姑はすごくいい人なんです。それは分かっているんです。
でも、うざいんです。

今、夫が仕事の関係でカナダ国内にいません。
そのため、彼女は私の無事と夫が私に電話をしたかが気になるようで、ほぼ毎日電話してきます。
今日は、私が仕事から帰ると「今から行くから」という留守電が残っており、待っていたのですが1時間遅れでやってきました。
もともと来て欲しくなかった上に、彼らが遅れてきたので、私は不機嫌な態度を隠すことができず、姑もそれに気づいた様子でした。
私が不機嫌だったのは、日本の母に電話したり、家事をしたりといろいろとしたいことがあったのに、できなかったから。
人を待ってると、中断するのが嫌でなにかを始めにくいですよね。

先週の週末は、土曜日に「明日ドライブに行くから」と突然言われ、翌日の日曜日には、炎天下の中ハイキングに連れていかれました。
あまりの暑さに吐きそうになるほどなのに、帰ることも日陰で休むこともできず、ばっちり日焼けしてしまいました。

もともと好きではない人に、こうやって構われるとすごくストレスなんです。
好きではない理由もいろいろとあります。
夫がいる時は、彼がかばってくれていたのですが、一人なのですごく辛いです。

彼女は、あくまでも親切でやってあげている、という自負があるため、私が不機嫌な態度をとると、「親切にしてやってるのに、なにこの子？」みたいに言ってきます。

夫が帰るまで後、3週間。これ以上関係を悪くさせないか心配です。
こんな姑とうまくやれるコツがあったら教えてください。

嫌なものははっきり嫌と言わないんですか？
やっぱりお姑さんとうことで気を使っているのでしょうか？
これから先も付き合っていかなきゃいけないのですから
いつまでも旦那様の影に隠れて守ってもらうのではなく、
１対１でちゃんと言えるようになったほうがいいと思いますよ。

お姑さんが来るといってもお客様じゃないんだし
家事でも電話でもしちゃえばいいじゃないですか。
「今ちょっと忙しいから勝手にくつろいでて」の方が
不機嫌な態度をとられるよりいいと思います。
ハイキングも「暑いの苦手だから」でもなんでもいいじゃないですか。

断らないということは受け入れたということですよね。
気を使って誘っているのに後でぶつぶつ文句を言われて、
お姑さんが気の毒です。 　

そうですね。はっきりと嫌と言えるようにしたいと思います。
私も不機嫌な態度をとるのは子どもっぽいと思っています。
アドバイスありがとうございます。

ちょっと言い訳がましいですが、今日来るということも留守電で知ったので、すぐにこちらから電話をして来ないように言おうと思ったのですが、彼らは家を出た後でした。
また、家に来たのは遊びに来たわけではなくて「大丈夫だから何もしないでいいです」と言ってあった庭仕事を手伝うためでした。

ハイキングについても前日の電話では「Ｋ（夫の名前）があなたを連れて行ったことのないところに行くわ。車もレンタカーを借りるから。洞窟でとても涼しいの」と言っていました。
炎天下のハイキングということに気づいたのは車が発車してからでした。また、車はいつものものでした。
わざとやったとは思っていないですが、断るタイミングを与えてくれない気がします。
　

横レスになりますが
庭仕事まで手伝ってくれる姑さんって珍しいですよ。
普通嫁が姑に呼び出されて庭仕事を手伝わされるくらいなのに。
とっても元気なお姑さんですね。まだお若いのかな？
　

レス３さん
コメントありがとうございます。
そうなんですね。普通は手伝わされるんですね。
それよりはましですね。

みなさんのご意見はとても勉強になります。
きっと私の世界が狭いのでしょう。視野を広げられるようになりたいです。 　

上手く付き合っていく上で、あまりはっきり言ってばかりでは、なかなか難しいものがあると思うので、時には嘘も方便です。日焼けが嫌なら、紫外線に長時間あたってると、体に発疹がでてくるとか、生理痛がひどいので、その間は遠慮したいとか。（まぁ考えれば、結構いい案浮かぶもんですよ）
あと、庭仕事なんて、好きな人は好きなんで、上手に乗せて、素敵なお庭にしてもらってはどうですか？。
自分の都合よく動かせれば（言い方酷いですが・・）、きっと姑さんの事、そんなにウザクは感じられなくなってくると思いますので、それでいい関係保てれば、それはそれに越したことないと思います。
ちょっとの可愛らしさ（甘えること）と、ちょっとの我儘（言いたいこと言って）、両方上手く使いながら、楽にお付き合いできるよう、頑張ってくださいね。 　

