ここで少し愚痴らせてください。
夫は自分でビジネスをしていて、仕事がずっと続いている時は
機嫌がいいのですが、仕事がなくなると（次の仕事の見通しがつかないと）すごく機嫌が悪く、私にとてもひどく当たります。
私も仕事をしていて、帰ってきてから夜の１０時ごろまで家のことをやったり。
主人は家のことは私の仕事、と言って、食事を作りながら子供のお風呂、など忙しくて手が足らない時でも手伝ってくれず、そんな時に子供が泣いて「パパー」と言っても仕事だとか言ってパソコンの前に座って。
かと思えば、食事の時になると来て「あれ？仕事じゃなかったの？」
って感じ。子供が泣いてても無視してたくせに。
夜は一人で飲みに行ったり。
プラス、私にはひどいことを言ってきます。

はー、離婚したら楽になるのか。でもそんな簡単じゃないし。
私の人生、間違ったなぁ。
グチを読んでくださってありがとうございます。

あなた方夫婦には共通なものが何かありますか？共通の趣味など。

トピ主さんの家庭は共通点の全く無い夫婦の典型のように思えます。
旦那さんもあなたとの生活が面白くないと思ってるのかもしれませんよ。会話が多く、夫婦共通点のある家庭の旦那は会社が終わったら真っ直ぐ家に帰ってくるものです。そんな家作りを頑張ってみてください。 　

なんだかとび主さんの気持ちわかりますよ。うちも子供３人いていh四番したはまだ赤ちゃん。仕事のことで大変なのはわかるし感謝もしているけど、パソコンの前でヘッドホンまでしてゲームとかして生き抜きしているのはわかるけど、ヘッドホンはずしてハローっていいたい感じ（ごめんなさいこちらの愚痴を言って）でも、仕事のことでご主人の気分が左右されるってことはある意味で彼なりに家族を養うプレッシャーがあるってことだからいいことでもあるのでは・・・
ぷーたらして、脳天気なのも困り者！同じような趣味があったら、さりげなく誘ってみるとか・・うちの旦那も感情の起伏が激しいときはそっとしておいて、タイミングをみてコーヒーを持って言ってあげるとか、ほんとに自分がいっぱい、いっぱいなときは「あなたの助けが必要なの！」といったらしょっとはっとするかんじです。
夫婦山あり谷あり、大変だとは思うけどがんばって！’ 　

アドバイスではないんですが、私の経験談です。うちの旦那もトビ主さんの旦那さんのようなかんじでした。でも、うちの場合、私の仕事がちょうどトビ主さんの旦那さんのようで、次の仕事がきっちり来るかわからない状況です。でも、幸い、仕事のほうは順調で忙しかったにもかかわらず、子供の面倒をみない（赤ちゃんもいます）。　プラス、旦那は仕事でストレスがあるらしく、私に当たってきます。ひどいことを何度も言われました。それに、子供の世話もしない。　一緒に住んでてもシングルマザーのようでした。　で、考えたんです。　どうせシングルマザーのような生活をしてるんだったら自分一人でもやっていけるじゃないかって。金銭的にはちょっとしんどくなるけど、親子で食べていくくらいならなんとかなりそうって。　気分の浮き沈みでひどいことを言われ、身体的にも精神的にも忙しく大変な中、一番身近な人から感謝もされず、逆に罵倒され、そんな生活にうんざりでした。で、こんな人の妻って仕事を辞職しました。　私は子供たちの母であり、旦那の妻であり、仕事を持つ女性として充実してるはずなのに、この子供っぽい旦那のせいで自分を惨めにしたくなかったからです。今は、シングルマザーを楽しんでます。　周りの友達にも生き生きしてるって言われます。　離婚を勧めてるわけではないんですが、こんな選択もあるんだよということをお伝えしたくて。　私は精一杯、出来る限り、良い妻になろうと努力しました。だから、後悔はありません。やることやったから。　で、結果的に結婚生活を終わらせることになったけど、これまた後悔はないです。　もう結婚はこりごりですが、やっと最近彼氏くらい作ってもいいかななんて、余裕もでてきました。 　

