夫カナダ人、妻日本人のカップルの友人が欲しくて、
チェーンメールなどで知り合った数名の家族がいます。

必ずと言っていいほど、
「お暇な時、家に遊びにいらして」っとメールに書いてあります。

これって、「本音」でしょうか、それとも「建前」でしょうか。

住所より先に、電話番号を知ります。
そして、電話してくるのを待っていらっしゃるのか。
悩んでしまいます。

電話派ではない、私にとって、電話をかけるのは、
かなり勇気がいる事なんですが、
この電話番号を教えてくれる事も「建前」だったりしませんか？

最近思うのは、どこまで本気？って思うんです。
やはり、日本人だし。日本文化からいくと、
これは、建前だろうって思う線引きが難しくて。

私は、上手く「本音」「建前」が使えないので、
ものすごく困っちゃいます。

そもそも、電話をかけて欲しくない人に電話番号を教えるでしょうか？
建前がどうこうって、そんなことばかり気にして疲れません？
相手は扉を開いて待ってるのだから、あなたが興味あれば、都合のよい日を聞いて行くなり、興味がなければ放っておくなり、それだけのことでは？電話するのが苦手ならメールがあるでしょう？もし相手が「建前」で誘っていたのなら、「その日は都合が悪い」とか、それなりの対応が返ってくるからすぐわかると思うのですが。
何もあれこれと相手の気持ちを探ったりする必要はないのでは？

言葉どおりに言葉を受け取らない人、
言い訳ばかり探して実行しない人、

こういう人とは誘うこっちの方が振り回されて疲れるので
なるべくおつきあいしたくないですね。


　

あ〜
わかるわかる〜
私も電話苦手なんですけど、教えてくれると「かけたほうが良いのか？？」っととっても悩んでました。

まぁ自分も何かあった時ように教えたりしますけど、かけてきてくれたらくれたで別に何とも思わないから、教えてくれた人も別にかけてもかけなくてもなんとも思わないと思うっと思った^^。

電話苦手ならしなくて大丈夫よ。

遊びに行くのも、私も来て欲しくない人には「遊びに来て」なんて口が裂けても言えないわ。
来られたら困るもの。
本当に一度遊びに行ってみては？
それで仲良くなれそうならバンバンザイだし、駄目なら駄目で良いじゃない？


　

Res1さん
その対応についてなんですけどね、
何度か電話とメールをやり取りするんですね。「遊びにいらして」の後。
そしたら、先方が、都合のいい日を教えてくれるので、こちらも
その都合に合わせておくんです。するとですね、当日電話して、これから伺いますけど、いいですか？って最終確認したら、
「いいけど、ちょっと主人疲れてるみたい。でもね、少しだけならいいよ。」
って言ってくれたんです。

こう言う時って、がめつく、「じゃ、数分だけでも」って言って行くべきなのか、
「そうですか、じゃぁ、またの機会にしますね。」って言った方がいいのかって悩んじゃいます。

私は、前者で、がめつく行くタイプなんで、行くんですけど、
その後に、はぁ。。。よかったのかなぁ。。。って悩んじゃいます。

こういう私って、振り回しているんですかねぇ。 　

具体的な日にちを指定されない限り（何月何日何曜日何時、
何のため）、
社交辞令だと思ってしまってる私はさらに臆病？！ 　

Res2さん
共感して下さって、ありがとうございます。

まったくその通りだと思います。
この悩んじゃう性格の方を、直せば、楽になれそうですねぇ。
Res1さんに返信したように、一度遊びに行ったら、行ったで、
「よかったのかなぁ。」って悩んじゃうんです。

結局、共通点は、国際結婚、カナダに住む日本人妻ってだけなんですよね。
先輩がいた方が、新米だし、今後子どもの事とか、相談できるかなって思うんですけど、相手にしたら、何の利益も無い小娘相手にして、無駄じゃないかとか、思っちゃうし。 　

Res4さん
例えば、指定されるじゃないですか、それも社交辞令だったりもするんでしょうか。
私も、そう思っちゃったり、日本人の感覚「建前」というのが抜け切れないんです。
私だったら、そんな社交辞令を言ったり、使ったりできないタイプなので。

なんか、人間関係って難しいって思ってしまいます。 　

うーん、だってまだ会ってない人ですよね？
だったら、メールでどういう印象だろうとまず会ってみたいなって思うのが「本音」じゃないですか？
無理に「本音」と「建前」って言葉を使うなら。

住所の前に電話番号っていうのもよくあることですよ。
電話をこちらから掛けるのが苦手なら、そうメールして自分の番号を知らせればそれでいいんじゃないかなあ。

ただ、出かける直前にこちらから電話して、
相手が「主人がちょっと疲れているようだから」っていうのは、ちょっと失礼ですよね…。
本当にご主人が疲れててパーティーの時間を短縮するなり、後日日を改めて、にしてもらいたいのなら、それは先方が先にトピ主さんに電話して知らせてくることじゃないかと思う。


　

私もすごい共感。
メールとかで友達になって電話番号を教えられると私も戸惑います。
相手にとって都合の悪いときに電話しちゃったらどうしよう、電話番号があったから電話してみたけれど、用事はナニ？みたいなこと言われちゃったらどうしよう。そして、電話番号を書くってことはメールじゃなくって電話の方がいいってことかな、、、とか考えちゃったりしちゃいます(^_^； 　

Res7さん
そうですよね。知らない人だから、会ってみたいって思うのは、普通ですもんね。電話番号を教え合うのも、何か、親密になりたいとか、知り合いになりたいという前向きな気持ちの現れですよね。そこは、疑わないでいたいと思います。

あとは、自分次第の付き合い方ですかね。
自分のスタイルで、関係を築けるといいのですが。

私も、相手を複雑に悩ませないような対応を心がけたいなと思います。 　

Res8さん
すごい共感していただけて、うれしいです。
本当に、そうですよね。相手の事を気遣っちゃいすぎるんでしょうか。
でも、嫌われたく無いという気持ちが先に出るから、なるべく相手の都合を考えちゃいますよね。

