今回日本で出産を終え、カナダに子供と戻るのですが、それに私の両親も同行することになりました。

当初は母親が、私一人で子供と一緒に飛行機の中や荷物運びなど大変だから一緒に行くと言っていました。
そこで半リタイアの父親も暇だし、まだ両親ともに夫に会ったことがないので、この機会に会いたいと言い、両親揃って私に同行することになりました。

それを聞いた私の夫は、自分の初めての子とさえ初対面なのでしばらくは私と子供3人でゆっくりすごして、それから両親を迎えたいと言うのです。だからせめて１週間遅れてきてくれたらいいのにと。。

夫の言い分はとっても理解できるのですが、うちの両親は別に何をしてほしいわけでもなく、今回は私と子供を無事送って行くのが目的で一緒に行かなければ意味がない。ホテルに泊まるし、少し夫と会えたらそれでいいと言い、どうしても一緒に行くつもりのようです。
一方、夫はきちんとした形（私が3ヶ月もカナダも離れており、その間に新居に移って全然片付いていないのです★）で私の両親をもてなすのが礼儀だし、何故まず家族3人でゆっくりさせてもらえないの？？それを何故私の両親は理解できず邪魔するようなことをするのか？とまで言うのです。

私自身の気持ちは夫の気持ちに理解を示しながら、両親の気持ちを祖末に扱いたくないという矛盾した気持ちでどっちつかずで、ただただ悩んでしまいます。。

みなさんなら、どうされますか？どうする事がベストだと思いますか？
ご意見ください。

親御さんのお気持ちもわかるし、ご主人の言いたいこともわかりますが、未だご主人と面識もないんですよね。
普通だったら、ご主人が日本のご両親に先にご挨拶に来るのが常識だとは思うのですがね。

ご両親はトピ主さんのことを考えておっしゃっていることだと思います。
ましてや、乳飲み子抱えて一人での渡加はご心配なさるでしょう。
その上、家には泊まらずにホテルに泊まるとのことでしたら
ご両親と一緒に来られることが望ましいと思います。

親だったら娘がどんな人と結婚をしどんな暮らしをするのか
心配するのは当たり前です。
ご主人を説得なさったらいかがでしょう。
ご主人からしても義父母になるわけですから・・・。
こういっては何ですが、
ご主人が子供すぎる気がします。
カナダに来てしまったら、日本にもちょくちょくは帰れないのだし
観光したり親孝行したい。ってご主人に言ってもいいんじゃないですか？
　

私もご主人様の考え、そしてご両親のお気持ち、両方とも理解できます。ご主人様は、今まで自分の子供と会いたかった事と思いますし、親子三人の新生活を楽しみにされていたでしょう。新しい生活が少し落ちついてから、きちんとご両親をお呼びしたいのでしょうね。

そして、ご両親も娘が新生児と2人で飛行機移動は大変だろうというご心配、どんな所で生活しているのだろう・・・というお気持ちもあることでしょう。

ご出産前後にわたり、ご両親は色々とトピ主さんとBabyの面倒やお世話をしてくださってきたと思うので、ご主人様からもご両親への感謝の気持ちが伝わった方が良いですよね。

トピ主さんがカナダへ帰国される日に合わせて、ご主人様が日本へお迎えに行き、親子3人でカナダへ戻る事はいかがでしょうか？その時にトピ主さん（ご主人からすると奥様）とBabyがお世話になったお礼も言えますし、お迎えに来てくれたという事でご両親への誠意、娘（トピ主さん）と子供をご主人様が大切に思ってくれている事もご両親に伝わると思います。
そして、3人の生活が少し落ちついて（その頃にはカナダも少しは暖かくなっていると思うし）ご両親に遊びにいらしていただいては？ 　

