昔はやさしく穏やかだった夫が次第にエスカレートする夫婦間の喧嘩ですぐに怒鳴るようになってしまいました。

以前は喧嘩しても論点についての喧嘩でしたが、最近は揚げ足取りの怒鳴りあい。こんなになるまで怒鳴りあいの喧嘩を続け、穏便だった彼をすぐ怒鳴る人に変えたのは自分なんじゃないかと反省もしています。

私が言ってない事まで言ったといい、勝手に先回りして私の言葉を作り怒ります。　

皆さん怒りやすい夫にどのような対応をしていますか？
怒鳴らずに話し合おうといっても私の態度が悪いからそうなるのだと怒鳴ります。どうしたらよいのでしょうか？

トピ読んで思い出したことは、1,2年前に日本から来た作家の人が日系センターでの講演会で夫婦喧嘩はしたことがないと言ってました。

どっちかが喧嘩を持ち込んだ時は「そういうことは私わかんな〜いわかんな〜いウッフ〜ン」と軽くあしらうそうです。そうすればわからない人と喧嘩しても仕方ないと一方が思うので喧嘩にならないといってました。お試しあれ。
要は喧嘩になりそうなら取り合わなければいいだけです。聞く耳持たず、自分からは喧嘩を売らないことに心がける。 　

うちは反対です。徹底的に怒鳴りあい、お互い言いたい事が全部吐き出せるまで喧嘩します。最後には、２人共疲れ果てて終わりです。 　

議論はいいですけど、喧嘩はいけないですね。（うちも多いですけど。）誰かの講演（前述の人とおなじかしら？）で夫婦で『喧嘩は売らない、買わない』という約束をしたそうです。そうすると、どちらかがつい喧嘩を売っても、もう一人が喧嘩を買わなければ喧嘩にならない。

この話を主人にしたら、半分ぐらいはつまらない喧嘩は減りました。（でもそれでもまだ十分多いんですけどね。。。）喧嘩がヒートアップする前に、どちらかが『あれ？喧嘩は売らないんじゃないの？』とストップをかけることができるようになったからです。

あと、うちの主人の場合、単なる今日の出来事という話を聞き流すことができません。私が話しをすると、それはなにかの問題で、なにか解決をしないといけない話なのだろうと思うらしく、なかなかポイントにいかない、といって怒ることがよくあります。なので、先に前置きをして『大事じゃない話だけど、話したいだけだから、あいづちだけうって。』といっておくと、おどろくほどスムーズに会話がいきます。

相談してなにか決めないといけない重大なことの場合は、『ちょっと相談あるんだけど、今話せる状態かな？』って聞いてからにします。どんな話を私がはじめるのかを最初につたえておくと、心の覚悟ができるようです。どんな話をはじめるのかわからないと、話の途中でそれがわからなくてイライラするみたいです。

ご主人に、『喧嘩をせずに話しをしたいんだけど、私はどういう話し方をすれば、あなたを怒らせずにすむのかしら？あなたとは喧嘩はしたくないのだけれど。』ときいてみてくださいな。（私はうちの主人からそう聞かれました。。。私のリクエストは、声をもうちょっと小さくして話してほしい、と。地声が大きいので、それだけで怒られているような気になるんですよ。