８年前に一度日本に帰りました。それから一度も日本の家族に会っていません。両親も年金暮らしで、そんな余裕が無く、子供達にずっと会っていません。

この夏休み、日本に帰るはずでした。８年前のように大反対されました。

「孫に会いたければ、自分達（両親）が来れば良い。それくらいのお金貯めれないのか？　子供だってすっかりカナダ人で、顔だって全然似てないし、言葉だってそんなに通じないのに、わざわざ日本に連れて行って可哀想。お金だって息子が働いたお金で行って悪いと思わないのか？」でした。

結局日本には行きませんでした。
ついムカッとしてしまい、自分の思っている事を言いました。言い過ぎました。誤りのメッセージが留守電に入っています。でもどうしても今話す気分になれません。自分でも子供だと分かっています。どうして仲直り出来ないのか分かりません。ただ声が出ません。良かったらアドバイス下さい。

お子さんは何歳ぐらいですか？　学校に行ってる年齢だったら今からはちょっと難しいですが、義両親に反対されても、ご主人がOKしたのならそのまま日本へ帰ってみたらどうですか？

無理に仲良くしなくてもいいとおもいますけど。 　

私だったらそんなこと言う義両親のいうことなんか聞かずに日本に行くけどなあ。　ご自分のご両親の気持ちを考えてあげてください。
旦那さんはなんと言ってるのですか？　

トピさんは今、仲直りしたいのですか？　やはり、一度日本に帰らないと気持ちもおさまらないんじゃないでしょうか。　私は義両親の言葉は相当な侮辱だと思うので、すぐに仲直りする必要も無いと思うのですが。　 　

思っていることをいってしまったのは良かったとおもいますよ。
とぴぬしさんは両親を侮辱されたわけですし。

溜め込めば溜め込むほど、吐き出されるときは、毒が強くなると思いますから、とぴぬしさんが言い過ぎたとおもっても、相手が謝罪のメッセージを入れておくぐらいならば言い過ぎではなかったのかもしれません。

「メッセージは聞きました、今は冷静になれませんから少し時間をくださいと、」ご主人から義両親に伝えてもらえば良いと思います

　

義両親は所詮、他人です。
何を言われようと、彼らに従う必要はありません。
そんな価値観の人間と仲直りなんてしたいんですか？
義理の家族だろうと合わない人とは合わないんです。
絶縁することになっても、それなりのことをしたのは先方でしょう。
このまま疎遠になった方が、余計なことを言われなくていいじゃないですか。

それよりも、一番肝心なのはあなたのご主人の意見ではありませんか？
もしご主人も「俺の稼いだ金だろう」と、自分の親に会うことを
許さないような人なら、私だったらとっくに離婚です。

そもそも８年も帰っていないっておかしくないですか？
この８年間、あなたのご主人は一度たりとも
「日本に帰っておいで」「ご両親に孫の顔を見せてあげなきゃ」と
言わなかったのですか？

もしあなたが「二度と日本には帰りません。両親とも縁を切った
つもりです。私の選んだ道です。」とでも宣言したならともかく、
まぁ、例えそうだとしても、普通の神経の夫なら、妻を帰国させるでしょう。

あなたのご両親のことを「孫に会いたければ貯金しろ」だなんて
馬鹿にするにもほどがある。
あなたのご主人こそ「自分の妻を里帰りさせるくらいの金を稼げ！」と
声を大にして言いたいです。

義両親の言ったことは誠に腹立たしいことですが、
私は、状況は知りませんけど、あなたのご主人の方がもっと腹立たしいです。
　

＞どうして仲直り出来ないのか分かりません。
＞ただ声が出ません。良かったらアドバイス下さい。
これについては、話す気分になったら話し合えば良いと思います。

ただ私個人的な意見としましては、トピ主さんが謝る必要は
ないのでは。義両親がお子さんに会いたいと思うように
実家のご両親が会いたいのは同じことです。トピに書かれて
ませんでしたが、ご主人のお金で日本へお里帰りすることに
文句言ってないのですよね。だったら遠慮せず、お里帰り
すべきです。それからご主人から、義両親にちゃんと
話してもうらうといいですね。
今からでも計画しなおして、ぜひ日本のご両親に会いに
行かれることをお勧めします。
　

早々のコメントありがとうございました。
子供は二人とも小学校です。主人は毎年のように「日本に行けば？」と言ってくれます。

でも恥ずかしながら、私達は年に一度くらい主人の両親に金銭面で援助をしてもらっています。だから「日本に行くお金等どこから出るの？」と何度も訊かれました。

私はどうしても、“よく思われたい”と思ってしまうのか、いつも機嫌を取ってしまいます。それが問題だから、私が悪いと主人には言われます。だから主人の前ではそんなこと何も言われません。

両親は健全ですが、この前写真を見て余りにも年を取っていてびっくりしました。

もう今年は遅いですが、出来るだけ節約して来年の夏休みには帰ります。この“よく思われたい性格”もどうにかして直したいです。

レスをくれた方、ありがとうございました。少し落ち着いた気がします。



　

私はとぴ主さんがちょっと羨ましいな。
私の義両親は悪い人じゃないから喧嘩できない。何かあって、それが私にとっては嫌なことでも、価値観の違いだとか、悪気があってのことじゃないんだし・・・などと妥協するしかない。
文句１つ言おうものなら、私の方が悪者になる。

とぴ主さんの義両親のように、どうしてそういうことが言えるの！？みたいなことでも言ってくれれば、日頃からの嫌な思いをすべて伝えるきっかけになるのに・・
そして、必要最低限しか接点を持たずにやっていけるようにできるかもしれない。でも、あの人たち、特に義母は、そういうとこがうまいから絶対ありえない話だろうと思う。