ご出産おめでとうございます。
私にはまだ子供はいませんが、カナダを離れて３ヶ月ということは、まだ産後本当に間もないのではないでしょうか？ご両親が、１人での赤ちゃんとのカナダ行きをご心配されるのも当然だと思います。
私は、上の方のご主人が日本にトピ主さんを迎えに行くという意見に１票！
というか、それが筋じゃないですか？
失礼ですが、結婚して子供も生まれたのに、義両親に会った事がないって普通なんですか？せっかくご両親が娘を想ってカナダに一緒に来てついでにご主人の顔を見て、しかもホテルに滞在して１週間で帰国するっていうのに。『きちんとした形』とご主人が言うのなら、結婚前に義両親に挨拶、または出産時に日本に駆けつけるのが形だと思うのですが。ご主人はただ自分に都合のいい事しか考えていないように私は感じました。
『きちんとした形』をとりたいなら、１週間でも休暇をとって日本にご主人がトピ主さんと赤ちゃんを迎えに行く。それができないなら、週末にでも新居の片付けを済ませて、ご両親と赤ちゃんを迎えられるように準備する。だいたい新居の片付けができてないって・・・トピ主さんにやらせるつもりなんですか？その点も疑問なんですが。
産後に悩むのはよくないです。トピ主さんが平穏でいられるのが一番なんですから、ここはご主人に大人になってもらってください。

　

ご出産おめでとうございます。
お子様が産まれたという状況ではないのですが、もう随分前の昔の事を思い出しました。（ちょっと横気味ですが）
私が結婚する時、夫とカナダで知り合ったのですが日本の両親に結婚したい人がいる事を手紙と電話で伝えました。もちろん私の両親は夫に会いたいと思ったでしょう。娘が遠いカナダで結婚をするかもしれない人です。しかし私も夫も仕事があり、日本へいけそうになかったのです。すると、私の父側が仕事を休んで会いに来よう・・と言い出してくれたのです。来てくれるのは嬉しいですが、でもよく考えると父が来るのは失礼というか・・私と夫が出向いて、挨拶をするのが当然の筋・・・と思いました。遠いカナダで結婚したい人がいる、それで父が仕事を休んでご挨拶に？？というのも変だなぁ。そこで私も夫も仕事を長く休めなかったのですが、もうバケーション気分は捨ててご挨拶だけの帰国・・・と割り切り、ロングウィークエンドを利用して日本に2泊だけで行きました！結果的にこうやって良かったと今でも思います。10年以上前の話です。
こちらのトピ主さんも、やはり妻と子供がご両親に3ヶ月もお世話になったのですからどうにか都合をつけて、日本へお迎えへ行かれるのが誠意ある筋と思います。
トピ主さん、産後でもありますのであまりストレスを貯めないでくださいね。 　

私はご主人の気持ちの方がなんとなく分かります。初対面の人って気を使うし、ましてやそれが外国人の義両親ともなれば最新の注意を払ってもてなしたいと思います。ホテルに泊まらせるのも悪いし、汚い新居や初めての赤ん坊でおたおたしている姿を第一印象にさせたくないです。私に子供が産まれて義父母が来ると言ったら、落ち着いてからにしてよ！と言うと思います。

でも、トピ主さんも乳児を連れてのフライトは大変でしょうし、ご両親の言い分も分かります。ここはお互いの意見をゆずって、ご両親には着いてすぐホテルに泊まってもらう。まず夫婦で話し合ってから落ち着いたら家にご招待するというのはどうでしょう？ご主人だって赤ちゃんを見るのも初めてなのに、そのうえご両親に会うとなればかなりのプレッシャーになると思いますよ。
日本は義両親も含めて家族という考えがありますが、こちらでは結婚したら新しい家族を優先するという感じがします。子供が産まれたからといって義母がわざわざ手伝いにくるなんてこともめったにないですし。せいぜい見に来るぐらいですよね。ご主人もそう思われてるのではないですか？ 　

＞まだ両親ともに夫に会ったことがない
＞何故まず家族3人でゆっくりさせてもらえないの？？それを何故私の両親は理解できず邪魔するようなことをするのか？

あまりにもありえなさ過ぎて絶句です。 　

ご主人の気持ちの方が理解できるという方もいらっしゃったようですが、私はres3さんの意見をはじめとし、結婚なさって子供も設けて両親と夫の面識がないことに驚きを感じます。

結婚するということは多少なりとも両家族とのかかわりを持つことになりますから、どうしてご主人がご自分の立場だけ主張するのかわかりません。ここはご主人がトピ主さんの気持ちを考えて優先するべきだと思うのですが。

ご両親が気を使ってホテルに泊まると言っているのに、「理解できず邪魔するようなことをする」という言い草には、他人ながら悲しいものを感じます。 　

皆さん、コメントありがとうございます。また産後の私を気づかって下さるコメントまで頂き有り難い限りです。

すみません、私がトピに加えておくべきだったのですが、夫は日本に今回どうしても来れないのです。その点と、これまでに挨拶もろくにできていないのは確かに不誠実な行動なのですが、両親は幸い事情を理解してくれております。
ただレス３さんのおっしゃるとおり、週末を利用して掃除くらいして出迎えてよとは思いますよね。

