもいつか絶対楽になるから。 　

>本当は子供のためにも離婚はしたくはありません。
だけど、私の素直ではない性格のせいでそうなりそうです。

トピ主さん、自分を責めないで。御主人もトピ主さんも誰だって　どんな人だって、100%の人などいないんですもの。

子ども達のために離婚したくないという、仕方のない状況と自己犠牲で身動きとれない思いでいらっしゃるのではと思います。
安心して住める場所はまず必要ですよね、最低必要な生活費は大体決まっていると思います。だから、もし御主人に愛想が尽きてしまってるとしても、そこはトピ主さんとお子さんのために上手に今後の生活設計を立てながら離れる準備を進めた方が賢明だと思います。

合う人はいます、合わない人も残念ながらいませんか。同じ事を言っても受け止め方受け止められ方で全く違う方向に進んでしまいますもの。
できればプラス掛け算で、共に幸福感を築ける相手が楽ではないかしら。
トピ主さんが強がる必要のない陰で泣かなくてもすむパートナーにいつかめぐり合えると思いますよ。それは何年か先の今のご主人かもしれないし、もしかして近い将来これから出会う他の誰か、これからかなり先になって会う別の誰かなのかもしれません。

私は子どもがいない身で、トピ主さんがどれほど苦しい思いなのかは想像するのみで、なんのアドバイスもできないのですが…
Res.42さんのように‘いっしょにがんばろうね’と言ってくれる方の存在、沢山の皆さんの親身なコメント…トピ主さん、温かい気持を感じてるのではないでしょうか♪
それから、母親になると、女性はもっと素敵だなあとママさんに会う度に思います。髪が少々振り乱れていようが手が荒れていようが、話す口調とか瞳や表情や仕草が綺麗だなあっていつも不思議に思います。強くて優しい両方持ってるからなのでしょうか。

話がずれましたが…苦あれば楽ありですよね、乗り越えた後が楽しみですねっ^-^ 　

その後トピ主さんどうなりましたか？
少しは変化ありましたか？ 　

とぴぬしです。

何度か途中まで書いてはいたのですが、書きたいことがあれこれととても多くて、まとまりなくなってくるし、結局、書かずじまいでした。

まず始めに、精神科へ行かれた方の経験談も聞けて、少しは安心していけそうです。
赤ちゃんも連れて行ってもいいのですね。
実は、どうしようかなと心配してました。
過去のことを思い出させてしまったら、すみませんでした。
私の旦那ととても似ていて、こんな人が他にもいたんだってびっくりしました。
貼っていただいたリンクもだいたい読ませていただきました。
機会があったら、日本語でのカウンセリングも検討してみます。
他にも聞きたいことがありますので、改めて個人的にメールさせていただきますね。
今、体調がよくなくて、すぐにはメールできないとは思いますが。

偏頭痛に悩まされています。
こんなに毎日、続くのなんて初めてです。
きっとストレスからくるんだと思います。
旦那は”具合悪そうだねェ”って感じで他人事のように言います。
ほとんど1日中寝ている事だってあるのに、気づいていないようです。
きっとレイジーとでも思っているのでしょう。
ストレスからくる偏頭痛だっていうと、何のストレスがあるの？と聞いてくるし、ストレスは自分自身が作り上げるからストレスになるんだって言ってます。
私はそれは違うと思うし、もう呆れて何にも言うことが出来ず、疲れます。

昨日、今日と、子供をお風呂にいれたりしてくれたけど、なんかいやいやながらやっているんですよね。
私が、もっといろんなことに目を向けて！！といったせいなんでしょうが、でも、自分からは気遣いができないんです。
たとえば、”○○(わたしの名前）が病気”→”子供をお風呂に入れたり、料理を作る”、みたいに紙にでも書いているかのようなことしかしません。
気遣いってそういうものではないのに。
もう腹が立って仕方がありません。
偏頭痛も日に日にひどくなってきているような気がします。 　

子供さんを見てもらって少し息抜きできるお友達はいますか？
週末などご主人か誰かに子供さんを見てもらって。
なんか切羽詰ってるような感じがしました。
ご主人は多分変わらないでしょう？
このまま同じような気がします。全部のいやなことを貴方一人が抱え込み、このままだと病気になってしまう。
とにかく数時間でもいいから家と子供を離れ息抜きすることをお勧めします。