どうも、皆さんのとびよませてもらいました。男って基本的に自分かってだなって本と毎日おもいますよ。あたしにも２さいと６ヶ月になる娘がいますけど、かれはほとんどなにもしませんよ。わたしも仕事をしています。どうにかして自分を持ち直そうと努力してるんですが、夫の私に対する言葉や、態度は非常にひどいものです。いいときはとてもよいのですが、こっちも振り回されてるわけにもいかないなあっと近頃おもっています・・・でも別れるとなるとそれなりにいろいろまたあるからなあ・・・ってのもありますよね・・・・わたしも人生間違ったってほんとおもいます。。。 　

私のグチにレスを下さってありがとうございます。
読ませていただき、泣けてきました。
こういう旦那さんっていっぱいいるんですね。

ＲＥＳ４さん、きっと私と同じような状況なんでしょうね。私もＲＥＳ４さんの気持ちとーってもよくわかります。
ＲＥＳ２さんのように、夫が機嫌が悪い時は放っておくなりできればいいのですが、私も大人気ないのか、夫にひどいことを言われると（筋の通ってない理由で責められると）ついつい「そうじゃないでしょ？！」って感じで言い返してしまうんです。
私に何も害を加えなければ私もおとなしくしていられるのか。。。

ＲＥＳ３さんのレスを読ませていただき、離婚したら。。。って、心を動かされそうになりました。状況もとても似ているし。今までに何度”離婚したら幸せになれるのかな、”と考えたことか。。。
でも子供が２人いることで経済的な面で厳しくなるだろう＆２人の面倒を一人でみれるか、子供が夫を大好きなこと、などいろいろ考えると、離婚できず今まできました。そして”人生間違った”と後悔するばかりです。
私ももし離婚したらＲＥＳ３さんのように幸せになれるのかなぁ。
今の生活（というか夫）から逃げ出したい。
こんなこと何度も考える毎日です。。。

　

ぐちこさん、

貴方のレスを読みながら、ウンウンと頷ける部分もありました。
私は結婚して2?年になりますが、本質的に男とは我侭な生き物なんですね。その日の気分で良くなったり、悪くなったりでお天気屋さんです。今日の機嫌はいいのか、悪いのか気を使いながらの生活は
本当に疲れますし子供（まだ小さいと）にも影響します。
お互い仕事を持ち、尚且つ女性は家に帰っても仕事があるのですから。私の主人も短気で昔の人間（亭主関白）なので、女は口を挟むな
という感じですし、自分が気分が悪いと怒鳴ります。
だからと言ってこちらも同じように言っていたら油に水を注ぐだけなので言いたい事を言わせておきます。子供の前でも平気で
怒るし、子供にまで当たり散らしていました。でも子供も今は成長して食事の時以外はなるべく顔を合わせないように部屋にいます。
これも自業自得なんですから。
離婚の文字が何度浮かんだかわかりません。一度しかない人生なのに
と思う事もありましたが、今は同じ趣味(ゴルフ)を持つ事で少しは
変わってきています。まだ小さいお子さんをお持ちでしたら
大変ですよね。私でよければ時々は(メール)で愚痴って下さい。
誰かに言うと少しは気分もすっきりしますよ。
　

ぐちこさん

ご主人を批判する前に、まず自分のご主人に対する態度を見直してみたらどうですか？　あなたはご主人に優しい言葉をかけてあげてますか？　いつもグチばっかり言ってませんか？

人は自分の鏡です。自分の態度が相手に反映されて自分に帰ってくることもあるのです。

少しご主人に優しくしてあげてください。仕事の労をねぎらってあげてください。きっとご主人は変わると思います。 　

いろいろなご意見を聞かせていただきありがとうございます。
RES６さん、お気遣いありがとうございます。
油に水。。。。そうですよね。
私は曲がったことをそのままにしておけず、不器用で、そしてたぶん私も大人気ないんでしょう、黙っていられないんです。
うちはどちらかというと夫は何もせずに自分勝手なことをして自分勝手なことを言ったりののしったり、私の方がカーッとなって言ってしまうんです。。。
でもおっしゃるとおり、愚痴を溜め込むより、こうやって聞いていただくだけでもいいんですよね。

