みなさん、新婚５ヶ月目の私の悩みを聞いてください。

結婚当初からけんかが多く、週に１−２回は勃発します。それというのも私がささいなことに腹を立てたり、ジェラシーが原因でBLOW　UPしたりすることが多いのですが、彼はけんかをすればするほど気持ちが冷める、愛が消えていくと言って、今では距離を置かれています。

以前は夕食後は二人でリビングでテレビを見たりしていたのですが、今は彼の部屋にこもることが多くなりました。そういう行為は、とても寂しいし孤独を感じます。それについて述べたところ、君がけんかをするから、こういう態度を取っていると。

また、以前はキスや夜の方も多かったのに今はほとんどないと言っていいくらいなのです。それも、気持ちが冷めたからなのでしょうね。

こんな状況を続けるのは嫌なので、昨日、今までを振り返り、自分から初めて謝りました。

けんかばかりの日々から抜けて、いい関係を取り戻したいのです。

みなさん、まじめなご意見よろしくお願いします。

結婚暦10年の者です。
正直に言わせてもらって、別れた方がいいと思います。
5ヶ月でその状態で先々何年一緒に過ごすことになるか。。。
子供ができる前に別れた方がトピ主さん、ご主人のためです。
私も新婚5ヶ月の頃に戻りたいです。当時は仲が良かったですが
今は別れたくても簡単に別れられない、という状況です。
私だったら別れます。今ならはっきり言えます。

また私とトピ主さんは似てるところがあるようで、まずトピ主さんが改めて、怒りやすいというのを治したほうがいいと思います。

　

トピ主さんみたいな夫婦はスピード婚にはよくあることですよ。要するにお互いを良く知る前に結婚して後悔するパターンです。
ただ男は女性ほど我慢強くないので、今新たな女性が現れたら一巻の終わりでしょう。
実際彼の口から『愛が消えていく』と言われてる所をみると、それが彼の本音でしょう。男はすぐヒステリー起こす面倒な女は死んでも嫌なんですよ。
何もかも手遅れになる前にその短気な性格を治すことです。

キスや夜の方も無いとなると、結構重症です。仲が良くて喧嘩するカップルは、通常そっち方面で仲直りするのです。 　

夫婦喧嘩は犬も食わぬ（ふうふげんかはいぬもくわぬ）　夫婦喧嘩は犬さえ気に留めない。夫婦の諍（いさか）いは一時的ですぐに和解するものが多いから、他人が仲裁などするものではないということ。または、仲裁するのは馬鹿らしいことだということ。 　

トピ主さんが今までのジェラシーやらささいなことに腹を立ててきたということに自分で気がついたのは、関係を修復させるのにとてもいい兆候だと思います。

初めて謝ったのですね。今までは自分に非があるかもしれないと思っていても謝ってこなかったということでしょうか？トピ主さんがこのように実際に行動を起こすことは大きな進歩だと思いますよ。

初めて謝ったときダンナさんの反応はどうでしたか？

歩み寄りの反応を示したのでしょうか？

彼が歩み寄ってくれたなら、どんな気持ちがしましたか？

うれしかった、とかほっとしたとか、そういった気持ちを彼に伝えてあげるといいんじゃないかと思います。

それとも、謝罪をまだ受け入れる様子ではなかったですか？

ダンナさんが謝罪を受け入れてくれなかったとしたら、どんな気持ちがしましたか？

悲しいとか、孤独だ、とかそういう気持ちを「彼を非難することなく」ダンナさんに率直に伝えてあげてください。

そういった、「BLOW UP」抜きの、気持ちのやりとりをとる練習を少しずつしていってみてはどうですか？

そして、どうして今まで自分が「BLOW UP」していたのかを彼と話し合っていくのもいいと思います。そのとき注意するのは決して「あなたがこうするから私がこうなる！」という非難ではなく、「あなたがこういう態度をとられるとわたしは、悲しい気持ちになる」と、あくまでもトピさんの「気持ち」について語ることだと思います。

そうすれば、だんなさんも非難されていると感じることなく、今までトピさんに取ってきた態度を変えようと気がつくきっかけになるかもしれません。

ともかく、トピさんはすでに関係を修復しようと行動を起こしているわけですから、私はきっとうまくいくと思いますよ。

お幸せに。 　

自分は、男の方が繊細で傷つき易いと思う、、、。そして、結婚にたいしての、妻に対してのロマンチックな夢や希望、理想や期待も絶対に男の方が大きい、いや、現実的ではないと言うべきか。

