私はチャイカナの旦那と結婚してまだ半年なんですが、もう日本に帰りたくて。。と言うか、今まで人種差別とか考えた事無い私が、心底、中国人が大嫌いになってしまいまし。
今では主人が中国語のテレビや音楽を聞こうものならハラワタが煮えくりかえりそうなくらい腹がたちます。
主人の両親と同居って言うのもあるけど、主人に嫌気がさしてきて。。
今は夜中の１時ですが主人はポーカーに出かけて居ません。帰るのはど〜せ朝の６時頃でしょう。
主人の友達（皆、チャイ男）は毎週ポーカーに誘ってきます。
ウチでポーカーする時も平気で朝までいます。
中国人はホントに遠慮！！って事を知らない。
将来、自分の子供に中国人の血が入るって思うとゾッとしました。
ただ、大きいきっかけが無いからか、私が優柔不断なのか、なかなか離婚が言い出せません。。。
のどのところまで出てるのに。。
あ〜〜〜、本当に結婚失敗しちゃった〜〜〜。
中国人なんかと結婚するんじゃなかったよ〜〜。

あ〜私はせっかく結婚したなら離婚反対派！って方だから、できるだけ頑張っては欲しいけど「チャイ男」はキツイな〜（笑） 　

今夜中の１時ってことは東におすまいなのですね。
そう思える(タイトルのように)なら、離婚してください。

今日本でさえ、離婚は普通です。
珍しいことじゃないよ！わたしの両親(５０代後半)もそういうのだから。

それと、ご主人のご両親と同居とのこと。
お気持ち解ります。
私は同居して無くても、電話かかってきただけでもいやな気分になります。
(結婚報告時に、カナダにいたいから結婚するの？って言われたの大きい)
『今日は何作ったの？』とかちいちうるさい・・・私もまともに仕事してるのに

トピ主さん、今は何歳でもやり直しできそうだよ！
そしてやり直すならチャンスだと思う。なぜなら子供もいないようだし、まだお若いでしょう？



　

トビ主です。
私もなんとか離婚だけは避けたい。。。って思うんですが。。
ホントにチャイ男はキツイ！！！
泣きたいですわ〜〜 　

それって、離婚を考えるよりも、この結婚を成功させる努力をまだ何もしていないのではないですか？やだやだの一点張りでは、あなたにも、欠点があるから、ご主人が、いつも出かけてしまうとか、、、、言われても、しかたがないですよ。まず、ご主人に、あなたの気持ちを伝えてみては？ 　

トビ主です。
来年30です。
旦那が以前してた偽装結婚のせいで、まだ移民の申請も出来ず。。で、今ビジターなんですが６月に帰国したから１２月で切れるんですよね。。
だから、それまでに勇気を絞って離婚、帰国したいんですが。。
中国人て、ほんとにお金にせこいから、心まで貧乏になりそうで嫌です。。 　

なんかキツそうですね。親と別居っていうオプションはないのでしょうか？まぁ中国人男性にとっては奥さんの代わりはいても親の代わりはいない・・・という感じらしいので、別居は難しいでしょうねぇ・・・。
経験者として言えば、離婚は大変でも耐えられない結婚を続けるよりはずっといいですよ。私もあの時思い切って本当によかったと思います。トピ主さんのベストマッチはきっと他にいるのでしょう。 　

でも、普通のカナダ人や日本人ならまだ解決方法が出来る希望もあるけれど「チャイ男」と「アメ男」だけは、そうは行かないもんね。
世界で一番嫌われている人種だしね（笑）

それに「チャイ男」の両親とセットでしょ？
それもし離婚する時は悲惨だと思うよ〜

これキツイな〜マジで（笑） 　

うちの両親が、結婚が決まったときに言った言葉は、
『あ〜、中国の人でなくてよかった』でした。
批判するツモリはありません。でも、彼らは自分達が一番という根本的な思想があります。

やり直すなら、やはり子供がいないほうがいいと思う。
私も今真剣に離婚に対して考えています。
私は、彼の親戚はみんな全員、ナイスで大好きです。
だから、なおさら考えてしまいます。『悪いな・・・』とか

それと旦那がポーカーに行くのは許しています。
自分もするから。
だけど、やはり、文化の違いです。
欧米の人とのほうがまだやりやすいのかも。。。

　

うん！マジ人生で一度のチャンスだよ！

それ逃したら「チャイ種」植え付けられて出産だよ？

もう自分の３０歳からのバラ色人生をかけて脱出しかないね！ 　

↑
結婚できずに40代になったあなたよりいいんじゃない？プッ!