今回帰るにあたって、まず3人でゆっくりしたいというのがやはり本音中の本音だと思います。もちろん私もそういう気持ちはもちろんあります。それが両親が来てるとなると当然構ってしまい、3人でゆっくり、、なんてできないと思いました。

私は3人兄弟の末っ子で、家族仲も良いのでこうやって両親が同行するのも自然の流れだったのですが、どこかでコレは過保護すぎるのかな？とか夫の育ってきた環境と違うので彼の考え方や文化も理解してあげるべきだと思って色々悩んでおりました。

それを母親とも相談していたのですが、母親は極端に言えば本当に私と子供をカナダまで見送って空港からすぐ日本に帰ってもいいくらいだから、今回はどうしても一緒に行くべきだと言いました。
加え、みなさんからの両親に対するコメントを読んで、私はなんて両親に失礼な態度を取っているのかとはずかしくなりました。
親がそこまで思ってくれて、おまけに今散々世話になっているのだから、私が夫を納得させるのがまず一番ですよね。

夫は自分の意見やプライドは無視されていると思い、もう諦めたから一緒に来たら？となんとも煮え切らない態度を取っていますが（本当に子供ですね。。）、やはりそれではこちらもストレスを溜めたまま再会を待つことになるので、きちんと話し合って気持ち良く再会、両親と対面してもらえるようにしたいと思います。
　

みなさん両親に会わずに結婚したことが信じられないとおっしゃっていますが、うちもそうです。
日本の両親は飛行機が苦手で絶対に来たくないと言っていて、彼の方も仕事が休めず、当時はほかの事にお金を使う必要があったので日本への旅費（２人分）は苦しい状況でした。それでもビザの関係で早めに結婚した方がいいということで、籍を入れました。両親もあなたが選んだ人ならと賛成してくれているし、私も両親が反対したからといって結婚を取りやめるつもりはありませんでしたので・・・。
それぞれの事情があるので、そのことにこだわってご主人が悪いからご主人が折れるべきという考えはどうかと思います。 　

レス４さんまで読んで、必死でレスを書いているうちにまたコメントを頂いておりました。どうもありがとうございます。

再び、この段階で夫が両親に会っていないことに関しまして、非難されるのは当然なのですが、両親は事情を理解してくれております（言いたいことも色々あると思いますが、、）。しかしやはり夫もそういう状況を考慮して考えを改めてほしいものです。

レス５さんの案、私もそれがいいかな？と考えておりました。夫も両親に会ったらきっと気を使って結局一緒に過ごす時間の方が多くなりそうですが、それならそれで良いな、と思っています。
とにかく、お互い気持ちよく過ごせたら良いのですが。。 　

もし、私がトビ主のお母さんだったら、やはり娘と孫だけでカナダには帰らせないですね。
新生児と荷物を持っての移動は大変ですから。
可愛い孫と一日でも長く一緒にいたいとも思うでしょう。
片付いていない家で親子三人でゆっくりとどう過ごすつもりでいるんでしょうかねえ、旦那様は。
もうちょっと、人の気持ちを汲み取ってくれたらいいのに。 　

私もご主人が子供すぎると思います・・・。出産がどういうものかすらわかってないのじゃないでしょうか？
我が家は転勤できてる上に夫は日本人じゃないですが、妊娠期間中が私の親を呼んで来てもらったり（時にはこちらで飛行機代を負担し）出産時には海外から義母と私の母を交代でを呼び寄せて手伝いに来てもらったりしました。本とうに助かりましたよ・・体力的にも精神的にも・・

夫もそれが当たり前だと思っていて、もてなさなければ・・なんて建前がありません。まー家庭にもよるのでしょうが・・・
トビ主さんが仲の良い家族なら、なお更ご主人の心が狭いように思ってしまえます。ガツンと言ってやって！とトビ主さんに言いたいです。 　

res9さん、誤解されているようですが、両親に会わないうちに結婚したことが焦点ではないのですよ。
（もちろん中には両親に会わないうちに結婚したことに納得しないかたもいらっしゃるかもしれませんが・・）

