私は３年半ほど前、日本人のだんなと離婚しました。
彼はいい人でした。
でも、みんなにいい人で、私のみが特別だからではないんです。
なので私の家族にも優しく、好かれていました。
私は、私の両親にも気遣ってくれる彼は好きでした。
結婚を報告した当時、厳しい父も喜んでくれました。
(今思うに、海外生活を数年してきたら、相手は外国人になるのが高確率だと思っていた両親には旦那が日本人ということが安心感を与えたようです。周りも同じ意見でした。)

でも、こちらでの生活が身についてしまった私には生活がうまく行きませんでした。
(こちらでキャリアを積まれた、またはそれに向けて準備中の女性なら分かりますよね？)
結婚したら、いい嫁になって、家事もこなして、そのうち子供も作る(しかも男の子を必ず含んでいないといけない。)。。。というのができませんでした。でも彼や彼の母はそれをのぞんでいた。。。。。
実際、日本育ちの旦那には若干そういう‘イメージ‘があったようです。
たったの一年たらずでセックスレスになり、しかも一日のうちたったの一回でも愛してるって、言えない、言ってくれない人と子供を作るだなんて考えられませんでした。
まるで生殖機能を利用されているようで、納得の行か無いことです。


そして、今。
カナダ人の彼と真剣に付き合っていますが、多分、両親の説得にエネルギーが必要だと感じます。
でも彼は、いつも私の両親のことを気にしてくれるし、私の兄弟にも気を遣ってくれます。
(たとえば、亡くなった祖父と私が一緒に写っている写真を飾っていれば、その前に祖父の好きだった食べ物とかを置いてくれます、私の知らぬ間に。)

まとまりがなくて、すみません。
最初に日本人と結婚、カナダ人の夫と再婚してうまく行った、または良かったと自信をもって”Ｈａｐｐｙ”って言える方いますか？
逆のパターン(最初はカナダ人、再婚は日本人と)はよく聞くのですが・・・

相手になにを求めてるの？　あなた次第じゃないの？？ 　

上の方に同意です。
彼のproblemじゃなくて、あなたのproblemという気がします。 　

私は最初はカナダ人、今は日本人です

元ダンはやはりとってもいい人で親戚中からも
「いい人」って思われていました。
無口でおとなしいタイプでした。
でも、優しいし、いい人なんだけどそれが物足りなかったのか？
５年で離婚。わたしの場合２３歳で結婚しましたからね。
若かったとも言えるでしょう。

今の主人は日本人ですが、ケンカもしょっちゅう。
でも、言いたいことを言い合えるのでケンカも次の朝には
忘れています。

トピ主さんは、一日１回愛してる。って言って欲しいんですか？
そんなことを言うのは新婚時だけじゃないの？
結婚したら「愛してる」だの言わないと私は思っていましたよ。
自分に自信がないから聞くんじゃないの？
言葉にしなくてもわかりあっているから（と、思ってる）
別に聞きもしませんよ。

よく男友達から「ねぇねぇ。スキ？愛してる？」って、毎日聞かれるのが苦痛だ。って聞くし、結婚してまでは聞く必要はないと思っていますよ。言われても「はいはい。、そうですか」って感じです。

で、結局トピ主さんは今の彼氏にどうしてほしいわけ？
カレはとても言い人そうに取れるけど、あなたのわがままで
振り回しているとも感じ取られます。
親は自分で説得すればいいことだし、もう大人なんだから
ご両親も反対しないでしょう。
二度目の結婚って、始めてみたいに反対されませんよ。
「中古物件ですがいいんですか？」
って、ご両親の中では思っている部分もあるとおもいますから。

そして、再婚したら「二度は離婚はするまい」と思うものですよ。
頑張って幸せになってくださいね。


　

最初日本人。その後カナダ人と結婚して15年。とても幸せです。

>しかも一日のうちたったの一回でも愛してるって、言えない、言ってくれない人と子供を作るだなんて考えられませんでした。

毎日、愛しているなんて言い合いません(笑）毎日言い合うなんて、うちの場合、愛が擦り切れた感じがして息苦しい。めちゃくちゃ忙しい日々をお互い送っているのに、そんなこと言ってられないです。
たまーに子供が寝静まった後に盛り上がったらそんな言葉も自然に出てくるけど。夫のそばでくつろぐのが一番落ち着きます。心身の疲れがとれます。

　

