聞いてください！！ほんとにムカつくんです。久しぶりにダンナが洗い物を手伝ってくれたら、自分は結婚する前はキッチンを完璧にしてた!!なんて言って私を責めるのです。自分のことは棚に上げて、使った油はフライパンに残したままとか、BBQプレートは軽く拭くだけ、ストーブは油ぎってるし。それなのに、ちょっと手伝ってもらっただけで、恩着せられ、しかも、キミは働かないで（移民申請中のため、まだ働けません。）自分に感謝もしてない・・・と言われて、頭にきてマジ切れました。妊娠中の私は、痛い腰をさすりさすりBBQプレートを汗かきながら洗い、シンクを磨き上げ、ストーブもぴかぴかに毎日磨いて寝てるのに、たまに手伝ったからって、お鍋を焦がしてだめにしたとか、ちなみに少しなべ底に焦げた箇所が残っているだけ・・・それなのに、ぜんぶキッチンは私が毎日汚くしてるような扱いで。じゃあ、自分で毎日片付けたら?って言ったら、じゃ、キミが外に出て働くのか?と！！働けるものなら、働きたいわよ！！あんたの世話になって恩着せられるくらいなら、アンダーでも働いた方がマシ！！って言いたくなっちゃいました。あ〜まだムカつく！！
横でダンナはテレビを見てますが、私は真横でニコニコしながらダンナが読めない日本語でこのグチ書いてます!!
ざまーみろ！！

あんまり怒るとおなかの赤ちゃんが
かわいそうですよ！
　

妊娠中でビザ待ちなんて、ストレス続きじゃないですかトピ主さん！！多かれ少なかれビザを待っている間はみんなそんな悔しい思いをしているのではないでしょうか？
私も国内申請中でこんな惨めな思いをするなら、国外申請にすればよかったと今更ですが毎日後悔してます・・・。
胎教に悪かろうがむかつくものはむかつきますよね！どんどん愚痴っちゃってください。 　

わかります
わかります
わかります
わかります
わかります！
本当に恩着せがましい手伝いにはマジギレざます！
めっちゃわかります！ 　

旦那に二度と同じ文句を言わせないようにすることが切れるより、一本技ありということになるかもしれないですよ。

妊娠中で精神が安定してないので重箱の隅をつつくような姑のような態度をされると更に不安定が増し、当然旦那の子供でもある赤ん坊にどういう影響があっても(異常児が生まれるとか大げさに言う）責任は旦那にあり、としつこく言いましょう。
妊婦に優しくしないとしっぺ返しが必ず来るとバシッと強気で言いましょう。生まれてくるまでお腹の赤ん坊と一緒に妊婦の天下をとりましょう。 　

うわぁ〜♡ありがとうございます。私だけじゃなく、みなさんも同じように悔しい思いをされてるんですね。ほんとに悔しいですよね。日本で同じような生活してたら、文句言われないだけの稼ぎはあったのに。働きたくなくて、おうちにいるのではないのに・・・。外に出れる方がどれだけストレス発散できるか・・・。って思ってしまいます。
それなのに、毎日ダンナに「too much stress...!!」って聞かされて。あんたのせいで私が「too much stress!!」だっつーの！！
でも、ここで愚痴らせていただいたおかげでかなりすっきりしました。向こうも恩着せがましいので、私も恩着せがましく料理作ったり、妊娠中のBABYをいたわることにします。笑
みなさんのお言葉に元気をいただきました。ありがとうございます。
今から、ダンナがあまりに恩着せがましいときは、無視して、おなかのBABYと二人だけで日本語で話をして、気持ちを切り替える(落ち着ける）ことにします。 　

恩着せがましい。っていうより、自分を認めて欲しいだけ？
僕はこんなにやってやってるんだぞ！君は仕事もしないのに僕が養ってるって？？　正直言って最悪な人と一緒になってしまいましたね。今時日本の男の人でもそんな恩着せがましいこと言う男いませんよ。
とぴぬしさんも仕事できるようになったら仕事をして子育ても家事も５０％きっちりやってもらって下さい！！ 　

