明日からサンクスギビングに向けて、夫の親戚と会います。
夫の母方の家族に会った後、その後父方の家族の大集合があるので、そちらに向かいます。
親戚は皆さん、親切、というか別に意地悪されてるわけではまったく無いのですが、夫の親戚と会う前に、かなり憂鬱になります。今回は、母方、父方と数日の間に何人もあうので、あまりの憂鬱さに泣き出してしまいました。体調がわるい、頭が痛いなどの理由に寝込んだふりをしていましたが、夫は、様子が変だと、大変気にしています。体調不良を理由に、このまま旅行をキャンセルしようかとも考えています。飛行機をキャンセルしてしまうのも気が引けますが、今回旅行をキャンセルしたところで、夫の親戚づきあいが永遠になくなるわけでもないので、自分をなだめて行く方向に気持ちを持っていこうと思うのですが、なかなか気が乗りません。
今回行けば、今年のクリスマスは実家に帰らないので、しばらく平穏だとおもうのですが、、、
楽しみではまったく無い夫の親戚の集まりに、自分をだましてまで、楽しく装うことは、本当にきついです。

わがままとは思いませんね♪
だって嫌なものは嫌なんだしね。
でも一生逃げることはできないと思うので、
何か楽しみを見つけてはどうですか？

例えば、どんな美味しいターキー焼いてくれるかな？
とか、
日本の面白いお菓子なんか探して持って行って、
みんなの驚く反応見てやろう、
とか、
なんでもいいから適当にね、
悪いところを数えず、
良いところをみたら、もっと楽になるかも。

後はね、少々わがままと思われてもいいからね
自分のしたいようにするの、面白くないときは
別の部屋にいったりとか、義両親の家でね。
多分、
気を使わないと〜っていうのがあって、憂鬱になってるんじゃ
ないかな〜とも思います。

頑張らずに、気に入られようとせず、
適当にね♪

私も今週末は沢山の親戚が集まりますわ
適当〜にする予定です。
　

そうそう、頑張らないの。ご主人の家族の前でいい人あるいは妻を演じる必要はないのだよ。
私もそういった集まりは別に楽しくも何ともないけど、もう勝手にしようと開き直ってから少し楽になりました。
やっぱり行かないって訳にはいかんだろうし、ご主人の大切な家族だからね。
ご自身はそれほど和気あいあいとならなくとも別にいいじゃない、でもご主人くらいは楽しませてあげたいね。もしそれが毎週毎週とかでない限りは。 　

私もトピ主さんと同じ気持ちです。クリスマスなんて毎年憂鬱・・・なければいいのにーって思ってます。最近は日本の両親が年を取って来たので毎年クリスマスからお正月にかけては日本に帰らせてもらっています。我がままだとは思いますが嫌な事は避けちゃうタイプなんです。幸い、主人には親戚が多いので私一人くらい行かなくても誰も何とも思わない（気がつかない？）みたいだし。思い切ってご主人様に相談なさってはいかがですか？私はどのくらい親戚付き合いが嫌なのかを泣き泣き話してからは主人もわかってくれて無理に連れて行こうとはしなくなりました。どうしても行かなくてはならない時は２時間の我慢！と自分に言い聞かせて行ってます。その後は普通の生活に戻れるのですからちょっとの我慢だと思えば少しは楽になれますよ！ 　

すみません、独身留学生20代前半なんですが、
みなさんの読ませてもらって驚いてます。
どこでもそんな感じなんでしょうか？

それってカナダだからなんですかね？
ご主人が日本の方ではないから？
相手が日本人で日本でも同じだと思われますか？

（結婚してからの親戚づきあいとかよく分らないので、
純粋に質問です。） 　

私は日本は人間関係に気を使う（例えば料理は誰がするとか、お酌をするとか）けど、こっちは言葉に気を使います。こっちはノドが乾いたら冷蔵庫も勝手に開けていいぐらい気を使わなくていいんですけど、日本だと誰に言ったらいいのか、自分が持ってきても失礼かなとか考えてしまいます。

