私と口論をする時、夫はかなりひどいことでも平気で言います。
あることないこと何でも、何度でも。
そして昨日は、精神病者は精神病院にでも行けと私に言いました。
私はたしかに感情の起伏が激しくないとは言えませんし、特にイライラさせられる夫には怒ることもよくあります。
子供っぽいところもあるかもしれません。
でも私は、夫から精神病などと呼ばれる筋合いはありません。もちろん、そんな病歴もありません。

彼の暴言は悪化するばかりで、これが続くなら離婚するも良しなのですが、今はしたくありません。
子供を育てていきたいので、親権や養育権を私に譲る気のない夫と裁判などして負けるわけにはいかないのです。
そんな私の立場だと、彼の暴言を流していくしかないのでしょうか。

彼は、彼に対して怒りを見せる私ばかりを責め、私が腹を立てる理由を何度伝えても、そんなことは取るに足りないからと相手にしない上に、理由があることなど忘れ去ったかのように、私が理由もなく怒ってると言います。

悔しいので、何とかしたいのです。
口が達者な彼に、言葉で伝えるのは限界を達したと思います。
離婚以外で、何か対処法はありませんか？
ちなみに彼のことなので、マリッジカウンセリングなどは受け付けないと思います。カウンセリングが必要なら、一人で行けと言うでしょう。
お知恵をお貸しください。

最後になりましたが、私は精神の病を見下したりなどはしていませんが、もし私の書き方で気分を害されるようなことがありましたらごめんなさい。

私も彼から同じようなこと言われたことがあります。
そうやって病気のレッテルを貼って「カウンセリング受けろ」と言うことで本人なりに現状の解決策を提案しているつもりなんですよね。でもそのレッテル貼りからして間違ってる。つまりはパートナーの訴えを聞き入れず、自分を正当化し、全ては相手の病気のせいだと考えることで自分を守っているのです。
そんな言葉を真剣に聞いてはいけません。
私は過去に彼と付き合う前に環境の変化から鬱になってしまい、精神科の医師に相談したことがありますが、「病気ではない」と断言されました。それを彼に話して「今後いっさい私を病気だと言い、カウンセリングを勧めるようなことはするな」と釘を刺しました。
一度精神科に相談して病気ではないとはっきり診断してもらえば彼も納得せざるを得なくなるかも知れません。

この手のタイプの人はとにかく自己愛が強いんです。
相手の訴えから自分を守ることは何でもします。相手を病気扱いしてもへっちゃらです。それに自分は気づいていないから余計たちが悪い。

私は何度も何度も彼と喧嘩を繰り返し、できるだけ冷静な話し合いを（ほんとにムカつくことばかり言ってきますが）心がけて１年、最近やっと「僕も完璧じゃないから至らないところがあると思う。ごめんね。でもできる限りの努力をするから僕を見限らないで」と言えるまでに成長しました。

相手が大人になるのを見守れるか、それを時間の無駄と思うかの問題だと感じています。
今のところはまだ改善が見られるのでもう少し見守っていこうと思っていますが、ほんとに疲れてしまうことがあります。 　

私も、主人と喧嘩すると、きちがい扱いされて、余計に腹がたちますし、同じような人が、おられるのだなと思って、関心するやら、私だけじゃないのね、と安心します。
でも、考えれば、何処の世界にいっても、性格の合わない人は、いるのだし、離婚すれば、また、就職などして、ストレスの原因が増えるでしょ？だから、主人から、もらう家計費は、我慢料だと思っておけば、主婦業は、楽だし、やはり一人より、二人でいたほうが、心強いです。
よほどの事がない限り、離婚するより、うまくストレス発散して、喧嘩しないように、生活していれば、主婦って楽だと思うのですが。 　

