夫がドタキャンをすることに対してまったく罪悪感を持たないんです。仕事が遅くなったとか、実家でトラブルがあって行かなきゃいけなくなったとか。正当な理由があるから自分の落ち度はない。って感じで。
普段からそんな感じなのですが、昨夜は本当に頭にきたので愚痴らせてください。

昨夜、二人の記念日だったのでデートをしようということになり、外で待ち合わせしてたんです。レストランも予約して。
でも、実家の両親がパソコンを買ったんだけれど接続が上手く行かなくって呼び出されたと電話があり、遅れるけれど行くからっていうから、待ち合わせ場所で結局３時間も待たされ、予約していたレストランの人に申し訳ないので一人で食事して帰ってきました。

結局、その後家に帰ってきた夫にどれだけ私が孤独な思いをしたかを主張し、一言謝って欲しいと言ったら、来るための努力はしたけれど、パソコンの接続でちょっとトラブルがあって遅れて、さらに本当に道が混んでいたんだって、落ち度が無いって主張するばかり。
大体パソコンの接続なんて、次の日でもいいじゃない！

一言謝ってくれれば私も気がおさまるのですが・・・
私の中では、どんな理由があろうと、どんな些細な約束だろうと、突然キャンセルをするようなことがあれば謝るのが当然だと思っています。これが文化の違いなのか、単に性格の違いなのかわかりませんが。。。

「ゴメン」と「ありがとう」って大切ですね。ってしみじみ感じます。私のグチを読んでくださったみな様。ありがとうございました。

以前につきあっていた彼がそんな感じでした。
向こうの言い分も正しいのですが、何度もあると
本当に困りますよね。彼も全く謝りませんでした。
私はその性格についていけず、別れました。
彼は日本人でしたが、性格の問題だと思います。
相手が完全に悪い訳ではないので、あまり強く言えず
こういう事が積み重なると本当に大きなストレスになりますよね。
お気持ちお察しします。
性格や文化って簡単に変わるものではないですよね。
でもだんだん期待しないようになってしまっては、
関係が悪くなってしまいます。
私はダメでしたが、気長に少しずつ彼が約束をもっと大切に
思ってくれるようになるよう変えていって下さい。
あまりストレスをためないように応援しています。 　

トピ主さん、それは孤独な時間でしたね、可哀想に・・。3時間も待てるあなたは素敵です。ご主人ですが、『人を傷つけた』事に対して謝る事が出来ないのは文化の違いなどではないと思いますよ。性格に問題があると思います。
トピ主さんは嘘でもいいから泣きながらご主人に訴えるべきです。
1人で3時間も待たされて、周りの人が見ているなか1人で食事を済ませてきた悲しさが本当にご主人に伝わっていますか？今までもずっと我慢していた事を『私にはもう耐えられない』くらいの切羽詰った勢いで伝えてもご主人は謝りませんか？我慢ばかりしていると長続きしませんよ。トピ主さんが壊れちゃいます。
ウチの場合は主人が謝るまで2日でも3日でも絶対に口もききません。自分がどれだけ傷ついたかわざとアピールする為に部屋に引きこもって食事だけ作って台所に置いておき、別々に食べる。外出(プチ家出)する。　寝るときは背中を向けて寝るかソファで寝る。目も見ない。空気のように扱う。これ見よがしにスーツケースを玄関に置いておく。自分が彼にとってもう必要ないからそんなひどいことができるんでしょう？と悲しそうに言う。

ウチの場合は必ず謝ります。トピ主さんのご主人も頑固さんだったら無理かもしれませんがトピ主さんが普段絶対にしない行動を取るとビックリするはずです。
負けずに頑張ってご主人を懲らしめてください！！ 　

絶対に文化の違いなんかじゃありません。そもそも、大切な記念日に予定があるのに、実家に呼び出されて出かけていく神経がおかしいと思います。そんな大切なディナーに、キャンセルはおろか遅れてくることさえありえないと思います。トピ主さんの感覚がおかしいんじゃありませんよ。おかしいのはご主人です。 　

旦那がおかしいと反論されると、今度はフォローにはいると思いますよ、このとぴ主さん。
みんな自分の旦那のこと、おかしいと言われたらショックだと思うし、自分自身も否定された気分になるからね。

　