　

プッ？？？

オナラは止めてよね！下品な人。
　

なんかお気の毒です。

私もシナ人の多く住んでる所で暮していますが、本当に嫌奴ら。

奴らほど嫌な人種ないだろう〜と思うくらい嫌です。

ねえパリスさんそう思いません？

しかし、離婚はなんか大変そうですよね。。
そのご主人の家族の方にはトピ主さんはどのように見られてるんでしょうか？

家族との結託は強いもんね彼らは。
私の知人の台湾人もすごくシナ人嫌っています。
いつも私に日本語で中国駄目。を繰り返します。
彼らもヘドが出るくらい彼らつまりシナを嫌っている。

世界の人にどれだけ嫌われようが気にしないのがシナ。
もうこれどうしようもないよね。。。

おまけに、中国は世界で一番だもん。。。パリスさんでもどうしょうもない物小市民の我々に何が出来る。。。 　

私は最初の旦那が日本人、
今は白人カナダ人、でも両親は理解の上、受け入れてくれます。
うまく言っているし、今の旦那も前の旦那も、私のペアレンツと仲良くしてくれました。
実際、仲良くしたかったんですよ、私の延長上の人々で悪意の無い人たちだったから。

そんなうちの両親も、やっぱり中さんには抵抗あるようです。
考え方が根本的に姑息なんだって。
なんとなくわからなくも無いけどね。昨今の不動産とか見ても。。。。。
日本人のときは普通に仲良くやってくれて、今の旦那は違うことに対して理解してくれようとするので、うまく行ってるけど・・・
今の旦那は、私の祖母や祖父の命日にも、彼らが好きだったものを買ってきて写真の前に飾ってくれます。
中さんは結局、自分のサイドのFamily thingSに持ち込みますよね。
そうなると困るよね。





　

私も「チャイ男」はマジでゴメンなの（笑）

でも、残念な事に近い将来「チャイ国」は世界で一番の国になると思うわ。

それにこのバンも半分「チャイ人」に乗っ取られているみたいな「チャイ人」の多さ....

「ゴキブリ並みの繁殖力」恐るべし「チャイ人」（笑） 　

わたし、日本人と結婚しました。
結婚して半年くらいかな。

でも離婚したい要素はたくさんです。時代も国も違う。
一生を考えるなら離婚してみては？？？
しかも、この国は中国だらけです。
アジア以外を期待されるのなら、離婚してまず間違いないと思う

　

日本人ってほんと中国人に差別感情あるよね。
トピ主さん、よくそこまで嫌ってて
ダンナさんとかその周辺の人とかといられるのか、
理解に苦しむ。
ビジターなんだからさっさと日本に帰ればいいのにと思います。
トピ主さんのストレスもタイヘンだろうけど、
ご主人も気の毒ですよ。
心の底では自分のことを心底軽蔑してる女と寝たり、
食わしたりする…男って間抜けだね。 　

帰ったらどうでしょう？日本でも籍は入れてないんですよね？移民の申請もしていない、名前も変えてない、カナダに遊びに来たとしても生活する為に戻ってくる気はないのであれば帰っていいんじゃないですか？お金には不自由されていないでしょうし日本の住所を知られていないのであれば12月まで・・・とか気長に考えないで荷物まとめて帰りましょうよ。精神的に疲れて壊れてしまいますよ。 　

トピ主さん、相手が何系かは別として、失敗したと思ったらやり直すのがいいですよ。
だってまだ半年だし、お子さんもいないんだし。
ダンナの血を引いた子を産むのがいやなくらいだったらもう答えは出てますよね。
誰かも言ってましたね。
荷物まとめて帰りましょう！今がチャンスです。
避妊を忘れずにねー。（まだやってるなら）
お正月はこたつにみかんに、お雑煮・・・。
今日から準備を始めましょう！
うらやましい！ 　