！あ、今思ったんですけど、

「ちょっと主人が疲れてるみたい。。。」って言われたのは、
きっと、いつでも来るのを断ってもいいんだよっていう余裕を
与えてくれる気遣いだったのかも！！なんて思え始めて来ました。

自分が、思ってるのと同じように、相手の方も、いろいろ気遣って下さるのかなぁ。 　

でも自分だったら電話して欲しくない人に電話番号教えますか？
私だったら電話番号教えればいつでも電話してください、という意味だし、遊びに来てね、とは本当に遊びに来てもらいたい人にしか絶対言いません。
それを言った人のキャラクターにもよるのでは。
社交辞令が当たり前という感じの人だとそういう事でも建前で言うのかもしれませんね。 　

Res11さん
電話して欲しく無いというか、電話だったらまた距離があるかなって思うんです。わざわざ電話代を払って電話するような、用件とか考えるし、まだセーフのラインのような気もしますし。メールでだと、気がつかないので、返信してないときなんか、電話してという意味か、忙しいので、メールはしないから、電話がいいとか。。。ま、もろもろいろいろ考えてしまうんです。きっと、直接聞けば？なんて言われてもいい、トピを上げてしまったんですけど。共感して欲しかったというのが、私の本音かもしれません。 　

私だったら最後までメールで約束して行きますが、場合に寄ってはそれでは確信出来ないから念の為に電話番号を添える事もありますね。
行く途中で迷子になったりしたら電話番号がないと困るって事もあるでしょうし。また、急な何かがあった時にメールでは連絡が取れないかも知れないし。電話番号を添えるのは親切だと思うのですが？
それに、やっぱり電話番号を添えるって事は本気なんだと思います。
人に寄ってそれぞれなので、新米さんが行きたいと思うのならメールで連絡を取るのでも良いと思います。

私は以前、メールもない時代に親子の集まりで仲良くなった人がいて電話番号を交換しました。そして、電話をしたら初め誰だか分からない様子ですごく冷たくあしらわれたんです。その時に、このまま切ろうかとまで思ったけど、誰か分かった時にとても対応が良くなり会う事になりました。会った時は楽しかったけど、次また電話をしたら、いつ電話しても留守で二度と連絡が取れなかったのです。後でコールIDを持っている事が分かり居留守を使っていたみたいです。
その時は、私が何か悪い事したのかなと落ち込みましたが、そこまでされると会うのを止めますよね。
でも、始めは分からないのでとにかく連絡を取ってみたらいかがですか？それから考えても遅くないと思います。 　

Res13の古古米さん
やはり、長い間の傷つかないすべが、ついて行くんでしょうか。電話番号とか、きっとその方も、経験されたように、なさっているものかもしれないですよね。
居留守を使われたって、悲しいですね。でも、海外生活をして、思うのは、いい意味でも悪い意味でも、日本人女性が厳選されているという気もします。私も含め。なので、きっとその女性女性一人一人の性格として、対応して、みんな同じという単一的な印象は捨てた方がいいとは思うのですが、臆病にはなりますよね。
いろんな事が、前向きに、考えられればいいのですけど。
少し、ナーバスになることもあります。 　

最初は建前かどうか気にしなくても、とりあえず電話してみればいいんじゃないのかな？電話はともかく、会う約束までは建前でしないし、話したり会った後で居留守を使われたり避けられるのは悲しいけど、ただ気が合わなかったんだなと思えば。。。面と向かって気が合わないからもう会いたくないと言われるよりいいと思いますけど。

私もいつでも来て下さいって言ってた人から、何度か電話したり会った後に忙しいからと断られ続けたことがあります。でも、その人のブログを見ると毎日暇だって言ってるし、他の人は誘ってパーティーとか頻繁にしていたみたいで。。。自分だけ誘われてなかったんだと悟りました。

居留守を使われたって人がいましたけど、逆に私は家の中にいてもたまたまシャワーを浴びていたり忙しくしていて何度か電話を取れなかった時があって、家にいることを知っていたのか（外から見てた？）「電話したけどいつもいないね」と嫌味っぽく言われました。家の電話は誰から掛かってきたか分からないので、コールバックもしなかったんですが誤解されたようです。
あまり本音や建前をかんぐらないで気が合うと思えば、普通に誘えばいいんじゃないかと思いますが。。。私は電話番号をもらったら、信頼してくれているんだなと嬉しくなっちゃいます。自分はメールなどでも相手を信頼できるまでは電話番号を教えません。 　

Res15さん
電話番号をもらって、建前？って思うより先に、引っ込み思案になってしまうんです。それから、教えてもらって、私が次に教えても、かかってくる事はないのです。あくまでも、受け身？の人が多い（私も含めて。）または、私が、勘ぐっているほど、相手もそうなのかもしれませんし。気が合うというのも大事ですよね。確かに、会わなきゃ、雰囲気も分かんないし。これから先、積極的に、日本人のお友達を作った方がいいのか、それとも辞めようかとか、考えてしまいます。心細いので、共感者がいれば、嬉しいんですけど。なかなか難しいのかもしれないなとも思います。 　

私の経験です。数人の日本人の子と知り合ってきました。ほとんどの方が結婚移民です。(私も含め）みんな寂しい、友達がいないって言ってます。変な言いかたですが、私と知り合ってるのに、他にどんどん探そうとしてる人が多いです。たくさんの子と知り合ってその中から気の合う人を探そうとしてるんだと思います。（ということは私とは合わなかったんだろうなと思います）暇だと言っておきながら、そっけない態度を取られたりメールの返信がすごく遅かったり、他の子と遊ぶのに忙しかったりするので、ある意味、建前の人が多いんじゃないかな。狭い社会だし、悪口言ったり、嫌いという態度を取る人のほうが珍しいというか、当たり障りなくしていこうとしてるのではないかな。
電話番号はさすがに嫌いな人には教えません。多分受け身の人が多いんだと思いますよ。かかってくるのを待ってるというか。また都合が悪い時にかかってきたら、ああ、めんどくさいなって思います。
まだ知り合い程度で仲良くしようとするから無理があるんだと思います。
日本だとそういうことしないですよね？私は日本でしないことはこっちでもなるべくしません。なので、友達と呼べる人ってほとんどいません。 　

