ご主人がいるときを使うからじゃないですか?
よく知らない人だと余計に気を使いますよ、ご主人と友達なわけではないし、それでとぴ主さんとだけあそんでいたら悪いと思うのではないでしょうか?、気難しいとは思いませんが。

気にする気にしないのは人それぞれですから、

それにご主人が昼間(?)家にいる理由にもよりますよ
たとえば夜勤明けでいるとか、?
たとえばＳＯＨＯで、大きな家でベースメントにオフィスを構えているようだったらきになりませんが、隣の薄い壁一枚で仕切られたで仕事しているのに、奥さんである友達と遊んでいたら悪いと思いますよ。

どちらにしても感覚が合わないようなので、付き合うのはやめるほうが良いかもしれません
　

お友達、トピ主さんのだんなさんに気をつかってるだけ、
なんじゃないでしょうかね。
たとえトピ主さんが「気兼ねしないでね」と言っても、
それは招く側の気持ちで、招かれるほうは
どうせならだんなさんがいないときのほうが気が楽、
と思ってるのかも。言い訳してるとかの他意はないと思いますよ。

トピ主さんのだんなさんのことじゃないとお断りしておきますが、
私が苦手な場合は：
内輪っぽいカップルのお宅はお邪魔しずらい、ですね。
たとえば、お客さんが来てるのに世話を焼かせあれこれと注目されたいダンナさん、
また二人が人前で些細なことでもめたり、逆にいちゃついたり。
その場にいあわせるよそ者はしらけたり、気をつかってしまうことがあります。
ダンナさんが奥さんのお友達にも気をつかってくれるような、
適度にしゃしゃりでない社交的な人ならぜんぜんＯＫなんですけど。

　

逆に、私はトピ主さんの神経の方を疑ってしまいます。
私が旦那が家にいて、友達が来て、全然気を使ってくれなければ、
その友人を呼ぶ気しません。
基本的に旦那がいる時は、呼びませんけどね。
なんか間に入って、私も疲れますし。
かと言って、家の旦那が友達に気を使ってくれない、というタイプ
ではないんですけどね。
ようするに、女同士のほうが気が楽で楽しいだけなんですよ。 　

うーん、気難しいですか？
そういう人、別に珍しくないと思います。

かく言う私もそうです。
知らない人がいると、気を使います。というより、気兼ねします。
その時しかチャンスがないのならまだしも、
わざわざ、そういう時を狙って行こうとは思いません。

きっとトピ主さんは、生まれ育った家庭にも、普通にお客さんが訪問していたんでしょうね。
人見知りせず、社交性があって、人とのコミュニケーションに何の負担も感じないタイプなんでしょう。羨ましいです。

ただ、世の中には、というより、日本人に多いように感じますが、
ある程度、親しい間柄を築き上げていない人とコミュニケーションをするのが苦になるタイプの人がいます。
苦にならない人にはわからないのかもしれませんが、内と外の境界のあたりの人と、どのような立場で振舞うのか考えるのに、必要以上のエネルギーを消費するのです。これが無意識にできてしまう人にはわからないでしょう。

トピ主さんが、自分が気にならないというのであれば、それは素晴らしいことですが、気になるという人を「気難しい」と思うのは違うと思います。
良く言えば、繊細で常に他人に気遣いをするタイプ、悪く言えば気を使いすぎてコミュニケーションがスムースにできないのです。

読む限りにおいては、トピ主さんはそういう人が存在することも信じられず、そういう人がどう感じているかも想像できていないみたいなので、付き合うのを止めるのも一案かと思います。

たぶん相手の人は、実はダンナさんがいない時にしようとはっきり言いたいけど、トピ主さんを気遣って何とか理由をつけて断っているのだと思います。

一方、トピ主さんは、そんな気持ちには微塵も気づかず「何で？この人って気難しいみたい？友達やめようかな？」と思っていますよね。

はっきり言って、気遣いやデリカシーのレベルがこれほど違うと、難しいと思います。トピ主さんからすると、相手の人は何考えてるかわからなくてイライラするだろうし、相手の人からするとトピ主さんのように相手の気持ちを想像しようとすらしない人は傷つくと思います。 　

