よく離婚は相手に愛情や情が残っているうちは、しない方が良いっていいますよね？
はたしてどうなのでしょうか？

私は最近、夫との性格の不一致がたまらなく我慢できません。
ケンカになる度、もちろん私が原因の時もありますが、ほとんどはちょっとしたどうでも無い様な事から始まり、彼は私の欠点を次々に挙げて行き、しまいには、良い人間になれる様に君に教える事が沢山あるといいます。
彼が原因の時も沢山あるのですが、それでもいつも自分を正当化し、私が性格が悪く、思いやりに欠ける人間だからという方向に持って行きます。
夫は自分の言う事を、ハイハイと聞く人が好みなんだと思います、が、私は気が強いのでここは譲れないと思うと、とことん、言い合ってしまうんです。
私も悪い所は沢山あります、でも、あれもこれも直せって、私に対しての人格否定の様に受け止められて、最近は我慢の限界なんです。

今までも夫の為に私は色々と犠牲にして来た事は沢山あります。
結婚当初、私は夢だった仕事をしており、大変充実した生活を送っていました。（イギリスででしたが）遠距離結婚という事もあり、１ヶ月に３〜５日はトロントまで会いにも来てました。が、結婚1年目で、仕事をやめてこちらに戻ってくるか、離婚か選べと言われ、私は仕事を泣く泣くやめてトロントに戻って着ました。

戻ってきてからは彼の要望で専業主婦をして、そろそろ子供をと私が口に出した日も大喧嘩になりました。まだ二人がいいとか、まだ今は早いとかで。でも私、３５歳なんです。遅いくらいですよね？
しかも、夜の方も３〜4ヶ月に一度あるかないかで、少なすぎるよねーと軽く言って見たら、結婚してる夫婦なんてそんな物と言われ、したくない物、仕方ない、そんなにしたいなんて私がおかしいと言われました。

他にも色々とあるのですが、とにかく何でも自分の思い通りに行かないと、すぐに私の性格のせい、世間知らずだからなどを理由に何でも断ってきます。

普段は優しく、人当たりも良いのですが、少しでも怒り出すと何でも私のせいにして、とことん攻め続けるんです。それで私が我慢できなくなり泣き出すと、いい加減泣いてばっかりいるな！と、また怒ってきます。

何だか籠の中の鳥って気分です。
私の家族や友人は、それくらい、させてもらってる生活からしたら、みんな我慢できると言います、夫もその様な事をよく口にします。
確かに人並み以上の生活はさせてもらっているかもしれません、だけれども、お金が全てでは無いと思うんです。

最近では生活のレベルが下がるのも覚悟で、離婚したいなと考え始めてしまいました。
確かに彼への愛情はまだ残っています、でもこのままの状態の結婚生活が一生続くかと思ったら、私の人生は夫の言う事をハイハイ聞くだけ、人格も変えていかないといけない、などを考えるとどうしても頭の中に離婚の二文字が浮かんでしまいます。

愛情はあるけれでも、離婚された方などいらっしゃったらアドバイスしていただけないでしょうか？
もう頭がパンクしてしまいそうです。

長くてすみません。

離婚経験者でもなくおこがましいのですが「それくらい、させてもらってる生活からしたら、みんな我慢できると言います」というのは違うと思います。女性が社会に出て働けなかった時代とは違います。先日のOprahShowでも言われていました。自分を失うと結婚は失敗すると。
35歳だったら、カナダなり日本なり、充分やりなおせるのでは？ 　

私は、愛情があったけど別れたという者ではないですが・・・

今はまだ愛情があるようですが、このような状態がずっと
続いても愛情を持ち続けられると思いますか？自分らしく
いたいのにいられない夫婦生活なんてすごく辛いと思います。
お子さんがまだいないなら、今のうちに離婚した方がずっと
楽ではないでしょうか？子供が生まれてしまうと
「浮気する訳でもないし、暴力する訳でもないし
こんな事で離婚するのは子供が可哀想だから・・・」と
自分だけが我慢して悶々としながら一生一緒にいることに
なります。それからこういう人って、いつか浮気してもきっと
その理由を何だかんだ言ってトピ主さんのせいにしそうです。
　

一世紀前の日本の亭主みたいですね。
多分カナダ人女性がワイフならとっくに離婚でしょ。
切れやすい弱点もありそうだし。

人生80年としても、この先お金の面で苦労しなくても50、60歳になってもまだ旦那にコントロールされる人生でいいですか。多分その時に、もっと早くいろいろ決断すればよかったと思っても遅いですよね。
ストレス人生まっしぐらを行くもよし、この先50年別の人生を求めるのもよし、要は決断力の問題でしょうね。 　

Comparare your life:

1. Continue this marriage
2. Divorce and start new life

Which do you think you would be happier 20 years from now? 　

