カナダに移民して十数年。
カナダ人の夫と子供と平凡な生活をしています。
裕福ではありませんが、衣食住に不自由することもなく…といった普通の主婦です。
ですが、ここ５年程いつも不安で不安でたまらないんです。
特に夜中に目が覚めると、日本の両親のこと、自分の老後、子供の将来と何もかも不安で、恐ろしくなって眠る事も出来ません。

主人に相談しても「考えすぎだ」「自分で自分にストレスをかけてるだけだ」と相手にもしてもらえません。
結婚してから専業主婦で自分自信で収入を得ていないというのも不安の要因だと思います。
近くに家族もいないし、子供の送迎などあって私が働ける環境にはありません。
それに、カナダで私が出来る仕事といったら限られてきますし、特に何をしたいという目標も持てません。
こんな生活を続けているうちにどんどん年をとっていくし、子供の手が離れる頃には社会復帰も出来ないんじゃないかと何もかも不安だらけです。
もしも日本にいて日本人と結婚していたら、子供がいてもパートに出たり出来るし、年金も払えるし…どうしてカナダになんか住んでいるんだろうと自分の生活全てを否定してばかりです。
私のように、カナダ人と結婚しカナダに住んでいる日本人の方で同じような不安を感じている方はいませんか？
最近は、日本に帰りたいとばかり考えてしまいます。
日本の両親も歳をとっていくし、そばにいてあげたい、日本だったら私に出来る事の幅も広がる、それなら早くしないとと焦ってくるんですが、現実問題として家族で日本に住むのは無理ですし、考えれば考えるほど追い詰められてしまいます。
私と同じような不安を抱えている方はどのように日々をすごしているんでしょうか？
何か良い解決策は見つかりましたか？

こっちでもパートで働けますけど？ 　

子供の送迎があるからパートも難しいんじゃない？
ちゃんと文章読もうね。＞Res.1 　

とぴぬしさんは「できる事の幅を広げる」ために何かしていますか？
それさえ模していなくて愚痴っているだけだったら日本にいたっ一緒ですよ 　

レス1さん、トピ主さんの文章ちゃんと全部読みました？
そして、トピ主さんの気持ちになって、レスつけようとしてますか？

私はまだ結婚してませんが、トピ主さんの気持ち、よくわかります。

パートのことだけで言うなら、パートに出ようにも気楽に子供を預けられる両親がいなかったり、自分ができる範囲だとか考えたり、何より今まで働いてないブランク期間があるから、働き始めるのも勇気が要る…。

私も、ここで彼との結婚を考えてるので、すごくトピ主さんの不安とか、わかります。　
こういうこと言うと、ぜーったい「不安なら結婚なんかしないほうがいい」とか言う人でてきますよね。
たぶんトピ主さんに対しても、強い言葉で「離婚」を口にする人が出てくるんじゃないかなー。
不安なら結婚しない方がいい、不満なら離婚した方がいい。
こういうこと言う人って、自分の経験からおっしゃるのでしょうか？
男女関係なんて十人十色。　自分がそうだから、周りにそういう人が多い…。それだけで、他人に「離婚」や「別れ」を迫る人の気がしれません。
親身なレスならわかりますが、まあ、そういう意見を読んだからって、実際分かれや離婚を考える人がいないのは、わかりますよね。
それなのにそんなレスわざわざつける訳は？　
自分の生活が不満だらけだから、としか思えませんね。

トピ主さん、ごめんなさい。しょっぱなから、解決にも何もならないレスをつけてしまいました。 　

↑のかた、言いたいことわかります。　　ココって心無い人が最近多いですよね。　　他人の真剣な話しを揚げ足取ったり、話が変な方向へ行って最後は中傷。　　そして、その中傷を楽しむ人の多いこと、、。　
何故ですか？　　皆さん幸せではないのですか？
人の不幸や悲しみを理解する事出来ないですか？　 　

＞とぴぬしさんは「できる事の幅を広げる」ために何かしていますか？
それさえ模していなくて愚痴っているだけだったら日本にいたっ一緒ですよ

よくこの手のレス、他のトピでも目にしますが、こんなレスしかつけられない人の人格疑いますね。
「そんな考え方だったらどこに住んでも一緒ですよ」「努力もしないで愚痴ってるだけなら...」「不安ならやめればいい」こんな感じのレスです。

誰にだって不安はあるものだと思いますよ。
特に外国で生活して長くなれば、歳とともに日本の両親の問題、老後の問題、不安材料は数え切れません。
多くの人がとぴ主と同じ不安を抱えてるんじゃないでしょうか？
日本人同士なら、時期をみて帰国することも考えられますが、国際結婚となると帰国も難しくもなってきます。不安になって当たり前ですよ。

