現在夫は失業中、小学生の子が３人。。。
２年近く夫はほとんど仕事していません。
当初は病気だったんですが、今はいたって健康。
仕事の事を聞くと、お前には言いたくない。
でも、自営するならおまえにも手伝ってもらう。

子供が生まれてから子育てに追われ、また子供の寝ているよこでＳＥｘなんて嫌だったので拒んでたら殴られたこともあります。
普段の生活の中でも、うっとうしい。と、言われたり・・・

夫の以前の年収は４５０万だったので、私は下の子が幼稚園に入ったのをきっかけに、パートに出ました。
私なりにこの十数年努力してきたつもりですが・・・

夫に対しては、愛情が持てず。。。
それでも、子供にとっては大好きな父親なので、彼らを悲しませる訳にはいきません。

主人はパソコンの操作ができません。
やろうともしません。
今の時代、パソコンなしで社会とつながるのって難しいと思うのですが・・・
時間がある今、勉強したら。。。と言うと、
お決まりの、おまえよくそんな事言えるなぁ〜。
でも、結局パソコンができないと、色々な手続きは私がするはめになります。

私はいま、日本に帰った時に何か仕事につかなくてはと、英語の勉強したり、わからないながらも地域の中に入って活動してます。
でも。４０歳を過ぎた頭はかたくて空回りが多い。

あ〜辛い！あ〜悲しい！

長い愚痴でした。

お子さんのことを考えると離婚に踏み切れないのでしょうね。でも、愛情が持てない相手と生活するのは苦しいでしょう。
仮に今の状態で離婚するとなると、トピ主さんが親権を取れる可能性はどれくらいなんでしょう？ご主人が病気であった２年の間トピ主さんが収入源として頑張って家族を支えてきたのであれば、シングルマザーになっても生活していけるのでは？

何もアドバイスできないんですけど、トピ主さんのこと心配です。
お子さんが成長されて、トピ主さんの状況を理解できる年齢になれば離婚を考えてもいいのではないですか？ 　

GANBARE! 　

トピさん、なんとコメントしてよいのやら。

男の人は一旦グレルと子供みたいにぺしゃんこになってしまうときがあるような気がします。（うちだけかも）
ご主人のことも、トピさんの書かれたなかからしか想像することしかできませんが、今はトピさんが頑張っていくしかないかも。
てか、がんばってますよね。十分。。。

愚痴を言うのは大切だと思います。
私もブーブー愚痴りながらでなければ、前へ進めません。
突然の失業ってバンクーバーではよく聞きます。
ご主人のせいじゃないですが、、、
でも、子供さんの横で殴るなどはよくないですね。

バンクーバーにお住まいですか？
夫婦カウンセリングみたいなの、コミュニティーが提供してる無料のコースあると思いますが、ご主人だけでもそれとなく受けてみるとか。
て、言うと、またご主人の反対にあってしまうかな？

よい解決策があればよいですね。 　

カウンセリング、奥さん一人でも受ける価値はあると思う。
夫婦一緒に始めて、その後個別でカウンセリングを受けることもできるし。
失業は、人格を否定されるような衝撃を受けるからね、
それで鬱になったり、アル中になる人も居るくらいですから。
今の状態を変えるために、第三者を入れるというのは
いいアイデアです。
問題が浮き上がりますから。 　

何かこんな大きな悩みを抱えながら、愚痴でした！なんて言えるってすごいなあと思いました。きっと優しくお母さんなんだろうなあ。

　

by 匿名 さん、前向きで素敵だなあと思いました。 　

みなさん、どうしてそんなに優しいんですか？
涙がポロポロ落ちてきます。
見栄っ張りの私は、誰にも言えず、外では明るいお母さんで通っています。

私ばかりが大変な思いをしているんじゃないとわかっていても、言葉の端々にそれが出るんだと思います。
だから、主人と会話しても・・・口論の果て・・・
私が悪いの？？？ってなっちゃいます。
私の中には、なぜ結婚式の後、怒鳴られた時に別れる勇気がなかったんだろうｘｘｘ
出産後の精神的に不安定だった時に愚痴ってしまったときも、怒鳴られました。
アタッシュケースを投げつけられたり・・・
上の子が１歳前の時には、午前様が多かったので帰って来るのが遅い。って言ったら、大声で怒鳴るので、子供を抱いてリビングへ逃げたら、追いかけて来て怒鳴られました。
私が彼を責めるからいけないのでしょうか？

