私のだんなは、月曜日から金曜日は仕事から帰ったら、自分の見たいテレビしか見ないし、その同じ番組を彼と同じように心から楽しまなくてはいけないと半ば強制してきます。私は、彼が好きなSFにまったく興味がないのですが、たとえば、じゃあ次は君の好きなCOMEDYを見ようとかCOMPROMISEがあれば、もっと柔軟になれる気がします。それに、無理に心から楽しむことなんてできません。しかも、結婚する前から、私たちは性格も趣味も興味があることも食べ物も習慣も正反対と知っていたにもかかわらず、それらが合うことが結婚生活において一番大事だと言うのです。いまさら。。。

しかも、私に隠れて、不倫までしていました。それを発見したのは、つい先週です。まったく許すつもりもありませんし、離婚するのは決定的ですが、まったく不愉快なできごとです。移民申請中であり、このまま離婚というのもできない状態です。婚姻関係を持ったまま、日本に帰るか、別居生活を続けて、のちに離婚するかたちをとるかしかないのです。

どなたか、経験者いらっしゃいましたら、コメントお願いします。

アナタのお話しのどの部分の経験者をお求めでしょうか？ポイントがわかりません。 　

確かに・・・。
「夫婦といえるのでしょうか？」って。。。
もう離婚するって決めてるんですよね？
離婚経験者の話を聞きたいのですか？
新婚で不倫が発覚して乗り越えた経験でしょうか？
それとも移民申請中に離婚申請をした経験なのでしょうか？

どちらにしろとてもお辛い状況だと思います。カナダの永住権が必要なのでしょうか？移民申請を取り下げて日本に帰国なさったほうが気持ちも落ち着くのではないかと思いますが。 　

＞結婚する前から、私たちは性格も趣味も興味があることも食べ物も習慣も正反対と知っていたにもかかわらず

では「なぜ」アナタは彼と結婚することを決めたのですか？

結婚後間もなく相手が不倫したことが理由の場合に結婚を取り消す(解消?)することができると聞いた事があるような・・・勘違いかもしれませんが(汗)とりあえず、彼に離婚を告げて別居してみては？ 　

>結婚する前から、私たちは性格も趣味も興味があることも食べ物も習慣も正反対と知っていた

じゃあどうして結婚したの？カナダに定住できると思ったから？一体何を思って結婚したのか全然分かりません。始めから反対方向を向いた状態で結婚してもお互いにとってマイナスの関係でしょうに。もうすぐバツイチですね☆ 　

テレビのチャンネル選択権は、不倫の重大さの比ではないと思います。

彼は「見たいチャンネルなど意見が合わない、趣味があわない、結婚生活がうまく行ってない」ということを、不倫の言い訳にしたかったのでしょう。
　

>しかも、私に隠れて、不倫までしていました

不倫は隠れてするものです。 　

夫婦そろって頑固ちゃんなんだ。 　

もう離婚することはお互いの間で話し合われたのですか？彼は不倫について、どう説明しているのですか？彼はその件につき、開き直っているのですか？彼の出方次第ですが、マリッジカウンセリングを２人で受けられてはどうですか？それから決断を出されても遅くないのでは？ 　

不倫相手のことを言ってるのでしょう。＞すべて合う。

移民申請中ということだから、メイプルカードもらってからでも
離婚は遅くないじゃないですか？
彼をなくしたあと、こちらに残るのはイヤですか？
そして一年の別居ののち離婚をファイルすればいいですよ。
財産などどうなってますか？分与の対象になるものはありますか？
へそくりは？冷静になってリストアップしてみましょう。
弁護士も必要なら要ります。

そのおっさん（失礼！）はもう不倫がばれてるので
開き直る確率が高いです。
言葉による暴力、実際に拳固が飛ぶことがあるかもしれません。
巻き込まれないように注意してください。
不倫してる既婚者はほぼ病気状態にあるといっていいです。
これから彼の言うことはぜんぶ右から左へ流してください。
女優になってつとめて明るく！反論とかするだけ、ムダ。
当の本人が不倫後に何を言ったかやったか覚えてないことも多いらしいですから！
着実に離婚後の生活を設計しながら、何か運動でもして
おいしいものを食べて、気晴らししてください。
それでなくても今のあなたはとても傷ついているのです。
ご自分をいたわってくださいね。 　