夫と喧嘩して（義家族とは全く関係のないことで）離婚話が出たとき、夫とは別れたくないから悲しかったと同時に、あの義家族と別れられると思うと嬉しかった。
夫から離婚取り止めの話が出た時、あーよかったと胸をなでおろした反面、あの義家族とも別れない事実に夫との復縁を躊躇した。

義家族と大喧嘩して、しかも謝りの言葉を言わせられるなんて、私には羨ましい限りです。。。。。
悩んでらっしゃるのに、羨ましいなんて言って無神経でしたらごめんなさい。。
日本のご両親に来年こそは会いに行けるといいですね。
私も３年ぶりくらいに、やっと子供を連れて日本に一時帰国をします。これが私の両親にとって、初めての孫との対面です。とても楽しみです。 　

義理の両親からの援助額ってどれくらいなのでしょうか？
うらやましいです。
うちは、実家（日本）は、まあ中流で、ダンナ（カナダ人）の実家はとんでもない貧乏なので、かえってこっちが援助するくらいです。
家の頭金とか、出してくれる義両親とか、超うらやましいですが、
結局頭が上がらないと、言いたいこと言えなかったり、対等に話ができないし、日本に帰るチケット代、どこから出るの？って言われるのも仕方ないような？
個人的には、日本に年１回帰りたい私ですが、実際、チケットは実家の両親からのプレゼントです。
ダンナ（婿さん）に対して、不便をかけてごめんなさい？みたいなことでしょうか？
それに、ダンナの安月給では、３年おきとかになってしまうかもしれないし。
孫に会いたいし！
だけど、トピ主さんの両親、顔だって似てないし、とかはあんまり関係ないですよね？
言葉が通じないのは８年も帰っていないからですよ。
それは間違いないです。
せめて２年か３年おきくらいに帰ってれば、もう少し（しゃべったわけじゃないからわからないけど）日本語はキープできますよ。
日本の両親で英語ぺらぺらっていう人もそんなにはいないでしょうし。
親なら、娘や孫に会いたいのは当然ですよね。
やはりご主人に間にはいってもらって、よーく説明するべきです。
例えば、ご主人にお姉さんや妹さんはいませんか？
もしもそう置き換えて考えて、外国にお嫁に行って、８年もカナダに帰ってこなくて孫にも会えなかったら、どうですか？って。
同じ言葉をそっちの両親から娘が言われたらどうですか？って。
カナダの人って（全員ではないけど）結構単純な人も多くて、
「あら、そうよねー」なんて、言うかも知れませんよ。
元気出して、よい方向にいくといいですね。 　

　全く、なんて腹立たしい義理のご両親なのでしょう。私は読んでて、涙が出てきそうでした。

　8年間！！日本に帰っていない？顔が似ていないから？日本語が話せないから？全く意味が通りません。トピ主さんのお子さん達にしたらトピ主さんのご両親は祖父母で、トピ主さんのご両親からしたらお孫さん達です。会って当然、会わないのは不自然とも言えます。しかも、8年、この間の子供の成長は早いですから、トピ主さんのご両親がその期間全くお孫さんに会えなかったのは残念なことですね。
　年に何度も行き来したりして十分に会っているわけでもないのに、どうして日本に行くことを認めてくれないのですか！夫のお金、って、夫婦なんだから経済単位が一つになるのは自然なことです。義理の親が働いて稼いだお金で行こうとしてるわけでもないのに、そこまで口挟む権利はありませんよね。

　でも、救いは旦那さんが、トピ主さんの立場をわかってくれていることですね。日本に行くことを賛成してくれているようですから。それは本当に救いですよね。

　今夏はもう、学校の夏休みが終わってしまったからいけないのでしょうか？来年こそは絶対に、日本に行ってくださいね！

　

とぴぬしさんが義両親に「いい人だと思われたい」理由の一部に、義両親からの経済的な援助があるのなら、援助は断っ自力で日本へいかないといつまでたっても縛られるのではないでしょうか。 　

シートセール出てますよ！
義両親からの経済的な援助はどうしても必要なものでしょうか？
もしもできることなら、それは受けないほうが、これから先、長い結婚生活で、「出してやった」って一生言われるのも悔しいですよねー。
早く日本に帰れますように！！ 　

またコメントありがとうございました。

援助と言っても、向こうから年に一度、１０００ドルとかです。それでもありがたいと思っています。

結婚当初は父が車を買ってくれたり、主人のローンを払ったりしてくれました。その後すぐに会社がつぶれ、今でも旅行等絶対出来ないようです。そんな事を知っていて、「それくらいのお金、貯めれない？」と言うことが、どうして出来るのかわかりません。

結局、また電話があり、「そんなに行きたければ、子供を置いていけ」とのことです。もう嫌でたまりません。

何だかレス７さんのお気持ちもわかります。私はもう義家族と縁を切りたいです。大好きな主人と別れたら、縁が切れるかなあと思う時がよくあります。 　

援助と言っても(たいした金額じゃありません)、向こうから年に一度、(せいぜい）１０００ドルとかです。(金額は少ないけど）それでもありがたいと思っています。

表面的にはありがたいといっているけれど、実は援助の金額が不満
、昔はうちの両親がもっと援助してたのに、年間 たった1000ドルの援助で、がたがた口出すな感じですねか？。


・はじめはとぴぬしさんに同情したけれど、お似合いの義両親ととぴぬしさんなのかもしれないと感じてしまいました。 　

トピ主さん
私も義理母とはうまくいっていない方です。
私は子どもが大好きで、とても欲しいのですが義理母のことを考えるといなくてもいいかも、と思ってしまうほどです。