トピさんは、まだいいですよ！私のところなんて最悪。旦那の母親はお金も無いくせに自分でリッチだと言う事を他人に言うのが大好きなんです。本当は仕事もない貧乏なのに！こんどは何処に旅行行く！とか、地図まで見せて自慢するくせに全部嘘！信じられないですよ。旦那の母親は離婚して一人身なので他の男を引っ張りこんでは一夜のみの夜を過ごしたりアルコールを飲むと絡んでくるし、自分がランチに行こうと誘ってきてランチと一緒にハーフボトルのワインを昼から飲んで支払いは私！！理由は旦那の母親が運転してるから....旦那が休みの時も絶対ついて来てガソリン代、駐車場、ランチ全て払わせる。最低ですよ！
それが結婚前からだったので、旦那には私と結婚するのなら母親と縁を切ってくれないと結婚しない！と言う約束で結婚しました。
今、旦那の母親は私達が何処に住んでるかも電話もしりません。それでも親戚からは会いなさい！とか言われるし、母親も色々私達を探しているみたいで苛々します。それに外国人の家族って絆が固いと言うか、酷い母親でも母親は母親！みたいな感じで母親が自分の悪い所を直すという事より、私たちが悪いみたいに思われて本当に腹が立ちます。 　

本当に
姑という存在は嫌ですね、
腹が立つときも多々あります、
でもいつか私も姑になるんですね、
悲しいです。 　

私、トピさんの気持ち よーーーーくわかります。
私の場合は、姑もだけど主には小姑達です。

＞＞彼女は、あくまでも親切でやってあげている、という自負があるため、私が不機嫌な態度をとると、「親切にしてやってるのに、なにこの子？」みたいに言ってきます。

うーん・・・ ”すごくいい人”はこんなこと言わないと思います。思いもしないと思います。逆に、ごめんねって言うもんじゃないでしょうか？

はっきり言わないの？みたいなことをコメントされてる人もいらっしゃいますが、言えない人は言えないもんです。私も言えない方ですね。過去に痛ーい思いをしたことがあるせいか、今でも、この先のことはもうどうでもいいと思うくらいになるまでは言えないですね。
もちろん相手によりますが。
夫や自分の母のように近い存在の人には、しっかり意思を伝えて喧嘩でも何でもしながら、ちゃんと向き合います。

そう、もともと好きではない人に頻繁に接点を持とうとされるのはしんどいですよね。距離を置きたい人に、親切だから・・・と世話を焼かれる・・・ありがた迷惑です。
その世話焼きを好んでないことを伝えても変わらぬ態度でいられると、言葉は悪いかもしれませんが、嫌がらせにもなり得ますよ。

れす５さんの案、いいと思います。
私も嘘も方便、使います。いっぱいいっぱい使ってます。前は苦手だった「嘘」なんですが、自分の心を守るためには「方便」として使うもありだと決めました。

トピさん、私よりはマシかもしれないですよ。
私の場合は夫が家族との接点が大好きだから、逃げようがないですもん。夫に姑・小姑のことを愚痴ろうものなら、かなりのバッシングを受けるので、彼にかばってもらえるなんて、なかなかありえない話だと思います。（下手にかばわれて、彼と義家族の中がおかしくなるのも嫌なので、これはこのままの方がいいのかも）
しかも３週間なんて短期じゃなく、ながーいお付き合いです。
この義家族（特に小姑達）のことで、何度夫と喧嘩したことか。何度逃げたいと思ったことか。

これだけ葛藤したからか、夫との人生をダメにするよりは、彼女達に嫌われてもいいから立ち向かうことにしました。とは言っても、他のコメントにもあるように、何でもかんでも言えばいいってもんでもないので、ここで嘘も方便が役立つんですね。軽ーく明るく！
時にははっきりと。育児の面で私のやり方に反するようなことをされた時だけは、はっきり伝えます。何度も同じことを繰り返されては困るので。

