１年前からすれ違いになりお互い愛も冷め、別居２ヶ月目で離婚届けが主人から届きました。


覚悟もしていたし、離婚して新しいスタートを切ることばかり考えていたし、主人には”情”はあるけど、愛情ではないと今でも思うけれど、いざ離婚届けを目にしたら・・・・彼の笑顔しか思い出せなくなって・・・夜毎日ウォーキング行ってたことや旅行のことや、この４年間の幸せだった頃のことばかり思い出してしまって・・・すごくツライんです・・・。

お互いのためには今離婚したほうがいいのはわかってるし、もう修復できないところまで来てるのはわかってるのに・・・。

今好きだけど愛してないとはっきり言えるのに、
この先誰かと結婚しても子供ができても、私はこの人のことを思い出しては心締め付けられる想いをすることになるのかな？
彼のこと忘れることはできるのだろうか？

今まで恋愛で３年付き合って別れた時は気持ち引きずらなかったけど、結婚→離婚の別れは引きずるのかな？

離婚て、こんなにツライものなんですか？

いつまでこのキモチ続くのですか？

一時的な感情なのかな？

自分でもこんな気持ちになるなんて思ってなかったので正直困惑してるんです・・・。

私には今、この先恋人になりそうな新しい人がいます。でも正直もうその人のこともどうでもよくなってきました。

もう何も手につきません。。。。何もする気が起こりません。たまたま今連休なんですけど、あさって仕事行けるのかな。

離婚経験者の方、情を断ち切るのは辛かったですか？

新しい恋をしても　「元彼」は忘れられても「元夫」のことはいつまでも覚えてますか？

経験者の方教えてください(T_T)

どこかで離婚の傷から立ち直るのに結婚年数の倍かかる、
みたいなことを読みました。
なるほどそうかなと思う経験者です。
別にムリに断ち切る努力はしないで、今は自然な感情を受け入れ、
その傷をゆっくり癒してみてはどうでしょう？
日にちが薬とも言いますよね？
暗いトンネルの先には必ず光が見える、
あるいは夜明けのない朝はない（だっけ？）とか。
別れて何ヶ月も経つうちに新しい出会いがあったり、
彼のない新しい生活にもなれてきて不思議と
楽しかったことなど思い出さなくてもよくなります。

今、彼との楽しい思い出が走馬灯のように思い出されるのも、
それによって傷を癒そうとする自然の治癒力であって、
やはりトピ主さんの決断にあやまりはないと思います。
離婚関係のサイトを読んでいると、復縁するカップルもいます。
縁があれば元に戻る人たちもいるし、なければなかったでいいと思います。縁としかいいようのないもので、ムリをしないことです。

　

ありがとうございます。
でもそんなにかかるんですね・・・。先に届けにサインする方は気が楽なんでしょうか？

もっとケアしてあげてたらよかった・・・と今までの行いをすごく後悔さえしてます。

まだサインをできずにいます。
　

離婚はいつでもできます。
現実的ですが、協議離婚より調停離婚のほうをおすすめします。
調停員に相手の言い分を聞いてもらったらどうでしょう？
一時の感情でサインしてしまうと（この場合協議離婚ですか）
あとあと後悔することもあるかもしれません。 　

僕は日本の女性が好きだから言う。

http://www.dd-works.jp/blackroad/blog_top.asp?ID=1568&b_page#top


「I love you」、「you are so beautiful」と言われた。
「日本の男はこう言う事を言つてくれない」だそうです。
それは彼女達の外国語能力が低いからだ。
アメリカの男もヨーロツパの男もこれは言わない。
「他に言えないの？」と笑われるからだ。冗談だと思われるね。
今時こんなクラシツクな口説きかたは誰もしない。
日本女性が言う「私の彼はよくI love youと私に言うはよ」。
それは彼女達が英語を理解できないからだよ。
どんな馬鹿でも「I love you」は知つているからね。
それ以上の気のきいた事を言つても分からないでしょ？
まともな女はこれでは落ちない。


ヨーロツパで嫌になるほど言われた。
日本の女とsexするなら三つのセリフで十分だ。
I love you (愛しているよ)、you are so beautiful（君はすごく美しい）、
そしてyour English is good （あなたは英語が上手いですね）。
「これで落ちないならこの女は本当に英語が理解できると思つていい」
と言つていた。
前にも書いたけど日本人は馬鹿にされているんじゃなくて
馬鹿にされる事をしているんだよ外国で。いいかげん分かつてよ。



　