ご結婚されて、お子さんまで出来る期間があったと思うのですが、その間にご両親に会ったり、会いたいと思ったりしなかったのかなーという驚きだと思います。もしかしたら子供ができる期間も短かったかも知れませんが、それならなおさら今回のご両親の訪問を当然と受け入れてもおかしくないのでは？

トピ主さんのレスを読んで、トピ主さんだけが「文化の違い？」と歩み寄ろうとしているように聞こえますが、この場合はご主人にそのように感じてほしいものです。
個人的には文化の違いとは思いませんが・・・。

今後の結婚生活の為にも、トピ主さんばかりが思いやったり妥協したりするのではなく、ご主人にも歩み寄ってもらえるようにお話しされることをお祈りしてます。 　

私の両親が夫に始めて会った時は、ツアーに入ってカナダに来ました。
一応、最初に空港で夫は両親と対面しましたが、その後東の方へ旅行をして、最後の夜にバンクーバーに１泊というスケジュールで、その時初めてうちに寄りました。
トピヌシさんもこの方法で、日本から一緒に来られて、ご両親はそのまま旅行をして、その間に自分は家に帰って３人の時間を作ってみてはいかがですか？
そして、ご両親がバンクーバーに戻って来た時に旦那さんとご対面と言う形にする事も出来ると思います。
一つの案として参考にしてください。 　

一人で赤ちゃんを連れての長時間フライトは、大変だと思いますよ。一番いいのは、トピ主さんのご両親に同行してもらうのがいいのでは？ご両親だって、何ヶ月も滞在するわけではないのだし、ご両親が日本に帰ってから、親子3人でゆっくりすればいいのに。

結婚するにあたって、ご主人がご両親に会わなかった事を、ご両親が理解してくれているのだから、今度はご主人が、ご両親の気持ちを理解する番ではないでしょうか？

もし、どうしてもご両親を迎える準備が出来ていないなら、日本にトピ主さんと赤ちゃんを迎えに行って、そのままとんぼ返りでカナダに戻るくらいの気持ちになってくれるといいですね。

トピ主さんが一人で赤ちゃんを連れて帰国するのだけは、大変ですからやめたほうが良いと思います。 　

トピずれかもしれませんが、赤ちゃんを連れての長時間フライトは具体的にどう大変なんでしょうか？もうすぐそれを経験することになりそうなのですが、このトピを見て心配になってきました。 　

とぴぬしさんの言いたいこと、同じ日本人としてよ〜く分かります。
日本人ではない旦那さんとの文化、育った環境の違いも理解する必要があるかもしれませんね。
私もそういうので、何度も喧嘩をしたり、泣いたりした事もいっぱいありました。
少しづつ理解できるようにはなりましたが、まだまだです。
親の立場からすると、一緒に着いて行ってあげたいと思うものです。
それが普通です。
だから、親に一緒に着いて来てもらって、とぴぬしさんが旦那さんと親の中に入って、うまく仲介していくしかないです。
これもまた大変ですが、少しの間だけなので、頑張ってみてください。
　

赤ん坊産んだ後は絶対に無理はしてはだめです！
産後鬱を軽く思ってストレスを溜めるような行動をしたり動き回ったりすると後遺症がずっと続きます。授乳やら夜鳴きで睡眠もロクにとれなくて疲れている上にそんな自分から疲れてしまうような行動はしちゃだめです。

なにより自分の親が側にいてくれるのはとっても信頼できるし負担も減って楽です。

大仕事を果たしたのだから思いっきりわがままになりましょうよ。男は鬱や産後疲れとか体験できない別の生き物なのですから、ここは時間をかけて女性にとってどんなに大きなダメージを（新しい命と引き換えに）受けたか本でも読ませて理解さましょう。

夫の協力なしで育児は大変ですからがんばれ！
ご自身が今したいことや居たい環境をキープするのが最優先です。
　

いいご両親をお持ちですね。
羨ましいです。
ご主人は今回我慢すべきだと思います。
貴方のご両親がどんな気持ちで、貴方を嫁にだしたと思いますか？
本当にかわいい娘と孫なので、ずーと側に置いときたい位の気持ちだと思います。ただそれは無理なので、少しでも貴方の役に立ちたいと思って、カナダまで付き添われるんだと思います。
ご両親が帰った後で、いくらでも３人の生活送れると思います。

ご主人に大人になってもらいましょう。 　

超わがままな旦那にびっくり。自分の事しか考えてないようですね。
そんな旦那じゃ先、大変ですね。ご自分の言いたい事、はっきり言えるようになりましょうね。主導権握ってください！！ 　