私はずっと差別反対〜とか言っていました。でも中国人（特にメインランド）って本当にうるさく、遠慮、マナーがなく、驚いています。

でもだからと言って悪い人じゃないんですよね〜。反対に気を使わなくて済むので良いかも？

トピ主さんのご結婚もう終わりですね。そんな気持ちじゃ時間が無駄です。早く新しい人を探しましょう。 　

私もこのケースは離婚しておいた方がいいんじゃないかなーと思います。
トピ主さんは結婚して半年の時点でこんな調子だし。
自分が中国人みたいになれる、彼らに溶け込んで彼らのように振舞えるようになるしかやっていく道はないと思いますが出来ますか？
今まだビザを申請中のようですが、こんな期間はまだまだ序の口ですよ。
これから実際に移民したらながーく、大変な道が待っています。
そこで支えになってくれるはずの旦那さんにこんな気持ちを持っていたらね。
中国人に対して嫌悪感を持っているようですが個人としてみた時の旦那さんはどんな人なんですか？もし個人として魅力のあるいい人ならやっていけるかもしれませんが。それを上回るぐらいの嫌悪感があるならもう答えは出ているでしょう。
今だったら移民してからよりもずーっと簡単に余裕で日本でやり直せますよ。 　

結婚13年(子供なし)ですが、離婚したくなってきた。。。

旦那は真面目で給料も良いし、でも“13年以上もカナダにいるんだから、そろそろカナダ人にならなきゃ”って言われて、やっぱり自分は日本人で、結局はトコトンカナダに馴染めない事を感じ始めてしまった。。。

英語はカナダで大学と院を終了したので不自由は感じないし、仕事も院で勉強した事に直結していて満足してるし、カナダ人の友達は沢山いるしって際立った苦労はないけど。。。

子供がいないせいか、他の夫婦よりかなりラブラブだったけど、それでもだんだん夫婦間もマンネリになって、別段この人じゃないと絶対ダメ！って気持ちも薄れてきたせいか、無性に日本に帰りたい気持ちが日々大きくなってきます。

やっぱり国際結婚を後悔している？？？わからないけど、もし13年前に戻れるなら結婚はしなかったと思う。

すいません、なんか愚痴になって。聞いてくれてありがとう。

　

レス21さんは今ある幸せが当たり前になってしまって、その幸せに対する感謝の気持ちを忘れてるだけだと思いますよ。
全て何もかも失った時に初めて今ある平凡な日常がどんなにかけがえの無いものだったか気付くかもしれませんよ。 　

レス21さんへ

こちらで大学院まで出られて、ちゃんとした仕事をし、カナディアンの友人も沢山いらっしゃって、十分カナダに馴染んでいらっしゃるように思えます。

旦那様のおっしゃる「13年以上もカナダにいるんだから、そろそろカナダ人にならなきゃ」というのは、単に「カナダ人らしくなれ」という意味ではなく、「カナダ国籍を取れ」ということなのでしょうか？

もし前者なら、旦那様、かなりお厳しいですね。これ以上何をお求めなのでしょうか？私がそこまでできたらなら、私の主人だったら、「よくできた妻だ」って誇りに思ってくれると思います。

そして、もし後者なら。日本人は多重国籍が認められないことを分かってカナダ国籍を取れとおっしゃっているなら、21さんに対する日本人としてのアイデンティティーをどうお思いなのでしょうか？

いくら夫でも「日本国籍を脱してカナダ人になれ」なんて言ってほしくないです。日本人であることに何か問題はありますか？日本人と分かって結婚したのではないのですか？カナダ人の妻が欲しかったら、最初からカナダ人と結婚すれば良かったじゃない、って思ってしまいます。

すみません。推測の上で長々と書いてしまいました。論点も間違っているかもしれませんし、お気を悪くされたら申し訳ありません。でも見た目がアジア系で、日本の習慣で育ち、まだ日本の心を持つ私は日本人であることに誇りを持っていたいのです。 　