とにかくトピさん、くじけず頑張ってくださいね。うまく切り抜けてください。 　

ははは。トピ主さん、私にも愚痴らせて下さい。
義母は自称”何でも出来る女”。

一緒にドレスを作ろうと言われ、一旦は断ったものの、”私はドレスメーカーになれる程、裁縫が上手いのよ”と言われたので興味が出た為、彼女が作るところを見せて貰おうと思い一緒にパターンを広げると。。。。結局、彼女は口ばかりで何も出来ず、作業が始まりませんでした。その後私は布を買い直し、高校時代の家庭科の授業を思い出しながら、自分でそのドレスを仕上げました。

義母は料理大好きだそうです。もの凄く豪華なキッチンを改築しました。ところが、毎日の食事は冷凍食品か、テイクアウトもの。週に３回はレストランで食べています。クリスマスのクッキーを作ろうと誘われても実際作業をするのは私。彼女は食べる人。

ガーデニング好きの彼女。でも彼女はアパートに住んでいるので庭が無い。ガーデニングのテクニックを伸ばしたいからうちの庭で土いじりしたいと言い続けて数年。もちろん、私は是非お願いします、と言い続けている。うちの庭をメイクオーバーしたいそうだが、いつも土いじりと芝刈りしている私の姿をパテイオから眺めてはアイステイーを楽しんでいる。

幼児教育に興味があると彼女は言う。自分はモンテソーリで先生になれる位、子供の可能性を伸ばし支えてあげられる、と自信を持つ。しかし、昔、私の子供達が幼かった頃、ベビーシッターをお願いしたら、７時間テレビを見せっ放しで、スマーテイー４箱とコカコーラでお腹を満たされ、オムツさえも変えられていなかった。

私達はよくぶつかり合います。どんなに言い合っても翌日には彼女の方から電話がきます。私にとって義母はもう憎めない相手になってしまいました。 　

レス５さん
コメントありがとうございます。
レス５さんのおっしゃっていることは、とても的を得ていると思います。
私も何度も「嘘も方便」を試みましたが、かなり細かい突っ込みにあい、撃沈してしまうことが多いです。
庭仕事のこととも関係しているのですが、家の買ったばかりの木が枯れかかっているんです。これは夫のとても気に入っている木なので、私は彼が帰ってから一緒に交換（2年保障付き）しようと思っていたのですが、彼女は「待っていたら、よけいに枯れてしまうからＫ（夫の名前）が帰る前に交換してきましょう」と言うのです。
私はとっさに「レシートのある場所を知らないから」と嘘をつきました。それで納得してくれていたと思っていたのですが、昨日「いつまでも放っておくと、完全に枯れて交換できなくなってしまうから、抜いて水につけた方がいいわ。今から行くから」ということでやってきたのです。
嘘をついても、結局は彼女の思いが達成されるまではなにか他の方法で攻めてくるので、もっと悪い結果になったりします。
昨日も、「レシートがなくても交換してくれるかもしれないから持っていく」というので、「Ｋがとても気に入っていた木なので、Ｋが帰るか、電話かメールで話ができるまではやりません！」とはっきり言ってしまいました。それで彼女も分かってくれたみたいですが、疲れます。
うまく彼女を利用できるといいんですけどね。私としては、何もしてくれないのが一番いいんですが。 　

嫁（れす６）さん
コメントありがとうございます。
嫁さんのお姑さんも大変そうですね。ストレス解消はどうされてますか？愚痴ってすっきりするのなら、愚痴ってくださいね。
悩んでいるのは自分だけではないと思うと楽になる部分もありますから。

さしでがましいようですが、、、
お姑さんと、年に一回くらい外で会うっていうのはだめですか？
形だけでもそうすれば、彼女も親戚も納得しないかしら。
嫁さんとしては顔も見たくないんでしょうが、、、 　

レス７さん
共感してくださってありがとうございます。
ポエムっぽい書き方がおしゃれだなっと思ってしまいました。

私はまだ子どもはいませんが、男の子が生まれたらどうなっちゃうんでしょう？？
やっぱり気になって仕方なくなってしまうんでしょうか。
でも、自分の人生が満足いくものだったら、そんなに息子といえども干渉しないような気がします。
そうなりたいですね。
　