さっそくコメントありがとうございます。

Res.1さん
>相手が完全に悪い訳ではないので、あまり強く言えず こういう事が積み重なると本当に大きなストレスになりますよね。

本当に、そんな感じなんです！！！！積み重なってストレスです。
昨夜のような大きなドタキャンは初めてでしたが、普段もよくあるんです。例えば、夕食が出来上がったような時間に電話してきて「今日、ディナーミーティングすることになったから遅くなる」と言われて、こっちは夕食を作って待ってるのに！って言えば「今決まった話だから事前に言うのは無理だった」って。仕事なのはわかってるし一言申し訳ないっていう素振りを見せてくれれば、大丈夫だよ。お仕事大変ね。がんばってね。ってやさしくできるのに。
他にもこんな人がいるんですね。Res.1さんもやっぱりついていけませんでしたか・・・。

Res.2さん
＞1人で3時間も待たされて、周りの人が見ているなか1人で食事を済ませてきた悲しさが本当にご主人に伝わっていますか？

全く伝わっていません。レス読んでて、どうして掲示板の向こうの皆さんはあの孤独が理解できるのに、夫は理解できないんあろうと悲しくなってきました。きっと泣いて訴えても、夫は「そこまで一人でいるのが嫌だったのなら帰って家で待ってればよかったのに」と返してくるだろうなぁと想像できます(−−;　
Res.2さんのアドバイスみたいに空気のように扱うという自己主張を実は私もやったことがあるんです。しかし、逆に向こうに空気のように扱われ返されました。一人で黙々と映画を見続け、私が背中を向けてねていたら、いつのまにかソファに移動して寝て、最後には向こうが実家にプチ家出。2日後に結局私が負けて電話をして帰ってきてもらいました。そのときは、私もくだらないことで怒ってるのかなぁって思えてきてなぜか反省して謝ってしまいました。でもやっぱり夫がおかしいですよね？今回は1週間でも1ヶ月でも絶対こっちからは折れないぞと決心しました。

Res.3さん
＞そもそも、大切な記念日に予定があるのに、実家に呼び出されて出かけていく神経がおかしいと思います

やっぱりそうですよね？重大な用事ならともかくパソコンの調子が悪いからって。義父も断られても怒るような方ではないので、絶対次の日にまわせた用事だったと思います。

Res.4さん
＞みんな自分の旦那のこと、おかしいと言われたらショックだと思うし

ショックどころか、やっぱり自分が正しかったんだと気持ちが楽になりました。
これってもう終わってるのかなぁ 　

トピ主さん
待ち疲れましたよね。しかし偉いですねそんな長い間待ってるなんて。
私は男は待つべきだと思いますが、女を待たせるような男は駄目だと思います。でもこれはあくまでも私個人の考えですが。古いのかも知れませんが。

で、謝らないって事ですが、ご主人はカナダ人ですよね？
私の主人は日本人ですが、この国の人のように長くこの国に住んでいますので、やはり謝りませんよ。　これは私も最初は凄く腹が立ちましたけど、でもこの国に七年以上今暮していますが、自営でビジネスの経験もありますが、この国の人間って本当に謝りません。これはこういった経験がない人には、理解出来ないと思いますが、この国で謝るつまり＝自分が１００％悪かった。非を認める。という文化から来ています。小さい時からそういう風に教え込まれて大きくなった北米社会、そして我が国日本では、まずは、謝ってから話を進めるという大きな違いがあるので、自分が悪い＝まず謝ってからという大きな違いがあります。　この国の人は本当に謝りません。むやみに誤ってしまうと裁判でも負けてしまうという事にも発展してしまうからです。　皆さんの意見と違いますが、私は、単に文化の違いだと思います。

次からこう言う案はどうでしょうか？！
１分遅れることに、１０ドル貴方に支払う。！試してみてください。遅れないと思いますよ。　私は、この方法でいつも遅れる人、旦那も含めてですが遅れてこないようにするのに成功しました。
約束が守れない人というのは、何処の国関係なく人間として信頼性を著しく欠きます。　そのことも言った方が良いかもしれません。

トピ主さんの謝罪を求める気持は、日本という国で育った母体があるからです。　しかし、此処はカナダです。貴方の旦那のやり方が正しいとは思いませんが、謝るという表現をだんなさんに突きつけるのはチョット難しい事かも知れません。　後、理屈っぽいって言うのもつまり謝らないための言い訳と理解した方がいいと思います。　どうしても虫が治まらないなら口ではなく行動で示せばいいと思います。同じ事を旦那さんにもしてみれば、貴方がどんな気持で３時間も待っていたか分かるはずです。　　そして謝る様に貴方に言ってくるか見てみればどうですか？　　目には目を歯には歯をです。
分からない人にはこうするしかありません。　貴方を理解して貰うには。