思ったんですけど、愛してるって言葉だけで中身がともなってない人よりも、言葉は年に１回しか聞けないけど態度が愛情たっぷりな人の方がよくないですか？

それはさておき、トピ主さんは日本での女性への期待が重荷になって離婚し、その後文化背景の違う人と再婚を考えるに当たって不安が出てきたんですよね。
西洋人でも女性に家事・育児を期待する人だっていますし、個人差があるかなと思います。
不安なところは彼と正直に話し合うべきですね。

私もかつて心のやさしい日本人と結婚して離婚し、今カナダ生まれの白人と再婚検討中です。元旦那の方が家事をたくさんやってくれたし、家族への思いやり度も高かった（今の彼に思いやりがないわけではなくて、元旦那の思いやりがすごかったため）。
ほんとに人種じゃなくて人それぞれだと思います。
「愛してる」の言葉については、元旦那も今の彼も毎日言ってくれます。でもそれは私にとってあまり重要じゃない。
「愛してる」という言葉を毎日聞くことがトピ主さんにとって最重要事項でこれがなければ結婚生活が破綻してしまうというのならば、それを必ずやってくれる人と結婚すべきでしょうね。
私は言葉よりも態度を重視します。 　

すみません、説明が悪かったです。
愛してるような態度も薄らいできて、本当に愛されているのか疑問に思い悩んだ日もあったので、そう書きました。
最初の日々は必ず一日1回はキスも仕事に行く前にハグもくれていました。

一年に1回、そうですね。。。お互いの誕生日(私は元旦那の誕生日を意識して言葉と形でささやかながら毎年お祝いしてましたが、彼は私の誕生日は特に何もせずに、いつもどおりに仕事。一回も表現したことはなかったような。)やクリスマス、バレンタインや結婚記念日などに何かありそうなのですが、いずれも仕事ばっかりで何もなく単調で・・・

私の両親は日本人でしたが、何かのときには一緒にお祝いとかしてくれました。(そのときは愛だとは自覚してなく当たり前に受けるthingsと思って育ちました)
それに父は結婚記念日にはママにプレゼントや、一緒に出かけるなど、幼いころから何度も、毎年見てきました。
ママの一番好きな花を、誕生びに特定の本数プレゼントしてた父を鮮明に覚えています。
大きくなってから父と話したことですが、今でも私たち(すべて女姉妹３人)が産まれたときのことをとても嬉しそうに話します。

今付き合ってるカナダ人の彼のほうがむしろ自然で、私の持ってる感覚に近いのですが、
彼は日本語もしゃべれないし、やはり日本で生活している両親にとっては見かけからしぐさから何もかもエイリアンに思えると思います。
それが心配だし、心配させたくないし、私が彼と一緒にいて幸せなんだと伝えたいんです。
でも自分自身、ほんの少し、臆病になっているのかもしれません。
だって、最初の結婚の時もうまくいくと思ってたから結婚したんですからね。
　

こんにちは。同じです。
日本人のよく似たタイプ（周りの誰もがいい人という）と結婚して離婚しました。妻とは、女とは、この年にはこうあるべきなどの観念に温度差があって離婚してます。

今は、カナダ人の彼と同棲中で結婚も考えています。
幸せですよ。毎日が。
不安が全くないわけではないですし、けんかもよくします。でも、一緒にいるのが普通に自然です。何よりも、この人を愛してるって自覚できるから。相手の気持ちも大事ですが、自分の気持ちも大事だと思います。
ご両親もトピさんの幸せを願っているだろうから、十分じゃないですか？　幸せな生活をしてる人は、いわなくてもわかると思いませんか？雰囲気で。　
まあ、うまくいかなかったら離婚すればいいのでは？結婚は絶対条件ではないでしょう。キャリアがあって、それなりにやりがいのある仕事があれば、それでいいじゃない。
それに加えて、愛し愛される人がいるのは幸せなことと思います。 　

上で誰かが書いていますが、これはご両親というよりもトピ主さんの勇気の無さが問題だと思いますよ。
親をがっかりさせたくない、というトピ主さんの思いやりもとても理解できますけどね。でも娘を海外に出した時点で親御さんもある程度覚悟していたと思いますよ。

　

＞でも、こちらでの生活が身についてしまった私には生活がうまく行きませんでした。
(こちらでキャリアを積まれた、またはそれに向けて準備中の女性なら分かりますよね？)

こっちに来て20年近くなりますが、ちっともあなたのいう意味（コト）はわかりません。
ナンか「かぶれ」てませんかねぇ。

あなた自身がハッピーなヒトじゃないのに、ハッピーになんぞなれないです。
何人と結婚しようが関係ないでしょ？
自分だけが幸せになることが目的なんですか？
「思い残し症候群」かもしれませんね。