友人は気を使ってるだけだと思いますよ。
でも私の友人にもいましたけど、「気を使うから」とか理由を言ってくれればいいのに、変にウソをついてまで避ける人がいて、、、気持ちは分かりますが、もしかして嫌われているのかとぎくしゃくして疎遠になってしまいました。
夫は日本語分かりませんが私の友人にもフレンドリーだし、その友人も英語が出来るから大丈夫だと思っていたのですが、、、。
私は相手がいいと言えば行きますけどね。やっぱり性格によるんでしょうね。 　

その友達は、ご主人と会った事があるのですか？
もしかして、その時に楽しくなかったとか、気を使ったとか、失礼な言い方ですが、ご主人と会って不快に思ったとかではありませんか？
だから、来ない理由を「ご主人がいるから」とは言えないとか？
色々詮索してすみません。

私も、友達と会いたいのであって、旦那さんと会いたいのではないので、もし在宅のようでしたら、気を使って断るかも知れません。
行っても、ご主人は部屋に閉じこもってるとか、外で何かやってるとかで、挨拶程度で終われるのなら良いのですが、そばにいるとか、話に入って来るとかになると、わざわざ英語で世間話をしないといけないのは嫌ですね。

一度、その友達に遠回しに理由を聞いてみてはいかがですか？ 　

私の場合ですが、私もご主人さんが在宅だと、行かないです。
上の方の言うように、家にいても挨拶程度ですぐに引っ込んでくれるご主人さんだといいのですが、ずっと妻（友達）のそばにべったりで、すごく気を使いました。私は英語での会話は得意ではないし、友達とは日本語で会話したいしで大変疲れましたので。
　

旦那さんと友達じゃないし、会って気を使うのも疲れるから行きたくないんじゃないでしょうか。 　

夫も私も共働きなんですよね。
なので、週末の休みが一緒なんです。
それで遊んだりできるのも週末なんです。
平日暇してる友達同士は、夫がいないところで楽しめるかもしれませんけど、私には選択がないんです。
なので、夫がいてもちょっとは我慢してほしいです。カナダにきてまで何をシャイになってるのって思います。
夫がいても別にいいじゃないですか？

　

お言葉を返すようですが、
「カナダに来てまで、何をシャイになってるのって思います。」
これは違いますよね。
性格ですから、何処にいようと変わる必要もないでしょう。

貴方がそこまで言われるのでしたら、とっととそのお友達とは
会われないほうが良いかと思われます。
それにして、カナダに来てまで、お友達のことここで愚痴るのも、
なんだかなぁ〜、って、本人にはっきり言えばいいでしょ。
トピ主、やな感じ。


　

その友人は、平日の夜平気で呼び出してきたりして、私は夜仕事で疲れていてもその子のために車だして外にお茶しに行くんです。ちょっと勝手だなと思ったりしてたんだけど、彼女の旦那は夜間の仕事もしてるみたいなので、寂しいときにだけ呼び出されてるんですよね。
　

　私も旦那さんが家にいるときは積極的に行こうとは思いませんね。だって、気を使って疲れるだけです。
　私は英語での会話も問題なくできるし、ある友達の旦那さんとは友達とまではいかないまでも、まあ仲良くしてる方だと思います。それでも、喜んで旦那さんが家にいるときに行こうとは思いません。友達ではないんです。話だってわざわざ探さなきゃいけない気がするし（実際会えば話は自然と出てきますが）、かといって友達とずっと日本語で話してても悪い気もするし。それに旦那さんも普段働いてて、休みの日は奥さんである私の友達と夫婦でリラックスして過ごしたいでしょうしね。 　