お辛そうですね。お気持ち察します。
私も経験者です。


ひどいことを言ったり、ののしることが出来る人は、相手を言いくるめることによって征服感を覚えるから、売り言葉に買い言葉はどんどんエスカレートしますよ。
Res１さんのおっしゃるとおり、ご主人は自己愛の強いタイプだと思います。
まずはひどいことを言われたら、同じような言葉を言い返すのはやめてください。
ご自分の感情をコントロールすることからはじめてください。感情を押し殺すこととは違います。
怒鳴ったり、騒いだり、ぎゃーぎゃーないてはいけません。
こういう行為をすると相手に自分が精神的におかしいと言える要素を与えているのです。
そして、嫌なことを言われたら、言い返すのではなく、普通のトーンで、あなたは私を傷つけていることを知らせます。
気をつけなければいけないのは、《I　私》からはじめるのではなく、《You》から、または状況をあらわすような《It is...》などからセンテンスを始めてください。
自分から出てくる言葉が「I....」ばかりだと自分に集中してしまって周りが見えなくなるし、相手も自分のことしかしゃべっていないと聞く耳を持たないんですよ。

あと、ご主人はあなたを言い負かすのに、何を目的としていますか？

口論にただ勝ちたいのか。
あなたの心を掻き乱したいのか。
仕事でいらいらしているのか。
将来に不安があるのか。
離婚を望んでいるのか・・・など。

それによってあなたの出方も変えるのがいいと思います。
トピ主さんは今現在離婚はしたくないとおっしゃっていますから、自分がどうしたいのかはっきりとわかっているので、自分の目的と相手の目的を照らし合わせる必要があります。

マリッジカウンセリングはトピ主さん一人ではなにも解決できません。
問題は二人の間で起こっているのですから、二人で行かなくては意味ないのです。
この場合は特に、トピ主さんを傷つけて追い込んでいるご主人なしでは無理です。

トピ主さんご自身でできるのは、まずお医者様にかかることです。
精神病かどうか見てもらうことではありません。
ファミリードクターに今のトピ主さんの状況を知ってもらう必要があります。
そのときにあなたのご主人がvervally abusive であることは必ず伝えてください。
そしてそれによってあなたが精神的ダメージを与えられていることを行ってください。
あなたが鬱、睡眠不足などに悩まされていない限りは薬は処方はされないと思いますが、あなたの家で起こっている事実が記録に残ります。
身体的暴力を与えられているのではないのだったら、この時点でのRCMPの介入はありませんのでご安心ください。
ただ、精神病と言われる筋合いも病歴もないとおっしゃっていますが、もしかしたら現時点でご主人のせいで鬱病になっていることも考えられます。
これはモラルハラスメントの家族をもつとよくあることなんです。
鬱は脳内のケミカルバランスがなんらかによって崩れることにより、気分がダウンする症状が出てくるもので、精神的におかしいといわれる精神病とは違います。
もっと身近でトピ主さんが知っているよりももっと抗うつ剤を服用している人はいると思います。
処方される薬を服用すると結構楽なったり、冷静的に考えられるようになると思いますよ。
お医者様のほうで心理カウンセラーを紹介してもらえるなら、会ってみて胸のうちをいろいろ打ち明けてすっきりするのもいいと思います。
残念ながらMSPではカバーされませんので1時間６０〜１００ドルかかると思います。
これは会社で入っている追加保険でカバーされる場合もあるし、一家庭内の収入額によっても国からの補助があるはずです。

それよりもご主人のほうがBipolarとかBorderみたいな精神病に見えます。
そちらのほうが心配です。
トピ主さんが精神病みたいだから、ご主人には付き添ってもらう形で夫婦で一緒にお医者様にかかって、実はご主人のほうを診てもらうという手も実際にありますから、相談してみるとよいと思います。
現に、トピ主さんにはすでに精神的苦痛を与えているようなので、今後の最悪の事態に備えて、これからいろいろと根回しは必要だと思います。
今の時点では離婚は考えたくないようですが、将来のこともあるし、お子様もいらっしゃることですし、土壇場になってすべてをとられるのでは遅すぎますから、準備だけはしておいてもよいと思います。
罵られた時には必ず言われた言葉、日時をメモするようにしてください。
physical abuseを受けたときは、怪我の大きい小さいに関わらず、すぐに病院のエマージェンシーに行ってください。
RCMPは介入してきますが、女性のオフィサーが言葉を選んで、お話をするだけです。
証拠、記録に残すために状況などを聞かれる程度です。
大きな事件にならない限り、それから被害者の承諾がない限りは家宅捜索、加害者の取調べなどしませんので、大事にはならないのでご安心ください。