頑張ってね！　貴方も簡単に謝っては駄目ですよ！！ 　

実家のご両親は　アニバーサリーとかご存知なんですよね？　そんなときにパソコンの接続なんて電話も変に感じますし　ご主人が断るとか延期してアニバーサリーの予約したレストランに来るべきですよね。なんか読んでて妻より実家を大事にするんだ・・・と悲しい気分です。 　

レス６さん、私の主人はカナダ人ですが普通に謝ります。(ドタキャンも特にしません）だからカナダ人が、日本人がと決め付けるのやめて下さい。　あなたのご主人が謝らないのはこちらに長くいるからではなく基より持った性格だと思います。
　

私の彼はカナダ人です。確かに滅多に謝りません。レス６さんの言う通りだと思います。もちろんその人の性格の問題もあると思います。私の彼の場合謝らないけど、態度で悪かったと表せてくれます。だから許しちゃいます。ドタキャンは無いのですが、予定を忘れる事が本当に多いので、最近は予定を何度も言い聞かせます。まるで私は秘書みたいな気がします。 　

家の旦那もカナダ人ですが謝りますよ。Res6さん、文化の違いじゃないでしょう。適当な断言しちゃダメですよ。時間には遅れない、約束は破らない、言い訳をしない、喧嘩の時には納得いくまでとことん話し合う、そんな家の旦那は生粋のカナダ人ですが・・・。 　

私の彼もカナダ生まれのカナダ育ちですが、きちんと謝りますよ。
チャットでちょっと離れる時でさえ謝ります。
喧嘩をしても先に謝るのは日本人の私では無く、カナダ人の彼の方。
皆さんのレスを読んでいくうちに、うちの彼はカナダ人じゃないのか???って思っちゃいました。（笑）
時間に遅れるのも私の方、言い訳するのも私。上の方が仰るように喧嘩の時はちゃんとお互いが納得出来るまで話し合いますよ。
たとえ彼が翌日仕事で、深夜まで掛かっても。
やっぱり、人種や国籍では性格を分類できないのではないでしょうか。 　

私の意見に反対の方が多いですが、私は、やはりこの意見は曲げる気はありません。なぜなら私は何人もそういう人に有ってきてるし、全般的な話として話をしています。

皆さんの旦那や彼がどうかは知りませんがそれはたまたまかあるいは貴方方日本人と付き合うと言う事をご存知の単によく相手の文化や習性などを理解されているという方達ではないでしょうか？

長いビジネス経験のある私は、これは間違いでも何でもなく本当に理解されていないのは、お言葉ですが、私の意見と反対の方だと思います。

トピ主さんもやはり日本人だからすぐに謝罪を求めたがるわけです。日本のニュースとか見てても何でもまずは謝罪からでしょう？
そのことに皆さん気が付かれて無いんですよ。よく自国のことも見ましょうよ。 　

私の夫（生まれも育ちもカナダ）も遅刻が大嫌いで、待ち合わせに早く行き過ぎるくらいの人です。私はいつもギリギリだし、少し遅れることもあります。喧嘩して先に謝るのも彼の方。別に妻である私の日本人としての習性を理解しているからではなく、そもそもあんまり怒らない穏やかなタイプですし、昔からの性格でしょうね。

ただ、レス６さんの言うように、自分の非を絶対に認めず謝らない人が多いというのは、カナディアンでは一般的な傾向としては多いと思いますよ。ちょっと話はずれますけど、ビジネスがそんな感じですから...。約束の時間に来なかったりすっぽかされたり、いい加減なビジネスがあまりに多いです。日本ではたいした不備じゃなくてもまず謝ってお客様のご機嫌取りをするけれど、こちらでは謝ったら最後という感じで、遅刻しても当然のような態度。逆に、たまにカスタマーサービスがいい会社があると絶対ひいきにしてしまいます。

まあ、どっちが正しいとかどうかって目くじらをたてるようなことでもないとは思いますが。

話がすっかり逸れましたが、私もレス３の方と全く同意見ですね。記念日のディナーに、親に頼まれた用事で遅れてくるなんて、私だったら速攻「実家に帰らせてもらいます」状態かも。義理のご両親がわざと引き留めたのではないかと疑いたくなりますね。 　