ネネネさん
コメントありがとうございます。
とても励みになりました。

文面から察するに同居されてるのでしょうか。もしそうだとしたら、それだけで尊敬します。
「神」みたいに思ってしまいます。
私には絶対無理です。

＞これだけ葛藤したからか、夫との人生をダメにするよりは、彼女達に嫌われてもいいから立ち向かうことにしました。とは言っても、他のコメントにもあるように、何でもかんでも言えばいいってもんでもないので、ここで嘘も方便が役立つんですね。軽ーく明るく！

ネネネさんのこの言葉は重みがありますね。
私は、レス１さんのおっしゃる通り、夫のかげに隠れてスポイルされてきたので、ネネネさんのたくさしさがまぶしいです。

私も強くなろう！

　

レス９さん

コメントありがとうございます。
かなり頭のいい、教養のある方をお見受けしました。
文章が分かりやすい！！！とぴずれしてすみません。

レス９さんのお姑さんが９さんを慕って頼りにしている様子が目に浮かびます。
彼女は、ドレスが作りたいけど自分では無理→レス９さんにお願いしよう！
と思いたったものの、嫁に「手伝って」というのはプライドが許さないので、「ドレスメーカーになれる程の腕前」という嘘をついてしまったのでは？
他のもきっとそんな感じなのでは？

レス９さんのおっしゃる通り、憎めない感じですね。

私の姑は、全く逆で、ものすっごーーーいパワフルでなんでも器用にこなせてしまうタイプなんです。
なので、私の中で「彼女にはかなわないけど、それを彼女に指摘されたくない」っていうレス９さんのお姑さんのような変なプライドがあるような気がします。
レス９さんのお姑さんのように、変に隠さずにさらけ出してしまったら楽かもしれないですね。
よいヒントになりました。ありがとうございます。
　

またあの姑の声を聞いてしまった。
夫から電話があったのに、姑だと思って居留守をしていたら彼だったので、次に電話が鳴った時にでたら、、、あいつでした。

最近は、彼女のせいでストレス性の胃痛に悩まされていて、食事もあまり食べられない状態です。
昨日会った時に「お腹が痛くてあまり食べられない」ということを話したので、今の電話で「胃は大丈夫？なにか悪い物を食べたのか？」聞かれました。
正直に「ストレスです」と言うと「何がストレスなの？」と聞くので、あたりさわりなく「仕事だと思う」と言うと「みんなストレスくらいあるわよ」だって。
はっきり「あなたの押し売り親切が迷惑なんです」って言えばよかったのかな。でも、そんなこと言ったら後でなにを言われるか、、、
はあ、、、 　

ここでの話を聞く限りでは、トピ主さんの義母様は、ものすごーーーく良い方だと思うのですが。旦那様が、留守中、疎遠になる方が「家族」って何？「義娘」って何？って事になると．．．お姑さんは、家族の一員としてあなたの事を気に掛けて一人で寂しくならないように、また息子のためにも自分が、一緒にいてあげたいと思っているのではないでしょうか？確かにトピ主さんの気持ちも分かります。あんまり干渉されるのも嫌になるかもしれません。でもお姑さんは、けして嫌がらせをしているとかじゃないと思うのできちんと本心からお話してみてはどうですか？「気に掛けて頂いてとても嬉しいけど自分は、一人でゆっくりマイペースリズムで生活したいのでまた時間のある時にお茶でも」とか？？？私も息子（まだ小学生だけど）がいるけど将来、お嫁さんと仲良くしたいし邪険に扱われたり（思われるのは多少しょうがないとしても）は、やっぱり寂しいので主人の母親には、そんな自分の気持ちも重ねてつかず離れずで仲良くさせてもらっています。 　

レス１６さん
コメントありがとうございます。
そうなんです。彼女はものすごくいい人なんです。
ただ、ＴＯＯ　ＭＵＣＨ　度が過ぎるんです。私にとって。
私も心の中ではとっても感謝してるのに、あまりのうざさに素直になれず、それもストレスの原因になっていると思います。
レス１６さんのおっしゃるように、
＞「気に掛けて頂いてとても嬉しいけど自分は、一人でゆっくりマイペースリズムで生活したいのでまた時間のある時にお茶でも」
やんわり言えるといいです。
彼女は普段から人の悪口をよく言う方で、働かない（土日を含め）人のことを容赦なく斬り捨てます。
なので、「一人でゆっくり〜」と言ってしまうと、レイジーだと言われかねないので、疲れているということを言い訳にしようかと思っています。言い訳っぽいかな？
　

up

　

