以前「日本に帰りづらくなるなあ」という件で、皆さんにコメントを頂き、参考になりました。その続きというか、私と兄で口論が起きました。親の面倒、私の居場所の件です。詳細を書くのは控えさせて頂きますが、「お前は出ていったんだから。お前の家じゃない。」とおおいばり。確かに私は結婚して家を出ました。しかし、親の事が心配です。私には口を出す事すらしないほうがいいのでしょうか？　私にとって実家は大切な場所。兄の代になれば、「お前の家じゃない。」と言われるのも薄々分かっていました。だからこそ、自分の居場所（部屋）を残しておきたかった。もう、兄と話す事もないだろうなあ。

あなたはカナダで自分の城を築きなさい。日本の私の部屋なんか、ネコの部屋に変身よ。うんこ臭くて、もう帰れないわ。 　

口立しなんかすんじゃねー。

お前はもう部外者なんだよ。

立ち入る余地はねーんだよ。 　

私も同じで、兄嫁が同居しています。私は母の死、私の出産、兄の結婚、同居が重なり皆のストレスもあり、兄嫁と仲が悪く、兄とも話をしていません。でも、こうなると一番可愛そうなのが父です。あなたの気持ちは分かるけど、本当に心配なら日本に住んで親の面倒を見られますか？年老いた親が移住するのは嫌がるだろうし。もし出来なければお兄さんに任せるしかないのでは？私は兄嫁と仲が悪くなってしまったけど、結局父の面倒を見るのは兄と兄嫁。そう思うと心の底では２人に感謝しています。あなたとご両親のためにも兄弟仲よくしていたほうが良いですよ。親が他界した後日本でアパート借りるのも保証人なしでは無理だし、お兄さんに助けてもらうこともあるでしょう。兄弟仲が悪いのは親にとっても悲しいことですから。（私が言う資格ないか・・・） 　

お兄さんがと言うより、あなたのご両親があなたが帰ってきても良いように部屋を残しておいてあげたいと考えていないのですか？

でも私の実家は親と姉以外誰も住んでないんですが、結婚して出て行った別の姉や兄は自分の部屋を残すことに執着心も無いようですよ。
実家は母親の服や荷物で溢れ、それぞれの部屋が既に物置になっていますが、誰も文句も言ってません。泊まりに来る時は１階で寝てますし、私はまだ独身なので２週間ぐらい長期で帰った時に一つの寝室を片付けてくれて寝れるようにしてくれます。でも物だらけで物置で寝てるようですけどね。

トピ主さんは１年に１度帰るか帰らないか分からないような所になぜ自分の場所を確保するのにこだわるのですか？
お兄さんは里帰りの時も泊まらせないと言ってるのですか？ 　

　親の老後の面倒に関しては、直接世話が出来ないのなら口を出さない方がいいです。それでも口出ししたいなら、充分すぎるくらいの出資をしてください。金は出さずに口を出すというのが最悪パターン。お兄さんは一年中ご両親と生活しお世話をしているのです。それをひょっこり帰ってきてあーだこーだ言われたらたまったもんじゃありません。
　それからこちらに生活基盤があるのに、どうして実家の部屋にこだわるのかがやはり分かりません。出て行った人間の部屋をキープしておけるほど日本の住宅事情はよくないでしょう。もの凄い豪邸なら話は別ですが。
　＞＞「お前は出ていったんだから。お前の家じゃない。」とおおいばり。
　その通りです。お兄さんはおおいばりでも何でもありませんよ。女が結婚して家を出るというのはそういうことなのですよ。ましてその後の一家をお兄さんが支えてくれているなら尚更。 　

res4さんとまったく同じ状況＆意見ですね。

私は10代から結婚するまで独立して暮らしていましたが、出て行った後すぐに自分の元の部屋は父の趣味の（ガラクタ）部屋へと変身し、そのほかの部屋もどんどん父の趣味のガラクタ部屋となっていっています。
何が出てくるかわからないので、面白いですよ。

私自身も出て行った部屋に執着はまったくないですね。

逆の立場になって考えてみてください。
もしあなたがそこに住んでいたら、この部屋をこうしてあの荷物はここに置いて・・などという計画も出てくるでしょうし、部屋が余っていてしょうがないならトピ主さんの部屋を残しておいても話はわかりますが、そうでない限りはいつまでもそのままにしておけないのではないですか？

ご両親の老後のことは、離れていてもできるだけ協力する姿勢をみせて、将来的に相談しあえる関係にしておかなくては絶対に揉めますよ。 　

コメントありがとうございます。自分が部屋に執着している点を改めて考えてみました。我が家は年2回、1回の滞在が約2ヶ月、日本に行っています。それも子供の学校が始まれば難しくなるとは思っています。兄以外、両親は私の部屋を残すように進めてくれています。兄とこじれた関係を取り戻せるか難しいですが、両親の事は心配なので、良い方に向かうよう努力しようと思います。 　