えっとトビ主さん。いったいなにがそうさせるんでしょうかね・・・・あたしもいっしょです。結婚２年目。ほぼ彼の両親と同居みたいなもんです。主人はベトナム人で１歳のこどもが一人います。
いやけがさしてきます。ほんとに。あたしは家のなかで結局かれらの言ってることもまあ、半分わかるかわからないかで毎日すごしてるほど孤独なものはありません。。仕方がないとは自分にいいきかせているんですが、やっぱり国がちがうっていうのがここまでもあたしを不安にさせるものだとは考えてもいませんでした。あたしはもうカナダの生活は長く、英語、生活に不自由はないのですが、心が癒されません。テレビをみても、ベトナム語。音楽を聴いてもベトナム語・・たったひとり頼れるはずの夫はマザコン。というよりかなりの家族中心（彼の）なのであたしはいったい誰なのかわかりません。日本に帰りたい気持ちはいっぱいです。トビ主さんお夫も結構なものですね・・・朝までポーカー・・・中国人や、ベトナム人の男性というのを疑う今日この頃です・・うちのだんなもギャンブルがかなりすぎで、かぞくやいとこたちもかなりのギャンブル好きです。大きな声で、わけのわからないカードゲームをしては負けています。こんな結婚生活後悔そのものです。 　

21さん

私もあなたと似たような状況です。こちらの大学を出て、仕事には不自由してませんが、主人との生活がマンネリ化している今日この頃です。たぶん私は経済的に自立していて、こちらでの生活にまったく支障がないからだと思うんですが、「この人でなくてもいいのでは」とつい思ってしまいます。別に好きな人がいるとかではないのですが。

幸せすぎると言えばそうかもしれませんが、やはり幸せにはきりがないのかな。。。 　

21、25さん良くわかります。平和で幸せなんだろうけど、何か足りないんです。パートナーのどこに不満をみつければいいのだろうとも思うのだけど、これといって不満になる材料ない。そうなの、この手の問題てキリがないのよね。とういうことで、今は自分の目標を掲げそれに向かうことにしました。彼も私が感じるようなこと思ってるのだろうか？と思ったりするけど、男と女ではちがうのかな？
時々、日本人の男の人が懐かしかったりするのは私だけ？これだけ自由に生活してて、一般的な日本人男性と上手くやっていくのは難しいかなと我ながら思うが、やはりないものねだりなのよね。。。 　

すいませんRes21です。トピがヨコにずれそうで、ごめんなさい。

実は今回お盆に帰国し、私の両親と田舎に墓参りに行きました。
親戚の家に泊まった時、近所のイトコ達も集まってくれて、昔みたいにワイワイガヤガヤ！！子供の頃の話に花が咲きました。

私達もいい大人なのに、昔のように叔母達が冷たい果物なんかを運んで来てくれ、私達は子供のように話に夢中で、それがなんだかタイムトリップしたような懐かしい感覚で。。。
その無防備になれたその時間が、なんとも心地良かったんです。

それに数年ぶりにイトコに会ったのに、血なんですかね？やっぱり一気に距離が縮まってすごくすごく楽しくて、反対に昔よりお互いの事とか素直に話せたりして、親友みたいな感じで別れもつらかったです。

他にも、日本の何でも無い風景(仏壇とか仏間とかぶどうの巨峰)とかが妙に胸にジーンと来て、その瞬間“なんで私カナダに帰るんだろう？”ってセンチになったんです。

昔は主人とラブラブだったので、ひとりで帰国した時は早くカナダに戻りたかったのに、今回なぜか急に帰る理由がわからなくなったんです。

すいません、トピさんの掲示板なのに私の話になって。

それと主人は市民権取得を勧めるのでなく、私がちょっと楽天家過ぎる同僚の事を
“彼女ってやっぱりカナダ人だよねー、日本だと即刻クビだよー”とか、いけないとは思いつつ表現してしまうんです。
すると主人に
“日本とばかり比べたらストレスになるから、そろそろカナダ人感覚で、大雑把にならないと”
って感じで言われるんです。
すいません、なんか勘違いする書き方でした。 　