私はRES６さんの意見とは違うなあ。
確かにビジネスや損得勘定がからんでくるとこっちの人は謝らない。
RES６さんのおっしゃる通り、訴訟問題や責任を取らなきゃならないから。
しかし些細なこと、例えばぶつかったり、何か粗相があるとこっちの人は
すぐにあやまってくるでしょう。つまり自分に損害をこうむることがなければ、気前よく素直にあやまる。
夫婦間もそういうもので、ビジネス関係とは違うはず。要は相手への思いやりの問題じゃないかって思う。
特に今回のトピ主さんの場合、記念日という特別なイベントであったにもかかわらず一言もあやまらないのは、人種うんぬんの問題ではないのでは。
こっちの女だったらスペシャルの日に３時間も待たされて、夫が一言もあやまらずに開き直るようであればただじゃすまないと思うけど。
　

res14さんの仰る通りだと思いますね。
res6さんの反対意見が多いが自分の意見は曲げませんっていうのも、この件に関してはズレた発言だと思います。

　

私もRes6さんの意見とは違いますね。
Res14さんに同感でビジネス、他人とのかかわりと家族間では別だとおもいますよ。私の夫も謝りますし、周りをみてても家の中では謝る人のほうが多いです。特にカナディアン同士の夫婦だとどちらかというと旦那さんのほうが謝るほうがほとんどで、できるだけ奥さんに気を使ってるほうが多いとすら感じます。アニバーサリーをすっぽかすようなことをしたら、平謝りでしょうね。ほとんど怖くてキャンセルなんかできないでしょうけど。

でも仕事とか外では別でほとんど謝りませんよ。
もちろんたまに友達の主人や彼で家でも謝らない人いますけど少数です。残念ながらうまくいかなくなるほうが多いので…　そういう方は謝らなくても引かなければ奥さんや彼女が引くのがわかっていてパワー、コントロール思考の強い方が多い気がします。トピ主さんのところがというわけではなく、あくまで一般論ですが、そういう方はアジア系の女性を選ぶことも多いとも聞きます。どうしても喧嘩しがちになってしまうし奥さんや彼女は不満がたまって大変ですよね。

トピ主さんがんばってください。主張しなかったり、引けば相手はそれでよいとおもい、多かれ少なかれ似たようなことを繰り返しいやな思いをその度にすることになると思います。アニバーサリーに実家のパソコン接続をしていてキャンセルとはあまりにひどすぎです。どうしてくれたら納得するのかもはっきり伝え、ご主人にわかってもらえるようがんばってください。
　

ご主人のご両親はわざとやったのかしら？私は気が強いので、きっと主人の両親に文句を言ってしまうと思います。私が嫌いだから嫌がらせをしたんですか？記念日にレストランで3時間待った辛さがわかりますか！パソコン修理はその日じゃなければいけなかったんですか？あなた達の息子は人を傷つけても謝りもしないって。トピ主さん負けないでよ！ 　

うん、いえてるいえてる、
ビジネス絡むと謝らない人多いけど、
私の夫もすぐに謝りますよ。

逆にこっちって、「ごめんなさい」「有難う」
「ＰＬＥＡＳＥ」「ＥＸＣＵＳＥ　ＭＥ」
とそういう会話の基本はきっちり教え込みますよね。
日本よりもしっかりと教えていると思いますよ。

ただ謝らないのは親の躾のようにも思います。 　

今思うと、3時間待つ私も私だなぁとコメント読んでて思いました。

初めから3時間待つってわかってたら私も帰ったんですけれど、初めはちょっと遅れるかも、30分待ってもこないので電話すると今実家出るから、その後電話しても出ないので、きっと今運転中でもうそこまできてるのかも・・・って思っていたら3時間過ぎちゃったんです。

義父に関しては、私たちの記念日は知らなかったんだと思います。義両親は普段から、妻を優先して若い内にいい関係をしっかり築きなさいと言ってくれているので。しかし、夫はそう言われると両親が気になり、両親が夫を必要とするときは役に立ちたいと思うようです。

昨日の夕方、どうせ夫は今日も遅くなると思って（悪い雰囲気になると何かしら用事を入れて帰宅が遅くなるもしくは帰ってこない）のんびり外出して帰宅しました。するとそこには夫の姿が。いないと思っていた夫がいたので思わず私は、「ごめん。夕食何食べたい？」(ちなみに決して遅い時間ではなく、普段夫が帰宅する時間(^_^；）
やっぱり私があやまり過ぎ？