すごいですね。年３分の一は日本に帰国しているんですね。なんて寛大な旦那様なのかしら。 　

ええ？！　１年に２ヶ月ｘ２回も帰っているのですか。羨ましいです。お金に余裕があられる様なので、いっそのこと日本で家を買ったらどうですか？そうすれば新しい自分の部屋を自由に好きな時に使えますし、お兄様に気兼ね無くご両親に好きな時に会えます。そして、日々両親の面倒見てくれて有難う、と、お兄様にお金でも渡せば良いのでは。

私は出て行った人間が、そこまで自分の部屋にコダワル気持ちが分りません。お兄様のお気持ち、私とても理解出来ます。トピ主さんから見ると、私の方が変かもしれないけど。 　

親のことが心配と書かれていますが、お兄様ご夫婦がご両親を虐待しているのでしょうか？
「親のことが心配」と言っても、カナダにいたら結局肝心なときにかえれないのではないのですか？
特にお子さんが就学されたら帰国できる期間は短くなります。

関係ないと言うより自分の都合だけで帰国して、肝心なときには役に立たないだろうに口出すなってことでしょう。

1年の3分の1の期間実家にいて(日本にいて3日おきに実家に帰っていたら間違いなく親離れしていない、小姑は迷惑だと同居しているお嫁さんから陰で非難ごうごうといわれると思いますよ、）
どういういきさつで同居になったのか知りませんが、ご両親がお兄様に同居を求めているのならばとぴぬしさんのご両親は部屋を残すべきではないです。
とぴぬしさんはお兄様が自分勝手だと思っているのかもしれませんが、わがままなのは、いいとこ取りをしようとするとぴぬしさんととぴぬしさんのご両親ですよ、

とぴぬしさんのご両親はとぴぬしさんお部屋を残しておきたいのならば、お兄様夫婦と同居するべきではないのです
　

結婚して家を出、帰る場合はお客ですよね。
特に海外で自分の家庭を築いてるなら尚更で日本へ行くのも旅行って感じです。そしてカナダへ帰るとホットするのも事実でしょう。
日本過ごした自分の部屋を保って欲しいというのは無理でしょう。

親と同居の結婚したお兄さんがいるなら、いづれとぴヌシの甥や姪が生まれると彼らの部屋になるのは当然でしょうし、嫁いできた兄嫁の方も自分の実家の部屋をどうこうなんて考えてないと思いますよ。
それぞれお互い様で部屋なんて使える人に順に使ってもらえばいいだけじゃないですか。

結婚してそれぞれ家庭を持ったなら、部屋がなくなるのが寂しいなんていってないで、どっかでケジメをつけるのは大人として当然のことだと思いますけどね。そうすれば文句も生まれないです。 　

私が子供の頃うちに、叔母達が１年に１度くらい里帰りしていました。叔母達は客間を使ってました。叔母達は大好きだったけれど、もちろん自分の家にくるお客さんだと感じていました。そして私も里帰りするようになり（年１回２週間〜１ヶ月）同じように客間を使います。独身の頃私が使っていた部屋は今もありますが、数ヶ月に１度の割合で遊びに来る姪達（私の兄の娘２人）の部屋になってます。正直に言うと少し寂しいけれど、それはごく普通のことだと思います。そしてご両親のためにもお兄様との仲直りされるべきだと思います。実家に里帰りした際に気分良く居られるためにも、お兄様の奥様の事を大切にする事がご両親の面倒を良く見てもらえる、またお兄様とも良好な関係でいられるのではないでしょうか。 　

たとえお嫁に行ったとしても両親にとってはかけがえのない娘さんですよね。
きっと同居でご両親にストレスが出てくるとお嫁さんより、一番に側にいてもらいたいのが娘さんになるのに帰り辛い。。。
帰ってもリラックス出来ない場所に帰るくらいなら、ご両親が元気なうちはカナダに遊びに来てもらうのはいかがですか？たまに帰って、ご両親の介護について色々と言われるのはお兄さんも気分が良くないと思いますし出来る事ならお嫁さんも小姑さんにはあまり帰って来て貰いたくないのが本音だと思います。
この際、介護はお兄さんに任して、その時が来るまではご両親をカナダに招待して楽しんでもらうのもいいのではないかと思います。
私も、もし両親が兄のお嫁さんと同居したら家には帰らずに（帰ってもリラックス出来ないから）近くにホテルをとるか、どこかで両親と旅行がてら合流するかもしれません。
同居ってお嫁さんにとっても嫁に行った娘にとってもあまり喜ばしいものでは無いと思うのですがまだまだ同居する家族がたくさんある事にとても驚きます。