おっと！語弊がありますね。
「聞き流す」とは相手の言質をあまり真剣に受け取らないってことで、
（これ以上傷つかないため）
実際は彼の言動はメモしといたほうがいいです。
離婚理由の重要な裏づけとなるかもしれません。 　

そもそもトピ主さんは、彼と一緒にいたいから移民するのですか？それとも移民したいから彼と一緒にいるのですか？

もし彼と一緒に暮らすための移民申請なら、関係が壊れた時点で申請を取り消すでしょうし、もし移民のための結婚なら、関係が壊れるのは時間の問題だったのでしょう。

トピ主さんはいったい何を求めているのでしょうか？？ 　

不倫こそはないけれど、趣味が全く合わないというのはうちも共通しています。見るテレビから興味のあるものまですべて１００％違う！でも、私の場合は旦那様に共通の趣味など求めていないので、あんまり気にはなりませんが。彼のことは大いに尊敬ができるので一緒にいます。夫婦の形はそれこそ十人十色だと思います。共通の趣味などは友達ともてばいい。って言う人もいれば、旦那と共通の趣味がほしいという人もいるのだと思います。不倫はさすがに許せないと思いますが、縁があって一緒になった人ですので、冷静に判断されてはどうかと思います。 　

移民申請中でも、離婚できますよ。というか、移民申請は、申請取り消し可能です。
それを知らなくて、耐えていたならかわいそうでしたけど、そうでないなら、ただ単に移民申請するために、結婚されたように聞こえます。 　

>移民申請中であり、このまま離婚というのもできない状態です。

そうですよね…お気持察します。

彼と一緒に暮らすための移民申請なら、真剣な決断なら、なおさらに。
日本で気持と荷物を、今までを全て整理し彼との人生を決心したでしょうから。

いまさら…どーんと目の前が暗くなってしまいますよね。。。

でも、苦あれば楽あり。こんなMeMeMeな浮気男、早く判って良かったんですよ。それじゃあ、ステップアップの踏み台にさせていただきますぐらいに思って!!

いずれにせよ、カナダで残って一人で頑張るつもりなら、よけいに申請を辞めず移民として頑張る方が当然良いですし、仮に日本に戻っての再出発が順調に行かない時、またはやはりカナダの方がチャンスがあると判断する場合も考えられるでしょうから、移民申請は取りやめないで進めた方が良いのではと思います。

レス９さんの女優案に賛成♪ 　

トピヌシの質問のポイントがワカラナイままだから　みさなんのコメント内容もバラバラになっちゃいましたよ。 　

>結婚する前から、私たちは性格も趣味も興味があることも食べ物も習慣も正反対と知っていたにもかかわらず

うまくいくわけがないでしょ。わかんなかったの？
　

みなさん、たくさんのコメントどうもありがとうございました。

まず、気持ちが動転していたので、まとまりのないトピになってしまっていました。混乱を起こしてしまったみたいで、申し訳ございません。

そして、性格・趣味・食べ物等何も合わないのに対して、私は、むしろ違う方が視野も広がるし、愛していれば相手の好きなものも好きになれるし、と前向きに考えていましたし、今までもそうでした。今回、彼が不倫をして、その後に開き直って、私に言ったのが、全部合う人との方が結婚生活はうまくいく、だから私たちはうまくいかないんだと、あきらかに不倫相手の女性と私とを比べているとしか思えない発言でした。

今回、こういうことになり、不倫が発覚した日の次の日に、彼から、やり直したい、戻ってきてといわれたのですが、なかなか、そう簡単に決められない状況です。彼を愛していたから、結婚したのであって、移民したいからではありません。なので、彼の方がもう続けられないというのであれば、移民申請は取り消し、いさぎよく日本に帰ることも視野に入れています。

比較的穏便な離婚の方法としては別居１年以上じゃないと離婚できない、とカナダの法律ではありますが、移民申請を取り下げて日本に帰国した場合どうなるのでしょうか。カナダで結婚した場合、カナダでしか離婚できないのでしょうか。また、別居中の不倫を原因に離婚はできないとのことですが、不倫をもとに離婚を申請する場合は、別居１年する必要がないとのことです。