語学がわりと上達しても、旦那や友達と１対１ならなんとかできることも大勢が早口で話していると分からなくなったり、やっぱり頭がフル回転しているので、すごく疲れてしまったりします。
みんな楽しそうにしてるから、つい自分も盛り上げなきゃって思ってしまうし。
トピ主さんは東カナダっておっしゃってるのでフランス語なのでしょうか？
私は年に１度のことだから！と割り切って食事を楽しみに行っています。疲れた時は無理しなくても勝手に親戚同士盛り上がってるから、こっちが黙々食べていても誰も気にしないし（ちょっとさみしいけど、開き直れば平気です）。リラックスですよ〜♪ 　

その、ご自分の思われる憂鬱になる理由、そこまで不快に思う
原因は何なのでしょう？
その辺が解らないと、何とも考えようが無いです。 　

Res4さんへ
これは個人の性格の問題でしょう。初対面でもすぐ仲良くなれる人もいればなれない人もいるような感じで。
なに人でも相手の家族と仲良く出来ない人はいるし、本人の気持ちの持ちようと言うこともあるけど、相手の家族が毎回いやみを言うような意地悪家族なら本人の努力ではどうにも出来ないしね。

日本人の家族だと「早く子供を作れ」とか「男の子はまだか」とか平気で言ってくる親もいるって聞くから、難しそう。
作法、風習に関しても土地柄でぜんぜん違うしね。

私は年に２度しか会わないのもあるけど、夫(カナダ人）の家族親戚に会うのはなんともないなあ。毎週末だときついと思うけど。
その「年に２度」は2週間毎日寝泊り一緒(もちろん違う部屋で）だけど、夫も私の家族に親切にしてくれるから、私も彼の顔が立たない様なことはしないし、たまにしか会えない夫が家族と楽しく時間を過ごせるようにしているつもりです。
逆に私の家族と会うときは彼が合せてくれるし、もし夫が「私の家族に会いたくない」って泣かれたら、「子供じゃないんだから頼むよ〜」と言いたくなる。私の家族と会っても夫はちっとも楽しくはないと思うけど、快く会ってくれるしね。
（トビさんの状況は分からないので、うちの場合はですが。）

付き合い始めた時は親戚の英語が分からなくて泣いたこともあるけど、子供が出来ると共通の話題が出来て親戚づきあいも前よりずっと楽になりました。結婚して15年今のところ問題なしです。


　

まだ新婚さんでしょ。私も結婚したての頃は夫の親族の集まりに出かける、親戚が来る、などのイベントが大嫌いでした。気づかれしまくって具合が悪くなりました。でも、今はずいぶん慣れました。

自分の好きなことを持ち込めば（本・ゲーム・勉強など）少しは楽になれますよ。合間に自分の世界に逃げられますから。それから子供が出来ると違ってきます。話題も広がる。子供をカナダ人の親戚に会わせてその中で人間関係や親族の文化習慣を学ばせることがどんなに大事か悟ります。 　

私、トピ主さんの言っているような状態に陥ったことあります。それは義理の兄の嫁に会うと、別に意地悪とか、イヤなことをされているわけでもないのに、頭痛とか、イヤな気分になるのです。相性のせいかな？と思ったことがあります。長い付き合いでよく性格を知ってみると、裏で違うことを考えている二面性のある人でした。そういうことを最初に感じ取ったのかもしれません。トピ主さんの場合、親戚の全員ではなく、その中の誰か、そういう人がいるとか。。。間違っていたらごめんなさいね！ 　

私もこの週末は憂鬱です。私の場合は親戚がみんな近くにいるので、日帰りで行ける楽さはありますが、イースター、クリスマス、誕生パーティー、母の日、、と集まる機会が多くて嫌です。
会えばみんな良くしてくれるし、帰りは楽しかったと思えるのですが、行く前が憂鬱です。面倒くさいというのでしょうか。
実際、クリスマスに日本に逃げたり、疲れたと言って行かなかったりした事はあります。でも、誰も何とも思わないので別に良いかなと思ってます。 　

