ごめんなさい。タイトルの通りなのですが。。。浮気をされてやり直せた夫婦の方、どうすればいいのでしょうか？？小さい子供がおり、やっと英語環境になれてきて、お友達もできてきました。そこで、浮気が発覚。帰国したいものの、保育園にはきっと戻れないだろうし、仕事も辞めてしまいました。離婚して帰国するべきか、我慢して続けていくべきか、毎日悩んでいます。もし、アドバイスいただける方がいらっしゃったら、どうぞよろしくお願いいたします。

神経が衰弱しておりますので、すみませんが変な書き込みは遠慮していただけるとありがたいのですが。

旦那さんはカナダ人の方ですか？子供さんはカナダ国籍をお持ちですか？　神経が衰弱ということですが、非常に現実的なことを書き込みします。もし旦那さんがカナダ人やその他の国の人でカナダに残る気があり、また親権も欲しいという場合、そんな簡単に日本に帰れないのではとも思います。というのも、親権がしっかりしていない場合、あなたの旦那さんは子供をカナダに残すように要請するのではないでしょうか。ご自身の感情はもちろん、こういったことを想定されて（調べられて）から決断されたほうがいいのではないですか。　じゃないと、離婚となっても、その後いろんなことがつきまとってきますよ。離婚はできたが、子供を日本に連れて帰れないというパターンはたくさんあります。　ですので、旦那さんが子供のことをどのように考えているか、何気なく探ってみてから行動を起こされてもいいのではとも思います。でも、今はもちろんトビ主さんのお気持ちを一番に優先されるべきであるとは思いますが、子供がいる場合、現実なことも頭に入れてから行動しないと、子供さんがかわいそうですからね。　がんばってください。　 　

旦那さんと話しあうのが理想的ですが、それが無理ならば、弁護士に相談されるのはどうでしょうか？精神的な疲れから、正しい判断・決断が困難な可能性も考えられます。

あれこれと無駄に頭を悩ませるよりも、色んな可能性を想定した上で、その対処法を弁護士からアドヴァイスしてもらうのが一番良いと思います。

お辛いでしょうが、子供さんのためにも最善策を見つけられることを願っています。
　

お子さんが日本語環境に慣れたということはダンナさまは日本人かな？
えーっと、たとえ、トピ主さんが、「なかったこと」として忘れ去ろうとしても、なんとなく心のどこかに、常にある、という状態になりませんか？
私の場合は、何度も何度もやり直そうとしましたが、無理でした。
離婚して日本に戻れば、同じ保育園に戻れなくても、シングルマザーとして
堂々と？援助受けられますよね？
私の友達は生活保護を受けてアパートの家賃ほとんど全額負担してもらえてるみたいですし。
自分だけでなくお子さんがいるのがつらいですよね。
いろいろ考えて夜も眠れないのでは？
ダンナさまがどこまで反省して、どこまでやり直す気があるのか、ないのか、それによって、あなたの身の振りも変わってきますよね。
夫婦って長い結婚生活の間、いろんなことがあるはずだから、
３０年４０年後、「あの時離婚しないでよかった」と思える自分？を想像できますか？
又は、逆に、離婚したり再婚している自分？を想像して、そのほうが現実味があるか？？？
とにかくまずはお子さん優先でよーーーく考えて決断してくださいね。
がんばって！ 　

私も旦那に２回浮気をされました。
離婚を言われましたが、子供のこと、自分と子供のこれからを考えると離婚はできず、今に至っています。
旦那も月日が経った今、あの時別れなくて良かったといっています。
（今思えば、一時的に燃え上がっただけという感じでしょう）
夫婦は信用がとても大事だと思います。一度裏切られると、再度旦那さんに対する信用を取り戻すのは簡単ではないと思います。正直今もいつ浮気されるか分からないです。
こんな状態で、離婚された方もたくさんいらっしゃると思います。

私も浮気をされたのを知った時は、本当に気がおかしくなりそうでした。トピ主さんのように精神的にかなり参っていました。
一人でふらっとあてもなく何処かに行ったり、毎日泣いたり怒ったり。。。
トピ主さんも神経が衰弱していらっしゃるとのこと、どんな状態かお察しします。