そういう思いがずっとずっと私の中で消化されずにいる状態です。
今はカウンセリングを受ける気になれません。経済的にも余裕がなくて、少しでも自分に力をつけて日本に帰らなければ仕事にありつけない。と焦る毎日です。

子供がグレルのが恐くて離婚する勇気もありません。
自分ひとりで育てていく自信も・・・
子供にとっては、良い父親ですから。
優しい言葉を頂いて、甘えて吐き出させてもらいました。
ありがとうございました。
ご心配しないで下さいね。
体裁を気にする私は笑ってます。
３人の子はやっぱり宝ですからね。

　

トピ主さん、
今走っていって抱きしめてあげたいです。
本当にあなた頑張ってますね。
「思いが消化されない」まま、毎日が過ぎていくということ、
私も今経験しているのでわかるつもりです。
楽天的なので自分でも気づかなかったのですが
どうも私は最近落ち込んでいるらしくて、勇気をだして最近
カウンセラーさんに電話し、アポをとったところです。
夫と昔、いっしょに通っていたのですが、なんだか
カウンセラーさんが夫の考えに偏っている気がしたので
別のカウンセラーさんに一人で行くことに決めました。
まだアポは先なのでそれが役にたつかどうかわかりませんが、
トピさんも、誰かに直接お話することができますように。
今はそういうつもりはないと書いていらっしゃいましたが
もし、今後カウンセラーさんの情報など必要でしたら
よろしければメールくださいね。
状況によっては、無料でうけられるところもありますよ。
　

参考になれば。
http://www.sweetnet.com/marriage.htm 　

トピ主さん、本当疲れてるでしょうね。　旦那さんはトピ主さんの事を居て当たり前、やって当たり前って感じに思って甘え切っているのでしょうね。　離婚するにしても最低１年間の別居期間が必要ですし、いっその事別居してみたらどうですか？　無責任な言い方に聞こえるかも知れませんが、本当にそう思います。　お父さんがいくら子どもには愛情を注いで子どもはお父さんの事を好きでも、今の旦那さんの状況は子ども達にとっても良い勉強ではないですよね？
離れていても父親は父親ですし、今のままいわゆる我慢ばかりをしていてもトピ主さんは幸せになれませんよね？
私の周囲にも色んな問題を抱えて色んな方法を取るご夫婦が居ますが、結局は根本的な問題を解決出来ない場合は同じことの繰り返しか、誰かがずっと我慢して暮らすことになるか、はたまた結局別居、離婚と言う感じです。　どれを選んでもその人の選択ですが、やっぱりトピ主さんご自身にも幸せになって頂きたいなと思います。　別居や離婚と言う言葉が出ていないトピ主さんにこのようなコメントを書いて申し訳ないと思いますが、どうかご自身の幸せも大切にして下さい。 　

いいえ、あなたのせいということは絶対に有りません。ご主人の元々の性格なんです。
あなたは本当にパワーのある人だと、私は思います。たとえ、ご自身は体裁を気にして、とおっしゃっていても、愛情が深い人だから、ここまで耐えることもできるのでしょう。

ここからは、私のおせっかいです。
私は、母親から一心に愛情を受けていれば(現にトピ主さんのケースはそうですよね)、子供達はすくすく育ちます。父親とは離婚しても、親子の関係を築けますよ。
子育て援助も教育費無料(公立なら)もあるカナダです。やっていけると思います。

