が毎回気に障ります。こちらに来てもう１年と半年、彼が家を買うための資金を作るために彼の両親と妹との同居を決断しました。

こちらに来た１年目は、英語も上手には話せず、持ち前の元気さや明るさもあまり積極的にはだせなかったように思います。

でも、友達もたくさんできたし、彼の両親とも積極的に接していい感じだなと実感していると、彼の妹の態度がどうも気になるのです。

それは、初めてこの家に来たときから感じていました。彼パパも彼ママもいろいろ話しかけてくるのにたいし、妹はただ彼にいろいろ話すだけ。私にはhi程度でした。それは、長いこと兄弟で過ごす時間がなかったから、兄さんと話したいだけだと考えて終わりました。

でも、それから今まで彼女からこうこうと話し掛けられた事は一切ありません。それでも、英語で話す事を緊張していた私は、いつも、必死に笑顔をつくり、ありきたりな挨拶を顔をみてはしていました。

それでも、北米の人はこうなんだなって思って過ごしました。でも、あまりにもインポライトで、例えば彼女はベジタリアンだから私の作った物は一切食べませんが私が料理する前に動き出しては、自分の分を作り、次に絶対使うフライパンや鍋など絶対に洗いません。だから、料理する前に必ず洗物がシンクに溜まってるから、その物だけを洗っていると、とっとと食べ終えた彼女がお願いねもなにもなく、ただ黙ってシンクにまた洗物を置いていくのです。

たまになら、私も何も言わないでしょうが、それが毎日なのです。今は夏休みなので、（兄弟とも学校の教師）朝も昼も夜もこの調子です。

そして、今週から彼の叔母と叔父と娘がこの家に３泊４日で遊びにきてくれました。いろいろ話しているうち、彼の妹の話になり、どうしてあんなにビッチになったの？最近なにかあったの？前は冗談も言って明るく接していたのに、何？あの態度って私が思っていることを口に出して言ってくれたのです。

でも、家族みんなで彼女を援護する発言で少し驚きました。彼女は疲れているとか、そんな理由にならにような事をパパもママもましては彼も言っていました。でも、私の家族なら違うと思うんです。

誰か親戚の人がそんな印象を受けたと私の親に言ったら、きっと私の家のママは後で私をこっぴどく叱るでしょう。

すみません　長文で　自分で頭が混乱してきました。
当たり障りのない様彼に相談？してみます。

でも、こんなことをいちいち思う私は考え過ぎなのか　それとも心が狭いのか　自分のせいなのか？って思ってきさえします。

どなたか　意見のある方聞かせて下さい。

妹が大人なら両親がこっぴどく叱ることもないと思います。（こっちの家族だったらね）
妹が貴方のことを避けてる理由もあると思いますよ？
貴方ががそんな気持ちでいると妹も同じこと思ってるはず。
そこまで仲良くなろう！と思わなくていいんじゃないかな？って思うけど。
　

批判する誰かがいれば、擁護する誰かがいるのは自然のことと思います。大の大人が何人も寄ってたかって１人の人間を批判する、ということの方が子供っぽい気もします。トピ主さんも虎の威を借りて解決しようとせず、ぜひ正面から義妹さんと話し合ってみては？ 　

私が日本にいる時に兄が住宅購入の資金作りのために嫁さんと小さな子供を連れて私と両親が住んでいる家に同居を決断してしばらく一緒に住んでいました。
私は正直言って他人と暮らすのはうれしく無かったです。
食事時間もずらしました。
平穏な親との気楽な暮らしをぶち壊されたからです。
っで、やっぱりあまり嫁さんや兄の子供と接しなかったです。
外出ばっかりしてました。
私はトピ主さんみたいな立場にならないよう最初から相手方の家族とは同居しない方に持っていくと思います。
　

彼の妹がいくつかわかりませんが貴方に対していい感情を持っていないのでしょうね。

自分の兄と、彼女が家を買う資金のために一時的同居なんて甘えた事言って同居し始めたら、赤の他人の分だけ彼女に大してはよい感情は持たないと思いますよ。
同居した責任は兄、彼女、そしてそれを許した両親にあるのですが、兄や、親字は肉親だから対応が甘くなってその分赤の他人の彼女に対して風当たりが強くなるのだとおもいます。
(彼の妹と書かれていますから、結婚もしていないのでしょ？コモンローも般的な国ですが、配偶者ではなくて、彼女ならなおさらだとおもいます）
別に珍しくもなんともないと思います。

いやなら別居しろってことでしょ、
彼が妹を批判しないのは・・それなら出てけってことになるのは目に見えてるからいえない(言わない）のでしょうね。
彼の両親も内心、息子とトピ主がいるからってことはわかっていると思いますよ、でもそれをいったら角が立つからトピ主にとっては「理由にならない」と思うことを言い立てるのでしょう。本当の理由を言ったら「出てけ」というしかないとおもいますから。