でも今、子供がパパ、ママの手をつないで笑顔でいるのを見ると、これでよかったんだ、って思います。

どちらにしても、それぞれ大変なことには変わりないと思います。
トピ主さんがどちらなら耐えられるか、またご主人にもよるんじゃないでしょうか？

大変だとは思いますが、お子様の前ではいつもと変わらぬママでいてあげてくださいね。


　

浮気の発覚といっても夫が今も隠しているのか、はっきりと浮気したことを妻に告白して懺悔してるのか、あるいは開き直って夫が離婚したい気になってるのか等で状況は違って来ると思います。

浮気を隠してて妻がそれを知った場合や懺悔してるなら、まずとことん話しあうことからはじめないと先に進まないでしょう。
その先は何処まで相手を許容範囲におけるか（許せるか）にかかってくるでしょうけど絶対許せないなら別れて自立する方向へ考えを変えないと無理じゃないですか。仮面夫婦をやっててもストレスが増すだけだと思います。 　

私は悩んでいるなら離婚しないほうがいいと思いますよ。
そして、二人でやってゆくと決めたら、もうその事は口にださないほうがいいです。

でも、そこまで割り切るのに、今の時期は必要なのかも。つらいでしょうけど。よく話し合って。 　

４年前に一度離婚しました。でもまた同じ相手とその４ヵ月後に再婚しました。（離婚前に相手と性的関係はなかったです）
うちもその時子供が１歳９ヶ月でした。
私達の場合は日本ででしたが、夫が他に好きな女が出来たという事で。
発覚してから離婚にいたるまでたったの１ヵ月ぐらいでした。
でもその間お互い罵倒し合い、相手の事を聞かされ、私の魅力がなくなった等いろいろ言われ、精神的にホントに参ってしまいました。
産後太りがあっというまに激痩せです。
結局離婚後もＰＣでチャットを続けたり（こっちはいやだったのに）、会ったりと、最後には夫が非を認め土下座して戻ってきました。
決め手は子供でした。
今は二人目の子供も出来て、関係もうまくいって幸せです。

離婚したから見えた事もあると思います。
離婚じゃなく別居という手もあると思いますが、相手次第です...(私の場合は絶対離婚したくないと言い続けて、夫が２週間ほどホテルに滞在しましたが、結局せざるを得なかった)
離婚しないほうがいいとも言えません。
でも我慢はしない方がいいと思います（体に悪いです）。
ご主人がカナダ人か日本人か、離婚するならカナダか日本かでも手続きがまったく違います。（日本では一番簡単な離婚はお互いのサインがあれば紙切れ１枚で一日で済みます）
それにやはり親権の問題が一番大きいでしょうし。
養育費の取り決めとか。

子供のことを考えるのも大事ですが、自分自身を大切にしてください。
いいアドバイスになってなくてごめんなさい。
でも我慢だけはしないでくださいね。



　

みなさま、いろいろ回答いただき、本当にありがとうございました。
まだまだ、泥沼でどうしたらいいか悩んでいます。子供のことも、100パーセント向き合うことがなかなかできず、それにも自己嫌悪。つらいです。でもちゃんと考えていきたいと思います。 　

ばつ一、一男子もちのシングルマザーです。
私の経験をお話したいと思います。

まず旦那には結婚前に１度浮気、相手が中だし妊娠発覚
他に取られたくない一心で相手の女性との交流を一切たち、四六時中一緒にいました。
彼も私と別れたくない一心でおとなしく毎日早く帰ってくるし、メールアドレスなど一切削除

そのうち私が妊娠
妊娠７ヶ月、また浮気発覚、彼の御財布の中のレシートから女性と一緒に食事に行ったようなものをいくつか発見
初めは黙っていて様子をうかがいました。
しかしやはり妙に優しく、出かけるときも、帰ってくる時の電話もまめになるし、私との夜の関係も頻繁になり、これはおかしいと女性の直感が働き、それまでのくさい証拠を突きつけて話し合い

子供が生まれてくることもあるし、自分が完全に専業主婦でこれから先経済的にやっていく不安からまた仲直りしました。

心の中での彼への信頼はありませんでしたが、その時のけんかや騒ぎがかなり大きくなったので反省したと思いました。

子供が２歳になった時、私の目もだんだんゆるくなり、家族という奴を楽しんでたときのこと。
そのころの彼は家族サービスはきちんとするし、私にプレゼントや好きなバッグなどを買ってくれ、優しく、一見したら普通に幸せな家族