旦那さんがいても気にすることなく、英語で会話もでき、仲良くできる、さっぱりして明るい社交的な日本人の子ってここにいないみたいですねー 　

私は、気にしませんけど？共通の友人が殆どなので。 　

別トピで、そうやって条件書いて、友達募れば？。
自分にばっかり、都合のいい友人なんて出来るわけないでしょ。
向こうには夜に呼び出されるみたいだけど、
疲れてるなら、そう言えばいいでしょ。
友達だったら言えるでしょ。
あなただって、全然さっぱりしてないのに、良く人のこと言えるね。
だって、お友達は夜出てきてくれる貴方が、何も言わないから
分からないんでしょ、きっと。
めちゃめちゃ矛盾してるよ。
　

「平日働いているトピ主さんを平気で夜呼び出す」というその友達も
「旦那がいると適当な言い訳をして来ない」と愚痴るトピ主さんも
考えが自己中心ですよ。お互い思いやりや配慮ないです。
似たもの同士でいいじゃないですか。 　

人それぞれ考え方は違うので、トピヌシが、もう付き合いたくないと思えば付き合わなければいいんじゃない?

話を聞いてると薄っぺらい付き合いなのに考えすぎなような気がして
大事だったら色々その人に聞けばいい。

友達もあなたとの付き合いに距離をあけたいようにおもえます。
　

話聞いてると、その友達が訪ねて来ないのは、旦那さんがいるからじゃなくて、あなたがいるからじゃないのかなって思います。
そこまで、その友達を馬鹿にしてるんだったら、付き合いを止めた方がお互いの為です。 　

嫌な女だね。

そもそも何故あなたの家で会わなきゃいけない？
週末しかあいていないとしても、どこか外で会えばいい。
それともお宅の旦那はそばにいてあげなきゃならないほど
手間のかかる男なのか？
せっかくの休みだから旦那と一緒にいたいというのなら
わざわざ友だちを呼ぶことないしね。

英語の会話のでき、仲良くできる〜ってくだりがあるってことは
お宅の旦那も参加するわけだよね？
ちょっと親しくなると、やたらと旦那まで巻き込もうとする人いるけど
空気を読んだ方がいい。昔からの友だちならいざ知らず、大して付き合いも
深くない人の旦那にははっきり言って興味がないし、鬱陶しいと思う人も
いると思うけど。

　

ご本人の要望により削除しました。

週末に友達をよぶのではなく、外出してはどうでしょう。毎回のことではないのでご主人は家にいてもらってもいいんでは？

でも、その友達の事を見下していたらいい関係は保てないから付き合いをやめたほうがいいかもしれません。 　

>旦那さんがいても気にすることなく、英語で会話もでき、仲良くできる
>さっぱりして明るい社交的な日本人の子ってここにいないみたいですねー

これは一言余計よ。

英語でも日本語でも関係ないのよ。

仲が良い友達になるとやっぱり、内容の濃い話をせっかく会ったんだからしたいわよね。例えば仲良しAさんとBさんの二人組がいて、Aさんが別の友人Cを連れてくる、そうしたら多少は空気変るわよね。Aさんは両方と仲良し、でもBとCさんはそうじゃない。そしたら３人ともわかるような話題しかできないし、そうなると差し障りのない世間話的な物になるのよ。おまけにAとBさんがカップルとなるとCさんはいわゆる3rd wheelみたいになってるわね。

>夫がいてもちょっとは我慢してほしいです。

わざわざ時間を費やして我慢してまで毎回世間話をしに来るする人はあんまりいないと思うわ。

コンプロマイズで土曜のランチやアフタヌーンティーをお友達としてあとは旦那さんと過ごすとかできないのかしら？

何処の国にもいろんな人がいるのよ、日本人に限らず。社交的な人もそうじゃない人も。 　

姐さんかっこいい。友達になりたい。 　

トピ主さんってカナディアンみたいに、夫婦同士でお友達になるのが当然！という価値観で、お友達は日本人みたいに、夫の友達、妻の友達、分けるタイプなのかも。

私は、トピ主さんのお友達は気難しいとは思いません。ただ価値観が違うだけでしょう。お友達を続けたければ、「うちの旦那がＯＯちゃんにすごく会いたがってたよ〜。今度旦那さんと一緒に遊びにおいでよ！」と、夫婦対夫婦で遊ぶようにしたらどうでしょうか？