言葉の暴力は目に見えないだけ、精神的ダメージが大きいものです。
自分だけが我慢すればいいのだという考えでは、トピ主さんはいつまでたっても楽になれません。
あなたが手を差し伸べたら身近に助けてくれる人は必ずいます。
また、そういう人たちを助けるNPOもあります。
トピ主さんがはやく精神的に開放されて、楽になれるようにお祈りします。

　

一方だけの話だと、全体が見えてきません。

トピ主さんがそうだとは言っていませんが、遠い親戚で、怒ったときに本当に狂ったようになる人を知っています。その人は更年期障害も入っているのかもしれませんが、本人は、自分の話を聞かない相手が100%悪い、と信じて疑わず、自分が傍から見て異常だとは微塵も思っていません。
彼女は精神病とまではいかなくても、その時は正常な精神状態ではないということは、手に取るようにわかりました。はっきり言って、怖かったです。

これは例で、トピ主さんがそうだと言っているわけではありませんが、二人の問題には、必ず双方の立場と、双方の言い分があります。
つまり、一方的な話を聞いても、アドバイスはできないということです。

たとえばご主人は、あなたがエキサイトしている姿を見て、本当にどこかおかしいと思っているかもしれません。あなたに言われた暴言や行動を、ご主人が誰かに相談したら、きっとこことは全く別のアドバイスになるでしょう。

やはりここは、他の方が言われているように、何とかしたいなら、専門家に行くのが良いと思います。

読む限りにおいては、「悔しいから何かしたい」というような感情で走っていることや、「彼のことなので○○しないだろう」と決め付けているところから、あなたの方から歩み寄ろうという気持ちは全く無いように思えます。

「悔しい」とか「何とかしてやりたい」というような気持ちで、何かをやりたいというのは、愛情ではなく憎しみです。
そこまで気持ちが破綻しているのであれば、ご主人を相手にせずに、きれいに別れれば良いのです。

ご主人と関係を立て直したいと思わないのであれば、あえてご主人に何かを言ってやったりしてやったりする必要はなく、自分の未来を考える方が建設的です。離婚したくないのであれば、おっしゃるように、暴言を無視して流してゆけば良いのです。彼の暴言に発狂してしまえば、それこそ同じ穴のムジナ、互いに傷つけあって、何も良いことはないと思います。 　

私の夫は、たぶんトピ主さんがおもってらっしゃるようないわゆる精神病です。（結婚後に診断が下りました）喧嘩するのは本当につらいです。本人が精神科にいっているのですが、その自覚症状がない、または足りないのが精神病だからです。どんなに向こうの言葉が暴力的でも、そんなときだけ薬のせいにしたり、病気のせいにしたりします。小さい子供もいるので、私自身もお医者さんに電話などでよくコンタクトをとって、少なくとも子供に影響があまりでないように気をつけています。
そして、こちらからは本当の精神病のひとに、「精神病だから精神病院（今は心療内科っていうんですっけ。名前だけかえたようですが）に行け」なんてことはいえません。本人もつらいですが、私もつらいです。すこしずれましたが、何がいいたいかというと、本当は精神病じゃないのをわかっているからこそ「精神病だ」なんていうんじゃないですか。（それを相手を傷つけるための言葉として使うというのはどうかと思いますが、現実的によくあるのだと思います）。
だから、「精神病、云々」のことはあまり問題ではなくて、きっと問題は他にあるのだと思います。
信頼できる人（家族、友達）がいない場合はやはりカウンセリングがいいのではないかと思いますが、カウンセリングの敷居が高ければ、ファミリードクターに相談してみるのもいいとおもいます。
そこからreferしてもらえますので、ファミリードクターからならご主人が抵抗ないかもしれません。
離婚するにしても、しないにしても、誰かの存在が必要だと思いますよ。 　