Res17さん
経験談ありがとうございます。そうですか、他に知り合いを作ろうとするのを、失礼だと感じる人もいるのですね。勉強になります。私は、なるべく、いろんな人に出会いたいのは、価値観、考え方、視野を広げて、チャンスを広げたいと思うんです。でも、一人の人と長くお付き合いできるのが、理想です。ただ、最初に出会った人が、同じ年齢でもないし、お姉さん的な人なんです。だから、なんだか、自分で釣り合わないよなって引け目を感じるし。教えてもらう事があっても、恩返しも出来ないし。それで悩む事もあります。また、だから、帰って誘いづらかったりするのかなぁとか思ったりもしますし。なかなか難しいです。友達って呼べるかどうかなんですよね。私が、気安く呼ぶのを嫌がられないかと不安にもなります。 　

カナダ人夫＆日本人妻のカップル同士で長らく付き合うって
経験上、むつかしいと思います。

理由は、

1,カナダ人夫が個性的な場合が多い
2,妻も個性的な人が多い（または長いカナダ暮らしで個性的になるのか）
3.価値観の違いにお互い傷つくことがある（経済的な理由や仕事への価値観。子供の日本語教育の方針の違いなど）
4,離婚・移住（日本や国内の移動）が多いので音信が途絶えがち
5,交通機関や気候の問題など　
6,親や兄弟姉妹・親せきがこちらにいない妻が多いので、問題解決を友人に頼ろうとするため深刻な悩み相談に関わることがあり、友人関係を保つのがむつかしい

これらが交じり合って、妻同士、夫同士が合わなくなったり、または妻と相手の夫が合わなかったり。

日本では国際結婚カップルが集まってパーティが楽しかったです。
日本での生活が似たような状況で、夫たちの会話も妻たちの会話も盛り上がっていた。連絡もお互い気軽にしあっていました。
それがカナダでは続かない。本当に寂しいです。 　

↑でもそれはどんな友人関係でも言えることだと思います。
最初からカナダの友人関係をあきらめてしまうなんて悲しくないですか？

日本でも、家族同士じゃなくても、結婚した友人とか子供が産まれた友人とか価値観が変わってきます。その度に新しい友人が出来るのも楽しいと思います。
本当の友人なら、いつも会わなくてもたまに連絡するだけでも通じていて、また価値観が一緒になった時にさらに仲良くなったりします。
本当の家族や親類のようにパーフェクトに付き合おうとせずに、付かず離れずのような感じでもいいんじゃないかと思いますが。 　

レス２０さんに同意。
それと、個性的というのはある意味みんな個性的ですからそれを言ったらほとんど自分と同じ価値観、同じ考え方の人としか付き合えないという事になりますよね。
あまりにも人に完璧さを求めると友達は出来ない気がします。 　

「お暇な時、家に遊びにいらして」って書くほうもどうかしてる..。メールで知りあったばかりで直接話したこともない人を家に招くなんてこわすぎませる...。
　

↑そういわれてみたら本当にそうですよね〜！
初対面の時は外で会いますよね。
旦那さんも一緒なら特に。

私も、夫が一緒でもちょっと心配だなあ。
なんか４人で話題が途切れたとき、または会話がはずまないときの気苦労を考えると、まず奥さん同士が仲良くなっておいた方がいい気がする。 　

あんまりちゃんと読んでないのでもしかしたらひどいことを言うかもしれませんけど、トピ主さんは困ってないと思いますよ。「本音」と「建前」とかもっともらしい理由をつけてウジウジ何か言ってるだけだと思います。もうトピ主さんの中では自分がどうしたいか何となく決まってて、それを後押ししてくれる意見がほしいだけじゃないですか？

違ってたらごめんなさい。そういう人何人も見てきたので、何となくそういう気がしただけです。 　

Res19さん
日加カップルとして、日本とカナダでの生活経験談、ありがとうございます。日加カップルと限定して、付き合いがある友人ガ欲しいのは、やはり、悩みの解決や、心細さの解決が欲しいなと思うからなんです。少なからず同じ悩みを共感できる友達が欲しいんです。でも、共感できると期待してるのに、共感じゃなく批判を受けたり、否定されると、倍つらかったりもしますね。

日加カップル同志の付き合いが、難しい理由も参考になりました。この理由は、日加カップル同志以外でも通用しそうですね。 　

Res20さん
『付かず離れずのような感じ』の付き合い方、まさに理想的ですね。そう意識する事が大事だろうなと思い始めてきました。確かに、自分の価値観でさへ、生活の中で変わって来ています。日本で生活していた時は、常に標準レベル以上というのを何でも意識していた、無意識の中にあったような気がします。例えば、ファッション衣類や、食事などです。でも、カナダに来て生活したら、そんな標準レベルという概念が、無くなったような気楽さがあります。それは、まだ、カナダを良く知らないからかもしれません。

ただ、最初の悩みは、付き合い方の距離感に悩んだんです。
まったく知らない人だったのに、境遇が同じだけで、急接近したように感じます。しかし、まったく知らない人で、これまで、何をしてきた人なのか、性格はどうなのか、共有できるものすら、あまりないのに、境遇だけで共鳴しあってるんです。