困ってる人、悩んでる人に、なんと無神経なレスの多い事かと、ついついレスしてしまいましたが、ろくなアドバイスも出来なくてすみません。

　

私もとぴぬしさんと同じような状況だと思います。もう１０年以上こっちにいるし、旦那はカナダ人、小さい子供がいるし、子守を頼める家族（私方、主人方両方）が近くにいない、これといって手に職がない・・と。
とぴぬしさんがたずねている解決策はまさにレス３さんが言っていることのように思います。
今仕事が出来なくても、家にいても何かその後の生活につながることが出来るのでは？と思います。
私自身とぴぬしさんと同じような不安な気持ちは年をとるにつれて大きく持っています。でもそれを「どうしよう、、どうしよう、、」なんていっているばかりでは何も変わらないのは事実です。私自身同じような不安に襲われ、夜眠れなくなることもありますが、実際そういうことをする行動に移していない自分にも非があると思っています。（反省。）

ほかの方々が言っているように、自分の生活が不満なのか？幸せじゃないのか？無神経だ。。なんていうほうが私には？？？です。とぴぬしさんも二十歳やそこらの小娘じゃあるまいし、自分で何をしなければいけないか、、、って薄々わかっていると思います。変に感情的になると本当に必要なものが見えないと思います。 　

結論を最初に言います。
解決策は有名な作家宇野千代氏の言葉を借りますね。

絶対の幸福も不幸もない、悩みや心配事から解放されるコツは、
「こだわらないこと」これ一つのみ。

自分の視点（思考）をちょいと変えれば、お気楽人生が向こうからやってきますよ。不安不安不安だけを口にしていると体中にそれがはびこりスリラー映画の中をさまよってるようなものでしょう。
人によっては一つの不安が解消されてもそれで安心できず（満足できず）次の不安を自ら作りだす人も結構いるんですよね。
どっかでそういう思考を断ち切らないと永久に続きます。

自分は結構、多くの芝居を見ることやドキュメンタリー的小説を読んで来たので、躓いた時など見た芝居や本の中の人を思い出し活力を貰ってます。

トピ主の方はちょっと欲張りすぎてるんじゃありませんか。今の平凡なことが一番幸せともいえるのあれもこれもしたい気が多すぎの感じですが、時が来ればそれなりに仕事に就けたりすると思いますけどね。考えすぎて神経衰弱にならないことを願います。 　

＞とぴぬしさんも二十歳やそこらの小娘じゃあるまいし、自分で何をしなければいけないか、、、って薄々わかっていると思います。

これもかなり余計な文章のような気がしますが、本人はそうは思わないから書いてるわけだし、いろんな人がいますね。 　

よく気持ち分かります。
私が実践しているのは“積み重ね生活”です。社会と離れていると、特に言葉の問題は日々大きくなると思います。そして語学は日々の積み重ねです。
だから私は意識して英語の勉強を常にしています。家事やら育児で1ページしか問題集が出来なくても、毎日必ずします。その時全く興味の無いもの継続はストレスにもなるので、エクセルとかビジネス関係(私はこういうのが好きですし、将来パートにしても生かせそうじゃないですか？！）の英語の本を読んでいます。
最近は家計簿をエクセルでつけてます。表なんて不必要ですが、練習の為に表にしたり。それと日記も英語で書いてます。ネイティブの主人に言い回しとか見てもらいますが、随分ネイティブらしい表現になってきたらしいです。
“日々不安で悩む”クセを“バカらしい程少しの事でも、何もしないよりマシ”に切り替え、自分を励ますようにしてます。無理ないスケジュールなのでストレスにもならないし。
一度に何でもやってしまえる人なんていないですよ。少しずつやっていけば、お子さんが手を離れる頃には、その中の何かが世間並みに上達していたら良いですよ。
　

私は将来の老後に漠然と不安を覚えるのだったら、それが、神経症のようになってしまうのなら、人のために何かをすることが一番いいと思う。
ボランティアね。
主婦という仕事も、無償の仕事だけど、家族以外の他人のために何かをしてみたら？

それか、家の中を徹底的に掃除する。普段手の届かないところとか、夢中で家事をするとか。家がすっきりする頃には、心のもやもやが吹っ切れているのでは？

ま、それが‘根本解決じゃないのでは？’と思われるかもしれないけど、まだ何をしたいのか見えていない時点で、闇雲に‘将来のために今出来ること’を実践しても、不安は消えないと思います。
余計追い詰められるだけかなと思います。