台湾出身の中国系カナディアンと近々結婚する予定です。彼も彼の家族が中心な考え方を持った人で家族間の会話は中国語。トピ主さんやRes２４さんのコメント読んで未来の私を想像してしまいました。今は上手くいっているんですが、もう少し慎重になろうかな。 　

やっぱり、中国系って大変みたいですね・・・・ 　

レス28さん。
トビ主です。結婚前なのに、こんなアドバイス。。って思うんだけど。。
私はもうちょっと考えたほうがいいと思いますよ。結婚前に亡くなった母親が”何で、自分から選んでまで苦労を買う。。”って反対してたんです。
その時は彼の家族も彼もいい人だったから、そんなことは無い！って思って結婚したけど、今思うと母親の言う事を聞いておけばよかった。。て思います。
なにかあったら（夫婦間）家族全員で攻撃してきますよ。一人ぼっちに泣く日がきますよ。
私は旦那が隠れてマリファナ吸ったのが母親にばれ、最終的に嫁のせいだ！って家族皆に攻められました。
家族の結束が固い中国人は親戚とか皆で攻撃ですよ。
何かあってもチャイ男は嫁より自分の母親を選びますよ。
で、私は先日、亡くなった母が買ってくれた結婚指輪を主人から取り上げ、離婚の準備をしてます。 　

Res21さんはときめきのなくなったカナダとたまに帰る日本を比べているから余計日本のいい面ばかりが見えているのではないでしょうか。
カナダで充分に恵まれた生活をされているようですが、日本でも同じような生活が手に入るのでしょうか。もしそういう面でも自信がおありであれば確かになんで自分の気の合う親戚や家族とたくさん会える日本の生活を捨ててカナダに帰るんだろう、と思う気持ちはわかります。
それにしても本当にご主人もいい方のようだしもったいないというか人間どんな状態でもさらにもっと求めてしまう物なんですね。
私はまだ移民してそんなに時間が経っていない事もあり、まだまだカナダの生活を楽しもうと躍起になっている時期なので日本も恋しくなりますがRes21さんのように何もかも一見手に入れていてもやっぱりカナダより日本なんですね。

話は変わって中国人の事ですが、日本人が中国人と結婚していろいろと文化の違いで大変だというのはわかりますが中国人同士なら問題ないという訳でもないみたいですよ。
私のチャイニーズ系の友達は中国人の旦那さんとお子さんと義理のお母さんと暮らしているのですが、それでもやっぱり義理のお母さんは旦那側に付くらしく、友達はフルタイムで仕事をしていてすごく忙しいのに毎日きっちり食事は朝・晩とみんなの分作らなくてはいけないし、片付けも彼女。子供に手伝わせたくても、義理のお母さんは家事は基本的に嫁の仕事、という考えの人のようでずっと子供に手伝わせる、という習慣がなく育ってしまったので手伝わないそうです。
翌日仕事で朝食も作らないといけないから朝早くおきなくてはいけないけれどそれでも容赦なく親戚やら友達がやってきて夜中まで宴会・・・。
家族によっては中国系でも理解のある所もあるのでしょうが本当に大変そうです。 　

そーなんですか。。
私は最近ずっと思ってたんですよね、私（日本人）と一緒になるより、同じ中国人と一緒になるほうが、話も合うし、幸せなんじゃないかな。。って。
私、結婚寸前に家族全員が乗った車が交通事故にあって母親が亡くなったんです。
カナダでも結婚式は母親と両親の友達が来てくれる予定で、母親も初海外になる予定だったんです。
だから母親が亡くなって１年も経ってないし。。で結婚式は家族だけで簡単に。。。って思ってたら勝手に主人のお母さんが仕切り友達やらなんだで２００人の式に。。
式は勿論、中国式でカラオケだのばか騒ぎで。。
結婚式の後一週間は夜中まで家に友達を呼んでカラオケ三昧。。
本当に遠慮！という事を知らないですよ。。
私、今まで中国人とか嫌い！とか思った事無かったのに。。
残念ですが。。
でも早く気付いてよかったです。 　

