私は比較的日本人が少ない地域に住んでいます。３０代の移民主婦です。子供もなかなかできず、夫と２人暮らしです。
こちらで知り合っても続く日本人の女友達ができません。今は１人だけ。それもいつ疎遠になるか分からない関係です(-_-;)
メールではじまったり、紹介してもらったりと、そこそこの数の人とは知り合ってきたのですが、まず、会うのが面倒くさい、気を使ってまで会おうと思わない、(話のネタが決まってしまっている、想像できてしまう）
などなどの理由から、会う約束をしなかったりして、メールで話す内容もネタが尽きてきて、疎遠になるパターンです。嫌いなタイプの人は今までいませんでした。きっと相手も私と同じような気持ちじゃないかなと思いますが、皆さんはどうですか？
例えば会っても、何を話すの？って感じなんです。英語に対しては少なくともストレスはあると思うので、まずその愚痴からはじまって・・仕事の愚痴、夫の家族の愚痴、移民申請マチで退屈、それくらいしかなくないですか？あと、カナダ人夫の食べ物の話、何を作ってるの？とか。私、冷めてますかねぇ。。
日本よりカナダが好きで移民してる子との話題・・これはもっと疲れます。どうやって知り合ったの？って話になると、やっぱりねぇ・・・ってここで叩かれてるような行動取ってる子が多いですし。

定期的に会ったりするお友達っていますか？自分にも原因があるのは分かりますが、むこうからもお誘いがないです。どうやったら、気の合う友達って見つけられるんだろう・・。
もともと冷めた性格ではありますが、日本では友達もいたし、それなりに遊んでいました。

日本での友達って、学生時代からの友達とか、会社の同期入社で知り合ったりなど、ある程度昔から知ってる人が多くなかったですか？

大人になって、ある程度の社会経験ができてしまうと、自分という人間が確立してしまうので、特に内向的な人は、新しい友達を作るのは難しくて当然だと思います。

私も、学生時代の友人とは今でも友達関係を保っていますが、学校を出てから職場や他の場所で知り合った人（総計にすれば何十人にもなりますが）には、友達と呼べるほど気の合う人はいませんでした。職場をやめたり、サークルを止めたり、共通点やつながりがなくなると、疎遠になります。

ただでさえ、新しく友達を見つけるのが難しい年齢なのに、日本人の絶対数の少ないカナダで、若い頃と同じような気の合う友達を見つけるのは、それほど簡単なことではありません。

トピを読む限りにおいては、トピ主さんは、友達がいればいいなーと思っているだけで、それほど欲しいとは思っていないように思います。若い頃のように、同じクラスになった、同じサークルにいた、というような些細な共通点で盛り上がって友情が湧いてでるということは、ある程度の年齢になればまずありません。

ただでさえ新しい友達を作るのが難しい年齢で、しかも日本人の絶対数の少ない外国で、本当に気の合う友達を見つけたいのであれば、待っててはダメでしょう。自分から探してゆくしかないです。

まずは「私はこんなことが好きで、こんな話をして、こんなことが趣味の、こんな人間です」と自分を紹介してゆくしかないでしょう。
話をしていく中で、この人面白そうだな、と思う人とは話をもっとしてみたらいいし、逆にあなたを面白うと思う人が近づいてくるかもしれません。

全員が全員、気が合うはずはないのですから、気が合わない人とムリして付き合う必要はないし、気に入ってもらう必要もない、と割り切ることも必要です。 　

お仕事はしているんですか？
私も専業主婦の頃はいい友達がなかなか出来ないって思っていた時があったけど、今はパートタイムですが仕事をしています。

仕事に没頭したりするとあまり気にならなくなりますよ。
趣味に没頭するでもいいし。 　

仕事は、今はしていません。数ヶ月前に辞めました。
今はボランティアを週に３回程度しています。

大人になってからの友人、難しいですね。
私は逆に、こっちにきたら　日本人が少ないだけに
仲良くできると思っていました。(お互い興味を持つという意味で）でも、そうじゃないんだなということも分かりました。日本人をなかには避けてる人もいますよね。 　

新米移民ですが、数人の友達はできました。
私は最初はメールでいろんなことを話します。メールで話が尽きる人はそのまま疎遠になりますね・・・。メールで気があうと、会って話してみたいと思います。

＞例えば会っても、何を話すの？って感じなんです。英語に対しては少なくともストレスはあると思うので、まずその愚痴からはじまって・・仕事の愚痴、夫の家族の愚痴、移民申請マチで退屈、それくらいしかなくないですか？あと、カナダ人夫の食べ物の話、何を作ってるの？とか。私、冷めてますかねぇ。。