私はご両親の気持ち、旦那様の気持ち、それぞれ分かります。
こんなことは自慢にも何もならないのですが、私はお互いの両親に認められないまま結婚をしたので、主人は未だに私の両親に会ったことがありません。
そしてトピシュさんと同じように日本で出産し（出産時は主人も日本へ着てくれましたが、間もなく渡加）やはり子供が3ヶ月過ぎたときに、私一人で子どもを連れてこちらへ来ました。
荷物はスーツケース一つだけ。他のものは全て送りました。
ちなみにその時、子どもは飛行機の中でよく寝てくれました。（勿論数回は泣きましたけど。）
ご両親に一緒に飛行機に乗ってもらうか、ご主人の言うようにあとできてもらうかは、私はトピ主さんがどうされたいのかが大切だと思います。
ストレスは良くないと思います。こんなときぐらいはトピ主さんがわがままを言っても良いと思いますよ。
くれぐれも、心身共に無理なさらないようにしてください。 　

トピ主さん、出産のために一人で日本に行って、ご主人が傍にいることなく、出産したんですよね。どうしてカナダで出産しなかったのですか？ 　

Res.22、そんな話してないし！どこで産もうがご本人の勝手でしょ？
　

＞どうしてもご両親を迎える準備が出来ていないなら、日本にトピ主さんと赤ちゃんを迎えに行って、そのままとんぼ返りでカナダに戻るくらいの気持ちになってくれるといいですね。

　レス15さんの意見、いい案だと思いました。これならご両親が気にしている、乳幼児を連れてのフライトが一人では心配、と言うのも、家の引越しの片付けが済んでないからきちんとお迎えできない、と言うご主人の気持ちも両方立つと思うのですが、、、

　それでカナダで家族３人ゆっくりしながら家の片づけを済ませて、トピさんのご両親を改めて呼べれば、いいですね。 　

まずね、貴方のご主人の方が非常識だと思うぞ。
貴方をもらっておいて、貴方のご両親に一度も会ったこと無いなんて
ちょっと考えられないけどね。普通、結婚前に一度挨拶に日本に行く
べきなんじゃないの？
そういう事をして来なかったから、余計に貴方のご両親も心配だし、孫も生まれて、一体どうなってるのか、早く自分たちの目で見たか
ったんだと思うよ。無理も無いよ。
もう少し、親の立場に立ってごらんよ。
貴方だってこれから親になるんだろ？
旦那にに、こう言ってごらん。
「うちの親は、孫にも会いたいけど、義理の息子の貴方に、とても
会いたがってるのよ」ってさ。

　

ご主人様が、トンボ帰りでも日本へ妻と子供をお迎えにいき、ご両親へご挨拶とお礼を言って3人で戻ってくるに１票。少し落ちついて、改めてご両親へは遊びに来ていただくのがよいと思います。 　

そうですね。ご主人が一度短期で日本に行くのがいいかもしれませんね。

ちなみに私はご主人の気持ちもちょっとわかるのでレスしています。
というのは・・・
当初日本に住んでいて、日本で出産予定でした。
そこに旦那の義理妹が「出産後日本に赤ちゃんに会いに行きたい！」と言ってきました。
出産後とは出産後1週間以内に来日すると言う意味でした。

私は大反対。
トピヌシさんと違った点は義理妹はホテルではなく狭い我が家に滞在するという事と「わたし」が出産する側でしたけど・・・。
出産後ただでさえ忙しいのに、義理妹に気を使うなんて考えただけでゾッとし、泣きながら猛反対しました。
旦那は「何故僕の家族だって赤ちゃんに会いたいよ」だったのですが、何故出産後直後・・・
当時はとにかく私の気持ちのみ旦那に話していました。
私は旦那と一緒に落ち着いて産後の生活をしたかったんです。
でも今落ち着いて考えてみると、そりゃ旦那側の家族だって生まれたばかりの赤ちゃん見たいよな・・・って思います。