ほんと、ひどいね！
今更、調教もムリかな？
ケンカに強くなるしかないか！？
うちの旦那はゴロニャンしたい（強烈な甘えん坊）ので、せっせとトイレと台所の水回りの掃除やゴミ捨てとかやりますよ。
時々、怠惰で私を困らせるときは里帰りの準備をして「泣かせます」。本気でワンワン泣くんです（笑）。
スーツケースに冬物の服を突っ込んでいるだけなのに。
マジギレさんも２・３日ぐらい姿を消すとか少しはショックでも与えたらどうですか？
　

トピ主さんの気持ち、とってもよくわかりますが、もしかすると
コミュニケーション不足なのかもしれませんね。
ポジティブなコミュニケーションです。
うちはどんな小さな不満でもお互いに必ず吐き出して良い方向に
解消できるよう話しをします。
そして、どんなに小さなことでも嬉しいことや感謝することを
見つけたら、必ず言葉にして相手に伝えます。

結婚して1年一緒に暮らし始めてからは２年になりますが、
ダンナがささいな事にも感謝の言葉を毎日言ってくれるうちに、
私も言葉で伝える事の大切さを実感し、私からも愛情のある
ポジティブな言葉をたくさん使うようになると、
お互いの存在のありがたさを何倍にも強く感じられるようになりました。

私も申請中で働けないので、ダンナに完全に養ってもらっている
状態です。
だから給料日にはいつも心から感謝の気持ちを伝えます。
相手は照れくさそうに、「あたりまえの事だから」って
いいますが、そんなアリガトウの一言が「また頑張るぞ！」って
力を与えているみたいです。

トピ主さん、もしよかったらダンナ様にポジティブな言葉や感謝の言葉を投げかけてみてください。
きっとダンナ様の固くなってる心も、トピ主さんのストレスで疲れきった心も癒されるんじゃないかなと思いますよ。
　

お互いさまかもしれませんね。たぶん旦那様も「人を養う」という責任の重さにものすごいストレスを感じてる時期なんだと思います。私は女ですが、もし自分が逆の立場だったら（自分の収入に100%依存する家族がいて、それにもう一人子供が増える）叫びたくなるほどのストレスだと思います。家族が路頭に迷うかは自分ひとりにかかっていると思うと病気ひとつできませんよね。

結婚する以上そのようなストレスを抱えるのは成人として当然のことですが、そうそうできた人間ばかりではありませんから、愚痴や嫌味の一つも言いたくなる時期があるのは仕方ないかもしれません。子供が生まれてしまえば腹をくくって何も言わなくなるかもしれませんし。

妊婦にひどいことを言うのはいただけませんが、自分が逆の立場だったら？と考えたら少しは気持ちも落ち着くかもしれません。 　

トピ主さんのお気持ち、本当によく分かります。
うちも全く同じ！！
私は今、８ヶ月になる娘の子育て中（永住申請中で私も働けません）なのですが、妊娠していた時は日本で暮らしていたので無職の時は更に旦那の言動にイライラさせられていました。勿論、妊娠してイライラしやすい状況だった（今も産後の母体+育児でイライラしやすいのですが…）ので相手の気持ちを理解しようという余裕なんて持てなかったです（今も！）。ただ、周りの気が利く、優しい旦那様が羨ましかったです（勿論、今も！）。
トピ主さんの
＞あんたのせいで私が「too much stress!!」だっつーの！！
というお気持ちは私の今の気持ちそのものです！ということで、来月の日本への一時帰国は待ち遠しくてしかたがありません。やっと、息抜きが出来るって感じで。そのまま帰ってきたくなくなりそうです。

うちの旦那も外で働いてお金をもらえる人が偉い！みたいな考え方で家に居るなら掃除や洗濯、毎日出来て当たり前と思っています。（私だってお金もらえる仕事をやって、家のことを何にもしなくていいなら働きたいさー！！）私は２４時間年中無休で育児という仕事をこなしているので家には居ても家事が全部こなせるはずはありません。なので、家事は二人でやって当然だと思っているのですが、私が手伝ってもらった時は「ありがとう！」と言っていても彼からはなんの感謝の気持ちも返されません。やっていなかったら文句を言われるだけで…。妊婦さんでも同じですよね。お腹が目立たない時は気分が悪く、体調的に動きづらいですし、お腹が目立ってくれば体力的にきつくなりますし、お腹の赤ちゃんの安全のためにも無理は出来ません。
コミュニケーション不足なのは私も分かってはいますが、じっくり話し合う時間さえ持てないし、言っても言い訳されたり、すぐに忘れるので本当にもう嫌！（この前はイライラのもとを全部紙に書いて渡す勢いでした…。）
本当に愚痴って気持ちを切り替えるしかないですよね。
つい最近まで旦那に対するストレスが原因で産後のプチ鬱症になっていました。トピ主さんも気をつけてくださいね。ストレスの原因から離れてみる時間（自分ひとりの時間）はとっても重要です。 　