そこで、戸惑いをよく感じてしまいます。 　

Res21さん
完璧な付き合い方すら、よくわからないですよね。ただ、自分の求める付き合い方をしっかり持つ必要があるのかなと思い始めています。 　

Res22さん
メールで知り合っただけで、というか、数回のメール交換はもちろんしていますが、例えば、お子さんが生まれたばかりで、どこかで会う約束って難しい方もいると思うんです。実際、そうじゃないでしょうか？子どももいない、私は、身動きが自由ですので、会いに伺いやすいです。親切な方は、近くまで会いに来ていただいたりします。そういう素敵な女性に出会えば、出会うほど、私もそうでありたいと思います。 　

Res23さん
初対面の状況は、様々じゃないでしょうか。確かに、当人？女性同志で会うというのが、実は自分が求めている付き合い方だったら、そのほうが良いと思うし。実際、旦那が、自分はカナダ人で、日本人と結婚したカナダ人の友人が欲しいって思ってないような感じもするし、そう、積極的にはなってませんもんね。中には、日本人と結婚した境遇の友達が欲しい、ご主人さんもいらっしゃるとは思いますが。 　

Res24さん
理由をウジウジつけたトピを建てて、済みませんでした。はっきりとは、どうしたいのかまだ決まりません。ウジウジしてて、ごめんなさい。その通りです。きっと、共感していただける方と出会いたかった、みなさんが、この時期をどう越えられたのかも知りたかったと思いました。赤裸々に、過去に出会った方との付き合い方を語っていただいた方もいらっしゃいました。とても、参考というか、うれしかったです。Res24さん、見にくいトピでしたら、どうぞ、無視されてください。私は、傷つきません。ただ、こうして、あまりちゃんと読んでなく、共感でなく、批判されるのは、ちょっとunfairに感じてしまいます。

他にも同じように感じていただいた方や、コメントいただいた方に一人一人にレスもしていますが、まだ、結論としての道中です。 　

深く考えず、電話したい相手だ思ったら電話したらいいと思いますよ。もしそれで相手の反応がいまいちだったら悲しいけど、忘れましょう。
電話を躊躇する相手だったら、あなたはその人とそんなに会いたくないんだと思います。
私も、今のところ会いたいなって思う友達がいないんですよね。
もちろんみんな悪い人じゃないですけど。共通点がカナダ人夫ってだけだし、とぴ主さんの言うように、境遇だけで共感しあうのは不思議ですよね。
私の場合、旦那と楽しく過ごしてる方なので、よっぽど合う友達じゃないと会おうってならないのかもしれません。
　

Res31さん
私も旦那と過ごす方が、気楽でいいんですけど、時々旦那と喧嘩するので、そういうとき、誰かわかってくれる人が近くにいたらいいなぁと思ったり。でも何でも最初は、人間関係って難しいです。そうですね、電話してみて、会えればよし、会えなければま、忘れるってのがいいんでしょうね。 　

２３です。
もしお気を悪くされたのでしたらごめんなさい。

私はバンクーバーの住民ではなくて、日本人が少ない地域で狭い人間関係の中で友達付き合いをしています。
トピ主さんと同じで旦那はカナダ人、子供はまだいません。

新しい人間関係って難しいですよね。
今までは大抵同じクラスから、同じ職場から友達を作っていったのに
いきなり「私も日本人です。友達になってください」からのスタートですし。

私の英語が未熟なせいもあるのですが、（旦那とは日本語と英語ミックスで会話してます）カナダ人の旦那さん＆日本人の奥さんご夫婦と私たち夫婦２組だけ、という集まりは、そういえばあまりやったことがないです。
だから余計、「初対面で旦那様がご在宅の相手のお宅まで伺うのは…」って思ってしまうのかもしれません。

日本人妻の集まりにはよく顔を出します。
カップル何組か、または日本人同士のカップル、カナダ人同士のカップルだったら、お互い居心地の良い時間を過ごせるのですが、自分と同じ状況のカップルと２組だけっていうのは、ちょっとだけ苦手です。

それは私の夫も。
相手との共通点はお互いの国籍のみだし、うちの夫大抵うんと年下なものですから。
妻同士が仲の良い友達でも、そんな感じですね。
ですから、初対面で奥さんとも友達ではない相手のお宅に行き、旦那同士まで絡んでくる、という状況が想像つかないんです。

私は、自分の友達の範囲は「日本人の奥さんまで」でいいと思ってるのかもしれません。
これから長くここに住む者同士、広く浅く上手につき合ってゆけたらなと。
その中に、たまに深い悩み言を漏らせる仲の良い友達がいたらいいなと。
もちろんいろいろな人がいます。
でも、私からわざと連絡を取らなくなったりすることは今までなかったです。

言いたいことははっきり言ってます。
例えばこの場合、「初対面の人に私から電話掛けるのは苦手なの」

聞きたいこともはっきり聞きます。
この場合「ご主人が元気ないのに本当に行ってもいいの？日を改めましょうか？」「本当に社交辞令じゃなくそう言ってる？　じゃあ本当に行くよ？」

これだと本人に言う以外、他人に愚痴を言う必要がなくて気持ちよくないでしょうか？
裏を読めない人と思われてもいいです。
他人に「これ裏があると思う？」って聞くよりも気持ち良いから。
　

ここでの人間関係や友達についてかんがえています。
友達がほしい。
誘い誘われる人間関係がほしい。
などなど。

現在、環境が大幅に変わり、良い人間関係も築かなきゃって焦ってます。
休日や空いた時間はほとんど一人です。
メールや電話をくれる人もいません。
こっちからしないと話もできません。
相手が電話にでながったり、メールの返事がなかなかこなかったりするとひどく落ち込みます。（もちろん相手の都合があるとはわかっていても）