それはもう、今のうちに離婚した方がいいですよ。
決定的理由がないとかでダラダラいって、子供もできて、そしたらもう抜け出せませんよ。
今の生活続けられないんですよね。絶対無理だと思います。
なら、早いうちに決心した方がいいです。

結婚を後悔して今更もう簡単に離婚できない妻より。 　

「チャイカナ」って一瞬意味わかりませんでした。
みんなそう呼んでるんですか？
私の周りの日本人の、ダンナ様がチャイニーズの方たちは皆さん超リッチですねー。
家庭も大切にしてますけど・・・
子供も可愛がってるし。
　

ってか。
一生考えて結婚しろよ。 　

チャイニーズは自分の言動と行動を一致させない民族です。
人のことを考えているような素振りで自分勝手なことしますよ、気がついたらその人のペースになってる。
彼らから身を守る術は只一つ。自分自身も身勝手に振舞うこと。
ただし顔と口ではうまくフォローしてください。
チャイニーズっていつでも言い訳してるでしょう？それと同じ。
　

＞チャイニーズは自分の言動と行動を一致させない民族です

人種差別もはなはだしいですね。 　

チャイニーズカナディアンと結婚して1年過ぎた者です。
レス３６さんのおっしゃってること、かなり当たってますよ。彼や彼の家族の言うこと（言動）を真に受けると、それとは全く別の行動をとる彼らに驚かされることばかりです。慣れるまでは驚かされ、慣れてからは「またか・・・」という感じ。

言い争いになってどうにか話し合いにもっていこうとしても、話し合いにはなりません。とにかく私（相手）を悪く言い、自分は何も悪くないと言い続けます。
なんとか彼らの間違いをピシャッと指摘でき、彼らも口を閉ざすしかない状態となっても、次の瞬間には言い訳の嵐となり、また相手を悪く言い始める次第です。
そして彼らの記憶は、彼らの都合のいいように変えられ、どんなにそれを指摘しても聞く耳持たず。

夫と付き合ってる時も、結婚してからも、子供ができるまでは完璧に彼のペースでした。
２人の間に子供ができ、彼（彼の家族も含め）と私の育児方針の違いをきっかけに自分のペースを取り戻した私は、子供を守るために必死で話し合いを持とうとしましたが、もちろん話し合いにはならず、私自身かなり身勝手に振舞うようになりました。話し合いという合理的な方法よりも、身勝手な振る舞いをするようになってからの方がスムーズに事が進んだように思います。

その反面、私が身勝手に振舞うようになると、今までなかった２人の間にギャップができるようになり、彼はもう幸せではないと言います。
というのも、育児の面で自分のペースをキープするようになったと同時に、子供を除いた生活面でも私が自分のペースを取り戻したからです。

私は二枚舌やポーカーフェイスなどを使うのが下手で、レス３６さんが書かれてる「顔と口ではうまくフォローする」というのができませんでした。
それでも離婚を避けたかった私は、それなりに口もうまくなったと思いますが、心と裏腹なことを言う時というのは嫌なものでした。

そろそろ離婚になりそうです。

日本人でも身勝手な振る舞いを素でやってる人はいると思います。驚くような日本人ルームメイト、何人かいました。そういう人なら、うまくやってけるのかもしれません。

離婚を目の前にして思い返してみれば、彼のペースになってた結婚前でも、彼との結婚に何か引っかかるものがあることを感じてはいたように思います。迷いがあるなら止めておくべきでした。残念です。
離婚に向けて、譲れないものは譲れないと強く出ていきます。 　

トビ主です。
レス38さん、痛いほと気持ちが分かりました。
私の旦那は周りの友達がほとんどそーなのか、ポーカー、Ｗｅｅｄは当たり前。でも私と付き合ってからは少なくなったんですか。。
でも母親が”そんな息子になったのは嫁のせいだ！！”って。
先日も旦那が夕方からポーカーに出て、私は友達とお茶に出たら、”あなたがちゃんとサポートしないからこーなる！！！”って叱られました。
もう離婚するから、どーでもいいし、言いたい事言えば〜。って思うけど、本当に今まで泣かされました。 　