私の主観ですが、初対面の人に愚痴られたら嫌だなぁと思います。仲のいい人ならともかく・・・後ろ向きの暗い人だと思ってしまいます。そういう人とは会うのも億劫になるのでやっぱり疎遠になりますね。
今まで続いている人は明るく前向きな人ばかりで、こっちも元気になるので会うのをいつも楽しみにしています。
トピ主さんも最初は明るい話から始めてみてはいかがですか？ 　

そもそも、友達ってそんなに必要なものなんでしょうか？
そんなに無理して作るものなんでしょうか？
こんな海外で、日本人も少ないところに来て、自分に合う日本人の
友達なんて出来たら、それこそ、宝くじに当たったのと同じ位
ラッキーなことなんだと思いますよ。
日本人に限定しなければ、友達が出来る機会も増えると思います
けどね。。
みんな、カナディアンの友達と言うと「まずは英語」と考えて
尻込みしてしまいがちですが、実際は、そんなことは大した問題
じゃないんです。確かに日本人同士みたいに細かい話のやり取り
とかは最初は難しいかもしれないけれど、そこは徐々に勉強して
いけば良い事です。　でも、無理してまで、友達なんか作らなくても
いいんじゃないですかね。 　

友達はやっぱり欲しいですよね。日本人が良いというのではなく、日本語を話してほっとしたいという気持ちが私は強いかもしれないです。
日本でもやはり社会人になってからできた友達というのは、カナダに来てから見事に疎遠になりました。年に１回日本に行く今でも、学生時代の友人達とは変わらず友情が続いています。まぁそれも１０年後はどうなっているかはわかりませんが。
カナダでできた友人で続いているのはカレッジの同級生たち、そして日本人の留学生仲間だった友人達ですが、私が他州へ引越してしまったので今ではメールだけの仲です。学校だと同じ目的を持つ人が集まるから友人も作りやすいのかもしれないです。
ボランティアやコミュニティーサークルへ顔を出してみても、なかなか友達はできません。夫は知り合いのいなかったこの街へ来ても職場で友人を作っていますが、女性って難しいですよね？カナダの職場で友達まで発展した人はいまだにいません。
なんだかこのまま友達もいないと、もし子供が産まれても孤独だなぁとか考えてしまって将来まで不安になってきます。
大人になってからの友達作り、ほんとに難しいです。 　

カナダで疎遠になった日本人達：

●競争意識の激しい人
●裏表がある人
●他人を利用したがる人
●自分は特別と思っている人
●違う自分を演じている人
●不満だらけの人
●幸薄そうな人
●お金の損得の話ばかりする人
●口の軽い人
●妄想癖のある人
●下半身にだらしのない人
●偽善ぽい人

この中で、一個でも当てはまったら、出来るだけ避けるように当たり障り無くしてます。だから、自分の周りには居心地の良い友達が自然に増えて行きました。

あと、カナディアンの中に日本人の友達を招待すると、舞い上がったりしないでちゃんと気配り出来るかとか、きちんとした常識を身につけているかを見抜きやすいです。 　

↑こんな感じで条件をつけて、新しく知り合う人を値踏みしてる人がいるって怖いですね。就職面接じゃないんですから。

私の友達選びの基準は、まず笑いのツボが同じかどうか、です。
同じことで笑える人って、一緒にいて楽しいし。
なかなか難しいですけどね。 　

RES8さん、私の言葉がストレートだったかもしれません。

自分の場合、「友達＝長くつきあえる人」、そして、狭いバンクーバーの日本人社会、面倒な人間関係は、出来るだけ避けたいので自然にそうしているだけなんです。数は多くないかもしれませんが、そうやって出来た信頼関係、一生大切にしたいって心から思います。

それから、カナダ人（というか、英語を喋る環境）の中で、変にはしゃいだり、逆に、楽しい会話中、むっつりした顔をしていたり、みんなが片づけを手伝っているのに、一人だけぼーっとしている人って長い付き合いにはなりづらいし。

その場限りなら、1、2時間調子を合わせて「はい、さようなら」ですけど、そうじゃないなのなら、ある程度の人間観察って必要な気がします。 　

友達と会ってみて、話すネタがないのは、気が合わないっていうのもあるかと思いますが、トピ主さんの引き出しが少ないっていう事もありえませんか？自分に趣味があったり、色々な分野に興味があれば、自然と話すことも多くなると思います。