トピ主さん程ではありませんが、私もいろいろな暴言を吐かれました。

私の両親がカナダに遊びに来た時に
「まあ、Ｋ（私）はまあまあよくやってるから、ＫＥＥＰしてあげてるのよ」と私の両親に向かって言われました。
家の両親は英語は全く分からないので、にこにこして聞いていましたが、私ははらわたが煮えくり返る思いでした。
家の両親は私に日本で住んで欲しいと願っています。それなのに「ＫＥＥＰしてやってる」ってどういうこと？

クリスマスの夜には「Ｍ（旦那）にＮＩＣＥでいなさいよ。さもなければ、かみ殺すからね」と言われました。
「かみ殺す」なんてことをクリスマスの夜に自称敬虔なクリスチャンの彼女から言われるなんて夢にも思いませんでした。

私もトピ主さんのように「よく思われたい」気持ちからその時は言い返せませんでした。
でも、その怒りって日がたつごとに大きくなっていくんですよね。
やはり、言いたいことは言ってしまいましょう！

「子どもを置いていけ」なんて言う両親には
「そうですね。子どもは祖父母は必要ないですからね。これからは、あなたたちにも会わせません！
ついでに、旦那にもこれから最低8年は会わないでいただけますか？」
くらい言ってやっていいと思います。

がんばれ！ 　

移民するという事は大変なことなのです。
一生親にも会えない人もいるし、日本に帰れない人もあります。
それくらいの覚悟は結婚する時からしておくべきではないですか。
最近ちょくちょく義理の両親とうまく行かないというトピがありますが、最初から甘い考えだった事を少しは反省した方がいい気がします。 　

↑それはちょっと違うんじゃないでしょうか？
移民したから、実の親に会えなくても我慢しろ？実の親が孫の顔さえ見れないのも我慢しろ？日本に居る友達に会う事も我慢しろ？

移民して、親が孫に会う事さえ難しい状況だから、尚更日本へ帰って親に孫の顔を見せてあげたいと思うものでしょう？だから皆、出来る範囲で日本へ頑張って帰っているのだと思いますよ。一種の親孝行ですよね？私も日本への帰国は、親に孫の顔を見せるのが目的で帰っています。子供の成長なんてあっという間。普段見せて上げられないけど、帰国する時は孫三昧にしてあげています。

トピ主さんの義両親は少し常軌を逸していると思います。少し距離を置かれた方が良いかもしれませんね。来年の夏休み、ぜひ日本へ帰って、ご両親にお子さんの顔を見せてあげてください。きっと口には出さないだろうけど、胸が痛いほどトピ主さんとお孫さんに会いたがっていると思いますよ。ご両親が元気な内に、出来る範囲で頑張って日本へ帰ってあげてください。

あと、援助はこれからお断りした方が良いですね。援助のせいで、余計に口出す口実を与えているように思いますよ。 　

８年も我慢していたのに「最初から甘い考えだった」なんてよく言えますね。
今どき、８年も頑張ってる妻なんて珍しいと思います。みんなバンバン帰っていますよ。

私も１０００ドルくらいでそんな大きな顔されるのはたまらないので、断ります。自分で働くか切り詰めて月々８０ドルでも１００ドルでも貯金して航空運賃の足しにすると思います。それだけでもお子さんと3人だったら3年で、２人だと２年でどうにか帰れそうだと思いますよ。でも、今年帰るはずだったということは運賃は確保されているのですね。

親が生きているうちしかお子さんを会わせてあげることはできません。孫に会えると本当に可愛がってくれて嬉しいですよ。来年こそ実現させてください。どうか頑張って！ 　

ひどい義両親！読んでいてこちらまで腹がたちました。
義両親はなんだかトピ主さんにご両親にライバル意識を持ってるんじゃないでしょうか？
きっと昔トピ主さんのご両親が金銭的な援助をしていたのが、気にくわず、それに対抗するように毎年1000ドルの援助をしてるような感じがします。そしてその1000ドルでトピ主さんの行動を規制し、さらには孫の祖父母は自分達だけという立場を確保しようとしてるような気がします。
義両親にとって、子供はトピ主さんのお子さんだけなんでしょうか？一度彼らに、トピ主さんのご両親も祖父母なのだということをきちんと分かってもらってはいかがでしょうか。 　

トピ主さん、とても辛いでしょうね。ご主人のご両親は、トピ主さんのご両親の立場を自分たちの物と置き換えて考えることができないのでしょうか。あまりにもひどすぎます。

他の方々もレスしているように、どうか日本行きを実現させてください。後で後悔しないためにも。 　

旦那の稼ぎが少なくて、おまけに専業主婦なんだったら、
里帰りできなくて当然だし、そんなこと結婚する前から
判ってる事じゃない。
だから甘いって言ってる人がいるんじゃないの？ 　

res14さんのお義母さんも酷いですね。ドンドン言い返してやって下さい。カチンと来た時には即その場で言ってやった方が相手に自分の気持ちをストレートに理解させられますし、後で悲しくなることも無いでしょうから。

”結婚して海外に出て来たのだから、ソレくらいの事は覚悟しておくべき”　とおっしゃる方もいる様ですが、私は逆に”遠方に嫁いだのだから、さらに努力して両親に会う、孫を会わせる努力をするべき”　で、これもひとつの親孝行だと思います。

私はカナダに住んで１０年。結婚して７年になります。結婚して５年目にやっと日本へ出向くことが出来ました。当初、主人と義母は私が子供達を連れて日本へ行くことを嫌がりました。３人分の飛行機代を出すのはもったいないし、日本に居る私の両親は円満に定年退職し、毎日ブラブラしているのだからカナダに来る気があれば来れるだろう、と言う考えでした。おせっかいでやかましい義母と、航空券の購入を躊躇する主人に嫌気がさしていた時にふたりを相手に大喧嘩をしました。そして、全てを諦めていたときに義母が私の航空券を主人が子供達の航空券を買ってくれました。