もう、この段階では彼の携帯、イーメール、財布の中身、レシート提出などすべてチェックしていたにもかかわらず、出張に女を連れて行っていたことが、その出張先にいる私の友達からの垂れ込みで発覚

毎回絶望に落ちましたが、今回ばかりは疲れ果てたのと、まだ子供が小さいのと先の不安から、毎日旦那のしたことよりも自分の将来について悩み不眠、拒食、血尿とひどい状態に陥り、
彼も私もお互いがやさしくなれない関係となり、
意地の張り合い
罵倒
お互いの暴力
無視

その当時私の本当に仲の良いお友達に恥をしのんで始めて相談し始めました。
友達に言われてショックだったことは結婚前からこうなる答えは見えていたのに、自分の楽な人生を天秤にかけ、問題にめをつぶっと字分のすべて責任だと。

またここで経済的に援助を受けて生活して行きたければ浮気を認めて、いちいちぎゃあぎゃあ言わずに子育てに専念するしかないか

これからまだ起こりうる侮辱的な結婚生活に終止符を打ち、不安だろうがなんだろうが、仕事を見つけ自立して、他の可能性に向って生きていくか

とアドバイスを受けました。

私は本当に甘ったれていたことも認めるし、社会に出ることの不安、お金を自分で稼ぐ不安、貧乏な生活を強いられる不安はありましたが、このときはこの生き地獄よりもと目を覚まし

自分から離婚を切り出しました。

浮気を繰り返す男の人の特徴ですが、不思議と絶対に別れたくないといいまし。　私といたって幸せなはずがないのに
もう今回は彼のいいわけ、優しさ、離婚しないという意見に惑わされることなく弁護士に相談し、月々の子供の養育費、私へのサポート代、慰謝料（日本人同士なため）を法的に決め、離婚。
私もびっくりしたのですが、私が就職を決めるまで経済的支援は旦那がしなければならない、マンションのローンもすべて旦那ですが、彼が家を出て行き、私がきちんと生活、家賃を払って生活できるまでそこにただですむことが出来ました。

彼は自分の家賃とマンションのローンなどなど本当に地獄だったように思います。
だから、またそんな中やり直したい、お前しかいない、本当に愛している、お前達がいなくなったらい聞けていけない。などと女々しくよりを戻したいとまたもや涙まで見せ謝罪。

私はまったく聞く耳を持たず、一生懸命会社の面接を受けました。
で、すべてが好転し、テンポラリーではなくて、フルタイムの仕事も見つかり、国のサポートを受け、国の経営するアパートにただ同然で入り、現在に至ります。

離婚して、しばらくしてすぐに彼は女を作りました。
しかし子供の父親なので、週末やクリスマスは一緒に過ごさなければなりません。　都合のいいときだけこっちと家族をし、女と合うときは仕事と言い訳をしきません。

彼も優しいし、お金もきちんと払ってくれてるし、子供にはとてもいい父親でまたもしかしたらと微量ですがいつかは元に戻るだろうという期待が出来ました。

そのうちセックスもするようになり、住んでいる場所は違いますがほとんど打ちに入り浸り、楽しい日々が過ぎて行き、彼と友達関係が芽生えたころ、私が冗談で、彼女はいないの？　ひとりの生活は大変でしょと始めて自分の口で軽く聞いたとき、
彼が彼女はいる、もう１年ぐらいになる。
彼女に子供が出来たら結婚する。
子供にもたまに合わせて遺書に遊んでいると。

また鼓動が破けるような胸の痛みが走りました。
私とエッチしておきながら、その女と私のたった一人の息子を使って家族もどきみたいなことまでしていた。

自分のバカさか現につく図くあきれました。
彼を攻めるわけにも行かず、彼と離婚できたことを本当に良かったと思える瞬間と同時にまた裏切られたことの苦痛を受けました。

文章にすると簡単に聞こえますが、書ききれないほどの精神的葛藤がありましたが、その２年後新しい彼も出来、前の旦那への期待は一切消え、自分の息子の親として接しています。