私も年に1-2度、夫の家族・親戚に会います。遠いのでせっかくだから何泊もします。行く前はすごく憂鬱になり、いっそ「行きたくない」と言おうと何度も思ったのですが、我慢して行ってみたら実は楽しかったり。

私は基本的に主人か義母とつるみます。親戚一同そろうと、しかも椅子が足りなくて席につけず、グラス片手に立ち話となるとものすごく辛いです。席についてディナーなら黙々と食べてればいいのですが、立ち話は話すしかないですものね。話が続かない人とずっと一緒にいる訳にもいかず、また一人で立っている訳にも行かないので、話しやすい人の後を金魚のフンのようについて回ります。

あとは、主人の部屋がまだ残っているので、よっぽど嫌になったら「疲れた」と言って部屋にこもります。彼の家の中でも、自室だけはプライベートな空間なので。

一度義母に「自分の親戚の集まりにも参加したことがなく、こういう集まりには慣れていない。正直苦手だ」と告白しました。なので皆が遊んだり出かけている間も、母と2人で料理したり、パンを焼いたり、食器を洗ったり…主人は「姉もその子供達も何もしないのに、君ばかり働いているなんて不公平だ！」と両親に文句を言いましたが、好きでしていることなんです。義母と2人の方がよっぽど楽なので。

トピ主さん、少なくともご主人はあなたの味方なので、ご主人のそばを離れないようにして、何とか持ちきってくださいね。そして本当に嫌になったら、私みたいに部屋にこもってください（笑）。 　

＞親戚は皆さん、親切、というか別に意地悪されてるわけではまったく無いのですが

それなのに、楽しみがないというだけで憂鬱になるのは分かりますが、寝込んだ振りまでして、なんとも大人気ないですね。
人間人生の中で嫌なことはたくさんあります。
だからといって、人生美味しいとこ取りだけなんでできませんよ？
毎日一緒に３６５日暮らすわけでもないのだから、１年のうち数日、数週間ぐらい我慢できませんか？
貴方が選んで結婚した夫のご家族なんです。もう少しリスペクトされてもいいんじゃないでしょうかね？

皆さん優しいコメントを出されてますが、私にはただの我侭にしか聞こえませんね。 　

トピ主さんはきっと、とても気を使われる方なのでしょうね。
私もやはりどこにいたらいいか？オドオドしてしまいますが
義母とベッタリ料理したりしています。
早口で話しまくる親戚たちにはアングリですよ。
しかも、頭の中を一日英語アタマにしていないといけないなんて。
苦痛の他何者でも有りませんよね。
私は息が詰まったら、買い物行ってくる〜。とか
適当に生き抜きしています。
そして、適当に話しています。
それが毎日続くものではないし、2,3日だけのことだからね。
あとは、ダンナにどこか遊びに行きたいよぉと
連れて行ってもらいますよ。
トピ主さん。
あまり深く考えないで適当にやるのが一番ですよ。 　

↑必ずこういうコメントする人がいるの。

あなた、言葉の違う義理家族にディナーやデザート作ってあげたり、何週間も世話したり、夫の親戚の家に泊まりこみでパーティに参加したり、親族の何時間も続く会話につきあったことがありますか？　政治・芸能界・昔の思い出話、そのほとんどは日本語でも面白くない会話だったりしますよ。ご主人だけとの楽しい時間とは全く違います。

最初は相当大変なんです。ただの我侭って言い草ないでしょ。あなたの娘が嫁いで、慣れない親戚付き合いで狂いそうに辛い、って言った時にそう言い放ってあげればいいですよ。 　

res14です。「↑」と書いたのはres12さんへのレスでした。 　

私なんて週１で夫の家族の家に行ってます。家族が特に仲良く電話も代わる代わる、毎日かかってくるし、私も私は家に居るから行って来てよとケンカしたりします。しかも、フランス語なんでもっと憂鬱です。最近は一人でポーっとしてます。気持ちはよくわかります。でもしょうがないからと諦めました。ストレスたまりますよね！ 　