妊娠もしくは子育てしてて、申請中ってことはカナダで、デキ婚か、日本からカナダに移住してきた方？
どっちにしても計画性がないんですね。
普通は、子供作るのって、ちゃんと移民になってから、保険も降りてから作りませんか？
ちょっと不思議に思ったので。
　

yeah, right!
　

私もれす１１さんに賛同します。
移民申請中で働けない、旦那に八つ当たり、鬱になるくらいなら、日本から申請したら、働けるでしょう？うちはそれが目に見えていたから遠距離して無事、移民になり渡加しました。離れてるのが信じられないとカナダから申請してる（した）人たちには言われたけど、私たちは平気でしたよ。

　

アルバータ州なら移民申請中でも保険加入できますよ〜。
どうせ国内申請中で働けないならその間に妊娠や子育てするのも時間の有効活用だと私は思うけどな。
まぁ無計画だろうがなんだろうが、ちゃんと子育てしてれば他人が文句を言う筋合いのことではないと思うけど。 　

私もレス１１さんに賛成です。結構な人が計画性が無いのですね。 　

旦那に振り回されてる日本人妻って多いですよ。
何でも旦那中心に考えてる人。情けなくなります。自分の意思ってないんでしょうね。
知り合いも日本から申請したかったけど、旦那が寂しいから離れてるなんてありえないといわれ、カナダから申請して、ストレスためてましたし。
でもそれは仕方ないこと。遠距離を乗り越えられなくて何ができるんだろうって思いましたね。
私はそういう情けない旦那を持たなくて良かったって心から思いますね。
　

デキ婚はありえない。
気持ち悪い。節操なさすぎ。避妊も、させてもらえなかったんでしょうね。ノーと言えなかったとかね。
白人にやられた、ほいほいやらせたってイメージがあるから。
そういう人たちに限って英語もろくにしゃべれなくないですか？
子供を育てるのだってカナダでナニもできないから、日本人ママでかたまってるものね。
　

うーん、人それぞれ事情はあるんじゃないですか？
日本に帰ったからって、住むところや仕事がすぐ見つかるわけじゃないんだし。
簡単に言いきっちゃって大威張りしてるひとがいますが、それって身を寄せられる実家あっての話でしょう？

恋愛で遠距離はわかりますよ。
でも結婚したからには、二人で乗り切っていけなくてどうするの？って思うんですけど。
その間、いくら愚痴ったっていいんですよ。
愚痴る相手さえ選べばね。

旦那にに振り回されてる？
ストレス貯めても日本に帰れず、愚痴ってるから？
それをいうなら、受け入れる日本の実家の御両親は、子供にいつまでも振り回されてますよね？

「遠距離を乗り越えられなくて何ができる」？
私は逆に、結婚した二人がこれくらいぶつかりあって乗り越えられなくてどうする？って思いますが。 　

わたしもデキ婚に？？な一人です。
保険がないと実費だから困っちゃう、とケアカードをせっついたりしてる人いますが、わたしからしたら手順通り移民申請してからケアカードを申請している人を優先して欲しいと思ったりもしますが。正式な手順通りに申請した人でも３ヶ月待ってるのですからねぇ。計画性ないことこの上無し! 　

じゃ、そういう人は赤ちゃんおろして帰国しろとでも？

だからって「おろしたいです」ってとぴたてるとすごく避難されたりするでしょう？
確かに避妊せずに、ってのは非難されて仕方ないとは思うけど、避妊だって100％ではないじゃないですか。ほんとーにごく稀でしょうけど。

おろすよりは私は賛成ですね。
だって、できてしまったものはもうどうしようもないじゃないですか。
幸せな家庭を築いていってほしいって思うばかりですよ。
なぜ移民申請の前だからってぴりぴり他人に非難されるのかわかりませんね。
デキ婚なんて、いまやよくあることじゃないですか。