学んだことは、他人は自分では想像も出来ない残酷なことをさらっとやりのけ、繰り返すことが出来る。
人間は変わらない、変えれない
自立をし相手への期待感をなくせばおのずと幸せは向こうから歩いてくる。
経済的に頼り切るということは本当に女の立場として不利で、地獄への入り口
楽した人生のつけは必ず後でかえって来る
信じれるものは自分だけ
旦那は他人

まだまだありますが、この辺で失礼します。　苦しいでしょうが自分の人生時間の無駄も精神力の無駄も、決めるのはすべて自分です
相手が反省する、なおる、もうしないとすべて想像上の事は無視してください。
あなたがどうしたいのか、将来、生活をしっかり見つめてほしい。
期待したって、１度おきたことは必ず繰り返されますよ。
期間はかなり開いたときに、あーあの時やめればよかった。とおもうか、今苦しい思いをして良かったと思うか
これもすべて旦那さんが決めることじゃなくて、あなた。。。。
がんばってください。

　

　浮気は最低です。
　ご本人もおっしゃっているように、泥沼で、先がわからず、苦しくて、つらい日々をすごされているのでしょうね。
　
　私が思うに、たぶん、悩んでるうちは離婚しないほうがいいと思います。よく、離婚するには結婚したときよりもパワーがいるって言いますよね。それは確かだと思うんです。だから、今、勢いで急いで決めると自分をもっとどん底に陥れるだけだと思います。お子さんのこともありますし。考えたり、乗り越えなければいけないことが多過ぎます。

　ご主人のことを少しでも、まだ、許せる（?）かもしれないという気持ちがあるなら、ゆっくりとゆっくりと、少しずつ少しずつ、許していけばいいのです。前向きに離婚しない方向で考えてみてはどうですか?

　浮気は最低なことなので、簡単には許せません。だから、一気に許さなくていいのです。ゆっくり少しずつです。それで、どうしてもだめだと思えた時に、離婚できるパワーって出てくるかもしれません。だって、そこまで行ったら、離婚するほうが楽になれるって、思えるでしょうから…

　お子さんに100％向き合えなくても、ご自分を責めないでくださいね。親だって、完璧な人間ではないのです。お子さんも、ママが何か悩みを抱えていること、感づいてるかもしれません。でも、子供もそうやって、人への思いやりとかを築いていけるようになるんだと思うので、トピ主さんがお子さんを愛しているならば、それで今はいいのですよ。

　なんか、正論を言っているだけになってしまったかも知れません。でも、とにかく、ご自分を責めないで、悪いのはご主人なので。あと、急に良くなることを望みと苦しくなるだけなので、少しずつ少しずつって思って、心にほんの少しの余裕を持たせてあげてくださいね。
　
　長くなってごめんなさい。でも、ゆっくり一つ一つを考えていけば道は見えてくるので、がんばらずに、普通にやっていってください。 　

みなさま、本当にあたたかいコメント、ありがとうございます。感謝します。毎日毎日、泣いてばかりで、精神混乱の状態です。しかも小さな町なので、まわりに相談する相手もなく、、、、ここに思い切ってコメントしてよかったです。私はあまりとても弱い人間なので、どうしたらいいのかわかりません。昨日はまだやれると思ったり、でも今日はもう帰国しようとおもったり。。。。がんばって少し落ち着きますね。 　

トピ主さんにとってこの問題は大きな問題であり、けして一日そこらで決められるような出来事ではないかと思います。

この世界には夫の浮気で離婚する夫婦もいるでしょうし、浮気されても仮面夫婦を続けるうちもある。
うちの夫も昔、浮気をしたことがありましたが私は前者でもなく後者でもありませんでした。
された当初はやはりトピ主さんのように大変でしたが、あるとき自分の気持ちを入れ替えてからはすべてが丸くおさまったような気がしています。どなたかも言っていましたが、人間は変わらない、変えれない んですよね。結局のところトピ主さんがうるさく言っても心配しても浮気する人はするんですよね。（今後）
他人を変えることって絶対出来ないんです。だから自分を変えるって私はそのときに思いました。
　

英語環境の間違いでした。ごめんなさい。