前の方も書いていますが、大人になってから友達を作るのは結構テクニックがいると思います。まず、自分だったらどういう話を友達としたいのか、を考えてみたらどうでしょう。 　

トピ主さんの話す内容がなんで全部「愚痴」なんでしょう？
最後のカナダ好きな子の夫との出会いとかも、関係なくないですか？

トピに「性格の問題あり？」と掲げているように、トピ主さんが友達できないの分かる気がしますよ。 　

私はトピ主さんの文章を見て性格が悪いとは思いませんけど・・・愚痴はともかく、多くの結婚移民の人が思ってることだろうし、他の言葉はしっかりしていると思います。
多分、自分でも冷たいと言っているようにあまり共感したりせずにクールなのではないですか？
日本でつるんでいた友達ならそれでもトピ主さんの魅力を分かってくれたかもしれないけど、初対面の人にはそうはいかないですよ。
そのまま冷たい人だと思われていると思います。
友達が欲しいならファーストインプレッションは嘘でも共感するフリをして気が合う人だと思わせた方がいいです。その後はトピ主さんの魅力次第ですけど、少なくともまた会って自分を知ってもらう機会ができます。一度気が合うと思えば、相手も少しは寛容になると思いますよ。 　

外国に住んでいる日本人、という共通だけでは友達にはなれないですよね。
出身地、職業、いろいろばらばらですから。

職場、学校で同じコースを取っている、趣味など共通なものから見つかるといいですね。 　

　私もそれほど友達は多くありません。友達増えるといいな〜と思っています。でも、もしとぴ主さんと知り合う機会があっても、友達付き合いしたいとは思わないでしょう。トピを読むとなんか出来ない理由が分かる気がします。友達を作るには自分も努力しないと出来ませんよ。 　

>トピに「性格の問題あり？」と掲げているように、トピ主さんが友達できないの分かる気がしますよ。

性格の問題というより、姿勢に問題があるのでしょうね。
私もトピ主さんが友達ができないのがわかる気がしますよ。

性格が悪いとかそういうのではなくて、白馬に乗った王子様じゃないけど、誰かがいい友達とめぐり合わないかなぁー、と夢見ているだけで、自分からほとんど努力をしていないように感じました。

自分の周りにいる人をグルリと見渡して、この人もイマイチ、あの人もいまひとつ、あーあ。で終わっているのではないでしょうか。これでは、本当に友達を作りたいと思っているようには到底思えません。
自分の方から自分を見せずに、他人の方から心を開いてくれることを期待しているように思えます。

>例えば会っても、何を話すの？って感じなんです

トピ主さんは、何が話したいんですか？どんな話だったら面白いんですか？まずはそこから始めるべきです。
自分が話したい話題を、相手にふりましょう。
自分に話題がなく、誰か面白い話をしてくれる楽しい人がいたらいいと思うのであれば、それは土台ムリな話です（そういう楽しい人は、同じレベルの楽しい人たちとしか友達になりません）。

要は、類は類を呼ぶ、だと思います。
何か興味のある人は、その話で盛り上がって、交友を深めてゆきます。そういう人たちは、自分の得意な話をすることによって、同じ興味を持つ人を探しているのです。自分から話をしないと、同じ興味の人も探せません。

もし本当に友達が欲しいと思っているのであれば、なりたい自分、どんな人なら友達になりたいか、を心に描いて、自分から友達を求めて行動を起こしましょう。そこまでして友達が欲しくないのであれば、今のままでいいではありませんか。 　

トピさんの気持ちはワカリますけれど、、
日本に居たとき、どうやって’友達’が出来ていったかを思い出せばｈｅｌｐになるのでは？？
自分が何かに’興味’があれば　必然的にそういう’つながり’が出来ますし　’話題’もワザワザ考えなくても自然とそういう方向にいくと思いますし。

友達を作ろうと意識する以前に　自分の人生の中で、、何が好きで興味があるのかを明確にされたほうがいいのでは？ 　

女子さんの言う、●競争意識の激しい人 ●裏表がある人
っていうのに当てはまる人がいて、疎遠にしました。
表裏があるというのは、私と別の人に言うことが違うんですよ。行動もともなってないし。
競争意識の激しい人、これは少なからず誰でもあるとおもうのでいいのですが、あからさますぎるのは嫌です。うまく隠さないとね。
私も負けなくない意識はありますが、隠せてます。
　