姑？車で１０分の所に住んでるけど、６年会ってないわ。
縁を切るとラクチンよぉ〜　　パラダイス、パラダイス。 　

＞レス１９さん
コメントありがとうございます。
実は、私も我慢が限界に達し、思ったことを言ってしまいました。
もちろん、私なりに丁寧に伝えたつもりですが、相手には「そんな風に言われる筋合いはない！」と返されてしまいました。
それ以来、連絡がぱったりと途絶えました。
今は、とてもすっきりさっぱりした気分なのですが、
間に立つ夫がかわいそうだな、とか
親戚の集まりはどうしよう、とか
そういう心配をしてしまいます。
レス１９さんは、そういうことはなかったですか？ 　

>実は、私も我慢が限界に達し、思ったことを言ってしまいました。
もちろん、私なりに丁寧に伝えたつもりですが、相手には「そんな風に言われる筋合いはない！」と返されてしまいました。
それ以来、連絡がぱったりと途絶えました。

興味本位で申し訳ないですが、どのようないきさつだったか聞かせていただけますか？
気分を害されるようなら無視してください。 　

レス１９さん、私も義家族と縁切れになるのは構わないんですが、夫とあの家族の縁が切れるなんてありえません。となると、頻繁にある家族行事に参加する時、私だけ行かないことになるんでしょうか？子供は？あんな下品な義家族に我が子を預けるなんて想像するだけで身震いものですが・・・

もし私が義家族と縁義理なんかしようものなら、夫は私を許さないと思います。子供のことがなければ問題ないんですが、子供のことがあるから身動き取れません・・・ 　

義理の家族でも旦那にとっては血の繋がった家族。
旦那を産んでくれた両親だと思ったら腹がたっても我慢しようと思いませんか？
旦那の親を粗末にしてると旦那も良い気はしないと思うし
同じように自分の親を旦那に粗末に扱われたら嫌じゃないですか？ 　

うちも車で１０分以内のところに義理母が住んでいますが、縁なんて切れそうにありません…（切るほど嫌な人ではないので切れなくてもいいんですが）。
遠くに住んでいればとても良い人で終われるんですが、近すぎてウザイんですよね。うちの場合は旦那や義理姉にも煙たがられているのでまだマシですが、あまり旦那に愚痴ってばかりだと可哀相にも感じてしまうので他人にしか愚痴れないこともあります。
うちの義理母は「何でも自分が知っていないと嫌！」と言う感じで事細かく質問してきます。私にとっては「そんなことどうでもいいことだから知らないよ〜。」と思うようなことまで。だから私の答えは「I don’t know.」とか 「I’m not sure.」ばかりで会話にならないんですよね。たまに私が軽く質問したりすると、真剣に答えて来るわ、さらっと流して欲しい冗談にもわざわざ食いついてくるわで困ってしまいます。一番迷惑なのは口は出すけど手（お金）は出さないことです。余計なもの（特に必要のないものや自分達で選んで買いたいと思っていたもの）にはお金を出したがるくせに、ここぞ！という時には口だけ挟んでくるんです。庭の手入れに関しても口を挟んでくるけど実際にやってはくれない。（私が途中にしていたところはわざわざ手を出して荒らされる始末…。）その点、義理父はとても付き合い易い人なのでいつも助けられています。義理父となら冗談も言えるし、会話も弾む上、いろいろ手伝ってもくれるので義理父の居ない義理母との時間は娘が保っているといった状況です。 　