私も同じように思っていた時期があるので、お気持ちわかりますが、Res12さんのいってることもわかります。毎日ってわけではないし、それにせっかくだから楽しく過ごせるよう、対策を練ってみては？私は、徹底的に聞き役に回ることにしました。テレビをみてる感覚です。おもしろければ笑えばいいし、おもしろくなければ笑わなければいいし、開き直れば楽です。あと、料理や片づけを手伝って忙しくするのも手です。時間が早くすぎます。同居してる人たちもいるんだから、年に数回会うだけでいいのはずっといいほうです。 　

言い方は別としても、レス１２さんの言っている事は決して
間違ってはいないと思います。ましてや意地悪されている
訳じゃないのですから。他の方が言うように、話の合う
相手を見つけるとか、お料理・洗い物に専念するとか
時間の過ごし方を見つければいいんですよ。血の繋がった
親・兄弟だって会いたくない人もいるのですから、義理の家族
なんて確かに面倒この上ないですよね。でもいつまでも仮病を
装っていてもこの問題を乗り越える事は出来ないです。
同居している訳じゃないのですから、年に数回の数時間くらい
大切なご主人の為にも、快く参加できるよう少しずつ努力して
みてはいかがでしょう。 　

皆さん親戚が集まるのがそんなに苦痛なんでしょうか？
私は義理の母、姉、妹、弟、ステップファーザーといますが、みんなでわいわい集まるのは大好きなんで、苦痛と思ったことはないです、というか、毎回楽しみにしています♪

今回のサンクスギビングは義理の母の番だったんですが、彼女が事故で怪我をしてしまったんで、私の家ですることになりました。
人がたくさん来るのは大変だけど、みんな料理は手伝ってくれるし、今から週末が楽しみです。 　

最終的に言葉の問題でしょう。
日本だったらいくら親戚の集りが嫌だとしても、泣いて情緒不安定になるまでにはなりませんよね。トラウマになるような事を過去に義理の両親や親戚にされたなら別の話だと思いますが。

私も親戚の集りは苦手です。居心地が悪くて仕方ありません。でも無理して顔を出していくとその内、自分の事を知ってもらえてその場に参加する苦痛が和らいでいくのに気付くと思います。顔を出さないと余計、次に行きたくなくなります。嫌な所ほど顔を出してその場にいる自分に慣れる。

後は英語をもっと頑張りましょう！頑張って！
　

ダイレクトの私に食って掛かられたので、敢えて返答しますが、もちろん私も夫の親戚の家に泊まりに言ったり、また夫の家族、親戚、兄弟をよんでのパーティーはやってますよ。
旦那はカナディアンなので言葉ももちろん違います。
クリスマスは毎年夫の両親の家で１０日から２週間ぐらいいます。
長年この国にいるわけではないので、政治・芸能界・昔の思い出話、等全てに参加できるわけではありません。
でも、話すことが参加の全てではないのですよ？
聞くことも大事ですし、興味の無いことでも勉強になる話だったりします。

トピ主さんもHNを「わがまま？」と使ってらっしゃるぐらいだから、ある程度はご自分でも我侭なのかな、と気付いてらっしゃるんじゃないですか？ 　

性格の問題ですよねー。
トピ主さんみたいな引っ込み思案（？）な人もいれば、RES１２さんもいる。
トピ主さんは苦痛で憂鬱で仮病使ってでも避けたい事が、積極的（？）な人にはなんでもないこと！となるんでしょうね。

トピずれかもしれませんが、私の友達は中近東系の旦那さんと結婚して、先月旦那さんの国に２週間帰ったのですが、英語も通じず誰とも旦那さんの通訳無しでは話もできない状態であったにも関わらず、パーティーづくしの毎日を満喫して帰ってきました。
普段からマイペースな彼女だから楽しめた旅行だったと思います。

トピ主さんも、少しリラックスされたらどうでしょう？堅苦しく考えないで、マイペースでいいと思いますよ。
面白くなかったら笑わなくていいし、疲れたらあくびしたっていいんじゃないですか？それが家族ですよね。 　

よーくそのお気持ち判ります。
義両親の家で実家じゃないですから逆に疲れちゃいますよねぇ。夫はご自分の親族だから気楽でしょうけど。嫌な人にとっては苦痛でしかないですよぉ