今の目標は、下の子が学童児になって私も働きに出られる様になった頃にしっかりコツコツお金を貯めて、堂々と日本へ行けるようになりたい、ということです。 　

相手も謝っていることだし、トビさんの気持ちが落ち着いたら、とりあえず話し合いましょう。

もしかして、義両親の近くの友達で国際結婚し、奥さんが子供を連れて国に帰ってカナダに帰ってこないとかの話があって、それを恐れていると言うことはないですか？

そして、もう大人なんだから、援助を受けるのはやめましょう。
親からお金をもらうのは、金額に関わらず自立してないことになるから、口出しされても文句は言えないのです。

そして、どうしても義両親がトビさんの気持ちを思いやることがない場合、日本に家族で移住することも考えられます。
日本で英語の先生なら(ご主人が大卒なら）30万〜40万稼げます。プライベートをしたらもっとです。

義両親には「日本なら義両親の援助を受けなくても生活でき、私も働けます。子供たちも英語を忘れてしまったらカナダに来ても言葉も分からずかわいそうなので、カナダにはもう帰ってきません。どうしても会いたかったらあなたたちが日本に来てください。」と言ってみるのはどうですか。もちろん本当に日本にくる気持ちがあれば。

私の義両親は他界し残念な思いをしたので、できればトビさんに義両親と仲良くして欲しいと思っています。それがあなたのお子さんの為にもなるし。

でも、義両親が人のみになって考えることが出来ないのならば、選択肢の一つとして考えてみてください。


　

援助はありがたーく受けとっておくといいですよ。
世の中には義理の両親が貧乏で、お金の無心されてる夫婦もいます。
息子に電話してきて「金くれ、金くれ、」って。
うちのダンナです。
悲しくて悔しくて情けなくて、泣いてますよ。
オレたちだって、生活があるのに、って。
１０００ドル、いいですね。
どんなカタチでくれるんですか？まとめてくれるんですよね？
クリスマスの時期とかですか？
それがないと暮らせない、というほどでもなければ、「なかったこと」にしてそっくりそのまま貯金しちゃって、それでも３年貯めればチケット買えますよね？
他にも何か、節約してみるとか？
ちょっと前に、ファミリーのコーナーに、義理の両親が、いかに素晴らしいか、というトピをたてた方がいて、その論調がけっこう「自慢」っぽかったので、たたかれまくっていましたが。
あのかたなんて、あれ買ってくれて、これ買ってくれて、レストランもちろんおごりで、旅行をプレゼントしてくれて、なんて、かなりゴージャスな義両親だったですよねー。そういえば。
（読んだかた、いますか？）
私の友人知人は、おおかた、カナダの、ダンナの両親のほうが日本の両親よりお金を持っていないケースがほとんどです。
１０００ドルでもくれるなんて、いいですよ。（返さなくていいんですよね？）

　

なんてひどい義両親たちなんでしょう。読んでてくやしくなりました。とび主さん、強くなってください。ご自分のご両親のことを考えてあげてください。8年も孫に会えないなんてかわいそうです。義両親も自分たちが8年も孫に会えなかったら、どうかとかわからないのでしょうか。とんでもない人たちですよ。もらった1000ドルにしても、”この1000ドルを航空券にあてて孫の顔を見せに帰ります。”っていってやってもいいくらいだと思います。もらったお金をどう使おうととび主さんの勝手でしょ。 　

トピ主さん、大変ですね・・・

援助の件ですが、もっと大きな援助ならまだしも、1年に1度＄1000位だとしたら単に義両親がご主人にお小遣いをあげている程度と思っていいんじゃないでしょうか？

こんな事を平気で言える人たちですから、彼らももともとあなたにあげているつもりじゃないと思いますよ。
あなたのご主人と孫の為のお小遣いです。
卑屈になる必要はありません。

ご主人にもはっきりこういう事を言われて非常に傷ついたと、話していますか？
話しているんだとしたら、ご主人がきちんとあなたの立場に立って義両親に説明をしていないように感じられます。
これってあなた一人の問題ではないでしょ？

子供を育てる人も(専業主婦)も働いているのと同じ。
ただ収入が数字で見えないだけです。
ご両人に孫の顔を見せたいというお気持ち、決して間違っていません。

義両親に聞いてみてはいかが？
8年この子達の顔を見られない私の両親についてどうお考えですか？
私たちがもし日本に住んでいたら、あなたたちが逆な立場になるのですよ。
私の両親はきっとどんな事をしてもあなた達に孫の顔を見せる旅を、協力こそしても妨害する事はないでしょう、と。 　

ちょっとトピずれです。
日系人のお友達がいて、両親は確かアルバータかどこかに住んでいますが、
先日、おばあさんが亡くなったとかで、２５年ぶりに日本へ行ったそうです。
昔の人って、辛抱強いんだなーと、思いました。
友達は、もちろんカナダで生まれ育って日本語はまったくできなくて、
２５年前の時は、小学生だったって。
おじいちゃんやおばあちゃん、親戚にも会った事がほとんどないので、
別に恋しくもなんともないらしいです。
ちょっと淋しい事ですよね。
こちらのケースは、夫も日本人で、かなり昔で、「二人でがんばろう」って、帰国したくてもがまんしてたぶんお金貯めたり？してきたと思いますが。
ちょっと考えさせられましたよー。
でも、夫も妻も二人とも実家の親に会っていない、ということでは平等？かもしれませんよね。
２５年の間も、その前も、日本からは誰も会いに来なかったそうです。
昔の移民のかたは、それくらいの覚悟でカナダに渡ったんでしょうねー。
私の場合は、子供のためにも、私のため？にも、日本との絆は大切にしたいので、夫にOKしてもらって、最低でも１年おきに帰ってます。
でも専業主婦で、目に見える収入がないので、日本の親の「おごりチケット」です。
期間も３週間くらいです。
ダンナの親は、ダンナが私の留守中、不便するので、それが可哀想と思うみたいですが。
まあ、外国から来たお嫁さん？なのでしかたない？くらいに思ってるようです。
私の留守中は、実家にしょっちゅうご飯食べに行ったりしてるみたいです。
洗濯物を持っていったり。