私もトピ主さんと同じオタワに住んでる者で子供がいません。
お世話になってる日本人の方が一人いるだけで、一緒にご飯食べに行ったりメールしたりできる様な日本人のお友達もいません。

私は元々お家で過ごすことが好きなので、（友達）出来るときはできるさ！ってな感じで居ます。だからトピ主さんもその時がくるまで待っていても良いと思いますよ。
私の場合、主人の家族が近くにいるのでちょくちょく遊びに行ったり、遠くに住んでる家族とは電話でよく話したりしてるので日本人とこだわらなくてもいいんじゃないでしょうか？

旦那さんのご両親やご兄弟が近くにいらっしゃるなら、そっちの方で親交深めてみるとか・・・。あと仕事とか学校に行き始めたらお友達も自然とできますよ！

こんなアドバイスですいません。 　

女子さんすごいですね。初対面からこれほど考察されているのかと思うと恐怖すら感じます。カナダ人の友達の所に連れていくと見抜きやすいなんて・・・。最後の偽善ぽい人なんて女子さんの主観入りまくりでしょうし・・・。私も他人を観察する方ですが、ここまで考えて行動していませんよ。 　

女子さんは「初対面」でここまで考察するとは書いていませんよね？

何度も会ってみて、女子さんの仰るような行動(性格）が見えてくる人には、私もそれ以上の親交は遠慮したいくらいだもん。
裏表のある人、自分は特別と思っている人、不満だらけで幸薄い人、口の軽い人ってのは、友達にはなりたくない。
特に不満だらけで幸薄いなんて・・・

ちょっと知り合った人で、その方のプログ見てたらほとんど「愚痴」ばっかで・・・愚痴から始まり愚痴で終わるって聞いている人は疲れるよね。
最初は「わかるよ〜」なんて返信してたけど、馬鹿らしくなって辞めちゃった。

愚痴は愚痴でも、最後に笑っちゃえるような終わり方にできれば良いんだけどね。

　

>裏表のある人、自分は特別と思っている人、不満だらけで幸薄い人、口の軽い人ってのは、友達にはなりたくない。
特に不満だらけで幸薄いなんて・・・

例えば裏表のある人ってどんな人のことを言うんですか？その裏表が社交術の為のものであれば除外ですか？
裏表のある人が嫌いなんて言っている人に限って実は社交術に長けていて自分こそ裏表のある人間と気付いていないだけなんですよ。




　

友達選びでも恋人選びでも、いろいろ言葉で条件を並べることはできますが、それを基準にして選んでいるわけではないと思います。

上のどなたかは、嫌いな人を言葉で記述してゆくとそうなった、ということでしょう。

でも、嫌いな人の性質なんて、数え上げればキリがありませんよ。
というより、同じ人でも、イヤな部分もあれば、良い部分もあります。

時間にルーズなところは嫌いだけど、肝心な時には必ず駆けつけてくれる頼れる友達、という人もいるでしょう。

頼りなくてイライラすることがあるけど、気持ちが弱ったときには必ずいたわってくれる優しい友達、という人もいるでしょう。

逆に、優しくて思いやりがあって誠実で、客観的に見て完璧な人なのに、完璧すぎて、その人の前では本当の自分が出せなくて居心地悪い、という関係もあるでしょう。

いろいろ書きましたが、友達を作るときに、まず嫌いなところに焦点を当てて排除していったり、良い性質を持っている人だけを条件にして捜し求めるのではなく、出合った人の良いところをまず見て、それから、その人と一緒にいて楽しいか、というフィーリングから始めるのが良いと思います。 　

上の方と同じで、フィーリング、相性が大事ですよね。
みんな完璧じゃないし、同じことをしてもAさんは許せてもBさんは許せないとかありませんか？
私にも実は苦手な人がいますが、いてもうじうじ考えずに、さらっと流せるような器の大きい人になりたいものです。 　

レス２１さんへ

簡単に言うとあっちでは悪口言いまくるのに（しかもバレる）、自分の前では良い人気取る。
上司の前では良い子ぶるのに、自分の前では嫌がらせする。
こういうのって社交術どうのこうの言うより人間として最悪だと思いますけどね。

わたしにも裏表はあると思いますよ。
例えば、親の前では言いたい事いえるけど、友達の前ではもちろんそんな事しませんよ。こういうのが「社交術」の裏表と言うのではないですか？

でも一般的に「裏表のある人は嫌」と言う場合の裏表とは、先に上にに述べた裏表を指すと思います。
違うんですか？

もちろん私の「裏表は嫌」というのは「影で悪口」の方です。