得に女性同士が多いと思うのですが、気まずく疎遠になってしまった子がいます。
お互い子供がいて、(同年代）夫の仕事も似ており、気の強い彼女に対して、なにかと競争心をあおってしまったようです。
その後、どこで会うか分かりません。まだ日本語学校には早いのですが、遅かれ早かれどこかであってしまうのではないかと・・・
皆さんはどう対処していますか？
私の考えすぎでしょうか？

いるいる嫌いな人。別に私は気にしないので、会ったら久しぶりぐらいにしようと思います。トビ主さんも挨拶程度で軽くかわして下さい。 　

苦手な人トピがよくたっていますが・・・子供いない人ならまだしも
子供がいたら、嫌いな人のことなんて考えてる暇なくないですか？
私は働いていて、しかも子供もこれから手がかかる歳（１歳）なので、苦手な人がいても気になりませんよ。
挨拶はして、適当にあしらっておけばいいと思います。


　

私も苦手な人に挨拶程度にしていたら、幼稚園後うちの子だけよんでくれなくなりました。裏で悪口言っていて、表ではニコニコ付いて行く友達Aさんの子供は呼んでもらっているので、母親になると好き嫌いは子供の為に我慢し、裏表を上手に使い分けるのが大人なのだろうかと最近私も悩んでいます。 　

>レス3

いやな人に無理して合わせてまで呼んでもらわなくていいのでは。 　

＞私も苦手な人に挨拶程度にしていたら、幼稚園後うちの子だけよんでくれなくなりました。

挨拶するだけましだと思います。挨拶しない人もいるし、別に同じ日本人だからと言うだけで無理に仲良くする必要もないですよね。 　

私は友達でなくてもいいのですが、子供が仲が良かったので、私の好き嫌いのせいで、子供の友達関係を壊してしまったようで、わが子に申し訳なく思ったのです。 　

みなさんなんでそんなに日本人の友達がいるの？
どこでお知り合いになるんですか？　私の場合日本人の友達、いや知り合いすら少ないので嫌いになる人に当たる確立が少ないのか今のところ気まずくなるような日本人の方はいません。
みなさんがどうやってお近づきになるのか知りたいです！ 　

確かに子供がいたら知り合う機会は多いです。
公園とか日本語学校、レストランなど・・・。
子供はおつきあいがどうのなんて考えないで
友達作りますからね。
ワタシの場合は日本人の人を相手に仕事をしていたりもするので
知り合うチャンスもでてきます。
でも、自らそういう中に入っていったことはありません。
（隣組とか日系コミュニティセンターとか・・・）
嫌いな人ってどこで判断するのですか？
ワタシはみんな適当につきあっているので
嫌いな人もいません。
会えば話をするけど、それで急速に仲良くなったりはないですね。
結婚して子供もいたら、こちらで日本にいたときみたいには
親友って言う人は作ることもないです 　

その嫌いな人に、あなたの一番の笑顔を付けて、尊敬の言葉を掛けてみてください。
状況が１８０度変わりますよ。その一歩は、自分のプライドを捨て、とても勇気のある事だけども、確実にあなたにとってハッピーな展開になるかと思います。 　

↑もっともだと思います。そう出来ればどんなにいいか。。また、分かってくれる相手ならそうしたいです。しかし現実はドラマのようにはうまくいかない。 　

自分が嫌いな人はほぼ、向こうも自分のことが好きではありません。
そういった相手には、わざと素敵な笑顔で話しかけていました。
無理に好きになろうとは思わなかったけど
同じ人間です。嫌いにはなりたくないからね。 　

コメントありがとうございます。
そうですね・・相手もきっと私のこと嫌っていると思います。
日本語学校で会う可能性はかなり高いのですが、子供のためなので、割り切って挨拶程度、しようと思います。それが大人ですよね。 　

八方美人になるのが大人？
　

↑　八方美人とこれとはまだ別の話だと思いますよ。

私自身も若い時は正直＝美徳と考えていて、思ったことをダイレクトに口にしたり嫌いな人に良い態度をとったりできませんでしたが、あるときそれが自己中心的で間違った考えであることに気付きました。