RES７さんのおっしゃることも分かります。
褒められるととても機嫌がいいです。
でも彼の親が甘やかし小さいときからちょっとのことで褒めてきたので、彼は小さなことで、また間違ったことでも納得してしまって、自分が正しいと思っています。
私がたとえ「それは間違っている」「それはやめた方がいい」と思ったことでもだまって、または褒めたり仕事の労をねぎったりするべきなのでしょうか？
なんか甘やかすと、”実はこうした方がもっと良くなる”ということも彼は分からず、小さくとどまってしまうような気がするんですが。。。
本当に彼の考え方は変わっていてとても利己中心的なんで、これ以上彼が正しいと思い込ませたら、今度は私に対する批判も多くなると思うんです。ただでさえ今もそうなんですが。
どうしたらいいんでしょう。

はー、考えるとため息が出てきます。。。どうしたものかー。

　

私だけなのかなと思っていたら、結構、同じような人いるんですね。
うちも仕事のストレスと将来に対する不安から、彼が情緒不安定になってあたられる事はしばしばです。うちの場合は言い返すと逆上して大変なので、そのまま聞いています。ぐちこさんと同じように利己的で彼が間違っているって思う事もしばしばです。ただ言い返しも無駄でさらに機嫌が悪くなって私の方が疲れてしまうので、ほおっています。それで機嫌良いときに、諭すように、話をしたら、少しは聞いてくれるような気がします。普段はとってもいい人だから、でも機嫌が悪くなると本当、辛いのです。私も考えてしまう事あります。男性はそもそもわがままなんですよね。うちは子供はまだいませんが、みなさんの話を聞くと不安になってきます。本当、どうしたものかですね。

　

私のとこも彼が一人っ子で愛情たっぷり我がままに育ったので同じような感じです。たとえ自分が間違ってても正当化し、私の意見は聞こうともしない。口論に「勝つ」ということしか頭にないような気がします。
何度も何度も話し合いを繰り返し、カップルカウンセリングも受け、何度か別れ話も持ち出しました。少しは彼も変わりましたが、基本はやはり同じです。別れを決意する度にいつも「でもやっぱり愛してるんだよねー」って思っちゃって行動に移せない自分もいます。

最近試みている方法は、普段の些細なことは彼に全面的に譲って、たとえ彼が間違っていても自分にさほど影響のないことならあえて折れる。でもどうしても譲れないことで意見が衝突したときはまず感情を抑えてから冷静に論理的に話をすすめる。
こちらが話している途中にさえぎって意見を言ってきますが（私の言ってることが的を得てる証拠）、負けじと話し続けるか、もしくは「相手の話をさえぎらない」というルールを提示する。
彼に反対意見を言うときは必ず彼の意見を認めた上で自分の意見を言う。
などなどです。

別れて他の人を見つけるのも一案ですが、他の人と付き合ってもやはりそれなりに問題というのは多かれ少なかれあるもので、その人と一緒にいる限りその問題と付き合っていかなければならないんだと思います。
私は、以前付き合っていた人の問題の方が深刻で一生を共にできないほどだったので、今の問題は今のところまだ我慢できる範囲にとどまっています。程度の問題でもありますが。 　

私も同じような状況です。　ほんと、同感です。　こんな状況の夫婦って多いんですね。よかったー 　

はー、とぴ主さんの気持ちよくわかります。
うちの旦那も家事は一切手伝わず。私が働いててもきっと家事は全部私の負担になると思います。それでいらいらして関係がうまくいかなくなるのは目に見えているので私は働いていません。
今ちょっと手が離せないから子供のこととか手伝ってくれたら助かるのにー！って思うことよくあります。男って基本的に気がつかないですよね。うちのは頼むとやってくれますが、とぴ主さんの旦那のようにやってくれない人がいるなんて。とぴ主さんも働いているのにすごーく不公平だと思います。

とぴ主さん、離婚って手もありますが、いっそのこと仕事やめられてはいかがです？「あんたが家事も育児もしないなら私は仕事やめます。あんたの給料で私たちを養っていけるのか?」って迫ってみてはいかがでしょう。共働きの基本は家事も育児も半分負担ですよ。