ガラス細工の様な心で描く結婚生活とはなんだったのだろう。
冷めゆく気持ちや消えゆく愛を思う、両手で胸を押さえても、指の隙間から砕けこぼれ落ちる心、、、

ケンカしない方が仲がいい、、、、と思う。

　

結婚７年目のものです。おそらくトピ主さんが何もしなくても、彼のほうから別れを切り出してくると思います。ジェラシーを感じるとのことですが、男性は嫉妬深い女性は嫌いです。

あと、ご主人は部屋にこもってコンピューターを使ってるのでしょうか？だとしたらチャットルームやインターネットの出会いサイトをチェックしてる可能性が高いと思います。

手遅れにならないといいのですが。 　

私は女性ですが、私があなたのご主人だったら
同じように思うと思います。
恋人同士ではなく晴れてご夫婦になられたのですよね？

トピ主さんはご主人の何が気になるんですか？
ただ、単にジェラシーだけ？
ジェラシーの言葉の分だけご主人の気持ちが離れていくと
思った方がいいでしょうね。
でも、あなたが悪いわけでもご主人が悪いわけでもないんですよ。
ただ、お二人は合わないだけなんです。
日本人だからカナダ人だからではなくて、お互いの生活のWhichじゃない？
もしも、今後二人で話し合う機会があるのなら
じっくり話してみてください。
せっかく結婚したんだから、・・・。

結婚には互いの努力も必要ですよ。 　

＞お互いの生活のWhichじゃない
あの、これギャグですか？ 　

あ、ふいっち（不一致）と言いたかったのか！！ 　

＞自分は、男の方が繊細で傷つき易いと思う、、、。そして、結婚にたいしての、妻に対してのロマンチックな夢や希望、理想や期待も絶対に男の方が大きい、いや、現実的ではないと言うべきか。

これ読んでオヤジとパンチパーマのかあちゃんの２人がいい歳ぶっこいてイチャイチャしてるの想像しちゃった！ちょっと絵にならないわねぇ。
おやじは本当に中年のジジイなの？コメントがいつもドリーミングですね。 　

うちの場合は付き合って５ヶ月くらいは喧嘩が多かったけど、結婚してからは喧嘩はたまにしかしなくなりました。もうすぐ１年になるけど、付き合ってた頃と比べると、関係が落ち着いてきました。

多分、まだお互いに知らない部分が多いから衝突も多いのでは？

別れた方がいいというのは簡単だけど、お互い好きで結婚したのなら、これから良い関係が築けるはずです。
頑張ってね。
無理に頑張る必要もないか、、、好き同士ならそのうち落ち着きますよ。

時間が解決してくれることでしょう。。。

喧嘩しながらコミュニケーション取れてるカップルなんて、いっぱいいますよ。
あまり神経質にならずにね。美味しいものを一緒に食べれば自然と会話も弾みますって。
私のコメント、ドリーミングかな？でも、本当にそう思います。
　

結婚生活一年で私もまだまだMUさんと同じで喧嘩も多発しています。
全然参考にならないかもしれないけど、結婚３〜９ヶ月くらいが一番喧嘩したかも。今はだいぶ落ち着いています。

結婚して思ったのは、今まで恋人同士だったら避けられた話（お金、将来、家事の分担）等も避けて通れなくなって、彼の言葉に反発して喧嘩したかも。

私もすごく悩んで仲の良い友達数人に相談しました。その人たちの結婚生活のうまく行っている所を何故うまくいっているか質問＆研究しました。

るんさんをはじめとてもいい意見が出てますよね、私も勉強になるなって思います。

結婚生活の長い人がいる中で結婚生活1年目の若葉マークちゃんがいうのもなんですが、私が素敵だなと思う奥さんから学んだ事は

＊人のアドバイスに耳を傾ける。　けして「でも〜〜だから」と理由をつけてやる前から否定しない。　それは彼に対しても同じ。
まず「○○はそう思うんだ」と同調して、その意味を考える。
そしてそこから自分で改善できる事を探す。

たとえばRES1さんのアドバイスだったら
＞また私とトピ主さんは似てるところがあるようで、まずトピ主さんが改めて、怒りやすいというのを治したほうがいいと思います。