その時に、カナダでは妻の友人は夫に紹介して、一緒に遊んだりするのが普通に行われていて、もし旦那さんと遊ばないと、「旦那が嫌われてるかもって思うかもしれないから、もし嫌じゃなければ一回だけ付き合ってくれる？」と相談する風にしてみれば、悪い気しないと思います。 　

貴方次第で、楽しくもそうでなくもなるって事。
お友達が変わっても、相手を受け入れる気持ちがなければ
また同じような状況に陥るのがやま。

　

レス２４さん、カナダ人だからっていうのはちょっと違うと思いますよ。カナダ人だって夫婦揃って友達付き合いという事をしない方もいます。ある意味外図らはいい顔してますが、どちらかと言えば家族だけの時間を大事にするので、せっかくの週末を友達を呼んでというのは無いに等しいです。毎日の仕事場での付き合いを考えれば、せっかくの週末をのんびりしたいんじゃないかと友達なら考えるでしょ。

あとは、トピさんの家の状態ではないでしょうか？所帯じみてくると、その方の家の玄関を見ただけで私生活まで想像できちゃうと、なんか話したい事も失せてしまいます。家が広ければ、旦那さんがいても見えないところで気兼ねなく話せるけど、狭いアパートなどはどうしても居心地が悪いです。友達の旦那さんとも仲良くお話できるか出来ないかはお友達の性格ばかりでなく、旦那さんにもよると思うし、仲良くしなくちゃいけないルールなんて無いと思います。これはカナダ人だろうが日本人だろうが、どこの国の人間でも同じ事です。 　

社交的で誰とでも適当に？会話できる人、ある意味大人だなと思います。
私もそうなりたいといつも思っています。

職場でカナダ人と接してるのですが、いろんなカナダ人が居るとはいえ、日本人ほど、内気な人って少ない気がします。
ちょっとの２，３時間程度、友達の旦那さんと会話もしたくないほど避けるっていうのもどうかなって思っていたんですよね。
旦那（自分の）さんの義理両親や親戚との付き合いも泣くほど嫌だとかってトピがたってませんでしたか。それと似てるというか。根本的に言葉が不自由なところに行き着く気がする。
日本人の旦那さんだとカナダ人の旦那さんほど嫌だなって思わないんじゃないですか。

（とぴ主さんをかばってるわけではありませんが）
でも私は避けてしまうかな、、やっぱり。私のまわりは旦那さんがいるから避けるような知り合いは今のところいないんですけど、なぜかというと、だんながいるよっていってもいいよっていう人がほとんどで。でも、嫌だな〜って心の中でそう思ってるんでしょうかね（ちょっと怖いな〜）
　

>ちょっとの２，３時間程度、友達の旦那さんと会話もしたくないほど避けるっていうのもどうかなって思っていたんですよね。

たぶん、会話もしたくないほど避けてるわけじゃないと思いますよ。
何かのことで会うことがあれば、普通の人は、普通に会話すると思います。

言葉とか関係あるかもしれませんが、私の場合は、相手が日本人でも、わざわざご主人のいる時に行きたいとは思いません。いない時があれば、その時に行きたいです。気を遣わずにすみますから。

でも日本人のご主人は、大体、妻の友人が来ても、こっちが気を遣うことを判ってくれて、最初に顔だけ出してすぐに席を外してくれる人がほとんどだし、友達の方も「ダンナが居て気を遣わしてごめんね」と、こちらが、あまり親しくない人と同席しなければならないときには、ちゃんといたわりの言葉をかけてくれますね。

トピ主さんは、そういった日本人的なお付き合いは向いていないようですね。ここまで相手の気持ちが判らないのであれば、縁を切ってあげた方が、その友達にも良いと思います。