離婚は簡単でしょ。

それよりも結婚が大変なのです。
同じ国出身の者でさえ、価値観や考え方が違うので、好き　という気持ちだけで結婚生活は成り立ちませんからね。
今は良くても5年10年経つと余計に色々とバックグラウンドの違いが出てきますから。

その辺を考えないで安易に結婚をする人が多すぎるってことです。 　

結婚は簡単。それよりも離婚のほうが大変です。

自分はいわゆる「価値観の違い」というやつで離婚しましたけどね。
考え出してそうなるまで約半年かかりました。

結果、これでよかったという形で後悔はしてませんけど、
簡単に決めるのは賢いとはいえませんね。

焦ったり先走ったりしなくていいんです。

本当にそうしたら自分や相手、周りの人たちはどうなるか・・
ゆっくりじっくり考えてみてください。
　

うちの彼も同じような傾向があります。
一人っ子で我侭に育ったので自分の思い通りに事が運んで当たり前と思ってるようです。私が反対意見を言うと信じられないような論理でもって正当化してくるので大人の会話が成立しません。もうバカらしくなって私が折れるという形です。
旦那さんはマザコンじゃないですか？うちの彼もそうです。

２人きりで話し合おうとすると「自分を受け入れてもらいたい」一心で人の話を聞かないので、カップルカウンセリングに通いました。人前ではいい顔をしたい人なので、カウンセラーの言うことにはちゃんと耳を傾けるのです。お陰で私が言いたかったこと、聞いて欲しかったことを彼の耳に届けることができました。

私は最近は喧嘩になったときは怒らず落ち着いて「あなた、怒っているわね」と相手の感情を静かに指摘することから始め、あくまで論理的に話しを進めるようにしています。かなり疲れますが、こっちが感情的になると泥沼になって結局私が泣くことになり、ストレスがたまるだけだから、ある程度まで話して埒が明かないようなら別の部屋に行くなり外に出るなりして会わないようにしています。
ときどき、子供と話してるような錯覚に陥るぐらい我侭ですが、そうやって冷静に対応したときの会話は彼も覚えていて、あとで自分なりに考えているようです。
そのお陰か？最近は彼も少しずつ変わってきました。

トピ主さん、すでにいろいろ試行錯誤されたことと思いますし、私の体験を書いたところで参考になるかどうかもわかりませんが書いてみました。
仕事に関しては、結婚して経済的な自立を奪われてしまうと女性は離婚の自由度がなくなってしまうので不利だと思います。

もしどうしてもしんどいようでしたら、まずお１人だけででもカウンセリングに通ってみるのはいかがでしょう？
その中で自分なりの答えが見つかるかも知れません。 　

私も結婚してカナダに住んでます。
問題だらけ、喧嘩ばっかりで。喧嘩して気晴らしに出かけようにも、出かける所も無くて。。話せる人も居なくて。。
離婚、別居が頭にずーっとあって、日本に帰国を考えても、愛情なのか情なのか、帰る日にちも決められず。。
トビ主さん、よかったら色々話聞きますよ。
吐き場所があれば楽ですよ。 　

トピ主さん、私も似たような感じです。人生80年、今後主人と同居していけるか考え、とても無理と感じました。嫌いになったわけではありませんが、今回離婚へと話を進めています。私なんか子供もいますが、自分に無理をしていても子育てに歪みがでそうですし。
日本へ帰ってがんばろうと思っています。
全然アドバイスではありませんが、同じような境遇の方だったのでレスしてしまいました。トピ主さんもがんばって道を見つけて下さい。 　