　

そうだよねぇ。義理の親戚って疲れるよね。身内は言わなくても通じるものがあって気楽かも知らないけどねぇ。でもその親戚たちの中にもお嫁さんって立場の人もいるんでしょう？その人たちはどうしているの？自分と同じ立場だった人に色々と話をしたり聞いたりしてみたら？旦那さんの家族だしこれからもずーーと付き合いがあるんだから、マイナスに考えないで（と言っても嫌なのはよーーく分かる。だって私も義両親すんごく苦手ですから。学校に行きたくなくておなかが痛くなるって経験した小学校時代を思い出すよ）
どうせ行かなくては行けないんだからいろんな人に親戚の人のことを尋ねて見るのもおもしろいのでは？私はどうせ行くんだからとその集まりで何か一つでもいいから楽しめることを見つけようとしています。大人数のパーティーだと人間観察って言うのもおもしろかったよ。（けっこうアクノ強そうな人を一人選んでパーティーの間中その人を観察してるの。） 　

キャンセルするとか、体調が悪くなる、までは行かないけど
気持ちはわかります。

私の場合、親戚ほとんどが同じ市内にいるので、頻繁に集まります。
が、泊りはないです。
ちょっと気が楽なのかな。どっちもどっちかな。

以前はすごく人の目を気にしてたんですよね。
我ながら、ばかみたいに自意識過剰なんですが。
「誰とも話さないでぽつんとしてたら感じ悪いのかな」
「かといって話しかけられて、うまく受け答えできなかったら
気まずいな」
気にしないようにしようと思いつつも、気にしちゃう。

最近はようやく親戚の人の顔とか共通の話題とかが
理解できるようになってきて、また、親戚の方々も
私のことがわかってきて、私が話しやすい話題を
選んでくれるようになってきて（本当にありがたいことです）
ようやく少しだけ居心地がよくなってきたところです。

そして、最初は何を手伝ったらいいかわからなかったんだけど
だんだん段取りや、何がどこにあるかがわかってきて、
手伝いやすくなったし。

本当にきっと性格ですよね。
レス２２さんのお友達の話、ほんとよくわかります。
気持ちを切り替えてって、書くのは簡単ですが難しいことなのかも。

私の場合は英語ももっと勉強しなくてはって、
いつも帰ってくるたび思うんですけど（笑） 　

トビさん、

結婚する時、ご主人だけではなくて、彼の身内そして親族も
いるんだという事が始めから判って結婚されたんではないんですか？
近くにいないまでも、何かの行事があれば集まるのはごく
自然の事なんじゃないでしょうか。
貴女のお気持ちもお察ししますが、言葉の問題ではないんですよね。
気疲れするんでしょうか？
ご主人は大変心の優しい方に思います。一度話してみられたら
如何ですか？
話をしないと判らない部分もありますし。でも貴女がいやでたまらない
と思っていると、自然に態度や顔に出てきますよ。
結婚というのは、貴女とご主人だけの事ではないのですから。 　

で、トピ主さんは行ったのでしょうか？
感想も教えてね。 　

同棲中の彼の家に招かれています。
彼は私も含めて家族団らんしたいみたいですが、彼の実家へ行くたびに強い疎外感を感じて涙が出てくることが多いんです。
みんなやさしくしてくれるので、1日2日ぐらい楽しく過ごしているフリしたくっても涙を止めることができないんです。

結婚してるわけではないからいいやって割り切って最近は彼の家を訪れるのを拒否していましたが、親戚どころか家族とも上手く付き合ない私のことで彼が悩んでいるのがわかります。

彼は今の同棲生活にキリをつけたがっていて、結婚するか別れるかっていう選択を私にせまっています。
結婚してしまえば上手くやっていけるのかなと少し思っていましたが、そういうわけではないんですね・・・このトピは今の私にはかなり参考になりました。 　