私には現在、躁鬱病の症状があって、その原因は旦那からの身体的なストレスです。

保険に入っていないので病院やカウンセリングを受けることも出来ないし、ファミリードクターも居ません。

旦那には躁鬱病であることは以前から伝えてはいましたが、原因が旦那にあって、ストレスの元になる旦那の行為を詳しく伝えたことはありませんでした。旦那自身は躁鬱病について全く知識が無かったので、私の体調が悪いことは分かってはいましたが、どうすれば私に以前の元気が戻るのかやストレスの原因が自分にあることなんて全く気付いてはいませんでした。

先日、旦那には躁鬱病についてネットでいろいろ調べてもらった後に改善策について話し合う時間を持つことができました。そこで、ストレスの原因は旦那にあって、どういうことがストレスに感じるのかを一つずつ紙に書いて冷静に話し合ったのです。因みに、「あなたが○○してくれないから…。」という言い方ではなく、「あなたにこういうことをされると（○○といわれると）気分が悪くなる。」と苦瓜苦子さんのアドバイスのように。今は少しずつ状況が改善されているような感じです。ストレスの原因が解消されないと鬱の症状も改善されないので旦那も言動に気をつけるようになった気もします。

私の場合は専門家にはっきり診断されたわけではありませんが、自分でも今までと違う自分になっていることを実感することができたので、なにかおかしいと自覚することができました。イライラすることは誰にでもあるとは思いますが、そのイライラが解消されること無く連続で起こっている状況はやはり普通ではないと思います。精神病とまでは行かなくても軽い心の病にはかかっているかも知れません。躁鬱病ってそう特別な病気じゃないらしいです。心の風邪とも言われるくらい多くの人がかかっているそうです。

旦那さんが暴言を吐くまでに至る口論の元は何なのでしょうか？
トピ主さんには微量たりとも非は無いのでしょうか？
私はこの国で頑張ろうとしない（努力しようとしない）ことは私にとっての非だと思い、旦那に謝りました。解決の話し合いをする場合、自分の非は一切認めずに相手のことを攻めてばかりは効果がないと実感させられました。 　

トピ主さん、まだ見ています？

海外でのストレス＋孤独で慣れない育児のストレス＋夫婦関係の悪化

三つ巴になり、しかも要因がそれぞれの状況を悪化させる悪循環になっていませんか？

「精神破綻」と突きつけることは、妻に決定的なダメージを与えたり、離婚時の親権で妻の診断があれば夫側が有利になれますよね。

今の段階でご主人が親権のことを考えて精神病院と口にしているとは思えませんが、もしあなたが今、決定的な精神病だと思えないようだったら、否定しましょう。精神病といってもいろんな病気があって、ボーダーだったり神経症だったり、その区分けは難しいと思いますが。

ご家庭にしっかりした経済的な基盤がありますか？　それからお子さんは小さいですか？
それなら今すぐに行動を起こさずちょっと落ち着いて様子を見ましょう。
精神的なDVで耐え難い屈辱だとは思いますが、お子さんの成長で状況も変わるかも知れません。

「精神病院に行け」は世界共通の「ののしり言葉」の一つだと思いますよ。
私も夫から言われて相当腹が立ち、離婚しようかと思いましたが、子供が成長して手がかからなくなり、私のストレスも減り、夫とは喧嘩もしなくなりました。今は仲がいいです。思い出すとまた腹がたちますが、一応許せています。

それからカウンセリングってそんなにいいですか？　知人友人でカウンセリングに行ってよかった、問題解決したという人を一人も知りません。
本人が特定されないように、もう少しこちらで状況を話してください。

日本人の思考構造や習慣、文化的背景を知らないカナディアンカウンセラーに大金を払ってダンナさんの味方をされてしまい（中庸の立場をとるといいながらカナディアン夫に味方する態度がわかる）無駄足に終わるよりも、同じ状況の人から体験を聞いたほうがいいと思いませんか？