大好きなやりがいのある仕事を離れてカナダにこられたと書かれておりましたが、私も同じです。そのことが、頭を離れないというのもよく理解できます。仕事というのは、家庭内ではない、自分自身への評価です。トピ主さん、仕事をまた再開してみてはいかがですか？たぶん、トピ主さん自身が自立して、仕事という自分の世界をもっていれば旦那さまの言うことがどうでもよくなっていく可能性もあるような気がします。「あーあの人、なんかうるさいけど、私明日９時には出社しないといけないし、、、うんうんいって寝ちゃおう」とか。旦那様のおっしゃっていることを真に受けて、ストレスをためるのでなく、適当に楽に流せるような、自分の世界をもつと少しかわってくると思います。その上でうまくいかなかったら離婚という形をとるというのはどうでしょうかね。。。。 　

別に今直ぐ離婚しなくてもいいのでは？何でもそうだけど続けて行く事って大変ですよね。いろんな壁があるのはお互いが思いやり経験して行くものではないですか？しばらくの間別居してみたらどうでしょう。半年もしくは２年３年になるかもしれません。お互い新しい恋愛をするかもしれません。もしかしたらちょうど良い親友関係になるかもしれません。でもお互いまた一緒になるかもしれません。一度お互いに距離を置いて見直してみたらどうですか？離婚はそれからでもいいんではないでしょうか？ 　

RES7さん

一瞬私の旦那のことじゃないかと思うくらい、状況が同じで驚きを隠せませんでした。
離婚しようと思った事おありですか？
なんか私は色々貴方と語りたい気分に陥りました。

トピ主さんの旦那さんもマザコンだと思いますよ。
全くに置いてうちの旦那と同じです。
自分では絶対に責任らしき物は取らない、そして人のせいに何でもする、そして、何でも相手が悪く自分は悪くない、やたら外では、いい格好をしたがるというか、子供と感じているのは私の旦那に対する思いと全く同じです。

そして私もまさに離婚を真剣に考えています。
私の場合は、他にも家族からの反対もありでの、結婚で、家族関係もめちゃくちゃになり、の生活が続いています。

同じような状況の方がいらっしゃり、本当に、驚きでしたので、思わずRESしてしまいました。

でも私も離婚は焦るべきではないかも知れませんという事には同意です。
お互いにいい方向が見付かればいいですよね。。。
お気持良く分かります。 　

私もトビ主さんと同じ思いをよくします。しかも子供もいます。いつも、日本への帰国を考えますがなかなか決心はつきません。
子供を持つ前にもし離婚をお考えなら新しい人生もよいかもしれません。そして、その好きな事をもう一度はじめてはいかがでしょうか？子供ができるともっと複雑になります。
がんばってください！ 　

I’m very sorry, but to me sounds like he is having affair. 　

結婚は難しいけど、離婚は簡単・・・って、結婚生活を続けるのは大変だという意味だと思います。
私もどっちに転んでも安易な選択だけはして欲しくないなと思います。
いっぱい悩んで苦しでも、いつかきっと光が見えてきます。
友人でも何人か離婚したり、長年連れ添ったパートナーと別れたりしてますが、ぐちゃぐちゃ悩んでいるときには、案外分かれたりしないもので。しかしいざその時になると、人に相談するってこともなく、ことは静かに迅速に実行されます。
そういうものだと思いません？
トピックスを読んで、とぴ主さんは、まだまだそういう段階ではないと思いました。

内容を読ませてもらった限りでは、この結婚がうまくいくためには、とぴ主さんのご主人のカウンセリングが必要だなと思いました。
他人との正常な関係が持てない、大人になりきれていない人かなと思います。
相手を批判する事で、自分が優位に立って安心するタイプ。そういう人は、狡猾で、自分の獲物をキチンと嗅ぎ取って、相手によって態度を変えます。

いくらカウンセリングに通っても、本人が気づかないことには何も解決にもなりません。
ゆがんだ価値観を手放せないままの彼と一生よりそってゆくのか、彼が少しずつ変わってきて、二人の明るい未来を作り上げるのか、はたまた新たな人生を選ぶのか。
じっくり考えてね。弱っている人に禁句かもしれないけど、がんばってくださいって、同じ女性として心から思います。本当に！！ 　

一方だけが１００％悪い喧嘩というのはないでしょうね。

ご主人サイドの意見も聞いてみたいものです。 　

上の上のレスさん、結婚を続けるのは難しいけど離婚は簡単？
えええー？？？そうですか？

私はソウルメイトと英語で言えるような相手と１０年一緒に生活していてそのうちの８年は結婚して子供もいますが、結婚生活を続けるのは難しくなんてないですよ！難しいのは性格が合わない相手と一緒にいるからじゃないですか？？？？そりゃー、相手に合わせなければいけない所とかあるけれど、相手に愛情があれば自然と合わせようと思うし。頭にくるときもそりゃーあるけれど、離婚しようとなんて思わないですよ。トピ主さんみたいに、離婚しようと思うなら性格の不一致とか、それなりの理由があるんですよ、きっと。