そして、あなたの言う「さっぱりして明るい社交的な日本人の子」で「夫がいてもちょっとは我慢してほしい」という願いをかなえてくれるような子をを探しましょう。
その方が、細かい気遣いも要らないし、自分の都合の良い時に来てもらえるのから楽じゃないですか。 　

皆さんは常に自分の居心地のよさばかりを優先してるんだと思います。私は夜に呼び出されても、ああ、友達は寂しいのかなと思って、時々は付き合いますよ。その友達はさっぱりで、こちらが誘ったときは旦那がいるから来ませんけど。
これは性格と今までの環境で中々直らないと思いますが。


せっかく知り合いになっても、旦那さんがいるからっていつも距離を置いてしまうのも折角の出会いもなくしてしまって損かも知れませんね。人の事は偉そうに言えませんがお互いに克服しましょう。
　

あの、一言いいですか？

トピ主さんのお友達と、ここで発言されている方達は違う人物達ですよ？お互いに克服するも何もないような気がします。トピ主さんのお友達ではないのですから。
文句があるなら直接本人に言いましょうよ。
　

えっ・・・。このレスって、なんか反感多そうな気がするのは私だけ？

わざと掲示板を荒らしたいだけのとぴ主さんなのか。
それとも、とぴ主さんみたいな人が本当に実在するのか。

世の中は広くて、いろんな考え方の人がいるのね。
私も気をつけなきゃ。
　

とぴ主、全然人の意見聞いてないし、自己反省もなしじゃん。
なんか、こういう人、こわーい。 　

一連のトピ主のやり取りを読んでの感想は、トピ主も自分の都合のいい解釈で勝手な人だってことだねえ。芯がないというか。
まあ好きなように操れる人がいるならそういう友人を探すのがいいですね。あまりそういうおばかはいないと思うけど。 　

結局このトピ主って、「あなたの言っていることは、正論です。そんな友達とつき合うのは、やめた方が良いです。」って、言われるのを待っているだけ何じゃない。

で、旗色が悪くなると、
＞人の事は偉そうに言えませんがお互いに克服しましょう。

おいおい、誰も克服したくないんだけど・・・・（笑）。


　

トピ主さんは、他の人が自分の居心地よさばかりを優先していると言っていますが　その言葉そっくりそのママお返ししますよ。友達の居心地悪さは関係ないんですか？

トピ主さん、十人十色っていう意味理解できますよね。
あなたが平気だから　他人も平気と言う図式は表わせないんですよ。
あなたが友達思いで　友達が寂しいから自分が疲れていても誘いに付き合ってあげる優しさがあるなら　友達が旦那さんがいると嫌だとわかっているんだから　旦那さんがいないところで会ってあげる優しさがあってもいいんじゃないですか？
それができなければ　他にお友達を探す事です。

お友達が仕事をしているのに　平日の夜にトピ主さんを誘うと言うのも理解しがたいですが　旦那がいるから友達が来たがらないと文句を言っているトピ主さんは、もっと理解しがたいです。
ただ単に旦那さんを自慢したいだけという感じがします。

私だったら、友達とその旦那さんが同じくらい親しければ(両方とも若い時からの友達とか)遠慮しないですが　そうじゃなければ遠慮気味になります。
それと　旦那さんが嫌な感じ(性格的に嫌いなタイプ)の人だと　行きたくないです。 　

違ってたらゴメンだけど、このトピ主は新婚かつカナダ在住が短いんじゃないかな。それに旦那は白人。なんかすごく力んでるでしょ。見てて痛い。
白人と結婚したことで、自分も白人になったような気がしている。
「白人だったら〜するのにねえ。日本人ときたら、、、、」ってな感じで
気分はすっかり欧米人。
そうかと思えば、掲示板で思い通りにならない友達のことを愚痴ったりして、自分の粘着な性格をわかっていない。「私は〜してあげたんだから、あなたも〜すべき」と幼稚なことを言う。嫌なら嫌だとはっきり断ればいいのに。あなたがなりきっている欧米人ならそうするでしょうよ。