とにかくすごく気になりますので、続けてお気持ち・状況を話してください。（ひょっとして産後うつの場合もあるかもしれないで、その時はそれに応じた治療も必要ですよね） 　

2人でどうにもならない、お辛いでしょうね。

事例は少し違いますが、うちの主人が結婚をする前に警察に呼び出されて心理学者に診断・強制カウンセリングさせられたことがあります。
理由は彼の母親が精神的にDVを息子から受けて躁鬱の症状を悪化させたと訴えたからだそうです。主人も警察の呼び出しにはさすがに断れなかったそうです。
診断結果、彼も中度の鬱で混乱している中、母親に罵声を浴びたそうです。この背景に彼の母親がクリミナルレコードを作って私と結婚・移民させないようにする動きが後で心理学者から通して分かったそうです。
最悪の状況を抜ける策として酷ければ訴えるという荒業もありえますよ。しかし、これはケベック州での事柄です。 　

みなさん、コメントを本当にありがとうございました。
今の私にできることがたくさんあって、離婚をしない気でいる限り、ただ泣き寝入りするしかないのかと思っていたので勇気付けられました。
法的手段に出られるように準備をしていった方が良い面と、レス７さんのおっしゃるように、記録に残ることによる不利など、私なりに考えてみようと思います。

数人の方がおっしゃってるように、私が自分は病んでないと思っていても、実は病んでる場合もあること、指摘されるとは思っていました。
逆に夫はどうか？ 私からすると、夫の方が病んでるように見えています。家庭内での顔と職場や友人付き合いなど外での顔は驚くほどに別ものだったり、口論になった時に限らず、自分が言ってることを把握してるように思えないこともよくあります。
と、ここで夫の変なところを並べて、夫はおかしいと言うために立てたトピックではないので、この辺にしておきます。

私は自分にも非があることは自覚しています。一方的に私ばかりが悪いと言って、取り付く島のないのは夫の方です。
今までずっと、いろんな方法で彼と歩み寄ってきました。真面目に問題提議をしても、冗談好きな彼に合わせて冗談めかして言ってみても、気にしないように流す努力も何度となくしましたし、もちろん感情のままにぶつかったこともあれば、冷静さを保って挑んだこともあります。
その都度、私が悪いという結果に終わるのです。私の理由など彼にとっては無価値なので、脳裏にも残らないのです。
その挙句に精神病者呼ばわりですもん。精神病者呼ばわりしただけでなく、そのうち子供を Abuseするだろうとすら言いました。私がどんなに子供を大切に育ててきたか、彼が１番わかってるのに。
そんな彼は、子供が生後数ヶ月の時に大泣きをしていると、その子供に向かって怒鳴ったこともあります。

先ほども書きましたが、私からすると彼の方が病んでます。でもそんなことはどうでもいいです。彼が病んでると証明されることでもない限り、何の役にも立ちません。

とにかく今の私がまずできることは、私は病んでなどいないことをしっかりと伝え、子供を大切にしていくことだと思いました。
夫との問題についてはできる限り無視します。改善を試みると痛い思いをするので。。
ファミリードクターとの接点などは、少しだけ考えます。暴力を振られるようなことがあれば、即行動に移しますが、今は言葉の暴力だけなのでメモを取るなどしておきます。

あなたは自分が自覚してないだけで、実は病んでるかもしれないよと、掲示板で顔が見えないもの同志でも言われるのは、あまり気持ちの良いものではないですね。（知人などだともっときついかもしれません）
でもトピを立ててよかったです。私にもできることがたくさんあるので、気持ちに余裕ができました。本当にありがとうございました。できれば離婚のことばかり考えてないで、今の生活の中に幸せを見つけて心地良く生きていければいいなとは思っています。

同じ苦しみを受けたことがある人達からのメッセージは、とても励まされました。良い方に解決された人もいらっしゃるので、私ももう少し気楽に構えてみようと思います。
皆さん揃って一生懸命にメッセージを書いてくださってるのを見て、私も一人前になったのかななんて、変なところで感心してしまいました。
ありがとう。大袈裟なようですが、本当に救われました。 　

＞家庭内での顔と職場や友人付き合いなど外での顔は驚くほどに別もの
＞だったり、口論になった時に限らず、自分が言ってることを把握してるように思えないこともよくあります。