　

ほんとひどいこと言われましたね。なんか、私もショックです。　８年帰っていないだけでも私にとってはものすごいことです。
私は、なんと言われても日本に一度帰ってまごの顔を見せてあげることをおすすめします。　自分の両親の喜ぶ顔みたいじゃないですか。　でも、色々複雑ですが。
がんばってください！ 　

きっと、このような場所で悪口をいうしか脳のないトピ主ですから、そういうことを言われて当然だと思います。
私はこういう話を聞くとトピ主に原因があると思います。
聞いているだけで非常に不愉快です。 　

悪口ですか？
悪口と事実に関しての愚痴は違うでしょう。
この場合どう考えても義理両親の我がままとしか言いようがありません。
トピ主さんは8年帰ってないのです。
毎年一回帰っているのとは話は別ですよ。
年を取った親は8年の歳月で見違えるほど老けます。
子供にとって親はいつまでも若かったはずなのに。
とっても辛いですよ。

心ある人なら気持ちよく「帰っておいで」と言うことでしょう。
人の痛みを自分に置き換えられるから。
自分の意思で帰らなくてもOK、もしくは移民して来るならそれぐらの覚悟をっと仰る方たちとは永遠に話は平行線です。
移民しようが何しようが自分の親に会いたいという気持ちを持つのは、そんなにおかしい事ですか。
8年も会えなのは当たり前の事ですか？
親は一生生きてはいてくれません。

今は飛行機で一日あれば帰れるのです。
船旅とは違います。
私はトピ主さんに是非帰って欲しいです。
　

わたしもトピさんに帰って欲しい。義両親なんて所詮のとこ他人です。あーだこうだ口出ししてトピさんを体よく利用しているだけです。もっと強い女性になってください。鬼ジジイババアに負けるな。 　

>聞いているだけで非常に不愉快です。

過去８年だけでも１０回くらい帰っちゃった〜ってヘラヘラ書けば、愉快なんですか？　一度も帰ってないって相当辛抱強い方ですよ。
誰もあなたの耳元でこのトピ内容をささやいているわけではないですから、とっとと無視しちゃってください。
トピ内容が不快なら閲覧も書き込む必要もなし！　

家族愛を普通に持っている人なら、日本の家族に会いたい、日本に帰りたいと思うのが当然だと思います。特に年老いていく両親に会いたいでしょう。孫を一目会わせたいでしょう。

たとえ会いたくない親がいても、友人兄弟姉妹に会いたいでしょう。日本を肌で感じたいでしょう。ある程度の年齢まで日本で育った人はそうだと思います。

会いたくない、帰りたくない人はまたそんな場所でお話したらいいです。

****「帰りたくない」なんて聞いているだけで非常に不愉快です****

↑などそのトピに乗り込んで言いはしませんから。 　

Ｒｅｓ２３さん
トピズレですが、
＞ちょっと前に、ファミリーのコーナーに、義理の両親が、いかに素晴らしいか、というトピをたてた方がいて、その論調がけっこう「自慢」っぽかったので、たたかれまくっていましたが。
あのかたなんて、あれ買ってくれて、これ買ってくれて、レストランもちろんおごりで、旅行をプレゼントしてくれて、なんて、かなりゴージャスな義両親だったですよねー。

これ、ちょっと違いますよ。このトピをあげた人は、義両親が少ない収入から、自分の欲しがっていたものを覚えていてプレゼントしてくれたり、旅行もエアマイルを溜めてチケットを買ってくれたり、高額な物ではないけど、そういった義両親の温かい心遣いがとても嬉しかった、と言ってトピを立てたと言っていました。ちゃんとその後のレスも読まれましたか？

ずれてしまいましたが、やはりご両親だって毎年歳を取っていきます。ご両親が居なくなってからでは遅すぎますから、是非来年帰ってあげてくださいね。
義両親にも、『では、これから８年あなた達には会いません。お金も要りません』と言ってやりましょう！ 　

レス３１、誰も会いたくないとか帰りたくないとか言っている人はいないでしょう。只8年を長く感じるかどうかは人によるもので、それが貴方と考えの違いと言う事だけです。前のトピで覚悟とか甘えとかありましたが、誰も親に会う事に対して反対もしていなければ、我慢しろとも言っていません。移民になるという事はそういう事もあると言っているのではないでしょうか。此処に書き込みをしている人達をみていると、最近日本で親殺しや、子殺しが頻繁に起こっている事がなんだか納得できるような気もします。時代が変わってきたのではなくて、移住者の心構えが違ってきたのだとつくづく思います。年に1回でも2回でも帰れる人は帰れば良いし、皆大人なんだから自分の環境の中で判断すればよいのではないですか。自分で選んだ道という事を忘れているような気がします。 　