　

このトピヌシ、非常識すぎる。
こんな人と絶対友達なんかになりたくない

きっと、トピヌシのお友達も都合よく使ってるんじゃないかな？
私だったらそうする。

だってこれだけ皆が行っているアドバイス
受けようともしない

本当に最悪です・ 　

ご本人の要望により削除しました。

私は友達のだんなが嫌い。
一度しかあったことないけど、最も嫌いなタイプ！
友人は気の会ういい子なんだけど、なんでこんな男と。。。？？
と疑問。
でも、まあ私の夫じゃないし。
そのだんながいるときは、家にはもちろん、外での飲みも行かない。

嫌いじゃなくても、毎回いたら嫌なんじゃない？
何回か行くうちに、たまにいるのは問題ないけど。

お互い相性が悪いんだね。
自分にあったお友達他にいないの？　選ぶものでしょ？お友達って。

かといって、だんなさんと仲良く喋って、盛り上がったら
それはそれで、また文句言われそうだけど。。。 　

削除願いだしました。れす２０さん、私もあなたのような口の悪い女はこちらから願いさげですので。レスしないでくださいね。きっと思い当たることがあったから食い下がってくるんでしょう。可哀想ですね。ネットで憂さ晴らしですかぁ？夫は白人ではありませんし、自分がカナダ人だと思ったこともありません。ここは妄想癖が強い方が多いですね。やはり、ストレスがたまってるんでしょう。もっと外にでてみてはいかがですか？仕事するとか？

夫に会いたがらない友達、まあ、１度も夫に会ったことないのでなんともいえませんね。もうこの友達のことは軽く付き合うことにします。実際に口に出していえないからここにトピをたてたわけです。
それでレスしてくださった方には感謝しますが、意見があわないからといって今度は叩くんですか？怖いですね、ここの移民主婦って。
ま、いいです、もう。さよなら＾＾ 　

＞少なくとも、私はさっぱりしててネチネチ悪口は言わないほうなので、

と書いておいて

＞大っきらいなんで早く消してくんない？掲示板にあんたの存在があるだけでウザイ。

は無いと私は思います。

さっぱりしている方ならなおの事、トピ主さんのコメントに反応することはないかと思いますが？ 　

ご本人の要望により削除しました。

でもres20さんも、もっとひどい言い方してるよ。
res20さんがもっと大人な発言ができればトピ主のとらえ方も変わったかも？って思ったりはしませんか？

確かにトピ主の発言にももっとましな言葉の選択があるだろうにって思いますが、私から見たらres20さんの文章の方がひどいです。

まあすでに謝っていらっしゃいますけどね。 　

まあ、いいじゃないですか。みんなうさばらししたいんですね。顔も見えないところで。
ということで、おしまい♪ 　

わたしはレス２０さんの言わんとしていること、よく分かりますが。
結局、どんなことを言っても、とぴ主さんは、あんまり変わらないと思うよ。レスを読んでいると。
自己反省とかないし。 　

↑れす２０さんですか？
自作自演もここまでくると悲しいね。自己反省しなければいけないなんてルールあるの？
　

もうやめましょうよ。


はい、おしまいおしまい。 　

ご本人の要望により削除しました。

res２０さん、削除依頼の文章まで追いかけてみるなんて、怖いです。あなたこと、性格悪いですよ。
わざと汚い言葉を使ったといってますが、それは嘘ですね。
流れを見てると、あなたが汚い言葉を使い、それに対してとぴ主は言い返してますよ？
あなたの根性の悪さが文章にあらわれています。
学生というのも嘘でしょう。
すぐ分かりますよ。
あなたが学生であるならば移民主婦なんでどうでもいいでしょう。私はちなみにとぴ主ではありません。
よっぽど屈折してカナダ生活を送られてるのでしょう。
ある意味、可哀想な方ですね。