じゃあ怒りやすいのを直そうとか、

RES2さんのアドバイスだったら
＞キスや夜の方も無いとなると、結構重症です。仲が良くて喧嘩するカップルは、通常そっち方面で仲直りするのです。

じゃああっちのほうもがんばろう　等

＊彼とどんなに喧嘩をしても夜の終わりには仲直りするルールを作る。喧嘩は物事に対しての考え方の不一致であり彼に対しての不満にしない事。必ずあなたが彼の事を大好きなのを伝えるのを忘れない。感謝の言葉を常に言う。

子供は言葉がうまく使えないから泣いて駄々をこねたりするようです。残念ながら私もまだまだ小学生レベルですが、ダダをこねずに言葉で伝える練習をしてみるといいと思いますよ。

＊男を立てる。そして喧嘩を選ぶ。どうって事ない事でいちいち喧嘩せず、本当に大切な事項の喧嘩をする。（特に今喧嘩の回数が多いならなおさら）

＊先に感謝のきもちを表す。

＞以前は夕食後は二人でリビングでテレビを見たりしていたのですが、今は彼の部屋にこもることが多くなりました。そういう行為は、とても寂しいし孤独を感じます。それについて述べたところ、君がけんかをするから、こういう態度を取っていると。

食事後お散歩にさそってみたり、彼の部屋に行き本を読んだりしてみては？　彼が部屋にこもって寂しいならMUさんが彼の部屋に行ったらよいのでは？　

夫婦になってすごく良いなと思ったのは二人が違う事をしていても繋がっている事。付き合っていたころは「一緒にごはんを食べる」「一緒に買い物をする」等一緒アクティビティが多かったけど、今はお互い別々のことも一緒の空間でできるんですよ。

そのうち彼が「なにに読んでるの？」って聞いてくるかもしれません。もしかしたら彼がPCで読んでる記事の感想を聞かせてくれるかもしれません。そしてたまに「別々のことをしていても一緒にいられるっていいね。結婚してよかった。」と彼にハグしてはどうでしょう？

こんな恥ずかしいセリフでも新婚なら全然OKだと思うしお互いにがんばりましょう。結婚生活何十年経ってこんなセリフを言えたら本当にかっこいいなぁ。
　

トピ主さんが腹を立てるささいなことってなんですか？爆発するほどの嫉妬を感じるのはなぜですか？

けんかをしたくないために一方的にガマンしなければ続かない関係なんていずれ破綻すると思いますよ。 　

みなさん、大変貴重なご意見・アドバイス等ありがとうございます。

彼に愛が消えていくと言われた夜、彼の方から俺の胸の中で寝なよと歩み寄られたので泣きながら謝りました。また、次の日電話で今までのことを謝り、まだ終わりにしたくないことを素直に伝えました。

ジェラシーというのも、私は前の彼と別れてから人を１００％信じられなくなったから、くだらないことにいちいち疑惑を感じ、怒っていたという感じです。もっと主人のことを信じようと思います。

主人は機械やパソコンに強く、自分でプログラムを作ったり、ゲームを作ったり、機械いじりをしたり、HPを作成したりと自分の部屋では、そういうことをしています。ドアはガラスで中も丸見えです。チャットとかは、していません。

今日は、久しぶりに一緒に出かけて、ほんわかな一日を過ごしまし
た。そうですね、同じ屋根の下にいて、常に一緒に何かをしていなくてはならないというのは変かもしれませんね。なにせスピード婚でしたので、まだ私の方はべたべたしたい時期なのに対し、彼は落ち着いているのでしょうね。でも、それは理解したいと思います。

感謝の言葉は、もっと言おうと心がけています。案外、いい忘れちゃうものですよね。ちっちゃいことでも感謝されたら嬉しいから、逆に相手にもそうしたいです。

一度はやばいところまで来ましたが、何とか落ち着きそうです。

結婚というのは、見えない絆でつながっているものだと思うので
まだ、諦めるのは早い気がします。

さまざまなご意見を拝見させていただきましたが、為になることも多く、とても感謝しています。

引き続き、ご意見・アドバイスよろしくお願いいたします。 　

私もちょくちょくけんかをします。原因はわかっているんです。
彼は悪くないのに、些細なことで私がすぐに怒るからです。
自分でもわかるんです。
「あぁ、今あやまってキスしたらきっと仲直りできる」って、でも出来なくて・・・
彼から歩み寄ってくれたり、次の日泣きながら謝ったり・・・こんな事の繰り返しです。
彼は、私のそういうところも良く解って私が謝るをじっと待っていてくれます。
私たちの場合は、私自身の問題で私が解決しなければならないんだと思います。少しづつですが、改善出来ているとは思いますが、まだまだですね。トピ主さんの投稿を読んで、あらためて精進しなくては！と思いました。ありがとうございます。