はははは。　女は開き直ると強いわね（笑）

トピ主さん良かったわね「チャイ種」を植えつけられる前で（笑） 　

トビ主です。
パリスさん、”チャイ種”には爆笑しちゃいました。
でも、ホントにその通りですね！！ 　

同居がいけないんじゃないの？白人夫よりマシだと思うよ。 　

うーん、なんだか皆さんのコメントを読んでいると悲しくなってきました。
私も中国人の旦那と結婚して６年ほどになります。
義家族とは考え方の違いもあって、頭にくることやイライラしてしまうことももちろんあります。
でも、皆さんがコメントしているほど悪い人達ではないです。
助けてもらっているなと感じることも多々あります。
中国人だから、とヒトククリに批判するのはちょっと間違っていると思います。
ネットの掲示板を見ていても、友達の話を聞いても、考えられないような日本人の義両親に悩んでいる人はたくさんいるでしょ？
国民性はもちろんありますが、それプラスそれぞれの性格によるところが大きいはずです。
トピ主さんの状況はよく理解できますし、辛いことも多かったことでしょう。でもどうか

＞自分の子供に中国人の血が入るって思うとゾッとしました。

なんて言わないで。あなたが嫌いになったのはそういう性格のご主人でしょ？
私は中国人の血が入った自分の子を文字通り、目に入れても痛くないほど愛しています。もちろん中国人の旦那も大好き。

問題は国民性ではありません。性格です。 　

私の旦那もチャイカナで、しかも現在同居中。
でも旦那は優しいし、もちろん義母には文句はいっぱいあるけど、そこは何とかやってます。

彼は台湾出身なんだけど、メインランド(中国)から来てる友達も沢山いますが、みんな良い人たちばかりですよ♪

国民性ばっかりじゃなくて、その人たち自身の常識の問題なんじゃない?

とぴ主さんの旦那さんはポーカーはする、マリファナは吸う、お義母さんはそれをとぴ主さんのせいにする、どう聞いても家庭のレベルの問題なんじゃない???
家では絶対にありえないわ。
あ、私ならギャンブル好きでマリファナ吸う人とは絶対に結婚しませ〜ん。
　

そうですよね。。
付き合ってる時は（私の前では絶対に）タバコさえ吸ってなかった。。
旦那が日本に一緒にすんでくれる！って事で凄く喜んでて、私の父親も凄い喜んでたのに、”やっぱりや〜めた！！”って。
しょっちゅう意見が変わるので疲れました。
周りも振り回してるし。。
さっきも電話かけてきて、"日本帰りたいならいいよ。でも離婚はしないから。こっちに帰りたくないならそれでもいいよ。帰りたかったら別に帰れば〜！。お前なんか傷つけても全然悪いなんて思わない”って。
殺してやろうか！！！って程腹立ちましたよ。
　

正式に籍を入れてないうちに、それと法律の事は詳しくないけどcommon in lawで事実上夫婦とみなされないうちに帰国した方が無難と思うけど。

そんな男だったでcommon in lawが成り立ったら、トピさんの親から受け継ぐ財産あてにされて、別居も難しくなるかも。
これは最悪のシナリオですが。 　

誤解のないように一言レスさせてください。

私は夫のことは大事だと思っています。結婚前よりも結婚直後よりも今の方がもっともっと。
夫の家族は大嫌いです。あの人たちに会うだけでも吐き気がするほどに嫌なのに、あの人たちがわが子に話しかけたり触ったりするのを見るだけで、その場でじっとしとくだけで精一杯です。もし私に理性の欠片もなければ、わが子を奪って去ってしまうでしょう。

そんなに大嫌いな人たちの血が少しでも流れてるわが子、夫にそっくりな子なので夫の家系に似てるかもしれない、それでもとんでもなく愛しいです。

＞離婚に向けて、譲れないものは譲れないと強く出ていきます。

これは、わが子のことです。今までの夫との楽しい日々を失うことは受け入れても、わが子と共に生きることだけは失う気などありません。もちろんこの子をシェアしていく気もありません。