うちは、親が離婚しています。母も子供(4人)のために、それだけを理由にがんばりましたよ。離婚したとき、私は20でした。肉体的な暴力こそなかったですが、言葉の暴力を受け続けながらも、どんな仕打ちにも耐えて、母は精一杯がんばっていました。(父も失業と借金を繰り返していました)
其の間、私達は、嘘を信じていました。私達の父はすばらしい人なんだと。母が、子供達の父親はそうでなければならない、と作った話を教えてきたからです。二人が離れた時、私達は父を全く知らない他人であることに気付かされたわけです。そして、どんなに妻を顧みない人だったか。
母が時々激しく泣いていたのを覚えています。父にどうしてお母さんは泣いているのと聞くと、お母さんはね心の病気なんだよ、と父は応えていました。貧しくとも温かい家庭を守れない自分のせいだというのに・・・。今、結婚してみて解ります。嘘で塗り固められた結婚(夫婦)生活の中で本当の家族は生まれない。

Abuseを題材にしたドラマでこういう台詞を聞いたのを良く覚えています。
He doesn’t love you. He loves abusing you.
第三者が殴られた跡を顔に残した奥さんに言う言葉です。
どんな辛酸を舐めていても、それを伴侶に暴力(言葉も)としてぶつけるのは、決して愛ではないんですよ。ご主人が、どうやって子供達には暴力を隠しているのかは解りませんが、子供達はどこかで必ず観ているものですよ。そして将来、彼らの中にも暴力の種が出てくると思います。母親に暴力を振るう父親を見て育つこと、それは繰り返すということでもあるんです。 　

トピ主さんが笑ってるのは、
見栄はりだからじゃなくて
恐怖心を隠すためです。
だからヘラヘラ薄ら笑いを浮かべてしまう。

自分を大切にしてください。
助けを求める勇気を出してください。
　

同様の状況を抜け出してシングルマザーやってます。いろいろアドバイスできることがあるかもしれませんので、よろしかったらメールください。　 　

子供たちを学校へ送って戻ってきたら、沢山のメッセージを頂いていて驚きました。
本当に本当にありがとうございます。
顔の見えない他人のことを、こんなにも心配しアドバイスをくださる方がいらっしゃるなんて・・・。

今まで・・・
上手にできない自分が悪いんだ。
こんなことたいしたことじゃない。
自分が怒りやイライラを表に現さなければ、家の中は平和だ。
私が未熟なんだ。
そう思ってました。。。
気持ちちをシェアしていただけて、こんな感情持っても良いんだ。っとホットしました。

主人に不満をこぼすと、俺は女遊びもギャンブルをするわけどもない。っと返って来て・・・
なんて低俗な考え方なんだろう。っと思っても。
確かに主人は地味で真面目、２０年も働いたし、家事もやってくれる。やっぱり不満を言う私が悪いんだ。
って思ってました。

多くの方から、カウンセリング！をという提案を頂いたのですが、
ぶっきらぼうに、行く気にならない。って書いてしまいごめんなさい。
私はカウンセリングの必要性、効果がよくわからなくて・・・・。
カウンセリングで、心が穏やかになれるのなら行った方が良いのかなぁ。

私は子供たちにとって良いお母さんではありません。
すぐ怒るし、叩くこともあります。
何度言ってもわからない時は、おかあさんは叩くよ。って子供たちに言ってますが、それって卑怯ですよね。（子供にも言われました。）

やはり、我が家メチャメチャですね。
でも、やはり怖くて・・・こんな母親だから・・・。

ありがとうございました。










　

トピ主さん、レスの数に私もおどろいてます(^^)

トピ主さん、今の状況をよくするために‥‥って考えた時の、トピさんのふれている「離婚」とか「帰国」とか「子供が不良になってしまう」とか、ジャンプしてしまうことを考えるのはちょっと横においときましょうよ。