良い結婚生活をしていればつらくなんてないよ！ 　

レス１４さんに同意です。
一度、調べてみたほうがいいです。
性格の不一致に相手の浮気が関係していることはありがちですよ。
私も１年くらい関係の悪化に悩み、
自分を責めたり改善する努力をしていましたが、
なんのこっちゃない、夫に不倫相手がいました。
離婚が決まったあとはほんとにその一年の悩みは大きな無駄だった、
と自分が哀れ＆ばかばかしくなってしまいました。
同じ一年でもっと建設的なこと、自分磨きでもすればよかったと
思いましたよ。
ご主人のことであまり悩まないほうがいいですよ。
外を見ましょう、外を。
離婚はいつでもできます。 　

Ｒｅｓ１７さん。
結婚を続けるのは難しいといったのは、前にあるレスに関連してなのですが。

が、おっしゃっていることは、よく分かります。
私もどちらかといえば、ストレスなく幸せな結婚生活を送っているほうです。が、それもお互いの努力あってのことで。親しき仲にも礼儀ありといいますように。

でも、私は「ラッキーだったな」と思っています。
誰も、少なくとも当事者同士は、結婚するときに「きっとうまくいく。幸せになれる」と思うから結婚するのであって、それでも、それを何十年も続けていく過程で思いも寄らぬいろんなことがあるわけです。

子供がいる、専業主婦が再び社会に出て働くなどのことが、足かせになって、離婚を難しいものにしている事実は確かですが、それでも、お互いに許しあって、受け入れて、努力して結婚生活を続ける選択のほうが、よっぽど忍耐とエネルギーがいると私は考えます。なんせ、持久戦ですもの。
・・・と、いうわけです。これは、私の考え方なので。 　

とりあえず、トピ主さんの中に「迷い」があるなら、「思いがけなく」妊娠しないように、気をつけてね。
他のトピであがっていたんですけど。
さいわい？回数も少ないようですし、可能性は低いですが？？？
離婚の時に何かとたいへんだし、
妊娠によって、仲の悪い夫婦が円満に？なんて言う人もいますが、どうかなー？
私の友達は、離婚しようかな？と迷っていたときに妊娠に気付いて、
産んだものの、結局１０年後に別れました。
産んだ事は後悔はしていないようですが、離婚するまでに１０年かかったって。
子供がいなければとっくに離婚していた、って言ってました。
私もときどき、「なんにために、まだ一緒に暮らしているんだろう？なんのためにまだ結婚生活を続けているんだろう？？」と自分に問う時があります。
愛情なんてとっくにないけど「情」、「友情」はかすかに残っているような？？ 　

トピ主です。
一日でこんなに沢山の方からのレス、ありがとうございます。

自分ひとりで考えるのとは違い、なるほどなーと考えさせられる事が沢山ありました。

トピにも書きましたが、決して夫がひとり悪いとは私も思っていません。私にも夫を解ろうとする努力は足りてないとは思います。

ただ最近、私の結婚生活に関する表現は何？と思ったところ一言、我慢という言葉が浮かんでしまい、性格の不一致もあるし、離婚って手もあるのかなぁーと悩み始めていました。子供の様に結婚生活が幸せな事ばかりとは最初から思ってはいませんが、やはり我慢が大部分を占めてしまうと、やはり考えてしまいます。

レスにもありましたが、私の夫もマザコンです。
義母も夫の性格をよくわかっているのですが、義父も今でもその様な性格だから直らないわよ、あなたが我慢しないとね、私も我慢してきたから、気持ちはわかるけど、と言います。

夫にさりげなく少し距離を置こうかと問いかけたら、それは絶対にイヤだといわれました。また、自分本位なんだなと感じましたが、今まで抗議してこなかった自分のせいもあるなと思い、仕方ないと諦めようとしたのですが、やはり今回はもう引き下がれないと思い、暫く日本に帰る事にしました。

夫から離れて少し冷静になって、今後の事を考えて行きたいと思います。
レスくださった皆さん、本当にありがとうございました。
皆さんのお言葉にすごく救われました。