こういうトピって、確かに‘他人の悲しみが別の人の悲しみを癒す’的な、要素があって、よし頑張ろう！と思えるならいいけど、傷を舐めあうようならおしまいだよね。
それは、自分しか分からないし。
結局全ての答えは自分自身の中にあるのだから、自分を内観してみてね。 　

トピ主さんのお気持ち分かるような気がします。私はまだこちらで生活して１０年も経ってませんが、後々、トピ主さんと同じような状況になると考えたら不安です。私も今実際に子供がいて仕事もできず、こういう生活が何年も続くのか？？と時々思います。
だから最近は自分で家にいながら将来働くために、手に職を付けられないかと考えています。
例えば、今特にスキルがなければ今から勉強して、後々もし少しお金に余裕があれば、子供さんの年齢にもよりますが小学校ぐらいの子でしたらデイケアに預けて自分で働きに出ることも可能かな、と。（キンダー前のお子さんだとデイケア代が高い）
お子さんの送り迎えなどが問題だったら、夜間に通える学校もありますよ。私もそんな感じでいろいろ対策を考えています。まだ実行はしてませんが、少しずつ計画立ててます。トピ主さんも何かできれば気も紛れそう＋将来何かに役に立つかも。。。一緒にがんばりましょう！
　

wakarimasu.

　

こういう不安は海外に住んでいる日本人、無関係とは言い切れないですね。
やっぱり日々少しでも何か出来る事をしていくしかないんじゃないでしょうか。
どなたかが書いていましたが英語の勉強でもコンピューターでもボランティアでもとにかく今出来る事をするのです。
一旦行動を起こせば次にするべき事は多分見えてくるのではないでしょうか。

私もたまに考えるのは老後、万が一海外で全く一人になってしまったらどうしよう、という事です。
老後ってただでさえ孤独なイメージがあるのに海外で一人はなおさらきつそうだな、とか。
それを考えると親戚などの住んでいる日本にいつか帰れるように日本の年金もやっぱり払っておいた方がいいのかな、とか考えてしまいます。年金もどこまであてに出来るかわからないですけどね。
現実的な話になってしまいました。 　

トピ主さんの”不安感”はなんだか漠然とカナダでの生活すべてへの不安のように感じました。もっと具体的に何が不安なのか明らかにすれば、解決策も見つかるのではないでしょうか？
あまり参考にならないかもしれませんが、私は友達にすすめられて、フランクリンプランナーを使いました。自分にとって最も大切で価値のあることは何か、どういうことをしていると最も幸せだと感じるか、などがわかると、今後どうしたいか、何をしたらいいのかが少しわかってきます。10年後の理想の姿を想定してみるとよいですよ。
手帳を買わなくても、下のサイトでメソッドを説明しています。ご参考までに
http://www.franklincovey.co.jp/planning-system/step0.html 　

たくさんのレスありがとうございました。
結局、問題は自分の中にあるんだと思います。
子供が生まれる前までは、楽天的すぎるくらい楽天的でカナダ人と結婚してカナダに住むことも「自分の人生だ、自分の思ったとおりに生きよう」くらいの感じで決めてしまいました。
ですが、子供が生まれてから不安症になってしまい、ちょっとのことでも不安になったり、心配したりの繰り返しです。
初めは出産後でホルモンのバランスがくずれているためだと思っていましたが、月日が経っても全く良くなりません。
多分「不安神経症」なんだと思います。

このまま不安を感じて息苦しくなりながら、平凡な生活をおくることも出来ますが、もし同じような経験をされている方がいらっしゃるのだったら、どうされているのかとここで質問させていただきました。
年齢的にも４０を目前にし、何かするんだったら早いほうがいいという焦りも不安を一層煽っているのかもしれません。
結婚前は、こちらの会社でカナダ人と働いていたので、その時取った資格を生かして、また働こうと考えた時期もありましたが、子供の送迎や世話などを考えると今の状況でパートで働くのは無理です。
しかも子供の送迎がなくなるのが13歳と聞いて、その時私は何歳になってしまうんだろうと、何もかも不安に結び付けてしまいます。