トピ３１の方もご自分でおっしゃるように、不愉快なら閲覧も投稿もしなければ良いのに。 　

ボールという人
相手にしないほうがいいですよ。
どこのトピにも同じようなレスしています。
その人に反レスすると、
「削除依頼をだして吊るし上げて投稿できなくするぞ」
と脅すのです。
こんなのは無視が一番です。 　

ボールはパリスより悪質な馬鹿野郎なんだよ。 　

パリスもレスも探し出して削除依頼していたし、不愉快ならパリスのレスもみないといいのにと私は思いました。
こういう人の方が人間として最低だと思います。 　

生活のやりくりだけで精一杯、どうしたって飛行機代なんか捻出できないっていうのなら、そりゃ仕方ない、移民してきたのだしそういう覚悟も必要だと言えると思うんですが、トピ主さんの場合は義両親の援助を受けているとはいえ、飛行機代を確保できない訳じゃないんですよね。確保できてるんだけど、反対されるから帰れないのでしょう？　
自分の家庭のお金なんだから口出しされる必要なんてないのに。

トピ主さん、言い過ぎたなんて謝ることないですよ。
逆に、自分と子供にとって、里帰りがどれほど重要でお金をかける価値のあるものかをもっと強く訴えていかなければいけないと思います。
義両親にしたら、嫁が国に骨休めに行くなんて、贅沢以外なんでもないみたいに思っているかもしれないですが、トピ主さんは自分のために帰るんじゃない、むしろご両親と子供たちのために帰るんですよね？

子供が母親の故郷を知らない、祖父母の顔も覚えてないなんて、かわいそうじゃないですか。自分のルーツを知らないまま成長するっていうことですよ？これから大きくなって一人の人間として母親と心を通わせていく時期になったとき、母親の育った国のにおいを知っているのと知らないのとでは、理解しあうのに雲泥の差がでてきますよ。

親がカナダに来い？何言ってるんだか。母親が生まれ育った日本の家に、ご両親が生活しているその家に子供たちが泊まりにいって、少しの間でも生活を共にし、母親が育った“家”を体感し、そこで祖父母のぬくもりを感じることが大切なんじゃないですか。

飛行機代にお金を使ったら、その後生活できなくなる訳ではないんですよね？
我慢した飛行機代は何に当てられる予定ですか？
日々の生活の足しとして消えていってしまうくらいなら、義両親に何を言われても絶対帰省すべきです。

それだけの価値のあることだからです。 　

ご主人はかばってくれないんですか？
ご主人があなたをご主人のご両親とのところへ連れて行き、「帰省させてやってくれ」って言うべきではないでしょうか？
経済的援助が少なからずともあるなら、やっぱり許可は得るべきだと思います。
やっぱりご主人ですよ、ご主人！
しっかりしてくださーい！ 　

これ読んで思ったんだけどね♪
義理のご両親さん、
ただのやきもちっぽいよね♪
孫を共有するのがね♪

なんかそんな理由かな〜
って思ったんだけどね♪ 　

31さん私は親に虐待されて育ちました。
だから、日本に帰りたくないです。
事情のある人もいます。

日本人＝里帰りしたくてあたりまえ
みたいに言われると辛いです。
異端者のような気分です。
普通の家庭出身じゃなくてすみません。
この時期、いつも鬱が出て、死にたくなります。 　

どうしてトピ主さんが躊躇するのかわかりません。　旦那さんが行っておいでというなら何も問題ないじゃないですか。　それとも、旦那さんは言葉だけでお金は使わせないとでもいうのですか。
一年に一度の＄1000なら月にして＄83。　それぐらいなら、なんとかなりませんか？　援助してもらっているから、言うことを聞かないといけないのなら、援助を断ればいいと思います。　トピ主さんも働いて（働いているのかもしれませんが、それなら余計に月＄83なんてどうにでもなりますよね？）家計のたしにすればどうですか。
本来は子供のいるお母さんが自分の意思とは反対に働くのはよくないと思っていますが、トピ主さんの状況で、援助はほしいわ、帰省も文句言われたくないわ、ではどこまで深刻なのかな、と思ってしまいました。
最初は義両親の言葉に腹がたってトピ主さんがそれであきらめるのは絶対おかしいと思っただけだったけど、＄1000を断れない、旦那がとりなさないのにも疑問を持たないのではちょっとおかしい気がします。
旦那さんもきっちりと自分の両親に対して筋を通し、トピ主さんの帰省を実現させるべきでした。
私の職場ではいろんなシフトがあります。私はデイタイムで働いていますが、３人の子持ちのお母さんが、お金もいるし子供との時間も必要だからと、ナイトシフト（夜中から働く）をしています。　旦那さんが奥さんのいない間の子供のケアをしています。　

本気で今の状況を変えたいと思っているのなら、トピ主さんがもう一度ひざ突き合わせて義両親ととことんわかるまで話し合い、旦那にもはっきりと親に考えを改めさせるよう言ってもらうか、とっとと日本に帰るぐらいの勇気をもつか、お金に困っているのなら借金（クレジット）してでも帰るか、借金が嫌なら自分も必死で働いて貯めて義両親の援助なんかに頼らないか、もっとしっかりしなくっちゃ、とだんだん思い始めました。　 　

「お金だって息子が働いたお金で行って悪いと思わないのか？」
には
"When your son married me, half of everything he makes became mine. Your son’s money? Pfft. It’s not yours anyway, what do you care? It’s your son’s AND MY money. Butt out of our life."
と言いましょう。 　

最初、このトピ読んだ時、えー、お気の毒！と思ったけど
１０００ドルの援助のこととか、とピ主本人さんからのレス読んでみて、
なんだか、最初ほど気の毒と思わなくなっちゃいました。
他の方も言ってたように、援助を断ってみては？
援助があるなんてうらやましいような気もしましたが、１０００ドルくらいで恩着せがましくされるのいやじゃないですか？
そうでもない？のなら、受けとって、受け取るなら文句言わない事です。
だってもらっちゃってるんだから。 　