本当に結婚って、どんなことなのか。。わからないでしてしまう人が多すぎる。仮病つかってキャンセルしたい・・・？？？　そんな小学生のガキじゃないんだから。。。どんなに甘えた環境で育ってきたか、わかるね。私もレス１２さんに同意！

そのうち、他のトピでもあるように、日本の家族が恋しいから、離婚を考えています。。。なんていうトピを立てないでね。 　

ものすごく寒い地方に住んでいて寒さに慣れている実家に行くのが、憂鬱です。

広大な敷地の、いわゆる本当のマンション（日本語のマンションではないですよ）で、暖房はもちろんしているんですが、LA育ちの日系の私には寒すぎて、寒すぎて、寒いって言ったんですけど、みんな、あらそう？？？って感じで、せっかくのクリスマス、みんなものすごくおしゃれしているのに私だけ、セーター2枚重ねにパンツにタイツ2重に靴下2重履き…。写真を見たら私一人全然おしゃれじゃない。

みんなは肩だしドレスでも鳥肌ひとつたってやしなかった。今年もあの寒いクリスマスが来ると思うだけでからだがぞくぞく寒気がしてきて憂鬱です…。 　

＞実際、クリスマスに日本に逃げたり、疲れたと言って行かなかったりした事はあります。

上の発言に気を悪くされた方もいらっしゃるようですね。
別に、毎回そうしてる訳じゃなく、いつもはちゃんと参加しています。でも、トピヌシさんの様に本当に鬱になった時とかあって、そういう時は、無理する事はないと言いたかったのです。それを家族もとがめたりはしなかったので、逆に悪かったかな、次回こそはちゃんと行こうと言う気持ちになれたのです。 　

>楽しみではまったく無い夫の親戚の集まりに、自分をだましてまで、楽しく装うことは、本当にきついです。

こういう方最近多いですよね。
感情の垂れ流しというか、自己中というか。
ちょっと我慢するということができない。

いい大人が、面白くない、楽しみじゃない、会話についていけないといって結婚相手の親戚づきあいもできない。

学校で何を学んできたのでしょう？
勉強だけが小学校、中学校などの目的じゃないでしょう？
集団生活で学ぶことはいっぱいあったでしょうに、social skillの一つも獲得できなかったんですか？

おもしろくないからといって、職場を点々としてすぐにやめていく若い人たち。
自分の意見を否定されたからといって逆ギレする人たち。

最近の日本人の若い人たち多いですが、どれも自己中心的で、social skillをもたない、多少の我慢することができない人たちの特徴ですね。 　

トピ主さん、今頃大丈夫でしょうか。どこにも気持ちをぶつける場所がなくて思いあまってここに書いたのでしょうけど、ここの書き込みにあるように、結婚後のネガティブな感情を言うと、待ってましたと言わんばかりに叩く人が必ずいるんです。

言われた方はまだ来たばかりとか結婚したばかりで訳わからないし、落ち込んで疲れているので、言い返すこともできず、ますます落ち込むばかりでしょう。
ひどい人たちですよね。慣れればなんともないことなのに、自分が最初からなんとも思わないからと言って「わがまま」と決めつけるのはひどいと思います。

わがままなんかじゃ絶対ないですよ。落ち込んで自分を責めて、「私はわがままでしょうか？」なんて尋ねたら喜んで「そうです！」って言うに決まっている。

私は長年こっちで住んでいるから、今では親戚付き合いなんてへいちゃらになってしまい、親戚の誰とも仲良くやっています。お世話もする側になっていますけど、昔はつらかった。英語も今ほどわからなかったし、親戚の顔が誰も同じに見え、会話も続かなかった。まるで幼児になったようで、泣きました。

同じ日本人に相談したら、やはり同じく意地悪なことを言われたことがありましたよ。国際結婚している人にも話したことあるけど、中にはやっぱりいました。自分は平気って。すごい得意げでした。

発奮させるために、わざと突き放した冷たい言い方している、とも言わなれたくないよね。意地悪な感情はよくわかっていますから。
同じ国際結婚していても、こんな人たちがいること自体、寒々とした思いです。