今、何ができるか、っていうと、、、ていうか、トピさんの内容を読んでいて思ったのだけど、「自分のせいじゃないか」とか「自分が悪いからかも」ってのが、とても目につきましたが、自分を責めるのは、今、止めましょうよ。反省なんて、いつでもできる、くらいに思っていたほうがよいかも。

カウンセリングは、無料のところのもあるから、とりあえず行って見て、やっぱり嫌だって思ったら、止めるとか、カウンセラーを変えてみるとか、いろいろ方法があると思います。

トピさん自身、アタッシュケースを投げられたこと、怒鳴られたこと、とても鮮明に具体的に書かれてありますよね。
カウンセリングで、安心して、心にこびりついたいろいろなもの、話して、聞いてもらうことで、軽くなれることも多いと聞きますよ。

トピさん自身が、まず、すこーし、軽くなったところで、次のステップを考えていってはどうかな？と思いました(^^) 　

私も、離婚すると一人で生活する自信ないし、と思って、離婚しないだけです。
同じような方が、いるのだなと少し励まされたので、がんばります。 　

私の夫も同じような状態です。
死ねばいいのにと思ってます。 　

奥様は、色々大変ですね・・・子供がいるとなおさらですよね。
シングルマザーの方や、旦那さんに愛想尽かしてしまっている奥様とお友達になりたいです。
結婚生活の大変さ、すごく知りたいです。 　

前にもこのようなトピに書き込みをしましたが、同様の家庭で育ちました。（うちのはもっとひどかったですが）今でも精神的な痛みはおおきいです。私の兄弟も同じです。やはり幸せでない親は幸せな子供は育てられないと思います。でも子供には親しかいないんです。将来子供達と良い関係を持って行きたかったら今から自分を幸せにする道を選んでください。誰かがまずカウンセリングを受けてそれから考えて行くのがよいと書いていましたが、その通りだと思います。カウンセリングを受けるのが第一歩だと思いますよ。 　

とってもこころが優しい方なんだと思います。私でよければ何かできることがあればと思い、メールしました。日本でエンパワメントの勉強を少ししました。また以前、専門職の仕事をしていたので同じようなご家庭の方の相談も受けたことがあります。メール友達からでもいいのでいつでもメールください。何ができるかわかりませんが、あなたの支えになれればと思います。 　

匿名さん、放っておけない気持ちになりますねえ。私は子供は本当に親の背中を見て育つと思うので、匿名さんが自分と子供のために一生懸命考えて決めた通りに一生懸命生きていくのが子供にとって一番だと思います。それが結婚生活を持続して頑張ることであっても、離婚してシングルマザーとして頑張ることであっても。子供がいると経済的なことや今後の父親との付き合いなど、離婚といっても思うようにいかないこともあるでしょう。でも、私の周りにもシングルマザーで頑張ってる友達が結構何人もいますけど、みんな子供たちはすごくいい子（ほんとうにびっくりするぐらい）ですよ。お母さんが一生懸命子供のためを考えて出した結論が離婚なら、子供もちゃんとそれを見てますからね。ただ、どんな夫でも子供にとってはたった一人の父親ですから、カウンセリングを受けたり、ご主人と話しあったりしてなんとか結婚生活を幸せなものに戻す努力も大切だと思います。離婚しなくてすむならそれにこしたことありませんものね。でも、「私が悪いのでは」と思っているだけでは何にも解決になりませんよ。"How to change your man without his knowing it"っていう本読んでみたらどうでしょうか。ぶつかり合わずに段々とご主人を変えていくコツが結構わかりやすく書いてあってお勧めです。貴方の今のその真摯な悩みと努力がいつか必ず実になって自分に戻ってくる時が来ますよ。保証します。 　

トピ主さんの旦那さんがカナダ人でカナダで結婚したのなら、
離婚の言うのはかなり慎重にすべきでしょうね。

ただ離婚をちらつかせて、話し合うのはいいかも・・・・