あたたかい励ましのコメント、ありがとうございます。

混乱させてしまい、大変申し訳ございませんでした。

ひきつづき、コメントよろしくお願いいたします。 　

res4、res16さんのような方を見るといつも思うのですが、「じゃあなぜ結婚したの」「最初からうまくいくわけない」っていう発言って全く無意味だと思いませんか？
過去にしか焦点を当てないのってなんの解決にもなりませんよね？
事実すでに結婚しているわけだし。
このような方々は普段どうやって問題を解決しているんでしょうかね？
ただただ過去を呪うんですかね？

トピ主さん、「移民申請の取り下げができる」「不貞の場合には1年の別居は必ずしも必要ではない」という情報がこのトピの中のレスやご自身の知識の中に既に存在するようですから、本気で別れるのならば答えは出ているような気がします。

ただ、離婚を煽っているのではなく、もしご主人にセカンド・チャンスを与えたいと少しでも考えていて迷っているのであれば、ご自身が後悔されることのないように行動されてはいかがですか。 　

まず問題の背景を明らかにするのは問題解決の基本でしょうが。
表象だけを見ててもだめですよ。あなたこそ普段どうやって問題
を解決しているんでしょうか？ 　

夫婦ってそんな単純じゃないと思います。
どなたか言っていましたが夫婦それぞれ十人十色でそれぞれ違うと思いますね。
性格、趣味、食べ物、興味全部とは言いませんが結婚するまでそれぞれ違った環境で生きてきて結婚に至ったんですから違くて当たり前だと思いますね。
でも夫婦とは人生のパートナーだと思うでどこかで繋がり合ってると思います。
不倫なさったということでしたら、生活していくなかで歯車がずれてしまったのではないでしょうか。
あとはご自身が、これからどう生きていきたいか、、です。
　

とぴ主さん、お気持ちお察しします。大変な心のエネルギーを使ってらっしゃることと思います。夫婦間の悩みは自分の生活を揺るがすものですので、簡単には答えは出せないですよね。お辛いでしょう。

さて、私たち夫婦は共通点もあり、相違点もあり、ぶつかることもしばしばです。うちは国際結婚ですが、国際結婚だからこんなにぶつかるのだろうかと考えたことがありました。

でも結局のところ、日本人同士でも合わないところがあるはずだから要は「合うか、合わないか」ではなく「自分が相手に合わせられるかどうか」ではないかと考えました。

それにしても不倫されたことはショックが大きいですよね。私個人の意見としては絶対に許せない行為ですが、それをどうとらえるかはトピ主さん自身だと思います。

どういう結果になるとしても、後悔のないよう冷静に判断されてください。 　

一度でも不倫をしたらまた繰り返しです。一生なおりません。年をとったらもっと後悔するだろうから今のうちに決断すべきです！！！」 　

結婚するエネルギーより離婚するエネルギーの方が
はるかに高いですよね。 　

ところでダンナさんの意見はどうなんですか？
移民申請取り下げを言ってきてますか？
離婚前提でスポンサーになってくれるんでしょうか？
不倫相手が万一、同じ日本人であったとしたら
また状況も変わってくると思います。 　

不倫相手ももし日本人だったらこのサイト見てるかも.....なんちゃって。 　

不倫の相手が日本人の女なら場合によっては日本の家庭裁判所で訴えることができます。詳細は日本にいる弁護士に聞いて下さい。
金額はわずかなものですが、社会的に制裁を与えることができます。
（公になるので）

昨今は既婚者でもゼンゼンへっちゃらーに不倫するビッチも増えてますからお灸をがつんと据えてやりましょう

もしくは移民になるまで我慢すればダンアは３年他の女のスポンサーにはなれませんから　こちらもいかがですか？ 　

もしかして不倫相手はこの人だったりして（笑）
↓
http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=14&msgid=2160&sort=0&cat=0&dummy=50 　