結局人間、他人を非難したいだけなのかなって思うことがあります。
この掲示板見てると。
非難された本人はともかく、非難した人は匿名ですし傷つかないですものね。 　

みなさんは堕ろせといっているのではなく、計画性を持って妊娠をと言っていますよね？
細心の注意を払っていて、それでも妊娠してしまうこともありますが、そういう人を責めているのではないことぐらいは分かるでしょう。

しっかり計画を立てているにしては「妊娠したのに保険がまだなくて困っています」という相談がよく目に付くから、計画性のない人は考えたほうがよいと言っているんですよ。
確かにちゃんと移民申請→保険→妊娠、と順を踏んでいる人もたくさんいるのに、それをしなかった人が保険保険というのはちょっとどうかなと思います。
それをできなかったなら、実費で病院代を払うのはやむを得ないですもんね。
非難じゃないの、わかります？ 　

妊娠したら特別とでも思ってる人が多いですよね。
頼んであなたに妊娠してと言ったわけじゃないのに、そこを履き違えて不満言ってる人にはあきれます。
だって避妊しなかったのは２人の責任だしね。

まあ、デキ婚は離婚のパターンが多いと思いますけどね。
　

このとぴ主さんのわけ分からない愚痴といい。
やっぱりできちゃった婚なんでしょうね。（呆）
言葉使いも悪いし。 　

堕ろせとはいいません、実費でも覚悟の上で妊娠して下さいという意味です。
出来ちゃったから移民下りてもないけどケアカードだけ早くしてなんて人が他の掲示板に多くあったので嫌悪感を抱いただけです。物事には順番もあるでしょう。移民申請をして、それからケアカード申請と手順を踏んで申請された人から優先的に発行して欲しいと思ってるだけです。
彼らだっていつ起きるかわからない病気や怪我、事故等でも安心して受けられるがガバメントの保証が欲しいのですから。妊娠が特別と思っているできちゃった婚の人のほうがずうずうしいのでは。

　

私も、旦那が憎たらしいほど嫌いです。
愛は盲目で結婚するまで見えてませんでした。子供が出来てからは『変わってくれるはず』と期待しつづけ、３年を無駄にしました。

いきなり離婚して子供共々路頭に迷うわけにも行かないので、今はスキルをつけるための準備期間です。

本当にわけの分からない言葉を並べて、この人大丈夫かなあ？とか思うけど、今は相手にもしてません。

男の人はやっぱり変わらないんだなあと思いました。
でも、この失敗した結婚のお陰で経験も冷たし、見る目もできたし、自分自身もかなり成長しました。

いつか、もっとポジティブで自分にあったすばらしいパートナーに出会える日を夢みて、今は自分磨きにせんねんしています。

同じような経験談を聞いて元気を出してくれたらいいなあ、とおもって書きました。

トピヌシさんもがんばってくださいね。
唯一私が学んだことで、助けになりそうなことは、そういう人に言い返しても、やり返しても、自分にいいことは全然なくって、自分の価値を下げてしまって、いつの間にか同じ種類の人になってるだけってことです。

自分とあかちゃんの幸せのためにがんばってくださいね♡ 　

レス２５さん　エライ！ 　

うちは出来ちゃった！というより子供が出来たので結婚しました（結婚より子供がどうしても欲しかったので…）。どちらにしてもデキ婚には変わらないのですが、可能であれば私は日本に留まりシングルマザーでも良かったのです。若しくは日本で暮らしたかった…。カナダなら旦那一人の給料でやっていけるといわれたのでこの国に来てあげたのに話が違うから愚痴りたくなってしまいます（結婚移民じゃない一たちってどうしてこんな国に居たいの？？）。
旦那とは５年間付き合っていましたが、結婚前は彼のお世話はママが担当していたので私の負担はあまり無く、私も働いていたので同等に扱われていたんですよね。結婚して、今までママがやっていた面倒なことを自分でやらなきゃいけなくなってイライラされたり、私に押し付けられたりすると「いい大人なんだから、自分のことは自分でやれ！」と思ってしまいます。
無計画な旦那だからこそ愚痴がたまるんですよね。本当に私ももっと計画性のある男性と出会っていたかった…と計画性のある素敵なパートナーをお持ちの方が羨ましい。
でも、結婚してから文句を言いながらも少しずつ新しいことを学んでいる旦那。学校での成績は良かったらしいのですが、生活に関する知識や人の気持ちを理解する能力というのは育った環境で変わるので最近は旦那の育てられ方に同情し、（そんな無知さを）愚痴りながらも付き合っていくしかないと思っています。
子育てしていると親も成長します。トピ主さん、お互いに旦那の成長もゆっくり見守っていきましょう。 　