仕事を持っておられる方が仕事をやめるのは大変な決心だと思いますが、専業主婦になって子供の世話と家事に専念すれば心安らかになるかもしれません。まあ、金銭的には苦しくなるかもしれませんが何とかなるもんですよ。 　

同じような状況の方、たくさんいらっしゃるんですね。
そんな中皆さんもいろいろ考えて、ポジティブに行動されているんですね。

今日主人に”仕事を辞めろ”と言われました。
家のことを手伝って欲しいとか、自分の仕事（＝家事）をできないんだったら、仕事を辞めろってことです。
ぽぽさんがおっしゃっているように、共働きの場合は家事も育児も（せめてどちらかだけでも）半分負担っていう考えはないみたいです。
でもカナダって共働きの家庭って多いですよね。そのほとんどはお互い家事を手伝いながらやってうまく行っていると思うんですが。

仕事を辞めろと言われて「なんでそんなこと勝手に決めるの？」と言うと、「じゃあ自分で生活できるだけお金稼げるのか？僕の方が生活のためのお金を多く稼いでいるんだ。（だから僕の言うことを聞け）」
って言うんです。

ぽぽさんのおっしゃるように、仕事を辞めて家で家事・育児をすることも考えたのですが、以前専業主婦をしていた時に、「僕は外で生活のためのお金を稼いできてるんだ。」ということを言ってきたり、態度をとったり、まるで私のことをメイドのようにしか扱ってくれないんです。
今は仕事をして、いろいろな人と話したりできて気分転換もできますが、家にいてそんな旦那の妻として誰とも会話をすることもなく毎日メイドのように生活していくのはかなりストレスが溜まってしまいます。

仕事を辞めろといわれて、今日はかなりブルーで。。。
本当に夫と話しをしたくなくて、夫から逃げ出したくなったというか。
たくさんの方がおっしゃるように、ここは私が大人になって、相手の言っていることを黙って聞くか、冷静に時を見計らって話しをするか、というのがまず第１の解決策のようですね。
　

>「じゃあ自分で生活できるだけお金稼げるのか？僕の方が生活のためのお金を多く稼いでいるんだ。（だから僕の言うことを聞け）」

これは完全にABUSEですよ。
　

実際、そういう風（自分が稼いだお金で食べていける。）って言う風に言う男性ってすごい多いと思います。口に出さなくでも思っている男性は多いです。うちも普段はそういう風に言いませんが、ストレスたまるといいます。ただ、それをまともに聞いて言い返していてはケンカになるだけだと思います。確かにめんとむかってえらそうに言われると腹がたちますがね。男性にはそもそも、自分が一家をせおっているんだっていう自負があるように思いますし、それで頑張っている人も多いと思います。それをうまく持ち上げてみて、ほめてあげたり、感謝してるわって態度をしめしてはどうですか？もちろん実際には私は女性の方が男性より色んな意味で縁の下の力持ちって感じで、家庭を支えてるんだって思ってますよ。 　

すみません、横から失礼します。
皆さんの旦那さんは、付き合ってる時からそういう風な
兆候とかはありましたか？
付き合って２年半になる彼氏がいるのですが、すごく穏やかな性格なんですけど、結婚すると変わるのかなあと素朴に思ってしまってもので…。

　

全部読んでないのですが、お仕事をやめたくないなら、家のことをやる家政婦（メイド？）を雇うこともできますよ。私の知り合いはバリバリ働いて、家のこともきちんとやりたい人だったんですが、体力が持たず（家のことも完璧にやろうとするため。）旦那は全然手伝わない人だし、結局週に１度掃除婦のような女性を雇ってます。週に１度契約した部分だけ掃除だけして帰るようです。子供のことは、ナニーさんを雇うと言うことも可能ですし。
やはり、体は１つしかないですから、何事にも限界はありますし、仕事もして、家の事すべてを自分でやると言うのはきついと思います。１日２４時間しかないですし。
旦那さんが半分負担してくれないなら、違う解決を見つけるべきです。 　

私は早く別れた方がいいと思うな、そんな旦那なら。
少なくとも別居してみるとか。　子供を一人で見ていけるかっていっても、今でも一人で面倒見てるんでしょう？　離婚は結婚生活が短いほど傷が浅くて済むと思います。