話し合う相手は彼の妹じゃありませんよ、あなたの彼とです 　

簡単ですよ、彼の妹は貴方に出て行ってほしいから、いやな態度をとるのでしょう。

兄と自分は家族だからこの家に住む権利はあるけれど、赤の他人のトピ主にはないと思っているのでしょうね。
親の家だから、親が同居を許した以上、兄とその彼女との同居がいやなら妹が家を出れば良いと思うのかもしれませんが、妹の年齢や、仕事のあるなしにもよると思いますし、仮に十分の収入があったとしても、どうして赤の他人のトピ主が入り込んだために自分が出て行かなければならないのかと妹は思うでしょうね。
兄は妹の両親の子供ですから、兄に出てけとはいえない、トピ主が環境に嫌気がさして出て行ってそれに兄がついていく形になれば丸く収まると思っているのでしょう。

残念ですが、その環境ではとぴぬしさんが仲間はずれになるのは仕方がないと思いますよ。
結局トピ主一人他人ですから。それにね、もし、このままずっと彼が妹をかばう態度が続いたら、とぴぬしさんが彼に対しての信用をなくす可能性もありますね。
「私がいやな思いをしているのに、妹をかばった」「私がいやな思いをしているのに、将来の家をとった」理由はそんなところでしょうか。
家を買うための資金が貯まっても、それを使うころには彼との関係が破綻している可能性もありますね。 　

トピ主さんがその妹の立場だったらどう感じますか？ハッピーですか？
出来た人間だったらいいですが、そうでない人間もいるってことだと思います。 　

私も義理の妹とどうして接していいのか分からなかったです。
多分今でもそうだけど・・
私に妹が居ないということと、年齢的に思春期
そして２人兄弟でおにいちゃん子だった妹。
一緒に住んでたわけではないけど近所で何かあればよく訪問してました。(義父母が来てって言ってくれたので）
始めのうちはホントHiだけ、それ以外は私も英語が上手くないし
ほとんど会話もなく、義理の妹と居ることはホント苦痛でした。

でも、こちらに引っ越してくる時、つたない英語で自分の気持ち伝えた後、義理の妹は私を抱きしめ泣き出しました。
義理の妹も急にお姉さんという存在ができ話をしたくても上手く通じずどうしていいのか分からなかったみたいです。

今、もしそばに住んでたら・・って良く思います。

長くなりましたが、一度ゆっくりつたない英語でもお話してみるといいかもしれないですね。 　

私もそう思います、
妹さんはビッチで、ただ、トピ主さんに出て行って欲しいか、
英語のあまり出来ないアジア人だと見下しているか。

でも難しい状況ですね、
いくらかの住居費を払っているならまだ
大きな顔をして住めますが、
もし払ってないのなら、ちょっと辛い状況かもですね
（他の方もおっしゃってるように）
でもトピさんにはなんの落ち度もなく、
責められるならトピさんの旦那様のほうだと思うんですがね。

妹さんに一度はっきり言ってみてはどうですか？
使ったなべは洗って欲しい、
自分の使ったお皿は洗ってほしい、と。
これって普通のことですよね？
妹さんも、まだご両親と同居ってことは
また20歳ごろでしょうか？

悩んでることとか、疑問に思ってることは
旦那様に協力してもらって、皆で話し合って解決したほうが
いいですよ。
今のままじゃ、トピさんのストレスが溜まるばっかりで
夫婦仲も悪くなるかもしれないし。

ストレスためないように頑張ってください。
こちらの女の子は20才ごろまで
結構自分勝手な子も多いですし、ね。 　

私には兄も弟もいます。正直言って難しいですよ。男兄弟の彼女と仲良くするの。義妹さん「最近ビッチになった」と親戚に思われるくらいだったら、年頃なのにきっといい恋愛もできていないのでは？と思います。
自分の私生活が幸せじゃない時に両親と実家で暮らすというのは、いわゆる現実逃避というか、子供のままでいられるというか・・・親元でぬくぬくしている時に若いカップルが引越してきたらそりゃあ面白くないですよ。
自分がハッピーじゃない時に、ハッピーなカップルなんて身近に絶対欲しくないですよ。そういう時ってやっぱり怒りの矛先は他人に向います。
他人なだけに、家にいられるのがむかつくし、いちいちやることなすことが癪にさわるんですよ。
彼とこれから長い関係を築いていくつもりなら、早目に同居を切り上げたほうがいいと思います。彼だって自分の妹の文句をあなたから聞きたくはないだろうし。同居が長引けば、義妹さんもストレスが貯まってどんどん頑なになって、関係修復が難しくなるのではないでしょうか？
トピ主さんの人格がどうのという問題ではありません。他人の家に「兄の彼女」という形で住んでいる状況に無理があるんだと思います。