日本だったらと書いたのは、日本には子供の送迎を手伝ってくれる家族もいるし、ある程度の年齢になったら一人で学校に通う事も留守番も出来るだろうと思ったからです。
専業主婦であっても配偶者の厚生年金から年金が貰えるし、そうでなくても自力で国民年金を払うことも出来ます。
カナダでは、やはり自分が働いてCPPを稼がないと、主人の分だけでは心配です。
そして日本の両親の問題です。
特に、ここ何年かの間に親しくしていた日本人の方が続けて日本に帰国してしまったのも不安の要因かもしれません。
日本人同士のカップルだったら、日本に帰国も出来るのに、私は出来ない、と悪い方に考えてしまうんです。
両親もいつまでも若くはないし、一人娘なのに寂しい思いをさせてるなあと思うと悲しくなってきます。
結婚前は楽天家すぎて、「将来は両親をカナダに呼ぼう」と簡単に考えていましたが、そんな簡単な問題でもありません。
とにかく何もかも不安なんですが、一番は両親の問題かもしれません。こんなに不安を感じるのは私だけなのか、それとも皆さん同じような不安を抱えながら我慢して生活しているのか、疑問にも思いました。
まとまりのない文章で、長くなってしまって申し訳ありませんでした。 　

私もトピ主さんの気持ちに同感するところがたくさんあります。
日本の両親の事やカナダで仕事ができるのかとか、子供と自分の両親の関係とか。私がカナダで暮らして行けるのは主人の理解と協力があってだと思っています。両親の事が心配な時は、日本に帰らせてもらっています。その頼りになる主人がいなくなったら・・・と不安はつきません。主人と結婚して、カナダに住むという結論がでるまでにかなり悩み
ました。でも、その決意をした時の自分にはそれなりの覚悟をしたはずです。私も「日本にいたら・・・」と日本の便利さや自分にとっての都合の良さを理由に主人に「日本に帰りたい」ってよく言っています。
主人は主人なりに家族を養っていく責任、いい家、いい暮らしができるよう、がんばって仕事をしてくれています。私も専業主婦で収入がないことに不安はあります。しかし今は、経済面は彼に任せ、私は家事、子供の事、また自分の精神的な事に専念して、我が家は成り立っています。 　

私もトピ主さんや皆さんと同じように感じています。子供が１歳半で専業主婦をしています。私も主人の家族も離れているので、頼れる人もいませんし、田舎に住んでいるので、デイケアーに預けてまでできるような仕事もありません。主人は心配性なので、子供をデイケアーに預けるのも嫌なようです。産休が終わり経済的にすぐに仕事に戻らざるをえなかった近所の方々からすると、常に子供と一緒にいられる私は羨ましいと言われますが、このまま年を重ねていくのかと思うと切ない気持ちになります。それに、他の方もおっしゃられていたように、もし子供と二人きりになってしまったら・・・なんて考えると不安になりますが、同じような状況の方々もいるんだということをこのトピで発見して、少し気が楽になりました。皆さんお互いにがんばっていきましょう！ 　

そうじゃありません。仲間同士こうやって集まって愚痴っているだけ。

そんな時間があれば努力して何かしらスキルを身につけては？

子供の送迎等をしなくてはいけなくてもパートの仕事は出来ます。

効率よくテキパキと家事や外の仕事をこなしているお母さん達は沢山います。

何事に取り掛かるのにも粘り強く辛抱しましょう。 　

夫は真面目に働き、浮気をするわけでもなく、かと言って、若かりし頃のようにいたわってくれない。経済的にも安定しているが、家事と育児に追われて、自分のための時間がない。歳を取る一方だし、ずっと一生このままこうやって過ごすことになるんだろうか・・・。夫に相談しても、真面目に取り合ってくれない。今なら何かやり直すことができるかも。でも何をすればいいのか分らない。将来の不安を考えたら不安で不安で夜も眠れない。

・・・と言うのは、典型的なミッド（ミドル？）エイジクライシスのように聞こえます。これ、カナダにいるから、とか、関係なく、日本の主婦層にも結構ありますし、カナダ人の間でも多いですよ。こちらでは、カウンセリングを受けたり、この不安症が募って、パニックアタックなどに発展した場合は、精神科医から精神安定剤の処方をもらったりされている方、少なくないです。

ご主人が真剣に取ってくれないのは問題だと思います。一人で悩んで解決することではないので、ご夫婦での話し合いと協力が大切です。ご主人にどれだけ苦しんでいるのか、ちゃんと話が方が良いですよ。

最近日本人の知り合いの40代の女性が、トピ主さんと同じような悩みを抱えて、理解あるご主人に、「海外に行って羽を伸ばしておいで」と言われ、カナダに遊びに来た際、カナダ人の友達（20代の男性）とご飯を一緒にしたのですが、その後、彼女から、その彼のところに何度も電話がかかってきて、日本に帰る直前には、つたない英語で「私があなたくらい若かったら、私のこと恋愛対象として見てもらえるのかしら」と言われたそうです。その後帰国した後も、毎日のようにメールが来て、彼はかなり動揺していて、「中年の危機って、恐ろしい」と言っていました。