トピ主さん、それに親戚づきあいに苦労されてる人たち。絶対慣れるのでめげちゃダメですよ!!!　そのうち慣れるよ！ 　

なんか、トピ主さんの話を聞いて、そりゃあ、情けないなあ。って重いながら読んでて、で、レス３３の意見を聞いて思い出した！

そうそうそう！！
私は旦那（当時の彼）の友達に会わされるのが苦痛だった！憂鬱だった！
英語力が弱い頃だったから、いつも聞き返してたり、分かったふりして愛想笑いしたり、バーだったりしたら全然聞き取れなかったりで、自分がかなり頭の悪い子のような気分になった！

相手も私の英語力に合わせてゆっくりしゃべったり、簡単な英語を使って喋ってくれたけど、その気の使い方がまたこっちの重荷になってもう会いたくない、って彼に言ったような、、、、。

すっかり忘れてました。そんな情けない昔の記憶。

皆、程度の差はあれ、情けない頃の自分があるんですよね。

トピさんの憂鬱がいずれ昔話の笑い話になるように。 　

res33さんのコメント良かったわ。

みんな最初のころを忘れたりするんだよね。
仕事でも何でもそうだけど、一人で一人前になったわけじゃないのに、自分一人の力でここまで来ましたって顔したり、最初から何でもできたわけじゃないのに、すっかり忘れてしまう時がある。

ま、人それぞれだからどんな辛い状況でも強く逞しく・・って人もいるだろうけどさ、弱ってる人にさらに弱るような言葉を言い放つその人間性、見直せないものかと思うよ。 　

トピ主です。

みなさん、いろいろとご意見やアドバイスをくださり、どうもありがとうございました。同調してくださった方、励ましてくださった方、そして厳しい意見を下さった方、みなさんに感謝しています。

私のほうは、長〜いサンクスギビング旅行が終わり、ほっとしています。終わった〜！！！ばんざ〜〜い！！！

旅行中は、がんばって、へらへら笑っていました。「つまらない、と思うからつまらないと感じるんだ。楽しいと思うようにすれば楽しくなる」と自分に言い聞かせ、「楽しい」「楽しい」と思うようにしていました。

しかし、旅行の最後のほうに、夫から食べ過ぎを注意され（カナダに来てから急激に体重が増えました。普段は何も言わない夫ですが、最近疲れやすくなった私を気遣い、食生活に関してアドバイスするようになりました。）、「犬じゃないんだから、あなたに食生活まで指示されたくないわよ！自分の事は自分で決めるわ！！そうじゃなくても、あなたの親戚達に囲まれ、ストレスたまっているんだから！」とやつあたりしてしまいました。主人は「君は、自分と結婚したから異国の地に住まなればならず、その上、文化の違いや親戚づきあいなどで苦労しなければならいんだよね。申し訳ない。」と落ち込んでしまいました。
そんな主人を見て、またまた自己嫌悪です。。。。

私のカナダでも　もがき　はまだまだ続くと思いますが、がんばりたいと思います。


　

>トピ主さん、それに親戚づきあいに苦労されてる人たち。絶対慣れるのでめげちゃダメですよ!!!　そのうち慣れるよ！

いつもこのトビ、読んでいました。
私もクリスマスの時期は憂鬱です。

でも、レス33さんの言葉でちょっと元気が出ました。
がんばろう。 　

トピ主です。

私もレス３３さんのに特に励まされました。
何度も何度も読み返しました。このまま一生親戚づきあいの苦労をするのかと漠然と思っていたしたが（今の状況は出口の見えないトンネルのようだったんです。）、今はいつか私も親戚づきあい慣れる日がくるんだ、という希望がわいてきました。
ありがとうございました。

カナダに来てから自分に自身が持てなくなってきていました。今は、失った自信を取り戻そうと、少〜しずつ無理してストレスためないようにがんばっています。
○ネイティブのように語学ができない。
　言いたいことがうまくいえない。基本的な話しかできないので、自分　がバカになった気がする。
　旦那の友達の集まりに行くと、スラングやイディオムが多くて、いま　いち内容がわからないで、へらへらしてしまう。
○カナダに来て太った
　日本ほどの緊張感がないせいか、それとも食生活のせいか、太った。
○きちんとした社会的地位が無い
　結婚はしていますが、パートタイムで働いています。