なんかトピヌシさんの愚痴を見ていると悲しい感じがします。

＞向こうも恩着せがましいので、私も恩着せがましく料理作ったり、妊娠中のBABYをいたわることにします。笑

私はまだ子供がいないので、ちょっと妊娠中の精神的なものや体の状態って良くわからないけど、お互いになんか思いやりがないなって思って。余裕がないというのでしょうか。相手の立場にならないと見えないことってたくさんあると思うんですよね。

例えばなのですが、私は学生時代勉強は好きでなく、早く働きたかったです。親は自分たちでお金を稼ぎ、宿題もないし、好きなもの買えていいなぁ、、、って。でも親に勉強出来るときにきちんとしなさい。と言われ不満があった気がします。でも、今になり親の言うことって正しかったなぁと。

関係ないのかもしれないけど、大人にならないと、働かないと、子供ができないとわからないことってたくさんあるだろうし、私は男性にはなれないから男性の気持ちを１００％理解することってできないと思います。でも、その気持ちをわかろうと努力することが大切な気がします。

元は、旦那さんの恩着せがましい言葉が悪かったのかもしれませんが、それに対して、、、、って何も変わらない気がします。もちろん私はトピヌシさんの旦那さんを知らないので、トピヌシさんの悔しい思いを１００％理解出来ていませんが、文面を見るとなんか寂しいな、、、と思いました。家族だから八つ当たりもできると思うんです。私もたまに主人に八つ当たりしてしまうこともあるし、主人も同様です。でも、自分でやってることが悪いことだとわかりながらやっているので、そのあとに互いに謝ります。こうやって本気に向き合って生活出来るから家族なんじゃないのかなと思います。
　

しばらく見てない間にこんなにたくさんの方がレスしてくださって、ありがとうございます。最初のトピには書くことではないと思ったので、あえて書きませんでしたが、主人の母親がガンを宣告されていてあと1年生きれるかどうかなのです。結婚式の日取りが決まったあと、それが分かりました。もちろん保険のことやいろいろなことで子供は後回しの予定でしたが、主人と相談して早めに妊娠してできればママが生きてる間に孫の顔を見せてあげたいという決断を出しました。もちろんそれまでは避妊してましたよ。ママも強くそれを望んでて、私たちが結婚する前から、「早く孫の顔が見たい」とずっと言われてたので決断しての妊娠です。もちろん、私も主人も望んでの妊娠です。希望通りに妊娠したときに、本当にママの命は長くないかもしれないと悟りました。ママにも孫ができたことで生きる希望を持ってくれてるので私はコレでよかったと思ってます。
ただ、私も毎日主人に（ママのことで）気を遣ってたり、精神的に疲れてるときもあるし、彼も仕事で疲れてただろうし、余裕がお互いないときのケンカを断片的に愚痴ったので、かなり「計画性のない妊娠」と批難されてたようですが・・・
ただ、ちょっとそのときの感情を吐き出したかっただけなんです。
主人は普段から恩着せがましいのは事実ですが、妊娠してからはとくにおうちのこともよく手伝ってくれます。ただ、恩着せがましいだけなんです。余裕があるときは、常日ごろから感謝の気持ちはお互いに言葉にしてますが、たまにありますよね・・・どこに感情を吐き出していいのか分からないとき・・・日本にいたら何でも話せる友達がいたけども。こっちではそんな内容まで話せる友達がまだいないので・・・
お騒がせしてスミマセンでした。
　

事情も知らずに、批判的なレスしてしまい、ごめんなさい。
誤りたくてでてきました。
　

res11さん。そんな謝らなくていいですよ。最初のトピでかなり感情的になって書いたのは私ですから・・・。批判されても仕方ないと思ってます。
でも、わざわざレスしてくださったのが私にはうれしくてたまりませんでした。今からもいろいろと出てくるでしょうが、ママのこともダンナの事も赤ちゃんのこともちゃんと余裕を持って接することができるようにがんばります。どうもありがとうございました。