仕事を辞めるのは一案ですよ。　職場での気分発散ができなくなるのが嫌だという気持ちはよくわかりますが、その分他のサークルとかに参加してみてはどうですか。　トピ主さんが仕事中はお子さんをどこかに預けているんですよね？
それと、万一離婚となった時、仕事をもってなかったら、旦那からチャイルドサポート以外に経済援助してもらえる可能性があるし。　政府からも援助があったと思います。　
カナダは日本に比べたらシングルマザーにかなりやさしい国だと思いますよ。　まあでも離婚は相当なパワーが要るのでトピ主さんがまだ旦那さんと一緒にやっていきたいと思っている間は急ぐことも無いですが。

　

離婚したら楽になるとは限りませんが、尊敬できない納得いかない
愛の無い相手と惰性で長く一緒にいるよりもずっと幸せになれるとお思いますよ。仕事を止めるより離婚して一生続けたい仕事を見つけるためにエネルギーを使うほうがはるかに充実した人生になります。
これからの女性はもっともっと強くなるべきです。 　

＞仕事を止めるより離婚して一生続けたい仕事を見つけるために

でも日本人女性のほとんどは仕事したくないでしょう？　それに自活できる収入を得るのって特にカナダでは大変なんじゃない？ 　

「日本女性のほとんど」すごい偏見ですね。確実な統計もとった上での発言ですか？人種性別差別的な思考はやめましょう。 　

↑　でもここでコメントしてる人のほとんどが仕事してないじゃん。それも統計のひとつでしょ？　しかも働く女性の割合だって北米に比べたら日本は相当低いし。　あなたの意見の裏づけになる「確実な統計」はなんですか？ 　

たくさんの意見をいただいて、また参考になります。
メイドさんを雇うっていうのも一理ありますね。経済的に余裕がある訳ではないですが、週に１回ならお願いできるかもしれないですね。

仕事を辞める。。。となると私の場合下の子がまだ小さいので収入無しでデイケアに預けることは出来なくなると思います。
なのでずっと家で子供と過ごすことになるとおもいます。
それもいいのですが、夫が私のことを収入もないし、家の仕事は全て私の仕事、私のことをメイドのように扱う。。。となって、外で他の人と話すこともなく夫だけ、となってストレスがたまるような。。

離婚も一理あるようですね。きっと離婚を勧められる方はご自身も離婚された方だと察しますが、実際に離婚された方が、「離婚の方がいい」とおっしゃると、離婚してもやっていけるのかなー、という気にもなります。
でも離婚となると離婚前、離婚後、本当にいろいろなことでパワーがいるようですね。どうやってやっていけるのか想像もつきません。
子供が二人、という人でも離婚してシングルマザーでやっていってる方っていらっしゃるんでしょうか？
今のところ夫が少しは子供のことを手伝ってくれ、それでもまだ手が足らないという状態で、
離婚して子供を二人引き取っても、自分のやりたい仕事のために勉強して、働いて、ってできるのか。。。
考えても考えても答えが出ず、先に進めません。。。

RES１６さん、男の人は結婚すると変わるか、ということですが、
変わらない人もいると思いますが、変わる人は多いと思います。
特に子供が出来てからとか。あと奥さん次第で変わる男の人と変わらない人というのもあると思います。
　

トピ主さんがどちらに幸せを感じるか（あるいは、どちらがより不幸せ度が少ないか）にかかるんでしょうね。　自分と合わない夫に経済的理由で頼って一生共にするほうが幸せなのか、不安や恐れと戦ってでも子供と強く生きている方が幸せと感じるか。　
人生をどう過ごしたいか、です。

ちなみに子供がいても学校ではデイケアが利用できるところもあるし（勉強するなら）、子供3人抱えてシングルマザーしている人も知ってます。　子供が小さい時は家出できる仕事もしたり、他の方の協力も得てベビーシッターをしてもらったりと大変な努力をされてますが。
私はその人とナイトスクールで知り合いましたが、確かにすごいなあと思います。　