Res.3さん、一時の感情ではなく１年も思ってきてたんです。なのに届けを見た途端に迷いが出てるんです。調停離婚のこと調べてみます・・・。ありがとうございます。


Res.4さん、そんな次元の低い話ではないです。 　

事実は小説よりもエグい
http://moemoe.homeip.net/view.php/5419 　

>もう修復できないところまで来てるのはわかってるのに・・・。

辛口意見ですが、いざ離婚届が届くと心が揺らぐのはちょっと相手に失礼かもしれませんね。お互い決めたことをまたぶり返して前の暮らしを続けたいといってる訳でしょう。
相手にしてみればトピ主とは同じ感情じゃないわけで、既に新しい彼女がいるかも知れないでしょう。その辺は考えたことはありますか。

離婚は相手が生きてるからわからないわけもないですが、死別の場合は相手に思いが幾らあっても二度と会うことはないので完全に諦めがつくので楽といえば楽ですね。そういう具合に諦めることも時には大事で、新しい相手が出来ても過去の人を想いながらっていうのは新相手にも失礼ですよね。
まあ、離婚は痛手（自分が過去の暮らしで特に反省したい場合は）ですが離婚相手も新しい暮らしに入ってるならいづれ時間が解決ですね。いかに新しい人生を切り開いて行くかの方が過去を引きずるよりマシでしょう。 　

正直なところ、トピさんは日本在住なのでしょうか？もし　そうなら　どうしてカナダのサイトに相談されているのかが疑問です。

と言うのは　トピさんがもしカナダに住む私の友達なら、’カウンセリング’に通うことを勧めると思うからです。
残念ながら　’カウンセリング’の社会的位置がカナダと日本では随分違うと思われますが、もし日本でも　そういった機関があるのなら訪ねてみることをオススメしますが、、、。
（’カウンセリング’→’それって精神科なの！？”→’躊躇’、、という発想がある場合はこのレスとばしてください。） 　

私の場合、元夫はすごくいい人で、優しさも勤勉さもある人でした。
離婚すると思ったとき（もちろん離婚に至るくらい不具合が私たちに生じたので・・・二人だったら離婚してません。彼の場合家族も巻き込む結婚だったので。彼の両親が干渉的だったので。）、彼のいいところもいっぱい思い出しましたよ。
実際、彼はとてもとてもいい人です。

離婚して、たまたまいつも相談に乗ってくれてた友達と付き合うようになり結婚しました。
現在、結婚から３年ですが幸せです。（結婚前の付き合いは２年くらい。その前に友達として知っていたのは４年ほど。）
彼といるとほっとします。
元夫は日本人で、結婚当時はカナダにいても日本人同士だからと私の両親や周りの人達も心配していませんでした。
むしろ”国際結婚じゃなくてよかったね！ご両親も安心されたと思うよ！”とまで言われました。

今の夫はカナダ人で、私本人が『大丈夫だろうか？』と少しの不安はありました。
でも、国籍が何であっても分かり合える、同じ（似た）価値観、相手を理解しようとする姿勢や思いやりがあれば大丈夫なものです。
離婚するのにとても不安になったり、情で踏みとどまりたくなったりしました。
再婚するのにとても大きな不安がありました。
でも、今は幸せです。
問題が起きても向き合っていける自信、相手も向き合ってくれる信頼があるので。








　

諦めも人生さん、時間の解決を待つしかないですね。離婚届けを見えない所においておくと「別居」と同じ感覚で精神的に安定してますが、見てしまうと胸が締め付けられ精神不安定になってしまいます。元の生活に戻りたいわけではなく、自分から去っていく人に対してのトラウマというか捨てられた感で不安になるのかもしれません・・・自分でもわかりません・・・。

Res.8さん、私もカウンセリングのこと考え始めました。ずっと日本で暮らしてます。カナダに住んだことは一度もないですが、今主人は別居と同時にカナダに帰ってるし、結婚前からこのサイトでアドバイス頂いて色んな面で助けて頂いたのでまた相談させて頂きました。心が落ち着くのなら精神科でもどこでも行きたいです。ただ保険が利くのかとか金銭面がちょっと心配です。


Res.9さん、今幸せな結婚生活送っていらして、元旦那さんのことを思い出すこともありますか？その時はどんな気持ちですか？今は連絡とってないですか？写真などすべて捨てましたか？



みなさんからのメッセージを読むとだいぶ精神的に癒されます。ありがとうございます。
自分だけがこんなにツライんじゃない、時間とともに新しい幸せを見つけることができるって聞くと前向きになれます。
まだ彼の荷物がいっぱい残ってるし、写真とか物を見るたびに胸が痛みます。引越ししたいくらいです。早く新しいスタート切れるように頑張ります(T_T)
　