もし↑がもしかしてじゃなくて当たってたらお互い顔見知りとうことですね。泥沼なヨ・カ・ン☆ 　

上のリンクしてある不倫のトピには相手が結婚して１年って書いてあるけど、ここのトピ主は結婚して１年経ったのかな？？もし、このトピ主の旦那の不倫相手が移住権を持っていない外国人なら、誰かが言っているように、移民を取ってから離婚したら、長期間スポンサーになれないみたいだし、いい仕返しになるね。不倫するようなやつ最低だよな！！ 　

上の方のおっしゃるとおりだと思います。
うまく夫婦としてやっていくのに、食べ物の好みの違い、生活習慣の違いはもちろん合っていたほうが、スタートしやすいでしょうけれど
それが全てではないですしね。　将来どうなるかなんて、わからないと
思います。　

思ってもなかったことで、どうしようもなく歯車が狂うこともあるもんです。

移民のために結婚したのではないけれど、離婚を考えた時に申請のことが
気になる気持、痛いほどよくわかります。
お金、時間はもちろん、２人でやっていこうという覚悟とか、カナダに引っ越しても頑張っていこうとかいう気持とか、全部ムダにしたくないですよね。　何を待ってたの？今まで。となりたくないですよね。

どっちみち離婚するとしても、移民権が降りてからでいいんではないでしょうか。この先必要・必要でないにしてもそれこそどっちでもいいから
とりあえず、選択肢の幅は広いほうがいいと思います。 　

↑す、すみません・・・書き込む場所を間違えました 　

3年目の浮気ぐらい大目にみろよ〜
開き直るその態度が気に入らないのよ〜　
3年目の浮気ぐらい大目にみてよ〜
両手をついて謝ったて許してあげない〜 　

自分がどうしたいのか、一人になって、いろいろ考えている間にも、たくさんのレスをいただいていたみたいで、ありがとうございます。
きちんと一人一人のレスを読んでいます。

私が浮気の証拠をつかんだ次の日に、彼から、やり直したい、戻ってきてほしい、と言われました。ちなみに結婚して、まだ半年です。浮気相手は、彼の同僚の白人女性です。彼女とは、会社のパーテイで一度会っています。浮気の言い訳としては、私が彼をちゃんと扱わなかったからだ、ということです。ただ、私はこう思うのです。

You can’t blame the faithful partner for your unfaithful act.
どんなことが原因だろうと、不満や問題はまず夫婦で話しあって改善していく、もしくはカウンセリングを受ける等できるとも思えるからです。それでも、だめならば私との関係を清算してから、次に行けば私に対しても、相手の女性に対しても失礼にならないと思うのです。

どなたがおっしゃっていた通り、一生一緒にいる覚悟で結婚したのであり、移民うんぬんということではないのですが、もう少し様子を見て、移民が降りるかどうかがわかるのは今年の８月くらいになりそうなのですが、それまでには、どうするか決めようと思います。

浮気が分かる日まで、心底彼を信じていて、愛していたので、いきなり嫌いになることもできず、なおさら苦しんでいます。

彼は、その浮気相手とは切れたといいますが、毎日彼らは職場で顔をあわせるので・・・信用できないところもあります。

みなさんのコメント、ありがたく思っています。 　

>私が浮気の証拠をつかんだ次の日に、彼から、やり直したい、戻ってきてほしい、と言われました。ちなみに結婚して、まだ半年です。浮気相手は、彼の同僚の白人女性です。彼女とは、会社のパーテイで一度会っています。浮気の言い訳としては、私が彼をちゃんと扱わなかったからだ、ということ
です。

ではご主人、あなたはトピ主さんを‘ちゃんと扱って’いるの?いた?と問いたいです。

彼は、君のせいだと、だから不倫したと言うのでしょうか。
自分が可愛いだけの、人の心の痛みを思い量ることのできない醜い人だと思います。トピ主さんに証拠をつかまれなければ、悪気もなく黙っていたかもしれない、何事もなかったかのように振舞えるタイプに思います。
なぜなら、本当に愛しているなら、歩み寄ろうと、少しでも自分も変えてパートナーに合わせてみようかと、自分からも努力するはずです。トピ主さんがそうしてみたように。
頑張ってみて、だめならその時には別れを考え始める人もいるかもしれない。トピ主さんも頑張ってみたけど今こうして悩んでいるように。