でもトピ主さんはまだ旦那さんに頼っていたいようなので、離婚の時期じゃないと思います。　自分のためや子供の将来を考えて、こんな状況じゃだめだ、この夫からは別れないと！と強く思ったときでないと離婚の苦しみや辛さは乗り切れません。　


　

ぐちこさん、私も全く同じ状況です。私は今働いてはいませんが、旦那からひどいこと言われ、育児は一切手伝おうとはしません。「もっと手伝って」と言おうものなら「俺が手伝ってないだと？誰が毎月の請求書はらってると思ってるんだ」この前は「お前はもう俺の妻じゃない。家政婦だ。」なんて言われました。私、思ったんです。言葉の虐待を見て、あるいは受けて育った子供は同じことを繰り返すって言いますよね。私の子供にはそんな経験させたくない。確かに離婚すれば経済的に自立するのは難しいとは思うけど、自分の子供がそんな境遇にあう事の方がよっぽど辛いと。。。だから離婚の決意を固めて、今手続について調べ始めた所です。カナダでの離婚は面倒で、時間と耐力とお金が必要ですが出来ない事は無いと思ってます。お互いに頑張りましょう。旦那になめられたら、なめ返しましょうね。 　

ＲＥＳ24さん、
＞こんな状況じゃだめだ、この夫からは別れないと！と強く思った
＞ときでないと離婚の苦しみや辛さは乗り切れません。
それは本当にそう思います。今まで何度そこまで達したか、、、
でもそれから”離婚について調べてから”と調べていたら、今だったら！というタイミングを逃してしまい、今に至っています。
シングルマザーの方々、すごく頑張っていらっしゃるんですね。
私にそこまでできるか。。。とても不安です。

かかしさんも同じ状況なんですね。「家政婦だ」まではっきり言われたんですね。私は遠まわしにグダグダそういうことを言われます。
うちの主人は子供にはとてもいいパパなんですが、夫の妻への態度は真似して欲しくないです。
でも、離婚を決心されて動き出したんですね。
私もいろいろ調べるまではしたんですが。。。
かかしさんには是非頑張って欲しいです。
もし離婚に向けて実際に動き出したら是非教えてください。私もその気になるかも。。。（メルアドは上に）
＞旦那になめられたらなめ返しましょう。
いいですねー。私もなめ返したい！！よくそう思います。
頑張ってください。
　
　

小さな子供を抱えるシングルマザーです。　トビ主さんがシングルマザーとして、やっていけるかということですが、その気さえあれば、誰にでもきます。でも、容易ではないですけどね。　カナダはシングルマザーに優しいってことはありません。　ただ、偏見は少ないかも。経済的にシングルペアレントだからということでの優遇は何もありません。ただ、低収入だからという意味での補助はあります。最低限のことですが。

シングルマザーの集いなども結構あります。　そこで会う方から情報収集したり、ＹＷＣＡなどの団体にはカウンセラーもいます。　ですから、一人で全てを乗り切らないと！ってことはありませんよ。

トビ主さんの状況がどこまで切迫してるのかわかりませんが、本気でシングルマザーになろうと決断されるなら、その道を行かれても大丈夫じゃないでしょうか？　離婚とか（所詮紙上のことですから）っていうより、あなたがどこまで自分と子供のために「幸せになる権利」を得ることができるかが重要じゃないですか？　「幸せになる」ってすごく大事なことですよ。　じゃないと、周りの人間を幸せにできませんから。どんな苦労しても、自分の信念と目標があれば、何事も乗り切れます。まずは、自分を信じてください。自分が正しいと思うのであれば、実行されることをお薦めします。　人間は容易に後悔してしまうところがあります。例え、別れる道をとっても、別れない道をとっても、後悔するときがあるかもしれません。でも、今、一番に何が大事で、何が必要かを考えると、もう答えは出てるんじゃないですか？　お金はなんとでもなりますが（もちろん更に厳しい状況になるでしょうが）、時間は戻ってきません。　

お子さんにとって、父親と母親が仲良くしてるのに越したことはないですが、一番身近な母親が悲しんでるの見るのはほんとにつらいと思います。子供はよく見てます。子供の前でがんばって微笑んでみても、いつかバレます。