と、まぁこんな感じだったのですが、結局カナダに引っ越してきたのでこちらで出産しましたけど・・・・。

旦那さんもトピヌシさんとゆっくり赤ちゃんの世話がしたかっただけじゃないかな？
なので、旦那さんの事をそんなに攻めずにお話しが上手くまとまると良いなっと思います。 　

＞何故まず家族3人でゆっくりさせてもらえないの？？それを何故私の両親は理解できず邪魔するようなことをするのか？とまで言うのです。

そうそう、私もこれとまったく同じ事言っていましたよ^^ 　

トピ主さん、ご出産おめでとうございます。

私も去年、娘を日本で出産し、両親と一緒にカナダにやってきました。ちょっと状況が似ているところがあったのでコメントします。

うちの場合は旦那と両親は何度か面識はあったのですが、娘が３ヶ月の時に渡加することになり、乳児を連れての旅行を心配して同行を熱望していたのが母だったというところがとても似ています。最初は母だけの同行の筈が同じく半リタイヤ状態の父も初対面になる義理両親に挨拶したいと一緒に同行することになり。出発の時期は旦那（義理母）の希望で２月の寒い時期。我が家も中古の家を買ったばかりで改装中でした。

私は両親が同行してくれるのはありがたかったのですが、後悔がいっぱいで１年近く経つ今、それがきっかけとなり産後の鬱に苦しんでいます。

私が後悔していることはもう少し暖かい時期に両親を連れて来たかった事。私は３月後半か４月ごろの渡加を予定していて、その頃だと娘も日本で２回目の無料の検診が出来たことや荷物の整理や実家の片付けももう少し余裕をもって出来ただろう思っていたし、何より両親には初めてのカナダ滞在になることもあり、せっかく長期休暇を取って来てもらう父に暖かくなったカナダでゴルフを楽しんでもらったり、観光もさせてあげたかった…。
しかし、初めはクリスマスの渡加を旦那（義理母）から希望され、生後１ヶ月にもならない娘を連れての渡加になるのでさすがに私の負担が重過ぎると即却下させてもらって、あまり遅いと娘が旦那になつかなくなる！と半ば脅されるように２月に決まりました。

到着してみると、家は改装中で住める状態ではなく、両親共々、義理両親宅での滞在を余儀なくされ、もちろん寒くてゴルフどころではなく、外出さえも出来ないくらい。両親には嫁入り道具を買うことが目的でもあったので買い物に行きたくても仕事がある旦那とは仕事が終わってからでないと買い物に行けないし、昼間に買い物に連れて行ってくれた義理母とは日本語が通じないので私はずっと気を使いながらの通訳係。私自体が慣れない土地での買い物だったのでどこに何が売っているのかも分からないので買い物も捗らないし、義理母とは趣味が合わないのでなかなか欲しいものが買えない状況でもありました。両親は義理両親宅での滞在に息苦しさを感じたので３日でまだ住める状態でもない新居に移りましたが、そこで約１週間、なんにも揃っていない上に身動きが取れなくて只管掃除をしてもらったりと本当に申し訳ない時間を過ごさせてしまいました。

両親が帰った後、せっかく来てもらったカナダを楽しんでもらえなかったことへの後悔や両親と離れて淋しかったことからホームシックが激しく、さらに慣れない育児と期待どおりに動いてくれない（協力してくれない）旦那の世話や義理両親（特に義理母）との付き合いで毎日泣いて暮らしていました。今はその時、それでも頑張っていた疲れがもとで産後鬱の症状として心と体の不調が表れてくるようになってしまいました。

産後は本当に母体は大切にしたほうがいいと思いますよ。トピ主さんは後悔されないように自分の意見を絶対通してください。初めての育児、住み慣れた土地でも大変なのにこの国で大変なことはやっている本人しか分かりません。

私はRES１４さんのご両親にツアーに参加してもらうという案がとても良いように思えます。トピ主さんだけでご両親に同行してもらうというのは荷物もちにはいいかも知れませんが、もし彼らが英語に不慣れな場合、赤ちゃんの世話とご両親の世話も必要になりとても大変ですよ。私は居ない方が良かったかもと思ったこともありました。 　

しばらく見ないうちにこんなにたくさんのコメントを頂き、どうもありがとうございます。

まず、途中のレスにでも述べたのですが、今回どうしても夫は日本に来れないのです。とんぼ帰りということも無理なのです、、

何人かの方がおっしゃってくださった、両親にはツアーに参加してもらうというのはかなり良い案だと私も思いました。これならその間、3人で過ごす時間もでき少し片付けることもできますよね。