そして相手を尊重するならまず話し合いを持つでしょう、不倫などに走らずに。

彼、卑怯ですよ。

もし、今となっては取り返しのつかない過ちを、悔いて、愛した人を失いたくないのなら、生涯をかけて償う覚悟でなければ。ばれるまで隠し続けてしまった過ちの事は、何があっても死ぬまで沈黙を守り嘘をつき通し「愛しているのは君だけだ。浮気などするはずはない。」と、一生嘘をつき続ける苦しさを背負うぐらいの、そういう覚悟が本当は必要ではないかと思うんです。

彼の言動からは自分に罪を感じ、悪かったとは思っていないように思う。
心の弱い自己愛しか持てない甘えきった人間に思います。

うまくいかないと全て何かの誰かのせいにばかりして同じ事は繰り返されると思います。

>浮気が分かる日まで、心底彼を信じていて、愛していたので、いきなり嫌いになることもできず、なおさら苦しんでいます。

心底信じていて、いきなり嫌いになれない…すごく解ります。
私の場合は、彼が私と彼の親の両方についた嘘（彼曰くWhite lieのつもりだったと）が根元で、結婚直後に彼の親からの尋常ではない暴言や非情な言動を受けたことが発端となり、結婚当初から悩み、蟠りが続いています。彼の嘘を知り、彼を信頼しきれない自分が居ます。彼は何かある度に謝り一緒に居てくれと懇願し、私はそれを受け入れ続けて今はカナダに居ます。
けれど…トピ主さん、これで良いのか自問自答の日々が長く続くと疲れてきます、あんなに愛していたように思ったのに…と、愛情が同情に変わりそうです。私の場合結婚して四年半が過ぎようとしています。これではどちらも幸せでないと感じ始めています。

夫婦とは、互いを尊重し合い、相手の責任を負い、苦楽を共に分かち合いたいと思い、支えあえる唯一のパートナー同士でありたいと私は考えるので、私の場合は結婚はしたものの夫婦とは言えないと今は思っています。

トピ主さんはどうでしょうか。

　

>浮気相手は、彼の同僚の白人女性です。

やっぱり意思疎通が完璧にでき、文化、習慣も同じ人がいいんだろうか。 　

レスありがとうございます。

彼は、極度の寂しがりや、つまり心が弱い人なのだと思います。常に誰かが隣にいてくれなきゃ不安になり、妄想を始め、しまいには仕返しをすることでしかバランスを取れないのだと思います。浮気をしたことは、未だに謝ってきません。あれは、別居中のことだ。その一点張りです。その開き直りが、腹立たしいといえば腹立たしいです。

そんな彼ですが、なぜか、あっさり見捨てられずにいます。これが、愛なのか情なのか、両方なのか、または別の何かなのかも混乱しています。

結婚してから、彼は彼なりに私を扱っていたのだと思います。短い期間でいろいろやってくれたと思います。ただ、同じようなことを同じだけ求めてくる傾向があり、さすがに常にもらった分だけ即効で返すというのはできないので、努力はしていましたし、これからもしていく予定ではありましたが、ちょっとキツイなー、とは思っていました。

私は、どっちかというと愛は育てていくものだと思っているのです。
いきなり現れたり、消えたりするようなものではなく、植物と同じように栄養をあげて、適度に水をあげて、必要ならば日に当てて、話しかけてというように、一日とか短時間で花や実が咲くものではないと考えています。今後、彼と育てていけるかどうかが問題になってくると思います。

ここで、いさぎよく日本に帰るのなら今だとも思います。もうすぐ３０歳です。日本での就職のことも念頭に考えています。

ここで、戻ってやり直したら、どうなるのか、そういうことも彼と、話しあう必要があるのかもしれません。 　

人生８０年としてこの先５０年同じことを繰り返してやっていけますか。幾ら相手が戻ってと言ったとしても、だらだら気遣う生活を続けられますか。

時には自分の心に従う決断も必要でしょう。相手とこの先やっていくという覚悟の決断なら今後愚痴に封印して暮らす、日本でもう一度やり直す決断をするなら早くカナダを切り上げるという行動をした方がすっきりしませんか。