すみません。

＄１０００ドルと言うのは、クリスマスにくれます。一度お金は要らないと言いましたが、“クリスマスだから子供に”と言ってとても快くくれます。それが、後になり日本行きの話が出る時だけ、“１０００ドル貰っといて、切符のお金はどこから出るの？”と訊かれます。

私の考え方にもちろん問題があるのは分かっています。それに、取り返しのつかないようなひどいことを言ってしまったし・・・

もともとトピを立てたのは、グチもありますが、自分が義両親にカッとして言い過ぎてしまい、仲直り出来ない、どうしよう・・・と言う内容です。普段私は何も言わないので、こんな風になったのは初めてです。

パートをしてますが、今までなかなか貯めれませんでした。これからは毎日節約して来年日本に帰れるようにがんばります。

私のトピ内容で複数の人を不愉快にさせてしまってすみませんでした！
　

お金は可愛い孫にあげてるって事ですよね。
外人嫁の里帰り費用に使われるのは気分が悪いんだろうね。

　

此処でトピ主の同情をしているような女達が、将来トピ主の義理の親のようになるのでしょうね。日本の親は海外へ嫁ぐ事に反対しませんでしたか？大体は最初反対されると思うけれど、その理由は孫にも会えないかもしれないとか、病気になった時どうもしてあげられないとか、そういうことが大きな理由の一つだと思いますが、最終的に許すのは、親が覚悟を決めたからだとは思いませんか。親も合いたい気持ちはあるでしょうけれども、いろいろな事情で帰れないなら自分の意思でしてきたことだから仕方ないのではないですか。子を持つ親がこのトピ主の様な親ばかりになったら、恐ろしい事です。 　

“クリスマスだから子供に”といわれたのならば、使ってしまわずに、そのおかねはそっくりそのままＲＥＳＰに入れたらどうですか？
そうしたら、いただいたお金は、将来の学資のために貯金していますって言って証拠も見せられるでしょう。
だらだら使ってしまうと、子供のためか、大人のためかわからなくなってしまうので、口をだされやいと思います。 　

トピ主さん、大変ですね。プレゼントとして１０００ドル押し付けておいて、いざと言う時に口を出す口実を付けてるとしとしか思えないですよね。
これからは、１０００ドルを要らないと断ってもくれるなら、そのまま貯金して、日本へ帰る際に文句を言われたら、『では、これはお返しします』と言って返したらどうでしょう？
きっと、義両親は何かに付け文句を言って、トピ主さんを日本へ帰らせたくないだけだと思います。でも、負けないで、ご両親の為にもお子さんの為にも、是非帰ってくださいね！

義両親の事ですが、やはりご主人に間に入ってもらうのが一番では？ご主人から、『お母さんが、自分（ご主人）に８年も会えなくて、孫の顔も見れなかったらどう思う？もし反対の対場で、それでも会いたいと自分が言ってるのに妻の両親が反対したらどう思う？』と言ってもらってはどうですか？
もしくは、もう見切りを付けて、その義両親とは少し距離を置く方が良いのでは？今回、思っている事をしっかり伝えて、それで関係が更に悪くなるようなら、距離を置いて付き合ったほうが良いかもしれませんね。
とにかく、トピ主さんしっかり！日本に残しているご両親の為にも、ここはトピ主さんが頑張らないと！ 　

レス47
＞親が覚悟を決めたからだとは思いませんか

覚悟を決めたなら、何年も孫に会えないのも我慢しろと？
このトピ主さんのご両親はかなり我慢されていると思います。
でも8年も帰っていないのに、里帰りを批判する義両親は自分勝手
ですよ。あなたのような、思いやりのない人に育てられた子供は、
親孝行なんてきっと出来ない大人になるでしょう。 　

えっと、
４７さんでしたっけ？親が覚悟をきめたから、、、って♪
私は逆に思うかな〜♪

とぴ主さんの旦那様のほうが
外国人の奥さんをもらうって覚悟を決めたから、
やはり１年、もしくは２年ごとには帰らせてあげれるぐらい
頑張らないとね♪
旦那様の親もそれをサポートするぐらいじゃないと駄目よね。

とぴ主さん、
取り返しのつかないことを言っちゃったのですね（^^）
すごい義理のご両親みたいだから、
それぐらい言ってちょうどいいかもですよ
きっと言わないとわかんない人達だったろうし、
まだ分かってないかもしれないし。

あまりそういうこと気にせずに
ストレスためないようにね♪
もっともっと自分勝手にね♪
とぴさんがハッピーだと、
家庭がハッピーになるからね 　

そうですね、トピ主さんの今の悩みとしては義理両親と仲直り出来るか出来ないかなのですよね。
えっと、他人と言えば他人ですし家族といえば家族です。
自分の親と大喧嘩してもいつの間にかまた仲良く、というか普通に話していますよね。
義理両親も人間なので、思わず自分の娘に言うように「なんで？なんで？」ってなってしまったのかも。
自分の親なら初回の時点で泣きながら抗議しますが、義理両親となるとなんか冷静になってしまいますよね。本当はギャ―ギャー言ってやりたいけど。

なんで、無理して仲直りする必要は無いと思いますよ。
相手も、自分も人間なので話し合えばなんとかなると思うので、今話したくなかったら話さなくてOKだと思います。
きちんと誤りの電話もかかってきている所を見ると、相手も普通の感覚の人だと思いますよ。