でも・・・・人と関わるのが面倒だなぁと思う自分もいるのです。
それでもさみしい。

みんなが笑っていても自分がおもしろいと思えなければ笑えません。たまに自分って無表情なのかなぁと思うときもあります。
自分が壁をつくっているのか・・・・

でも相手にあわせて自分が精神的に疲れてもすがっていなければいけないような関係もおかしいような・・・

いろいろ考えて他人がうらやましくて自分が惨めに見えて、そんなことの繰り返しが悲しいです。
　

れす２３さんは仲のいい友達がまだカナダにはいないと解釈してもいいですよね？
なら、どうして集まりに参加するのですか？
矛盾してる。 　

きっと暇してる人が人間関係がどうこうと悩むのでは？
暇人同士がつるんで、でもお互いは、本当の友達じゃないって感じで、なんだか寂しい人間関係ですね。
カナダ人夫と日本人妻との２組のみの付き合いが苦手っていうのは、逆にあなたたち夫婦もそう思われてると思うよ。
きっとれす２３さんは英語コンプレックスがあるからでしょうね。
日本人同士のカップルとつるむのはOKで、相方がカナダ人夫だと嫌だなんてそうとしか考えられません。
　

Res33の23ですさん
言いたい事は、はっきり言う。言われた方がすっきりするかもしれませんよね。社交辞令じゃない？と聞く事でも、そんな事は無いと答えられても、やっぱりどうだろうって思うのは、いけない癖かもしれないですね。

移民してきて思うのは、何もかも全てを捨てて、異国にいる気がする、
なんだか、喪失感にさいなまれるんですよね。

だから、同じような境遇の人に出会いたいと思う。
だけど、うまくいかないと自信が無い。

私は、性格上、前向きな方だと自負していて、
行動的に会いに行けるんです。
見かけは、悩んでないように振舞うんです。
だけど、実際は、行動を起こしていても、
帰り道では、ずっと悩んで帰るんです。

分かり合える、知り合えるまでには、時間がかかるのは、当然なんですよね。。。 　

Res34私の場合さん
繰り返し。。。そうです。そうなんです。
お嫁に来て、主人の家族と過ごすと、
特に、マイナス思考の繰り返しです。

実は、みんな、嫁が日本人だということに、
面倒だと感じているんじゃないか、
私を家族の一員だって言ってくれるけど、
本当は、早くわかれてくれないだろうかとか
１度でも思ったりしてるんじゃないかとか。

とにかく自信なんですよね。
そんな内面の悩みを同じ境遇だと分かち合えるんじゃないかと
期待すればするほど、空回りして、
知り合っても冷たいなと感じてしまったりもしてしまいます。 　

Res35さん、Res36さん
私は、矛盾が起こることは、普通だと思います。
友達じゃなければ、会わない。果たしてそうですか？会ったら、そこで友達ですか？私は、それは違うと思います。初めて会って、どれだけ、自分を出して話せたか、知り合えたかで、友達だと思うと思います。暇している、そうです。暇していますよ。だって、新婚で、カナダに来て、移民申請中ですから。働けませんし、コミュニティーもありません。だから、暇です。そして、人間関係に悩んでします。だから、こうしてトピも建てて、共感者と語り合う事で、癒されています。前にもコメントしましたが、共感できないのに、無理して、共感していただかなくて結構です。
英語コンプレックスがあって、それで悩むのっていけないことなんですか？
あなたたち夫婦もそう思われてるよって、余計なお世話ですよね。

確かに、偏った付き合いしかできなから、悩むんだとか言われる通りかもしれません。でも、その言い方とか、コメントのし方によっては、あなたの真意が伝わらないということです。

おっしゃりたい事は、きっと、マイナス思考にならず、プラス思考で人間関係を気付いたらどうでしょうか？ということでしょうか。それとも、悩む必要はないとおっしゃりたいのでしょうか。 　

トピ主の本性が現れてきております。自制されることをお勧めします。 　

とぴ主さんは繊細で真面目な方なのかなと文面から見て思いました。
私も同じで、数人の方と知り合っても、本当に私と仲良くしたいと思ってるのか分からない対応の方が多いです。
でも、仕事してるから普段は忙しいし、あまり悩むのは辞めました。

友達はそのうちできるくらいに思って、せっかく出会った方との交流を楽しんではいかがですか？
電話もしてみたらどうでしょう。教えてもらったんだからかけてもいいと思うんだけどね。
それかメールして遊ぶ約束してみたらどうでしょう。
受け身の人って結構いると思います。
　

あらら。
批判される意味がよくわかんないんですが…。

仲の良い友達はいますよん。
悩みを打ち明けられる友達も何人か。
私、本当の友達いませんって書きました？　もう一度ちゃんと読んでくださいね。

ちょっと苦手で、表面上合わせてるだけの人もいる。
集まりにそういう人と一緒になることがあっても、あえて遊びに誘ったりはしません。
向こうもそうですから、苦手だとこちらが思ってる人は、向こうもきっと苦手だと思ってるのでしょうね。

「カナダ人の旦那さん＆日本人の奥さんと二組だけで合うのは苦手」ってことは、もちろん他の人にもわかってます。
前のレスにも書いたように、自分の気持ちははっきり言っちゃってますから。
ただのわがままではなく、理由があるのでみなさん納得済みです。
実際、同意してくれる人も多いですよ。
ですから、女同士でお茶とかショッピングとかバーで飲んだりとか
結構やっちゃってます。
迎えにくる旦那さんには挨拶程度で。

人数が多ければ参加するし、お互いがぎこちない思いをするより良いですから、最初にそう言っちゃってます。

「夫婦でつき合えないから」という理由で離れていく人はいません。
女同士でお茶して楽しい人もいるでしょうし、女同士のつき合いに入っていきたくない旦那さんだっているでしょうし。
自分としては、人間関係うまくいってると思ってます。

「英語コンプレックス」…。
言葉にするとすごく悪いイメージですね〜。
私が書いた文章でなぜこうも、いらいらしたそして見ず知らずの人間を決めつけたことが書けるのか、意味がわかりませんね。
身近にそういう人がいるのでしょうか？？
それにいらいらさせられるんだったら、はっきりその人に言えば良いのに。