これらのことが重なって自分に自信がなくなってきているのかな、と考えています。これらは、自分でなんとかしなくてはいけませんよね。。。。がんばります。

ただ、こういう私と一緒にいる旦那は、周りからどういう風に見られているのだろう、と思い不安になります。自分が旦那の評判まで落としているのではないかと思うと、ますます、親戚の付き合いや、社交的な場から離れたい、と思ってしまうのです。。。



　

トピ主さんと全く同じです！！私が書いたのかと思うぐらい。
自信もすっかりなくなって、旦那の隣でおとなしくしているだけの私を周りはどう思っているのか気になっていました。なんでこんなバカみたいなやつと結婚したのかとか、アジア人好きかとか、旦那が思われてないかと心配です。いっそのこと社交場に出ない方がましなんじゃないかと思っていました。

でもやっぱりいやいやながらでも行ってると慣れるものですね。
まだうまく話せないけど、むこうも顔なじみになってくると親しみをもってくれるようで、以前よりはリラックスできるようになりました。
みなさんの話を聞いていると、いつかは大丈夫になると自分も希望が持てました。
お互い頑張りましょう！！ 　

>ただ、こういう私と一緒にいる旦那は、周りからどういう風に見られているのだろう、と思い不安になります。
>自分が旦那の評判まで落としているのではないかと思うと、ますます、親戚の付き合いや、社交的な場から離れたい、と思ってしまうのです。。。

私も同じこと考えてました。
お互い頑張っていきましょう。

　

私は結婚して６年になり、カナダに住んで同じく６年経ちますが、今でもトピ主さんのような状態です。　長くいれば慣れる、というものでもないようです。　別に頑張ろうとしている人たちの気持ちを否定するつもりは全く無くて、私自身今でも”いつかは慣れるように”と思って頑張っています。

皆さん２０代での結婚ですよね。　それこそきっと慣れるのも早いと思います。　私の場合は遅い結婚、英語力をつける努力不足、性格が内気になってしまったこと、が原因だと思います。
日本にいた頃の明るく社交的だった自分はどこに行ってしまったのかと思うぐらい、こちらでは変わってしまいました。　
おとなしくしているから、悪い意味ではなく無視されている時間が長くなると本当に辛くなります。　少人数の時は間が持ちますが、大勢になるととても大変です。　
カナダでは日本にいるとちょっとでしゃばりすぎ？って思われるぐらいの性格を持っていた方が馴染みやすいのかなって思うときがあります。
まあ、少しづつでも慣れていけたらいいかな、とマイペースでやっていくほかないかなと思っています。
　

どこまでが差別かもよく分かりませんが、私はあるお店で働いています。今日、こんなことがありました。
白人の７０台くらいのおじいさんが、私のところにきて、○○はどこにある？って聞いてきました。答えようとすると、そのおじいさんは、DO　YOU SPEAK ENGLISH？とけげんそうに聞いてきました。
私はYES　I　DOと答え、また話を続けようとすると、おじいさんは、近くを通りかかった白人の女店員を見て、彼女に聞くからいいと言われ、挙句のはてに、近くにロトチケットを売ってる中国人女性がいるのですが、（英語はほとんど話せない）彼女を指さして、彼女は英語しゃべれない、君も同じだろ？といわれ、立ち去られてしまいました。
このような場合、どうすればいいんでしょうかね・・
私は腹がたつというより、状況に驚いて何も言い返せませんでした。
これが日本人の大人しいところで馬鹿にされるところなのかもしれません。
皆さんだったらどうしますか？私はまだカナダに来て１年もたってなくて、どうしたらいいか分からなかったんです。
あとでじわじわと悲しくなってきました。
英語が話せないと馬鹿にされ、アジア人だとそれがより増すような
気もします。やっぱり気が強くて、英語もバリバリ話せるくらいじゃないとここで暮らすのは辛いかもしれませんね。
お互い頑張りましょうね。