結婚時は間違った結婚と思うことは無いと思いますが、結婚後お互い楽しくない無駄な結婚生活を送るのは人生の無駄ですね。 　

ダンナの浮気の言い訳って、本当にズルいですよね。
私は家事育児に疲れ果てて、自分の身なりとか、かまう余裕がなかった時期がありましたが、「君には失望したよ」みたいなことを言われましたよ。
自分ばっかり外に遊びに行って、
「オレは仕事でストレスがたまってるんだ！」って。
お子さんのいないうちによーく考えてください。
うちもトピ主さんのように、趣味とか、何もかも正反対で、
それはそれ、と思って結婚しましたが、大失敗でした。
やっぱり一つでも二つでも共通項があるほうがいいに決まってますよね。
ことあるごとに衝突です。 　

うちの旦那も同じように浮気しました。
やっぱり、最初は勘でわかりますよね。（うちの場合は勘以上のものを見て分かりましたが。）
火の無いところに煙は立たないんですね、実感しました。

私は、浮気をした旦那も嫌だけど、奥さんがいると知っててアタックした女性も嫌です。最低です。
会ったことある人だったから余計に腹が立ちます。

私は移民してまだ１２ヶ月なのですが、
もし旦那が私と離婚したら、そのバカ女と結婚して女が移民すると思うと何だか理不尽な気もします。

移民する際のスポンサー（この場合は旦那）は私の移民成立してから３年は、他の人のスポンサーになれないと聞いたことがあるのですが、本当でしょうか？



　

上の回答

本当です。


良かったですね。ざまあみろ！とビッチにいってやりたい。
　

結婚移民の場合、6年は離婚できないって聞いたのですが本当ですかね。 　

そんなことないと思うんですが・・・。
スポンサーになった旦那は例え離婚しても移民が取れてから１０年はスポンサーとしてもしも元妻が失業した場合の保証等は旦那の給料から差し引かれると私が移民申請した時はありました。　 　

その「10年」も今は2年ですよ。 　

みなさん、おひさしぶりです。

私は、大きな間違いをしたかもしれません。
彼の不倫に目をつむり、大きな問題にもせず、やり直そうという彼の言葉を信じてきましたが、彼の言うことはコロコロ変わり、いまだ別居中ですが会う日時まで決められないというのです。デートしていた時代は決められたのに今は決められない、つまりなりゆきでしか会えないということなのです。その日に彼が私に電話して、私の時間が空いていれば会う、あいていなければ会わないということになるのです。それは変だと言ったら、俺たちは考え方が違いすぎる、それを再認識させられた、と一点張りです。意味不明です。普通、会いたかったら、事前に会う約束をしませんか？今までは、私が彼に予定を合わせて会っていました。そうでもしなければ、会えないからです。

彼の不倫が私にばれて、やり直したいと言ってきたわりには誠意がなく、会う日時も決められない、気持ちも揺ら揺らでは、私は不安感と不信感しか生まれてきません。ギブアップ寸前です。

昨夜は電話で、こんなことを言われました。
この結婚はMISTAKEだった、と。
俺たちは違いすぎる、と。
根本的なことが違いすぎるから、RELATIONSHIPは成り立たない、と。
今は、MAKE A BIG DEALしないで、様子を見よう、と。
私は、宙ぶらりんの状態です。あきらめたほうが楽なのはわかっていますが、なぜか踏ん切りがつきません・・・。


　

絶対離婚した方がいいと思います。
離婚するにも大変みたいだから、早く気持ち固めて離婚のために動いたほうがいいと思いました。 　

ＵＭＡさん！あなたのダンナさんが言ってることは
一言一句、不倫中の私の元ダンナと同じです。
別居してしまったのが再構築を難しくしてるみたいです。
不倫相手と再婚の相談でもしているのでしょう。
何を言ってももうムダだと思います。話し合う余地はないです。
第三者を通して離婚の手続きに入るべきです。