トピ主さんはどうして嫉妬にかられ、どうしてご主人を１００パーセント信じられないのか、もう答えを見つけていらっしゃるようですね。
ご自分と向き合うことは何より大変なことかと思います。
でも、そういうチャンスはなかなか訪れませんよね。
私は、こういう時こそ人として成長出来るチャンスだと思います。
ぜひ、正面から向き合って見てください。
きっと、どうすればいいのかが見えてくると思います。
行動に移すのはなかなか難しいですが・・・

私の彼は、「僕は謝ることも大切だと思うけれど、どうして起こったのか、じゃあ次はどうしようか、そういうことを考えて相手に伝えることのほうがずっと大切だと思うよ」とよく言います。
前向きに歩み寄って行けるといいですね。
お互いに、人生を共に過ごすと決めた相手を心から信頼して、寄り添っていけるといいですね（＾−＾） 　

すごくステキな旦那さんじゃないですか。
手放してはもったいない。
歩み寄ろうと努力しているMUさんも、えらいと思います。
お幸せに。 　

引き続き、コメントをくださいましてありがとうございます。

そうなんです。相手が悪いのではなく、自分が悪いのです。それに気づかされたことが今回の結婚かもしれません。今までの恋愛を振り返ると自己中だったというか我がままいっぱいだったというか、相手を思いやる気持ちに欠けていたのだと思います。

相手は、自分の鏡ですものね。相手が嫌がることは、自分もしない。ちいさなことでも感謝を忘れない。自分が悪いときは、素直に謝る。それくらいのところから見直していきたいのです。

そして、レスの中にもあったように、ささいなことで怒らないようにすること、プラスにならない争いはさけること、冷静に向き合うこと、そういうのも心に留めたいと思います。

怒った顔より笑顔を二人で増やしていきたい。そう思えた今夜です。

みなさん、本当にあたたかいコメント、ありがとうございます。 　

MUさん彼と仲直りできてよかったですね。
縁があって一緒になった人ですもの。がんばりましょう。

相手と一緒に悩みながら成長できる関係って素敵だと思います。
嫌な事に向かい合いたくないっていうのは誰でも一緒だけど、夫婦関係に関してはそれを乗り越えたから強く結ばれるって事もあると思いますよ。

そんな私は煮沸しない水でフライ返しを洗った彼にガツンと言ってきます！だって水が濁ってから注意していてもお腹を壊して吐き気もするのに、そんな非常識な、、。私の体は心配じゃないのかぁ〜〜！（笑） 　

なりささん、この濁った水騒動大変ですよね。それにしても、うっかりものの彼（笑）

今回、自分を知ることができて、彼には感謝です。

　

なりささん、

タイミングが、水状況であるだけで、妊娠じゃないの？ 　

妊娠なんて考えてもいませんでした。
妊娠初期症状に下痢はあるのでしょうか？

でも二日前まで生理だったので大丈夫だと思うのですが、、。
もしそうだったらフライ返しごときで喧嘩している場合じゃないですね（笑） 　

なりささん
そうか・・・じゃぁ、嬉しいやら悲しいやら、その線ではないですね。
水分（ペットボトル水）をしっかり取って、吐き出すもの（汚い表現ですが、上下）吐き出して、体に気をつけてくださいね。

　

異性とお付き合いしてもまったくケンカしない人っているみたいですね。姉妹兄弟などでもケンカしなかったり、ケンカと縁のない穏やかな人。

昔、毎日のようにケンカをした彼がいましたが、一度相手に「何でも腹にためてなければ良いってもんではないんだ」と言われたことがあります。発言する前にもう少し深く考えたり、言葉を選んだりすべきだったのに全くそういうことをしてなかったからです。
当時、「思ってることを率直に伝える＝正直＝良いこと」だと思っていたのですが、相手に対する思いやりに欠けていて、いつもme me me！だったのだと思います。

トピ主さんからしたら、ご主人はどうして私の気持ちをわかってくれないの？と思われることもあるでしょうが、ご主人からするとまた別のストーリーがあるわけなのです。
やはり、ケンカ中でも言うべきではないことというものも多々あると思います。