どなたかが羨ましいと書いていましたが、まさにこれからは言いたいことが言える仲になるんじゃないかな？
喧嘩するほど仲が良い、っとも言うし。私もある意味このきっかけは羨ましいな。
自分の親に言うように「あれは、すっごいショックだったよ。」って普通に言えるようになると良いですね。
　

喧嘩するほど仲が良いとかのレベルじゃないでしょう。
これは酷すぎです。自分の娘と思うのならこんなに酷い言い方はしないでしょうに。

　

＞喧嘩するほど仲が良いとかのレベルじゃないでしょう。
あら、ごめんなさいね。

人が発した言葉って本人はあまり意識していない事もありますよね。自分勝手といえばそうですが。
自分は当たり前の事を言っただけで、それが相手に対してどれだけ傷つけているか分からなかった人。それがこの義理両親。
でも彼らは謝りの電話を入れている訳ですから、反省もしているのです。トピ主さんを傷つけた事に。
これを気に、トピ主さんも義理両親ときちんと自分をだして話あえるかもねっと言う意味で書きました。
　

私は
５２さんの意見に賛成かな〜 　

両親にはこの８年一度も「会いたい」とか「帰って来て」と言われたことがありません。今回も「お義母様が嫌がるなら帰らないほうがいいよ」と言われました。両親のことを悪く言われると辛いです。

でもおっしゃってる意味はわかるので、反省しています。

パートのお金からへそくりでもして、来年は日本に行きます。

ありがとうございました。
　

↑
なんで〜？
なんでとぴ主さんが反省しなくちゃいけないの〜？
欲しいって言ってもらったんじゃないし、
子供のためって
言ってくれてるんでしょ？
とぴさんのご両親、お子さんからしたら
おじいちゃんおばあちゃんに会わすのも
子供のためだよ〜♪

だってだったとぴさんのおこちゃまは、半分日本の
血が入ってるし、
お母さんの生まれ育った環境を見せるもの
絶対大事なことだし♪
それに小学生なら思いでは絶対忘れないだろうしね♪
そういう思いでって子供にはとっても
大事なものになるしね♪

だめよだめよ〜
とぴさんは何にも悪くないよ〜♪

「義母さんからいただいているあのお金を積み立てていたので
来年そのお金で行かせてもらいますね」
って笑って言ってやれ〜♪




　

うん、無慈悲な義両親なんかに負けるな。私も負けない！ 　

反省する必要なんてない！遠く海外に嫁いだ嫁さんに里帰りさせるのも夫の義務の一つ！ 　

トピ主さん、あなたもあなたのご両親も十分我慢して待ったと思いますよ。ご両親も、心の中ではあなたと孫に会いたい気持ちでいっぱいのはず。でも、あなたの状況を理解してそれを口に出さなかったんだと思いますよ。来年は、是非帰国していっぱい親孝行してあげてくださいね。そして、お子さんにあなたの育った日本を肌で感じさせてあげてください。

私の義母は、カナダ以外の国から嫁いで来ました。だから、私の思いを十分理解してくれて、私と子供が帰国する時には、
『あなた達に暫く会えないのはとても寂しいけど、あなたの気持ちはとっても理解できるからね。帰国するのはとても良いことよ。ご両親がとっても喜ぶわ。』
と言って、気持ちよく送り出してくれます。夫も、好きなだけ言っておいで、と言ってくれるので、帰れる時は長期で帰って、両親に孫との生活を味わってもらっています。
私は、とても恵まれていると思います。だから、このトピを見た時、トピ主さんのご両親のことを思って、とても悲しく思いました。

来年、楽しい夏が過ごせると良いですね。『親孝行したい時には親は居ない』と言います。トピ主さん、ご自分の思うことを貫いて、頑張ってくださいね。後で後悔しないよう、ご両親の為にも強く出てください。 　

非常に聞きづらいですが、パリスのネタではないですよね？ 　

トピ主さんのご両親、本当はトピ主さんにとっても会いたいと思っていらっしゃるはず。でも、トピ主さんの事情を分かっているから、無理なことを言って、ご主人のご両親とトピ主さんの間で揉め事があってほしくなくて言えないんでしょうね。

でも、どうせ我慢していても、不満が募るばかりなら、ご自分の意思に従ったほうがいいと思います。お義母さんに何を言われても、負けないで！！ 　

５２さんの意見って、私の思うところ、
深く考えず、思った事をパッと口に出せるタイプの人には当てはまるかもしれないけど、
すぐに言い出せずに溜まってしまうタイプの人には当てはまらないんじゃないかなあ。

で、そういう人は溜まりに溜まって、ぶちぎれた時には大胆な事を口走ってしまい、あとで後悔するという感じじゃないでしょうか。
吐き出してすっきりではなく、吐き出した事に自分でもショックを受けてしまうので、なかなか水に流せなかったり。
人それぞれの性格があるから、いろいろなつきあい方があるよと言いたいわけですが、トピ主さんは、後者のタイプのように思えました。

それに、生さぬ仲というでしょう？
嫁姑の関係で、実の親子のようになんて無理じゃないですか？
そりゃ、そういう人もいるかもしれないけど、そんな幻想抱かずに、
親しき仲にも礼儀あり、でいく方が、お互いにトラブル少ないと思います。

お金のことを言われる事に関しては、
トピ主さんの義両親は、そういう人なので、それを見越して行動する事
（お金は受け取らないとか、お金の事がでたら、そっくり返すとか、隙を見せない事）と、
ご自分の考えははっきり言うでいいと思います。

里帰り、実現するといいですね。
　

とぴぬしさんを一生日本へ里帰りさせるつもりがないという意味にもとれますよね、これ。
義理母の人格というか人としてどうなのかと人事ながら憤怒してます。