早めの帰宅に「少しは埋め合わせしようと思っているのかなぁ、もう許さなきゃ」という思いと、「どうして記念日にこの時間に帰ることができなかったの！絶対に許せない」という思いが私の中で戦っています。

なので今は完全に無視するわけでもなく、最低限の話題だけの、なんとも言えないギクシャクしたちょっとやな雰囲気。
いつもはこうやってギクシャクしたときには私からこの雰囲気に耐えられなくなってハグをしたり、何事もなかったようにいつもどおり話かけたりして仲直りというパターンですが、今回はこのままほっといてみようかな。

　

ようりょうが悪いちゃぁー　これは一生治らない。 　

＜仲直りというパターン

それは仲直りをしているのではなくてあった事をうやむやにして忘れようとしているだけだと思いますよ。だから同じようなことがあると今までの事も一気に出てくるんですよ。トピ主さんが先に謝ったらダメじゃないですか〜。遅れて帰っても何事も無かったようにしてないと。もう遅いですけど。笑いながらでも彼のご両親に話すべきですよ。この間の記念日に3時間も待たされちゃって参ったわ。パソコンが壊れたんですってね？1人で食事して帰ってきたわ・・。と。 　

＞初めから3時間待つってわかってたら私も帰ったんですけれど、初めはちょっと遅れるかも、30分待ってもこないので電話すると今実家出るから、その後電話しても出ないので、きっと今運転中でもうそこまできてるのかも・・・って思っていたら3時間過ぎちゃったんです。

これわかります！もう来るかも、、、と思い、あと何分待ったらなんて事考えながらずるずると、、、、。もっと突っ込んでいった方が良いですよ。待っても来なくて、電話したら「今出る」そんで来ない、、、って。自分が待って寂しかったとかそういうのもあるでしょうが、普通に考えて心配じゃないですか。私ならそっちを突っ込みますね。家の旦那も飲みに行って「今帰る」といってから普通なら２０分で帰るのに一時間経っても帰ってこない。で、帰って来て詳しく聞くと、「お勘定のときに電話したけど、それからまた話して結局この時間になった。」と。「じゃ、なんで一言電話出来ないの？私はあと少しで帰ると思って待ってたのに。」と言うと、「すぐ帰ると思ったから」といいます。旦那は旦那でずるずるといてしまい、電話する時間があるならさっさと帰ろうという感じなのですが、待ってる身からするとそうじゃないじゃないですか。「何か事故にあったんじゃないか」って普通考えますよね。逆の立場になって考えなさい！と一喝しました。そうすれば、仕方なかったとかそういう問題じゃないって思うと思います。（長文ですみません）
　

I totally understand your situation. but you know what since he does not feel sorry, it is going to happen over and over again. Unfortunentely my husband is same....I feel so much stress about that.

You should use your head when the situation comes,, if he does not show up, you just go for drink with your friend... have more fun with it. the only way you dont feel so much stress.

otherwise, the relationship is going to feel so much stress.

but i think those guys dont get upset if we are being late or cancel... we are just nice japanese people try to keep the promise....... 　

２３もお願いします。 　

トピ主さんが3時間待ったのは、旦那様のこと愛してらっしゃるからじゃないですか？大好きな夫だから、一緒に楽しい記念日を過ごしたいと思ったから、今来るかもしれないって待ち続けたお気持ちわかります。
きっと、普段はとてもステキなダンナ様なんだとお見受けします。
どうしても気がすまないようでしたら、謝ってもらうのではなく、お礼を言ってもらったらどうですか？謝らないダンナさんでもお礼なら言うのでは？
「長い時間待ってくれてありがとう」そういわれて愛するダンナ様しっかりハグされたら悪い気はしないでしょう？

きっとこれからの結婚生活。予想外のことがたくさん出てきます。謝る謝らないでケンカしてた時代をなつかしく感じる日が来ますよ! 　

RES23,
Bursh up your English a little bit more, will ya? 　

oops sorry. I meant "BRUSH" as you can guess... 　