だいたい人のこと大嫌いなんていう時は、自分自身の精進が足りないんだと思います。うまい言葉が思いつかないので精進なんて表現になりましたが、「その人の嫌いなところ＝自分の否定したいところ」だったりしませんか？
問題は自分の中にあるんだと思います。 　

私の場合、前にもまして明るく挨拶しています。
世間話もするけどその場限り。
嫌いあう気持ちはお互い通じるのか相手もそう。
普通に対応してくれますが、以前のようなお誘いはありません。
それでいいと思っています。
「もうだめ、キライ。つきあえない。」、
その理由もはっきり分かったら、逆にすっきりするものです。
ヘタに避けるのは精神衛生上によくないと思うし。 　

>「その人の嫌いなところ＝自分の否定したいところ」だったりしませんか？

そういいますよね？
それで一生懸命考えたのですが、、、相手が意地悪だったり、裏表があったら嫌いになりませんか？これも自分の否定したいところ＝自分が意地悪で裏表があるの？なんでしょうか？
どうもいまいち腑に落ちません。

　

そうですよね、自分に都合よくウソつく人、
こちらにバレバレなのにつき通されたりすると、
こちらの感覚までおかしくなってきそうになります。
競争心が激しく、人の話を聞かない人もそう。
でも苦手と思える相手は得てして自尊心が高いので
傷つけないように距離をとることが大事。
逆に自尊心が低くてひがみっぽかったり
身辺トラブルの話が多い、それがしかも暗い、とかだったら、
出くわすたびに今は忙しいを装ってさっさと立ち去るほうが
いいと思います。
自分の鏡として反省すべきなのは、
自分が相手を過小評価してたり勝手に誤解してたりする場合だと思います。 　

嫌いなものに理由などない。 　

　↑そのとおり。だけどそういう自分を客観的に省みることが大切。自分も他人を軽蔑するような嫌なやつってことかも。 　

↑反省します…。
私も最近知り合った人で、何か物のいい方がいちいち癇にさわる人がいて、こんなに嫌な気分になるなら距離を置いて会わないようにするしかないかなと思ってるのですが…。
こちらがこう思ってるってことは向こうもそう思ってると思うんですよね。
なんか言われたことをうじうじ考えてるうち自分がすごく嫌な女になった感じがして自己嫌悪です。
すみません、ちょっと愚痴ってしまいました。

　

res２０さんへ

癇にさわえることを言う人とは距離をおきましょ！きっと彼女はあなたに対して、対抗心があるんじゃないかな？私もたくさんの子と知り合ってきましたが、やはり合う合わないってあると思うんです。同じことをいってもリアクションが人によってすごく違うことがわかります。

　

人のこと嫌いになるって悲しいですよね。嫌いという感情からは何も得るものがないし。
私も仲良くしていた子から突然連絡が来なくなりました。
きっと何か気に障ることをしたのか言ったんだと思いますが。
でもこの手の話はよく聞きますよね。 　

大嫌い、でなくても「苦手」な人はいますよね。
何か、波長が違う、温度差が違う、というか、
日本人でも、子供がいても、価値観って人それぞれですし。
日本語学校などで、会う機会がありそうなら、
まあ挨拶程度はしておけば無難なのでは？
いったん疎遠になっても、また何があるかわからないし。
わかりますよー、トピ主さんの気持ち。 　

います。

初対面なのにいきなりためぐちな人。

自分がモデルかなにかと思ってるようで、たかびーなんだけど、東京「付近」の出身なのかな？いきなり、「○○なのー？」とか言われても、それをいうなら「○○なんですか？」だろう、と、思ってしまう。

よく見てみたら、たいした美人でもない、雰囲気美人とわかりなんじゃそれと言いたかった。

　

気にしない！！気にする時間ももったいない！！でも気になるのは、反対に仲良くなりたいのかもね。分かり合えたら、すんごく気があったりすることもあるからね！！ 　

友人にはいないけど、今バイト先のジャパレスのすし屋のオヤジ
超ムカツク。
しかも、英語はまったく話せないオヤジ。
オーナーではないから何もいえないけど、早く辞めたいです。