自分の英語が未熟だな、とは感じますが、夫側の友達でご夫婦両方とも英語を話す人だったらリラックスして話せるんです。
でも、日本人の前で英語を話すのが、そして、いつも日本語で話しかけてる夫に、英語話すのが照れ臭いんで苦手なんです。
しかも、日本人の奥さんにも英語でしょ。

トピ主さん、トピずれごめんなさいね。
私も、せっかくの出会いですから裏を読もうとかしないで素直に楽しんでみては、と思います。
ただ、学校や職場と違って否応なく毎日顔を合わせるわけではなく、どちらかが連絡取って誘わなくちゃいけないところが難しいのでしょうね…。 　

ちょっと苦手で
まで読んだ。 　

Res41さん
本当は、自分も受身だから、こうやって悩んでいるんだとわかりました。
繊細でまじめかどうかは、わかりませんが、真摯に受け止めて、
これからも相手の気持ちも考えられるようになりたいと思います。

せっかくの出会いも何かの縁ですしね。
深く悩まず、付き合いを楽しめればいいなあと思います。 　

Res 23,33,42さん
こうして、いろんな方がいるんだとわかり、野次でも興味をもって
このトピに足跡を残してくれる人がいて、少し悩みから解放されています。
魂の結びつきのような友人を作るには、年月が必要なのも良くわかりましたし、
何事も前向きに考えたいと思い始めました。

確かにまだ、メールだけのお知り合いの方が多いですが、
２００７年にもなったことだし、また新しい出会いに
臆病にならずに前向きに行きたいと思います。

みなさん、またよろしくお願いします。 　

メル友から魂のむすびつきの友達になる確率ってゼロに近いでしょうけど、仕方ないですね。

しかもカナダで知り合った日本人って変な人もいっぱいいるし。難しいと思いますよ。
　

実は、みんな、嫁が日本人だということに、
面倒だと感じているんじゃないか、
私を家族の一員だって言ってくれるけど、
本当は、早くわかれてくれないだろうかとか
１度でも思ったりしてるんじゃないかとか。
＞＞確かに面倒だと思われてるかもしれませんね。でも仕方ないじゃないですか？カナダ人じゃないんだから。何もかもすんなりとはいかないでしょう。でもそこで落ち込んでも何も状況は変わらないと思います。　

とにかく自信なんですよね。
そんな内面の悩みを同じ境遇だと分かち合えるんじゃないかと
期待すればするほど、空回りして、
知り合っても冷たいなと感じてしまったりもしてしまいます。

＞＞要するに、共感してくれる友達のみがほしいのですよね。でもね、いろんな日本人がいて、極端に言えば、日本よりカナダが好きでこ、英語が少々できなくても、楽しく暮らしてる人もいるのですよ。あなたの思うようにはいかないでしょう。
メールも電話も受け身のくせに相手の受け身に腹をたててるように思います。気持ちも分かるけどね。 　

Res46さん
魂のむすびつきの友達と、大げさに言いすぎたかもしれませんが。
まだ、おばあちゃんにならなきゃわからない結果を言っちゃいました。
それにしても、Res46さんがカナダで出会った変な日本人って、どういう人なんでしょうか。

私は、まだそんなに出会えていないので。。。

　

Res47辛口ですがトロントさん
＞でもそこで落ち込んでも何も状況は変わらないと思います。

わかっていることでも、落ち込んでしまうのです。
落ち込むなと言われてもです。
気分に波があるんですよね。


＞要するに、共感してくれる友達のみがほしいのですよね。でもね、いろんな日本人がいて、極端に言えば、日本よりカナダが好きでこ、英語が少々できなくても、楽しく暮らしてる人もいるのですよ。あなたの思うようにはいかないでしょう。
メールも電話も受け身のくせに相手の受け身に腹をたててるように思います。気持ちも分かるけどね。

気持ちをわかっていただけてよかった。
共感してもらえるって、うれしいなと思います。
友達って、共感できるからいいって思うんです。
日本よりカナダが好きでもなく、英語はできるんですけどね。
メールも電話も受身のくせに、っていうのは、
人それぞれのペースがあると思うんです。
超もうスピードに感じる人もいるし、のろのろな人もいますしねぇ。
どうなんだろうか。とか。
でも、出会わないで付き合いを止めるより、
出会ってから付き合いをやめられるのかも心配なんですよね。
もし、マイナス雰囲気、ペシミストさんだったらどうしようか。
とか。


出会いに臆病になりたくないけどなってしまいます。


　

私だったらこのとぴぬしさんとは、友達は勘弁って感じ。顔が見えないから言ってるんです。文章読む限りですけど。
こういう気持ちの持ちようじゃ、誰もよってこないでしょうね。

　

ずっと興味があって読んでいました。
私は気難しいタイプで、あまり面白いタイプでもないので、友達は特にこちらにきてからはほとんどいません。(日本人の知り合い程度は数人います）電話もかかってこないし、メールも私からしないと返事もきません。むこうはいつでも電話ください、メールくださいとあります。年賀状も送ったけど（Eメールで）返事も来ません。こういう対応をされてまで連絡を取りたいとは思いません。夫に話すと、君はすぐに人をジャッジする、そしてすっぱりとすぐに切るから友達ができないのでは？と言われました。
彼女たちに対しては失礼なことはした覚えもないし、まめな方だと思いますが、疎遠になった人も数人いるので、やはり私に原因があるのかもしれません。
ニューイヤー、クリスマスなど夫と２人で過ごして、(夫はちょっとｄだけ友人宅に行ってましたが）
ああ、私って友達いないんだなと確信してしまい、ショックでした。
とぴ主さんと私って同じ匂いがします。
私も英語できるし、カナダより日本のほうが好きです。
でも友達作りに臆病。そっくりです。 　