レス２１さん
コメントありがとうございます。

いきさつは長くなりますが、聞いてください。

夫が国外に出かける前に、姑に手伝ってもらって庭に木や花を植えたんです。（私は姑に手伝ってもらいたくなかったんですが、夫は彼女はガーデニングを良く知っているから、というので仕方なく）
そのうちの1本の木が枯れてしまったのです。
私は夫が帰ってきてから、ナーサリーに行って交換しようと思っていたのですが、姑はその木が枯れてしまったのがとても気になるようで、夫が帰る前に交換しようと言ってきました。
私はとっさに「レシートがないのでできません」と嘘を言いました。
それでも彼女は気になるようで、その3日後に「抜いて水につけておいたら少しでも長くもつから、今から抜きに行くわ」という留守電を残して突然やってきたのです。
私は、体調が悪かったのと彼らが遅れてきたこともあり、とても不機嫌にしていたら彼女もちょっとムッとしている様子でした。
その時に「これは夫がとても気に入って買った木なので、勝手に交換したくないから、彼が帰ってきたらやるから」ということを伝えました。
しかし、翌日に彼女から「ナーサリーに１本在庫があったからオーダーしておいたわよ」という電話がありました。
私はもううんざりしてしまい、その翌日に電話をしてそのオーダーをキャンセルしてくれるように頼みました。私なりに「お願い」という話し方をしたつもりですが、うまく伝わらなかったようです。
彼女はとても腹を立ててしまい「あなたはおかしい。私はあなたがなにも分かっていないからやってあげてるのに、私はそんな風に言われる筋合いはないわ。また直接話合いましょう」と言って電話を切ってしまいました。（彼女に急ぎの用事があったので）
が、それ以来なんの連絡もありません。
それまでは、毎日のように夫から連絡があったかどうかの電話をしてきてたのに、、、

彼女のことは苦手ではあるけれども、夫の親だし憎んでいるわけではないので、縁を切りたいとは思いません。
彼女から話し合いの場を設けてくれるのを待つのみです。
　

　自分がよかれとおもったことに対して物事を強引に推し進めるタイプの方ですね。相手がそれを欲しているかは別として。本当によいひとかどうかは別としても、ただこういうひとってお年召した方には多いかも。自分はずっとこれでやってきた、という自負からくるのか。悪く言うとおっせかい。
　例え話し合いの場をもうけてもこのトピヌシさん負けちゃう気が。。
　私はこういうタイプのひとには、世話焼き甲斐のないタイプのひとになりますよ。 　

押し付けがましいおばはんは自己満足に浸っているだけです。
ありがた迷惑だとホッペ思い切りつねって言ってやりたいクソ婆
　

れす２６＆２７は的を得てる。
こういうタイプの人との付き合いは、面倒なことが多いね。 　

悩める主婦さん、その後いかがお過ごしですか？
ご主人の帰宅まで、まだ時間がありますよね。
いろいろ考えすぎずに、皆さんのアドバイスにあるように
上手い意味で利用←（お手伝い）してもらうように鉾先を持っていく
練習をしたらいかがでしょう？
最初は言った意味と違ったように理解されて
いちいち説明するのも面倒とかんじるかもしれませんが
押しが強い相手には、こちらも強く押し返さないと
土俵割してしまいますものね。
話の初めに、気分を害すつもりではないんですが…とか、
せっかくの提案はありがたいんですけど…とか
前置き付きで話し始めるってのはいかがでしょう？
で、締めくくりに、ヘルプが欲しい時は、こちらからお願いしますから、
その時はよろしくお願いします、と締める！
それも通じないようだったら・・・
また、お姑さんの“出来事”聞かせてください。
解決策を練りましょう！ 　

＞レス24さん
コメントありがとうございました。
24さんの義理お母様と家の姑、なんか似てます。
会話を盛り上げようと思ってのことだと思うんですが、私も彼女にいろいろと細かいことを聞かれるので、辟易します。
特に、家の両親のことは事細かに聞かれるので適当に「知らない」と答えると、
「あなたって冷たいわね。誰も教えてくれないでしょ、こういうこと。私が教えてあげるわ。あなたはひどい娘よ。私もあなたのことは気にしてないからね」
などと言われます。彼女は冗談のつもりかもしれませんが、やはり傷つきます。 　

＞ｊｓさん
コメントありがとうございます。
ｊｓさんのおっしゃる通り、本当におせっかいなんです。
彼女が「話し合いましょう」って言ってたくせに、全く連絡ないんですよ。
夫が帰ってからというつもりなのかもしれませんが、気味が悪いです。