つまり、自分の子はどんな夫の子でも愛しいものだといいたかったんです。私が苦手とする国民性を多少は引き継いでるかもしれない。それならそれで、それと向き合って生きていきます。わが子となら向き合っていけます。 　

なんだか、凄く心にくるレスでした。
私はまだ子供も居ないけど。。
そこまでの愛で強く生きる母親をお子さんはきっと大切に、また同じ位愛をしく思うでしょうね。
勉強させてもらいました。 　

ちなみに４６さん　common in lawではなくＣｏｍｍｏｎ　Ｌａｗなのでは？　Ｉｎ−ｌａｗは義理って意味ですから全く違った意味になっちゃう。 　

ちなみに私の元夫も言うことがころころ変わる人でした。
悪い人でもないし、草もギャンブルもやりませんが、いろいろ言うことが変わるのでどれが本気かどうかもわからず、かなり振り回されました。　食事も急にベジタリアンになったかと思えばステーキを食べると言い出したり（こんなことは小さなことで問題ではなかったですが）
どこそこに家を買いたいといってそのことに真剣に考えていると数週間後にはまったく無かった話になっていたり、ある突然あるブランド（市販されていない）の商品（調味料からお茶、歯磨き粉に至るまで）を使うようになったり（それ以外は有害とセールスしている人に信じ込まされて）数限りなく・・・　一つ一つはたいしたことではなかったけど、続くのがしんどかった。　今は別れてせいせいしてます。

ということで、ころころ話が変わるのは中国人だからではなく、何人でもそういう人はいますよ〜。 　

チャイニーズの旦那と結婚して７年子供も２人、家ではTVJapan三昧、子供のテレビや本も日本語三昧、私の方が気をつかって時々中国語放送や英語のニュースに変えてあげたりしてます。そして一生懸命働いてくれてます。色んな中国人が居ますが本当に性格ですよ。うちは今の所ハッピーです。 　

レス51さんと同じくハッピー。
子供も日系幼稚園に通わせ、日本の歌も子供と一緒にマスターしてる。日本食（和食も洋食も）が大好きで「おいしい、おいしい」と言ってくれる。里帰りも気持ちよく帰らせてくれて、子供の面倒も一生懸命みてくれる。中国の文化や言語を押し付けてこないし、義理親もうるさくない。ギャンブルもたばこもやらないし、ちょっと頼りないとこがあるけれど、私にはピッタリの人だなあ、って感謝してます。 　

私はチャイカナの旦那と結婚して５ヶ月。同居がつらくなってきた。
旦那はカナダ生まれで、本当に家族を大切にしてる。それはすごく素敵なことで家族も決して嫌な人たちではない。でもでも、耐えられない。この中でずっとやっていくかのと想像すると自分の人生が犠牲になるようで・・・。
旦那自体は大好きでずっと一緒にいたい、と思える。でも、親の面倒は自分が見るっていう考えが強すぎて。
別居が可能かちょっと勇気を出して聞いてみたけど、ありえなさそう。
私が出て行くしかないと・・・。っていう反応だった。
結局私より親なのね、って悲しいこと思い知らされた。

チャイニーズって結婚するには最高？！とか思ってたのに、こんなに皆さんに評判が悪かったとは知らなかった。
そして、同じこと悩んでる人がいて嬉しくもなった。最近そのことでちょっと心が病んでる。
離婚は考えたくないけど別居はあきらめきれない。
同居でうまくいってる家庭はあるのかな？
あー、憂鬱だ。早く脱出したいな。
　

やっぱり同居がいけない。
日本人同士でもストレスたまるだろうに、国際結婚で同居というのは大変すぎる。義理親との文化の差、世代の差、言葉の壁、食事の違い、向こうが嫁に期待するもの、こちらが親に期待すること、、、それらが全て違えば辛いのは当然ですよ。

旦那さんと仲良くしているチャイカナと日本人のカップルって、（私を含めて）みんな親とは別居している。レス５３さんも、自分たちには自分たちの生活があることを分かってもらって、独立できるといいですね。