日本人だからという理由だけでどんどんお付き合いすると、時間も足りないし、自分と合わない人ともお付き合いする羽目になりますよ。

私もある時期から、自分にとって本当に必要な人、一緒にいて楽しい人だけを残して、残りのお付き合いを整理しました。ようするに、気のすすまない集まりに顔を出すのをやめたり、気のあわない人とは徐々に疎遠にしていく、などです。
あるグループに参加してますが、もう行くの辞めようかと思います。英語もろくにしゃべれない人ばっかりで、カナダ社会に馴染もうとしてる人はいません。みんなでモールに集まったり、BBQしたりしましたが、ご主人たちも元英会話教師とかが多く、アジア専っぽい人たちばかり。低レベルでした。残念です。

　

合う人・合わない人といのは必ずあります。自分が楽に付き合えるのが一番ですよね。でも、合わないというのと、レベルを低いと言うのとは違うと思う。人のことを馬鹿にする人は必ずそれがにじみ出て回りに伝わりますよ。そういう人こそレベルが低いとむしろ思います。 　

Res51さん
共感していただいて、光栄です。
１度は、会えますよね。でも２度目、３度目って続かないし。メールが長く続く方とは、メールだけになっちゃうし。
Res50さんに言われたとおり、他人を寄せ付けないんでしょうか。

でも自慢じゃないんですけど、日本のいる友達とは、手紙もメールも電話もしたりして、マメに付き合えてるんですよ。幼稚園からの幼馴染もいるし。

ただ、ここカナダに移民してきたら、結婚してからの新しいお付き合いもできると思ってるんですけど。同じ境遇だからって、甘えられないですよね。 　

Res52さん
そうなんですか。せっかく楽しそうなサークルのように聞こえますけど、社会になじもうとすると、付き合いをする方を選ばなければ、時間ももったいないですしねぇ。週１でボランティアしてるんですけど、そこで出会うカナダの人たちは、独身だったり、学生だったりして、身分がばらつきます。なので、本当の心の悩みというのが、共感はなく、その場限りの付き合いになってしまいます。主人の友人と時間を過ごしたって、みんなはきっと、私が主人の妻だから仲良くしてくれているんだって思います。自分の友達っていうのが、なかなか居ないのに、孤独感だけが、つのります。 　

Res53さん
確かに、人を馬鹿にしたり、軽蔑したりは、良くないですよね。そこは、個人の価値観ですよ。でも、ここで、書きこんでても野次は受けるし、そういうのは、無視して、素通りするのが良いみたいですね。
自分のペースをつかんで付き合えるようになりたいです。 　

１度は会えますよねー(笑）でもとぴ主さんと同じで２回、３回とは続かず、メールでたまに連絡取るくらいです。それも、会う約束にはならず、いつの間にか疎遠になってしまった人もいますねぇ。
私にも日本には数人友達がいて、まめに続いてるんですよ。だから、こっちに来てからなかなかお友達ができないんで、比べてしまってはため息です。
みんな警戒しあってるのかな。狭い社会だし、どんな相手か分からないから。私も警戒されてか、いつまでたっても敬語で話して来る人いました。その割に主人の収入聞いてきたり、そういう面では失礼な人でした。（その方とは疎遠になっています）
得に移民はそんな気がします。
学生やワーホリのときはそれなりにつるむ友達がいましたからね。でも友達ってお互いが連絡したり、誘ったりしないと駄目ですよね。
一方だけが誘ってばかりだと無理でしょう。
とぴ主さんの知り合いの方も、受け身のようですし、難しそうですね。
私も逆だったら、電話してといっても、できないし、遊びにもいけない気がします。むこうが一度でも誘ってくれたりしたら次から誘えるんですけど。

　

Res57のレス５１さん

収入を聞くって、それは、興味本位なんでしょうか。それとも親しくなりたいからなんでしょうか。
私は、つい、旦那さんの職業などが気になったり、先輩の方々の経歴が気になります。
なぜかと言うと、やっぱり、自国を離れる決意をして、ここまで駆り立てるパワーがあるんだから、きっと、経歴も経験豊富の方が多いんじゃないかと勝手に思うんですけどね。

新米なので、家も無いし、車もありません。
まずは、車を買ってから、家を買いたいんですけど、
このプロセスまでの道のりを早く知りたくなったりもします。
よく声をかけていただくのは、もう私からすれば、子育てなど家庭が順調に軌道に乗った方々が多く、
時々、あーあ、励ましてくれるんだなっと思い、感謝しながらも、どこか
嫉妬も抱えたり、自分をさげすんだり、情けなくなってしまいます。

時間には、勝てないとやっぱり思ってしまいます。 　

http://human6.2ch.net/ms/#8
新米さん、上のアドレスを覗いてみて。すごくためになるから。

私たちはどうしても日本にいた頃のことと比べてしまうけど、日本にいる人たちも同じようなことで悩んでる。
外国に住んでいるから友だち作りが難しいんじゃなくて、結婚をして家庭を持ったことによって環境が変わったから、友だちとの距離の置き方に悩んだりするのだと思う。結局、独身と既婚の違いじゃないかな。
独身の頃は好きなだけ好きなことに時間を費やせて、友だちと一晩中語りあうこともできた。それで結束を深められたしね。
でも結婚してしまえば優先しなければいけないものがある。もちろん友だちも大事だけど、その前に守らなければいけないものがあるでしょう。そうなると友だちとの間にある種の距離感ができるようになると思う。
そんな環境の中で、付き合って間もない人に「私を見て！」「私をわかって！」と言われても、お互いの間に温度差が生じても仕方がない。
新米さんは「本音と建前が使いきれない」と言うけれど、ボーダーレスな女になっちゃいけないよ。いつでもどこでも相手のテリトリーにずかずか入り込むのは既婚にはタブーだと思うから。
新米さんのレスを見てると「付き合って間もない彼との結婚式を夢見ている」ような気がする。たまにそういう人もいるかもしれないけど、普通じっくりと付き合ってお互いの気持を確認していくものでしょ。それなのに、最初からガンガン押されると相手は重く感じるだろうし、引いちゃうと思う。新米さんの友だちへの期待はそんな風に思える。
初めから相手に自分を受けとめてもらおうとしないで、軽く付き合っていった方がいいと思うけど。そんな中で５年後、１０年後もお付き合いの続いていて、心地良い人があなたにとって大事な友だちだろうし、相手もきっとそう思っているんじゃないかな。