ｊｓさんのおっしゃる「世話焼き甲斐のないタイプ」というのは、どういうタイプでしょうか？
もしよろしければ教えていただけますか？
今後の参考にしたいので。
　

＞レス２７さん
コメントありがとうございます。
「ありがた迷惑」って英語でなんて言うんでしょうね。
彼女に言ってやれたら、すっきりしそうです。 　

＞カナダに親戚いないのよさん
コメントありがとうございます。
解決策を練ってくださるなんて心強い！
夫が帰るまで、あとわずかになってきました。
きっと出張の「報告」にあちらのお宅にうかがうことになると思うので、今から憂鬱です。
彼女の親切の押し売りも困りものですが、ひどいことを言われることもよくあるので、つい身構えてしまいます。
「K（私の夫）にNICEでいないと、かみ殺すわよ！」と言われたこともあります。
はっきり言って怖いです。
でも、こちらも黙っていたらもっと言われてしまうので、押し返さないと、ですね。
言葉選びは慎重にして、がんばってみます。
　

それは有り難迷惑だ Thank you for nothing.

貴女の余計な親切は有り難迷惑です
Your excessive kindness is unwelcome. とか　You embarrasses me by being too kind.
　

私も昔は姑と、もめたり色々なことがありました。

でも今はまったく連絡とっていませんよ〜！

向こうが言いたいことを言ってきたので、さすがの私も黙っちゃいない。自分の腹の中に溜まっていたことを、すべて吐き出してみたんです。

そうしたら、未だそのことで根に持っているらしく、私には一切連絡をしてこなくなりました。
夫の携帯にだけ連絡しているみたいで、家には絶対電話をかけてこなくなりましたよ 　

お姑さんと、仲良くできるに越した事は無いと思いますが、あまり無理をなさらない方が良いと思います。 　

私のところは、散々口を出してきてお金は絶対に出さない。

孫について、自分の知ってることや、人から聞いてきた役にも立たないことや、常識を私に話し、”ほらね、あたしが言ってあげたでしょ。”と言う始末。そんなことあんたに言われる前から知ってたよ。といつも思う。一度私と旦那のいるところでいつものくだらないことを自慢げに私たちに話したところ、旦那に”そんなこと誰でも知ってる”と思いっきり言われ、私はすっとした。翌日電話してきて、”あの子は素直じゃないよね。”と言ってきて、私はひっくり返った。

私たちの家の中のことに関しても、ごちゃごちゃうるさく言ってきては、お金を出すときになると知らん顔してどっかにいく。

旦那の弟たちとみんなで食事に行って、ビルが来そうになったらトイレに立ち、戻ってきて、”私が払おうと思ってたのに”と言う。はじめの１、２回は本当かと思ったけれど、３回目からはうそだとわかった。５人でいくと結構な額になるので、食事に行くのをやめて、私の家で作ることにした。いつも堂堂と手ぶらで来ては、誰よりもたくさん食べて帰る。おまけにあまったものを遠慮なく持って帰る。弟は遠くに住んでいるので、トロントに戻ってくるときは１週間くらい滞在する。その間は姑の家に滞在している。晩御飯の時間になったら２人でやってきて、１週間毎日私が食事の用意をすることになった。弟が帰ってから姑が私に言い放った一言は、”あの子はあなたの子供を見に戻ってきたのよね。”私が一週間食事を振舞ったことが当たり前のように言われた。

姑が長期留守にする間は犬を預かる。私は犬好きなので預かることは全く苦ではない。３週間後、姑が日本から帰国して、言った一言は、”来月私もあなたたちの犬預かってあげるからね。”と、私もやってあげるのだから、あなたたちが今回したことは当たり前。という感じ。もちろん私たちへのお土産はなし。

ほんとに、救いようがない。

仲良くしたくても、できない。 　

＞ガツンというさん
ありがとうございます。
改めて英語にしてみると、けっこう強いですね。
でも、私もそれ以上のことを言われ続けているので言ってやります。 　

＞勝利さん

思ったことを言えた時はすっきりしたでしょうね。
私も今回、関係が悪くなってしまったものの自分の意見を言えてすっきりしました。

ただ、ご主人は勝利さんとお姑さんが話をしなくても大丈夫ですか？
家の夫は、さみしがるような気がします。

私としても、彼女と仲良くしたい気持ちもまだ少しあるので、連絡が一切ないっていうのもさみしく感じるのですが、、、
　

＞Ｔさん

大変そうですね。
そういう人と付き合うのってストレスですよね。
やっぱり他人は他人なんですよね。
都合のいいときだけ親面されても困りますね。