トピ主さんご夫婦がおいくつかはわかりませんが、私のような好戦的な？人間でも、年齢とともにアグレッシブな部分が衰えてきますので、いまはケンカはキツイです。毎日ケンカのrelationshipなら、私も「もう無理」だと思うでしょう。

ケンカしてひどいことを言いたい時、その場では言わずに紙に書いてみたりして数日待つ。後日、落ち着いてそれを伝える必要があるのか考えてみる・・などなどカッとして言い過ぎるよりは、自分のルールを作るといいかもしれません。

少し時間をかけてご、お互い理解しあえる素敵なカップルになってください。

　

そうですね。思っていることを全部言うことが必ずしもいいことではないというのは、その通りだと思います。親しき仲にも礼儀ありという日本の諺が好きです。

関係を向上させるためのけんかならまだしも、マイナスにしかならないけんかはするだけ愛も消えていくということを今回のことで学んだので、まず深呼吸して落ち着かせてから吐き出すようにします。
昔は、日記をつけていたので、今よりも気持ちの整理が上手かった気がします。また、日記をつけ始めるのもいいかもしれませんね。

ためになる、アドバイスありがとうございます。 　

私は結婚して５年たちますがまだしょっちゅうけんかしてます・・・

私は逆の立場ですねすね。
私も毎日けんかしてばかりの生活がいやで、最近はほとんど私から謝ってばかりです。でも私からすれば向こうが完全に悪いのにってことばかりです、でも夫はすぐキレてばかり。なんでこんな下らないことでマジギレするんだろうってほど怒ってばかりです。
正直、もう気持ちはとうの昔に冷めました。
下らないことに本気で腹をたてる人間にはだんだん軽蔑を感じてきます。
こんな気持ちになってしまったことを悲しく思いますが、でも怒ってばかりの人に対する気持ちはこうなります。 　

主人の方から歩み寄りがあったにもかかわらず、以前のようなINTIMACYを感じないのが、まだ寂しいです。私は、あれ以来、平和な日々を心がけ、争いごとは一つもしていません。

これも、私の努力次第なのでしょうか。それとも、もう取り戻せないのでしょうか・・・。ちょっと不安になっています。 　

以前と同じIntimacyを望むって難しい事ですよね。（本当はずっとそうだといいのですが、、）

Intimacyは無くなってもお互いいるだけで心地いいなど以前よりプラスになっている事があるんじゃないでしょうか？

失われた物を求めるより、プラスになった事を喜ぶといいのでは？

私は努力次第で夫婦愛って深くなると思います。実際若いときは喧嘩ばっかりだったけど、いまは夫が「妻なしでは生きていけない」といっている人を何人も知っています。
そんな人の妻は皆旦那さんに感謝の言葉をすごく掛けていますよね。
尊敬します。

その感謝の言葉が聞きたくて、妻の喜ぶ顔をみたくて夫は皆色々な事をしているようです。奥さんのでかたにもよるでしょうね。

まぁ、言うのは簡単ですが実行するのは大変ですよね。実際打ちもフライ返しの洗い方で喧嘩してるし、、、。

「フライ返しちゃんと煮沸したお湯であらった？」

「えっ？そんなの大丈夫だよ。だってフライ返しでよ。フライパンの上で使うんだよ。熱消毒だよ！」

「でも食品に触れるフライ返しの上に熱は当たらず、食品に触れない下が熱にあたるけど、、あなたって天才！本当に感謝するわっ！」

なんて風に感謝できないっ！本当に実行するって難しい。 　

なりささん

「フライ返しちゃんと煮沸したお湯であらった？」

「えっ？そんなの大丈夫だよ。だってフライ返しでよ。フライパンの上で使うんだよ。熱消毒だよ！」

「でも食品に触れるフライ返しの上に熱は当たらず、食品に触れない下が熱にあたるけど、、あなたって天才！本当に感謝するわっ！」

こんなときはこんな言い方・考え方どうでしょう！

『フライ返しは熱湯で洗ってくれると、凄く嬉しいな！（明るく、さらりと、笑顔で言う）』

「えっ？そんなの大丈夫だよ。だってフライ返しだよ。フライパンの上で使うんだよ。熱消毒だよ！」

『あっ、そうか！そうも考えられるね！Ｇｏｏｄ　Ｃａｌｌ！！あなた面白いね！！でも、食品の上に触れる場合はどうなんだろね！（笑いながら、最後にウィンクでもする気持ちで）』