ボーダーレス風味を克服しようとしている女より

　

>>>私は、つい、旦那さんの職業などが気になったり、先輩の方々の経歴が気になります。
なぜかと言うと、やっぱり、自国を離れる決意をして、ここまで駆り立てるパワーがあるんだから、きっと、経歴も経験豊富の方が多いんじゃないかと勝手に思うんですけどね。

どうしてカナダに住むことになったか、旦那さんとはどのように知り合ったかは聞きますが、職業はまあ、話の流れで聞いたり聞かなかったりするけれど、収入はさすがに聞きません。
聞いてきた方は、悪気ななかったと思いますが、興味本位が強かったように思います。なのでちょっと不愉快でした。
それから、カナダに住むことになった理由は、できちゃったから、ワーホリでそのまま彼氏ができて結婚というパターンも多いですよ。
本人の経歴とか、経験豊富とかはあまり関係なく、相手が好きで離れたくないから結婚した、それだけのような気もします。
私はワーホリからの移民なので、まわりにもそういう人が多いだけですが、個人移民されてからパートナー見つけてという方もいると思いますので、そういう方は経歴(スキル）も豊富なのではないでしょうか？
　

Res59さん　
It makes sense!!

＞外国に住んでいるから友だち作りが難しいんじゃなくて、結婚をして家庭を持ったことによって環境が変わったから、友だちとの距離の置き方に悩んだりするのだと思う。結局、独身と既婚の違いじゃないかな。

まさに！！そうだったのか！！って思います。
結婚したという事実が、無意識に要因となってたのかもしれないです。
確かに、遠慮という気持ちが、友達関係に影響も与えてると思います。

気長に、人との付き合いにプレッシャーを感じずになれそうです。
この事実を意識するか、しないかで、気持ちの持ち方が変わる気がします。
ありがとうございます！！
　

Res60のれす５１さん

私は、初めてお会いした人に、
「生活大丈夫？」って言われました。凹みましたよ。
え？どういう意味？って。
移民申請中なので、ビザは訪問ビザで、仕事できないし、主人も収入がないですけど、それまでに、しっかり蓄えてきています。なので、あと１年は、このままでもまだ、大丈夫です。
同じ質問かなと、これは、受け取り方の問題じゃなく、モラルかなっと思います。

ワーホリor留学⇒できちゃった⇒結婚のパターンを否定してはいないんですよ。
私は、そうであっても、やはり大決心できる、独立心の強さを持った日本人女性が多いと思います。
経験豊富という表現が正しいか、わからないのですけど、
どんな人でもいろんな経験があり、聞くに価値があると思います。
自分とは同じ経験じゃないのですから。
なので、それを少しでも聞けることで、共感したり、学んだりできるって思うんです。年下の人であっても。
だから、出会う人を制限したくないという本音はあるのに、
でも、どこかセーブしている自分もいるんで、矛盾を感じてしまいます。 　

矛盾を感じてしまうっていう部分、分かりますよ。とっても。
セーブしてしまうのは、やはり相手に家庭があるから、誘ったりできないってことですよね？（迷惑だったらどうしようとか・・）

あ〜難しいですね。私もお茶誘ってくれたり気軽にご飯誘ってくれる人がいたらいいのにって思います。
自分は誘ったりするほうなんですけど、むこうが誘ってきてくれないので・・（悲）原因はなんなんでしょうね？
お互い子供もいないので、忙しいってわけでもないんですが・・
　

そうかな〜、私の知ってる日本人移民の女性でそういうタイプ、少ないけど。（自立してるとか、独立心とかちょっと違うのでは？）
根本はカナダが好きで、運よくカナダ人と結婚できて、移住した人が多いですよ。
私はそういうことを本人から聞いたので間違いないです。
私は逆にそういうタイプ以外と知り合いになって仲良くしたいと思い、今に至っています。（移住暦３年半）
移住してる日本人女性全員が、自立して立派な考えを持ってるとも限らないし、ちょっとあきれるような人もたまにいますよ。
　

Res63のres51さん
誘うばっかりもきついですね。
誘われる方が、誘ったら、断られるんじゃないかってビクビクしてしまいます。

ちょっと会って、ちょっと話すってできるといいですよね。
ティムホートンなんかで、小１時間でも十分ですよねぇ。 　

Res64の全員がそうじゃないけどトロントさん

判断の個人基準はそれぞれですよ。
私もまだ、出会った経験、数少ないので、
どれがどうだって言えません。
確かに、カナダに住みたい一心で、カナダ人の夫探しで、結婚されたという人もいるでしょうし。カナダへの留学やワーホリ目的で、結婚相手を見つける事だった人もいると思います。
それも、私は、自立心、独立心と呼びたいと思います。
結婚して、その後、両親や家族の仕送りなどで生活している人もやはりいるのでしょうか。

そうだったとしても、カナダを知るきっかけになるんです。
私、本当に、カナダの事知らな過ぎるんです。
カナダへ来て、首相が誰だとか、国歌がどんなだとか知りました。
そんなので、知ったことにはならないですし。

例えば、家に呼んで、一緒にＤＶＤとか見てもいいし、
コーヒーとかお茶出して、お喋りできるようになりたいんですよね。
同世代というか、新婚間も無い人、子どもいない人と出会いたいなと思ったり。
子育てしている人だと、やっぱり気を遣っちゃいます。