結婚する時は、どんな事があっても一緒に生きて行こうと思っていたんだから、最後にそのような気持ちになっても不思議じゃないと思いますよ。

私の場合は自分が書類に記入して相手に送った方だけど、届いたその日に直ぐ記入して役所に提出されちゃいました。それでふっきれた部分があるのかもしれないです。
「離婚届を見るから精神不安定になる」ってわかっているのなら、見ないようにすればいい。自分の心は自分のものであって、他の人間や物に主導権を握らせてはダメですよ〜
お互いに前を向いて頑張りましょう！ 　

上の方の言ってること、賛成です。

『結婚する時は、どんな事があっても一緒に生きて行こうと思っていたんだから、最後にそのような気持ちになっても不思議じゃないと思いますよ。』
そうなんですよね。
そんなに簡単に結婚したんじゃないんですよね。
でも、結婚で何かが変わったり・・・結婚してみないと分からないこともあるんです。
それが解決できるものなのか、二人にはちょっと解決できないものか
。

って、私はRes9なんですけど元夫のこと、未練には思っていません。
むしろ彼のほうが未練があったかもしれないです。
私はいっぱい考えて、考え抜いて、やはり離婚のほうがお互いにベターだと判断したから。
今でも思い出す事はあります。
でも、それより今の夫とどううまく生きていくのかのほうが大事なので、思い出しても『そんな過去もあったな。若かったな〜』くらいです。
連絡はとくにしていません。
でも普通にお互いバンクーバーにいますので、偶然あったりすることはあります。 　

こんにちは。
私も数年前に離婚を経験しました。その前に別居の期間が一年ほどあったのですが、別居一日目は寂しくて今でもその日の事は忘れません。一時の感情ではなく、色々考えた上での別居で、しかも自分から望んで出て行ったのに、とても寂しく、なんとも言えない感情でした。もちろん仕事も手につきませんでした。涙が出てくるのです。

一年の別居生活の中で、元旦那の事を第三者的に見ることができるようになったんです。それで、今なら離婚できる、と思いました。

でも、一年後、離婚届けを提出する時、再び別居初日と同じ感情が現れました（寂しい等）。泣きながら役所に行ったのを覚えています。
この時、ある人が「縁があれば、元旦那とも復縁できるよ」と言われ
それで踏ん切りがつきました。
もちろん、元旦那とは色々あってもう一緒に生活するのは嫌だ、って思ってたし、復縁なんて全く考えてませんでした。
でも、この一言ですんなり提出できました。
多分、一人になるのが怖かったんだと思います。

提出後は、今の今まで泣いていたのに、ものすごく気持ちが晴れてすっきりしました。

あみさんの納得する答え？が見つかる事を願ってます。

　

紙切れ一枚のようで、やっぱり離婚は重いですね。
がんばりましょう。 　

ありがとうございます。久しぶりにパソコンを開くとこんなに書き込みが増えててうれしかったです！

あれからだいぶ落ち着き、取り乱したり何も手につかない状況からは抜け出せました。「時間が解決してくれる」のとうり、少しずつ日にちと共に前に進めていると思います。離婚届けも押入れの見えない所に置いてたけど、きちんと見ることもできます。

ただまだサインをするのにもう少しだけ時間が必要です。提出も自分では行けそうにないです。まだそこら中に写真やメッセージカードが飾ってあるので、思い出を見てしまうと胸は痛いです。寂しくて涙も出ます。でもまだ捨てることもできません。

メープルさん、１年の別居後でも役所に行く時には涙が出てしまうんですね・・・。でもその後は気持ちが晴れるんですね？この状態が続くよりよっぽどスッキリしますよね・・・。

４月から新年度だし春なので、新しいスタートにはくぎりがいいので、もう一度くいのないようにお互い納得できるようにきちんと話をして、何としても３月中には決着させたいと思います。 　

私は離婚成立してからも1年ぐらいは平気・落ち込み・平気・落ち込みを繰り返しました。　一人が寂しくて泣いてたのは別居中ですが（私も自分から離婚を決めたにかかわらず、です）一人に慣れてからも情緒が不安定になることが時々ありました。

でも、これって人それぞれだと思います。　私ももしすぐに新しい彼ができてたりしたらもっと早くに情緒不安定から脱してたと思います。

トピ主さんもそうかもしれませんが、私の場合はカナダ（別の国）に移住したいとは思っていなかったので、夫の為に移ったのが唯一の理由で、諸事情があって、別れたから「はい、日本へ」というわけにはいかないので、「一生この人と生きていく」と思っていたのに一人で異国にいるとは…と人生の不思議さ（？）みたいなのを感じます。