私は、なるべく相手に何か忠告や意見を言う時、まず始めに相手の良い点や面白い点などを先にコメントしてから、最後に1事2事、忠告したい点や意見を言うようにしてます。たとえば

『いつも手伝ってくれて有難う。本当に幸せな妻だね。あっ、冷蔵庫から出したマヨネーズは、使った後戻してくれると更に最高！』

『さっき、凄くかっこよいあなたがシャワーから気持ちよく出てきたのに、いたずらゴーストが来て、服を床に散らかしていったの・・・』
とか。（あまり良い例えになってないかな）

人って、初めから相手に攻撃的に言われたり、声のトーンを上げて言われると、喧嘩じゃないけど、戦闘態勢になって聞く姿勢や心を閉ざすけど、褒められて嫌な思いをする人はいなし、褒められると心も開けて、相手の意見を素直に聞けたりするんじゃないかなって、私は思います。

感謝の気持ちが何だか恥ずかしくて言えないのであれば、手紙で伝えてもいいし、言いたい時に言えば良いと思いますよ。あと、自分が相手に転がされているようで、自分が相手を転がすって言うと言い方悪いけど、上手に相手を立てながら、たまには調子に乗せながら、さらりと忠告や意見を言う。

深刻な話をしたい時は、自分が冷静で感情的でない、気持ちに余裕があるときに、『ＸＸについて、あなたと話したいんだけど、時間有る?』と相手に聞く準備を持たせる。

言い争いや、感情的になった時は、ひとまずその場から離れて、自分の時間をつくり（自分の好きな事や、気持ちを落ち着かせてくれる事などをする）、冷静になった時に、まず謝って、その時自分が何について感情的になり、悲しかった・傷ついたのかを相手の目を見ながらや、手を握りながらなどしながら、端的に伝える。

そんな風に、私はしてます。

あとは相性も有りますけどね。

どの方法が正解かどうかは、各夫婦のあり方・スタンス・性格にもよるので、一概にこれが正しいとは言えませんが、お互いに探りながら、色々試しながら見つかると良いですね！


　

ＭＵさん

今は、旦那様もあなたの様子を伺っているところかも知れません。
『こんなに努力してるの何故?』とか『私がＸＸなのに・・・』という考え方は（理解できますが）まず忘れて、とにかく自分が相手を好きになったこと、愛したこと、一緒になれたことに『ＭＵ本当に彼が好きなんだね！可愛いよ!』『人を愛せるＭＵが素敵だよ!』ってまずは自分を褒めて、自分の気持ちに素直に成ることから始めてはどうでしょうか？
その上で、やっぱり彼との親密さを求めてる自分がいるのなら、自分方彼に対して、それを表現したらどうでしょう。例えば、椅子に座ってコンピュータに向かってる彼の肩や背中を何気なく撫でて、『大変だね』とか『疲れてない?』とか、1言2言声をかけて立ち去るとか、彼が外から帰宅したとき、『お帰り!』と満面の笑顔で迎えてあげる。その時、自分からはぐしたかったら、してみても良いし、躊躇するなら、取りあえず両手を広げて、受け入れ・嬉しいを表現しても良いし・・・

きっと、（こんな言い方失礼だけど）お付き合いされて間もなくご結婚されたので、まだ恋人達のホワァ〜ッとした空間や関係を求めているのでしょうが、結婚・夫婦となると、そればかりでは乗り越えられない事もあるし、お互いのお互いに対する責任や受け入れも重くなって来ると思います。心と心で話し合う、向き合う・・そういったものの中なら、表面的な物ではなく、内からの信頼や尊敬が生まれてくるのではないでしょうか？

ある人が、結婚はゴールではない。結婚は、新たなスタートだと書籍でおっしゃっていました。結婚は恋愛のゴールであって、真の家族・内面的なつながり・信頼のためのスタートなのかも知れません。

最初から、大きなことを期待するのではなく、1日の中で起こるほんの些細な事を嬉しく思い、その些細な事に対する嬉しさが、いくつか集って、自分の中で幸せって思えるような気がします。

偉そうな事を言ってますが、私はそういう風に考えてます。 　

男には早いうちにキッチリ締めとかないとつけあがりますぞ