とても悲しい現実だし、激しい怒り、後悔に襲われるかもしれませんが、
トピ主さん、この修羅場を乗り切ってください。
冷静になって最大に有利な離婚をしてください。 　

トピ主さん、

旦那さんはもうすでに離婚を視野にいれていると思います。
自分達の性格が合わなかったことを強調しているのは、
この結婚が間違いだったのはお互いの責任で
自分が浮気をしたからじゃないと言いたいのだと思います。
不倫が離婚の原因となれば、
離婚するとき慰謝料とか取られるからね。
場合によっちゃ、浮気相手の女からも慰謝料取れるから、
その旦那はその浮気相手に嫌われたくないとかも考えているかも。

さっさと弁護士に行って、
「彼はいろいろ性格が合わないとか言っていますが、
浮気をしたことが結婚生活が破綻した原因です」
と言って離婚手続き進めてもらって
慰謝料たっぷりふんだくってください。

あなたはお金なんていらないと思うでしょうが、
あなたを裏切って不貞行為を働いた旦那を罰するためです。

それに、お金はあって困ることはないです。
浮気した旦那をこらしめてやってください。
　

まぁ万一日本に帰ることになったら、支払わなくなったとき面倒でしょうけどねぇ・・・・。強制執行するのも日本からだと大変そうだし・・・。
多分若い旦那でしょうから財産もそんなになさそうだし・・。 　

私も同じような経験をしました。

一言。

離婚が成立したとき、なーーーーーんでもっと早く離婚しなかったんだろう！人生もったいなーーーいっ、ってね！

次の人が待っている証拠だよ。早く、早くそんな人とは（損な人）別れてすっきりして！


でも、夫婦が正反対なのは正しいことらしいですよ。同じ人とは一緒にいられないみたい。 　

＞不倫が離婚の原因となれば、
離婚するとき慰謝料とか取られるからね。
場合によっちゃ、浮気相手の女からも慰謝料取れるから、
その旦那はその浮気相手に嫌われたくないとかも考えているかも。


そうなんですかね？
日本では離婚の原因は重要視されるが、カナダ（私が読んだのはBCのもの）のdivorce lawでは離婚となった原因は関係なく、お金のある方がない方に生活費を払う・・と言うような内容のものを読んだことがあります。

つまり、不倫が原因で別れたからと言って、後にもらう生活費のようなものの額には一切関係しないということです。

なんか、クリスチャン・ベースの国のくせにモラルとか全然関係ないですよね。

日本では浮気相手の女性などに慰謝料請求も可能ですが、こちらでは実際どうなんでしょうかね？
　

当地では、相手の浮気は離婚訴訟の時には関係ありません。当地の日本女性の離婚原因の筆頭は、夫の浮気だそうです。それもある程度年月がたってからが多いそうですから、皆さん気をつけてください。 　

トピ主さん、旦那さんの浮気が原因で、別居をされてるんですか？
君がボクをケアしてくれないから ってゆーのが旦那さんの言う浮気の原因で、トピ主さんも彼がとても寂しがりってわかってらっしゃったんですよね？
すみません。 読んでいて思うのですが、トピ主さんの行動(別居中。でも会いたいみたいな)と彼を思う気持ちが、ちょっとチグハグです。
それだけダメージが大きいのはお察ししますが、第三者として聞いていると、彼のわがままに振り回されてるように思えますし、アンフェアです。
彼と会って、彼を責めることもなく許すこともなく、ただ彼が変わってくれるのを待つ なんて、時間の無駄にも思えますよ。。。
会う時間さえつくろうとしない彼も、トピ主さんとの復縁に本気でとりくんでいるようには思えないですし・・・
国際結婚(離婚)のスペシャリストに相談されてはどぉですか？
移民することに未練がないのであれば、トピ主さんが日本に戻れば日本の法律で彼を裁けるんじゃないでしょうか？
トピ主さんと彼の性格の不一致が原因で離婚成立でいいなら、カナダでもいいんでしょうけど、浮気が最終的に引き金になったことをアピールしたいのであれば、彼との会話を録音するなり、証拠を集めるなり、かしこくでたほうがいい気がします。
頑張ってのりこえてほしいです！ 　

みなさん、様々なコメントありがとうございます。あたたかいお言葉も多く救われます。

ただ、彼のMOOD　DISORDERに振り回され、私も鬱になってきました。
でも彼のことが、まだ恋しいと思うこともあり、訳がわからなくなってきました。