彼女の場合は、お子さんも成人されていて、理解あるご主人もあるのに、何か満たされないものと、あと、このまま歳を取っていく不安、女としてもう一花咲かせたいという欲求（?）の表れだと思いますが、悩みは人それぞれだと思います。

私は、まだカナダに来て3年目、20代後半ですが、トピ主さんや、この知り合いの女性を見ていると、将来、自分がこうならないと言う保証は絶対無いように思えて、今から不安になってきました。すみません、解決策とかじゃなくて。

　

トピ主さん、貴方を必要としている人、助けを求めている人がいる事をどうか忘れないで。自分自身の事を考えるのは暫くお休みしてもいいんじゃないかな。 　

＞そんな時間があれば努力して何かしらスキルを身につけては？

こんな意見だけしかないんでしょうね。

＞子供の送迎等をしなくてはいけなくてもパートの仕事は出来ます。

現実はそんなに簡単じゃないと思いますよ。特に田舎に住んでいる人は厳しいでしょうね。

努力してスキルをつけるというのはもっともな意見ですが、文章から察すると、とぴ主はスキルどうのの問題で悩んでるんじゃないみたいですよ。
子供の送迎や世話で時間的に仕事をするのが難しいようですね。
私も田舎に住んでいるのでよーくわかります。
だから子供に負担をかけてまで、無理して働かない事にしました。
今何が大事だと問われれば、子供が一番ですから。
もちろん経済的には苦しいですけど、仕方ないです。
苦しくても何とかやりくりします。
不安もありますけど、今自分がすべきは子供を育てる事ですから。
老後の事は、子供がある程度大きくなってから何とかします。
遅すぎるかもしれないど、何とかしなきゃならないなら何とかします。
トピ主は真面目すぎるんじゃないですか？
もっと肩の力抜いて、気楽に考えるようにしましょう。
不安は誰にでもあります。心配しすぎないようにね！

　

同情します。上がりめが無いようで、、、、 　

このトビを読んで、自分の事しか考えてないように思えました。日本にいたら、日本人と結婚していたら・・・ってあなたが選んだ人生でしょ？日本にいたところであなたが幸せになれてたなんて保証はないと思います。そんな考え方だったらどこにいても幸せになれないですよ。 　

過ぎた過去を振り返ってもどうしようもないし、明日が自分に来るかは確定できません。来るかこないか分からない未来はミステリーで心配したってどうしようもないでしょう。
でも心配性の人は問題が解決しても次の心配を考えるんですよね。車の事故にあったらどうしようとか、失業したらとか、お金がなくなったらとか、なんたらかんたら、、、挙句の果てに自分が死んだあとのことまで心配する人も居るんだって、あの世でも心配するんでしょうかね。

今現在が大事に楽しく過ごせれば最高でしょう。そう思いませんか。
　

私もトビ主さんの不安な気持ち分かる気がします。一般的に年齢を重ねていくにつれて、先が見えてくるゆえの将来不安や孤独感を感じることは誰にでもあると思います。こういった気持ちは、若年代では感じなかったものですよ。実際トビ主さんも４０歳くらい・・今までのように若さだけで突っ走ってきたようにはいかない、それをご自身が一番分かっているからではないでしょうか？　それに追い討ちをかけたのは親しい日本人のお友達が相次いで去ってゆく寂しさ・・でも、これも人生だと生きていくしかない気がします。これは、どこにいても誰でも持っているものではないでしょうか。

　

旦那様の理解が一番の薬だと思います。私もとぴ主さんのように不安な時期あって大変でした。でも旦那に話し続けると深刻だと捉えたようで出来る限りの努力をしてくれましたよ。 　

不安さん大丈夫ですよ。皆同じです。不安がない人生はないですよ。日本にいるご両親が心配とも書いてありますね。それは確かにそうですよね。電話は頻繁にかける方ですか？ご両親は気弱になっていますか？気丈なご両親だったら電話で自分の不安を話してみてもいいんじゃないですか。人生の先輩として話を聞くのもいいかもしれませんよ。きっとトピ主さんは、精神的に疲れているのでしょうね。５年間も不安だなんてちょっと心配です。きっと自分で何でも頑張ってないですか？あまり人と比べない、完璧を求めない。いい母親でなく、時には家事一切しないで（食事は外食やデリバリー）子供と飛び回りいい汗をかき、深い眠りをとることが大事だと思います。頭は休ませてあげないと回転しませんよ。一日も早く不安が軽くなることを祈っています。