うちの彼（同棲中）とあまりに似すぎていて怖いくらいです。
「いい人」と思われることが何よりも大事で、「悪い人」とレッテルを貼られるようなことが少しでもあると狂ったように心配し始め、何とかしていい人を演じようとします。それは外部に対してだけであり、家庭内つまり私に対しては甘えています。自分を愛してくれている人からは絶対に「悪い人」と思われることはないと堅く信じているかのようです。

要は甘やかされて愛情たっぷりに育ったのが原因なのです。
彼の母親は彼に何でも許し、褒め言葉と「I love you.」を与え続けます。彼が母親に対し、傍から見てもひどいな〜と思うことをしていても、母親は許しています。
こういうタイプの男性は、彼女や妻に対して母親と同じレベルの愛情を求めるのだと思います。自分の全てをあるがままに受け入れてくれるような。だから自分を否定するような言葉を聞くと異常に反応し、とにかく自己防衛に走ります。その過程で相手を傷つけていても気にしないか気づいていないのです。
普通の人は恋愛の失敗を通じて自分の過ちに気づき成長していくものですが、 極度に甘やかされて育った人は自分の過ちに気づく以前に相手のせいにして納得して終わりなんです。過去の恋愛の失敗も全て相手のせいなんです。それでは何も学べませんよね。

ここまでわかってて別れないのはそれでも彼のいいところをたくさん知っているから。そして辛抱強く問題に向き合い続けた結果改善の兆しが見えてきたから。
人は誰しも完璧ではありません。彼の悪いところがたまたま「自己愛が強い」ということだったのだと思います。
いつか本当に彼に愛想をつかしたら別れると思いますが、今はまだ好きな気持ちが強いので彼と付き合っていけそうな気がしています。もう少しだけ「厳しい母親」役を演じて彼の成長を見守ってみようと思っています。
内心、大人な男性と付き合いたいと思うことがたま〜になくもないんですけどね。。。
それでも、自分で選んだ人ですから。 　

トピ主さんと同じです。
私の旦那もいつも何でも私が悪いと私のせいにしてきます。
言葉の暴力です。
私が病気なんじゃない、私が怒るのには理由があるんだ、と言っても聞く耳持たず。自分の主張ばかりしてきます。それも筋が全然通っていない主張です。
それでもトピ主さんと同じように離婚せずに頑張ってきました。

みなさんのレスを私も読ませていただいてとても勉強になりました。
私も旦那にひどいことを言われた時はメールを自分宛に送って記録に残しておきます。そうすれば旦那も見れないし無くならないし、hotmailなどでしたらどこでもPCがあれば見れます。
私の旦那もプライドが高いのと、頭が固く自分が悪いと決して認めないので、マリッジカウンセリングは行かないと思います。行っても聞かないでしょう。
またこちらで他の方が教えてくださった、マリッジカウンセリングに行ってもカナダ人の旦那の見方をし、良い結果が出ないというのも聞けてよかったです。マリッジカウンセリングに行くことも考えていたからです。
ファミリードクターに相談できるのは知りませんでした。
幸い私のファミリードクターは人間的にとても信頼できそうなので、今度限界に達した時は相談することも考えようと思いました。
苦瓜苦子さん、かなり詳しくこちらで教えていただき、たくさんの方々が勉強になったと思います。

私はトピ主さんの気持ちがよく分かります。
トピ主さんが精神病だとは思いません。っていう私も気がついてないだけで病気なんじゃないか、って言われそうですが、何人か友達に相談しても皆、私はおかしくないと言います。旦那がおかしいと。
だから気を落とさないで下さいね。

苦瓜苦子さんが書かれていた、”旦那が怒る理由”を考えてみるといいかもしれません。私の旦那は苦瓜苦子さんが挙げたうち3つに当てはまっていました。そういえばそのうちのひとつを最近理解するようにし、それを旦那も感じたのかちょっと態度が変わりました。

トピ主さん、まだまだ方法はありそうですね。
お互い頑張っていきましょうね。
でも大変だったらこちらで愚痴るなり報告なりしてくださいね。
きっと誰かがトピ主さんの心の助けになると思います。