この案で話を進めていたのですが、夫は両親がホテルに泊まるのは失礼すぎる！とのことでした。一体どうしたいの？！って感じなのですが、本人が言うには私が彼の意見を取り違えていると。
彼は両親を快く迎えたいし会いたいと思っているけど、私たち3人で準備（心身共に）したかったそうです。これまで休みなく働いて私たちのためにちょっと無理して大きい一軒家に越してきたばかりなので、もちろんリラックスも必要だとのこと。そういう状態で出迎えるのがベストなので、できれば遅く来て欲しかったそうです。
一方、私の両親は家の片づけを手伝ったり、子供の世話をしてあげたいだけ、何も期待していないし気を遣うなと。典型的な日本の親切なおばさん、おじさんなのです。

お互いの態度は平行線気味なのですが、今のところ夫が折れて、忙しい中私たちが戻るまでに掃除をしてくれ、両親を家に泊まらせる予定だそうです。

レス２９さん、本当に良く似た状況をご経験されたんですね。とってもしんどかったと思います。私も片付いていない家でどうなるのかな？という感じですが、幸い両親はホテル付きの航空券を購入する予定（それが一番安いのです☆）なので、状況をみて最初はホテル、その後家に来てもらおうか等と思っています。
私が「産後鬱？」と思ったのは、やはり両親の気持ちを思うと何故か涙がとまらなくなってしまうのです。きっと両親が帰った後も淋しい気持ちになるでしょうね。。

たくさん夫批判を頂戴した中でこう言うのは恐縮ですが、私も彼の気持ちが判らないでもないのです。
私が逆の立場だったら、、、と思うと正直疲れるだろうな、と思ったからです。むしろ「うっとうしい、、、」なんて思ってしまうかもしれません。それを彼なりに歓迎しようとしてくれているので（当然のことかもしれませんが）、感謝すべきだと思いました。

ここに投稿させていただいた事で、自分の取るべき態度がはっきり判って良かったです。みなさん、貴重なご意見どうもありがとうございます。 　

もう終わってるっぽいですが、ちょっとだけ。

res27さんの場合は、義理妹の方が非常識と思う。ちょっとトピ主さんのケースとは違うような。

産後一週間だったら、日本だとまだ入院中だし、お見舞いくらいになら義理妹が来る事があっても、お泊まりまではありえないでしょ？実妹ならともかく
私だって泣いて反対するわ（笑）
　

旦那さんが理解してくれて良かったですね！私は旦那さんの気持ちもよくわかります。が、子もちの経験者として思ったこと。３人だけだったら、新生児の世話でてんやわんや、とってもリラックスできる状態じゃなくなると思います。そういうときにお母さんに家事してもらうと、旦那さんも、お義母さん来てくれてよかった！ってなると思いますよ〜。 　

ほんと、トピ主さんとご主人でいい方向で話会えることができてよかったですね。

今回はお二人でご両親に甘えて（結局それも親孝行の一つだと思います）ご家族でよい時間を過ごせるといいですね。上の方もおっしゃってますが、「まず家族３人でゆっくり」というのは、新米パパさんならではの意見で、新生児をもった新米ママ＆パパが３人でゆっくりなんていうのは無理...むしろ、ご両親が助けてくれることで、ゆっくりとする時間も楽しめるのではないかと思います。

ご家族でよい時間を過ごして下さい。 　

私もRes31さんに同感！義理妹どころか義理親（姑）がくるだけでも泣いて来るなと断固訴えますよ。

ストレスの元はこの際しっかり断たないと参っちゃいますからね。
私もとぴずれしちゃってごめんなさい（笑） 　

ははは、やっぱり皆さんもそうですか。
本当に聞いたときは開いた口が塞がらないというかなんと言うか・・・（笑）

日本の家は間取りもせっま〜い家で、当然義理妹が泊まる部屋も無い家だったので余計に嫌でした。
こちらの家のサイズを考えていたのもあるのでしょうね。
義理お兄さんが一度日本に出張で私達の家に遊びに来た事がありまして、後日義理兄と家の間取りのサイズの話になって、義理妹も泊まる部屋がなかった事にビックリ？しまして、「それじゃぁ嫌だったよね、ごめんなさい！」とも言ってくれたので、良しと？しています。
説明しなかった旦那が一番悪い(笑）

あのトピで言いたかった事は、別の側の立場になってみて考えてみると別の見方が出来て、話し合いももうちょっとスムーズにいくかもという事が言いたかったのです。

でもトピヌシさん、お話しがまとまって良かったですね。