１００％いがみ合って嫌いあって別れたわけじゃなければ、いろんな感情が生まれるのは仕方の無いことだと思います。　私はカウンセリングにも少しだけ通ってみたり、自分で抱え込まないようにしました。
別居後2年は辛かったです。　でも今は全く平気です。 　

すいません、トピ主さんは日本在住でカナダに住んでいるんではなかったのですね。　（全然ＯＫなんですけど、どうしてＪＰに書き込まれたのかな？）
以下の文は無視してください。


＞トピ主さんもそうかもしれませんが、私の場合はカナダ（別の国）に移住したいとは思っていなかったので、夫の為に移ったのが唯一の理由で、諸事情があって、別れたから「はい、日本へ」というわけにはいかないので、「一生この人と生きていく」と思っていたのに一人で異国にいるとは…と人生の不思議さ（？）みたいなのを感じます。 　

日本でカナダ人男性と結婚していたからこちらで相談したのでしょうか？

私も離婚経験がありますが、離婚したかったから成立した時は嬉しかったです。トピ主さんもお互い離婚したいから離婚するのではないですか。

彼との愛が冷めていて復縁の可能性がないのなら、喜んで次のステップに進むべきです。次の恋愛で完全に忘れますよ。子供もいないし、どんな素敵な恋愛だって今から可能です。将来はグレーではなく真っ白。喜ぶべきです。私なんて元夫から開放されて嬉しくてたまりませんでした。

たとえ楽しい思い出があったとしてもそれは虚構です。気にするのは時間の無駄です。

　

Res16さん、私も同じような状況です。
もしさしつかえなかったら少し意見交換させていただきたいのですが、メールくださると嬉しいです！ 　

いざ離婚届が届いたらそれ？
この人、ただのないものねだりじゃん。

そういう人は何をしても幸せになれません。 　

離婚するって望んで届けを出さない心理が理解できません。
だって相手も望んで離婚に至ったわけだし、いまさら過去に戻ってやり直せないのに、過去の相手の態度にしがみついてたってどうしようもない時間の無駄じゃないですか。
相手も次の結婚を考えてるかもしれないのに、離婚届を出してあげないと不都合はないのですか。
3年も5年も先に決断してもどうかと思うけど、人生の無駄を行くのはやめたほうがいいですよ。 　

人間、ときにはムダも必要だよ。
迷うときは迷っていいんだよ。
決断が下せるときはスパッと下せるものじゃなぁい？
離婚はいつでもできるんだよ。 　

こんにちは。
私も同じような状況で、別居３ヶ月目です。

この苦しさは、神様から与えられた試練だと思うようにしました。
もっと自分にとってふさわしい、幸せになれる相手と出会うためのチャンスだと。
そして、そのためには自分自身も成長を続けていかなくてはならないと思い、自分を磨こうと思いました。
苦しい、悲しい感情はあります。ないといえばうそになります。
だけど、それを乗り越えると自分にはもっといい人生が待っている、苦しさは一生は続かないと思うと、楽になりました。

私も、別居するまえに十分考えました。
写真やメッセージカードも見たりしました。
でもね、いつからかすれ違いや、それらの楽しい時間とか笑い合える時間が持てなくなって、別れることをしっかり時間かけて考えて決めたのです。
どうしてうまくいかなかったのか、修復がなぜできないのかを紙に箇条書きにして書き出してみたら？
自分でも納得できるかもしれません。

私も『もっと私がケアしてあげれたかな』と思うことがありましたが、それ以上にどうしても変えられない現実とか状況とか事情があった（日記をつけてたのでそれを読み返した）ので、冷静にてんびんにかけてみて、考えを煮詰めてみて、離婚しかオプションがなかったのです。
やはり、考え抜いて決めただけあって間違いではないのです。

新しい恋をして、もし元旦那が忘れられないような相手なら、もっといい相手がいるから全てたくせる人に出会えるように、自分自身も高めてみたらどうでしょうか？
私はそう思うようにしています。
だって、いつまでもマイナー思考だと顔や雰囲気に出てしまうし、自然と素晴らしい相手にめぐり合えるチャンスを逃しかねないとも思います。
成長した自分と元夫が再会したときに復縁だってあると思います。
そのときは自分の悪かったところをリペアしてあれば、相手もリスペクトしてくれるだろうし、いいほうにいくのかもしれません。




　

そうですよ。時には迷うだけ迷ってみることも大切ですよ。
男と女の問題はそんなに簡単にいかない時もありますから。 　

なるようになります。物事は必ずみんな理由があって動くもの。
偶然起こる出来事は何一つありません。
逆らわないで生きること。そうすると必ず答えが見つかります。