皆さんの色々なコメント読ませて頂きました。こうみてみると　ほとんどの方って言うかすべて女性みたいですね。
トピ主さん　かわいそうに。はっきり言ってRes６さんと同感です。
中にはまれに　きちっと　誤る人はいると思いますが、　大数の人は　謝る事をしません。特に誤ることによって自分が不利になるようなことは絶対といっていいほど無いでしょう。確かにSorryとかExcuse meという言葉よく使いますが、それは　自分の非に成る様な時ではないでしょう。　僕は過去25年間　Canada人社会の中で仕事をしてきたので　よく判りますX　Wifeも　カナダ人でしたので　トピ主さんの気持ちよく判ります。旦那の性格変えようと思っても、それは、多分無理でしょう。これは経験済みです。もし旦那さんがトピ主さんのことを愛しているなら第3者(カウンセラー)にでも話して　お互いの不満を解除していくのが大切だと思います。僕らみたいに手遅れにならないように頑張ってくださいね。。 　

記念日にレストランで３時間も待って、一人で食事して帰ってくるなんて・・・悲しすぎます！！　３時間かかっても直せないパソコンって、なんなんですか。電話も一回しかないなんて。どうしても来れないなら、分かった時点で電話いれるのが普通ですよ。とぴ主さんにひたすら同情します。

謝らない人って、謝ってって言われると余計意地を張って謝らないから、冷戦を続けたところでとぴ主さんが疲れるだけです。
ウチは比較的謝ってくれますが、謝らせようとすると謝りません。
だから、どれだけがっかりしたか、傷ついたか、嫌味にならない様に態度で示します。
それと、何か約束したら（どこかへ行くとか）、ものすごく楽しみにしてる様子を夫に毎日見せます。そうすると、キャンセルになった時、自分もすごくへこむんですが、夫も自分のへこみようをよく理解してくれて、埋め合わせようといろいろ頑張ってくれます。とぴ主さんの参考になるか分かりませんが、ウチではかなり効果的です。

あと、自分の傷ついた気持ちを本当に分かって謝ってくれているのかは、言葉より行動に現れると思っています。やさしい気遣いとか、ハグとか、料理をつくってくれるとか、壊れた家具を突然直し始めてくれるとか・・・。



　

トピ主さん、全然おかしくないですよ。　というか別の意味でおかしくなりつつあるかも…　

これは全くの個人的な意見ですが、（失礼をお許しください）トピ主さんの旦那さんはトピ主さんへの思いやりという点で人間的に欠けているところがあると思います。　他の方に対してはどうですか？　彼の友達にも同じようなのでしょうか。　それとも友達には謝ったりするのでしょうか。　もしも友達にはやさしく思いやる態度を取る人だとしたら、余計に問題が深いかもしれません。　（トピ主さんがどこかで見下されているということです。無意識かもしれません。）

記念日に一人でレストランで待たされる気持ちを察するのは難しいことではありません。　特別思いやり深い人でなくても容易に察することができると思います。　それがしかも自分の配偶者となればよりその気持ちを察して謝るなりその埋め合わせをしようと努力したり、少なくとも「寂しい思いをさせて悪かったね」という態度を見せるのが普通だと思います。　愛する相手のことならなおさら…

トピ主さん御夫婦が何年結婚生活をされてきたのかわかりませんが、一緒に暮らされていく数年のなかで、「旦那さんが謝らない」＝「トピ主さんが謝るかハグなどをして雰囲気を持ち直す」という図式ができあがってしまったのかもしれません。　そして、旦那さんはそれ（トピ主さんが謝る）が当然でトピ主さんの気持ちを思いやることができなくなっていて、トピ主さんは嫌な雰囲気を引きずりたくなくて根本的なことを解決することから逃げてその場をしのぐようになったかもしれません。

心配なのはそういうことが夫婦の中で普通になってしまって、旦那さん側が自分の正当化だけをしてトピ主さんのことを考えないだけでなく、トピ主さんがある種のABUSEに慣らされてしまって感覚が麻痺しかかっていることです。　旦那さんがドタキャンでトピ主さんを傷つけたなら、言い訳もいいけれども、いったんトピ主さんの立場になって言葉をかけるのが思いやりだと思います。　思いやりの言葉一つで人って気持ちが良くなってさらに愛情を感じることもありますよね。
変なたとえですけど暴力をふるわれても冷静な時はいい夫だから離れられない妻のようにならないうちに、ご夫婦でよく話し合われるか、カウンセリングに行くかして、少しでも早くこの問題をクリアにされた方がいいと思います。　小さいことのようで度重なると大きな問題になると思います。　トピ主さんはすでにレスを読んで「やっぱり私の思いは間違ってないですよね」って確認していらっしゃるようなので早く自分の感覚に自信を取り戻して欲しいです。

旦那さんが他の場面でトピ主さんをとても大切にし、日常愛情を充分感じておられるなら、私の老婆心として読み捨ててください。　

重ねて申し上げますが、トピ主さんの感覚、全然おかしくないですよ。